Написала тут одна страдалица, что её молодой человек вечно играет в игры и не обращает на неё, такую сексуально активную, внимание. И вот вам советы девушки, у которой парень тоже довольно часто играет в видеоигры.
Поиграйте с ним! Серьёзно! Хотя бы попытайтесь разделить увлечение вашего любимого. Вас может даже саму затянуть, у вас улучшится общение. Мы часто с молодым человеком вместе играем в какие-то игры, часть из которых я ему показала сама.
Но это не самое главное, если подумать. Желание не выходить в реальный мир и скрываться в видеоиграх не возникает у человека просто так. Может, вы слишком часто «пилите» своего молодого человека? Не пробовали поговорить с ним, выслушать — возможно, у него много проблем, которые его сильно беспокоят, а вы лезете к нему с сексом. Могу сказать на своём примере, что, когда мой парень уходит в свою любимую видеоигру и несколько часов не выходит оттуда — это его способ забыться и расслабиться, если я слишком на него наседаю или когда он очень устал и хочет побыть один. И тут мы переходим к другой проблеме — личному времени.
Как часто мы хотим никого не слышать, не видеть, побыть со своими мыслями наедине и отдохнуть от человечества! Игры — один из способов. Те же «Ведьмак» и «Скайрим» очень даже могут успокоить нервы, если, например, наорал начальник или же «кушает мозг» любимая/любимый.
А вот угрожать своему мужчине, что вы переспите с другим, не стоит. Если вы не пробовали с ним поговорить/обсудить проблему, если не пытались понять его увлечений или даже заинтересовать чем-то новым (это тоже, кстати, действенный способ), то разумны ли вы сами в этой ситуации? Если ваш любимый для вас — только способ утолить ваши сексуальные позывы, то, возможно, вы его так сильно этим задолбали, что он уже прячется от вас. И верно делает. Уж лучше сразу скажите ему всё в лицо и бросайте, если не хотите ничего с этой проблемой делать.
Поэтому, задолбали вы, ничего не понимающие девушки.
Папа хочет быть хорошим для соседей, потому его восьмилетняя дочь, которую и так укачивает в машине до рвоты, тулится на заднем сидении вместе с соседкой и её тремя детьми, внуками и их же собакой. Это в «жигулях», в тридцатиградусную жару. А соседи и не гордые, они даже не спрашивают, подвезут ли их на дачу, не добавить ли на бензин… Они просто выходят к гаражу и говорят: «Ты на дачу — мы тоже». Дочь и жена, не будьте эгоистками!
Мама рассказывает всем, что хочет взять котёнка с улицы. Но умалчивает, что она целыми днями работает, а ночью — отсыпается, потому что завтра снова на работу. А неотрывно дежурить возле котёнка, мыть и убирать за ним будет дочь, у которой как раз отпуск. Дочь, тебе же всё равно делать нечего!
Одногруппница решила выслужиться перед легкомысленными, но мажористыми девочками из группы и отдала им свои решения тридцати вариантов контрольной. Хотя какие же они свои — вообще-то она решала их не одна, а в компании ещё троих одногруппниц. Которые добренькими быть не желали и делиться результатами кропотливой работы ни с кем не собирались. Чего вы возмущаетесь, вам жалко, жадины?
И снова мама — решила помочь коллеге. Её сыночек-оболтус «только что узнал», что надо завтра реферат сдавать. А препод, негодяй, не принимает бездумно содранное из интернета. «А моей дочке это раз плюнуть!» — радостно говорит мама. И дочка бросает все свои дела, потому что мама же пообещала. Спасибо так никто и не сказал. И почему это дочка не рада?
Коллега организовала дежурства в офисе, чтобы оптимизировать работу. Идея прекрасна. Только почему-то в субботу ни она, ни её подружки не дежурят. Они заняты, у них семья. В итоге по графику этой самой коллеги, в субботу в офисе должны куковать несколько «бездельников», у которых ну точно не может быть семьи и занятий, кроме работы. Это же для фирмы!
Уважаемые! Хотите быть хорошими — будьте! Только сами. А я уж сама решу, кому, когда и за какие заслуги помогать.
Я студент почти 6-го курса университета, в котором нет военной кафедры, и чуть больше, чем через год, мне предстоит поход в самое дикое и ужасное, по моему опыту и мнению, место — военкомат. И уже сейчас мои мысли заняты вопросом о том, как я буду «косить». Да, я не хочу служить и, скорее всего, не буду.
А задолбали меня несколько типов людей, которые считают, что служить просто необходимо.
1) «Ты должен отдать долг Родине!»
Я ничего у Родины не занимал. Да, моё обучение оплачивает государство, но я его об этом не просил. Государству нужны специалисты, государство выделяет бюджетные места, на которые непросто попасть, и я попал, потому что два года готовился к экзаменам, ходил к репетиторам и на курсы каждый день.
Субсидий и льгот у меня нет, налоги и коммуналку оплачиваю в полном объёме. Только дороги по-прежнему разбитые, бордюры не покрашены, в городе грязь, крыши текут, канализация тоже, вода из крана течёт жёлтая и вообще заканчивается в полночь, а дают её в пять утра. Спросить бы у государства, куда идут мои налоги.
2) «А кто будет Родину защищать?»
Кто хочет, тот пусть и защищает. Лично я не хочу. Я не хочу убивать. Я не хочу уметь убивать. Именно этому учат в армии. А Родину пусть защищают те, кто этого хочет, кто действительно будет её защищать.
В 1947 году американский генерал Маршалл организовал опрос ветеранов Второй мировой войны из боевых пехотных частей с целью определить поведение солдата и офицера в реальных боевых действиях. Результаты оказались неожиданными. Только менее 25% солдат и офицеров боевых пехотных частей армии США во время боя стреляли в сторону противника. И только 2% сознательно целились во врага.
Представьте себе на минуточку, вы нуждаетесь в охране, вашей жизни не угрожают, но опасения есть, кого вы наймёте себя защищать? Десяток восемнадцатилетних пацанов, половина из которых не хочет этого делать, ещё трое пошли, потому что их отчислили после первой сессии, а ещё двое хотят и будут, при этом их надо всему научить? Или всё же только двоих, которые хотят и будут?
3) «Армия — школа жизни!»
Полгода унижений от «дедов» и офицеров и ещё полгода, унижая «духов», — это школа жизни? Учиться убивать — школа жизни? Год не принадлежать себе — школа жизни?
Почему я должен отдавать год своей жизни? Ради чего? За этот год я могу заработать, работая по своей специальности, порядка 15 000 $ (902 501,37 рублей по курсу на сегодняшний день) без учёта налогов, два месяца отдыхать, получить опыт и повышение.
Да, существует альтернативная служба в армии, но работать 21 месяц санитаром, уборщиком или водителем за 6−9 тысяч рублей за 300 километров от дома — смешно.
В Конституции Российской Федерации прописано огромное количество прав и свобод, равенство полов, свобода передвижения, свобода совести, но почему-то лица мужского пола от 18 до 27 обязаны лишиться их на год.
Меня вот задолбали врачи. Мне в генетической лотерее достался очень прикольный организм с набором индивидуальных особенностей. И меня-таки задолбало то, что почти каждый раз, когда я имею дело с врачами, мне доказывают, что эти особенности — плод моего воображения.
Одна из самых значительных особенностей моего организма — повышенный порог чувствительности нервной системы. Это означает, что все вещества, на эту самую нервную систему воздействующие, как то: обезболивающие, стимуляторы любого происхождения, успокоительные и т. д. на меня действуют в три раза хуже, чем на нормальных людей. Это не слишком осложняет жизнь, хотя иногда подзадалбывает то, что на вечеринках я всегда самая трезвая, даже если пью больше всех. А вот если вдруг что-нибудь заболит, или, хуже того, понадобится операция…
Невролог:
— Пейте обезболивающие таблетки такие-то по одной два раза в день.
Знаю я эти таблетки. У них максимальная суточная доза — три штуки, а мне надо шесть. Один раз я уже словила от них побочный эффект, спасибо, больше не хочу. Прошу выписать другие, рассказываю про свою особенность.
— Ой, да вы всё выдумываете, не бывает такого!
Да ёж твою мышь, да, я вот такая выдумщица. А таблетки горстями ем, потому что мне вкусно.
Стоматолог:
— Каким препаратом вы анестезию делаете?
— Анестезином, а что? (В глазах читается вопрос: «Сильно умная, что ли?»)
— Тогда колите тройную дозу.
— Это ещё зачем? Не будем мы вам тройную дозу делать.
Будете-будете. Когда обнаружите, что от одинарной эффекта ноль, от двойной — ноль целых фиг десятых. Более сильного препарата у вас, конечно, нет, поэтому выбора тоже нет. А если зуб, который надо обезболить, на нижней челюсти, то вы мне ещё и четвёртую дозу вколете. Ну конечно, я вас об этом прошу, потому что мне нравятся уколы в дёсны, не иначе.
К счастью, стоматолога я нашла «своего», которая меня помнит и делает тройное обезболивание без вопросов. С другими врачами пока хуже. И ладно бы нервная система была единственной особенностью… Мне не верят, что препараты в капсулах я усваиваю гораздо хуже, чем в таблетках. Не верят, что у моего организма повышенная потребность в белке, при недостатке которого начинаются вспышки немотивированной агрессии, поэтому «посидите на кашках дней пять, почиститесь» опасно для окружающих.
Окей, врачи, вы меня раскусили. Я придумываю это всё, потому что мне не хватает внимания, некуда деть чрезмерно богатую фантазию, ну, а ещё жизнь слишком лёгкая. Так, по-вашему?
Желаю себе и всем найти наконец такого врача, который понимает, что люди все разные, и не всё у них всегда работает одинаково. Врача, который не считает своих пациентов по умолчанию маразматиками, которые несут всякий бред, не достойный того, чтоб к нему прислушаться. Врача, который будет лечить конкретного человека, а не стандартный случай из учебника.
Я очень высокая девушка (185 сантиметров), и меня задолбала одна вещь.
Каждый вечер я иду с работы через парк и вижу одну парочку: высоченный стройный парень, рядом с которым, пыхтя, катит коляску низенькая барышня. Не худая. Мало того что это смотрится жутко комично, так ещё и вызывает раздражение. Ну зачем, зачем, вы, низкие девушки, выбираете себе в пару высоких парней? Рядом с такой малышкой в 160 сантиметров и гномик 175 сантиметров роста будет смотреться нормально. А представьте такого рядом со мной? Думаю, высокие девушки меня поймут.
Нет, я вовсе не говорю о том, что партнёров нужно выбирать строго по росту. Но нужно же немного соображать! Если рядом с парнем вы в лучшем случае теряетесь, а в худшем — выглядите надоедливым пузатым карликом, зачем вообще рассматривать такого человека как потенциального партнёра? Изначально.
Высоких девушек, как и парней, гораздо меньше, и вы просто отбираете у нас возможность создать гармоничную пару. Оставьте высоких мужчин в покое, а мы не будем трогать середнячков. Задолбали.
Почему я должен работать все выходные напролёт, вместо того чтобы уделить время семье? Я отлично всё успеваю в рабочее время, а если дорогой холостой и никогда не бывший женатым босс не справляется с делами и любит посидеть в выходные в офисе, то почему я должен делать то же самое?
Почему мне отказывают в отпуске, который был запланирован ещё полгода назад? Много, говорят, работы. Не знаю, не знаю. Мобильный телефон ещё никто не отменял, почта на него тоже приходит, так какого рожна я должен сидеть в офисе?
Почему все вечера я должен проводить на идиотских совещаниях, где босс несёт чушь и упивается своей болтовнёй ни о чём? Мне есть, чем заняться вместо этого бреда.
Почему, когда я забочусь о своих подчинённых и помню, у кого сколько детей и сколько детям лет, мой босс меня натягивает на глобус? Почему о семьях отзываются хамски, откуда эта политика, что раз «пришёл к нам в компанию — работай, а не о семье думай»?
Я как пришел, так и уйду, когда терпение лопнет, а вот вы такого специалиста ещё долго искать будете и на меня же обидитесь.
Поймите уже, что семья — это самое важное в нашей жизни. Когда вы заболеете раком или будете умирать, рядом с вами будут близкие, если они есть, а не босс и не компания.
Как же всё это задолбало уже! Просто нет сил. Благо, супруга меня отлично понимает и постоянно говорит, что бог с ними, с деньгами, надо больше времени проводить вместе.
Сиськи правят миром. Особенно размера этак третьего. А у меня первый с половиной и аккуратная форма. Мужчины всё равно приглашают меня на свидания, проявляют интерес. Но задолбало вот что:
Подружки сочувственно: «Ну да… сиськи у тебя мелкие-то».
Идём с приятелем: «У тебя мелкие…»
Мелкие. И что? Многие считают своим долгом напомнить, что грудь у меня не с обложки журнала «Плейбой» и «надо бы прибавить».
Интересно, как? Капусту жрать? А я, может, не хочу прибавлять, не хочу никаких хирургических вмешательств и нереального пуш-апа. Мне нравится всё, как есть.
А вот слушать эти советы и сожаления меня задолбало.
Меня задолбали тосты. Нет, я понимаю, что это традиция пробубнить, или же хуже, громко и с фальшивым пионерским выражением продекламировать на свадьбе или на дне рождении бездушный текст с открытки. Но я даже не о них, я о тостах в маленькой компании.
Вот наступила пятница или же суббота, мы собрались с друзьями в баре/на кухне/на даче (нужное подчеркнуть), и понеслась.
«Куда ты пьёшь! А чокнуться?!» Да пока вы все разберётесь и разольёте по бокалам желаемое, я отхлебну всего глоток, дабы заглушить жажду, ведь на наше мероприятие простой воды не предусмотрено, а соки только на запивон водочникам и любителям чистяка.
«Давайте за встречу!» Ну ок, это ещё куда ни шло, хотя необязательно даже за это пить, можно просто было бы сказать, мол, я рад, что мы здесь собрались.
Где-то на третьем стакане: «Гриш, ну давай, скажи тост!» Гриша мнётся, потому что Гриша очень устал и просто хочет выпить в приятной компании, но тут у него начинают клянчить какие-то дурацкие пожелания. «Ну, за пятницу/за выходные/за маму/за папу», — вяло парирует Гриша.
Ещё через пару стаканов: «Ленок, ну скажи нам что-нибудь под крепкое!» Ленок машет рукой и бросает в сторону: «Ой, ну вас». Далее опять идут пляски с бубнами и уговорами, чтобы выцедить из Ленка какую-нибудь убогую фразу. Ленок удачно ретируется, просители тостов обижены.
А теперь самый главный товарищ, тот самый, что уже в начале мероприятия задрал со своими тостами, вальяжно поднимается над захмелевшей и не очень публикой, просит вежливо (но не совсем) «закрыть хавальники», ведь сейчас тост будет говорить он. И тут… «Високо-високо в горах, адын старий армянын…» В общем, вы поняли — он неистово начинает лить воду, повторяться, мусолить слова, прежде чем подойти к кульминации тоста. Его обычно уже никто не слушает, некоторые переговариваются, кто-то ржёт, а кто-то откровенно подстёбывает, говорящий же, в свою очередь, бесится и затыкает всем рты. В итоге тост растягивается на добрые 10−15 минут, и в конце уже разъярённый оратор бросает «а ну вас на х%@!» и залпом, никого не дождавшись, выпивает своё горючее.
Так вот, дорогие несостоявшиеся тамады, если вы в этом рассказе узнали себя, то «ну вас на х%@!», задолбали!
Уважаемые товарищи, которые купили себе самокаты и скейтборды и по этому случаю утратили способность перемещаться на своих двоих!
Хотелось бы обратиться к вам с просьбой. Раз уж ни погода, ни перегруженный трафик на тротуаре не способны заставить вас расстаться со своим двух- или четырёхколёсным другом, то, пожалуйста, прикрутите на него или на себя звонок, клаксон, гудок и научитесь им пользоваться! Ибо смертельно надоело вздрагивать, когда вы вылетаете прямо из-за спины и проноситесь в сантиметре от меня. Мне не лень, я с удовольствием уступлю вам дорогу, только предупредите о своём внезапном появлении. Дополнительная пара глаз на затылке у людей пока ещё не предусмотрена.
Спускаясь по лестнице, а также входя и выходя из наземного транспорта, придерживайте не только руль, но и платформу своего самоката. Потому что получить платформой самоката по ногам очень больно, от этого остаются синяки, а в плохую погоду ещё и грязные разводы. Свои скейтборды в час пик в транспорте пакуйте в пакеты, потому что невежливо обтирать грязные колёса о других пассажиров.
Хотелось бы напомнить, что вестибюли станций метрополитена, а также переходы между станциями не предназначены для «покатушек». Пересильте себя и пройдите эти двадцать метров пешком, чтобы скейтборд, который вы не удержали, остановившись на верхней ступеньке лестницы, не покатился вниз под ноги другим.
Писал тут один человек, что ему плевать на людей, у которых есть заболевания психики, а они их не лечат. Так вот, такие люди, как вы, тоже задолбали, знайте это.
Скажи мне, человек, ты пробовал искать специалистов в этой области? А ты попробуй. Ты найдёшь, по большей части, шарлатанов, которые будут впихивать тебе методы из одной известной социальной сети, мистические способы решения проблем или просто нести ахинею. Хотя это ещё полбеды. Ты схватишься за сердце, когда увидишь цены. Думаешь, у людей тьма денег, чтобы платить каждому проходимцу? Снова и снова отдавать деньги, надеясь, что уж этот-то человек должен помочь — не лучший вариант.
Если же говорить не об индивидуальных специалистах, за которых ты отвалишь гору золота, а, допустим, о тех, кто прикреплён к обычным больницам, которыми пользуются практически все, то тут ты встретишься с такой проблемой, как «неверное определение диагноза». Стоящего врача так же сложно найти — опять-таки куча недоучек. Если уж среди хирургов и терапевтов мы часто встречаем полных идиотов, которые несут чушь, то что говорить о людях, которые будут заниматься нашими душевными проблемами?
Кстати, не стоит недооценивать такие слова как «депрессия», «невроз» и т. д. Эти заболевания не просто так возникают и влияют не только на настроение. Человек часто угасает физически. И «эта вся фигня» не проходит, если тупо отвлечься на работу или развлечения. Часто без лекарств тут не обойтись. Без поддержки, понимания. И, к сожалению, человек не может резко «взять себя в руки», как вам этого хочется. Хотя, может, на время и возьмёт. Только потом он рискует превратиться как раз в того, у кого однажды помутится разум, и он забьёт вас канцтоварами до смерти. А всё потому, что все вокруг давили на него со словами «не майся дурью, возьми себя в руки».
Я согласна с вами в том, что, когда человек это всё придумывает, чтобы быть «не как все», это плохо. Вот они — уроды, на которых можно поорать, чтобы те взялись за ум.
Но не стоит недооценивать настоящие болезни психики. Вы задолбали.
