Меня задолбало отношение моей семьи к безопасности.
Обычная ситуация — я отучилась в хорошем вузе, но не знаю, как действовать дальше. Нашла хорошие курсы, решающие эту проблему, но они — о ужас — вечерние! И началось веселье.
Папа, без этих курсов я не специалист, а чёрт знает что, и на работу в хорошее место меня не возьмут. Так зачем ты каждую неделю полощешь мне мозги на тему «не надо подвергать себя опасности три раза в неделю из-за какой-то херни!» Какая опасность? Пройти километр по освещённым, людным улицам?
Я разве пью, курю, принимаю наркотики или люблю сомнительные компании? Нет. Я хочу лучше обучиться и стать хорошим специалистом. Так за что мне регулярные головомойки и тонны недоверия?
Почему, когда я прихожу из мастерской в 21:00, меня встречают c нотациями, что я пришла не засветло? А зимой мне в 15:30 приходить? Я — взрослый человек и отдаю себе отчёт о возможных рисках, так что стараюсь идти с толпой и сообщаю в SMS всей семье о своём маршруте.
Иногда, устав от нотаций, ты переходишь на шантаж и начинаешь меня уверять, что мама беспокоится, пьёт таблетки и не спит, пока я не приеду. Только почему-то мать встречает меня тёплой спокойной улыбкой и спрашивает об успехах на курсах, а на просьбы идти спать напоминает, что привыкла ложиться в двенадцать.
Выбранный мной фитнес-клуб, недорогой и с сауной, необходимый для коррекции моей фигуры, по которой ты, папа, переодически проходишься, был забракован, так как до него «идти по аллее, которая вечером безлюдна». А стайки мамочек с колясками почему-то не боятся.
А прошлый год? Я делала диплом, уезжая из дома ранним утром и возвращаясь ночью, чтобы пообщаться напоследок с неизлечимо больной кошкой и поспать пару часов, но ты и тут стабильно портил мне нервы, читая нотации и допытываясь, какой хренью я занимаюсь до ночи. А я всего лишь пыталась поднять свой уровень и вложить кирпичик в будущее.
Последней каплей стали разговоры о том, что мне надо найти работу. Я щепетильно отношусь к тому, что сейчас я вынуждена жить на деньги родителей, и, если их это стеснит, я готова в течение месяца найти работу и начать содержать себя самостоятельно. Правда, при этом работа будет не по специальности, и это отдалит меня от цели на несколько лет. Я не против, честно. Но! Дело не в деньгах. Отец просто не хочет, чтобы я шаталась вечером где попало.
Дорогой братец, твоя поддержка отца и шуточки, что на меня надо нацепить собачий ошейник с GPS-навигатором, офигенно смешны, спасибо тебе за «поддержку».
Я понимаю, что отец беспокоится о моей безопасности, но шанс, что я, в конце концов, заработаю от этого нервный срыв, намного выше, чем вероятность того, что со мной что-то произойдёт. Надеюсь, мне хватит терпения доучиться этот год, а не устроиться уборщицей и съехать из этого дурдома после первой же зарплаты. Задолбало до слез!
Я мясоед. Правильный такой, как положено — ни дня без мяса. Вот ломает меня, если не вкушу плоти мёртвых животных. И все об этом знают и… задалбывают. Своей неимоверной заботой.
Начнём с мамы. Прошу сделать мне запечённый бутерброд, потому что у меня времени нет — опаздываю на работу. Да-да, я неорганизованный человек и напрягаю родственницу. Сделала, приносит. Кусаю. Что-то не так.
— А ты что, доложила ветчины?
— Да, я положила ещё куска четыре, там же она тонкая, а хлеб такой толстый, ты бы ничего не почувствовала.
А ничего, что хлеб в вафельнице имеет свойство уменьшаться в размерах, что у копчёной ветчины ярко выраженный вкус, что мне хотелось бы помимо мяса распробовать ещё и сыр с соусом? Причём я объясняла эти истины раз пять, не меньше, но ответ всегда один: «Я хотела как лучше, сытнее, ты же любишь мясо». И не надо тут давить мне на совесть и говорить, что готовить надо самой, раз не нравится. Теперь, даже опаздывая, я всегда готовлю себе сама.
В гостях я непременно получу тарелку мяса, без соуса, почти без гарнира, потому что «ты же мяско любишь». Родственники будут скупать по пять палок колбасы за раз, ведь «ты любишь колбаску». Из приготовленного на завтрак лаваша будет вываливаться сосиска, потому что «с мяском посытнее, я положила две сосиски, а не половину».
Товарищи! Да, я люблю лопать мясо. Я выберу стейк, а не торт, колбасу, а не конфеты. Но зачем впадать в крайности? Я точно так же могу оценить и хороший соус, и набор специй, и даже овощи, которые ем вместе с подругой-вегетарианкой. Не надо кормить меня мясом, чтоб из ушей лезло. Знайте меру.
Какая же, оказывается, порой великая проблема — купить именно тот товар, который мне нужен!
Хочу, допустим, белую рубашку. Без ничего. Да, даже без полосочек, квадратиков, кармашков и прочей мишуры. Однако в какой отдел ни зайди — нигде такой нет. Абсолютно.
Вот есть белая рубашка, но на ней два кармана, которые мне сто лет не нужны. Вот белая без кармашков, но с шипами на плечах. Вот белая, но с рюшами. Вот ещё одна с почему-то чёрными манжетами. Вот, наконец, белая без ничего, но своими размерами и длиной больше напоминает халат. Возвращаюсь домой без рубашки.
Или вот мне срочно нужен был планшет именно яблочной фирмы. Который «мини», да. Можно и тот, что подешевле, с экраном попроще и с наименьшим количество гигабайт (тонну игр скачивать мне абсолютно ни к чему), главное, чтобы помимо вайфая поддерживал и 3G. Небольшим предпочтением было, чтобы он был чёрный, но если уж не останется такового — что ж, белый так белый.
Тут же подходит ко мне консультант:
— Добрый день, планшет подбираете?
— Да, нужен вот такой-то, ну и желательно чёрный.
— Вы знаете, у нас такого чёрного нет, но есть другой (показывает на планшет той же фирмы в два с лишним раза дороже), он гораздо лучше (следует перечисление кучи плюшек, которые меня не интересуют), будете брать?
— Раз чёрного нет, давайте мне тот, который я назвала, но белый.
— Ну, как хотите! — обиженно бросает мне консультант и уходит за злосчастным планшетом.
Или вот пример: мне срочно нужно было чёрное платье длиной чуть выше колена, но не едва прикрывающее то самое место, обязательно с рукавами до локтя или чуть короче, желательно трикотажное, безо всяких блёсток, нашивок, вырезов до пупа и всё тех же пресловутых рюш. Изучаю сайты магазинов, находящихся в одном из самых больших ТРК города. Слава Зевсу — нахожу то самое платье! Скорее бегу в магазин.
— Здравствуйте, я видела у вас на сайте такое-то платье, не могли бы вы мне его показать?
— Ой, вы знаете, у нас такого не осталось, но вы можете купить вот такое…
И показывает платье длиной до пола, тёмно-синее, с длинными рукавами и из ткани, к которой уже прилипли все волоски, ворсинки, нитки и прочая гадость. Поездка в другой конец города, где так же находился магазин с вещами этого бренда, решила проблему — там я купила именно то, за чем и ехала.
Товарищи продавцы! Вы задолбали впаривать вещи, диаметрально противоположные тем, которые действительно нужны покупателю! Я не буду покупать рубашку с шипами на плечах, потому что, во-первых, мне не 12 лет, а во-вторых, рубашка нужна мне для ношения под пиджаком или кардиганом. Нет, если я хочу планшет за 17 тысяч, я не буду покупать планшет за 40 — столько денег с собой у меня попросту нет, да и удовлетворение моего предпочтения относительно цвета гаджета не стоит такой переплаты. И нет, тёмно-синий и чёрный — не одинаковые цвета, и сразу после покупки идти в ателье, дабы превратить длинное платье в короткое, я не собираюсь.
Самое интересное, что некоторые смеют ещё и обижаться на то, что не получилось вытрясти с идиота покупателя побольше денег! Перестаньте уже пытаться продать людям сковороду вместо тарелки!
Представьте, что вы со своим маленьким ребёнком гуляете по улице. Ну, с таким, который сам уже ходит и бегает.
У нормальных родителей, уделяющих внимание малышу, обычно серьёзных проблем не возникает: они представляют заранее, где их чадо может прыгнуть в лужу (или не прыгнуть), одёрнут его вовремя, если оно попробует приставать к прохожим, выбегать на дорогу, кидать камнем и так далее. Они знают, чего и когда от него ждать, следят за ним краем глаза постоянно, знают, как подозвать к себе и не допустить мелкого хулиганства, когда безопаснее придержать, а когда следует жёстко взять за руку, чтобы ни на шаг в сторону!
У других бывает иначе: идут себе сами по себе, ребёнок носится сам по себе, вон бежит уже перед машиной по дороге, или падает с горки, или дерётся с другими детьми, или мажет стёкла витрин грязью. Онжеребёнок, ему можно! Ути-пути, мой сладкий! А окружающие мечтают о дяде-милиционере, который бы этого детёныша посадил в клетку.
Но я сейчас не про детей, я про собак и собаковладельцев. Все ровно то же самое: у кого-то собака способна и идти на поводке, и гулять свободно, не докучая никому, не кусаясь и не прыгая на прохожих, а у кого-то «ути-пути!», которое носится вокруг, рычит, прыгает, гадит и так далее. Да ещё и позвать собаку не могут: она же не слушается!
Разница в том, что окружающие обычно стесняются предложить надеть намордник на малолетнего кошмара, а вот кричать «собака всегда должна быть на поводке и в наморднике!» — это мы запросто. Независимо от собаки и хозяина.
Да, конечно, «мы не обязаны разбираться в поведении собак». Видимо, все вокруг такие знатные детоведы и педагоги, что с детьми вопросов не возникает.
А по мне — что следы от грязных лап на куртке, что следы от растаявшего мороженого — один хрен. Задалбывает.
Недавно на одном из крупных сайтов проводился конкурс на лучший дизайн детской. По условиям конкурса, кроме самого дизайна необходимо было в двух словах рассказать, для кого делалась комната, описать процесс и привести примерную смету ремонта. Но задолбашка будет не о детях и не о ремонте, а об отношениях.
Работ на конкурс было представлено за две сотни. Варианты были всякие — дешёвые и дорогие, стильные и уютные, разработанные профессиональными дизайнерами и сделанные целиком своими силами, огромные комнаты под 30 м² и уголки по 7 м².
Вот письмо от М. Комната получилась замечательная — светлая, удобная. Одно «но»: в самом начале своего рассказа М. радостно сообщает, какие у них подвижные здоровые дети, как любят приходить к ним в гости друзья и вместе безобразничать и непоседничать. И какие родители молодцы, что, помня об этом, предусмотрели отсутствие острых углов даже в мебели!
Вот О. У неё ребёнок-гений. В свои неполные восемь лет уже выиграл уйму фортепианных конкурсов. А всё потому, что комната оформлена так, чтобы занятия были в удовольствие, так как заниматься ребёнку нужно минимум по четыре часа в день. Фото с фортепиано прилагается. Естественно, акустическим…
И таких 90%. Остальные либо опускают подробности, либо у них действительно спокойные дети.
Эти люди понимают, что создают много шума, но при ремонте им даже в голову не приходит отнестись по-человечески к своим несчастным соседям. Тем более, что большинство живёт не в элитных домах, а в типовых «панельках», со всеми вытекающими. Так же, как и моя сестра с мужем: когда они делали ремонт в своей новенькой квартире, им даже в голову не пришло сделать хотя бы минимальное шумоподавление, хотя уже тогда было понятно, что ребёнок у них — стихийное бедствие.
Подо мной жила такая семья — готовиться к занятиям и отдыхать было просто невозможно. При этом при любом шорохе с нашей стороны тут же раздавался звонок от соседей: мол, что вы там себе позволяете, у нас жеребёнок спит (занимается, болеет)! Так что сами понимаете: ни о каком ремонте с нашей стороны не могло быть и речи.
Я уж подумала, что современным родителям в принципе не приходит в голову, что комнату можно звукоизолировать. Так нет — форумов, где обсуждаются разные техники и материалы, предостаточно. Только вот обсуждают на них только то, как защищать чадо от посторонних звуков и нужно ли это вообще.
А между прочим, сейчас масса относительно недорогих, качественных и экологичных материалов. В моих планах на ремонт звукоизоляция (в обе стороны) стоит вторым пунктом, сразу за заменой проводки и труб. Да, это съест часть пространства, но нервы и нормальные отношения с людьми дороже — уж очень люблю слушать музыку довольно громко, а наушники по определённым причинам использовать не могу. Сейчас я не могу себе этого позволить, так как понимаю, что большинство хочет отдохнуть после работы, а не слушать симфонический оркестр за стенкой.
Здоровый эгоизм никто не отменял, но неужели мы так и не отойдём от принципа «вам надо, вы и делайте», абсолютно не думая о людях, которые нас окружают? Закрылся в своей крепости — и остального мира вроде как уже и не существует.
Вспомните эту историю, когда будете делать ремонт, и, может быть, ваш дом станет немного дружелюбнее.
Тут производители часто жалуются на клиентов, у которых красный недостаточно розовый. У меня ситуация аналогичная, но только с друзьями.
Дело в том, что я человек, по всей видимости, надёжный. По крайней мере, меня часто просят сделать что-то для компании. При этом я делаю всё исключительно «по желанию заказчика», но потом всё равно получаю жалобы и обиды.
Примеры? Собрались с друзьями в кино. Меня просят выбрать сеанс и купить билеты: время обговорено, цена — тоже, остальные пожелания — чтобы фильм шёл в оригинале с субтитрами и места находились в центре зала. Окей, выбираю кинотеатр в центре, удобный по времени и недорогой сеанс. Уже на месте, когда мы заходим в зал, начинается: «Ой, а я не знал, что зал такой большой, можно было бы взять места поближе» и «Ой, а я не знала, что субтитры такие маленькие, я же ничего не вижу».
Другая ситуация: собираемся компанией в другой город. Меня просят забронировать хостел не дороже такой-то цены и близко к речке. Всё. Больше никаких пожеланий нет вообще. После поиска и чтения отзывов выбираю местечко с высокими оценками в системе бронирования, но по приезде опять начинается: «Что за место? Ни одного круглосуточного магазина вокруг», «В номерах мало розеток», «А у меня вайфай слабо ловит, просто кошмар».
При этом, если я закипаю и говорю, что старалась сделать всё по их просьбе, друзья с кислой миной отвечают: мол, к тебе-то никаких претензий, но вот… Следует очередной список жалоб. И как тут не чувствовать себя виноватой?
Неужели так сложно сказать о том, что «в центре кинозала» в твоём лексиконе означает «поближе к экрану», или о том, что быстрый интернет в гостинице для тебя — дело жизни и смерти? Я бы постаралась выполнить эти просьбы — мне не жалко. А вот терпеть нытьё я не люблю.
Я люблю своих друзей, и мне совершенно не жаль потраченного на них времени, но после таких случаев просто руки опускаются. Так и хочется сказать: либо жрите что дают, либо делайте всё сами.
Можете называть меня зажравшимся буржуем, но меня задолбали таксисты. Да, я часто пользуюсь услугами такси, тем более что стоит оно не очень дорого, а время порой экономит существенно. Я клиент не вредный: могу чуть пройтись, если подъезжать к месту назначения неудобно, и чаевые часто оставляю до круглой суммы. В целом всё неплохо, но отдельные неадекваты задалбывают.
Вариации от «Можно не пристёгиваться» до «Не трогайте ремень, вы мне тут что-нибудь сломаете». Нет, товарищ, либо я пристегнусь, либо не поеду с тобой. Дальше в половине случаев начинается детский сад на тему «вы мне не доверяете».
«Чё это вы не из того подъезда вышли?» Нет, я понимаю, что бывают накладки, но чтобы понять, ваш ли это клиент, достаточно уточнить адрес назначения, он указывается в заказе. И сделать это можно и нужно вежливо, да.
«У вас деньги-то есть?» Чувак, то, что предыдущий клиент не доплатил тебе 10 рублей — это ещё не повод хамить. Кстати, на чаевые можешь не рассчитывать.
Узнали себя? Хороший повод не задалбывать клиентов в будущем.
Меня достали ханжи. Нет, не те, которые брезгливо морщат носик, когда видят мужчину с голым торсом в 30 метрах от пляжа, а те, которые ненавидят постельные сцены в книгах.
Вот сижу я на скамейке, читаю «Оно» Стивена Кинга. Чудеснейшее произведение, по моему мнению, но не в этом суть. Подходит ко мне молодая женщина с ребёнком, которую я видел раза два за моё многолетнее пребывание в этом доме, и удивлённо восклицает:
— Как же вы можете читать эту похабщину! Там же… — тут её глаза округляются, она прикрывает рот, — траxаются!
Мерлинова борода, да какая вам разница, что я читаю? Тем более, произведение интересное, и постельные сцены — самое последнее, на что нужно обращать внимание в книге.
Но следующая фраза вообще убила:
— Я вот никогда не разрешу своему ребёнку это читать.
Вы хотите надавить мне на жалость, чтобы я убрал это похабное творение? Извините, но нет: мне глубоко фиолетово, что вы там думаете об этой книге, я вас рецензировать её не просил.
Причём эта ситуация — не единственная. Множество людей в метро, автобусе подходят с невинным вопросом: «Что читаете?» — и когда видят что-либо не соответствующее их высочайшим моральным устоям, брезгливо морщат лицо и стараются уйти от меня, как от прокажённого.
Уважаемые, держите свои принципы при себе. А пока — задолбали!
Хотите выступать на лучших площадках города? Хотите научиться за месяц танцевать десять танцев бальной программы? Хотите свободно себя чувствовать на любой латиноамериканской вечеринке? Приходите в ДК имени неважно кого в клуб «Супер-стрит-дэнс-латино-арт»!
У меня уже кровь из глаз идёт, когда я вижу подобные объявления. Я отдала профессиональным танцам более десяти лет своей жизни, затем ещё лет семь-восемь с перерывами посещала занятия в любительских клубах, мастер-классы известных танцовщиков. Там же я знакомилась с людьми, которые в свои 20−30−40 лет впервые приходили на танцы, волновались и боялись, что у них ничего не получится. И вот спустя два-три года эти люди открывают свои школы танцев, набирают группы новичков и учат танцевать. Да-да, это делаю не я со своим опытом и профессиональной хореографической подготовкой, КМС за плечами и зарегистрированным классом, а вот такие внезапно открывшиеся дарования.
И что самое обидное — сами плохо танцуют и других учат тому же самому. Я нашла причину этой самоуверенности — это лозунг «любой человек может танцевать». Вроде всё правильно: действительно, любого можно научить слышать ритм музыки, определять характер танца и двигаться в соответствии с темпом, ритмом и музыкальным рисунком. Но хорошо двигаться, владеть своим телом, правильно распределять нагрузку на ноги/руки/спину, тянуть носок и выполнять элементы качественно — этому нужно очень долго учиться, прежде всего, нарабатывая базу. Недаром же в балетных школах часами девочки с малых лет у станка повторяют одни и те же простые упражнения. Вы скажете, что это скучно? Бинго! Это действительно скучно, если у тебя целью стоит не научиться правильно двигаться в танце, а просто изобразить узнаваемые движения.
В непрофессиональных танцевальных студиях главное — это заработок преподавателя. А чтобы были довольные клиенты, нужно их заинтересовать. Чем? Красивыми элементами, конечно. И вот на первом же занятии группе из 20−50 человек показывают схему из нескольких движений под зажигательную музыку, не вдаваясь в подробности, с какой ноги куда шагать — авось сами разберутся. Люди, час назад не знавшие даже примерно, что из себя представляют сальса и румба, выходя из зала, делятся впечатлениями, что теперь они умеют танцевать и знают аж целую комбинацию элементов. Преподаватель обещает, что на следующем занятии будут изучены (слово-то какое!) ещё два танца, а с третьего занятия перейдут на более сложные элементы и красивые поддержки. Все это приправляется одобрительными комментариями: «У вас отлично получается!», «Вы такие молодцы», «Всё правильно, все хорошо». Конечно, через месяц таких занятий галопом по Европам и похвалы можно и о карьере в Большом театре задуматься, что уж там!
Это и ужасно. Своими попытками мотивировать людей танцевать, не стесняться, такие преподаватели рискуют вырастить зазнавшихся неучей. Если бы они только сами танцевали, то и фиг с ними. Но нет, они же Умеют Танцевать! А значит, нужно свои бесценные знания кому-то передавать.
Прекратите издеваться над искусством. Оставьте преподавание танцев тем, кто действительно профессионально танцует и может научить делать это правильно и красиво одновременно.
Как же я не люблю неорганизованность во всех видах! Но достали до глубины меня не коллеги и не бюрократы, а родственники.
Если вам за 50 лет и вы всегда опаздываете не менее, чем на час, а иногда и на два-три, не повод ли это задуматься о том, что вы что-то делаете не так? Нет-нет, это же всё непреодолимые обстоятельства, они всякий раз новые, а в душе вы — образец пунктуальности.
Предельно допустимое опоздание у каждого своё, и приглашая человек эдак пятнадцать гостей, я вынуждена каждому называть разное время, чтобы сползлись улитки более-менее синхронно, в пределах получаса. Но они ведь, как больные под дверью врача, обмениваются информацией, и в итоге самый пунктуальный гость придёт всё равно первым и будет два часа ждать остальных и помогать накрывать на стол.
Поезд или самолёт — не повод выйти пораньше. Планировать запас времени на случай сломавшейся электрички или пробок — слабость. Догонять поезд на такси через лес, чтобы подсесть на другой станции — самое то. Опоздать из-за снегопада на полчаса и в предновогоднюю ночь сидеть на сумках посреди вокзала, ожидая, что за два часа до отправления могут появиться билеты на следующий поезд — тоже неплохо. Зато вы прочитали мне лекцию о женской истерии и поржали над тем, что я вечно перестраховываюсь. На это всегда находится время.
Сегодня произошёл ничуть не выбивающийся из общей канвы случай, который меня, тем не менее, довёл до кнопки «Выплакаться». Нужно мне было на определённое время к врачу, а тащить с собой в поликлинику ребёнка до года — испытание для меня, ребёнка, врача и всех окружающих, не говоря уж о весьма долгой дороге на общественном транспорте или весьма дорогой — на такси. Заранее договариваюсь с родственницей, которая в нужный день свободна, во сколько мне нужно выйти из дома. В час икс стою обутая-одетая в позе низкого старта. Звонок: «На остановке, через десять минут буду как штык». Понятненько…
Раздеваюсь, расслабляюсь. Через десять минут вызываю такси, ещё через пятнадцать авто приезжает, я одеваюсь снова, одеваю малышку, вытаскиваю её и коляску к машине — и вот наша пропажа подходит. Хорошо, что я не матерюсь, а то язык бы уже стёрла за это время. Спасибо, что так нас выручаете. Погуляйте-ка по этой холодрыге, пока я не вернусь. Замёрзнете — затаскивайте коляску наверх сами, удачи вам. А можно было с комфортом посидеть в тепле и попить чаю с конфетами. Каждый сам себе злой Буратино.
Ну неужели так трудно просчитать время по самому плохому варианту? Десять минут до остановки, десять-пятнадцать ждать, десять-пятнадцать ехать, десять от остановки, итого сорок-пятьдесят. Но я раз за разом вижу, как у человека 10 + 10 + 10 + 10 = 10. Что это за альтернативная математика? Задолбало неимоверно, но если у человека в голове пи равно четырём даже в мирное время, любые объяснения бесполезны.
