По работе часто мотаюсь по городам и весям. Не всегда на счёте телефона есть деньги позвонить. Выручают программы, позволяющие это сделать через интернет-соединение. И вот тут начинается печаль. Вся страна утыкана вайфай-точками, но почти все они запаролены.
Меня задолбало не это. Меня задолбало то, что я будто наяву слышу сейчас, — многомиллионный хор, орущий:
— А мы не обязаны своим интернетом делиться!
Не обязаны, дамы и господа, не обязаны. Успокойтесь, дышите глубже.
Поднимать упавшего на улице человека вы тоже не обязаны. Но многие, к счастью, ещё поднимают.
И подсказывать дорогу приезжему вы тоже не обязаны. Но за пределами Москвы не отказывает практически никто.
Бросать нищему милостыню тоже ровно никто не обязан, но раз нищие как класс ещё не исчезли — значит, подают…
Вся эта помощь забирает часть ваших ресурсов. Нищему — денег, приезжему — времени, упавшему — времени и, возможно, сил. Но что мешает вам при наличии безлимитного интернета, который сейчас повсеместно, хотя бы снять пароль, пока вас нет дома?
Бог с ним, с вайфаем. Меня задолбали люди, которым плевать на других людей.
Меня задолбали люди, которые хоть и большие, а в сказки верят.
Конечно, в наш век интернета с его рекламными возможностями разного рода разводилам жить легко и привольно, но, люди, либо включайте свой мозг, либо не выносите мой!
Вот, например, похудение. Я за лето скинула больше десяти кило и с радостью отвечу на ваше «как?»: низкоуглеводка, могу и сайт показать по этому поводу. Ну, и немного спорта. Но нет же, вы хотите услышать про волшебную пилюлю, которая мигом вас похудит. Не пила я чудо-ягоды, суперпорошки и пупершоколад для похудения. И чаи не пила, и магнитов не носила. Да-да, мне тоже сыплется в ленту эта реклама. Но вы, взрослые люди, реально верите, что мутная хрень с одностраничного сайта, которых сотни как под копирку, поможет вам за месяц сбросить 20−30 кг, разрешая при этом тортики и картошку? Ах, надеетесь на чудо, «а вдруг?» и отзывы взахлёб хвалебные? Ну так Гугл вам в помощь — запрос «чудо-штука обман (развод)» изменит вашу картину мира.
Бросаем с мужем курить. Сначала полностью перешли на электронные сигареты, намеренно использовали одноразовые, так как наличие постоянной девайсины, на мой взгляд, усложнило бы процесс слезания уже с неё. Сейчас, спустя полтора месяца, хватаемся за электронку даже не каждый день. По мне, так это результат, особенно в сравнении с недавней пачкой в день. Допустим тех, кто «я вот просто перестал, и всё». Молодцы, мы вот так не смогли. Но задолбали не они — задолбали жаждущие услышать о чудо-магнитиках, пилюлях и прочей хрени с тех же одностраничных сайтов. Нет, не пользовалась. Нет, оно не помогает, исключая случаи эффекта плацебо. С чего я так решила? Да головой подумала, блин!
Добила знакомая, заметившая красные следы у меня над губой и на бровях. Рассказала ей вкратце о курсе электроэпиляции. Ах, больно-дорого-долго? Ах, ты вот читала о суперкреме, который навсегда удаляет волосы, а салоны его скрывают? Тут уж я не поленилась и сама нашла реальные отзывы, как копеечный крем продают за несколько тысяч под видом новейшего средства. Знакомая обиделась, кстати. Видимо, за разбитые розовые очки, ага.
Кстати, муж пару раз со смехом рассказывал, как кто-то из его друзей заплатил втридорога за браслет, от которого якобы мышцы растут без спорта, или за крем, от которого на 10 см вырастет кое-что другое. Так что это присуще обоим полам.
Ну вы же взрослые люди, с высшим образованием, в конце концов! Подумайте мозгами и поймите уже, что вас разводят! Или покупайте свои чудо-хрени молча, не вынося мне мозг и не ища моего одобрения, а потом и не жалуясь, что это (вот сюрприз!) не работает. Задолбали!
Да, я тоже продавец-кассир в одной из популярных сетей недорогих продуктовых магазинов, историй о которых тут масса. В сфере обслуживания я работаю давно, неадекватов навидалась разных, поэтому большинство из них меня не задалбывает.
А задалбывают меня параноики-разоблачители заговоров о сроках годности. Вы не знаете, что это? О, да вы ж ничего не знаете! Во всех магазинах нашей сети специально продают просроченные продукты, чтобы травить население. Да. Конечно. Это же везде говорят, пишут, вон и в интернете есть ролик «Хрюши против», значит, у вас тут всё-всё просроченное!
— Девушка! Кто у вас тут отвечает за отдел с кормами для животных? Я у вас вчера купила просроченный кошачий корм! Банку открыла, а оттуда воняет, и кошка не стала есть! Вы вообще тут за сроками следите или нет?
Вообще-то у консервов срок годности два года. Наш магазин открылся два месяца назад — как вы себе это представляете? Мы получили партию консервов 2013 года выпуска и спокойно приняли это и выставили на витрину? Ой, ну надо же. А почему тогда остальные банки той же марки в отделе этого года производства? Нет, уважаемая, это не просрок. Это называется «заводской брак»: банка была негерметичной, и содержимое испортилось. За этим, увы, не уследишь. Приносите банку с чеком, мы вам поменяем.
— Девушка! Этот сельдерей у вас просроченный!
— Почему?
— Ну как почему — вот, на нём оборвана этикетка, это вы специально оторвали, чтобы продавать просроченный товар!
Дядя… Вообще-то сельдерей — это растение. Вы когда-нибудь видели растение, долго пролежавшее без воды и без корней? Оно вянет и сохнет, а тут вон листики зелёные и свежие. Этикетка отвалилась, потому что плохо приклеена или грузили неаккуратно, но при чём тут просрок-то? Ах, нет, вы будете на меня жаловаться? Ну, жалуйтесь.
— Девушка! Я у вас купил вчера просроченный киви!
— Это как?
— Ну, начал есть, а он на вкус — как вата. Точно просроченный. Следите за этим!
Ага, сейчас. Фрукты продаются на развес, сроков годности на них вообще-то не проставляется. Причём такие вещи, как киви, ещё и на вид не определишь. Если помидоры или сливы ещё можно перебрать и выкинуть подгнивающие, то киви — все одинаковые. Следить за этим невозможно. Ну, разве что откусывать от каждого. Вот только вряд ли вы это купите.
— Ой, девушка! Я не посмотрела, этот кефир же просроченный, я брать его не буду!
— Да где ж просроченный, вчера получили, ещё четыре дня срок годности…
— Но ведь я его за четыре дня весь не выпью!
Тётенька, а вы что, правда думали, что более свежий кефир простоит у вас открытым больше четырёх дней? Не-а, точно так же пропадёт. Если не сможете выпить литр кефира за четыре дня, так вот, пожалуйста, есть полулитровые, двухсотграммовые упаковки — пейте на здоровье. Вот только поднимать ор на кассе, когда вам уже пробили, и теперь придётся ждать администратора с ключами, чтобы сделать отмену, оно как-то…
А теперь я вам скажу правду: срок годности — вещь весьма условная. Например, срок годности у большинства сортов хлеба — три дня. Что, если вы купили батон и не съели его за три дня, на четвёртый вы им отравитесь? Нет, он просто будет не такой вкусный, но съедобный вполне. Более того, во многих магазинах списанные по сроку годности продукты отдают или продают за копейки сотрудникам, и они с удовольствием их едят и кормят ими свои семьи, все живы, здоровы и счастливы.
Мы не прячем от вас свежие продукты и не пихаем вам просроченные. Мы не торгуем просроченной едой: это запрещено законом. Да, от неприятностей не застрахован никто, даже самое свежее молоко может скиснуть по дороге, самый свежий продукт из-за дефекта упаковки может заплесневеть или испортиться, но Всемирного Заговора Продавцов Просроченных Продуктов не существует, поверьте!
Когда я познакомился с семьёй будущей жены, мне сразу понравилась её мама. Моей матери уже не было в живых, возможно, поэтому потянулся душой к этой женщине. Рассудительная, адекватная, знающая жизнь. Не счесть, сколько раз в ответ на какие-то мои слова тогда ещё подруга восклицала: «Ты говоришь в точности, как моя мама!» или «Вы с мамой сговорились, что ли?»
Милая тёща, куда же вы пропали после рождения у нас ребёнка? Вместо вас явился какой-то совершенно другой зверь: Бабушка обыкновенная (забыл латинское название вида).
Адекватность и мудрость куда-то улетучились. Вместо неё явились следующие базовые принципы:
Моя жена в свои 25 лет ничего не соображает, какая из неё мать, бабушке лучше знать.
Ребёнок априори не кормлен, не поен, оголодал и исхудал (хотя в своей группе в детском саду он чуть ли не самый упитанный).
Всё, что сказано о здоровье и воспитании ребёнка «в этих ваших интернетах» — ересь и покушение на священное знание бабушки.
Если ребёнок хочет, он это получит.
В итоге каждая поездка к бабушке — прямой удар по нашей системе воспитания.
Чёткий и устоявшийся режим питания нарушается кусочничанием: «Ребенок же просит». То, что он не доел суп, а хочет печенье, не аргумент.
Если малыш отбирает игрушку у двоюродного брата со словами «моё!», добрая «баба» чуть ли не силой силой впихивает её нашему сыну. «Ребёнок же хочет, пусть забирает с собой». И неважно, что второй ребёнок хочет прямо противоположного и что пора уже различать «своё» и «не своё». Игрушки, кстати, бабушка дарит строго в виде машинок, которых уже целый автопарк. Спасибо, конечно, за подарок и внимание, но почему иные варианты не допускаются?
Телевизор включается при детях фоном на каналах вплоть до НТВ и ТНТ, которые и взрослым-то смотреть не стоит. Мы не из секты ненавистников зомбоящика, но предпочитаем показывать ребёнку избранные мультфильмы по своему выбору, добрые и развивающие, а не чернуху, не дебильные западные мультяхи и не часами подряд.
Отдельная история про одежду и про закаливание. Как вы уже догадываетесь, ребёнок должен быть закутан в сто одёжек, а прохладная вода — орудие издевательств.
И ладно бы ещё был пример положительного результата такого подхода к ребёнку. Но второй внук, на два года старше, воспитанный в основном бабушкой, избалован и капризен. Наш малыш учится от него не новым словам и умениям, а носится по комнатам с дикими криками. После визитов к бабушке и братцу как будто подменяют нашего любителя порисовать, почитать книжку и порассуждать обо всём на своём детском.
Главное, чтобы с ребёнком чего не вышло. И неважно, что мы, родители, как раз хотим, чтобы кое-что вышло — чтобы из ребёнка вышел хороший и здоровый человек.
Люблю жену, отлично понимаю, как для неё важна мама, но… задолбался. Точнее, задолбабался.
Эй, скажи, ты ведь любишь фильмы? Ну что ещё за «в зависимости от жанра»? Да ладно, все они одинаковые. Если тебе нравится «Джанго освобождённый», то понравится и «Жизнь Адель». А что, тоже ведь фильм!
А я, честно говоря, не очень люблю эти ваши фильмы. Посмотрел как-то один — не понравилось. Лица у актёров дурацкие какие-то. Больше не смотрю. Ой, да перестань. Тоже мне, придумал: «Всё актёры разные». На одну рожу они.
Не, знаешь, один фильм мне понравился. «Мстители». Только я первую часть не смотрел, я вторую смотрел. Там ещё Халк Локи круто в пол впечатал! А, это в первом фильме было? Да ты что, совсем помешался на этих своих фильмах, раз помнишь, что в каком было?
Слушай, а скажи мне честно, ты порнуху смотришь? Почему неприлично спрашивать? Не, ну а что, ты же смотришь фильмы! А это ведь тоже фильмы, гы-гы.
Чтобы понять, что меня задолбало, просто замените «фильмы» на «аниме».
Прочитал страшную историю об умершем диске. Сочувствую: у самого была такая беда, правда, мне было не 17 лет, а уже 24, и вся моя жизнь рухнула.
Я занимался дизайном, и на жёстком диске была вся моя работа, не говоря уже про почти написанный диплом, однако я, погоревав немного, стал искать в интернете фирмы по восстановлению данных. Найдя оную не так далеко от дома, взял своё почившее сокровище и направился к ним. В фирме мне честно сказали, что восстановить данные могут, но в моём случае недёшево. Делать нечего: пятитысячная купюра отправляется в кассу, а я еду за новым жёстким диском.
На следующий день звонок: всё готово, можете приезжать. Подождав несколько часов, пока данные с их диска копировались на мой новенький, и немного поболтав с технарём, я вышел счастливым, с почти полной копией своего сокровища, а вдобавок узнал много информации о том, как в будущем не попасть в такую ситуацию. Мне поведали про архивирование и копирование на внешний диск, сетевые хранилища с RAID и многое другое.
Мораль истории такова: данные часто можно восстановить, другой вопрос, что это стоит недёшево. Мой случай, как позже выяснилось, был ещё и не таким сложным. Подкопите деньжат, и пребудут с вами данные!
А задолбала меня всеобщая IT-неграмотность. Компьютеры плотно вошли в нашу жизнь, без них никуда. Если вы сталкиваетесь с компьютерной бедой, не паникуйте, а просто прочтите по этому поводу хоть что-то в интернете. Возможно, ваша беда не так страшна, как вам кажется.
Каждое утро я выхожу из дома в 7:30 и иду на работу. От дома до остановки — десять минут ходьбы. Но по дороге я встречаю препятствие: школьников. А точнее, машины, на которых заботливые мамы-папы привозят детишек на учёбу.
Школа у нас большая, детей в ней учится много. А вот дорога рядом со школой узкая, по сути — дворовая. И по этой дворовой дороге, на которой не смогут разъехаться даже две «оки», всё утро движется плотный поток машин. В обе стороны, ага.
Как это выглядит? Едет здоровая машина. Притирается к бровке. Открывается задняя дверь, оттуда неспешно выползает чадо с портфелем. Топает в направлении школы. Машина стартует с места, потом резко тормозит. Из машины выскакивает мама упомянутого чада, догоняет его с криком: «Максим, ты сменку забыл!» Возвращается в машину. Машина наконец пытается отъехать.
Но не тут-то было! Навстречу по той же дорожке едет другой автомобиль. За рулём — мужик, на заднем сидении — такое же чадо с портфелем. Мужик останавливается, высаживает ребёнка. Далее — манёвры под названием «как разъехаться с этой блондинкой (этим козлом), не помять машину, не вписаться в столб и сохранить нервы». Поворот, сдать назад, а, нет, вперёд, ещё вперёд, да куда ж ты лезешь, идиот…
Вдоволь посигналив друг другу и сказав сквозь стекло много матерных слов, водители счастливо расстаются. А тут уже подоспели новые действующие лица. Акт первый, картина вторая: те же и «тойота»…
В то же время через эту несчастную дорожку пытаются перейти менее сановные ученики той же школы. Перехода на дорожке нет, поэтому перебегают как повезёт, лишь бы не угодить под колёса хаотично движущемуся транспорту.
Тут модно писать ответы. Ответьте мне кто-нибудь, какая религия запрещает родителям-водителям высаживать ребёнка не прямо на дороге, а на парковке, которая находится в ста метрах от школы и к семи часам утра обычно полупуста?
Я — не уступающее место молодое хамло. Меня задолбали, как те, кому я «должен уступить место», так и их защитники.
Уважаемые пожилые люди! Не надо стоять вплотную к моим коленям, специально наступать мне на ноги, демонстративно вздыхать и сверлить меня взглядом. Я не смотрю вокруг в поиcках людей, которым надо уступить. У меня есть множество других интересных занятий, например, решить рабочие вопросы на планшете или на нём же поиграть. Это удобнее делать сидя. Будете на меня орать — пошлю.
Неуважаемые хабалистые защитники! Я вам не «эй, пацан, ну-ка уступи место бабушке». Пшла вон, кошёлка, клювом щёлкни и обращайся ко мне на «вы». А тебе, помятый мужик, я просто в харю двину, если ты ещё раз меня за плечо дёрнешь. Дёрнул. Хорошо, я встану, старушка сядет, а с тобой мы сейчас поговорим. Чего ты орёшь «милиция!» после первого удара?
Хотел бы я, чтобы моя престарелая мать встретила такого, как, я? Общество взаимопомощи нужно формировать своим примером? Моей матери всегда уступают. Она приучена вежливо разговаривать с людьми. Так же, как приучен уступать и частенько уступаю я. Ведь пожилому человеку достаточно слегка тронуть меня за плечо и сказать: «Молодой человек, пожалуйста, уступите мне место, мне тяжело стоять». И никто из «охамевшей молодёжи» вроде меня не откажет — ещё и сесть помогут.
А если на ваши наступания на ноги, вздохи и откровенные наезды вам не уступают место — может, не молодёжь охамела?
Здравствуйте! Я чистоплюй и белоручка. Таким меня видят окружающие — и сейчас попытаюсь объяснить почему.
Началось всё ещё в детстве, когда я часто ездил к бабушке в сельскую местность. Что такое сельская местность образца восьмидесятых, думаю, объяснять не нужно. Дресс-код соответствующий: кирзачи, заляпанные жижей чуть менее, чем полностью, ватники, обрезки бывших пальто… И тут появляюсь я, как цветное пятно на чёрно-белом пейзаже.
— Ишь ты, вырядился, пижон городской! А идёт-то как, каждую лужицу обходит, тьфу, чистоплюй!
Не, ну, а зачем в грязь-то лезть, если её можно обойти?! Даже бабушка удивлялась, когда мы с ней ходили в магазин: она по уши в грязи, а я практически чистый.
В школе та же история: на уроке труда надо было перебрать какие-то детали в ящике.
— Фу, рукавицы взял, белоручка!
Ну, если нравится вам потом полдня выковыривать из пальцев железные занозы — вперёд!
Дальше — больше. Армия. Разобрали в гараже старую коробку передач и промываем её в ведре бензина.
— Да ты чё, кто так делает, вот как надо! — и чёрные брызги разлетаются в радиусе двух метров. Ладно, как-то и это пережили.
Настоящее время. Работал на складе комплектовщиком. Основной персонал рассекает в робе, не стиравшейся, видимо, со дня её пошива.
— Не, ну, а чё, потом же отмыться можно! Вон грязь какая!
Да, грязь. Но зачем намеренно в неё лезть, когда можно этого не делать?! Показать, какой ты крутой мужик, или что ещё? В общем, в коллективе я не прижился.
Приходилось бывать и за границей на заводах. Там тоже далеко не стерильные условия, но все почему-то ходят чисты, аккуратные и стараются без лишней надобности в говно не залезать. Даже главный инженер в белой рубашечке не побрезгует, если надо, покопаться в механизме. Видимо, это наша национальная черта — создавать себе трудности, успешно их преодолевать, а потом кричать на всех углах, какой ты герой.
Была тут история о кассире, который просто выполняет свою работу и не нянчится с покупателями. Прошу тебя, переведись в супермаркет напротив моего дома, сил моих больше нет!
Я обычная женщина 25 лет. Даже при сильно больной педофильской фантазии меньше 20 мне не дашь, сколько ни старайся. Одеваюсь как все, причёска и макияж тоже фриканутостью не отличаются. В общем, я крайне обычный человек, который идёт в обычный супермаркет с обычными деньгами за продуктами. Но стоит мне выбрать что-то высокой ценовой категории — начинаются пляски сотрудников торговли над моими финансами.
— Де-е-евушка, это цена лосося за 100 грамм, а не за килограмм!
— Эм, я вижу.
Выхватываю контейнер с двухсотрублёвой рыбкой и удаляюсь на кассу. Взяла бы я сосиски на эту сумму — думаю, вопросов бы не возникло.
Или вот на кассе. Среди стандартного набора продуктов — банка кофе за 500 рублей. Это вроде даже меньше дневной зарплаты кассира. Но она останавливается на мне взглядом и, закатывая глаза, сообщает:
— Деву-у-ушка, цена кофе — 500 рублей. Будете брать?
Буду, мать твою, брать. Я принесла его тебе на кассу, а потом унесу домой. И буду его пить. Ещё подробности нужны?
Мне совершенно не интересно, вопят ли другие люди на кассе, когда цена их покупок превышает ожидания, или, может, кто-то, увидев на контейнере с готовой едой астрономическую сумму, оставляет его где-то в дебрях супермаркета. Меня вообще мало что волнует из жизни магазина. Дайте мне рыбу, кофе, чай и во-о-он ту шоколадку за пару сотен рублей. В ваши обязанности не входит угадывать платёжеспособность по внешнему виду. Задолбали!
