Начиная с малых лет и по сей день дико задалбывают люди, взявшие себе на вооружение снисходительный тон, как аргумент в любых спорах. Чуть только дело доходит до разбора фактов, как на тебя выплёскивается эдакая высокомерная покровительственность:
— Ты жизни не знаешь! — доказывает мне пьяный подросток, до этого активно пытавшийся нарваться на драку.
Безусловно, чувак. Ты ж меня лет на десять младше — поучи неразумного дядю.
— Молодой ещё, ничего не знаешь, — наигранно-участливым тоном втирает мне какой-то бывший зэк.
О да, ты-то много узнал в четырёх стенах тюремной камеры, в которой провёл полжизни. Конечно, расскажи мне, глупому студенту, об искусстве и науке — «культур-мультур» ведь, да?
— До этого надо дорасти… — поучают меня пресловутые «верующие».
Конечно, куда мне до вас, молящихся вместо Бога всяким поясам, костям и прочим пылесборникам, не знающих, что Дед Мороз и знаки зодиака в вашей религии не только не значатся, но и отрицаются, и в пост запихивающих в себя как можно больше основного постного блюда…
— Вырастешь-поймёшь, — любимая фраза большинства родителей.
Да куда расти-то уже, пап, мам? Люстру чтоб лбом сшибать или до метровой седой бороды? Я уже второй десяток разменял, а вы до сих пор думаете, что ваше мнение вернее и важнее моего.
Я понимаю, что это такой механизм самозащиты у людей в чём-то убеждённых, но не обладающих должными знаниями для хоть какой-то аргументации выше уровня «сам дурак», но как же вы задолбали…
Привет, [мужчина с сайта знакомств] (/story/18312)! Как раз ты-то мне и нужен.
Ты сам-то уверен, что всё правильно сделал? Особенно меня впечатлила фраза про «доброе дело» для девственника. Так вот оно как, оказывается! Секс — это доброе дело для парня. Эдакая благотворительность. Ну, так это сразу объясняет те вопросы, которые у меня самой возникают на сайтах знакомств. Например, чего ждут люди, с места в карьер предлагающие в личке интим. Я всё думала, кто ж соглашается? Теперь знаю. Девушки, которым не жалко сделать вам одолжение. Причём соглашаться желательно со всеми.
А если серьёзно, то вы обалдели? Дорогие мужчины, открою вам секрет: девушки имеют такое же право выбирать, как и вы. Вы хотите спать с девушкой, с которой скучно разговаривать, её фигура не в вашем вкусе, а неухоженность одежды и отсутствие стиля отталкивают? Поймите, даже для встречи на одну ночь мужчина должен нравиться. Ну хоть немного. А делать ему одолжение, если он не вызывает ну никакого желания прикоснуться… Извините. У меня есть другие дела. Кстати, если поставить в цели знакомства «секс», то именно его, только его и ничего больше, тебе и будут предлагать. Проверяли, больше не экспериментируем.
И конкретно о сайтах знакомств. Анкета — это очень хорошо и нужно. Но ваша визитная карточка, парни, фотография. Почему-то никто из вас об этом не думает. Зайдите на любую женскую анкету. Что вы видите? Девушка всегда в лучшем виде. Накрашенная и ухоженная. Независимо от того, одинокая это мамочка, «сильная и независимая» или «киса» в поисках «папика».
Теперь зайдите на мужскую. Нравится? Лучшие кадры выглядят так:
«Мы с друганами после пива». Нет, вы серьёзно думаете, что кто-то клюнет на вашу раскрасневшуюся потную физиономию?
«Просто мы с друзьями». Хорошо, если указано, что вы — третий слева. Кстати, если рядом ваши друзья, которые куда симпатичнее вас, впечатление тухнет…
«Смешное фото». Если вы хотите показать своё чувство юмора, не стоит делать это шапкой в виде утки на голове или смешной, по вашему мнению, рожей. Правда, не надо.
«Я и моя тачка». Для тех, у кого она есть. Ага, ваша «детка» на весь экран и рука, машущая из окна. Полагаю, на это фото вы и найдёте ту, что будет оценивать вас по машине.
Моё самое любимое. «Я и другие женщины». Я не знаю, чем вы думаете, когда пишете мне с аватаркой, на которой вас обнимает другая девушка. На прямой вопрос отвечаете, что это сестра. Если честно, не уверена и не хочу выяснять. Мы ещё не общались, а я уже чувствую себя обманутой. Даже если вы правы. А без сестры фото не нашлось?
Просто посмотрите на своё фото сами и подумайте, захотели бы вы с собой знакомиться или нет. Пусть даже на одну ночь. Потому что делать вам одолжений никто не будет. Хотите красивую интересную девушку — будьте хотя бы одним из двух: или красивым, или интересным.
Пишу об уникумах, именуемых ура-патриоты. Те, которые навязывают своё мировоззрение окружающим. Они раздражают! Приведу несколько примеров.
Музыка. Я поклонник рока и метала, слушаю разные стили и исполнителей: «Арию», «ДДТ», «Пикник» и т. д., Iron Maiden, Queen, Epica, Within Temptation, Rammstein, Accept… Всё это в плеере, не навязывая никому прослушивание оных. Однако ура-патриоты считают, что Rammstein слушать нельзя, т. к. «они фашисты, их бить надо», американские группы — «нам враги», и вообще зарубежку слушать непатриотично. Они говорят, что «эти не понять о чём поют», но мне знание языка позволяет разбирать текст почти полностью, поэтому я понимаю что «наши» песни, что «не наши».
Автомобили. Мне нравится ездить на «Тойоте» 12-летней давности намного больше, чем на творениях «АвтоВАЗа». Я на всех их моделях катался, кроме «Гранты» и «Ларгуса», и считаю, что «ВАЗ-2114» выпуска 2011 года, который у меня был до «Тойоты», очень уступает «Авенсису» 2003 года, хотя и на 8 лет моложе. Но ура-патриоты корят за использование «японского старья», мужику с соседнего подъезда они грозили разбить стекла его BMW 320i за «езду на фашистском авто». Зато гонять на опущеных почти до земли гремящих «шестёрках» и «приорах» — патриотично!
Спорт. Я с удовольствием наблюдаю и за КХЛ, и за НХЛ, смотрю почти все игры хоккейной сборной на ЧМ и других крупных турнирах. Или, например, мне интересны лыжные гонки и персонально Александр Легков. А также, к примеру, Марит Бьерген или Дарио Колонья. Но орать в баре телевизору «чтоб ты упал (они по-другому выражаются, конечно)» не буду. Мне нравится сидеть в баре с друзьями и смотреть спортивные трансляции, вопли эти не мешают, но раздражают фразы: «Э, ты чё молчишь? За наших не болеешь, не патриот, что ли?» Хочешь орать — ори, пока охрана не выведет, но Легкову от этих воплев в телевизор лучше не будет. Мне не нравится российский футбол: ни клубный, ни сборной. Я лучше посмотрю игру Барселоны или Боруссии, чем пойду на стадион смотреть унылое перекатывание мяча в исполнении ФК «Енисей», патриотично там это или нет. На стадион я пойду на бенди-клуб «Енисей», на игру которого мне смотреть реально интересно.
Можно привести ещё массу примеров. Мне ура-патриоты в целом не мешают, часто забавляют, но иногда раздражают и бесят. Наша страна в ВТО, мы продаём свои товары за рубеж и покупаем импортные, для разнообразия и конкуренции. А ура-патриоты больше всех, включая правительство, знают, что лучше для страны. Доходит до идиотизма, например, группа «Воплі Відоплясова» — это плохо, т. к. они с вражеской Украины. Я ура-патриотам обычно рекомендую посмотреть номер «социальная рок-опера» команды КВН «Союз» или послушать песню группы «Сектор Газа» — «Патриот», где Юрий Хой ещё четверть века назад с сарказмом высказался о «героях» данной истории.
Вы знаете, что обещанного три года ждут? Если вы — мужчина, то наверняка в курсе. Почему я так думаю? Научена горьким опытом.
Мне с мужским окружением повезло: и родственники, и друзья вполне интеллигентные граждане, при этом наделённые житейской смекалкой и обученные хозяйственно-цирковым трюкам. Повесить пресловутую полочку, положить плитку, починить слив раковины, поклеить обои, сколотить стеллаж на балкон — да без проблем, незачем вызванивать мастера. Но всё это не раньше, чем через три года! Работа по дому должна долго и с нетерпением ждать своего хозяина, как трепетная наложница в гареме.
Да, я девочка-феечка, боюсь перфоратора и не могу его удержать. Но это не повод жить в разваливающемся сарае. Слив в ванной держится на резинке от трусов, обои — на ПВА (стол вытащить в коридор, наверх табуретку, стоять и держать, пока клей не схватится), выпадающие ручки шкафчиков сама купила и заменила, прокладки кранов из велосипедной камеры могу сделать и поставить, дырки в цветочных горшках раскалённым шурупом проковыриваю, петли дверок научилась подкручивать и выравнивать — и так далее. Но не всё можно синей изолентой починить!
Почему на скрип отвисших окончательно дверок кухонных шкафчиков и просьбу смазать единственная реакция «это не поможет», а не замена петель? Ну, извини тогда, что скрипом мешаю тебе утром спать, когда готовлю завтрак… Вот одна дверка отвалилась, а другая повисла на одной петле, и оказалось, наконец, что купить и заменить — дело одного дня. Надо было давно оторвать с мясом, а не дышать на них бояться… И так с каждой мелочью!
Бывает и хуже. Тёте муж решил сделать подарок на день рождения: снял деревянный фасад кухни, чтобы ошкурить и заново отлакировать. Уже следующий день рождения прошёл, а посуда всё ещё за занавесочками из полотенец, шнурков, скрепок и кнопок. Потому что в любое дело настоящий мужчина вкладывает душу, спешить тут негоже.
Папа с братом за отпуск сделали в родительской квартире ремонт. Молодцы, только одного дня не хватило — положить плитку на стены туалета. С тех пор прошло уже пять лет… Вы правильно догадались, там всё ещё голая штукатурка.
Зашла в гости — кухонная раковина застелена газетой, чтоб не забыть, что с канализационной трубы в подвале течёт, и посуду уже три недели можно мыть только в ванной.
Доколе, господа? Почему мы, женщины, выполняем свою часть работы своевременно и ответственно, а вы живёте, как в гостинице? При этом вызвать мастера — это оскорбление. Я верю, что есть среди мужчин не только «хозяева послезавтрашнего дня», но до сих пор ни одного не повстречала. Может, я просто не понимаю чего-то в этой жизни?
Как меня задолбали коллеги, крадущие моё рабочее время. Нет, не зовущие на перекур или пить чай, не отвлекающие разговорами. На них я давно забила. Бесят меня сотрудники смежных отделов, которым нужна информация из наших ресурсов.
Сразу оговорюсь, что эти ресурсы общего доступа, они понятны для пользователя. Просто ведёт их наш отдел. Я довольно общительный человек, и это играет со мной злую шутку. Почему-то, перекинувшись со мной парой слов, эти люди считают, что я им чем-то обязана. И пристают ко мне с вопросами об информации ресурсов моего отдела. Это может быть безобидное: «А где можно взять эту информацию?». Такие сразу посылаются на внутренний портал, где всё уже давно расписано (о чём неоднократно объявлялось во всеуслышание, проводились семинары и прочее), и больше трёх раз меня, как правило, не тревожат.
Гораздо хуже другая категория коллег, которые требуют дать им необходимую информацию (статистические цифры, списки, результаты выборок) просто так. Без служебной записки.
А вот хрен вам! От вас и по служебке ответа не дождёшься, а самим вынь да положь масштабную выборку по неточным критериям, которые вы невнятно обрисовываете и предлагаете додумать за вас: «Это же ресурс вашего отдела, вам, его сотрудникам, лучше знать, что в нём». Я знаю, что в ресурсе, но я — не экстрасенс, откуда мне знать, что вам надо.
Кроме того, эти выборки тратят моё рабочее время. У меня много поручений, и ваши выборки не по служебным запискам моим начальством за работу не признаются. Так что несите служебку во славу бюрократии, сведения без служебки — только руководству.
А меня задолбала безальтернативная ориентированность на массы.
Ладно, век унылых столовок «заскочил-пожрал-побежал» мы пережили. Появились антикафе, котокафе, атмосферные ресторанчики национальной кухни и прочая тематическая прелесть. Она окупается. Конкуренция сработала на благо — разнообразие мест деловых и личных встреч радует глаз. Ура.
Ладно, мы даже дожили до появления в большинстве крупных городов «альтернативных» кинотеатров — теперь ценители не-ширпотреба могут посмотреть на большом экране и с хорошим звуком то, что им интересно. Артхаус, андеграунд, контркультурные и нонконформистские ленты, шедевры гениев, никогда не гонявшихся за толпами. Да просто умное кино, в конце концов. Или вон то же аниме, молодёжь радуется.
Ладно, у нас стало сравнительно легко купить неформальную одежду и обувь или, скажем, товары для левшей или аллергиков.
Но какого чёрта, скажите на милость, у нас весь социум, как в древнерусских деревнях, живёт по законам жаворонков, «с первых петухов» — когда громандный процент населения давным-давно составляют совы? Да, мегаполисы, да, ночная жизнь, да, современность. Да, нездорово, и воплей про «биологическую норму» я наслушался по самое не хочу. Но залезьте в любую соцсеть и посмотрите, сколько этих пресловутых лайков набирает любая бородатая шутка на тему утреннего отскребания себя с кровати. Нас много. Нас очень много. И это никого не е… волнует.
Ладно, это глобальное. Многолетний жизненный уклад, начиная школами, продолжая офисами и заканчивая соцслужбами, по щелчку пальцев не перестроишь. Взглянем мельче. К примеру, интернет. Вы заметили, что за последние пару лет множество сайтов широкой посещаемости обросло всякими малополезными красивостями и функциональными наворотами? Если нет — поздравляю, у вас есть деньги на хороший современный комп, чья мощность, очевидно, считается среднестатистической. У меня их нет. У меня старенький нетбук, ему 6 лет. И тот же Мэйл у меня грузится минуты по две. Почему никому не пришло в голову сделать для ребят вроде меня облегчённую версию почты, как у лапочки Яндекса, — вопрос.
За мелкими примерами далеко ходить не надо. Я могу вспомнить, как сложно найти просто классические прямые брюки или джинсы, когда мода делает очередной долбанутый скачок. Я могу вспомнить, как я каждый раз совершаю рейд по городу, разыскивая — всего-то! — чисто хлопчатобумажные носки и бельё, без примесей синтетической эластики. Я могу вспомнить, что сигарет с фильтром старого образца осталось две-три марки, остальные перешли на клятый европейский стандарт; перейдут и эти — буду, видимо, курить «Беломор».
Я много чего могу вспомнить, глобального и мелкого — и вы что-нибудь добавите в мой список.
Открытым остаётся вопрос: почему у нас, идя на поводу у большинства, так часто забывают о существовании каких-то альтернативных мнений и потребностей. Это выматывает поиском обходных путей. И это бесит.
Моя задолбашка не понравится патриотам, но так уж вышло, что я «не прижилась» в этой стране. Уехала в Г., учусь, вышла замуж, всё нормально, в общем-то. Что же меня задолбало, спросите вы?
А я сама точно сказать не могу: то ли это моя мама в частности, то ли русские культурные явления в общей сложности.
Дорогая моя мама, я понимаю, что в России, видимо, принято светить деньгами на право и налево и показывать всем, насколько человек то ли влиятелен, то ли крут, то ли не пойми что. Но не нужно, приезжая ко мне в гости, транжирить деньги и потом потихонечку жаловаться мне, что у вас их нет. Я могу платить за себя и за мужа, и за вас всех могу. Потому что у нас евро не падал, как рубль.
Да, мама, вы — мои родители. Но я вроде как взрослый состоявшийся человек и денег мне ваших не надо. Совсем не надо. Почему я экономлю воду, раз деньги у нас есть? Нет, это не в Г. ужасно дорогая вода (хотя да, дороже, чем в России). Я просто хочу потратить свои деньги на что-то другое. На отпуск, например.
Нет, отпуск не в России. Я не хочу представлять моего мужа перед всеми моими родственниками (не очень меня любящими, кстати говоря). Нет, я не хочу показать ему дачу. Я её никогда не любила. Да, я знаю, что бабушка строила её специально для меня и внуков. Ах нет, беременеть я тоже пока что не собираюсь, и дело не в деньгах, а в неоконченном высшем образовании, например.
Мама, не нужно жаловаться мне, что ты поправилась. Я говорила тебе, что мы не едим тортик с чаем в десять вечера. Ах, точно, это всё маргарин, отрава. Его же из нефти делают, так телевизор сказал.
Да, ты авторитетная женщина, ведь ты — Мать. Я понимаю. Но мне не нравятся эти книги, точно-точно. И мужу моему не нравятся. Как так, тебе нравятся, а нам — нет? Ну вот уж не знаю…
Ты, мама, педагог. В чудесном российском колледже. И я начала учится на педагога. Да, мы учимся по другой системе. Нет, к сожалению мне это не понравилось, поэтому я просто нудно отсиживаю лекции, чтобы получить дополнительную специальность. Я знаю, что в России, а тем более в твоём колледже, так не делается. И студентки там пирсинг, как я, не носят. Нет, не сниму, кстати. Хорошо, российская система образования — самая лучшая, а я буду плохим специалистом.
Я не говорю, что это «типично по-русски». Типично по-русски это только для меня, так как моя семья, обвешанная золотыми украшениями, потому что по статусу положено, и имеющая лишь собственное мнение и неправильное, — мой единственный контакт к стране, в которой я выросла. Уж не обессудьте. Но как же меня это всё задолбало!
Меня несколько удивляет процесс, уже, казалось бы, привычный, но всё равно бессмысленный в своей беспощадности. Это так называемые прямые демократические выборы.
Во-первых, в 90% случаев даже обывателю задолго до начала голосования понятно, кто на них победит. Подозреваю, что профессиональному социологу это понятно практически на 100%.
Во-вторых, подавляющее большинство голосующих лично не знакомы с избираемыми. То есть они голосуют за абстрактные программы и биографии, которые даже проверить невозможно.
В-третьих, подавляющее большинство голосующих ничего не понимают ни в политике, ни в экономике, да и вообще в чём бы то ни было. Это сферический планктон, который умеет продавать товар покупателю, но не знает, откуда берётся товар и зачем приходят покупатели. Они не знают даже, какие налоги платят сами, а туда же — берутся выбирать экономическую модель для страны.
В-четвертых, как следует из двух предыдущих пунктов, все предвыборные компании сводятся к тому, чтобы обмануть как можно большее количество людей. Потому что все обещания — о том, что обывателю придётся меньше работать и больше есть. А фактически для получения хоть какого-нибудь развития экономики нужно действовать строго наоборот. Но если хоть один кандидат сделает правдивую программу, то шансов у него не будет никаких.
В-пятых, всё это безобразие стоит денег, а они берутся из налогов, которые плачу я. И вообще непонятно, с какого, собственно, перепуга, миллионы кассиров, таксистов, менеджеров и парикмахеров должны тешить своё самолюбие за мой счёт.
Здравствуйте, я то самое малое дитя, выбравшее вуз поближе и работающее «не на своём» месте жевателем кактуса.
Я выбрала те тесты, которые уверенно сдам хотя бы на 40. Ничтожно мало, но что поделаешь. Вы предлагаете мне в срочном порядке учить химию, биологию и физику, чтобы пойти учиться в другое место? Нет, спасибо.
Я выбрала вуз, который находится в моём городе, прошла на бюджет. У моей семьи нет средств ни на другой город, ни на платное обучение. У меня нет здоровья на большую часть профессий. Вот мы и сидели дома, выбирали, что можно сдать и куда с этим пойти.
И это был педагогический вуз. При том что я необщительная, неуверенная, невнимательная и далее по списку «грехов». Да, я тот человек, что боится звонить на незнакомые номера и открывать двери.
Вот только дают ли мои личные недостатки вам право говорить, что я работаю не на своём месте? Откройте глаза, я никому не мешаю. Вокруг толпы и толпы активных, умных и уверенных бывших студентов, которые действительно пошли работать не на своё место. Возможные педагоги продают одежду в магазине, певец идёт в политику, журналист работает бухгалтером, неизвестный анонимус без образования вообще числится секретарём у папы на фирме.
И не нужно истошно орать своё «фи, гуманитарий», если инженер готовит пиццу в кафе. Где-нибудь на месте инженера обязательно работает какой-нибудь повар. А я, пожалуй, пойду грызть любимый кактус, отбирать у ваших «бедненьких деток» айфоны и писать замечания в дневники.
Вот представь себе, читатель: ты прихворнул, тебе больно и страшно и ты пошёл к врачу. Врач тебя осмотрел, погонял по анализам и молвит человечьим голосом:
— Вы в последнее время витаминки пили? Нет? Так это, наверное, авитаминоз. Или диабет. Или переутомление. В общем, я изучу историю болезни и результаты анализов, поставлю диагноз и назначу схему лечения.
Ты такой обрадовался и спрашиваешь:
— Так когда мне снова приходить? Мне взять талончик или вы назначите время?
— Нет-нет! — говорит доктор. — Не берите талончик! А то придёте, а у меня ничего не готово, неудобно выйдет…
— Тогда вы назначите мне время? Ну, через пару дней, когда результаты анализов придут… Мне же болезнь работать мешает!
— Уважаемый, в своём ли вы уме? Я не знаю, что со мной будет в следующие пару минут, а вы про несколько дней говорите!
— Но… Как тогда мне узнать диагноз и лечение?
— Да что вы все от меня хотите? Пришли тут под конец смены, и вылечи их немедленно! Вот явились бы утром, может, ушли бы здоровым!
— Но я ждал очереди на приём с самого утра!
— Всё, ты мне надоел! Отстань! — и доктор выпихивает тебя в коридор.
Нормально? А станет ли нормально, если заменить врача на специалиста техподдержки, а больное тело — на критическую неисправность в функционировании рабочего оборудования?
