Прочитал сегодня в интернете мысль, что единственная дружба, которая застрахована от предательства, — это дружба со своей головой. И множество народа, эту мысль плюсанувших, повергло меня в панику. Потому что эгоцентризм человеческий неодолим. Люди даже в мыслях не могут допустить, что их сознание может внезапно дать сбой, что советы окружающих могут иногда действительно оказаться полезнее проведённой своими силами аналитики.
Потому что голова — это такой же орган, как все остальные. Он также может быть подвержен заболеваниям, как печень, желудок или сердце. Я, например, как алкоголик с некоторым стажем, считаю, что дружба с печенью не менее полезна, потому что без неё долго дружить с головой не получится. Потому что изменения в биохимии на работу мозга очень сильно влияют.
И как обыватель, однажды ставший пациентом психиатров, утверждаю, что сознание предать может, и ещё как. А также есть множество способов его корректировки, как медикаментозных, так и почти естественных.
Но все уверены, что именно с ними этого не случится, потому что они с головой дружат. А между тем, что-то (возможно, даже жизненный опыт) подсказывает мне, что очень многие случаи предательства друзей, например, начинаются именно с предательства собственной головы. В данном случае не о себе…
Не гордитесь! Если вы нормальны, значит, посредственны, а если чем-то отличаетесь, значит, клиент психиатров. Впрочем, если вы абсолютно нормальны, то это настолько редкое отклонение от нормы, что психиатров тоже заинтересует.
Не то чтобы задолбали, но хочется внести немножко ясности. Я работаю продавцом, и каждый день в ответ на «Здравствуйте!» я слышу:
— Да вы сидите, сидите!
— Не надо ко мне подходить!
— Нет!
И даже:
— Девушка, ну зачем же вы людей отпугиваете тем, что подходите к ним? Если надо, я сам позову.
Я не могу к вам не подойти. У нас в отделе три камеры — видите? Так вот, если руководство решит на них взглянуть именно в тот момент, когда я к вам не подойду, то в конце месяца от моей зарплаты отнимут сумму штрафа.
Я обязана подойти и поздороваться, а если вы молчите, то через некоторое время закинуть удочку вроде: «Себе выбираете или в подарок?»
Вы можете говорить мне что угодно, я не отойду. Потому что стоять рядом я, внезапно, тоже обязана.
Я прекрасно понимаю, что это может раздражать. Но поверьте, высказывать это продавцу бессмысленно — он не перестанет действовать по стандарту. Если вы действительно хотите на что-то повлиять, то попросите жалобную книгу или напишите на сайт с отзывами. Есть шанс, что руководство задумается и изменит требования. А если вам просто нужно, чтобы вас не дёргали, то ответьте: «Здравствуйте, я просто гуляю/смотрю». И тогда я скажу: «Если что, пожалуйста, спрашивайте», — и оставлю вас в покое.
Задолбали пустозвоны. Зачем обещать помощь человеку, когда знаешь, что помочь не можешь? И в особенности, когда тебя об этом даже не просили, даже не намекали и вообще-то отмазывались от твоей «помощи», как могли? Это обращение только в адрес близких людей и родственников, а не знакомых.
Мы с мужем в разводе, есть общий сын, отношения очень натянутые. Ребёнок заболел, нужно вести его в поликлинику. Рядовая ситуация, ничего страшного, ничего особенного. Узнав о болезни, бывший сразу же говорит, что отвезёт нас. Не предлагает, а просто ставит перед фактом. Его безответственность и необязательность частично стала причиной нашего разрыва, поэтому я сразу отказываюсь, поликлиника недалеко, в конце концов, можно и на такси доехать. В ответ получаю только высокомерное «я так хочу». Ну хорошо. Наступает назначенный день. Его нет. Не звонил. Звоню сама. «Когда ты приедешь?» Вздох и довольно предсказуемый ответ: «Я не смогу». А ничего, что я вообще-то рассчитывала на тебя? В конце концов, ты мог позвонить заранее, предупредить, что не сможешь, или хотя бы в тот же день сказать, что не приедешь? Ты прекрасно знаешь, что запись к врачу только на определённое время. Зачем? Я тебя не просила, я отказывалась. Это что, вредность характера?
Это уже моя мама. Спрашиваю, сможет ли она посидеть с ребёнком в определённый день? «Да, конечно, внучек мой, я всегда готова, сюсю-мусю». В назначенный день всплывает забытый визит к врачу, плохое самочувствие или срочное дело, например, заплатить за квартиру. Один раз можно поверить, но когда это слышишь постоянно, начинаешь что-то подозревать. После нескольких сорванных таким образом дел я просить перестала. Зачем? Можно сразу сказать, что не хочешь, что уже есть другие планы. Я вроде никогда не обижалась на отказ.
Это мой папа. Выматерит меня, наорёт, но вытащит из любой задницы, всегда просто пихает деньги, покупает ребёнку игрушки. Опять же наорёт, но приедет в любой ситуации, если кровь из носу надо посидеть с ребёнком.
А это мой муж. Его я прошу чаще всего. За четыре прожитых года я ни разу не слышала отказа в мелких тратах на себя или ребёнка, он отпрашивается с работы, чтобы мне помочь или вместе отвезти сына в садик 1 сентября.
Спасибо, мои мужики, что вы у меня есть. Мне не надо заверений, которые потом не исполняются. Вы — моё плечо, на которое я опираюсь. От чистого сердца надеюсь, что мой сын вырастет похожим на вас.
А меня совсем не задолбал вопрос «Кого ты больше любишь?». Я с детства чётко знала на него ответ: больше люблю папу.
Он разговаривал со мной, как со взрослой, с моих трёх лет, всегда учитывал моё мнение даже в вопросах покупки машины и квартиры, водил на аттракционы и покупал то, что запрещала мама. А ещё мы вместе читали журнал «За рулём», вели полуночные разговоры на кухне обо всём на свете, и если вдруг папа отводил меня в детский сад, то я могла одеться, как хочу, и встать не на два часа раньше положенного (потому что меньше времени на мою причёску у мамы тратить не получалось, а папа имел удивительную способность сделать, пусть и кривоватый, но приличный хвостик за минуту). А ещё папа придерживался мнения «не хочешь — не ешь» и не грозился надеть мне на уши тарелку каши или ненавистный суп.
Мама же упорно считала, что ребёнок должен быть идеальным. Неудобные, но красивые платья, несколько месяцев неповторяющихся причёсок ценой моего утреннего сна, дублёнка в три года (до сих пор не понимаю — зачем, но прекрасно помню, как я истерила на тему неудобства и веса этого кошмара), ранние подъёмы в садик (мама не работала и прекрасно могла посидеть со мной дома) и попытки впихнуть в меня еду с утра пораньше. А ещё шантаж «никаких книг, пока не погуляешь», психозы на тему моей природной неуклюжести и, конечно же, попытки убедить меня, что папе я не нужна и он обо мне совсем не заботится, поэтому любить надо маму.
Вот только даже в три года я верила не словам, а делам. Почти двадцать лет спустя ничего не поменялось. Поэтому неопределившемуся дипломату-самоучке я искренне советую заткнуть уши и наконец-то раскрыть глаза, молчаливый папа, который ничего не доказывает на словах, в вашей истории выглядит выигрышней всего остального родственного серпентария.
«Обращаю ваше внимание на то, что все разговоры со специалистом записываются…» — такая речь на автоответчике утомляет, если слишком часто повторяется, но не задалбывает: всё понятно.
А вот когда отвечаешь на звонок мобильного — и сразу, с первых мгновений слышишь такое, да ещё на изрядной громкости, это уже ни в какие ворота не лезет! Это всё равно, как если вам звонят в дверь, а на ваш вопрос «Кто там?» отвечают: «Обращаю ваше внимание на то, что все разговоры со специалистом записываются…»
В итоге я положила трубку через секунду, так и не узнав, кто звонил. Меня это уже не интересовало. Звонка откуда-либо я не жду, а если кому-то нужна именно я, пусть перезвонят и начнут разговор с чего-то более информативного. Хотя бы с того, кто они и откуда. А не с угроз. Да, в таком контексте это воспринимается именно как угроза.
Уж сколько раз я читала истории, где люди объясняют, почему им не нужен автомобиль. И доводы всякие приводят, мол, зачем им дорогостоящее приобретение, если от работы до дома пять минут на метро, продуктовый находится буквально на первом этаже их дома, а поликлиника на соседнем крыльце, и в крайнем случае всегда можно заказать такси.
И сыпались гневные речи на автомобилистов, мол, в городе из-за них пробки и загазовано всё, ах, как было бы прекрасно жить в мире, где все передвигались бы пешком или на велосипедах и где бы не было этих ужасных потных, хамоватых тел, с которыми приходится ежедневно сталкиваться в общественном транспорте.
И ладно бы действительно материальное положение не позволяло им купить хотя бы самую бюджетную машину, так нет же, они утверждают, что прям завтра, если бы захотели, то купили бы хоть две, только им это не нужно.
А мне вот искренне непонятно, как люди способны всю жизнь просидеть дома, ходя только на работу и обратно (или же не ходя, привет фрилансерам). Возможно, они ходят погулять аж до ближайшего продуктового или, может быть, даже способны прогуляться по городским паркам. И даже, возможно, у них есть дача, на которую они каждые выходные ездят в переполненных электричках и в душных автобусах, а потом плачутся здесь, как их задолбали люди. Я очень надеюсь, что в конце жизни им будет приятно вспомнить, как они провели всю жизнь на диванчике, потому что именно так большую часть времени эти люди и проводят, — пешочком-то далеко ты не уйдёшь, да и зачем напрягать себя расписаниями автобусов, чтобы выбраться в лес на выходные.
Вот тут-то и приходит на помощь автомобиль. С его приобретением за четыре года я исколесила практически всю область и соседние края, хотя раньше я дальше своего города не выезжала и купалась в грязной реке с товарищами по несчастью. Я побывала в красивейших местах! Бегала по полю, усыпанному весенними цветами, по пути в соседний город. Купалась в чистейших голубых озёрах, которые очень удачно находятся в часе ходьбы от ближайшей автобусной остановки, поэтому там всегда очень мало людей. Уезжала в самые дебри, насколько позволяет мне мой седан. Гуляла по лесам, заброшенным карьерам и санаториям.
Собирая воспоминания и все впечатления от поездок, я понимаю, что благодарна за них именно автомобилю, что без него я так и сидела бы на одном месте и брюзжала, как растрачиваю свою жизнь попусту. Я работаю и воспитываю сына первоклашку, и я рада, что у меня есть такое хобби, на которое я с радостью нахожу время и которое достаточно бюджетно. Это лучше, чем целый год копить на заграницу, отказывая себе в еженедельных вылазках, экономя на бензине и на хорошей еде, или брать кредиты, чтобы потом две недельки валяться на одном пляже при отеле и тешить себя тем, что в следующем году, поголодав немного, я ещё сюда вернусь.
Люди, живите сейчас! А те, кто говорит, что автомобили — бесполезный кусок железа, задолбали.
Спрашивали? Отвечаем. Фраза «я же говорила» всех раздражает потому, что это самый дешёвый способ выглядеть умным за чужой счёт. Причём выглядеть на словах, а не на деле.
Муж забыл включить фары. Что сделает мудрая жена? После того как машина тронется, она заботливым шёпотом скажет: «Фары! Фары-то!» Всё, конфликт исчерпан, даже не начавшись. А что делаете вы? Сначала позволяете ехать машине, которую никто не видит, тем самым рискуя и мужем, и собой, и другими участниками движения, а затем подставляете мужа под штраф — и всё это ради того, чтобы выглядеть умнее партнёра. Вы поставили капкан на близкого человека ради самоутверждения! Только чтобы над ним возвыситься. А хуже всего то, что конфликт создан на голом месте. Да, ваш муж рассеянный до катастрофы. Это его вина, а может, даже его беда. Но поправить его — дело двух секунд. Две несчастные секунды! Неужели даже этого вы не можете простить человеку, с которым сами как-то умудрились связать жизнь?
И после этого вы ещё спрашиваете, почему это так раздражает? Потому что, будучи «дальновидной» на словах, на деле вы допускаете космическую бестактность: не даёте человеку сохранить лицо. Вместо того чтобы уйти от конфликта или сгладить неловкость, «не заметить» или, на худой конец, указать лёгким намёком с сожалением — вы выводите оплошности других на большой экран и тыкаете в него пальцем.
Вы унижаете людей, и часто на голом месте! Показать, какая вы «умная», для вас важнее, чем сохранить хорошие отношения с человеком. Такое поведение как раз неумно и совсем недальновидно — и ваши жертвы это прекрасно понимают. Потому их и злит, когда вы, в очередной раз совершив эту глупость, демонстрируете «ум». Естественно, они не хотят давать вам повода убедиться в вашем превосходстве, и потому уже умышленно игнорируют все советы. Уверен, они даже их не слышат! А вот если бы те же советы были от умного и тактичного человека — к ним бы наверняка прислушались.
Вот и у меня появился реальный повод нажать на кнопку «Выплакаться». Меня задолбали родители. Причём не мои родители и не вообще все родители этого мира, а особый вид родителей, у которых во всём виноват интернет.
Вот типичные убеждения таких вот людей:
«В интернете мошенники крадут деньги. Следовательно, там сидят одни мошенники!»
«Обитатель соцсети заманил девушку из своих „друзей“ и изнасиловал. Следовательно, там сидят одни маньяки»
«Многие люди знакомятся по интернету, и у них ничего не срастается. Следовательно, знакомства в интернете не имеют будущего, и нечего тут!»
А ещё очень многие любят говорить, что люди бегут в интернет от реальности. С этим я отчасти соглашусь — некоторые действительно сбегают от реальности в интернет. Но люди, о которых я пишу в этой задолбашке, тоже оторваны от реальности. Ведь они думают, что в интернете сидят только лишь преступники. И что же получается — ваши дети, которые сидят в интернете, — тоже преступники?
Дорогой читатель, если ты вдруг узнал здесь себя, то дочитай же эту историю до конца. А потом можешь закидать меня тапками в ответе.
Поймите вы наконец, в интернете сидят люди. Те же самые люди, которых вы каждый день встречаете на улице. И среди них — внезапно! — встречаются маньяки, мошенники и бабники. Понимаете, о чём я? В интернете сидят обычные люди. Среди них полно хороших, а полно и плохих. И в том, что эти плохие люди есть, интернет не виноват. Это всего лишь часть реальности. Да, неприятная. Да, отвратительная. Но часть.
И вам бы, конечно, хотелось, чтобы эта часть была только в интернете, а не в реальной жизни. И вам бы хотелось думать, что все маньяки, воры и ловеласы созданы интернетом, а в реальности таких людей, конечно же, нет и быть не может. Но не обманывайтесь, прошу вас. Не сбегайте от реальности и посмотрите правде в глаза: все эти плохие люди существуют на самом деле, а интернет — это просто такое же место встречи, как улица, школа, площадь или клуб по интересам.
И неужели вы всерьёз думаете, что если вы запретите детям ходить в интернет, то они будут спасены от всех хищников этого общества? А вот и нет! Вы забыли, что в интернете сидят реальные люди. И если даже интернета нет, то люди-то остались. И ваши дети всё ещё имеют возможность от них пострадать.
С некоторыми из моих друзей я бы никогда не встретился без интернета. А некоторые мои знакомые без интернета никогда не создали бы семей. И даже жизни некоторых не были бы спасены, если бы не было интернета.
Так что я поминаю интернет добрым словом. Не забывая, конечно же, о том, что там не только добро.
«Тебе просто нужно найти друзей…» Просто найти! Я взрослый человек, который последние сознательные годы прожил в другой стране! Да, гуляя по Вене, я на каждом шагу встречала знакомого, а количество друзей у меня зашкаливало. Да, я привыкла к общению и к активному образу жизни. А почему? Потому что в Вене я училась и работала, пыталась выжить, нуждалась в помощи и поэтому много общалась. За границей соотечественники моментально идут на контакт, общение получается очень тёплое и близкое.
Но вот я в Москве. Переезд в другую страну, поиск жилья, поиск работы, переезд, поиск другой работы, испытательный срок, поиск жилья, переезд… И вот у меня есть жильё и работа, но мне не с кем общаться.
«Тебе просто нужно найти друзей…» Как? Где?
Коллега советует: «Тебе не надо сидеть дома, нужно ходить в заведения». В заведения? Согласна, но чтобы взрослому человеку познакомиться в заведении, необходимо посетить его раз 1345, и на 1346 раз ты наконец с кем-нибудь познакомишься. И, собственно, никто не знает, о каких заведениях идёт речь. И когда в них ходить, если ты всю неделю работаешь, по 2 часа тратишь на путь из дома на работу и обратно?
«Сходи в музей, на концерт». Я хожу! Одна! В Москве не принято общаться и знакомиться, каждый сам по себе. И у всех давние друзья, с которыми много пережито, много общего… Как тут вклиниться?
Ты всегда прав. Даже если всё указывает на то, что ты не прав. Никогда не соглашайся с тем, что оценку ты поставил необоснованно, ибо смотри выше о правоте. Когда тебе пытаются объяснить, что нет, это не выдумки, так есть на самом деле есть, не верь.
Выводи студентов из себя. Доводи их до нервного тика. Заставляй девчонок выбегать из аудитории со слезами. За это тебя непременно будут уважать.
Ори, а то как же? Без этого никуда. Да так, чтобы стены сотрясались! Понятно, что не все студенты понимают нормальное обращение к ним, но остальные при чём? Им ещё нужен нормальный слух. Ах да, сопровождай свои крики стуком по парте. Непременно долбани по первой, за которой чаще всего сидит тишайшая девушка.
Что ещё? Если ты преподаватель-женщина, то духи должны быть вылиты литрами. Над студентами надо издеваться, их надо пытать этим жутким сладчайшим амбре. И ведь тебе ничего не скажешь, ты — преподаватель. И нам у тебя ещё сдавать экзамен.
Никогда, никогда не заполняй вовремя очень нужные студенту документы. Даже если без этих документов у него не принимают курсовую работу. Даже если студент сам распечатал и принёс этот документ. Даже если тебе всего пять слов и подпись в этом листике черкнуть надо, а ты не особо торопишься.
Лекция? А она нужна? Что-то давать под запись? Не, не слышали. Рассказывай кучу времени о совершенно не относящихся к теме вещах. Или же иная сторона медали — говори аки Тина Канделаки. Тебе же лекцию надо выдать, а уловили ли студенты суть повествования, успели ли что-то записать, — тебе неинтересно.
Я не говорю, что все такие. Есть и те, пары которых ты ждёшь, словно праздник. С такими преподавателями приятно общаться, они адекватны. А тетради с их лекциями хочется хранить годами. К счастью, таких большинство. Но преподаватели, описанные ваше, задолбали!
