Уже прозвенели последние звонки, прошли выпускные, и тысячи молодых парней и девушек, взяв свои аттестаты под мышку, направили свои стопы к высшим учебным заведениям.
Лепота? Ага, щас.
Я — работник приёмной комиссии, на мне в частности лежит вбивание в базу сотен заявлений в день. Порой отлучиться в уборную времени нет, т. к. поток документов просто неиссякаемый, как может показаться.
Задолбали меня сами абитуриенты и их отношение к своим же документам.
Написать свой адрес чётко и понятно? Да ни за что в жизни! Зато расписать каллиграфически в графе «Спортивные и иные достижения» все свои разряды — легко. Сдавать ксерокопии, на которых и не разглядеть ничего. Не положить нужные документы, не уплатить пошлину или, наоборот, оплатить, но чек не прикладывать. Виснуть на мне или налетать с вопросами, завидев бейджик «Приёмная комиссия», хотя на стендах в холле, где идет приём документов, всё расписано настолько подробно, насколько это возможно. Буквально! Выдирать у меня стакан с чаем или ложку, ведь я обязана ответить вот прям щас. Зная, что приёмный день заканчивается в 5 вечера, орать матом, что вы пришли в 16:59:59 и вас должны принять. Тащить с собой на сдачу документов всю свою семью, не забыв прихватить и маленьких детей.
Это просто ад кромешный! Они не слышат и не слушают, все лишь голосят о том, как хотят на такой-то факультет.
Им не объяснишь, что визитки на стендах берутся в одном экземпляре. Для документов, так называемой папки студента, надо взять только одну визитку со штрихкодом нужного факультета и специальности, не больше. А в итоге все мчатся к визиткам, хватают сразу по 2−3 штуки на все направления, подходя регистрироваться, в ворохе находят нужную, а «левые» просто кидают на пол.
Отдельный привет хочется передать моим знакомым абитуриентам, звонящим посреди обработки, чтобы узнать «что да как», хоть им уже всё объяснили, и не раз.
Удачного поступления вам, бывшие школьники, только не хамите нам — приёмной комиссии. Не кричите, собирайте документы дома, ксерокопировать рекомендую там же. Так вы сбережёте нервы не только себе, но и комиссии. А нам большего и не надо.
Разрешите представиться — моральный урод. За что меня так назвали?
За то, что я посмел держать дома змею, а не что-то пушистое.
За то, что, обеспечивая своих зверей, кормлю их живым кормом — крысами и мышами, которых разводят специально для этой цели.
За то, что подобрал на дороге заколотую чьими-то вилами медянку и посмел её выходить. Животное лишилось части хвоста, но живо и скоро будет абсолютно здорово.
За то, что смею выгуливать на поводке капского варана, пугая до полусмерти маленьких детей в безлюдной части парка (эти испуганные до полусмерти дети радостно попискивают, когда им разрешают таки, несмотря на визги приближающихся мамаш, погладить абсолютно не конфликтного и спокойного аки слон дракончика).
За то, что варан ударил хвостом вашу Мусечку, которая яростно лаяла на него, скача вокруг без поводка и намордника, пытаясь этот самый хвост отгрызть и вдобавок порвать мне штанину. Этим Мусечкам и их хозяевам посылаю отдельные лучи ненависти — почему даже ящерица ходит на поводке, а вы не в состоянии приучить к нему своего той-терьера?
А задолбал меня автобус, который надо ждать час, чтобы доехать до ближайшего торгующего кормом зоомага.
Меня задолбали люди, которые считают, что муж/жена — это такие специальные игрушки, за которыми надо следить, потому что они ничего не знают и не умеют.
Собрались мы на вылазку большой дружной толпой. Доехали до места, расположились, начали выпивать, и тут началось!
Нет, А., я не слежу, сколько пьёт мой муж. Он не маленький, он взрослый мужик, который как-то пил ещё в те времена, когда мы даже не встречались. Нет, я не буду отбирать у него рюмку или шипеть на ухо «хватит», как делаешь ты, Б.
Если ему наутро будет плохо — я не буду его гнобить и хихикать над его головной болью. У меня есть с собой аптечка, я просто дам ему обезболивающее.
А потом мужики кивают вам на меня и говорят, что я — лучше, чем вы. А вы на меня обижаетесь.
Я люто задолбался. И задолбали меня именно они — граммар-наци. За малейшую ошибку они готовы четвертовать, отрубать руки, ломать пальцы, расстреливать и т. д… И это всё прямые цитаты и только за один день! Причём не только за ошибки в текстах, но и за личные блоги и даже комменты! Особенно приятно это читать (и слышать) мне.
Дело в том, что у меня дисграфия (в народе именуемая «врождённой неграмотностью») — это неспособность овладеть письмом при нормальном развитии интеллекта. Я даже в 9-м классе делал пять (!) ошибок в слове из трех (!) букв, в чём, кажется, переплюнул даже Петра I.
С помощью специальных курсов, а также того, что я много читаю, мне удалось минимизировать этот дефект и научиться вполне грамотно писать. Я продолжаю совершенствоваться в этом вопросе, однако, так уж получилось, что заметить свои ошибки я могу только постфактум — то есть уже после написания, да и то не всегда, поэтому я дополнительно проверяю свои тексты с помощью специальных программ. Но это не всегда удобно и возможно, особенно если пишешь с телефона или планшета, да ещё и в собственный блог или на страничку.
И тут начинается цирк с конями: набегает туева хуча «радетелей правописания» и начинает буквально тыкать тебя носом в твои ошибки, даже если это пропущенный или не там поставленный знак препинания.
Нет, есть, конечно, нормальные люди, которые пишут в личку и пытаются как-то помочь избежать таких ошибок в будущем. Им отдельное спасибо, хотя 95% их советов и правил у меня в голове просто не откладываются.
Но гораздо больше тех, кто выражает свое резкое «фэ» такими словами и таким тоном, что очень хочется неграмотно и ещё более нецензурно послать куда подальше. А ещё, глядя на них, понимаешь, что уровень грамотности и уровень культуры не всегда связаны между собой.
Неуважаемые граммар-наци, оставьте мне моё право на ошибку, ибо вы просто нереально меня задолбали!
Вот скажите мне, на кой у меня в дипломе написано «специалист»?
На кой я учусь 4−6 лет? Практику прохожу, пишу курсовые и дипломную работы, сдаю экзамены? Чтобы, выйдя за стены родного института, колледжа, техникума или училища, сесть в лужу со своим дипломом?
Специалист, по идее, сразу после выпуска вполне может быть сравним с тем, кто работает не первый год. Знания, умения, навыки. Но это по идее.
Вот я, молодой специалист, фельдшер скорой помощи. К сожалению, по состоянию здоровья, не могу идти работать на станцию — большая операция, что-то тяжелее ручки мне поднимать никак нельзя ещё пару лет. Но вакансий полно, можно найти что-то без физической нагрузки, а я год сижу без работы.
Почему? Потому что везде нужен ваш грёбаный «опыт работы»! Почти каждая вакансия — «опыт работы от года», а то и от трёх-пяти. Не спорю, сейчас дурачков с дипломами из Института Третьего пальца Правой ноги — пруд пруди. Но вы же видите мой диплом — учреждение государственное, т. е. схалтурить я никак не могу. Не спорю, меня трудно сравнить с матёрыми профи, но тем не менее у меня за спиной почти год практики с перерывами на лекции. Ночи без сна, дежурства, тяжёлые больные — всё по-настоящему. Так почему вам так нужен «опыт работы»?
Бесит, ужасно бесит! Причём, чем позорнее и мизернее вакансия, тем больше к ней придирок. Самый смак был, когда в объявлении было написано «принимаем студентов и выпускников», а парой строчек ниже «опыт работы от 5 лет». Это что за монстры такие вам нужны? Есть у нас, конечно, люди, идущие за вторым образованием, но им ваши вакансии санитарок нафиг не сдались.
Дорогие работодатели, вам реально нужны санитарки с опытом работы от пяти лет? Или вы просто пишете, «потому что так надо, так все пишут, и мы будем или мы не (название конторы)»? Вот, пожинайте плоды своей тупости, а я пойду бабкам уколы ставить на дому.
Меня задолбал мой молодой человек. Говорят, любовь слепа. Это как раз про меня.
Дорогой, когда я в тебя влюбилась, ты был другим человеком — весёлым, светлым, интересующимся и отзывчивым. Что случилось с тобой спустя 6 лет? Я воюю с тобой по любой мелочи. Я терпеливый человек, я имею педагогическое образование, но с тобой мне никакие навыки не помогают.
Я не понимаю, почему тебе вдруг стало наплевать на твой облик. Одежда: носи, что хочешь, но не рядом со мной. Мне, правда, важно, как ты выглядишь. Рваную одежду никак не хочешь заменять, грязную — стирать, ненужную — выбросить. Боги меня услышали, и спустя 6 лет ты доверил мне покупку одежды, ты признал, что у меня есть вкус. И ты сам себе теперь нравишься. Еда: если меня нет дома, ты не готовишь. Ты сидишь голодный, ждёшь меня. Ты готов готовить со мной, но для себя — нет. Ты не имеешь желания учиться, работать. Игры — это всё, что тебе интересно. Ты превратился в какого-то ребёнка.
Я задолбалась. У меня на работе куча детей, а иметь ещё одного ребёнка в твоём лице выше моих сил!
Тут много уже историй про взаимоотношения, задалбывает всех разное. А меня вот задолбала порядочность. Да-да, вы не ослышались, именно порядочность.
Как порядочный человек, мой благоверный считает, что «мы в ответе за тех, кого приручили». Поэтому он активно решает, для начала, проблемы своего брата. Ну как же, это же ведь брат, как его в беде бросить?
Ещё, как порядочный человек, он пытается воспитывать детей от первого брака. Всё бы ничего, если бы детишки не были достаточно взрослыми, чтобы очень свысока плевать на все его потуги сделать и их «порядочными людьми».
Ну и, конечно, работа. Тут ещё к порядочности примешивается фактор денежной массы…
Но на написание этого поста несколько за полночь меня сподвигло то, что минут пятнадцать назад к нам ввалились его бывшая с детьми. Ведь у них беда лютая, неминучая: сожитель напился, схватил газовый баллон и выпер их из дома, угрожая всё взорвать. Полицию вызвать нельзя, нет. И ехать надо не куда глаза глядят, а к порядочному бывшему, при этом самой с ним не разговаривая, а «договорившись» через ребёнка, что этот самый ребёнок приедет к нам. А взамен приехать всей толпой. Ведь порядочный бывший-то никак не оставит их погибать ночью без крыши. Проблема в том, что это те ещё цыгане — как заедут, так непонятно, как выселить…
При этом в подобной «порядочности» в моём отношении отказано. Всегда. Потому что я же «умная женщина». Ну да, умная-то женщина всегда поступится своими желаниями ради других, сирых и убогих.
Знаете, вот считайте меня последней стервой, но реально, непереносимо задолбало!
Да, я та самая, кто выходит замуж «по залёту». И меня задолбали все «сочувствующие» мне и моему «почтисупругу». Почему-то львиная доля знакомых забыли о том, что мы вместе уже три года, что мы и так собирались пожениться, просто теперь сделаем это чуть раньше, чем планировали, и что у нас есть, где и на что жить. Не надо нас жалеть.
Многим я просто не сообщаю о своей беременности и о предстоящем замужестве. Даже на прямой вопрос: «Что нового?» Потому что я не хочу выслушивать лекции о том, как же я, блин, посмела. Остановилась в развитии. Стала ТП и овуляшкой. Обрекла себя на овощное существование. У таких умников мне очень хочется попросить почитать их диссертации. Но диссертациями там не пахнет. Ребята в лучшем случае сисадмины. Как пили дешёвый пивасик по лавочкам, так и пьют. Постоянное нытье на «денег нет, бабы (мужики) — суки, власть продажная, жизнь — кал» продолжается уже лет 10. И кто после этого остановился в развитии?
А ещё эти вздохи от мужчин: «Ах, как жаль, мы тебя потеряли». Серьёзно? А чего ж тогда писали раз в год по обещанию, а виделись и того реже? Особенно умиляют те, у которых были все шансы на то, чтобы оказаться на месте моего жениха. Ах, вам этого не надо? Просто хотелось бы чпокнуться? И, видимо, я должна была до 40 лет сидеть и ждать ваших редких снисхождений? Простите, что не оправдала ваших надежд. И если вас это утешит, то знайте, я бы и без беременности и предстоящего замужества сейчас никому из вас не дала бы.
И последнее. Шутникам, строящим свои похабные планы относительно моей нерождённой дочери (тем более, что ещё неизвестно, сын там или дочь), я напоминаю, что я достаточно хорошо стреляю, и в 45 лет буду ещё вполне способна отстрелить нахрен ваши престарелые гениталии.
«Лучше один раз родить, чем каждый день бриться». Именно эта фраза, высказанная сегодня на работе бедненьким задолбанным мужчинкой доконала меня окончательно.
Особенную пикантность ситуации придало то, что высказал несчастный свою задолбайку в обществе нескольких женщин, в том числе и не по одному разу рожавших и при этом вынужденных из-за сегодняшних норм приличия брить немалую часть своего тела, даже места, куда более труднодоступные, чем подбородок. Обидно, что мужчина с трёхдневной щетиной — это брутально, а женщина с три дня не бритыми ногами в офисе или в бассейне с «неровной линией бикини» это уже «где мой блевательный пакетик». Ненавижу двойные стандарты.
Но это все и без меня знают, просто молчат. Гораздо менее доступные сведения я специально для вас сегодня нашла и проверила по данным ВОЗ за прошлый год и российского журнала по охране труда. Смертность среди самой опасной профессии в РФ, шахтёров, 4,7±1 на 10000 работников, это примерно 1/2000, а среди беременных и рожениц 1/2600. Неожиданно близкие цифры. При подростковой беременности риск ещё в пять раз выше, но мы берём случай среднестатистический. Смертность в результате бритья, понятно, и рядом не стояла. Вы действительно всё ещё думаете, что лучше один раз родить?
Так что господа-мужчинки, измученные тяжёлой судьбой — или страдайте молча, или отращивайте бороду с усами и не заморачивайтесь, никто косо не посмотрит, это даже модно сейчас. А когда очередной раз решите покривить лицо оттого, что беременная продавщица в продмаге недостаточно широко улыбалась, нарезая вам сто граммов колбасы ломтиками, вспомните, что у неё есть реальный шанс больше вообще никогда никому не улыбнуться, а вы заберёте свою еду и пойдёте чаёк пить.
Меня задолбали знакомые «специалисты». Думаю, у каждого есть такие, но мне, похоже, особо повезло.
Вот мой свёкор. Он «историк». По его словам, Суворов был современником Петра Первого, про Минина и Пожарского он «вроде что-то слышал», а слова «Антанта» не существует, я его только что придумала. В итоге выяснилось, что хорошо он знает только хронологию Великой Отечественной войны со всеми сопутствующими биографиями. И то для него оказалось сюрпризом, что Вторая мировая война началась намного раньше Великой Отечественной.
Вот моя свекровь. Она «ценитель прекрасного». Нередко от неё можно услышать что-нибудь типа «вчера читала Тютчева, у него такие замечательные стихи» или «сегодня в магазине играла „Лунная соната“, я не смогла выйти, пока не дослушала». При этом она считает, что в Советском Союзе стихи писали только Гумилев, Маяковский да Высоцкий; про, например, Северянина или Мандельштама она не слышала, а любое стихотворение от женского имени по-любому принадлежит Ахматовой. Однажды я попросила её подсказать мне название одной классической мелодии в детской игрушке, так мы после этого полчаса слушали то, что она называла, но так и не нашли. В итоге моя мама посоветовала обратить внимание на «Лебединое озеро» и была права.
Кстати, о моей маме. Она «врач». Всё её медицинское образование состоит из уроков начальной военной подготовки, которые были то ли в школе, то ли в институте, да из того, что она когда-то где-то слышала. Она предлагает мне лечить моего полугодовалого ребёнка от простуды тем, что выписывали моему брату лет так двадцать назад от ангины, и суперсредствами по рекомендации соседей по подъезду. От ещё одних чудо-таблеток, которые она прописала себе сама, у неё пошли синяки по всему телу. После того как ей надоели постоянные вопросы «тебя, что, муж бьёт?», мама всё-таки пошла к врачу, который категорически ей запретил принимать это лекарство. И, несмотря на этот случай, она всё равно считает, что соседи лучше, чем врачи знают, что чем нужно лечить.
Вот друг Володя. Он «строитель». Он постоянно твердит, что разбирается во всех «мужских делах», будь то сантехника или электрика, рассказывает как правильно нужно делать ремонт. А вот когда мы приходим к нему в гости, я вижу, что стиральная машинка у него сливает всю грязь в ванну, панели в туалете уже год как сняты и не поставлены на место, а для того, чтобы я (я!) прикрутила отвалившуюся дверцу шкафа по просьбе его жены, пришлось брать отвёртку у соседа, ведь у них дома из инструментов только рулетка и молоток.
А это друг Миша. Миша у нас разбирается в элитном алкоголе и часто рассказывает, как делается тот или иной напиток. По словам Миши, он может определить марку коньяка или виски по вкусу. Жаль, что со своей зарплатой он может взять хороший коньяк только в кредит.
И таких «специалистов» я знаю уйму. Как же вы меня задолбали!
