«Да нет такого понятия», — говорят окружающие меня люди из года в год. «Почему ты на речку не пойдёшь?» — спрашивают знакомые, неоднократно наблюдая, как я прихожу в ужас от количества воды, превышающего средних размеров ванну. Но это ещё цветочки.
Весь первый курс дела с физкультурой у нас шли прекрасно — её попросту не было. Но сейчас верхушка университета вдруг вспомнила про этот предмет и нашла преподавателя. Тётенька оказалась бойкой, продвинутой, и категорично заявила: теперь занятия будут проводиться в университетском бассейне. Обязательно.
Говорю ей — так и так, не могу я в бассейн ходить, иначе вы потом мой труп оттуда достанете. Угадайте, что она мне ответила? «Нет такого понятия — гидрофобия». Перефразируя известное выражение — справку-то я куплю, но осадочек остался.
Подводя итог: не считайте всех вокруг лгунами, и тогда вы никого не задолбаете.
Есть в стране замечательный город N. Нет, это не Новосибирск, это всего лишь небольшой райцентр на просторах необъятной. Населения там немного, из культурных центров есть ДК, а товары народного потребления представлены в трёх-четырёх супермаркетах известных сетей.
Чем живут и где работают жители города N — если честно, понятия не имею, я там был только проездом, просто так получилось, что у моих знакомых в этом городе была квартира, которую они недорого сдавали. Двушка, доставшаяся по наследству, в обычном пятиэтажном доме, какими там застроено всё.
И вот, наконец, они решили её продать — доход от аренды не покрывал даже расходов на поездки туда. Продавалась квартира где-то полгода, но в конце концов продалась, а бывшие хозяева положили на свой счёт в банке некоторую сумму денег. А если конкретно — двухкомнатная квартира в «стандартной пятиэтажке» районного центра N стоила 80 тысяч рублей. Восемьдесят тысяч! Это до кризиса, ещё когда доллар стоил порядка 30 рублей — то есть, двухкомнатная квартира обошлась чуть более 2500 долларов.
Можно такую купить? Ну, а почему бы и нет, собственно говоря? У некоторых зарплата в месяц больше. Вопрос только, что делать в этом городе — подозреваю, что для местных жителей эта сумма более чем внушительна.
Сами же знакомые живут в городе-миллионнике, где у них и работа неплохая, и всё остальное тоже хорошо. Вот только за 80 тысяч рублей там можно купить разве что пару квадратных метров в новостройке на окраине, на этапе закладки фундамента. И, может быть, лет через пять, если застройщик достроит свой объект — увидеть на этом месте какой-то дом.
Вот и выбирай: либо ехать жить в город N, где несложно купить квартиру (пока есть деньги), но непонятно, что делать потом, либо продолжать снимать квартиру там, где есть высокооплачиваемая работа, но нет возможности купить собственную недвижимость.
У кого-то такой проблемы выбора нет: они всю жизнь живут в N, их родители всю жизнь живут в N, и их дети, скорее всего, родятся, проживут и умрут в N. Наверное, и с покупкой квартир у них особых проблем не будет.
Во-первых, почти в 100% случаев эту рассылку никто не просил. Её либо навязали по-тихому — неснятой галочкой или примечанием мелким шрифтом в анкете, либо впарили открыто. Но в любом случае — навязали.
Во-вторых, избавиться от рассылки не всегда просто. Да, примерно от трети рассылок можно отписаться, просто кликнув по ссылке. Примерно от ещё трети можно избавиться, пройдя по ссылке, вбив свой e-mail, капчу и ответив на какой-нибудь идиотский вопрос. Ну и финальная треть представляет собой полноценный квест — отписаться от рассылки можно только в личном кабинете, чтобы туда попасть, нужно получить пароль по SMS, авторизоваться, побродить по настройкам, снять заветные галочки, сохранить изменения и надеяться, что через месяц не появится новая рассылка.
В-третьих, есть редкие случаи, когда избавиться от рассылки невозможно, как и невозможно загнать её в спам. Этим любят страдать банки, высылая очередное предложение о почти-бесплатном-кредите. И отменить по-хорошему эту рассылку нельзя — она прописана в договоре.
В-четвёртых, когда любители рассылать спам понимают, что их игнорируют, они переходят на обзвон, от которого тоже невозможно отказаться.
В-пятых, некоторые спамеры, когда ты отпишешься от их рассылки, с удовольствием продают базу рабочих почтовых адресов совсем уж гнусным личностям, после чего ваш ящик начинают засыпать предложениями купить, увеличить или познакомиться.
Ну и напоследок я бы хотел выразить признательность тем людям, которые придумали концепцию серых списков, проверку DKIM, SPF и PTR, благодаря чему количество спама в сети сократилось на порядок.
Позвольте ответить девушке, которую задолбали великаны. По крайней мере, несоответствие окружающих вещей вашему росту не приносит вам никакого физического ущерба. Я же могу с полной уверенностью заявить, что никто в мире не подвергается большей дискриминации, чем люди ростом 190+.
Я счастливая жена мужчины ростом больше двух метров. Меня саму ни «великаном», ни «гномом» не назовёшь, и я никогда не замечала, насколько не приспособлен наш мир для тех, кто слегка выходит за рамки среднестатистического роста.
Я не могу пойти со своим любимым в театр. Он не помещается в кресло. Сидеть ему приходится, повернувшись полубоком. Он страдальчески сопит весь спектакль, от неудобной позы у него быстро начинают болеть спина и колени. Да и господа, сидящие за нами, не совсем рады его присутствию.
Кинотеатры, куда мы можем пойти, я знаю наперечёт. Я выучила все места в городе, где расстояние между рядами соответствует длине его ног. А вот в одном из самых популярных кинотеатров нашего немаленького города при входе такой низкий потолок, что моему мужу приходится идти до кассы, пригнувшись. Приятного мало, не правда ли?
Миниатюрные девушки вряд ли пострадают от его пяток, торчащих в проходе плацкартного вагона, — они легко проскользнут под ними. Но, да простят меня люди повыше, деться этим пяткам абсолютно некуда. Полка вряд ли длиннее 185 сантиметров — куда деть остальные 20?
Самолёт? Та же весёлая история. Сидящие впереди нас будут нервничать от того, что колени моего мужа упираются им в спину, а он будет страдать всю дорогу от боли в коленях.
Двери в подъезды, магазины и т. д.: даже если сам дверной проём не слишком низок, мой муж обязательно приложится лбом о приводной механизм двери — обычно он находится как раз немного выше уровня его глаз. Люстры, светильники, полки с сигаретами в супермаркетах — всё это постоянно причиняет ему боль и оставляет синяки и шишки.
Продавщицы в магазинах мужской одежды, сразу вопящие «на вас ничего нет!», стоит ему перешагнуть порог, тоже не добавляют хорошего настроения. Зеркала в общественных местах? Он редко видит в них что-то кроме своего живота и груди.
Так что, даёшь больше простора для великанов! Этим людям бывает не просто неприятно, но ещё и очень больно от того, что они немножко «не влезают» в нашу с вами окружающую среду.
Меня неимоверно задолбали «подбиральщики». Я много путешествую с семьёй, и порой у нас возникает спонтанное желание куда-то поехать, но идей никаких нет. Финансовых ограничений тоже особых нет, я готов платить, лишь бы было действительно за что.
Приходишь в турагентство — и первый вопрос: «Что вам подобрать?» Я не знаю, дорогие мои, я для того и пришёл к вам, чтобы вы мне выдали стопицот вариантов, а я из них выбрал тот, что мне нравится. Второй вопрос: «На какую сумму вы рассчитываете?» Яхонтовые мои, найти в Гугле авиабилеты-отели и подогнать их стоимость под бюджет — я и сам умею! Мне нужны от вас идеи! И я готов их оплатить — только их, а не ваши комиссионные за бронирование того, что я и сам могу забронировать.
Если идея действительно классная — я заплачу за неё щедро, но только если я сам решу, что она классная. И нет у меня никаких критериев, кроме «нравится/не нравится». Потому-то мне и нужно, чтобы вы накидали варианты. Если совсем просто: да, я хочу воспользоваться вашими мозгами, без какой-либо гарантии. Просто потому, что не представляю ваши возможности. Вы мне начинаете рассказывать про совершённые вами лично/вашими знакомыми путешествия — опять не то! Неужели вы не видите, что мы с вами совершенно не похожи, и то, что нравится вам, скорее всего, не понравится мне.
Да, я прекрасно осознаю, что такие клиенты, как я — одно мученье, что гораздо проще впарить кому-то стандартный отель со стандартной экскурсионной программой за цену на X процентов выше интернетовской. Но тогда прекратите себя называть всякими загадочными именами, прекратите давать рекламу, вводящую в заблуждение, и говорите всем прямо: «Мы не турагенты, мы барыги». А лучше вообще закройтесь и освободите место тем, кто действительно любит путешествия и готов работать с такими, как я.
Я сотрудник общепита с внушительным стажем. Не так давно я устроилась в круглосуточный бар. Не-а, я не задолбалась работать, я задолбалась от поведения людей в общественных местах.
Это ещё ничего, когда чикули на высоченных шпильках, манерно закатывая глаза и требуя убрать стол и принести пепельницу, усаживаются на «диванчики», с которых ещё даже не убрали крошки, а на столе стоит табличка «Резерв» для особо одарённых. Но вот пьяные и не очень мужики меня задолбали неимоверно.
Первая категория — мачо-мен. Человек, явивший свою персону в наш благодатный край в поисках жертвы для приятного времяпрепровождения вдвоём где-нибудь в отеле. Как правило, бывает двух видов: ухоженный и заблуждающийся. Ухоженный — одет с иголочки, с идеально выбритым лицом, чуть ли не с цветком в петлице. У заблуждающегося же сначала вкатывается пузо и только потом жирная довольная рожа его обладателя. Мачо-мен не отвечает на вопросы «обслуги», сам садится, где ему вздумается, и щелчком пальцев привлекает к себе внимание персонала. Не хватает только крика «гарсон!» или «эй ты, принеси!»
Вторая категория — спящий красавец. Ты недавно пришёл из клуба и только поэтому ты ещё на ногах. Усевшись за стол, ты засыпаешь. Засыпаешь, даже не прикоснувшись к своему заказу. Охрана тебя будит и делает замечание, но ты снова засыпаешь. Тебе приносят счёт и просят покинуть заведение — всего хорошего! Дорогие господа, если ноги ведут вас спать, лучшее место для этого — ваша постель.
Третья категория — пьяный герой. Ваша дружная компания приятно провела время в клубе, и вот настало время догоняться. Но вот беда — один из вас слишком хорошо повеселился и теперь не может связать двух слов, а если у него это получается, то его победные выкрики слышно у нас на кухне. Мы всё понимаем, но есть правила, в которых прописано, что администратор вправе отказать в посещении лицу, находящемуся в «состоянии нестояния» или/и нарушающему общественный порядок. Мы пошли мирным путём, подошли к вашему столику, сделали замечание, попросили вести себя тише и отказали в алкоголе самому буйному товарищу. Но буйное лицо на то и буйное, что спокойно жить не может. Он же трезв, как стёклышко! Да мы вообще кто такие, да он свои права знает, да дайте ему правила, где это прописано, да прочитайте сами… Идите лесом, дорогие господа. От вас несёт перегаром, и это факт.
Четвёртая категория — «я друг вашего генерального и сам в общепите работаю», кланяйтесь мне в ноги и целуйте перстень. Это самая трезвая и самая вредная категория мужчин-посетителей, но далеко не факт, что посетитель являетесь тем, за кого себя выдаёт. Всё своё начальство мы в лицо знаем, трепещем и боимся, конечно же, а вас в первый раз видим. С чего мы должны падать в припадке ужаса от слов «да я вашего генерального знаю, сейчас ему наберу — попляшете тут!», когда вы только что унизили администратора и официантку нецензурной бранью? Думаю, наш генеральный будет не в восторге от полуночного звонка. К тому же вы потрите имидж нашего заведения, нарушая атмосферу в ресторане, да и настоящие друзья наших начальников ведут себя вежливо и тихо, а о недочётах в обслуживании мы узнаем на следующий день от самих генеральных. Официанты, бармены и администраторы в душе уверены, что такие посетители были лишены в детстве материнской любви, в школе их постоянно унижали учителя, а в настоящее время им просто не хватает плотских утех для успокоения нервозности. Эти люди равносильны дотошным пенсионеркам в очереди в кабинет врача, которые вынесут вам мозг, даже если сами неправы. Данный тип требует к себе повышенного внимания и активизируется, когда приходит не один. Особое удовольствие испытывает, когда унижает персонал, который якобы не имеет права слова сказать в ответ. Как бы не так, имеет. Ещё и полицию вызовет. Уже уводили такого «другана генерального» под дружные аплодисменты посетителей и персонала.
Дорогие мужчины! Ведите себя по-мужски, а не как капризные «сильные и независимые» бабы.
Недавно прошёл автосалон во Франкфурте. Главная новость — «Бентли» выпустила очередную машину для олигархов. Теперь внедорожник. Казалось бы, в кругах олигархов эта новость и должна обсуждаться.
Но нет! Рунет не был бы рунетом, если бы с этим смирился. Автомобильные СМИ наперебой смакуют тактико-технические характеристики новинки. Диванные эксперты ведут напряжённую аналитическую работу, разбирая поступившую информацию.
Вот, например, 29-летний Вася (охранник в «Пятёрочке») ввязался в спор сразу на трёх форумах и доказывает, что грядущий кроссовер от «Лабмо» уделает эту поделку.
А 33-летний Боря (безработный уже лет 5) прикидывает, как купит «Бентли», а к нему багажник на крышу, и поедет к бабе Маше на картошку.
А 30-летняя Маруся (мерчендайзер в «Ашане») в блокнотике подсчитывает, хватит ли денег от продажи квартиры, гаража и почки на покупку этой роскошной английской машины в не самой плохой комплектации.
И только 25-летний Паша (инженер) недоумевает от того, что каждый очередной суперкар/суперджет/суперяхта, которые даже не увидят 99.9999% людей, занимает столько места в информационном пространстве. У Паши вызывает омерзение низкопоклонство людей перед предметами роскоши. Паша сразу вспоминает слова из книги Пелевина: «Ничто так не выдаёт принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях».
Я женщина-инженер. Нет, я не ведущий инженер в крупной компании. Я не работаю по специальности, потому что я изначально не ставила себе такую цель. Моя цель была — получить инженерно-техническое мышление. В стране, где вообще не существуют взятки, я знала, на что шла. Бесконечная зубрёжка, учёба на неродных языках, ночи без сна — и вуаля, цель достигнута. Мой мозг работает так, как я хочу, и так, как мне надо. Очень удобно, можно посвятить себя любой интересной мне сфере деятельности.
Так вот, женщина-инженер, прошу вас, не позорьте нас, женщин-инженеров! Благодаря вам задолбавшиеся работники и пишут такие истории! В своё время меня этот пост разозлил, но теперь, мужик, я тебя понимаю!
Уважаемая инженер, да, в вашей компании, как вы говорите, не существует дресс-кода. Но вам не приходило в голову, что может существовать негласный дресс-код и совсем уж негласные правила приличия? Вы считаете нормальным выряжаться на работу как розовая Мальвина, или как хиппи на Вудсток, или, вообще, как на панель?
Уважаемая, никто не говорит, что как инженер вы обязаны носить лишь мешковатые джинсы и не менее мешковатые свитера. Но ведь есть тысяча способов выглядеть женственно и великолепно, но притом по-офисному и уместно.
Вы можете надеть классическое серое, чёрное или тёмно-синее платье-футляр и дополнить его ниткой жемчуга. Вы можете комбинировать это с подходящей по стилю обувью: от лодочек без каблука и балеток до ботильонов и женских ботинок. Вы можете носить элегантные брючные или юбочные костюмы естественных оттенков — коричневого, бежевого, чёрного, синего или серого, сочетать их с пастельными или с мелким узором блузами. Можно носить узкие тёмные джинсы и лёгкие свитерки. Это всё несложно, если прочитать в интернете советы по деловому стилю одежды.
Да, кстати, почему вас должны предупреждать о грядущей встрече или переговорах? Это ваша обязанность быть предупреждённой и готовой. Как бы безупречно вы ни делали свою работу, помните, незаменимых людей нет, и на ваше место с удовольствием придут с десяток других.
Даже самый лучший телефон не будет покупаться, если упаковкой ему будет служить газетная бумага. Ваша одежда — это ваша упаковка, и, как бы банально это ни звучало, людей встречают по одёжке. Вы ведущий инженер, а значит — вы лицо компании, поэтому, пока вы не работаете удалённо в подлодке или в бункере, забудьте о костюмах с заячьими ушками. Ваш начальник, может быть, пока терпит ваши причуды, но, помните, — одна сорванная крупная сделка из-за вашего внешнего вида, которым вы недвусмысленно показываете свою несерьёзность и неуважение к клиенту, и он резко пересмотрит свои взгляды.
А начальнику вашей компании я советую: либо уймите свою не в меру креативную сотрудницу, объяснив, что существует какой-никакой дресс-код, либо, назло всем феминисткам, возьмите на работу инженера-мужчину. Нормального и без закидонов.
Меня ужасно задолбали мои соседи. В нашей пятиэтажной панельке, как полагается, слышно всё, но лучше всего я слышу собак. А их в нашем подъезде я насчитала не меньше четырёх.
Самая тихая и безобидная собака живёт на первом этаже, это дружелюбный той-терьер, а его хозяйка — не менее дружелюбная девочка лет четырнадцати. Из их квартиры я, живущая на втором этаже, слышу только вопли её бабушки.
Где-то надо мной живёт пенсионерка со шпицем. Эта милая рыжая собачка имеет только один заскок: иногда она без видимой мне причины заливается визгливым тявканьем и не замолкает до тех пор, пока я не услышу топанье хозяйки в её сторону. К чести хозяйки, она реагирует достаточно быстро, даже если это происходит в три часа ночи (уж очень я её «люблю» за разнообразие ночной тишины).
Ещё выше этажом супружеская пара держит в доме средних размеров и неопределённой породы пса, который не любит абсолютно никого. Меньше всего мне нравится сталкиваться с ним в подъезде или около него, пусть даже он на коротком поводке — псина облает меня так, что руки трясутся и ключ не попадает в замочную скважину. Как у меня за все эти годы остались целы конечности, я не представляю, ибо намордников хозяева не признают от слова «совсем».
И венчает мой хит-парад такса, живущая прямо за стеной моей комнаты. Её хозяева — глубоко пожилые супруги, которым собака нужна, видимо, для того, чтобы в доме не было пусто. Заниматься воспитанием таксы они и не думают, как не думали и при двух предыдущих собаках. Тем не менее пёс их любит. Любит настолько, что, оставшись один дома, он лает и скулит до самого возвращения хоть одного из хозяев, и я не преувеличиваю. Не спасают даже наушники.
Именно этот чуть ли не ежедневный многочасовой концерт и побудил меня написать сюда, хотя не только это удивляет и бесит меня в соседском обращении с собакой. К примеру, если таксе что-то не понравится и она выскажет своё мнение лаем, сосед успокоит её трёхэтажным матом на весь подъезд, а соседа, в свою очередь, таким же образом утихомирит его жена. Картина завораживающая: собака лает, соседи орут на неё и друг на друга, подъезд слушает.
Дорогие собачники, живущие в квартирах! Если вы не способны справиться со своим животным, заведите себе кого-нибудь поменьше и потише, а лучше не заводите никого, раз не умеете воспитывать братьев своих меньших. Вы очень задолбали.
Меня достали люди, считающие себя если не центром Вселенной, то, по крайней мере, необыкновенно интересными личностями.
Есть у меня такой знакомый, который в силу своей не слишком пыльной и напряжённой работы проводит время исключительно в беседах. Рассказывается куча историй из его бурной молодости, которые с каждым разом обрастают всё новыми и новыми подробностями. Были ли они в реальности — остаётся только догадываться. Также с азартом пересказываются его достижения в компьютерных играх, крайне подробно и обстоятельно. Всё это перемежается историческими фактами вкупе с собственным ИМХО на этот счёт, а также подробностями личной жизни многочисленных его приятелей и приятельниц, мне не знакомых.
Этот поток информации не иссякает ни на минуту. Иногда мне даже хочется написать какой-нибудь простенький бот, отвечающий в случайном порядке «ага», «угу», «да ты что!?», «здорово» и прочие фразочки-отмазочки. Правда, иногда знакомого «пропирает», и он начинает требовать более осмысленной реакции. Но стоит высказать мнение и поделиться чем-то своим, на эту тему тут же выдаётся: «Да ладно, это всё фигня, а вот у меня…»
Самое обидное, что это не одинокий задрот-геймер, а вполне себе семейный человек хорошо за тридцать. Он не ищет себе более высокооплачиваемой работы, ведь тогда надо будет работать, а не щебетать в аське и соцсетях, и ругается, когда жена просит помочь по дому, дескать, выходные мне портит. При этом денег в семье — кот наплакал. Но, видимо, разговоры, в которых он представляет себя крутым, феерически умным, востребованным и желанным для противоположного пола, ему важнее.
