Однажды уже приходилось отправлять историю о тотальной невоспитанности наших людей, молодого поколения в особенности. На этот раз мне посоветовали написать снова.
Итак, дело происходит на съёмках музыкальной телепередачи. Эфир составляет два часа, съёмки идут больше шести часов. Перерывы объявляются регулярно, чтобы присутствующие могли поесть, попить и отлучиться на несколько минут из зала. Массовка многочисленна, ассистент режиссёра, которая занимается массовкой, всего одна. Одна девушка на весь зал. Очевидно, что она не может всех видеть.
В первых рядах сидят люди, которых привели с собой участники шоу. Я в том числе, но речь не обо мне. Вот сидит хорошенькая блондинка, ест конфеты и скрытым движением бросает фантики себе под ноги. Вот молодой человек звучно сморкается в бумажные платочки и… бросает использованные платочки на сиденье, с которого другие зрители отлучились на перекур во время перерыва. Вот девушка бросает под ноги соседнему ряду пустую бутылку от минералки. А вот двое молодых людей возвращаются с перерыва и не могут идти к своим местам по проходу, им непременно нужно перелезать через скамейки и уронить чужие вещи. Первая неудачная попытка не смутила, ребята изображали альпинистов и сбрасывали чужие сумки и бутылки с водой после каждого перерыва.
Вот кто-то не может дождаться перерыва, начинает чистить и есть мандарины прямо в зале, во время выступления артиста. Пока работница телеканала делает замечания и просит убрать фрукты, в другом конце зала на первом ряду на глазах у выступающего девушки достают бутерброды и начинают жевать. Девчата, вам было бы приятно выступать перед жующими людьми? Не обижайтесь тогда, что вы время выступления пригласившего вас артиста, наша артистка принесла из гримёрки пакет печенья и тоже начала кушать в первом ряду и угощать наших ребят. Как аукнулось, так и откликнулось.
А ещё часто в зале звучат глупые крики, демонстрирующие тотальное незнание мэтров эстрады. Кумиры нынче другие пошли, о настоящих молодёжь не помнит. Всё непотребство, конечно, вырежут, в два часа передачи войдут только красивые кадры. Но всё-таки давайте уважать друг друга.
Пишет вам молодой, но уже задолбанный отец. Не прошло ещё недели с момента рождения моего сына, а меня уже задолбали до впадения в ярость.
Да, мама, я знаю, что моя жизнь сильно сейчас меняется. Нет, у меня не украли сперму, это было осознанное решение. Нет, мной не манипулируют. Да и выбивать через суд у меня тоже нечего, и ты это знаешь. И кота я никому не отдам.
Да, бабушка, я знаю, что теперь у меня прибавилось ответственности. Нет, я не буду сына крестить. Вырастет — решит сам, куда ему идти. И кроме Библии мой сын услышит на ночь Эдду, Калевалу и мифы древней Греции.
Нет, папа. Я не буду приезжать в роддом на лимузине и с огромным букетом. У меня достаточно денег, но я не буду их тратить настолько бездарно. Нет, по барам я не хожу и, пока жена в роддоме, блудящих девок не снимаю. А деньги нужны, не откажусь.
А вот твоей новой жене я передам свой пламенный привет. Ты плохо положил телефонную трубку, и я о себе узнал много интересного.
Нет, дедушка. Мне платья не нужны. У меня сын, мужик растёт. И я очень надеюсь, что он вырастет гетеросексуалом!
Бабушка номер два, дорогая, мне ваши пыльные золотые цацки не нужны. Возьму, ладно, хоть не сорок стеклянных банок.
Подруга, я не смогу с тобой посидеть в баре… Хотя стой, у меня есть пять платьев, может, что-то твоей дочке подойдёт!
Задолбали люди, которые постоянно меняют планы по отношению к тебе. А ещё больше задолбали те, кто боится или стесняется в этом признаться. Вот вам два примера за прошедшие выходные.
Напросились в гости друзья из соседнего города, ждал с утра, накрыл стол, приготовил культурно-развлекательную программу. Звоню утром — готовятся к выходу. Днём — собираются. Звонок в 12 ночи — не приедут, изменились планы.
Следующий день. Девушка просится в гости. Готовлюсь к её приходу, как полагается. До 10 вечера она периодически пишет, чтоб я её обязательно ждал. В 11 вечера она говорит, что устала и хочет спать, поэтому лучше перенести встречу на следующий раз. А утром жалуется, что не выспалась, так как, оказывается, в час ночи подруги позвали её в клуб, а она им не отказала и поехала.
Вашу мать, мои дорогие, если вы уж надумали менять свои планы (хотя это как минимум невежливо) — хотя бы сообщите. Я вас не звал, вы сами напросились, это из-за вас я больше ничего не планировал.
В общем, «спасибо» вам огромное, что я провёл два своих выходных дня в одиночестве, ожидая вас!
Меня задолбали люди, которые путают «не умею» и «не хочу».
Прошу знакомого сделать для меня кое-что, потому что у меня много дел. Конечно же, не за бесплатно. В ответ получаю «не умею». Ну хорошо, вот тебе несколько полезных статей, это займёт максимум час. В ответ ничего связного, а через полчаса я всё же получаю почти внятный ответ о нежелании выполнять поручение. А раньше не мог сказать?
Друг использует меня как жилетку для соплей. Выслушиваю, даю советы. Советую сказать девушке всё так, как есть. «Не умею». Что ты не умеешь? «Не умею говорить такое». Ты только что мне то же самое высказал. Да и вообще, это не так сложно, ты только попробуй сначала полностью обдумать свои чувст… Эй, ты меня слушаешь? Нет, не случаешь, потому что ты не «не умеешь», а не хочешь это делать.
Коллега жалуется, что ему приходится есть бомжпакеты на обед каждый день. Советую приготовить нормальную пищу самому и показываю примеры сытных блюд, которые готовятся за 15 минут, в ответ опять «не умею». Чего ты не умеешь? Продукты резать? Плиту включать? Бутерброд себе сделать не умеешь? А потом оказывается, что это просто такое «не хочу».
Лень — это, конечно, смертный грех, но не нужно его так скрывать. Почему нельзя просто сказать: «Я не хочу это делать», «Я не хочу учиться это делать», «Я ленюсь это делать»? Задолбало, что люди не могут нормально излагать свои мысли.
А меня задолбали активно навязываемые обществом стереотипы о том, как должен выглядеть, как жить и что должен делать «настоящий мужик». Давайте-ка я и с вами поделюсь парой постулатов на эту тему, вдруг кто не знал?
Настоящий мужик должен быть коротко стрижен. Желательно под 0,5. Волосы длиннее 5 сантиметров? Значит, ты челкарь, педик, по-любому заднеприводный, да и вообще рожу тебе за это надо бы набить.
Настоящий мужик не имеет права следить за собой. Моешься больше двух раз в неделю? Моешь голову не только шампунем, но и бальзамом? Ещё и укладываешь волосы? Следишь за кожей? Стараешься не ходить с обкусанными грязными ногтями? Меняешь трусы с носками чаще раза в неделю? Читай выше, кто ты. Кстати, настоящий мужик не может даже родиться со смазливым лицом, иметь рост около 170 и не грубый голос. А если выглядишь так, то ты никто иной, как бабоподобный хлюпик.
Настоящий мужик никогда не будет работать на какой-то паршивой девчачьей работе типа юриста, менеджера, учителя и т. д. Только завод! Либо работа слесаря/сантехника/электрика/грузчика/всех вместе. Или что, маникюр боишься испортить, да?
Настоящий мужик не имеет права иметь в шкафу что-то кроме застиранной футболки, джинсов, пары трусов и рваных носков, ну и одного какого-нибудь свитера на зиму. Ах да, из верхней одежды и обуви он может носить разве что пуховик, ветровку и какие-нибудь убитые кроссовки. И шапку с рынка с надписью «Абибос» с тряпочными перчатками за полтинник, если уж совсем холодно. Имеешь пальто, плащ, дорогой красивый костюм, шарф, кожаные перчатки, рубашки, надеваемые не только по большим праздникам, но даже просто на прогулку, туфли, причём не в одном экземпляре, да ещё и более-менее известных брендов? Ну ты и пидор. Иди вон ещё платьишко с чулочками себе купи для полного счастья.
Настоящий мужик не должен радовать свою женщину чаще, чем три раза в год — на 8 марта, Новый год и день рождения. Ещё лучше, если день рождения совпадает с одним из этих дней. Подарил цветы просто так? Купил своей избраннице дорогие духи, о которых она неоднократно говорила, причём сразу же, как появилась возможность, а не в определённую дату? Предложил отправиться в тур по странам, которые она давно мечтала посетить? Просто часто напоминаешь, что любишь её? Фу, каблук и бабораб.
Настоящий мужик должен интересоваться исключительно заводом, футболом/хоккеем и рыбалкой. Нравятся комиксы? Заинтересовала серия игр с запутанным, но интересным сюжетом и запоминающимися персонажами? Увлёкся сериалом, о котором знают полтора человека? А может быть, даже коллекционируешь фигурки тех или иных персонажей, рисуешь, много читаешь, играешь на каком-то музыкальном инструменте? Тебе чё, заняться больше нечем? Самый оригинальный нашёлся?
Настоящий мужик не должен уметь готовить для себя, а также убираться в квартире и стирать свои вещи. Максимум его кулинарных способностей — сварить себе пельмени или макароны. Он должен сидеть и ждать до посинения, пока там его баба придёт и приготовит ему первое-второе-третье и компот. Научиться готовить незамысловатые, но сытные блюда? Постирать свою же одежду, нажав две кнопки на стиральной машинке, при этом не забывая, что красное с белым не стоит стирать вместе? Вымыть пол, протереть полку, убрать вещи в шкаф? Я вам чё, баба, что ли?
Настоящий мужик ни за что не должен быть эрудированным, образованным, умным, разбирающимся во всяких разных вещах. На фиг что-то знать, если это можно загуглить? Девяти классов и шаражного образования тоже вполне хватит. Можешь и гвоздь вбить, и компьютер починить, и даже самостоятельно пришить пуговицу? Хорошо говоришь на иностранном языке? Запросто ответишь почти на любой вопрос, который тебе зададут, так как хорошо знаешь, о чём речь? Тебе чё, рожу разбить, самый умный, что ли?
Задолбали. Если вы живёте по таким принципам и не уважаете никого, в том числе и себя, то вы разве что настоящее быдло, а не «настоящий мужик». А я, пожалуй, и дальше буду жить с самым, как по мне, замечательным, красивым, ухоженным, любящим, интересным и умным мужчиной на свете. А для вас он пусть будет педиком, бабой, подстилкой, умником и ещё кем угодно. Ни меня, ни его это никак не задевает.
Простоял очередной раз в магазине DNS полчаса в попытке получить товар. Продавцов-консультантов можно пересчитать по пальцам одной руки, ведут они себя как бешеные белки — носятся как угорелые, поймать невозможно. После нескольких безуспешных попыток я решил понаблюдать за ними в, так сказать, естественной среде обитания, дабы уловить закономерность в хаотических перемещениях и устроить засаду.
По итогам наблюдений выяснилось: продавцы — не идиоты, а вот покупатели как раз наоборот, полнейшие. Такого количества лентяев, не способных не то что погуглить и выбрать технику дома, в спокойной обстановке, сравнив варианты из разных магазинов, а просто прочитать три строчки текста на ценнике, — я не видел, наверное, с посещения Почты России.
Молодая пара, устав ждать консультанта, принялась звонить в другой магазин DNS и спрашивать у них наличие какой-то там печки. На совет запыхавшегося консультанта проверить наличие этой самой печки под заказ на сайте (ибо в наличии нет), девочка развела руками и сказала что-то про сложность данного предприятия. Зато у девочки iPhone 6s Plus, да.
В общем, есть рациональное предложение — этим вот всем, которым надо «рассказать про ноутбук» и «посоветовать телевизор», дайте одних продавцов, а нам, нормальным людям, которые уже всё выбрали, всё посмотрели и зачастую уже всё оплатили, — других. И пусть они не пересекаются, одни будут консультанты, а другие — просто продавцы. А то задолбали.
Я люблю праздники. Все. Новый год, 8 марта, 23 февраля и самый спорный День святого Валентина. Больше праздников хороших и разных! Один из самых любимых моих праздников — Масленица. Меня радует праздничная атмосфера, народные гуляния, запах блинов и шашлыков. Всё это кажется мне лёгким и естественным, особенно если на улице солнышко. Зима уходит, ура!
Но есть в этом празднике кое-что, ежегодно отравляющее мне жизнь — это привнесённое христианством Прощёное воскресенье. Я вообще к религии отношусь довольно скептически, особенно к христианству. Но при этом считаю, что каждый пляшет, как он хочет, лишь бы меня не трогали. Именно поэтому Прощёное воскресенье и бесит — каждый, каждый, даже не особо религиозный человек норовит извиниться. Телефон разрывается. Социальные сети трещат от сообщений. Люди, зачем?
Прощёное воскресенье существует для того, чтобы к Великому посту подойти с лёгким сердцем. Большинству из ваc пост до фонаря (я не говорю за всех, только за своё окружение), вы в церкви не бываете годами. Так зачем вам этот праздник лицемерия? Формально извиниться (непонятно даже за что, так, на всякий случай) и так же формально получить прощение. С особым цинизмом, зная моё отношение к религии, вы хотите получить прощение от нехристя? Серьёзно? А если нет?
Самое интересное, что ни один человек, с кем я на Прощёное воскресенье действительно была в ссоре, не использовал этот предлог для примирения.
Отключаю телефон и пишу общее сообщение во «Вконтакте» с просьбами религиозные позывы оставить при себе. Всем вкусных «языческих солярных символов».
Дорогие коллеги, как же вы меня задолбали. Я старший админ в небольшой компании. Точнее, как старший, нас сисадминов всего двое. Я занимаюсь системой документооборота и серверами, а мой коллега мелким ремонтом: картриджи меняет, компьютеры починяет и т. д.
Так мы работаем уже лет 5−6, а с учётом специфичности нашей компании и отсутствия текучки кадров, вы, дорогие коллеги, работаете примерно столько же. Мы все вместе превращались из двадцатилетних юнцов в тридцатилетних мужиков с жёнами и детьми.
Но какого чёрта вы не можете запомнить, кто из нас чем занимается? Как только возникает мелкая проблема, вы звоните не моему коллеге, а мне. На что изо дня в день вы слышите одну и туже фразу: «Что? Принтер не печатает? Набери, Вове». Ты набираешь Вове, и он решает проблему. Так зачем звонить мне? Почему сразу не позвонить Вове? Загадка!
Никто не задолбал, но… Мы с мужем молодая семья с очевидным для этого статуса достатком (деньги есть, но лишних — нет), и мы ждём нашего первого ребёнка.
Многочисленная родня, искренне заботясь о нас и желая помочь сэкономить, поделилась вещами для младенца, поэтому распашонками, ползунками, комбинезончиками, бодиками и прочим лялька уже обеспечена на полгода точно. Многие вещи даже новые! Нам осталось купить буквально пару мелочей. Но вот у меня такое ощущение, что у меня украли радость.
Мы живём в большом городе (родные в большинстве своём в мелких городках области), поэтому у нас есть возможность доехать до магазина при «оптовке», в котором детские вещи по разумной цене, но у меня нет необходимости покопаться среди многочисленных распашоночек, поумиляться крошечным размерам, посравнивать и повыбирать. Я сейчас не могу пойти и выбрать эти три несчастные распашоночки из хорошего мягкого хлопка, со швами наружу, без дурацких картинок, не пропускающих воздух, распашонки, которые нравились бы мне, а не двоюродной тёте. Если я так сделаю, то что мне делать с теми двадцатью, девятнадцать из которых мне не нравятся, но которые уже лежать перестиранные и выглаженные?
Родные мои, спасибо за вашу заботу. Но если кто-то так же хочет помочь близкому, то оставьте будущей мамочке возможность самой купить детские вещи хотя бы на первый месяц жизни ляльки, не отнимайте эту радость.
Помню, как-то давно я пригласила в гости своего парня, а бабушка угостила его своими блинами. Чуть позднее, жутко стесняясь, парень по секрету сказал мне, что блины невыносимо жирные и одного-двух блинов хватает, чтобы наесться. В этот момент я поняла, что меня задолбало. То, что бабушка готовит по правилу «лучше пере-, чем недо-».
Блины? Пусть плавают в жире. Сытненько, вкусненько… «Ой, а чего ты только два взяла, бери ещё! Наелась? Ну вот, а я так много напекла…»
Макароны? Варим 10 минут. Ну ладно, 15. «Что-то они твёрденькие, пусть помокнут ещё полчасика в воде. Так вкуснее, по телевизору сказали!» Бабуль, а по телевизору не поделились секретом, как потом лучше раскалывать слипшуюся макаронную глыбу? Нет? То, что получается из макарон, можно есть ложкой.
Пожарить что-то на сковороде? Первым делом квартиру заполняет аромат жареного сала. Потом по вкусу добавляется масло. Ну как добавляется… Еда из сковородки не вываливается, а выплывает. Масло вытекает следом. Супчик получается. Зато не пригорает, да.
Самое весёлое — это кипящая вода. С того момента, как у нас сломался электрический чайник, жить стало труднее. Если поставить на плиту небольшой ковшик воды на кружку чая и уйти по делам насущным, оставив бабушку за главного, по возвращении можно не найти воды. Происходит это так: вода закипела, внучка всё ещё не вернулась, значит, пусть кипит дальше, звать не буду. В итоге прибегаешь на кухню, а там из всего объёма воды осталась хорошо если треть, остальное в процессе кипения благополучно испарилось. Зато водичка не остыла. С чайником, впрочем, всё то же самое, только когда он начинает свистеть, продуманная бабушка поднимает свисток или крышку и занимается дальше своими делами. Ставили воду на чай для всей семьи? Ну, оставшегося теперь на двоих хватит, и на том спасибо.
Можно ещё много написать про методы приготовления пищи и её объёмы (например, большая кастрюля супа готовится на двух человек). Я люблю свою бабушку, но объяснить ей, что не всегда больше значит лучше — невозможно.
