Никогда не думала, что настанет моё время и я стану злой «свекровкой». Нет, у меня женился не сын — младший брат. С невесткой разница в десять лет, и я прихожусь ей золовкой. Но чувствую себя, блин, именно «злой свекровью» из анекдотов, потому что моя невестка всё делает «не так».
Нет, дорогая Оксана, нельзя наливать в кастрюлю горячую воду из-под крана с целью сварить из этой воды суп. Мне глубоко параллельно, что ты это делала у себя дома, здесь так нельзя. Нет, это не я вредничаю, это у тебя дома в пригороде стоят скважина, насос, фильтр и бойлер, потому и вода — что горячая, что холодная — одинаковой очистки, и да, у тебя так можно делать. И именно по этой же причине у тебя в доме будет экономия электроэнергии, а здесь вода централизованная, понимаешь? И никто её электричеством в квартире не греет. Нельзя, я сказала! Вообще нельзя! И я буду неоднократно проверять, в какой воде ты варишь, потому что ты слов не понимаешь. И да, я лучше вылью воду из кастрюли до того, как ты туда бухнешь мяса и других продуктов. Нет, я не буду «просто мыть слегка вскипевшее мясо», когда обнаружу, что ты всё-таки сделала по-своему. Ты не понимаешь, что горячая вода в квартире — именно техническая, что она воняет и ядовита? Не понимаешь — буду следить. Мне здоровье важнее твоих понтов.
Нет, милая, я не позволю тебе простывшего мужика кормить одним бульончиком без ничего. Понимаешь, бульончик хорош для тех, кто лежит с высокой температурой и кому не нужно набивать брюхо. А у слегка покашливающего дядьки под тридцать, пришедшего домой со стройки и холода, твой бульончик лишь раздразнит аппетит. Да, я сволочь — достала борщ, когда брат не наелся, не обращая внимания на твои сюсюканья: «Больному хватит бульончика!»
Я буду требовать, чтобы чёрные вещи стирались отдельно от цветных или белых. Да, я понимаю, что у тебя дома этого не делали, но ты включи мозг — у вас на троих было четыре чёрных вещи, и это было нижнее белье, поэтому особо они не линяли. У моего брата же преимущественно чёрная одежда — из цветного только трусы и майка, как и у меня, впрочем. Как ты думаешь, во что превратится твоё пёстренькое платье, если его стирать среди всего остального чёрного цвета? Нет, не надо «давай попробуем, вот увидишь». Мне жалко платье, если честно. Очень жалко, да. Оно стоило десять тысяч, и платил за него мой брат. Поноси его хотя бы год, потом попробуем, обещаю.
Нет, я не буду позволять ходить в обуви по квартире. Даже на «минуточку». Даже «пару шагов». Один сделает пару шагов, второй ещё «две пары», а подметать и мыть пол будешь не ты. Не ты, потому что ты пучишь глаза и утверждаешь, что это стоит делать всего раз в неделю. Да, у себя дома ты подметала раз в неделю, потому что твоя мама мыла полы и убиралась каждый день, а твоё участие в уборке было номинальным. Я же вам в домработницы не нанималась, а грязь в доме не потерплю. И не «ой, да ладно», а снимай башмаки и тогда уже переступай порог.
Нет, родная моя, я не буду занимать вам денег «до получки». Знаешь, почему? Потому что тебе вот прям срочно нужен вот этот плюшевый мишка, а у меня финансы рассчитаны на месяц вперёд. Если я вам займу, жрать вы придёте из моей кастрюли. Причём когда я не вижу. Мне не жалко, но не тогда, когда ты не планируешь бюджет, требуя со своего мужа очередную «хотелку». Да и долг мне никто из вас не вернёт, объясняя: «Мы же свои, сочтёмся». Я всегда дам денег, когда у моего брата нет заказов, когда начальник задерживает зарплату, а кушать хочется каждый день; когда нужно оплатить лекарства или что-то нужное. Мы свои, это неоспоримо. Но я не подписывалась развлекать и баловать маленькую «жёнушку».
Нет, милая, я не согласна, чтобы домой пёрлись твои друзья в количестве N штук. Да, ко мне мои приходят, но не больше двух человек за раз, не шумят и из моей комнаты не выходят. Ты пару раз даже не замечала, что у меня кто-то есть. Твои же вваливаются табуном, «счищают» холодильник, лезут ко мне с целью «поболтать и познакомиться», доводят до истерики кошку, а однажды умудрились сломать сковородку. Сковородку! Причём даже не с целью готовки, а так, развлекались с диким ржачем на кухне.
Девочка, ты пойми одну простую вещь. Брак — это ответственность. Став женой, ты в этой семье не «дочечка», которой всё прощают и ждут, пока деточка вырастет. Ты уже выросла. Я не твоя мама, которая будет с умилением смотреть на твои «выкрутасы» и баловать «кроху». Ты для меня — равный человек, и я не потерплю от тебя ущерба ни для бюджета, ни для своего здоровья, ни для времени. Мне не сложно научить, объяснить, показать. Но, пожалуйста, не вставай в позу и не задирай нос — те вещи, которые ты «знаешь лучше», мною уже опробованы и пройдены, шишки набиты. Ещё раз набивать шишки на моей голове твоими руками — уволь.
Задолбали люди, которые не понимают, что такое «лайфхак».
Для незнакомых с термином поясню: это, грубо говоря, советы, которые помогают тратить меньше времени или сил на всякие повседневные мелочи. Классический пример: если у вас несколько похожих ключей в одной связке, покрасьте их разным лаком для ногтей, чтобы быстрее находить нужный.
А нажать кнопку «Выплакаться» заставил пост в одном очень популярном паблике в соцсети, помеченный как лайфхак. Суть поста в том, как проще всего подделывать чужие подписи. Народ, вы что, с ума сошли? Это не лайфхак, это нарушение закона! А следующий пост, видимо, будет о том, как бить, чтобы медики не смогли зафиксировать побои? Или, может, как пистолет купить на чёрном рынке (а что, тоже в жизни может пригодиться)?
Задолбало, что многие придумывают срок годности вещам, у которых этого срока годности нет.
Например, музыка. Не понимаю тех, кто говорит: «Пфф… На фига ты слушаешь такое старьё 80-х годов?» Да потому что у музыки нет срока годности. Или я должна каждый раз проверять, не «протухли» ли песни, которые находятся у меня в плеере? Вместо The Beatles, Deep Purple, Scorpions и дискотеки 80-х (да, я разное слушаю) я должна крутить песню про лабутены, потому что она «свежак»? У меня есть песни и 70-х годов, и относительно современные. Главное, чтобы песня мне нравилась. Остальное не имеет значения.
То же и с художественными книгами (учебная литература всё-таки не вечна, наука развивается), и картинами. У искусства нет срока годности.
А ещё я пользуюсь ICQ. У неё срок годности тоже не вышел, т. к. она обновляется постоянно и работает на смартфонах. Ей пользуется достаточно много людей разного возраста. Ещё она была всегда бесплатной, в отличие от одного популярного мессенджера.
Мне 27. Я современный человек, но есть вещи, которые для меня удобны, в том числе и программы. То, что они давно изобретены, не означает, что надо постоянно искать новые им на замену.
Такое впечатление, что сейчас мания какая-то искать обновления всего, что под руку попадётся: обновлять технику, хотя старая проработала всего 1,5 года и хорошо работает до сих пор, но вышел же новый айфон, как же не купить; обновлять ОС даже на ту, которая определённо хуже, но ведь она новая; слушать все современные песни, даже если они полное говно, но их же 30 миллионов послушали, и я должен.
Хватит бояться устареть. Вы всё равно не сможете попробовать все новшества. У меня вот не было ни разу CD-плеера и КПК, когда их все поголовно скупали, потому что мне они не были нужны. Я сразу от кассетника перешла на mp3 и ноутбук.
Новое появляется каждый день. Можно просто подождать и купить то, что вам нужно, если, конечно, скупать всё новое — не ваше хобби.
Можно я тоже поплачусь? Меня задолбало видеть прущую из всех щелей российскую «элиту» — по телевизору, в интернете, даже порой в научно-популярных журналах (про жёлтую прессу я уже не говорю, она этим кормится). Самое смешное, что миллионерами они становятся за счёт нас! Это мы им в конечном итоге платим! С каких пор шуты и скоморохи считаются элитой?
Для меня элита — это образованные, интеллигентные люди, которые своей работой двигают наше общество вперёд, позволяя жить лучше, качественнее. Врачи, профессора, учёные, исследователи. Они — элита нашего общества, им низкий поклон!
Да, можно сказать: «Не смотри телевизор». Так я уже почти не смотрю.
Здравствуйте! Начну своё обращение с фразы, встреченной на одном форуме: «Настоящие мужики пьют не водку, а протеин после тренировки».
А правда, почему в нашей стране так не распространён спорт? Не какие-то определённые его виды, а направленная физическая нагрузка в принципе. Тренажёрка, единоборства, танцы?
Каждый раз, идя по улице или добираясь куда-то на общественном транспорте, мы замечаем большое количество людей в алкогольном опьянении или с лишним весом. Любого возраста или пола. К моему глубочайшему сожалению, уже не редкость первоклашки с сигаретами, орущие что-то матом своим друзьям, часто они же стоят с банкой пива. Таких маленьких девочек, слава Богу, пока не встречала, зато встречала много девушек, по которым из-за их лишнего веса невозможно определить возраст. Вот стоят две подружки, одна довольно обычная, на вид лет 10−11, другая полная, на 18 точно тянет. По разговору (стояла за ними в очереди) становится понятно, что они одноклассницы. Бывает, конечно, что из-за проблем со здоровьем пища неправильно усваивается и откладывается в жир, но тут на помощь приходят хотя бы кардиотренировки!
Летом мы с сыном ездили на море. На пляже меня посетило ощущение, что людей с нормальным весом там нет вообще. Вот очень полная дама в очень маленьком купальнике снимает на планшет чайку. Вот огромное мужское пузо храпит под зонтиком, рядом несколько банок то ли с пивом, то ли из-под пива. Вот пухлые дети что-то строят из песочка. Дети — вообще отдельная тема. Малыши все пузатенькие, это понятно, но когда у девочки 6 лет уже грудь будто первого размера, а вместо талии — складки, а вот у этого мальчика такие щеки, что, кажется, глаза полностью не открываются, — вы меня извините.
У меня мама — полная. Маленького роста, представляет собой шарик. И постоянно: «Все худые — злые, вы мёрзнете, потому что у вас жира нет».
В общем, думаю, мысль понятна. Не понятно, почему так много людей предпочитает телевизор, диван и бутылку пива активному отдыху? Почему в нашей стране модно бухать на лавочке, затягиваясь сигаретой, а заниматься карате, дзюдо, боксом или просто тягать железо — нет? Почему, если ты занимаешься спортом, то ты тупой качок или агрессивный урод? Почему, когда в разговоре со знакомым ты вскользь упоминаешь, что занимаешься боксом, тебя спрашивают: «Зачем? Ты теперь будешь всех бить? Пожалуйста, не бей меня! Ха-ха!»?
Достало такое отношение к людям, которые хотят поддерживать себя в форме и не считают крутым тянуть пивасик. Я занимаюсь кикбоксингом, потому что это моё. Мне это нравится. Позволяет поддерживать себя в хорошей форме, не требует больших денежных и временных затрат. Занимаюсь три раза в неделю по полтора часа, 3000 рублей в месяц. Всё. Совсем не сложно. Нравились бы танцы, были бы танцы.
Постоянный досуг на диване не только ведёт к ожирению, но и неплохо отупляет, поймите. И бегите в спортзалы.
Прямо поразил своей точкой зрения тут один красотун, который считает, что девушка должна заботиться о своих интересах и держать ноги плотно сомкнутыми, хотя мужчины с такими дамами встречаются неохотно и придумывают им обидные прозвища. Опустим моральные охи-ахи на тему того, что ребёнка делают двое, занимающихся сексом, а не один, а значит, и ответственность несут оба, пополам. Заявление «парню не воспитывать» — тоже момент спорный. Может, именно парень и окажется воспитателем своего ребёнка (вы ж хотели своего, так вот он — ваш, родной), да ещё и каким классным папашкой, в общем, неизвестно это.
Перейдём в плоскость современной реальности. Все знают, что предохраняться надо. И методы знают. Если же вас пытаются затолкать пузом в ЗАГС, что глупо, неблагородно и вообще аморально, — вы всегда можете дать задний ход, нет у нас закона об ответственности за сделанного младенчика, нет. И ответственности за аборты тоже нет. Наверное, именно потому второе, что первое. Но те, кто решил себе оставить ребёнка, уж поверьте, делают это не ради вас и не ради ЗАГСа — они просто хотят этого ребёнка, не льстите себе.
Ну и последнее — вишенка на торте. В положении девушек с прицепом с бывшим-козлом оказываются как раз те, на которых вы не прочь жениться: наивные, жизни не знающие девочки, девственницы во всех смыслах слова. Это уже потом выясняется, после долгих лет, что твой возлюбленный — козёл, а любовь — зла. И приходится растить одной своего любимого ребёнка, пусть и не от того человека, но всё равно надеясь на лучшее. А те девицы, которым с вами по пути… они всё знают и умеют. И не беременеть умеют, и где аборт сделать знают. Женитесь на них, они без прицепа. Только потом не удивляйтесь, что они несоразмерно опытны в постели и не могут вам родить наследников. Скорее всего, вы там далеко не первопроходец, и даже не пятый по счёту, со всеми вытекающими. Но в вашем случае важнее всего удрать побыстрее, не так ли?
Как и большинство посетителей этого сайта, я очень долго терпела, прежде чем нажать кнопку «Выплакаться».
Дорогой друг, ты живёшь у меня с октября месяца. При том что на тот момент мы не были с тобой хорошо знакомы. И я тебе сразу сказала, что мне это неудобно. Ты ответил: «Хорошо», — и через неделю поставил меня перед фактом, что жить тебе больше негде. Этому не была рада ни я, ни мой молодой человек, ни моя мать.
«Ну раз негде, тогда ладно», — подумала я. И добавила вслух: «Только скидывайся на еду».
Но, как выяснилось, с твоей работой, а главное — с зарплатой, тебе часто не хватает денег даже на сигареты и проезд. На еду ты скидывался от силы пару раз. Всё это и многое, многое другое — например, привычка напиваться перед важными для меня датами (а когда ты пьяный, то во сне ты кричишь матом), будить меня, когда я сплю — по капле наполняет мою чашу терпения.
Ты называешь наше совместное существование симбиозом и упорно не замечаешь, что выгоды от этого союза для меня гораздо меньше, чем неудобств. Да, ты починил пару вещей, поменял плиту, иногда моешь посуду. Но ты не умеешь слушать, зато любишь говорить. А я люблю одиночество и тишину!
Сегодня ты опять сделал мне замечание по поводу того, что за передачи я смотрю по телевизору. И я в грубой форме ответила, что я-то у себя дома, а ты причиняешь мне дискомфорт. Да-да, я вообще не понимаю шуток. Ты сказал, что в шоке от моего поведения. Буркнул, что раз у тебя нет права голоса, то будешь теперь скромнее. Но я-то знаю — не будешь.
Я уже несколько месяцев больше, чем ты, жду твою зарплату, чтобы со спокойной совестью с тобой попрощаться. Как же ты меня задолбал!
Добрый день! Хочу поделиться своей маленькой задолбашкой. Никакого злого умысла текст в себе не несёт.
Я почему-то всю свою сознательную жизнь оправдываюсь, говоря, где живу. Дело в том, что я родилась и выросла в Москве. И очень часто слышала фразу: «О, да ты из столицы? Всё понятно, зажралась». Что, простите? В каком месте? Или это стереотип такой, что раз родилась в пределах МКАД — то из крана течёт «Хеннесси» и при рождении выдаются золотые горы?
Вот несколько типичных ситуаций:
Еду в поезде лет пять назад с юга. Жарища, духота. Все варимся. Со мной попутчица в секции плацкарта — бабуля из Воронежа. Милейший человек. Однако ж, когда в процессе разговора обнаружилось, что я еду до Москвы (она сама спросила), бабуля сразу скривила лицо и разговор пошёл более прохладно. Выходя из поезда, она несколько раз повторила, что Воронеж — это рай на земле и лучше всякой там Москвы. Вот что это было? Нормально же общались!
Обсуждение на форуме какой-то рядовой темы. Мнений и советов много. Я высказываю своё мнение, и оно резко отличается от многих. Всем по большей части наплевать, это интернет, а не страшный суд. Но тут, конечно же, появляется недовольный, у которого бомбит. И, не придумав толком, что мне ответить, он выдаёт: «А, ну всё понятно. Ты же из Москвы. Смысл с тобой спорить, не понять тебе тяготы простого народа!» Шедеврально. Что за глупость? Я только поэтому по-другому рассмотрела ситуацию? Из-за московской прописки?
У меня много родни в разных городах, и я люблю ездить к ним в гости. Сижу я как-то в кафе в городе N (близкий к Москве регион), за соседним столиком милые красивые девушки в количестве 5−6 человек. После нескольких рюмок огненной воды начинают бурно обсуждать работу. Оказалось, они сутки через трое ездят работать в столицу, а потом на свободные дни возвращаются обратно домой. И при этом они громко заявляют, что в Москве все уроды и далее по списку. Мол, обычным людям приходится жопу рвать. Но, милые леди, пардон, зачем же вы сами туда едете работать и учиться, если в столице обитель зла? И при любом удобном варианте не упускаете возможность остаться в Москве. Зачем? Зачем обсирать весь город и всех людей? Как-то гадко.
Это я к чему: жить с такими убеждениями — глупо. В Москве так же задерживают зарплаты, жизнь такая же обыденная, как и в других городах. В подъездах вонь стоит порой такая, что слёзы текут. О ценах я вообще молчу. Да, тут много чинуш и олигархов, но не все же такие. Меня крайне раздражает, когда какой-нибудь высокопоставленный хрен проезжает с кортежем и все стоят. Дороги перекрыты. Расступитесь, царь едет!
Я вот не считаю, что в Питере все высокомерные, на Урале и в Сибири каждый гражданин добирается на работу на ручном медведе и т. д. Смешно звучит, да?
Давайте уважать друг друга и не судить каждого по территории, где он живёт. Человек не может выбрать себе город, в котором ему рождаться. А высокомерных ублюдков (они везде, не спорю) нужно слать в пешее эротического путешествие.
В нашей большой и красивой стране есть ресурс, который идёт на вес золота. Нет, нефти с газом полно, олигархи довольны. В России не хватает обычного песка, который очень экономно насыпают только на заледенелые поребрики перед зеброй, игнорируя тротуары, дворовые проезды, остановки транспорта.
Мне повезло с работой — пять минут до остановки и пять минут от остановки. Летом, осенью, весной. Как только выпал снег — всё. Пять минут превращаются в двадцать шаркающей утиной походкой. А если постараться успеть за пять, то пара здоровенных кровоподтёков на филейной части обеспечены.
Во дворе ещё и школа, там находятся дебилы постарше, которые радостно раскатывают ледяные дорожки на заснеженных тротуарах. А дебилы из ЖКХ вообще решили осенью насыпать на народную тропу от метро до магазина и соседнего квартала грунт и семена, типа газон будет, ага. Сначала две недели толклись стаи таджиков — землю привезли, землю раскидали, газон посеяли, потом их сменили стаи голубей — семена клевали, потом пошёл дождик — получилось грязное вонючее болото. Теперь зима пришла — вонючее болото замёрзло в произвольной форме, со следами тех, кто всё-таки там прошёл.
Я сомневаюсь, что летом там будет красивый газончик, но на это деньги нашлись. А на мешок песка в дворовой проезд — ни в жисть.
А меня вконец задолбали службы такси. У нас в городе между ними весьма приличная конкуренция, я навскидку, не задумываясь, могу назвать штук десять компаний эконом-сегмента, почти у половины даже вспомнить вдолбленный рекламой номер, при этом цены отличаются в пределах 10−50 рублей за поездку. При таком уровне конкуренции должна же быть и борьба за клиента, а, следовательно, за качество.
Но только вот уже который раз, когда вроде бы в проверенной компании, услугами которой пользуюсь несколько лет, делаю заказ заранее, я получаю подлянку. Машина назначена, но когда она уже на пути ко мне, водитель отказывается от заказа, или он уезжает не туда, или самый шик — позвонить через 10 минут от времени Ч и сообщить, что все машины заняты и придётся подождать. И ладно, если торопишься, например, в поликлинику, там опоздание выльется в долгое сидение в очереди, раз пропустил своё время, но когда так прокатывают при поездке в аэропорт (угробили двухчасовой задел времени «на всякий случай», так что не надо обвинять в непредусмотрительности), это уже выше понимания, тем более что на заказ в тот раз были поочерёдно назначены три машины, водители которых так же поочерёдно от заказа отказывались, в том числе при подъезде к дому.
Тут попадались истории таксистов, задолбанных клиентами, которые вызывают машины от нескольких компаний и уезжают с тем, кто первым приехал. Так вот, я начинаю понимать таких клиентов, видимо, придётся теперь поступать так же. И виноваты в таком поведении пассажиров ваши же коллеги — водители и операторы, которым сложно хотя бы за полчаса до назначенного времени сообщить о наличии проблемы с подачей машины, чтобы клиент успел найти выход.
P.S. Две-три поездки на такси в месяц обходятся дешевле, чем содержать свой автомобиль, поэтому вариант отказаться от услуг таксистов не рассматривается.
