Зашла я недавно на сайт знакомств. Платный, серьёзный, именно тот сайт, где по вечерам общаются бизнесмены и олигархи, которым некогда устраивать личную жизнь и о которых поёт нам каждая счастливая история. Там вроде даже нет озабоченных подростков, ищущих девочку на одну ночь. Монументальный, внушающий уважение сайт.
В общении попадались и приятные, и неприятные, и откровенно издевающиеся люди. Рассказ не об этом. Задолбали мужчины, которые постоянно добавляют: «Ну, зато я не пью!»
— У меня строго патриархальное понимание семьи, мужчина главный, женщина должна варить борщи. Деньги буду выдавать раз в месяц на булавки, буду ждать чеков и отчётов. Гулять с подругами не отпущу, детей рожать будешь каждый год. Не идеал, да, человек я тяжёлый, признаю. Ну, зато непьющий! Где сейчас ещё такого найдёшь!
— У меня несчастливая семья, родители в разводе, я в себе очень неуверен, ты должна будешь хвалить меня каждые 5 минут, и даже за то, что я грязные носки до корзины с бельём донёс. Ну, зато не пью. Это ведь такая редкость. Нас, непьющих, 10 человек осталось на всю Москву! Ты своего счастья не понимаешь!
— В постели я эгоист, женщину удовлетворять не собираюсь. Если уж само собой получится, то радуйся, но специально я над тобой корпеть не буду. И минеты почаще, да-да! Зато я непьющий.
— Я страшный как смертный грех, у меня множество шрамов как на теле, так и на лице. Само тело непропорционально, характер не сахар, с девушками никогда отношений не имел (поэтому не умею их строить). Зато непьющий!
Знаете, герои вы мои, это очень спорное утверждение, кто лучше — человек, неравнодушный к выпивке, или конкретно вы, со всеми этими вашими минетами, борщами и десятком детей. И я сейчас не говорю об алкоголиках, не умеющих остановится. Сейчас почему-то пьющими называют даже тех, кто готов расслабиться и употребить бутылку-другую спиртного за праздничным столом в компании друзей. Пиво после работы? «Ну ты и алкаш!»
Я, разумеется, мало верю в саму идею поиска второй половинки на сайте. Зато верю в чудо, и даже если допустить такую мысль об удачном знакомстве — то я, пожалуй, с высокой долей вероятности выберу адекватного, готового к современной жизни мужчину, спокойно относящегося к алкоголю и курению, чем парня без вредных привычек, но с тараканами в голове.
Задолбали мамаши. Те, которые приходят с «детьми» возраста 17−35 лет к врачу, в приёмные комиссии, ходят с ними по магазинам одежды, выбирают им туры и учёбу за границей. Мне вот интересно знать, а по собеседованиям они тоже с ними ходят?
Впрочем, детей лет до 20 винить сложно. У таких мамаш дети в 20 лет ещё маленькие, задавленные контролем и опекой. Попробуй такой мамаше скажи слово поперёк — это же сразу инфаркт, таблетки, а то и истерика с битьём посуды и открыванием форточки («Вот сейчас упаду и разобьюсь, как же ты жить без меня будешь?»). И чадо, задавленное комплексом вины, вновь проигрывает эту битву.
Таким мамашам нужно непременно всё разузнать и запихнуть чадо в самый неподходящий универ (зато самый престижный), они любят диктовать врачам, как лечить ребёнка, и заполнять за своих отпрысков все анкеты во всех учреждениях.
А что ребёнок? В лучшем случае подрастёт ещё, сделает сам пару осознанных выборов, да и пошлёт мамашу подальше (разумеется, мягко, дабы не спровоцировать очередной инфаркт и распахивание форточек). В худшем — будет до конца времён жить с мамой, откликаясь на «сынулю» и «малыша».
Здравствуйте, не особо уважаемые производители одежды из Китая, России, Украины и, особенно, Киргизии.
В общем, шьёте вы неплохо, но одна мелочь всё портит. Какого чёрта вы не пришиваете пуговицы как следует или ставите на вполне пристойную шубу самые дешёвые крючки, которую надо менять сразу после покупки, во избежание неприятностей?
Как бы качественно вещь не была изготовлена — пуговицы зачастую на соплях, иногда отваливаются прямо в магазине. Подобным образом в нашем городе строители иногда издевались над будущими жильцами домов — вешали в дымоход кирпич или запихивали клопов под обои. Не важно, продолжаете вы дело горе-строителей или доверяете пришивать фурнитуру умственно отсталым наркоманам. В любом случае — задолбали!
Да чтобы вам так же «качественно» дома строили и автомобили ремонтировали, как вы пуговицы пришиваете!
На этом сайте традиционно много историй от так называемых «нестандартных» людей. Они красят волосы в ярко-зелёный, заводят дома морских ежей, ездят на работу на уницикле — чего только не бывает. Но одна вещь каждый раз заставляет мою руку прикладываться к лицу: к нестандартным вкусам почему-то очень часто относят рок-музыку.
Рок — такая же часть популярной музыки как, к примеру, хип-хоп или столь ненавистная рокерами «попса». Однако из-за огромного разнообразия поджанров и солидного возраста данной музыки она является, пожалуй, наиболее популярной и всеохватывающей. Рок слушают все: взрослые и дети, женщины и мужчины, маргиналы и солидные бизнесмены. Какой-нибудь «Smoke on the water» сейчас не узнают разве что в глухой деревне, где никогда не было электричества.
Рок не требует какого-то особого склада ума, социального статуса или культурно-информационного багажа, чтобы его слушать. Хотя в данном жанре, несомненно, есть очень интересные, но менее популярные артисты, до которых не каждый докопается просто в силу недостатка информации. Однако, на свою беду, «нестандартные» люди очень любят указывать конкретно, что они слушают. И что мы видим? Rammstein, Slipknot, KISS, Metallica, Nirvana…
Уважаемые, позвольте открыть вам глаза: в 90-е годы Курт Кобейн точно так же звучал из каждого утюга, как сейчас какой-нибудь Джастин Бибер. Все эти группы ничем не отличаются от поп-звёзд, это точно такой же шоу-бизнес, а девочка в гриндерах и футболке Sex Pistols — точно такая же жертва моды и цель маркетологов, как и девушка в Gucci с айфоном.
Хотите действительно удивить? Погуглите имена исполнителей фри-джаза и говорите всем, что слушаете их. Эффект обеспечен.
Начав получать более-менее приличную зарплату, я тут же сбежала из районной поликлиники в платную. В районной ведь как? Пришёл на прокол носовых пазух — принеси лекарство, салфетки, мужество. После процедуры лоток помой. Чего вылупилась? Чай, не во дворце. И порцию хамства получи.
Думаете, в платной лучше? Лучше. Врачи не такие хамы, и материалов хватает. Но лечение такое же «эффективное». Вот хирург, который сделал мне операцию на перегородке и причмокивал от удовольствия, глядя на результат своей работы. Жаль, он забыл меня проинформировать, что меньше чем через год перегородка искривится опять. Пытаюсь дозвониться, чтобы попасть к нему на приём, — всё тщетно. Поеду записываться лично, может, меньше чем через месяц попаду к нему.
Врач платной клиники, я спрашиваю тебя: «Что же дальше делать? Заболевание рецидивирует, уже задолбало сильно». В ответ мычание и «не знаю». А кто знать будет? «Скажи спасибо, что жива! — говорят мне. — В XVIII веке от этого умирали, а вы вот на работу ходите».
И как я раньше жила без этого сакрального знания? И тем не менее ты, врач платной клиники, не смог сделать мне прокол. Сложная анатомия моего носа, нет оборудования, да и я тебя задолбала, вот ты и отфутболил меня в стационар.
В стационаре тоже отфутболили. Придётся ехать в платную клинику с оборудованием.
Итак, спустя два года, операцию, кучу платных анализов и восемь лоров, я поеду к девятому. Чтобы он хотя бы очистил мне пазухи и назначил лечение. И, несомненно, прочёл мне лекцию на тему «спасибо, что жива».
Не болейте. Это очень муторно. Хотя квест, надо сказать, увлекательный. Так и бегаешь от жёлтых восклицательных знаков к жёлтым вопросительным, как в небезызвестной компьютерной игре. Пора приобретать броню и прокачивать хилерство. В жизни пригодится.
Бешено задолбали бабы. Нет, не девушки, женщины, дамы в возрасте и бабушки. Бабы. Причём обоего пола.
Тут недавно была история про «людей-кур». Ещё какое-то время назад — история дико «ответственной» девушки, окружённой отчего-то сплошь безответственными знакомыми. Вот это и есть те самые «бабы».
Первое — они дико манипулятивны. Будут строить глаза «шрековского котика» до тех пор, пока ты не согласишься выполнить некую их просьбу. Даже, в общем, не сильно себе в радость. Доводят до кульминационного «ты обещаешь?», и далее начинается — второе — поиск в окружающих говна: «Я же всегда выполняю свои обещания, а ты…» Дорогая моя М., а ты не думала над тем, что в ответ на мои услуги что-то (из нужного мне) ты делать «не умеешь», что-то — «не можешь», а большая часть «идёт против твоих принципов», поэтому ты вообще не хочешь. Замечу, я прошу в ответ отнюдь не сняться в порно, а сделать такую же профессиональную вещь.
Третье — вечная смена решений при декларировании своей «последовательности и логичности». То есть вот та же М., услыхав, что больше никто не намерен делать ей одолжения, встала в позу — и отказалась со мной общаться. Навечно. На три дня. Потом — опаньки! — оказалось, что всё-таки проще потерпеть мои «недостатки», чем остаться без помощи и поддержки.
Отчего же я называю этих людей «бабами», а не просто там «хитрожопыми» или «Макиавелли Мценского уезда»? Оттого, что их главный аргумент в любой ситуации — пол. Не важно, мужской или женский. «Яжмужик» и «яжедевочка» — на мой вкус, одинаково пошло звучит. Как будто форма гениталий автоматически чего-то там определяет.
Однако ж льготы «по полу» есть у нас только для женщин, вот и зову таких лиц «бабы». К женщинам и девушкам в целом, повторюсь, это не относится.
Представьте себе: вы приходите в парикмахерскую, садитесь в кресло, рассказываете, какую стрижку вы хотите, а в ответ мастер закатывает глаза и высокомерно, сквозь зубы, выдаёт: «Ну, я сделаю, конечно. Но так стригутся только зеки». Или заявляет: «Я не буду вам стричь на затылке: там волосы быстрее отрастают. Вам их всё равно в зеркале не видно, а я своё время потрачу».
Или вот приходите вы в магазин, берете какой-нибудь джанк-фуд или пиво, а продавец с недовольной миной говорит: «Я не продам вам эту дрянь. Как вообще можно это есть?» Абсурд же?
А вот тату-мастера почему-то себе подобное позволяют.
— Господи, только ТП бьют себе иероглифы!
— Вы хотите «Спаси и сохрани» на руке? а купола и Сталина не хотите? Только быдло такое колет.
— Я не буду делать вам татуировку на пальцах: она всё равно потом сойдёт.
Это реальные цитаты почти из любого паблика любой тату-студии. Находятся ещё и такие, которые чужие работы не переделывают.
Угомонитесь уже, товарищи! Вы художники только тогда, когда клиент вас об этом попросит. В остальное время вы — представители сферы услуг. Такие же, как парикмахеры, продавцы, рекламщики, дизайнеры и многие другие. Тот факт, что вы научились рисовать на людях, не делает вас лучше, а ваше мнение ценнее. Убавьте гонор и работайте с улыбкой.
Ненавижу праздники! Вот сейчас было аж четыре выходных дня, и я задолбалась!
Надо всех навестить, а то мне всё равно дома одной делать нечего. Надо к маме съездить, это же её праздник, ей одной скучно. К папе, а то совсем обнаглела, не навещаю. К брату, а то совсем племянников забыла. Ну и, конечно, свози, привези, отвези… Приезжаю на 2 дня. «Ну ладно, только на третий завези меня к тёте Любе» — день потерян. Я же одна, времени полно, заняться всё равно нечем.
Есть! Мне есть, чем заняться! Я выспаться хочу, встретиться с друзьями, да просто дома посидеть с котами. И не обо всех делах я хочу отчитываться (читай, оправдываться). В конце концов, это и мой праздник тоже!
Почему все считают, что если я не замужем и без детей, то в любую секунду могу к ним сорваться? Мне ж всё равно делать нечего?
Откажешь — будут уговаривать до победного («Ну приезжай, ну пожалуйста, ну что тебе стоит, мы соскучились»). Откажешь в грубой форме — грубиянка невоспитанная, неблагодарная и т. д.
Скоро мне предстоит посетить очень важное и тожественное событие — бракосочетание близкой подруги. Насладившись долгожданной личной жизнью, дорогая подруга решила заодно устроить и мою и теперь постоянно предлагает мне встречи с теми или иными сомнительными приятелями своего парня, а когда я недовольно морщусь в ответ, читает мне лекции о том, как же найти свою судьбу и любовь. Так вот, умные разговоры не прошли даром, и я хочу поделиться некоторыми правилами, на которые моя подруга особо обращала своё внимание.
Итак, если ты, дорогая незамужняя девушка старше 25 лет, хочешь в ЗАГС, то:
Не обращай внимания на внешность. Это первое железное непреложное правило. Бог с ним, что ты убиваешься в спортзале, занимаешься растяжкой, правильно питаешься, ухаживаешь за собой, ещё и кайфуешь от этого, а добивающийся расположения мужчина — засаленный хрыч с животом и подбородками в 30 лет, по фиг! Может, он цветы дарить умеет.
Не офигевай, когда при первой встрече особь мужского пола задаёт вопрос «А у тебя есть парень?» сразу же после того, как узнал твоё имя. Мужчина, прямо интересующийся, свободна ли женщина, — это нормально и правильно.
Задвинь подальше свои интересы, если они нестандартны. Рок, постапокалиптика, дреды, татуировки, танцы на пилоне и т. д., и т. п. (можно продолжать бесконечно) — в топку. Хозяйство, дети, любимый муж. Всё.
Настоящий мужик не умеет писать в соцсетях. При знакомстве в интернете он не будет расспрашивать тебя, кто ты такая, он не удосужится даже прочитать твою анкету. «Привет, парень есть? Нет? Отлично, давай номерок, встретимся». И это нормально. Если парень переписывается с тобой, делится мыслями, идеями, просто рассказывает истории — это пидор. Тебе же не нужна вторая подружка, нужен мужи-и-ик!
Ты должна испытывать восторг от грубого доминирования и ревности. Любовь — это когда мужик тебе сказал «цыц», а ты и рада заткнуться. Любовь — когда мужик по 10 раз на дню названивает, узнавая, где ты, с кем ты, и не отпускает гулять с подругами после 20:00. И это нормально. Ты ж принадлежишь ему.
Ты должна убрать всех друзей-мужчин из пресловутой соцсети. А уж если там есть посты с фотографиями красивых актёров или рок-звёзд — то труба. Ты ж не хочешь выглядеть слишком популярной или легкомысленной.
Никаких разговоров о сексе! Никаких сексуальных намёков, да что там, даже фото с голым животом — неприлично. Лучшее украшение девушки — скромность. И вообще — мужчину нужно привлекать борщом, а не всякими там выкрутасами.
Итак, тебе уже 25, а замуж так и не взяли? Всё, будь рада первому встречному-поперечному. Не строй из себя принцессу. Общайся со всеми и с каждым. Даже с бомжом Васей. Он же мужчина. А то с твоими требованиями только котов заводить.
Хороший такой портрет вырисовывается. И идеальной жены, и идеального мужа. Жаль только, задолбало всё это ханжество и насаждение стандартов. Может, научимся уже выбирать партнёра себе по душе, а не по пунктам, и не будем загонять всех под одну гребёнку?
Те, которые приходят к тебе в гости, в слезах, соплях и растрёпанных чувствах, хотят поговорить, потому что ты точно поймёшь. Ты завариваешь чай и внимательно слушаешь человека. Человек тебе вроде как друг, по крайней мере, симпатию выказывает, не раз говорил тебе о дружеском расположении, в гости к тебе заходит, с ним можно отлично провести время, вы друг друга выручали во всяких разных непростых ситуациях. А человек начинает плакаться, что его никто не любит, он так одинок в этом мире, у него осталось всего пара-тройка людей, которым можно доверять… и ты, который ему заваривает чай и внимательно слушает, недостоин с этой парой-тройкой даже рядом постоять. В это время тебе очень хочется взять горячий чайник и выплеснуть человеку в лицо, но ты этого не делаешь. Общение потом будет сведено на нет, это само собой. А потом хорошие люди тебе скажут: «Я бы хотел общаться с тобой поближе, но ты не подпускаешь».
Те, которые пишут тебе в мессенджер с просьбой погладить их, пожалеть, вселить уверенность. Ты говоришь человеку: «Всё у тебя будет хорошо, ты молодец, ты крутой, ты ого-го». А потом идёшь во френдленту личного блога и видишь там пост-простыню о том, как этот человек одинок и никому не нужен. Причём пост по времени написания подозрительно совпадает со временем общения с тобой. Люди, вы охренели? У вас под страдательными постами больше десятка утешительных комментов. Так сложно признаться, что вам нужно внимание одного конкретного человека, которое вы получить не можете. И вины всех остальных окружающих вас людей в том, что они — не те, тут нет. Вот только вы уже заставили их чувствовать себя виноватыми перед вами. Вы хоть раз головой подумали, каково читать эту телегу тому, кто вас поддерживал, пока вы её писали? Это что, акция «Утешь страдальца и получи ведро помоев в лицо»? Добро пожаловать в чёрный список. Знать вас больше не хочу.
Задолбало — не то слово. Особенно когда сам кучу денег относишь в аптеку, чтоб купить антидепрессанты, без которых ты совершенно не факт, что сам с балкона не шагнёшь. И вы это прекрасно знаете, когда одной рукой пишете мне: «Пожалей меня, мне плохо», а второй: «Ах, я так одинок и никому не нужен».
Лицемеры и трусы, я не спрашиваю, есть ли у вас совесть. Если б была, вы бы не унижали друзей. Я только скажу вам одно: из-за вас следующего человека грубо отошьют и предложат ему не ныть. Возможно, этот человек был бы более благодарным, чем вы, да вот только проверять это уже нет ни желания, ни даже душевных сил.
