«Настоящий» мужик любит только свою женщину. Он не имеет права любить мать, отца, брата, сестру, друзей, никого — он должен любить только её. Даже не так — Её.
«Настоящий» мужик должен влюбиться в Неё с первого взгляда. И немедленно упасть на одно колено (при этом не запачкав брюки) и достать из-за пазухи букет и коробочку с кольцом. При этом Ей ещё позволено поломаться, а он должен умолять позволить осчастливить Её законным браком.
«Настоящий» мужик должен быть баснословно богат, но при этом работать (ибо валяться на диване не комильфо даже для миллиардера), однако на работе он должен думать только о Ней. Неважно, что он делает — пишет код, спасает детей из горящего дома или водит грузовик — он не должен думать ни о коде, ни о технике безопасности, ни о дороге — только о Ней.
«Настоящий» мужик не должен прибегать к Ней с работы по первому зову, нет. Он должен догадаться о том, что Она в нём нуждается заранее, ещё до того, как Она будет реально нуждаться. Почувствовать. И телепортироваться к Её ногам (букет из-за пазухи желательно достать после телепортации).
«Настоящий» мужик рождён, чтобы любить не только Её, но и всю Её родню, включая детей, тётю, дедушку и собаку, потому что это же Её мир! А ещё купить им по отдельному острову в Тихом океане.
«Настоящий» мужик должен всё делать сам. Вообще всё. А если Она что-то сделала для него, то немедленно упасть на колени и вознести хвалу своей Богине (про букет за пазухой не забыли?).
Про «настоящих» мужиков лучше всего сказала одна моя знакомая: «Знаешь, Свет, я ещё в девяностых в „Московском Комсомольце“ читала статью о том, как парень, не имея денег на подарок девушке, пошёл и продал себя какому-то богатому гею. Вот это жертва! Вот это любовь! Вот это настоящий мужчина!»
А пока вы ищете «настоящих» мужиков и ноете в каждую жилетку из-за того, что не можете их найти, ваши подруги вполне счастливы и с обычными адекватными мужчинами.
Солидарен с автором истории «Больше дела, меньше слов». А в дополнение хочется упомянуть культ рукопожатий.
Насколько я помню, обычай возник из желания убедиться, что у оппонента в руке нет оружия, и благополучно дожил до наших дней. В действительно знаковых ситуациях я ничего плохого в нём не вижу, если это, например, пожатие рук лидеров или крепкое дружеское рукопожатие. Достойно и по делу. Но вот когда это перерастает в ежедневный ритуал на работе, то тут и там возникают ситуации, превращающие традицию в фарс. К слову, я «из этих, кинестетиков» и желание за меня «подержаться» без повода воспринимаю весьма неприязненно.
Ну, начнём. Пришёл ты работу, приезжает лифт, а там «рой мужиков». Далее можно включать запись с камеры на этаже с наложением эффекта «сепия», тапёром на заднем плане и прямой трансляцией в «Камеди Клаб». Начинается соревнование по скоростному хватанию за руку всех лиц мужского пола в зоне видимости. Причём высшим пилотажем является запоминание тех, с кем ты уже «поручкался». Пока этот табунчик не перездоровается, в лифт не зайти — спортсмены стоят прямо на проходе.
Зашёл в лифт — и тут в него заскакивает наш следующий герой. Он принципиально не запоминает, с кем уже здоровался. Количество внимания его трудовой мозолистой ладони к твоей прямо пропорционально количеству раз, которые он тебя заметил.
Поднялся к себе на этаж — и тут очередной атлет. Подсознательно он считает, что мужики должны руки жать сильно, иначе это не мужики. Товарищ атлет, разрешите обратиться? Идите вы… на соревнования по армрестлингу и, очень желательно, оттуда не возвращайтесь, там вы явно больше при деле.
Поднялись на этаж, а там сразу после лифта — туалет. Проскакиваем мимо, иначе оттуда может появиться очередной жаждущий тактильного контакта агент «ритуального бюро» с влажными руками, наспех вытертыми об брюки, либо с сухими, что вдвойне неприятней, так как шума сушилки вообще не было слышно.
По дороге встречаю менеджера из отдела продаж. Этот вообще ставит своей целью перездороваться со всеми, чтобы потом на правах «своего пацана» выклянчить себе халявной канцелярки или добавки в столовой. Ну как же, он же поздоровался за руку и изобразил на лице улыбку — значит, он теперь совсем свой, чуть ли не близкий друг! А вот и нет. Ни кроватей не дам, ни умывальников.
Ну вот я и на рабочем месте. После дороги желудок требует перекус, разворачиваю бутерброд, уже подношу ко рту — и тут очередной посетитель, несущийся к моему месту с протянутой рукой. Да машу ж вать! Вы мне таким образом хотите сообщить, что вы «же не манж па сис жур»?
На всякий случай, хочу сообщить ещё несколько способов поздороваться. Например, можно сказать «Привет!» Можно улыбнуться. Можно кивнуть головой. Можно помахать рукой влево-вправо. Можно поднять в знак приветствия полусогнутую руку с раскрытой ладонью. Это и время сэкономит, и руки придётся мыть гораздо реже.
Но если вы — истинный фанат традиций, то есть один секрет — пожмите себе одной рукой другую. Сами. Возможно, узнаете что-то новое.
Задолбали люди с ошибкой победителя. Вот девушка пишет в истории: «Я не ношу каблуки, я не крашусь, почему вы не можете так же?»
Потому что каблуки вам запретил ортопед, а ещё перед глазами был опыт вашей мамы. Вам не вручали торжественно первые «настоящие» шпильки как символ инициации и атрибут «настоящей женщины». Не ворчали, что вы постоянно ходите в кедах (для поколения моих родителей «конверсы» не имеют культового ореола). Наверное, в детстве вы не мечтали быть в «лодочках» на свадьбе — чтобы быть такой же красивой, как мама на старом фото. А на выпускном не боялись, что балетки не подойдут к вечернему платью.
Пишете, что у вас яркая от природы внешность. Так не удивительно, что вас «не упрекали в блёклости». Вам, наверное, не говорили: «Стоит подчеркнуть то или это косметикой», «У тебя совсем не видно ресниц/бровей/губ», «Ходишь, как бледная моль/серая мышь/синий чулок», «Посмотри в зеркало — ты обычная русая бледнокожая девчонка, не будь себе врагом», «Вот тебе тушь, румяна — подмахни здесь, там, и уже другое дело».
У вас хватило сил отстоять своё мнение — несмотря на слова родных, подруг, «психологов», авторов глянцевых статей и всех прочих. Теперь вы искренне и наивно удивляетесь, что некоторым это даётся с трудом.
И такое повсюду. «Я поступил на бюджет, почему вы не смогли?» Потому что ты занял место. «Я устроился по специальности, кто вам мешал?» Открою секрет — кто-то из ваших коллег уже не получит эту должность. Значит ли это, что вы лучший специалист? Скорее всего, да, но, учитывая разные модные веяния у эйчаров, не думаю, что это всегда так.
Не совершайте ошибку атрибуции. В достижениях (как и в неудачах) всегда есть доля везения. У всех разные внутренние ресурсы, окружение, воспитание, материальное положение. И удача — не списывайте её со счетов.
Я не так уж много смотрю телевизор, и так получается, что чаще всего это происходит во время еды. Не знаю, может, это просто моё особое везение? Каждый раз мне приходится отводить от экрана взгляд и повышать голос, чтобы не видеть гадостей, которые, как почему-то считается, должны вызвать у человека острые приступы шопоголизма, а вместо этого начисто отбивают аппетит и провоцируют желание ударить телевизор чем-нибудь тяжёлым.
Постоянно, практически без перерыва, на экране кто-то чихает, кто-то рыгает, кого-то пучит, кто-то харкает кровью, у кого-то месячные… Сплошной чередой идёт реклама средств от простатита, поноса, запора, разнообразных мерзких болезней с подробным описанием симптомов, даже банальный грипп описывается так, что трудно сдержать тошноту. Пляшут оторванные конечности на тонких ножках, милая девочка отрывает с лица не очень милого мальчика прыщи-конфеты (что нужно курить, чтобы до этого додуматься?)… И всё это ярко и очень-очень громко, чтобы никто не смог скрыться от демонстрируемой мерзости!
Конечно, вы скажете, что можно перейти на каналы без рекламы, но иногда хочется ведь посмотреть конкретную передачу по одному из центральных.
И каждый раз, вздрагивая от отвращения, я желаю тем, кто клепают подобную рекламу: да чтоб вам икалось каждый раз, как её показывают! Да чтоб вам во время еды всю жизнь смотреть собственные отвратительные поделки!
Думаю, что многим встречались коллеги, которым душно, дует, слишком шумно или слишком тихо. К сожалению, и меня не обошла стороной такая участь. Моей коллеге темно. Ей темно в любое время суток, даже когда на улице солнце стоит в зените. Она с особым рвением включает в кабинете полную иллюминацию — а это, на секундочку, 12 люминисцентных ламп на 7 квадратных метров.
К сожалению, в кабинете мебель стоит таким образом, что переставить её иначе просто физически невозможно — слишком мало места. Я сижу спиной к окну, у меня яркий монитор и над головой 4 люминисцентные лампы. И мне крайне некомфортно, когда в светлое время суток горит свет. У меня страшно болят глаза.
Казалось бы, можно всегда найти компромисс. Коллеге была предложена настольная лампа, более яркий монитор, перемена места. Монитор был с обидой отвергнут, лампа — не принята, а перемена места проигнорирована. Она приходит в свой «тёмный уголок» и включает свет, а я сижу с красными слезящимися глазами. Тёмные очки не спасли положения, а только его усугубили, а начальник запретил снимать лампы, которые расположены непосредственно у меня над головой. Сколько я ещё так выдержу — не знаю, но писать заявление по собственному из-за освещения очень глупо.
Дико задолбали упрямые люди, не желающие идти ни на какие компромиссы из-за собственного упрямства и самодурства. А ещё — моя собственная неконфликтность.
Я родилась больным ребёнком. Сколько себя помню, почти всё моё детство прошло в больницах и в походах по врачам. К средним классам школы всё более-менее стало получше, и тут моя мама обрадовалась. Обрадовалась, нагрузив меня учёбой, при этом не обращая внимания на мои реальные возможности.
Я плохо ходила, но «надо тренироваться», и походы в школу за четыре остановки мне были гарантированы на протяжении десяти лет, в то время как мои более здоровые сверстники садились на трамвай или автобус и ехали. Нет, в школу поближе нельзя — слишком хорошая школа, почти гимназия.
После тяжёлой для меня физической нагрузки я с трудом воспринимала материал на уроках. И нет, это не «ребёнку не по силам», а «ребёнок ленится». После школы я, одуревшая от усталости, должна была делать уроки. Если я делала уроки плохо, то получала нагоняй от мамы.
С трудом окончив школу, я встала перед фактом — институт. Разумеется, не «шарашкина контора», а серьёзный. И специальность серьёзная, чтобы я могла работать не кем-нибудь, а хорошим специалистом и получать серьёзные деньги…
Только мама не учла, что моя справка об инвалидности не просто розовая бумажка, а свидетельство о плохом здоровье. Об очень плохом здоровье. А я знала. К восемнадцати годам я прекрасно понимала, что чтобы дожить до вечера и сделать необходимое количество дел, я должна, во-первых, планировать в три раза меньше, нежели здоровый человек, а во-вторых, делать это медленно, растягивая процесс и экономя силы. Это моя мама бегала в магазин каждый день после работы, и у неё ещё оставались силы на домашние дела. Я же после школы могла либо сходить в магазин, и тогда у меня не оставалось сил ни на уроки, ни на элементарную помощь по дому, ни на просмотр телевизора; либо я могла сесть за уроки и выслушать нотации по поводу лени. Был ещё вариант — пошуршать по хозяйству, но тогда ни уроки ни шли, ни до магазина я уже не могла доползти.
Я знала, что мне не будет по силам вставать за два часа до начала пар, потому что институт был не в четырёх остановках, а в полутора часах езды. Я знала, что даже полчаса дороги вымотают меня так, что мир будет плыть перед глазами, язык сбиваться со слов, и уже на второй паре я не буду, не то что понимать преподавателя, я слышать его не буду. И даже простое «посидеть пятнадцать минут и отдохнуть» для меня не будет иметь смысла.
Я с ужасом представляла, что после института мне надо будет идти работать. И не с восьми до двух, как в школе, — а до шести. И что нельзя будет поспать на задней парте, отрешившись от реальности, а надо будет серьёзно выполнять свои обязанности.
И я отказалась.
Мне тридцать пять. Я совершенно неуспешный человек — у меня нет квартиры, нет машины и хорошей зарплаты. Я живу на пенсию и аренду с квартиры умершей бабушки. Я тщательно высчитываю каждую копейку своего бюджета, одеваюсь в секонд-хенде и на китайском рынке. У меня нет плазменного телевизора, старенький ноутбук уже давно просится на свалку, стиральная машина — одна из самых дешёвых. У меня нет мужа, нет детей.
И мне хорошо. Мне до одури прекрасно. Прекрасно, что я могу проснуться не по будильнику, могу не пытаться полчаса оторваться от подушки. Мне не нужно никуда ползти по заснеженной улице в потёмках, выполнять никому не нужную деятельность и, измотавшись, тащиться домой.
Мне глубоко фиолетово на «активный отдых» — я человек города. Я не люблю природу — природа для меня не «прекрасный лес, запахи и серебряная речка», а комары, аллергия на траву, жара, давление, грязь и невозможность расслабиться. А по прибытии домой — стирка грязной одежды.
Я не езжу по гипермаркетам, забивая тележки продуктами. Во-первых, все они далеко, во-вторых, я много не подниму. Раз в неделю я посещаю магазинчик за углом, где могу купить всё необходимое, и раз в полгода выделяю два дня для похода на рынок за износившимся бельём или одеждой.
У меня минимум вещей — как мебели, так и одежды. Всё тщательно подобрано, чтобы требовало минимальных усилий при уборке. Нет мягкой мебели, ковров. Старенький пылесос включается раз в неделю, чтобы собрать пыль по углам.
Да, я нищий инвалид, не добившийся ничего в жизни — ни в карьере, ни в «исполнении предназначения женщины». Но я не хочу «рвать жилы» и гробить своё здоровье, которого и так совершенно немного, на то, чтобы соответствовать каким-то ожиданиям и требованиям. Я не хочу быть похожа на свою бабушку, которая имела похожие проблемы со здоровьем, но при этом действовала иначе. К пятидесяти годам она превратилась в желчную старуху, ненавидящую всё на свете, даже собственную дочь. Старуху, у которой не было в жизни ни единой радости — она с ненавистью готовила, с ненавистью убирала, вязала никому не нужные шарфы, с остервенением впихивая их мне и маме, разражаясь руганью и проклятиями на попытки возразить. Даже несчастному коту она выдавала порцию корма, сопровождая её брызгами слюны и парой пинков.
Моя задолбашка наверняка знакома многим фрилансерам. И касается она самых близких, родных и любимых людей, которые по каким-то космическим причинам не хотят/не могут понять, что я тоже работаю. Так же, как и они все. Только не в офисе, куда кровь из носу надо прийти вовремя, а дома, в максимально комфортных для себя условиях.
Да, дорогие родители, у меня тоже есть график, может, не такой строгий, как у вас, но он есть. Поэтому я не сделала генеральную уборку и не успела приготовить ужин из пяти блюд, как вы просили с формулировкой «тыжедома».
Нет, подруга, я не посижу с твоим пятилетним пацаном, потому что «яжедома», а тебе надо срочно убежать по делам. Я люблю его и рада пообщаться, но не в своё рабочее время.
Да, любимый, представь себе, я устала. Потому что не «бездельничала за компьютером весь день», а работала. И если ты ещё раз пристанешь ко мне со своим «тыжедома», убью на фиг!
Я вас всех очень люблю, но давайте вы всё-таки будете принимать мой выбор и мою работу. А пока — без обид, но задолбали!
У нас на работе есть чёткие правила — при покупке или заказе чего-либо должно быть минимум три конкурентных предложения. И меня задолбали производители услуг.
Понадобилось мне заказать партию сувенирных сумок. Нахожу в интернете адреса типографий, пишу им письмо с описанием того, что нам нужно, прошу прислать коммерческое предложение. В ответ получаю половину адекватных писем и половину писулек «смотрите, всё есть на сайте».
Уважаемые производители чего бы то ни было: когда у меня будет время часами висеть на сайтах, я это сделаю, не сомневайтесь. Но вы наняли менеджера, поместили адрес его электронной почты в интернете и указали, что со всеми вопросами можно обращаться к нему. Я предполагаю, что менеджер знает ассортимент продукции, он видел множество готовой сувенирки (в отличие от меня), представляет, как тот или иной логотип может смотреться на вещах, и может дать совет. Если он вместо этого отправляет меня на сайт, возникает вопрос: «Зачем вам менеджер?» Замените его программкой заказа через сайт и не тратьтесь на зарплату бесполезному человеку.
И уж заодно — если у вас просят коммерческое предложение, это не значит, что именно с вами, в результате, будут работать. Некоторые даже отказываются высылать, дескать, вам для статистики надо. Ребята, для статистики я попрошу хорошо знакомую типографию, а вам я пишу, потому что реально ищу хорошее соотношение «цена/качество». Мы всегда стараемся поставить в известность поставщиков, при любом раскладе. Бомбардировка письмами по пять раз на дню никак не приблизит вашу контору к заказу, скорее, наоборот.
Работайте и дайте работать другим. Не задалбывайте потенциальных клиентов.
На «Задолба!ли» давно ведётся борьба жаворонков и сов. Позвольте присоединиться третьей птичке, которую в одной из историй очень точно окрестили попугаем. Тем самым, который «полотенцем накрыли — уснул, свет зажгли — проснулся».
Нужно встретить бабушку на вокзале в 4:00? Легко! Звонок будильника — сонной рукой включить свет — подождать пять минут — здравствуй новый день! Через двадцать минут бодрая я полностью готова к выходу.
Нужно побеседовать с заказчиком, который выйдет на связь в 2:00? Не вопрос! Включаю лампу и киношку, дожидаюсь нужного времени. Отписываюсь начальству, всё выключаю и мгновенно отправляюсь в царство Морфея.
Казалось бы, всё круто и на что жаловаться? Да на то, что в свободные от обязательств дни я позволяю себе жить без принудительного света. А совы и жаворонки на это негодуют.
Летний выходной, в 5:00 уже светло и солнечно. Я захожу в соцсеть и получаю сообщение от друга-совы: «Ещё не спишь?» Объясняю, что я уже проснулась. В ответ летит презрительное: «А, ты же жаворонок, типа с добрым утром».
Зимний выходной, в 9:00 за окном хмуро и дождливо. Я в полудрёме отвечаю на звонок сестры-жаворонка. Она радостно о чём-то болтает, я пытаюсь не упустить нить диалога. Заканчивается «беседа» бросанием трубки со словами: «И зачем я позвонила сове утром!»
Люди-птицы! Прекратите клевать несчастного третьего лишь за то, что его ритм жизни более гибкий и отличатся от вашего! Мы же, в конце концов, всё же люди, а не птицы.
А меня просто дико, люто, бешено задолбала молодёжь в общественных местах.
За примерами идти далеко не нужно. Допустим, вот у вас на работе обед и вы по привычке решили сбегать перекусить в ближайшую пиццерию, кафе, да мало ли ещё куда — в общем, в любое заведение, относящееся к сети быстрого питания. Или решили туда сходить в выходной с семьёй. А может, вы ещё молоды и отправляетесь туда со своей девушкой или парнем с целью опять же чего пожевать.
Итак, вот вы покупаете полный поднос еды и желаете отправиться в дальний угол по-быстрому поесть в тишине и уйти восвояси. Ага. Как бы не так. Абсолютно за каждым столиком в углу возле стены сидит один-единственный школяр с телефоном в руке. Перед ним даже стакана колы нет. Он просто сидит. И, разумеется, к нему никто не подсядет даже на сиденье напротив — это всё человеческое стремление к, скажем так, сохранению личного пространства и нежелание контактировать с незнакомыми людьми. Как можно занимать своей тушкой целых два дивана? Вы не оборзели, ребята? Какая религия, какие соображения не дают вам сесть за любой другой столик хоть посреди зала, хоть вообще возле входа, если вы пришли тупо тыкать в экран?
Второй пример. Вот вы идёте в любой ТРК, дабы прикупить одежды. Спустя 3 часа походов по магазинам вы уже устали таскаться с пакетами и хотели бы присесть отдохнуть. А вот опять же, идите-ка на фиг со своим отдыхом. Дорогу молодым! Вот эти чуть ли не лёжа облизывают друг с друга, вон те сидят вчетвером друг на друге и ржут, а вот ещё один уселся в середину трёхместной лавочки, чтобы, как вы уже догадались, понажимать кнопки в телефоне, лишь бы никто к нему не подсел. Вам же остаётся сидеть отдыхать разве что у себя в машине или любом другом транспорте (только не факт, что там окажется свободное место), либо вообще дома.
«Ну подойди да попроси их уйти, автор! В чём проблема?» — спросите вы. Да вот только в лучшем случае эти ребята посмотрят на меня, как на кое-какую субстанцию, а в худшем — пошлют, хотя я не ворчащая бабка и всегда всех вежливо прошу о чём-либо. Уступить место? Вы точно про нынешнюю молодёжь говорите?
Грустно только, что, как этим ни задалбывайся, ничего не изменится.
