Как же задолбали мои «безлошадные» друзья! Есть у меня семья знакомых, в которой двое детей и третий на подходе (ждут пополнения на днях). Так вот, глава семейства Петя искренне против личного автомобиля.
Во что это выливается для всех окружающих? При поездке в магазин, на дачу, в театр, в любое другое место за пределами района начинается вынос мозга: «А ты можешь мою с детьми забрать?»
Мне не сложно это сделать. Но два детских кресла с трудом помещаются на заднем диване вместе с одним взрослым. Да и просто бесит, что Петино нежелание иметь машину выливается в головную боль для его друзей и знакомых.
Бесит, что люди привыкли эксплуатировать окружающих и совсем не включают свой мозг. У Пети есть дети, которых нужно периодически возить на прививки, на дачу и так далее, но он стойко отвергает саму идею завести машину.
Чем Петя объясняет своё нежелание, спросите вы? А вот чем:
«Своя машина — это невыгодно: амортизация, запчасти, ТО, стоянка, бензин, страховки и так далее». Я отчасти согласен, но личное авто — это определённая свобода перемещения своей попы и семьи на любые расстояния. Конечно, за это приходится платить.
«Я всегда могу нанять такси, и это будет дешевле, чем содержать своё авто». Ага, только я почему-то этого не наблюдаю. Пока что ты напрягаешь всех родственников, друзей и знакомых.
«Мне машина не нужна! За продуктами в магазин я всегда дойду ногами». Да вот только детские смеси, каши и тонну продуктов Петя любит грузить в мой багажник, чтобы не нагружать свою спину.
«Если куплю машину, буду постоянно бояться, как бы её не поцарапали или не угнали». Петя, видимо, не в курсе (или делает вид), что есть на свете страховка «Каско», которая покрывает ущерб и угон.
Может, я что-то делаю не так или недостаточно конкретно намекаю Пете, что он поступает, как самовлюблённый чудак, не думая о своей семье и решая свои проблемы за счёт всех окружающих его близких и друзей, но как же задолбало!
Сегодня я посвящу вас в тайны женского ритуала под названием уборка.
Как может показаться новичкам, цель ритуала — чистота в доме. Не будьте так наивны. Истинная цель — получение сексуального удовлетворения космических масштабов. Женщины входят в специальный ментальный режим, который позволяет им знатно залюбить себя и окружающих.
Итак, начнём с того, что включим на всю квартиру какую-нибудь низкосортную попсу. Смело плюйте на мнение домашних, ведь сегодня у вас уборка — а значит, они переходят в разряд тунеядцев и бездельников, чьё мнение не ценнее пыли. К звуковому сопровождению вскоре добавьте ваш голос. Сегодня он должен быть особенно раздражённым и раздражающим. Вспомните, как вам нахамили в трамвае — и добавьте эти нотки в общий букет. Отлично дополнят звуковую картину летающие по ванне флаконы бытовой химии, падающие от вашего усердия вешалки и тому подобное по вкусу.
Перейдём к матчасти. Новички часто думают, что почистить раковину или пропылесосить ковёр площадью 5 квадратных метров — дело пустяковое. Отбросим это ребячество. Там, где мужчина или даже ребёнок потратят 10 минут, настоящая дипломированная домработница обязана потратить минимум в три раза больше. Где-то к 15 минуте полирования раковины у вас откроется второе дыхание, проснётся ваш внутренний берсерк, и вы получите полное моральное право огреть вантузом каждого, кто, не дай бог, попытается с вами заговорить. И трамвайное хамство — не забывайте о нём.
Пылесос — старый друг домохозяек. К сожалению, многие понятия не имеют, как его использовать. Новички предполагают, что нужно чистить ковёр, на котором никого и ничего нет. Максимальный же эффект получается, когда на ковре находится побольше мебели и живой силы противника. Освободите свою ярость — смело отбивайте мизинцы тунеядцев, наносите им колющие удары в голень, оставляйте на мебели жуткие шрамы. Бог узнает своих, аминь!
Горе тому, кто сидит вообще и сидит за компьютером в частности. Нанесите грязнуле смертоносный удар половой тряпкой по монитору. Читайте заклинание: «Я только пыль протру». Вложите в эти слова всю свою ненависть! Остались разводы? А чего вы хотели — не в сказке живём!
Вообще, что касается домашних, вы заметили, что они не горят желанием присоединяться к вам, даже когда слышат трубящий зов уборки? Не вздумайте просить их о помощи. Эти еретики должны понимать всё сами. Ваше ментальное поле и так сегодня особенно сильно — в их голове сами собой должны появляться образы вашего замысла.
Ну, вот и близка развязка. Вы отлично провели 6 часов и вычистили квартиру площадью целых 30 квадратных метров. Проверьте число седых волос на голове. Не прибавилось — считай, не было уборки! Голос сорван — мои поздравления. Тонометр удивляет показаниями — мои аплодисменты. Домашние потихоньку уползли кто куда — туда и дорога ленивым тварям. Остаток дня можно провести в телефонных разговоров с жалобами на судьбинушку или отвести душу на спутнике жизни. И хорошенько отдохните — через неделю новый забег.
Здравствуйте! Я, наверное, не оригинален, но всё же — меня задолбали люди в метро. Нет! Не спешите кидаться тапками и ворчать: «Ещё один новомодный мизантроп». Меня задолбали далеко не все люди, а только некоторые из них, прекрасно делимые на несколько типов: «наушники», «зомби» и «тараны» (они же — нахалы). Кто это такие? Сейчас расскажу.
«Наушники». Ну, тут всё понятно из названия. Это люди, заткнувшие уши затычками с музыкой (а некоторые оригиналы — и без музыки). Идёт такой товарищ, наслаждается и ни фига вокруг не замечает! Потому что не слышит. Тут не раз и даже не два проскакивали истории от таких вот кадров — типа «я так охраняю свое личное пространство от назойливых посягательств», «я так отгораживаюсь от надоевшей действительности», «я так защищаю свои уши от любителей на них повиснуть» и так далее. Так вот, пара слов в ответ: отгораживаться от действительности позволительно только тогда, когда это обоюдный процесс. То есть когда ты физически перестаёшь с ней взаимодействовать и никому не мешаешь. Проще говоря: хочешь музыку в дороге и чтоб никто не трогал? Личный автотранспорт, магнитола, хайвей — вот там точно никому мешать не будешь, разве что другим автомобилистам, но тут уж «колхоз — дело добровольное». В остальных случаях — изволь-ка оставить хоть один отрытый канал для восприятия окружающих, для которых ты существовать, увы, не перестал.
Что до остальных доводов — да не претендует никто на твоё драгоценное личное пространство! На фиг оно никому не нужно, если это не час пик, конечно, когда все изображают сельдей в бочке. Я даже больше скажу: дорогой друг, как бы это ни было больно для твоей эгоцентричной натуры, но и уши твои драгоценные тоже никому не нужны! Сможешь ли ты жить с осознанием данного факта? Максимум зачем они могут понадобиться окружающим — это попросить тебя отойти в сторону, когда ты встал посреди эскалатора. И вот эту-то возможность ты как раз и отсёк, заткнув свои уши. Ну, не обижайся на грубые толчки.
«Зомби». Довольно многогранная категория, имеющая общий видовой признак: они не реагируют на внешние раздражители. Вообще. После пинка под зад или подачи в бок (шучу, хотя похлопать по плечу пару-тройку раз приходится) они медленно возвращаются в наш бренный мир, так же медленно фокусируя свой взор. Частично пересекаются с первым множеством — это в том числе и «наушники», которые ещё и уткнулись в какой-нибудь гаджет, ну или просто очень увлечены прослушиванием. А ещё это лица после вчерашнего. А ещё «мечтатели». А ещё, а ещё, а ещё… В принципе, можно было бы выделить тут кучу подгрупп, но мне лень. Претензии аналогичны претензиям к «наушникам» — уходи в себя там, где ты никому не мешаешь, а не посреди прохода.
«Тараны». Ну тут вообще без комментариев. Эти, как правило, всё прекрасно слышат и видят, вот только действовать привыкли по принципу «вижу цель, верю в себя и в свои массогабаритные характеристики». В один «прекрасный» момент я начал замечать, что при высокой вероятности столкновения, избежать его пытаюсь только я. Остальные как шли, так и прут напролом, не меняя курса. И при этом смотрят прямо в глаза. Что-то вроде «я тебя вижу, но не уступлю, давай ты уступай». Блин, ну нельзя же так, есть же правила общежития.
В общем, люди, помните, метро — это общественное место, и вести себя там нужно, как подобает в обществе, а не на личной территории, а то задолбали.
Наверно, я сама виновата, что меня все задалбывают, но что с этим делать, ума не приложу.
Я среднестатистическая девушка с вполне обычной сумочкой, но где бы я ни училась/работала, люди всегда удивляются, почему же я чаще всего ухожу из кабинета с ней.
Для начала, представьте себе, девушки тоже какают. А в туалетах разных заведений не всегда есть бумага. К тому же я иногда бываю в платьях-футлярах без карманов. Таскать бумагу в руках через парочку коридоров — увольте.
Во-вторых, у девушек — ужас-ужас — есть напасть под названием критические дни, во время которых по перечисленным выше причинам не хочется светить интересными вещами (несмотря на специальные непрозрачные футлярчики, знающие всё равно догадаются).
В-третьих, воспитание не позволяет мне делать многие процедуры на людях (от банального расчёсывания — по правилам этикета расчёсываться на рабочем или учебном месте моветон — до, например, закапывания носа или смены пластыря на ноге), для этого опять-таки надо уходить в дамскую комнату со всем необходимым.
Но почему-то всё, что приходит людям в голову при виде девушки, выходящей из кабинета со своей сумочкой, — это «ты нам не доверяешь» и высказывания в стиле «сегодня тут никто воровать не будет». Хотя кошелёк — это как раз единственное, что мне не особо нужно при каждом выходе из кабинета.
Девушки, ну поделитесь секретом, как вы всё это решаете? Я тоже хочу не задалбываться.
Я менеджер интернет-магазина, работаю с претензиями покупателей. Понятно, что на любой торговой площадке без претензий обойтись просто не может — косячат наши поставщики, косячат администраторы сайта, косячит доставка, в конце концов. Но некоторые жалобщики меня всё же, мягко говоря, озадачивают:
Люди, которые не прочитали описание товара, когда его заказывали. Мужчина купил брюки и ругается, что они коротки на рост два метра. А вот ничего, что там в размерной сетке написано «рост 176−182 см»? Женщина приобрела юбку, пишет, что юбка отличная, но оценка «четыре», потому что не джинсовая. По фото вроде бы очевидно, что юбка вполне себе трикотажная, в описании слова «джинсовая» даже близко нет, с джинсой её роднит разве что голубой цвет, и то джинсовый голубой вообще иначе выглядит.
Люди-самоделкины или сами себе портные. Это они покупают лифчик с косточками, потом вынимают из него косточки (потому что терпеть их не могут) и пишут гневный отзыв, что лифчик после вынимания костей ни фига не держит. Они выпарывают резинку из платья и потом жалуются, что сидеть стало хуже, чем мешок из-под картошки. Туда же противоположный случай: откровенно ужасному товару, который нам лучше было бы снять с продажи, чтоб не портить себе репутацию, они ставят отличную оценку. Ведь очень хорошая блузочка, достаточно перешить пуговицы, припосадить по талии и добавить вытачку на груди (которую производитель не предусмотрел), а можно ещё воротничок другой пришить, и вообще конфетка, а не вещь! Отрадно, что люди умеют делать из ничего эксклюзив, всегда таким завидовала, но большинство покупателей, которые ориентируются на оценки, всё же планируют носить одежду без доработки напильником.
Просто загадочные люди: покупают то, что им принципиально не подходит, потом снижают оценку. Вещь из тонкого трикотажа у них «облегает все недостатки фигуры», свободная юбка в пол без разреза «какая-то монашеская» и т. д.
В общем, свою работу я люблю, она помогает мне увидеть многогранность и непостижимость человечества, но, если отвлечься от философии, как же эта непостижимость меня иногда задалбывает!
Задолбали люди, придумывающие себе разные душевные расстройства!
Дорогие мои, ни в сталинских лагерях, ни в нацистских не было зафиксировано ни одного случая депрессии! Когда человек проводит большую часть светового дня с киркой, лопатой, пилой — ему некогда грустить! Так что ж мешает вам, о депрессирующие мои, прогнать от себя грусть-тоску с помощью тяжёлого физического труда? Может быть, то, что вы, на самом-то деле, хотите быть «больными», дабы получать от этого какие-то преимущества?
В стране, где я живу, людям с депрессией дают больничный, аж на два года максимум. Ну, разумеется, находятся ушлые типы, пользующиеся этим на всю катушку! А ещё больше тех, у кого «депрессия» точнёхонько совпадает с тёплым временем года. Само собой, за свою «болезнь» они получают жалование, часто — после вычета налогов и прочих обязательных выплат — превышающее их же зарплату! Да ещё и пенсионный и прочий стажи им исправно идут. Как вы думаете, как к таким относятся их коллеги, которые зачем-то пашут и за себя, и за больного?
Точно так же нет гидро- и прочих фобий — они все «лечатся» резким столкновением человека с тем, чего он «боится» — помогает с первого раза!
Так что перестаньте, пожалуйста, жаловаться на ваши мнимые «недуги» и сделайте над собой усилие, чтобы стать, как все.
Сказочно задолбали работники гидрометеослужбы, или как её там.
Ну не верю я, что в век технологий, которые позволяют вычислить возраст, массу, температуру и скорость практически любых космических тел, технологий, которые позволяют победить большинство болезней, изменить генетический код, синтезировать различные химические элементы, — я не верю, что нельзя, наконец, научиться предсказывать погоду!
Признайте уже свою никчёмность и прекратите свои жалкие попытки публиковать «прогнозы» (на месяц, на неделю, на три дня, да даже «на завтра»), которые кардинально меняются по несколько раз на дню и в итоге так и не сбываются. Всё, на что вы способны — описать погоду за окном, и то только за своим.
Вы, конечно, украшение любой компании: всегда готовы разбавить скучные серьёзные разговоры своими хохмами, не меняющимися уже лет пять, а также найти в любом человеке что-нибудь, над чем можно вдоволь поржать, нравится это ему или нет.
Вот только проблема в том, что стоит кому-то другому точно так же пошутить про вас, то улыбка с вашего лица исчезает, брови вздёргиваются в приступе обиды, а изо рта вылетают уже вполне серьёзные претензии и даже угрозы. Так почему же это происходит, мои ироничные товарищи? Почему с вами нельзя вести себя так, как вы ведёте себя с другими?
Обычно вы отвечаете следующее:
— Я-то по-дружески шучу, а ты серьёзно хочешь меня оскорбить!
Или:
— Я просто поддерживаю разговор, а ты решил меня унизить перед всеми!
Да неужели? Вот это новости!
На самом деле, всё гораздо проще: злые шутки действительно очень смешные только тогда, когда они не направлены на вас. Мы-то люди привыкшие, с ироничными товарищами в компании к этому приходится приспосабливаться, а вот сами шутники такой укол стерпеть не в состоянии.
И не надо врать, что вы сами частенько шутите и смеётесь над собой. Это не так. Если человек смеётся над своим недостатком, значит он, в глубине души, не считает его таковым, это известно давно. Но стоит кому-то метко подметить, что вас действительно волнует, и улыбка на ваших губах надолго не задержится.
И нет, меня вовсе не задолбало, что вы встаёте и уходите после такого. Без вас, наконец-то, появляется возможность интересно поговорить на любые темы без тухлой саркастической клоунады, в которую вы обычно превращаете любую беседу. Так что, товарищи, следите за собой и помните: отрикошетившая шутка всегда бьёт больнее.
Знаете, кто самые пугливые в мире люди? Кто боится выйти за привычные рамки, начинает трястись, услышав, что от них хотят чего-то мало-мальски неординарного? Парикмахеры в моём городе.
Лет с двадцати на меня начали наводить тоску слова «каскад», «лесенка, «каре, «мелирование» и иже с ними. Душа просила чего-то нового, по возможности неординарного.
Начала я со стрижки. Волосы ниже плеч было решено разом остричь коротко, «под мальчика». В более-менее престижных салонах красоты парикмахеры крутили пальцем у виска, звали коллег посмотреть на сумасшедшую, решившую остричь длину так радикально. «Вам не пойдёт» и «будете жалеть» — самое мягкое, что я услышала. При том, что моей форме лица подойдут хоть дреды, хоть лысина, а волосы отрастают очень быстро. Долго слушать не стала, отправилась в салон попроще. К слову, там парикмахер ломалась гораздо меньше.
Со временем волосы отрасли, решено было освежить образ за счёт нестандартного цвета волос. Профессиональные красители из магазина смывались буквально через неделю, поэтому, недолго думая, я заказала пару туб недешёвой корейской краски. Процесс требовал предварительного осветления, и я, почти забыв приключение с короткой стрижкой, снова отправилась в тур по салонам. О купленной краске, широко известной в узких кругах, парикмахеры и не слышали. «Вы испортите волосы! Мы не умеем работать с такой краской! Может, мы вам просто мелирование сделаем?» — на последней фразе я снова развернулась и отправилась домой грустить и думать, как быть дальше.
Скрестив пальцы, я решила попросить помощи у подруги. Буквально за неделю мы с ней подробно изучили теорию процесса осветления и окрашивания, просмотрели кучу обучающих видео и принялись за дело. Вы не поверите, но у нас всё получилось, у людей, не обладающих специальными знаниями и не владеющих техникой. Волосы не отвалились, финальный цвет вышел, как на картинке.
Уважаемые работники салонов красоты. Чего вы боитесь? Я прихожу к вам в здравом уме и прекрасно понимаю, чего от вас прошу. Я тысячу раз мысленно примеряла на себя новый образ, и если мне действительно не пойдёт короткая стрижка, я буду винить в этом только себя. Я прекрасно понимаю, что любое осветление вредит волосам, и осознанно иду на риск. И да, я представляю, что к вам не каждый день приходят с заморскими красителями, однако на банке есть инструкция, а у вас в салоне вай-фай и возможность быстро найти информацию о процессе, тем более что он не так сложен для профессионала.
Так вот, пока вы боитесь, мы с подругами раз в четыре недели будем организовывать подпольную парикмахерскую.
А меня просто чудовищно задолбали любительницы наводить марафет в общественных туалетах. Я говорю не о тех, кто поправляет помаду или забегает наскоро припудрить носик, я говорю о девушках, которые основательно располагаются возле раковины, со всеми удобствами раскладывая перед собой полный набор косметики, и увлечённо начинают заниматься макияжем.
Скажете, мне какое дело? А такое, что в моём институте на каждом перерыве практически во всех туалетах обе раковины заняты такими вот красавицами, а за любую попытку воспользоваться раковиной по назначению на тебя смотрят, как на врага народа. Под сушилкой для рук тоже разложены в лучшем случае — сумка с косметичкой, а в особо тяжёлых — айпады и прочие гаджеты, над которыми трясти мокрыми руками, вообще-то, явно не полагается. Честно говоря, я пока не проверяла, что будет, покусись я на сушилку в таком случае, но чувствую, что скоро не выдержу, — вы не заботитесь о моём удобстве, так с какой радости я должна заботиться о вашем?
Допустим, накраситься дома перед институтом возможности не было, хорошо — но неужели случится конец света, если вы побудете один день без макияжа? Вроде все уже достаточно взрослые, чтобы мама дома не запрещала, и ещё не в том возрасте, когда макияж необходим, чтобы скрыть какие-то недостатки, так неужели действительно лучше уродоваться в общественном туалете с грязным зеркалом и плохим светом, чем остаться ненакрашенной? Или у меня в институте учатся одни шпионки, которых срочно вызвали на задание, и я застаю их в момент полного преображения?
Я не против макияжа в целом, боже упаси, и сама пользуюсь — когда не лень встать пораньше, чтобы сделать это дома, просто я искренне не понимаю острой необходимости делать это в столь негигиеничном и неудобном месте.
Девушки, вы прекрасны и так. Поверьте, наспех сделанный макияж гораздо хуже его отсутствия! Побольше вам веры в себя, а пока — задолбали.
