От тебя действительно вряд ли кто-то захочет рожать, но виноваты в этом отнюдь не технический прогресс, эмансипация и феминизм, на которые ты жалуешься. Единственного виноватого в этом ты можешь увидеть, если взглянешь в зеркало.
Штука в том, что современные женщины — они разные. Есть те, которые ищут Мужчину, — такого, чтоб Добытчик, Защитник и Бытовой Джентльмен в одном флаконе. Они вполне готовы как минимум не соревноваться с ним в количестве заработанных денег, а как максимум — сидеть дома, рожать и растить его детей, искренне полагая, что деньги берутся из тумбочки. Они не будут говорить, что могут сами открыть дверь, а напротив — поблагодарят за этот жест. Они хотят, чтобы их защищали — с помощью кулаков, или охранников, или денег и связей.
Таких женщин в современной России много, поверь. Но тебе нечего им предложить: твой доход явно недостаточен для содержания неработающей/мало зарабатывающей жены и хотя бы одного ребёнка. Ты не умеешь и не любишь драться, твой социальный статус исключает наличие сколько-нибудь серьёзных связей. Открыть дверь и помочь донести сумку ты способен, но этого явно недостаточно для того, чтобы такая женщина захотела от тебя рожать.
Есть и другие женщины — те самые эмансипированные феминистки, которые, по твоим словам, тебя окружают (ума не приложу, где ты их столько находишь — по моим наблюдениям, таких в современной России совсем немного). Многие из них вполне гетеросексуальны, они влюбляются в мужчин и создают с ними семьи, рожают в этих семьях детей. Такие женщины ценят в мужчинах в первую очередь способность видеть в них равного партнёра, отсутствие «я-Мужчинности» и готовность в равной мере брать на себя жизненные тяготы и заботы. Но таким женщинам тебе тоже нечего предложить — потому что ты ищешь ту, которая «захочет от тебя рожать», а не ту, у которой будут совпадать с тобой взгляды на построение семьи. Ту, для которой ты будешь Мужчиной, а не равным партнёром.
Так что, мужик, выходов тут два: или крестик снять, или трусы надеть. Стать для потенциальной женщины или Мужчиной, или равным партнёром. Впрочем, есть ещё и третий: оставаться списанным, одиноким, жалующимся на жизнь средним. Решать тебе.
Много раз здесь были истории о дискриминации по половому признаку как женщин, так и мужчин. Вот пришёл и мой черёд.
Честное слово, задолбали «смешные» шутки про женщин. Вот несколько примеров, которые мне запомнились:
На работе коллега, глядя на меня, режущую салатик: «Да, женская ваша доля — стоять в такой позе. Ха-ха-ха!»
Коллега на моё недовольное бурчание: «У тебя что, ПМС? Хи-хи!» И хотя иногда это именно так, но сама фраза очень обидная. Как будто женщины всегда милые и добрые, а раздражёнными могут быть только из-за каких-то факторов, а не сами по себе.
Ездили в отпуск с друзьями. Снимали квартиру. Когда зашли, было несколько грязно, и один из друзей сразу же заявил: «Ну ничего, сейчас Света быстренько полы помоет». Нормально? Живём все вместе вчетвером, а полы мою я одна.
В институте, помню, при сдаче экзамена по информатике, одногруппник искренне удивился моей пятёрке.
У меня как-то были ни к чему не обязывающие отношения с одним молодым человеком. Он иногда приезжал потрахаться, ночевал и уезжал. Все довольны. Но однажды он спросил у меня: «А почему ты никогда не готовишь для меня?» Ээээ. А ты для меня хоть раз готовил? Или привёз продукты? Или предложил помощь?
Лично я неплохо лажу с техникой. Как-то в гостях один знакомый пытался что-то настроить. Я предложила помочь, а в ответ была грубо отодвинута со словами «не мешай мужчинам».
В общем-то обычные стереотипы о женщинах, но лично для меня они очень обидны. Наверное, я очень остро реагирую и иногда, бывает, перегибаю палку. Вот, например, последний случай, который побудил меня написать. Скриншот из фильма «Клеопатра»: Марк Антоний сидит рядом с Клеопатрой. И подпись: «Цезарь с курицей». Бог с ним, пусть бы это был Цезарь, а не Марк Антоний. Но должна же быть хоть какая-нить игра слов, а так — назвать Клеопатру курицей просто за то, что она женщина… Это как-то не смешно.
Самое обидное, что люди, которые так говорят, не понимают, что они кого-то задевают и обижают.
«Чё не загорел-то? Чё белый такой? Точно на море был? А чё только руки загорели, гы-гы?»
А то, что мне глубоко отвратителен ваш унылый одноклеточный «отдых».
Пока вы отлёживали свои жирные бока и зарабатывали меланому, я нырял с маской и радовался новому для меня подводному миру.
Пока вы с невозмутимым видом высаживали на покак своих жеребёнков на общественном пляже, я лазил по пещерам.
Когда вы мазали какой-то лабудой свою покрасневшую шкуру, я покачивался в тени на гамаке.
Когда вы грызли подкисшую варёную кукурузу, я плавал на байдарке.
Вот почему! Но я вам свои взгляды на морской отдых навязывать не буду — мне просто наплевать. А почему вам моя бледная кожа как кость в горле — это вопрос.
Документооборот в нашем бюджетном учреждении выглядит следующим образом: в ответ на постановления правительства некий комитет издаёт ворох своих постановлений, предписаний и изобретает дюжину форм отчётов. Шаблоны этих отчётов рассылаются в подведомственные отделы районных администраций, а оттуда ниже передаются несчастным бюджетникам.
Чёрт с ней, с бессмысленностью и тщетностью львиной доли такой работы. Но объясните мне кто-нибудь, что за война форматов происходит между инстанциями? Почему таблица для заполнения, которую явно набрали в Ворде или Экселе, придя на электронную почту в промежуточном звене, вначале печатается на бумажном носителе, затем сканируется в PDF и только после этого пересылается исполнителю. Который, на минуточку, должен в эту таблицу проставить значения. То есть перевести в исходный формат.
Примерно то же самое происходит с изображениями, бледными факсами, ксерокопиями ксерокопий и прочими входящими документами.
И ведь что-то мне подсказывает, что в обратную сторону эти несчастные отчёты проходят тот же путь бюрократически пережеванных и переваренных бумаг.
Моя задолбашка не нова. Но поскольку я с нею сталкиваюсь дважды в день, в режиме 5/7−250/365, я просто обязана выплакаться, чтобы сберечь мягкий стульчик от взрыва.
Сразу оговорюсь, сама я женщина, но с полоролевым поведением у меня проблемы. Эта информация объяснит странности в моём рассказе.
Итак, представьте, едете вы в метро. Самый пик набитости вагонов миновал, но народу ещё прилично. Вы собираетесь выходить, но тут вперёд энергично протискивается дама. Не знаю, как у остальных, а у меня рефлекс пропустить леди срабатывает раньше, чем мозги. Да и неловко как-то мощным плечом преграждать путь тоненькой фее. Или не фее. И даже не тоненькой. Но вот фея пролезает и встает перед всеми. Двери открываются. Два человеческих потока — на вход и выход. Но леди, так боявшаяся, что злой паровоз увезёт её в депо, резко перестает спешить и шествует, едва перебирая копытцами на бесконечных каблуках. Попыткам обогнать сопротивляется — то есть идёт чётко по центру, чтобы ни слева, ни справа — ни-ни! You shall not pass!
Или другой момент. На высокой скорости шагаю в магазин. Мне надо по-быстрому купить сигарет, причём денег почти под расчёт — рубль сдачи. Из тачки рядом со входом материализуется барышня сильно на сносях. Торможу разве что без визга покрышек. Пропустить энергично двигающегося человека? Чувство самосохранения для себя и нерожденного малыша? Зачем? Дева счастливо улыбается и плывет между двойными дверьми, застревает в вертушке, тормозит у корзинок… Деликатность по отношению к беременной не позволяет гаркнуть ей в ухо: «А ну, в сторону!» И не дай ЛММ, барышня тоже пришла только шоколадку купить.
А вот гостка юных нимф собралась куда-то шумною толпою. Пролезают через разные турникеты, гроздью собираются у эскалатора. Вежливо пытаешься проскользнуть мимо? Дамы имитируют броуновское движение. Просишь пропустить? «Ой, а мы уже идём… А где Аня/Таня/Саня?» На эскалаторе встают так же, толпой. Левый ряд занимают намертво. «Разрешите?» — спрашиваю. Начинают перестраиваться в новый боевой порядок, чтобы, пропустив, сгрудиться кучей обратно. Мне кажется, что у эдаких неразлучниц мозги, как нулевый рейд.
Дамы, ну вот нахрена вы так делаете? Вы прекрасно знаете, что вы на каблуках/в узкой юбке/носите ребёнка/хотите вдумчиво выбрать товар — так на кой хрен вы лезете вперед-то? Какая религия мешает вам хоть чуток сдвинуться в сторону? Вы не замечаете, что за вами собирается толпа пацанов, которые по одному просачиваются мимо, отчаянно маневрируя?
Я даже не знаю, что меня задолбало больше: клуши или собственная вежливость.
И да, постскриптум. Я отлично знаю, что я не самая шустрая в этом мире, поэтому всегда пропускаю более сильных особей.
Уважаемые специалисты, приходящие на дом, если вам так сложно снять обувь, то хоть потрудитесь надеть бахилы. Я понимаю, что у многих до пары десятков вызовов в день и разуваться каждый раз лень, именно для этого у меня дома всегда есть несколько пар бахил. Думаете, надевают? Если бы.
Сегодня был у нас электрик, который довёл меня до ручки! Дяденька в ботинках, к которым милыми шматочками прилипла засохшая грязь. На мою вежливую просьбу разуться он сказал, что если в каждом доме разуваться, то спина отвалится, на предложение надеть бахилы — хохотнул, мол, он же не в больнице, а на моё уже откровенно недовольное замечание, что у нас светлый ковер в комнате, по которому ползает ребёнок, он заявил: «Ну и что, у вас же всё равно собака, а значит, и грязь!» Супер-логика! Я в курсе, что у нас собака, но я протираю полы дважды в день и пылесошу ежедневно, иногда чаще по мере необходимости.
Короче, дяденька, не дожидаясь, пока я придумаю ещё пару аргументов, говорит: «Да вы не волнуйтесь, я вдоль стеночки», — и радостно вваливается в комнату. Чудные чёрные комочки грязи на ковре. Класс! Спасибо, что хоть грязь сухая. Тут он сообщает, что забыл какую штуку в машине, убегает (между тем на улице начался дождь) и возвращается с месивом на ботинках. Я, к сожалению, не успела это отследить, находясь на кухне. А он, крикнув «я проверю, как работает в маленькой комнате», радостно топает в детскую. Когда я захожу следом, вижу, что помимо ковра он потоптался по искусственной белой шкурке, по которой ползает только ребёнок, мы с мужем даже босиком на неё не наступаем. Ну ты нормальный вообще, уважаемый? Моя собака имеет и то больше представления о приличиях.
Я плачу этому человеку немаленькие деньги за работу, так почему же я получаю такие плевки? В конце концов, чужой дом — не помойка!
И вот в меня летят тонны ненависти, направления «на улицу», «учить уроки» и тому подобное. А ведь я всего лишь грамотно, уважительно поприветствовал вас.
Улица. Обсуждаем с друзьями новый фильм, игру или книгу, потягивая колу из банок. Обязательно найдётся умник, считающий это «бескультурщиной» и посылающий нас «уроки учить».
Онлайн-игра. Как только кто-то слышит мой голос (прошу заметить, не писклявый, мне уже шестнадцать) — сразу же появляются товарищи, посылающие, опять-таки, «учить уроки», «читать книги» и «гулять на улице». Даже если я в топе, а они не заработали ни одного балла за матч.
Форум, на котором обсуждаются книги. В теме, посвящённой обмену рекомендациями, прошу посоветовать книгу, которая может меня заинтересовать, с описанием того, что именно я ценю. И снова обязательно найдётся кто-нибудь, посылающий меня «в школу» из-за честно указанного в профиле возраста (его я указал для того, чтоб мне не показывали тошнотворное гуро и мерзкую порнуху, не фанат).
Почему ведётся такое активное притеснение людей на основании возраста? Пишу я грамотно (сам ненавижу тех, кто допускает мерзкие ошибки), говорю не пискляво, матерюсь не слишком много (специально подсчитал — не более 3−4 слов в час). Что же не нравится всем этим «взрослым» людям? Совершенно не понимаю.
Я чисто физически не могу посвящать всё своё время учебе. Все предметы в школе делятся на два типа: те, к которым у меня есть предрасположенность, поэтому они учатся легко и с интересом, и те, которые не пригодятся мне в будущей профессии и поэтому учатся «на отвали». Зачем математику отличать ямб от хорея? Зачем врачу вычислять квадратный корень? Неясно.
И за счёт этого, а также каникул, появляется свободное время. И где мне его проводить? Гулять с друзьями? Негде в нашем полуселе, можно разве что посидеть да поговорить где-нибудь на лавочке. Но обязательно найдутся недовольные. Читать? Так книг, интересных конкретному человеку, мало, а пишутся они долго. Искать их самостоятельно очень трудно, а местами и вовсе невозможно. Просишь совета — опять гонят. Играть? Даже если ты играешь хорошо — тебя всё равно выгонят лишь на основании того, что ты не закончил школу.
А сами-то чем занимались в своём детстве? Гуляли, курили, играли, лазили по стройкам и занимались прочими интересными делами, не более культурными, чем наши. Вот и приходится тщательно скрывать то, что ты школьник.
А задолбали меня как раз те быдланы, которые создают плохое впечатление о каких-либо группах населения. Школьники, которые плохо играют и громко матерятся писклявым голосом. Дети, которые на улице пьют «Ягуар» или пиво, курят и матерятся. Россияне, из-за которых любой иностранец, узнав о моей стране проживания, начинает писать «cyka», «hooey» и прочие мерзкие вещи.
Меня задолбала секта ненавистников буквы «Ё». Почему не бывает ненавистников чёрточки над «Й» или верхнего колечка у «В»?
Логику этих граждан я не могу понять с тех пор, как в пятом, кажется, классе одноклассники вытребовали у русички право не ставить пресловутые точки. Зачем? Экономия времени и чернил? Но ведь не самая частая буква, согласитесь, а путаницы отсутствие точек вносит много. Вспомните пресловутый газетный заголовок: «В выходные Московская область передохнет от жары».
В моей жизни тоже был подобный случай: я была лет пятнадцать уверена, что японский военный правитель — сегу́н, энциклопедиям же можно верить на слово. Ан сёгун же! С ударением на «Ё». А муж вот только в двадцать узнал, что его любимый детский писатель — Булычёв, а не Булы́чев. Вот как по мнению издателей читатель должен узнать, что точки упущены в имени или фамилии? Ведь равное право на жизнь имеют и экзотический Аксен, и русский Аксён.
А ещё у нас фамилия с точками, и когда какой-то чиновник с альтернативной языковой ориентацией не поставит точки в документе, могут быть большие бюрократические проблемы. А уж при транслитерации на английский разница между «Е» и «Ё» огромная. Следующий раз буду на таких усовершенствователей в суд подавать. А то зазеваешься раз — и внезапно квартира не моя, муж чужой, а ребёнка подменили в детсаду.
Но добили меня детские книжки. Те, что с картинками и подписями в одно-два слова. Они же для обучения, дети из этих самых книг узнают слова впервые! Но нет, надо тиснуть несуществующие: «елка», «еж» и т. д. Я не могу, просто не могу понять этих двуногих! Не нравится русский язык — пишите по-английски, но зачем же вносить путаницу в умы трёхлеток, которые пока ничего против буквы «Ё» не имеют, а просто учат язык страны, где родились?
Пошла я в детских книжках точки над «Ё» расставлять… Неужели только мне не наплевать?
Есть такая расхожая фраза: «Дорог не подарок, дорого внимание». Её я считаю очень правильной, а вот людей, которые полагают, что это значит что-то вроде «дарить можно любую фигню, пусть радуется, что его вообще не забыли», не вполне понимаю. Простите, это что, с каких-то пор называется «внимание»? Впрочем, те, кто с помощью подарков самовыражается, откровенно наплевав на одаряемого, меня озадачивают не меньше.
Недавно я отпраздновала тридцатилетие, и у меня масса подарков из обеих категорий. Будучи воспитанной, я, конечно, всех вежливо поблагодарила, но вопросов осталась уйма.
Подарок очень дорогой, но совершенно бессмысленный — ежедневник. Дорогой. В обложке из натуральной кожи. Датированный. На 2013 год. С поздравительной речью: «Мне так и не пригодился, а ты такие вещи любишь. А дни недели можно аккуратно исправить, и пользуйся на здоровье!» Я занимаюсь организацией мероприятий, ежедневник — мой главный рабочий инструмент. Но исправлять дни недели на 365 страницах и весь год держать в уме, что день, обозначенный как понедельник, на самом деле четверг, как-то не очень хочется. Но зато даритель поставил себе галочку «Подарил понтовый подарок!»
Подарок теоретически хороший, но не подходящий лично для меня — собрание сочинений моего любимого писателя в формате аудиокниг. Чтобы найти его произведения на языке оригинала (немецком), даритель проделал огромную работу, перелопатил все зарубежные интернет-магазины, наверняка искал посредников, которые привезут товар в нашу страну. Проблемы тут только две: я, во-первых, не знаю этот самый язык оригинала (знаю два других, но при прослушивании текста на немецком они не помогают), во-вторых, не люблю аудиокниги как явление. Человек, будучи моим родным братом, не мог этого не знать, но ему важнее ощущение, что он землю носом рыл ради клёвого подарка, а не моя радость.
Подарки «на отвяжись». Самая неприятная, но самая понятная категория. Кружки с шутками разной степени искромётности, настенные календари (на текущий год — в августе) и — хит сезона — статуэтка в виде туфельки из прессованного «хрусталя». Как-то даже неудобно сказать человеку, что 1970-е давно закончились.
Самая обильная категория — подарки просто загадочные, вызывающие подозрение, что люди со мной не вполне знакомы. Подарочный сертификат на весьма неплохую сумму в магазин одежды для будущих мам — у меня уже есть пятилетние двойняшки, дальнейшего пополнения семейства я в обозримом будущем не планирую (самое интересное — подарок был вовсе не от моих родителей, в случае с которыми намёк на внуков был бы более-менее понятен). Хлебопечка — одна у меня уже есть, даритель регулярно бывает у меня в гостях и каждый раз хвалит свежий домашний хлеб. Красивый портсигар (реально очень красивый, но я никогда в жизни не курила). Люди, это по-прежнему я, вы меня знаете много лет, так что же вами руководило в момент выбора?
Меня задолбала категория людей, которые считают спорт абсолютной панацеей.
Сделаю небольшое отступление: я люблю спорт, в моей жизни он так или иначе присутствует. Но как понять такие диалоги:
— Что-то я упахалась на работе за последний год.
— Так надо спортом заниматься!
А я думала, в таких случаях обычно берут отпуск.
— Нет, спасибо, мне нельзя столько сладкого — у меня в плане диабета аховая наследственность.
— Так надо спортом заниматься!
Мне казалось, диабет — это как-то немного связано с питанием.
— У нас всё хорошо, но в последнее время ссориться стали чаще.
— Так надо спортом заниматься!
Я думала, можно просто поговорить, ну или отдохнуть друг от друга.
— Я сегодня дома останусь, башка разболелась.
— Так надо спортом заниматься!
И тысячи таких примеров. Я не знаю, что движет этими людьми. Не знаю, почему у всех, кто мне это говорил, есть проблемы с весом. Может быть, это те же самые красавцы, которые уверены, что женщине от всех хворей и бед поможет только одно средство — родить.
Знаю другое — моя подруга, несколько лет занимающаяся тяжёлым спортом ради своего удовольствия, никогда не говорила ни мне, ни кому-либо ещё вышеозначенной фразы.
Разозлили что-то. Пойду пресс качну, что ли, вдруг ещё и от злости помогает.
