Это движение очень быстрое, едва уловимое. Как удар японского фехтовальщика. Или как один взмах крыла бабочки. Смотрел, но не увидел.
О чём я? О пачкании фасовочных пакетов слюной продавца. Вот он(а) держит в руках ваш товар, берёт из пачки новый пакет. Шир-шир-шир подушечками пальцев — не открывается. Накопился статический заряд при трении листов в пачке, стенки пакета плотно слиплись. Физика, чего уж тут.
Ррраз! То самое движение. Молниеносно слюнявится указательный палец об язык. Опять шир—шир-шир! Открылось.
Деньги, чек, сдача, спасибо за покупку, приходите ещё. Вы смотрели на своё портмоне, весы, терминал и ничего не заметили. Вы уносите домой пакет со слюной постороннего человека.
Задолбали строители дорог. И совсем не дизайном перекрёстков и развязок — с ними как раз в последнее время всё становится совсем неплохо, а строительством этих развязок.
Я хороший водитель, даже очень, несмотря на то, что получил права всего четыре года назад — спасибо продвинутым курсам с отличными инструкторами, от природы хорошей скорости реакции и университету, который частенько заставляет принимать «Фенотропил», от которого эта реакция взлетает до небес. Но вот штурман из меня совершенно паршивый. Для меня все перекрёстки и здания вокруг на одно лицо зимой, летом, днём и ночью. Нет у меня понимания, куда вот этот поворот меня сейчас выведет, и даже с GPS-навигатором я умудряюсь иногда хорошенько заплутать. А недавно GPS сдох. Указатели? Вот тут-то и начинается моя задолбашка.
Москва, МКАД, съезд в сторону Домодедово, куда мне, собственно, и было надо. Да, указатель был. За 800 метров до съезда, что на нём и было написано. Ок, едем, смотрим на циферки на приборной панели. Подъезжаем — там ремонт — штуки три непонятных съезда разного размера без каких-либо подписей, один из них, похоже, вообще не действует. Едем дальше в надежде увидеть заветную стрелочку «Аэропорт — сюда». Хрен там — её нет, пришлось пилить до разворота. С другой стороны МКАДа ситуация почти повторилась — с той только разницей, что я всё-таки свернул. Не туда.
Дорогие дорожники, я правда очень рад, что мои налоги наконец-то стали превращаться в нормальный асфальт и нормальные развязки взамен того убожества, что было несколько лет назад. Но пожалуйста! Пока вы их строите — повесьте хоть картонку на швабре «Аэропорт — сюда, центр — туда».
Не у всех есть GPS-навигатор, и не всегда он знает о ваших временных и свежепостроенных съездах. А человек-штурман, который здесь как-то писал, что его задолбали водители, давай дружить!
Дорогие друзья, которым не дают работать на работе, давайте я вам расскажу, почему так происходит. Сделаю это на своём примере.
Я работаю в маленькой компании: директор, я и ещё одна сотрудница, по должности равная мне. Есть ещё приходящие сотрудники, но они не в счёт. За время моей работы в компании у меня сменилось три напарницы. Работа строится таким образом, что имеющиеся проекты делятся между двумя менеджерами. Каждая отвечает за свои, но в напряженных ситуациях может помочь напарнице, что директором всячески приветствуется и поощряется. Ему же важен результат работы, а не то, как она была распределена.
Первая напарница очень многому меня научила (пришла я совсем из другой сферы), но ещё большему я училась сама. Освоившись и наработав скромный опыт, я стала замечать, что эта девушка имеет очень странную привычку — пытаться додумать информацию, которой ей не хватает для выполнения работы, вместо того чтобы её уточнить. Но Ванга из коллеги получалась невысокой квалификации, и часто оказывалось, что додумала она совсем не то, что заказчик или подрядчик имели в виду. Помимо этого, напарница отличалась просто феноменальной невнимательностью и способностью перепутать всё на свете. Естественно, я старалась не доверять ей свои проекты, иначе потом в них не мог разобрался никто, включая её саму.
Обстоятельства сложились так, что она уволилась, и мы приняли на работу напарницу № 2, полную противоположность первой — девушку очень внимательную, дотошно изучающую каждую мелочь, в том числе и несущественные детали, на которые вообще не стоит тратить время. Как следствие, её скорость работы оказывалась раза в три ниже моей, думаю, излишне объяснять, почему я не просила её о помощи в своих проектах.
Через какое-то время и она покинула нашу компанию, и мы приняли на её место напарницу № 3. Наученные предыдущим опытом, выбрали девушку, показавшуюся на первый взгляд шустрой, хваткой и сообразительной. Она такой и оказалась, только в силу этих этих особенностей быстро сообразила, что можно делать работу с изрядной долей пофигизма и тратить освободившееся время на решение личных проблем. То, что при таком подходе страдает качество работы, напарницу не слишком волнует: номинально проект закрыт, оплата поступила, а что объём заказов снизился, так это кризис, а не упавшее доверие заказчиков, которые стали находить множество недочётов в безупречной (ну почти) до этого работе. Этой коллеге я мало того, что свои проекты не доверяю, так ещё и за её стараюсь следить, поскольку болею за репутацию компании и дорожу постоянными клиентами, большая часть из которых была наработана моими усилиями.
Какой из этого следует вывод? Ни одной из трёх совершенно разных коллег я не могла доверить хотя бы часть своей работы. И не потому, что не могу объяснить, в чём мне требуется помощь, не потому, что горю желанием работать сверхурочно (это, кстати, у нас дополнительно не оплачивается), а потому, что после их «помощи» придётся либо всё переделывать и перепроверять, либо ждать столько, что самой справиться быстрее.
И если вам коллега на вопрос «чем тебе помочь?» отвечает: «я сам справлюсь, спасибо», задумайтесь, возможно, дело не в коллеге?
Да, соглашусь, что тётеньки с баулами (обычно именно тётеньки, хотя дядьки с невнятными мешками тоже встречались), оккупирующие чужие места, а также люди любого пола, которые считают, что их рюкзак имеет полное право на отдельное сиденье — это печаль и мировое зло. Но этих-то хоть можно понять — они хотят везти свои вещи с максимальным комфортом. А чуть выше них в рейтинге зла стоят те, кто занимает лишнее место исключительно частями своего тела.
В первую очередь это товарищи (в основном мужского пола), которые садятся так, будто у них между ног, пардон, то ли что-то раздулось, то ли очень сильно жжёт и надо проветрить. И вот сидят в ряд три таких «растопырки» и занимают ровно столько же места, сколько на соседних сидениях пять человек заняло. Лечится это, по моему опыту, только если сесть рядом в такой же позе и ощутимо толкнуть колено этого товарища своим коленом. В общем, мужики, вы или к врачу сходите, или просто сядьте нормально.
Есть ещё другая категория людей — те, у которых, видимо, из-за какой-то болезни не сгибаются колени, и они вынуждены сидеть, развалившись и вытянув ноги в проходе. Впрочем, лечится это несколькими последовательными спотыканиями об их конечности. Тоже, товарищи — или к врачу, или сядьте нормально.
Отдельно надо вспомнить мамаш/папаш/бабушек/других родственничков с детьми, у которых эти самые дети не сидят на руках или хотя бы не усажены по-нормальному на соседнее место, а лазают по сидениям, становятся на них грязными ногами, задевают этими же ногами других пассажиров или вообще лезут ручонками в чьи-то вещи. Причём родитель или родственник обычно на похождения своего чада взирает крайне благосклонно и даже возмущается, когда ребёночка отпихивают от себя другие люди — а как же, деточке же стало интересно, что это такое у дяди из сумки торчит!
Из этой же серии, кстати, подруженьки, которые рассаживаются так, чтоб было удобненько общаться, и игнорируют то, что мерзкие людишки, которые мешают им разговаривать, тоже хотят куда-то пройти или занять своё место.
В общем, автор вышеупомянутой истории сказал: «Стараешься расположиться так, чтоб по-человечески другому место ещё осталось». Наверное, плакаты с этими словами надо развесить в каждом вагоне метро и в каждой маршрутке, ибо задолбали, блин, неимоверно.
Моя задолбашка будет краткой. Пожалуйста, если вы что-то не расслышали, просто переспросите.
Не повышая голос.
Не разражаясь тирадой: «Что ты сказал(а)? Ничего не расслышал, вечно тихо говоришь, скажи ещё раз, только громко и чётко».
Не повторяя услышанное и неуслышанное возмущённым тоном.
Не поучая: «Опять ты мямлишь что-то, нужно говорить громче, увереннее надо быть».
Дело в том, что от всего вышеперечисленного говоривший может смутиться, занервничать (и тогда ему будет ещё сложнее повторить сказанное, тем более погромче) или, наоборот, разозлиться, и вы услышите нечто куда менее приятное.
Берегите нервы себе и другим — переспросите «что-то?» или просто скажите «извини(те), не расслышал». Эти фразы ведь ещё и короче.
Кого как, а меня задолбали обои. В цветочек, в ромбик, в кондибобрик и вообще все обои, требующие совмещения по рисунку. Почему? Следите за руками.
В Северной столице встречаются дома с разной высотой потолка, но самой популярной всё равно является «хрущёвская» высота 2,5 метра, то есть 250 см.
Стандартная длина рулона обоев как отечественных, так и зарубежных производителей — 10 метров плюс 5 см на подгон.
Тут вроде всё понятно — разрезать 10 метров на четыре куска по 2,5 и никаких проблем. Однако дьявол, как обычно, кроется в мелочах. Стандартный шаг рисунка на обоях — 64 см. Если рисунок геометрический, иногда бывает 32 (один случай из 10). Это значит, что из 10 метров можно вырезать уже только три полосы — четвертая гипотетическая полоса уйдёт на подгоны рисунка.
То есть вместо трёх рулонов обоев нужно покупать четыре. Или извращаться с двух- или трехуровневой поклейкой с бордюрами, прятать обрезки за предполагаемой мебелью и использовать их для оклейки мест над дверьми и окнами или под подоконниками. Поклейка обоев каждый раз превращается в задачу по комбинаторике — хорошие обои стоят хороших денег.
Кстати, если брать за стандарт высоту потолка в 3,2 метра, то всё становится понятным и простым. Видимо, производители обоев живут именно в таких квартирах.
Каждый второй человек считает своим долгом назвать длинные волосы «женскими», а чёрный цвет «мужским».
Мне надоело, что люди считают, раз я мужчина и ношу, например, белую футболку с розовым принтом, то я гей.
Меня невероятно сильно раздражают фразы «поступать по-мужски» или «женская логика».
Меня просто убивает тот факт, что я обязан уступить женщине место в метро/автобусе только потому, что «я ж мужик, постою».
Для чего людям эти стереотипы? Они что, облегчают жизнь или как? Почему, если я не разбираюсь в машинах, я не мужик? Почему я должен любить футбол, пиво и рыбу? Почему моя подруга не может носить чёрную одежду? Чёрный — это мужской цвет? Вот это информация! Люди, поймите, не существует женского или мужского, это всё стереотипы, навязанные нам обществом, тем самым обществом, которое указывает как нам жить.
Лето, пора отпусков и каникул. И вот довелось мне попасть в плацкартный вагон. Квест «дойди до туалета/бойлера через ряд пахучих ног, свисающих до середины прохода» пройден был мною не раз. И, дорогие обладатели длинных нижних конечностей, вы задолбали.
Господа, я всё понимаю. Рост вы себе не выбирали. Ехать долго, жарко, сменные носки не всегда спасают. Но, скажите мне, почему никто, никто из вас до сих пор не додумался ложиться головой к проходу?
Голова свешиваться уж точно не будет, ноги прекрасно сгибаются и стенку во сне не таранят, да и запах от шевелюры идёт далеко не такой ядрёный, как от носков.
Даже если вы привыкли спать, вытянувшись в полный рост, неужели нельзя потерпеть пару ночей? Проход будет свободен, а все вокруг счастливы и довольны.
Меня бесит часто встречающееся мнение со стороны женщин, что якобы для того, чтобы заинтересовать мужчину, нужно вникнуть в его увлечения и сделать вид, что разбираешься в них. Пусть тебе это интересно так же, как и устройство синхрофазотрона, но надо, обязательно надо! Ты ведь должна показать ему готовность всецело раствориться в его жизни, забыв о своей собственной.
Представила, как я изучаю устройство коробки передач, тонкости ремонта системного блока и физические процессы в замкнутой электрической цепи — вещи, совершенно мне не интересные. Но я их изучаю, грызу гранит, чтобы с умным видом, типа я в этом опупенно разбираюсь, ввернуть при нём что-нибудь из вызубренного, и — бинго! — он у меня в кармане! А уж если соглашусь полежать в гараже под его машиной или создать электрическую цепь, рискуя убиться током, то можно считать, что он мой навеки! Ценный совет, не правда ли?
А может, пусть лучше он вникнет во все тонкости парикмахерского искусства и сразит меня наповал знанием того, как плести косу из пяти прядей и делать греческую причёску? Или пусть ездит со мной путешествовать по стране, хотя ему это неинтересно? Но я его заставлю, вытащу из дома, чёрт подери, дёргая за штаны — ведь он обязан меня покорить и, кроме моих интересов, всё остальное для него должно быть тленом.
Так вот что я вам скажу, милые советчицы! Не знаю, кому как, а мне не нужен мужчина без своего внутреннего мира. Мне нужна личность, и я хочу, чтоб личность видели и во мне, а не навязывали свои увлечения. Да, мне могут понравиться мужчины не с любым спектром интересов. С поклонниками блатного шансона и фанатами рыбалки я вряд ли найду общий язык. Но почему я не могу быть счастливой с тем же автолюбителем или тем, кто увлекается изучением языков, хотя я от этого далека? Напротив, мне будет интересно что-то почерпнуть из увлечений мужчины, тем самым расширив свой кругозор, а ему, возможно, из моих, но это не отменяет того, что каждый из нас останется со своим, индивидуальным внутренним миром. Это не означает, что нужно целиком, против воли раствориться в увлечениях другого, а на свои забить.
Люди интересны тем, что они — личности, а не копирки того, чьё сердце хотят завоевать. Копирки без своего «я» рано или поздно перестанут быть интересными. Мыслите шире, дорогие советчицы, а пока — задолбали!
За годы общения у нас сложилась своя компания. Почти все пришли в неё через интернет, поэтому мы привыкли обращаться друг к другу по никам. Да и удобно это — пять Лёш, три Саши, две Леры, три Тани… Удобнее же сказать, например, «Франц», нежели «Лёша! Да не ты, а другой! Нет, и не ты тоже! Который такой, длинный, с Лерой гуляет. Да не с той, а с другой, у которой Таня в подругах. Да не эта Таня, а другая…»
И вот приходит новенькая. Или новенький. Ну, это понятно, мы не за забором живём. Кто-то с кем-то где-то познакомился и привёл. Может, даже представил как пару. Если человек с интернетом близко знаком, то всё нормально. А иногда, бывает, начинается…
— А ты кто?
— Селена.
— Нет, а по-русски?
— Зови Селеной.
— Нет, у тебя же в паспорте не так написано!
Кхм. Ну и что, что не так? Если я представляюсь Селеной, у меня на это есть свои соображения. Во-первых, в нашей компании не каждый помнит, что я Таня, а если и помнит, то ему требуется пара минут, чтобы сообразить, о какой Тане речь. И не факт, что он поймёт правильно. Безобидная фраза «Таня вчера с Лёшей в кино ходила» может вызвать у Саши, который женат на другой Тане, приступ ревности. Конечно, потом он разберётся, уточнив, с какой именно Таней, но неприятные мгновения гарантированы всем четверым.
Во-вторых, я тебя вижу первый раз в жизни. Кто ты вообще? Почему я должна сообщать тебе свое паспортное имя? Может, ещё и фамилию, отчество и прописку? А ключи от дома, где деньги лежат, не выдать? Может, мы с тобой подружимся, и я за чашкой чая доверительно тебе скажу, как близкому человеку, что я Татьяна Батьковна Фамилийко. А может, я тебя вижу последний раз в жизни. Если так, то я тем более не хочу, чтобы ты называла меня по моему паспортному имени, которое мне, кстати, совсем не нравится.
А, в-третьих, это просто некультурно. Моё дело, как меня надо называть. Хоть Табуретой Гардеробовной. Мы не на почте, не в милиции и не в банке. Документы не нужны.
Не надо выделываться. А то, знаете, прозвища в нашей компании не всегда человек выбирает… Они сами как-то появляются. И очень метко характеризуют.
