Здравствуйте. Я — студентка на летней практике. И одно из заданий этой практики — нарисовать десять городских пейзажей с натуры. Большинство одногруппников вооружилась открытками и фотками, но я решила быть паинькой и утром, пока прохладно, вышла с красками и планшетом 50×70 сантиметров на улицу.
В нашем городе две художественные школы и два вуза, один из которых готовит архитекторов, другой — художников. Так что рисующий подросток — это обычное украшение любой улицы или зелёного уголка. Вернее, так я думала ровно до тех пор, пока не оказалась в их шкуре.
Люди от мала до стара, откуда в вас такое неуёмное желание поговорить с абсолютно незнакомым и явно не праздно развлекающимся человеком? Стараюсь быть вежливой. Быстро вырабатываю стандартный короткий ответ, который всех устраивает и диалог пресекает: «Извините, не могу с вами поговорить, надо успеть всё нарисовать, пока свет не изменился». Так что пешеходы задолбали совсем несильно, хотя их и много. А вот водители!..
За пару часов мимо меня проехало не так уж много машин, десятка два-три, все же на работе, не час пик, но каждый — я специально обратила внимание — каждый водитель на крайней полосе притормозил попыриться, закрывая машиной весь вид, который я рисовала. Посмотреть они желали явно на меня, рисунка-то им не видно. Некоторые даже остановились прямо на дороге, чтобы покричать через окно что-нибудь дебильное типа «ты наш музей покрасивше нарисуй, не ленись» или «да что ты тут сидишь у музея, к костёлу сходи».
Но большинство автолюбителей, притормозив, на комментарии не разменивались — они просто дружески жали на клаксон со всей мочи. В первый раз я чуть со стульчика не упала, потом отошла от дороги подальше, но не помогло. Сигналят и сигналят! Лучше б уж комментировали, от этого потом хоть в ушах не звенит. Чтоб вам всем ночью под окнами такую серенаду устроили, дорогие небезучастные хозяева железных коней!
Задолбали почти до слёз. К обеду от любого звука дёргаться стала. Извините, преподаватели, но я — пас. Пошла, накупила открыток. Буду сидеть дома, как все, и не выпендриваться.
Моя задолбашка, возможно, не стоит пристального внимания, однако в последнее время мне становится всё труднее сдерживать раздражение, ибо раздражитель мой появляется в повседневной жизни всё чаще.
Задолбал меня вполне безобидный предлог «с». Вот только безобидный он, когда употребляется в нужном месте. Вы уже догадались, о чём речь? Да-да, я говорю о ваших любимых словосочетаниях: я с Москвы, звоню с больницы, вернулся с армии и т. д. Почему-то люди начисто забыли единственно верный вариант: я из Москвы, звоню из больницы и т. д. Но особенный сок — это вопрос «ты сама откуда?» или утверждение «я сама с N-ска». На подобные высказывания у меня всегда возникает непреодолимое желание задать встречный вопрос: «А не сама?»
Люди, пожалуйста, бросайте эту привычку. А то так недолго и с катушек съехать!
Полупрозрачный наезд на даму, которая готовит по утрам на камеру — да, у неё супердорогие продукты и мегасложные рецепты. Ребята, а вот вы правда стали бы в своё субботнее утро под чашечку кофе смотреть на то, как тётка с халой на голове в убогой кухне готовит «простые блюда» из увядшего огурца, двух яиц и пары корок хлеба? Это не интересно вообще никому. Поверьте, нельзя сделать шоу на том, что лежит у вас в холодильнике. Рецепта, в котором есть плавленый сырок «Дружба», два помидора, горстка муки и кабачок, хватит на полторы минуты: «Выбросьте этот хлам и закажите пиццу». Вы и сами прекрасно понимаете, что нельзя сделать практические ничего приличного из того, что водится на вашей кухне. А если вы реально знаете крутые рецепты из простых продуктов и можете это красиво донести — почему мы до сих пор с замиранием сердца не ждём выхода вашего шоу на Ютубе?
Шоу — это прежде всего шоу. Я смотрю где-то раз в полгода (у меня просто телевизора нет) указанную выше даму вместе с мамой. На неё приятно смотреть, она красиво готовит, можно пошутить на тему «простых» продуктов и узнать много новых слов. И я прекрасно знаю, что никогда не буду готовить ничего из того, о чём она рассказывает.
Брошу одну розу в сторону таких шоу: один раз в жизни я наткнулась на похожую передачу на украинском телевидении и запросила после шоу SMS с рецептом (бесплатную, кстати). Девушка готовила пиццу из не совсем стандартного набора. И, хотя у меня дома не было сухих дрожжей, кукурузной муки и орегано, я пошла и купила это всё. Стоило копейки, зато у меня теперь получается самая вкусная пицца в мире. Когда «хозяюшки» начинают её нахваливать и выпрашивать рецепт, я честно делюсь: «Берёте кукурузную муку…» После этого уже никто не слушает и продолжает делать бабушкины пироги начинкой наружу, которые никто не ест.
А так: либо не смотрите кулинарные шоу, либо не задалбывайте стенаниями о том, что там никто не готовит яичницу и гречневую кашу.
Они среди нас. Обычные с виду люди, на деле же — супергерои, готовые оградить рядовых граждан от излишнего внимания со стороны окружающих. Имя им — «а я»-люди.
Вот вы приходите на учёбу и делитесь с подругами: «Девочки, такой рецепт котлет нашла — простой и быст…» Но чу! К вам уже несётся «а я»-женщина, прерывая вас победной тирадой: «А я не ем мясо!»
Или девушка из вашей группы делится переживаниями по поводу своего молодого человека, мол, обижает и внимания не уделяет. Сочувствующие выясняют, кто виноват, и думают, что делать. Но только не «а я»-человек, нет! Гордо встав в центре аудитории, он возвестит: «А я с моим/моей N никогда не ссорюсь!»
Паренёк жалуется на потянутое на тренировке запястье? «А мне челюсть в X лет сломали на карате!» Далее могут даже последовать фото процесса вправления челюсти.
«А я»-люди, вы задолбали! Хотите быть в центре внимания — старайтесь быть интересными личностями, а не встревайте в чужой разговор с высказываниями о собственной персоне, которых, кстати, никто не просил!
Жаль, что иностранцы не читают этот сайт. Тем больше моя задолбанность.
Я живу за границей и много путешествую. Конечно, в каждой поездке обязательно познакомишься с парой-тройкой новых человек — то дорогу спросишь, то разговоришься на экскурсии. И вот, первый этап пройден, мы поздоровались, меня спрашивают, откуда я, я честно отвечаю: «Из России». И понеслась…
— Привьет!
— Водка!
— Добрй ден!
— Наздровье!
— Девушка!
— Товарищ!
— Колбаса!
Люди! Зачем, зачем мне этот дикий набор слов? Что вы ждёте, что я вам отвечу? Буду глупо улыбаться и говорить, как хорош ваш русский? Вручу медаль? Расплачусь от звука родной речи? Как мне реагировать?
Я пыталась кивать и улыбаться — на третьем «товарище» скулы сводит. Пытаюсь игнорировать — они продолжают нести эту чушь. Есть чудесное видео на Ютубе, где американец достал подобным образом американку корейского происхождения, и та, выпытав, что его предки приплыли из Англии, тоже начинает нести чушь вроде «Big Ben! Tea! Fish and Chips!»
Люди, если вам по телефону говорят «я за рулём» — это не чтобы выпендриться, это значит, что человеку неудобно сейчас разговаривать!
Задолбало, что даже если три раза повторить эту фразу, звонящий, сделав вид, что не услышал, продолжит болтать, чаще всего ни о чём! А ещё задолбали водители, которые, имея возможность остановиться у обочины и поговорить (кому-то мамин звонок сбросить «неудобно»), продолжают мучиться, ехать, мычать, заикаться, путаться в управлении, но из последних сил поддерживать «разговор».
Так вот, если в ответ на звонок вы услышали «я за рулём», пожалуйста, сбросьте, напишите SMS или дождитесь перезвона. Из-за вашего неуёмного желания вотпрямщас поговорить собеседник в лучшем случае может отхватить штраф. В худшем — попасть в аварию.
Звонящим «очень срочно» и «по работе» — это не причины подвергать людей опасности. Опять же — всегда есть SMS.
Года три назад в нашем городе появились первые заведения формата антикафе. Нам с друзьями сразу приглянулась подобная форма проведения досуга, и с тех пор мы часто собираемся компанией. Суть конкретно нашего заведения, если кратко: плата за время и полное самообслуживание. И вот на этом-то фоне из многих друзей полезло то, что меня искренне задолбало — мелкое, даже какое-то мелочное жлобство.
Итак, мы приходим, наливаем кофе, берём «Монополию». В процессе раскладывания, кстати, кто-то обязательно начнёт брюзжать, что всё перепутано, перемешано, не могли сложить нормально, уроды криворукие.
Сели, играем. Через три часа игра близка к завершению, и тут кто-то вскакивает прямо посреди своего хода и начинает собираться — мол, долго уже сидим, пора идти. Остальные бурчат и пробуют возмущаться, но целенаправленная деятельность одного как-то заражает всех, игра испорчена, все собираются. На столе разложена «Монополия», деньги и карточки, чашки и блюдца, фантики и прочий мусор, которые кто-то должен убрать. Кто-то, но не наш опаздывающий, у него же деньги убегают.
В зависимости от степени порядочности происходит следующее:
У «опаздывающего» страдальца внезапно начинает кружиться голова, и ему ну очень срочно нужно на воздух, он уходит и ждёт снаружи. Не забыв заплатить, понятное дело.
Страдальца всё-таки заставляют отнести чашки и помочь собрать игру. «Монополию» он, кстати, будет собирать наспех, смешав и помяв деньги и сбросив абы как карточки. Чаще всего это будет тот же человек, который громче всех бурчал в начале игры.
Страдалец одевается, пока остальные убираются. Уйти сразу ему стыдно, и он просто топчется, нудит, какие все вокруг копуши, и подгоняет «тормозов». К кассе бежит бегом, суёт свою карточку первым.
Страдалец внезапно вспоминает, что его мама просила отнести бабушке пирожки/кошка дома рожает, и попросту сбегает, бросив всех.
Я не рискну сказать в лицо, как же вы задолбали, но может кто-то прочитает и узнает себя. Меня достали оборванные на самом пике игры — зачем вы вообще садитесь играть? Меня достали вы с вашими внезапными уходами, о которых вы никогда не говорите заранее, с вашими нелепыми отговорками. Мне надоело уносить ваши чашки и выбрасывать ваш мусор, но я недостаточно свинья, чтобы бросить это всё прямо на месте, потому что «да всё равно кто-то уберёт».
Экономия страдальца, кстати, составляет 2−5 рублей.
— Всё просто: пять цветков гвоздики, столько же горошин перца и пол-ложки имбиря на литр.
Спустя месяц:
— Что-то у меня никак не получается повторить твой результат. Ты над ним, наверное, колдуешь.
Прошу показать, как готовят. Ну да, не пять цветков, а два, не пол-ложки, а на кончике ножа. Перец вообще забыли.
— Мне показалось, что имбиря слишком много, а перец в кофе вообще не кладут!
Блин, человек, тебе взбодриться или компотик сварить?
— Как ты делаешь шашлык? Очень вкусно!
— Корейка, куски 3×3 сантиметра, уксус пополам с водой, перец чёрный, красный, белый и паприка на каждый слой так, чтобы мяса не видно было, столовая ложка перца горошком, столько же горчицы в зёрнах, столько же сушёной паприки. Вместо соли — стакан вот этого конкретного соевого соуса.
Пробую — дрянь невозможная, в зубах застревает, пересушено и пресно. Может, правда колдую? Но нет, всё куда прозаичнее. Не корейка, а шея, не 3×3, а 6×6 или вообще на глазок, красного перца пожалели, белого вообще в глаза не видели, сушёную паприку хрен достанешь, зёрна горчицы — что это? Спасибо, хоть уксус разбавили.
Это только за последний месяц. И вроде вменяемые дееспособные люди. Но никак не могут выполнить простейшую инструкцию. А больше всего меня задалбывает, что они это называют «по твоему рецепту». Это, вашу за ногу, не мой рецепт! Мой вы ели неделю назад на полигоне, и у вас за ушами трещало, а это — горелое мясо без специй.
Следующего, кто в моём рецепте заменит сливки на сметану, а баранину — на курицу, превращу в лягушку!
Первые — те, кто приходит в гости и считает своим долгом сказать своё «здравствуйте!» или его аналог громогласным голосом, чтоб услышали все. Не спорю, когда собралась большая компания, такое поведение вполне оправдано, но когда ты приходишь в восемь утра в дом, где большинство домочадцев ещё спит, это самое «здравствуйте» может стать предлогом к травмам средней степени тяжести.
Вторые — те, кто приходит в гости и не считает необходимым поинтересоваться, что принести к столу. Ну да, есть такие люди, которым вбили в голову, что приходить с пустыми руками не комильфо, даже если вам чётко сказали, что ничего не надо. Хрен с ним, будете грызть своё печенье в следующий визит, потому как я такое не люблю. Но когда приходят в дом аллергиков (зная об этой особенности) и притаскивают яблоки, шоколад, апельсины и лимоны — это по меньшей мере странно.
Третьи — те, кто любит прийти без предупреждения или предупредить о своём визите в домофон или прямо в дверь квартиры, мол, я пришёл, открывай. И плевать, что ты в душе можешь быть или сексом заниматься, быть в отходняке после массажа или каких-либо медицинских процедур, не хотеть никого видеть и собираться посмотреть этот грёбаный футбольный матч или фильм по ТВ, что у тебя не убрано, ты что-то готовишь, занимаешься чем-то, связанным с вонючими веществами, или просто кропотливой работой, которую закончить надо вотпрямщас, не отходя от рабочего места.
Хуже всего, когда эти три категории воплощаются в одном человеке и это твой родственник, который искренне не понимает твоей злости, нежелания встречаться, раздражения и залежей «вкусного печенья» из «соды, извести и песка», блин. Но страшнее всего, когда в семье таких родственников оказывается больше одного.
Всем привет, я бездетная замужняя женщина в фертильном возрасте, и меня задолбали вы, потенциальные работодатели.
Ну, вы догадываетесь, чем. Бесцеремонным заглядыванием в трусы с последующим «мы вам позвоним», в то время как в глазах отчетливо читается «ага, сучка, приперлась тут пастись в нашу декретную разлюли-малину, время поднимать мост и выпускать в ров крокодилов». А потом разведка доносит, что вакансию занял «лучше мальчик» — пусть без опыта работы, пусть прибухивающий, пусть хоть тупой, как пробка, — зато не забрюхатеет.
Хочется напомнить, во-первых, прописную истину, что декретные выплаты производятся не из собственной зарплаты начальника и даже не из кассы предприятия — так что никто вашу драгоценную малину не потравит.
Во-вторых, вы явно зависли в 2010 году, когда размер декретных напрямую зависел от оклада. Сейчас он рассчитывается на основе среднего официального заработка на протяжении последних двух лет. Так что мне наоборот выгодно проработать у вас эти два года, если вы даёте нормальный «белый» оклад. Вам мало двух лет? В таком случае вы вообще зависли в совке, когда было модно со школы и до пенсии торчать за одним станком. Ещё не факт, кстати, что ваше предприятие настолько чудно, что там захочется остаться навеки.
В-третьих, я претендую на работу не по сменному графику, не на конвейере и даже не в колл-центре, чтобы с неё в сортир нельзя было лишний раз отойти — поэтому страхи насчёт того, что работать будет некому, уже начиная с первого месяца, мне тоже не вполне понятны. Кстати же, хотя беременная сотрудница и будет, куда ей деваться, периодически шляться по врачам, такая необходимость может появиться у каждого первого. Где гарантия, что «лучше мальчик» не влетит в ДТП, не заляжет на полгода в больницу и не вернётся инвалидом с кучей ништяков по ТК, которого не больно-то уволишь, если он хоть ограниченно, но трудоспособен? Где, в конце концов, гарантия, что у него не обнаружат злокачественную опухоль промеж тех самых яиц, за которые вы его полюбили на собеседовании?
