Задолбали люди, которые уверены, что именно их стиль жизни единственно возможный и логичный. Я не про вегетарианцев или любителей ЗОЖ, а про банальные бытовые вопросы, которые разные люди могут решать по-разному, но, видимо, не все. Есть люди, для которых любое действие, которое можно выполнить несколькими путями, может стать камнем преткновения. И предупредить заранее им, видимо, слишком тяжело.
Поясню: бесит осуждение за то, что я села на заднее сидение авто, когда свободно переднее; за то, что села на переднее, когда «на задних полно места»; что пристегнулась, когда «тут ехать 10 мин»; что в поездке молчу или, наоборот, посмела прервать молчание вопросом; за то, что попыталась очистить картофель в мундире перед употреблением и, уже в другой компании, что ела его «живьём» нечищеным, за то что спросила, где в квартире мусорное ведро и многое, очень многое другое…
Про мусорное ведро есть смысл рассказать особо, это самое масштабное явление. Вот у меня дома, например, оно стоит под раковиной. И имеет вид, как ни странно, ведра, обтянутого пакетом. Раньше я думала, что так же примерно у всех. А теперь — спрашиваю. И каждый раз ответ начинается с «ну что ты, не знаешь, где у людей вёдра стоят? Конечно же…», а далее следуют такие координаты, что мне бы и не приснились. У обычного мусорного ведра неожиданно широкий ареал обитания: под кроватью, за кроватью, под столом, в кладовке, на шкафу, посреди кухни и в виде пакета на ручке кухонной двери. Меня это не пугает, мало ли кому как удобно. Но к чему этот тон человека, впервые встретившего собеседника без навыков телепатии и ещё не понявшего в чём проблема, когда я всего лишь спрашиваю, куда выбросить огрызок? Может у вас в каждой комнате по ведру для мусора стоит, мне-то откуда знать? Да, не объяснили мне в детстве, что по умолчанию у всех нормальных людей эти несчастные вёдра живут под кроватями, предлагаю понять и простить.
И вот такая реакция на какие-то простейшие вопросы очень утомляет. Десятки людей требуют от меня совершенно противоположного поведения в одной и той же ситуации и сообщают мне об этом с недоумением, а иногда и гневом. «Я думал, это очевидно». Я тоже так думала, но совершенно о другом, что ж теперь? Люди — разные, терпите. Задолбали.
Я не понимаю, зачем упорно ходить на все-все пары и продолжать подработку с температурой за сорок, доведя себя, в конце концов, до пневмонии. Это, чёрт побери, повторяется из раза в раз.
Осложнения на сердце, нарушения внимания от недолеченного сотрясения, хронический бронхит и гастрит, сместившийся перелом, который потом пришлось ломать назад. Полуседая голова к двадцати с мелочью и минус восемь диоптрий когда-то идеального зрения. И лютая, непреодолимая невозможность хоть раз действительно отлежать хотя бы один свой законный больничный. Выгрызающая изнутри боль от того, что ДОЛЖЕН, но не сделал, когда проще дойти до корпуса на еле собранной по кусочкам ноге, чем это терпеть.
Бездарные психологи, которые суют одни и те же тесты, и требуют «простить и отпустить», не слушая, что ты пытался сделать это уже тысячу раз. Испуганный взгляд из-под отяжелевших век той, ради которой только и стоит с этим бороться: «Ты не спишь уже третью ночь, что случилось?»
Синдром гиперответственности, я тебя ненавижу.
Дорогой я — твоя неспособность справиться с ситуацией меня тоже лютейше задолбала.
Вот стоит у меня прекрасная хлебопечка, но куда-то потерялась книжка с рецептами к ней. Вот стоит МФУ — принтер, сканер и копир одновременно, к нему нужны картриджи, иногда — новый софт. Чего уж проще, казалось бы, интернет под рукой, идешь на сайт производителя, вводишь номер моде… Что, простите, вводишь? Хлебопечка такая красивая, как мог производитель осквернить ее белоснежную поверхность такой гнусностью, как номер модели? Хорошо, мы не гордые… так, сзади тоже нет. Ладно, она не тяжелая… фух, разобрались.
То же с МФУ. Ладно, я помню, что это за модель. А если забуду? Я хрупкая девушка, хорошо, если эту дурищу достаточно повернуть, хоть бы места еще хватило. А если номер модели тоже снизу?
И это, черт побери, сплошь и рядом. Чтобы узнать маркетинговое имя моего телефона, нужно его перезагрузить, а номер модели спрятан под аккумулятором. Ладно, у него имя запоминающееся, но тем же страдал и мой последний кнопочный телефон, названный незапоминающимся сочетанием букв и цифр. Я вообще без понятия, какой модели у меня стиральная машина. Ничего, все чеки и инструкции я сохраняю, если даже инструкция сразу на три модели, в чеке найду. О телевизоре я вообще молчу.
Нужно скачать инструкцию, новый софт, почитать, что пишут в интернете о таком неправильном поведении, а то и поломке такого устройства. Какого — такого?
В интернете нужное найти — не проблема. Но сперва надо отыскать эти клятые цифры и буквы — номер модели. Найти их можно, кто спорит, но зачем превращать это в проблему? Почему нельзя найти место, где, не бросаясь в глаза и не портя внешний вид, этот номер будет все-таки доступен?!
Долго не могла собраться с мыслями, но сегодня, наконец-то, нажала на кнопку «выплакаться». Меня окончательно задолбала несамостоятельность людей и постоянное денежное доение родителей.
Знакомьтесь — это… ну, пусть будет Борис. У него хорошая по меркам нашей страны работа, зарплата около тысячи условных единиц. Но, в то же время, он прекрасно знает дни получения пенсии всех своих бабушек, мам и прочих родственников. На свои заработанные деньги он предпочитает купить швейцарские часы, сходить покутить в кабак или свозить жену за границу. И он честно смотрит в глаза, отвечая: «Это же родственники, должны помогать!» Особенно жаль отца, который на пару с его свёкром сделали им большую часть ремонта в приобретённой новостройке, а наш герой-Бориска с жаром рассказывал у себя на работе, какой он крутой дизайнер и как он в поте лица всё делал сам. Первичный взнос, естественно, тоже сделали родители.
Жена нашего Бориса тоже не отстаёт. Ребёнок чуть старше года, но собирается выходить на работу. Оформляет уход за ребёнком на свою мать и говорит ей: «Но тебе ведь особо детское пособие не нужно — будем лучше сыну на него покупать одежду и еду». Итог — замученные бабушки/дедушки караванами ежедневно тянутся с пакетами продуктов для поддержки молодой семьи и взращивания чада.
У нашего Бориса есть ребёнок на стороне, от которого он в своё время с ужасом отмахнулся и благополучно забыл. Иногда думаешь, что здорово, что у этого пацана теперь есть настоящий отец, а не избалованный переросток, с нетерпением ждущий любого повода, чтобы выпить. Борис и такие как ты люди — задолбали!
Десять минут до начала рабочего дня. Вызов на ковер. «Почему такая-то сегодня ждет тебя два часа?». Предприятие работает круглосуточно, но ее и мой отдел — с восьми утра.
После обеда. Расчетный отдел. Скандал слышен этажом ниже и очень мешает. Причина скандала — «Почему мне не оплачивают сверхурочные и утренние? Ведь я прихожу в шесть утра! Вы воруете мои деньги!». Скандалит та же самая сотрудница.
Милая девушка из истории «Сова на воеводстве«, родное сердце, может дело не в совах и жаворонках, а в самих людях?
Дорогой производитель приложений для планшетов и телефонов!
Твоя продукция (сюрприз!) — не единственное и даже не главное приложение на моём телефоне. И знаешь? Меня страшно задолбали твои попытки пропихнуть её всюду и постоянно о нёй напоминать.
Игра? Конечно, нужно высвечивать уведомления — обязательно со звуком! — о том, что у меня восстановилась энергия, что мне причитается ежедневный подарок или даже «моя бабушка (чья? разработчика?) обошла вас на два уровня».
Словарь? Нужно ежемесячно показывать мне, что у вас скидка на словари испанского и турецкого. Неважно, что у меня установлен английский и финский.
Приложения для контроля финансов? Засунем его в панель быстрого запуска! Ведь единственное, зачем я включаю телефон — это затем, чтобы воспользоваться вашим гениальным калькулятором расходов.
Антивирус? Нужно обязательно открывать приложение каждый раз, когда оно что-нибудь проверило и не нашло ни одной ошибки.
Приложение для очистки мусора на диске? Нужно рассказать, что ещё оно умеет делать ссылки на другие приложения на рабочем столе! Это же такая важная функция!
Иногда эти уведомления можно настроить, но чаще — нет. Неважно, бесплатное было приложение или очень даже дорогое. Неважно, что оно делает. Производитель уверен — я просто умру, если он не будет ежедневно напоминать мне о себе. А я вместо этого отключу все напоминания от него на уровне системы, или вообще удалю, если оно не так нужно.
Давайте на минуту представим себе ситуацию. Привезли на предприятие партию горшков и кактусов. Задача — посадить кактусы в горшки к определённому дню. Заранее составлена инструкция, как и чем горшки наполнять, как сажать, чем поливать. Даже фотографии с примерами есть. Заранее предупреждаешь людей, что надо сделать именно так, а не иначе. Что кактусы не нужно есть, их нужно посадить в горшки с землёй. С умным видом кивают, мол да, понятно всё, не первый раз с кактусами работаем.
Потом приходишь проверять — а тебя встречают с печально-уставшими глазами, и у всех кактусы в заднице. Всю ночь старались, запихивали. С удивлением пытаешься вытащить и сделать, как надо — возмущаются, мол, нечего кактусами в горшках делать и вообще развелось умников, некогда нам тут инструкции читать. А когда всё-таки вытаскиваешь, удивляются, и правда, зачем мы их пихали — больно же, да и ходить мешает.
Я это к чему. Люди, вы и вправду считаете, что инструкции пишут дураки, которым нечем заняться? Задолбали.
Здравствуйте, я женщина, и по мнению моего начальства я — исключительно плохой работник. Судите сами.
Во-первых, я ненадежна. В любой момент я могу уйти в декрет, предупредив об этом всего за несколько месяцев. То, что Вася может уволиться за пару недель, а Петя — попасть в больницу на три месяца, это штатные рабочие моменты. А мой теоретический декрет — ЧП и полная неожиданность.
Далее, у меня нет чувства юмора. Я не смеюсь над бородатыми анекдотами про блондинок и почему-то совсем не рада искрометным комментариям насчет своего внешнего вида.
Я немотивируема. Ведь прибавки к зарплате нужны только мужчинам, потому что им «семью кормить». Моя семья, конечно же, есть не хочет.
Само собой, я не могу обладать авторитетом в среде коллег. А значит, меня нельзя повысить в должности, ведь «мужики не поймут». То, что я фактически уже пару месяцев успешно выполняю обязанности руководителя отдела, ничего не значит.
Потом, меня совершенно невозможно понять. Ведь все мои предыдущие жалобы и попытки объяснить, почему меня не устраивает сложившаяся ситуация, были списаны на «истеричность» и «женскую логику».
Ну и в конце концов, я — непредсказуема. Взяла и уволилась, а ведь «ничто не предвещало»!
Много уже тут было историй про сов, но когда речь идет о личной жизни — это одно, а работа — это совсем другое. Не надо навязывать свои привычки подчиненным.
Утро понедельника, совещание у Главного Босса. Всем раздали пинки и ценные указания и … и ничего. И в обед ничего, и после обеда. Но вот наступает четыре, а в особо тяжелых случаях и пять часов вечера, прибегает наш руководитель с выпученными глазами. Ему нужно нечто, он сам не знает что, чтобы картинки побольше, текста поменьше и все сразу поняли, какой он молодец. И, главное, срочно. Нет, не так: СРОЧНО!!!
Все задерживаются, бегают как идиоты с этими картинками, хотя мы мягко говоря не художники.
Утро вторника, среды, четверга и пятницы — всегда без исключений очень тихое и спокойное время. Нашего руководителей в офисе до одиннадцати не застать, а иногда и до обеда. Ну, а что, человек — сова! Не работается ему по утрам, вдохновение не пришло.
В течение недели обязательно срочно потребуется таблица, отчет, график. Обязательно без пятнадцати шесть, в крайнем случае в половине шестого. Скрипим зубами, задерживаемся.
Но самый лучший день, а точнее вечер — всегда в пятницу. В организации короткий день, но только не для нашего подразделения. Это же лучшее время, чтобы быстренько составить сводную таблицу по всем контрагентам, или сводную ведомость по всем договорам за текущий год, или … а собственно не важно что. Главное, чтобы все видели, как упорно и эффективно работает наша сова.
Лично я нашла другую работу, а тебе, неуважаемая сова, пусть каждый день в домофон в шесть утра звонят, а в десять вечера свет отключают! Задолбал.
На этом сайте были истории от тех, кто не отвечает на сообщения и от тех, кого игнорируют. А сейчас я хочу поделиться с вами своей историей. Я — человек, не отвечающий на звонки.
Я работаю в фирме… да неважно в какой. Суть моей работы в постоянном общении с людьми. С клиентами. С поставщиками. С производством. С дизайнерами. С водителем. С курьерами. С почтой России, техподдержкой, бухгалтериями и всеми-всеми-всеми.
На работе я не беру трубку, если мне звонят не по работе.
Да, приятель. Я восемь раз сказала, что приду вечером на тренировку. Не понимаю, зачем тебе этот момент уточнять посредине рабочего дня в девятый раз. Я вижу твой номер, я знаю, что ты спросишь про тренировку, я не беру трубку.
Да, уважаемая Любовь Петровна, я вам писала, что приду на вечерний урок и я-таки действительно приду. Нет, трубку сейчас не сниму, потому что коротко задать вопрос, выслушать короткий ответ и отключиться вы не умеете. Вы умеете полчаса болтать не по делу, это мы уже проходили.
Да, Светлана Ивановна, и вам я не отвечу. Вам скучно на пенсии, но я вам не дочь, не внучка и не соцработник, я всего лишь имею несчастье любить батик и ходить учиться этому искусству в ту же студию для взрослых, куда ходите вы. Давайте мы пообщаемся вечерком, на уроке, а не сейчас, а то у меня клиент сидит. Не возьму трубку.
Всех своих друзей я предупредила, что в случае крайней необходимости лучше мне писать — вконтакте, по почте, по аське, настрочить смс — неважно. Любым способом, но написать. Я прочту, найду время на ответ. Но не надо меня дергать звонками. Я могу ждать важного звонка и из-за вашей трепотни пропущу его. Я могу быть зла из-за сорвавшейся поставки и вы попадете под горячую руку. Я могу выгружать заказ из машины и трубку мне держать попросту нечем — заняты руки, ноги и немножко зубы. Я могу быть просто, извините, в туалете. Имею право отлучиться на пять минут? А то, знаете весь день как-то не было случая!
По вечерам я тоже не всегда отвечаю на звонки. После целого дня телефонных трелей, скандалов, уговоров и километров слов последнее что я хочу слышать — это жизнерадостный рингтон из недр сумочки.
Здесь принято писать ответы и я даже не сомневаюсь, что мой пост вызовет гневную отповедь любителя поболтать по телефону. Рискну предположить, что это будет человек, не представляющий, что есть люди и вправду работающие на работе, а не отсиживающие свои законные часики с восьми до пяти. Или человек, настолько уверенный в своей ценности и значимости, что каждый его звонок, по его мнению, должен становиться центральным событием дня. Или…
Думаю, мне исчерпывающе объяснят, зачем мне в рабочее время звонят все эти люди, не умеющие спрашивать «удобно ли говорить?» и начинающие часовой треп со слов «я на секундочку».
