Знаете, больные места есть у каждого, и совершенно необязательно пытаться угадать их. Да и знакомых у человека обычно пара сотен, про всех не упомнишь. Существуют сложные нормы строгого этикета, которые почти исключают возможность нетактичности. Но, учитывая, что это дистанцирует людей, сегодня мало кто им следует.
Например, если девушка пришла с фингалом под глазом на работу, то подавляющее большинство поинтересуется, как она и что произошло. Интерес с сочувствием — мощная смесь. А ведь пострадавшей может быть неприятно. И тогда нормальная девушка скажет прямо: «Со мной всё в порядке, у меня нет желания развивать эту тему». Если надо, повторит несколько раз. А молчаливая партизанка будет отвечать с натянутой улыбкой, а потом психанёт. Или начнёт расспрашивать про неприятные для собеседника вещи. Месть-намёк, так сказать — ты меня случайно толкнул в толпе, а я за это тебе на куртку плюну.
Это встречается поголовно. Люди готовы мстить, но прямо сказать в глаза, что им неприятно, не могут. Или не хотят. Не говорят, короче.
Вот и получается иногда, что вы нормально общаетесь с коллегой о близорукости, о плоскостопии и прочих проблемах (суть не важна, это просто повод для общения). Касаетесь темы лишнего веса, и ты прямо говоришь, что это больная для тебя тема. А когда касаешься темы прыщей, собеседник внезапно перепрыгивает на лишний вес. Хотя достаточно было сказать, что это тоже больной вопрос.
Телепатов нет. Логично, что безногий вряд ли захочет трепаться на тему потерянных ног. Но даже в этом случае можно просто сказать: «Извини, мне неприятно общаться на эту тему». Умному достаточно. А если собеседник дебил и настаивает, тогда, конечно, можно и нахамить.
Очевидно, что если нахамить сразу, отстанет любой. Нюанс в том, что это спорная методика — с тем же успехом можно сразу бить в лицо. Несоразмерно? А у этого амбала — тонкая душа и примитивная речь, ему проще объяснить свое неприятие кулаком.
Я неоднократно видела, как не очень русские смуглокожие черноглазые люди паркуются на своих заниженных пепелацах с полицейским разворотом и зашкаливающе громкой музыкой в два часа ночи возле жилых домов, игнорируя общественный покой. Как они плюют на урны, засирая местность следами своего пребывания. Как они, хлопая крыльями аки павлины, обхаживают на улице одинокую нежную девчушку, вгоняя её в панику. Я знаю о нравах и традициях многих кавказских и азиатских общин, и многие из них меня сильно удручают, мягко говоря. Я сама побаиваюсь этих скуластых юношей и мужчин на улицах, за рулем авто, во дворах, меня тоже смущают некоторые юго-восточные дамы в послеродовых отделениях и в поликлиниках. Но…
В нашем самом северном миллионнике в девяти случаях из десяти не русские мужики и леди, а именно очень и не очень горячие смуглые мужчины с неславянским разрезом глаз:
уступят место в автобусе маме с ребёнком, бабушке или беременной (и кстати, исключительно нерусские мужчины уступают места не только мамам, но и папам с малышами);
откроют дверь магазина/банка человеку с детской или инвалидной коляской;
пропустят без очереди того, кому явно нужно поторопиться;
подойдут к лежащему в луже человеку, чтобы узнать, пьян он или ему всё-таки стало плохо;
бесплатно помогут с ремонтно-бытовыми мелочами по-соседски, даже если ты замужняя беременная клуша, а не изящная восемнадцатилетняя лань.
Именно они — вежливые дворники. Именно они поймают твоего ребёнка, который бежит на проезжую часть, а ты не успеваешь его поймать. Именно они при всех своих странностях, несовместимости с нашими традициями и нормами, оказываются самыми любезными и внимательными членами общества. Но нет, этого мы не замечаем.
Моя жена — разгильдяйка. Она не работает, не учится и не собирается делать ни того, ни другого в ближайшей перспективе. Сидит у меня на шее (при том, что я вовсе не олигарх, я обычный айтишник) уже 6 лет, большую часть времени проводит дома, занимаясь своими делами, среди которых компьютерные игрушки стоят далеко не на последнем месте.
При этом, она из тех разбалованных жизнью особей прекрасного пола, которые не считают себя обязанными, что называется, «целыми днями варить борщи и поддерживать вылизанное состояние квартиры», из-за чего питание наше не слишком разнообразно, а на полках большую часть времени можно наблюдать пыль. За продуктами она сама никогда не пойдёт, потому как на сборы для выхода куда-либо тратится не менее пары часов, да и не с руки принцессе таскать пакеты, когда есть муж. Гостей не любит от слова вообще, да и в принципе к людям весьма высокомерно относится. Заводить детей не собирается.
Задолбала меня она? Нет, не угадали. Её я люблю и не представляю себе жизни с кем-то другим. Нам хорошо вместе, и всё вышеперечисленное для меня не является недостатком.
Да и в гораздо большей степени я ценю другие вещи: общность интересов и взглядов на досуг и будущее, взаимная забота, интерес друг к другу, приятно проведённые вечера, не угасающее впечатление того, что мы — молодая влюблённая пара.
А вот кто меня задолбал, так это люди, пытающиеся осуждать её или жалеть меня, узнав какие-то из особенностей моей любимой.
Дорогие родители, её родители, от которых она благополучно переехала ко мне. Вы задолбали. Вы задолбали говорить мне, что я должен как-то повлиять на вашу дочь, чтобы она «пошла хоть на какую-то работу». Она взрослый человек и сама решает, как ей жить. Кроме того, денег нам хватает, а вот видеть любимую вечно уставшей и вымотанной мне не хотелось бы.
Дорогая мама. Да, ты была исключительно вежливой и тактичной, когда давала советы моей жене по поводу того, как следует вести хозяйство. Также весьма тактично было с твоей стороны не долбить мозг ей, а только мне, по поводу того, как часто нужно убираться, мыть плиту, вытирать пыль и вообще. Но ты делала это настолько часто, что успела задолбать. Стоит ли удивляться тому, что мы предпочитаем ходить в гости к вам, а не приглашать?
Дорогие знакомые/друзья/коллеги. Вопрос, произнесённый с ноткой осуждения «а чем же она тогда занимается целыми днями?» — самый задолбавший. Есть столько занятий в этом мире, что не хватило бы и 240 часов в день. Туда же вопросы «нашла ли она уже работу?». Туда же ваши предложения «припахать» её для чего-то, раз она всё равно «не занята».
Уважаемый Н. Не ты ли мне регулярно жаловался, как тебя достало, что девушка приходит с работы после 21:00 шесть дней в неделю и без сил падает на кровать, а также что у неё там на работе все мудаки? Не ты ли ныл о её корпоративах и о том, что тебе не хватает внимания и даже секса при живой девушке? Но я не давал тебе рекомендаций в стиле «так пусть она уволится», я тебе посочувствовал и поддержал. И я тебе ни на что не жаловался, а ты меня успел задолбать советами типа «отправь жену на работу, что она себе думает!»
Также задолбали те, кто всерьёз полагает, что люди вступают в брак только ради детей, и искренне недоумевают «зачем тебе жена, если детей не планируется».
В отдельную категорию стоит выделить небезразличных с просторов интернета. К слову, 95% оных — девушки.
Д. 1, все вокруг уже прекрасно поняли, что вы хозяйственная умница и вообще традиционный идеал правильной женщины. Все уверены, что вашему мужу очень повезёт, пыли на полочках он никогда не увидит и кормить вы его будете каждый день разными блюдами, причём исключительно полезными. Тот факт, что не все обращают внимание на эту самую пыль и что кто-то терпеть не может вашу «полезную гадость», зато с удовольствием пожрёт жареной картошки, которой вам нельзя из-за диеты — вам, видимо, не понять.
Д. 2, вы феминистка. Ярая и радикальная. Вы боретесь за права женщин и против их угнетения. Я вас понимаю и поддерживаю в этом вопросе: действительно жутко, что какого-то насильника оправдывают из-за короткой юбки жертвы и что какой-то изверг и алкаш бьёт жену, а она не может ничего сделать. Да и вообще я противник гендерных стереотипов. Но кто дал вам право осуждать женщину, которая имеет возможность не работать? Вы боретесь за права или навязываете определённый образ жизни, как единственно правильный? А вот ваша единомышленница считает, что я «заставляю» супругу сидеть дома, чтобы она зависела от меня.
Д. 3, вы считаете, что в семье должны работать оба, иначе получается несправедливо и кто-то «сидит на шее». При этом вы — категоричная противница того, что «женщина должна» (как вы выражаетесь) краситься/ходить на каблуках/красиво одеваться/противоестественными способами ухаживать за собой, ведь «несправедливо, мужики-то этого не делают». Почему вы не можете себе представить, что в некой абстрактной паре одна «несправедливость» компенсирует другую?
Я искренне не понимаю, какое людям дело до того, кто как живет, если он не мешает другим. Это зависть? Нежелание принять, что кто-то может иметь интересную и приятную жизнь, не соответствуя неким «общественным канонам» и «не трудясь, как положено»? Или просто многие люди пытаются во всём видеть негатив и подвох? На каждого человека поставить клеймо, чтобы верить, что у всех всё плохо?
В общем, будьте более терпимыми к другим людям. Даже к тем, кто живет не так, как вам кажется правильным. А пока — задолбали.
Когда-то давно я выполнял чисто техническую работу. И бесило меня, что за неё платят катастрофически мало. Как бы хорошо ты её ни выполнял, какую бы пользу ни приносили твои достижения — всё равно тебе заплатят меньше, чем начальнику, который только и знает, что понукает тебя.
Теперь я сам такой начальник. И платят мне гораздо больше — хотя всё равно мне мало, если честно. Но бесит не это, а то, что единственный момент, когда я чувствую настоящую пользу от своего труда — это когда выполняю ту самую техническую работу. Которую вообще-то должны делать мои подчинённые — но им лень, они не обладают нужными знаниями, да мало ли какие причины. А я могу — за полдня сделать то, над чем они бились несколько недель. Или ткнуть техподдержку прямо в то место, которое они должны починить — сэкономив им кучу времени и одновременно порадовав клиента.
Но это никому не нужно. Ну то есть сиюминутная радость есть — но она не выражается ни в чём. Начальству, которое надо мной, нужна только прибыль и ничего, кроме прибыли. Как она добывается — их не волнует. Они нанимают самых низкооплачиваемых работников, которые делают всё в несколько раз дольше, чем специалист высокого класса, и в результате всё равно обходятся дороже.
Я бы очень хотел заниматься тем, что у меня получается хорошо — решать сложные технические проблемы — но получать за это действительно большие деньги. Если решение проблемы дешёвыми работниками занимает неделю, то заплатите мне, а я вам сделаю за полдня. Вам же будет лучше, товарищи клиенты — подумайте, сколько денег вы заработаете дополнительно, получив результат на неделю раньше! Да, час моей работы будет стоить астрономическую сумму, во много раз превышающую стандартные расценки на рынке — но «за стандарт» нет смысла упираться рогом так, как упираюсь я. «За стандарт» к вам придёт целая команда, состоящая из начальника-меня и технических спецов в оффшоре, и мы будем решать проблему, не торопясь. Зачем вам так, я не пойму. Почему не сделать эффективнее, чтобы довольны в результате остались все? Или у вас начальники тоже, кроме прибыли, ничего не видят?
Тоскливо. Вроде я получил то, что хотел — но удовлетворения мне это не приносит, потому что неправильно это. А по-правильному никто не хочет.
Я одна из тех самых вегетарианцев, которые не прочь полакомиться имитацией мяса или рыбы.
Да, ты совершенно прав: мы не едим мясо из этических соображений. Внимание: из этических соображений, а не из-за своих вкусовых пристрастий. И не так уж мало среди нас тех, кто до того, как пополнить ряды «травоядных», любил и рыбу, и мясо.
К таким отношусь и я. Особенно всегда любила жареную рыбу. И сейчас бы от неё не отказалась. Но вот в чём проблема: я не могу её есть. Настоящую. Как раз таки по тем самым упомянутым этическим соображениям. Поэтому было бы неплохо иметь что-то, что не рыба, но похоже по вкусу. А этика наша в свою очередь заключается отнюдь не в том, чтобы просто не есть мясо, а в том, чтобы не есть пищу, которая является результатом убийства животного. Как поедание имитации мяса из сои противоречит ей, я в толк взять не могу. И волки сыты, и овцы целы — все довольны.
Но кто-то решил, что это неправильно, потому что, видимо, бифштекс из сои автоматически превращается в кусок реального убитого животного, а вегетарианец, поедающий его, в неправильного вегетарианца.
Мы не едим мяса, потому что не хотим употреблять в пищу животных, а не потому, что нам запрещено ощущать вкус мяса! К слову, далеко не все вегетарианцы являются таковыми из-за любви к животным.
Разберитесь сначала, что к чему, а потом можете говорить, а то задолбали уже. И это, к сожалению, касается не только вегетарианства.
Здравствуйте! К вам зашёл инспектор по досмотру в аэропорту, на это раз с вопросом.
С вопросом к нашим дорогим москвичам. Именно к москвичам: не к питерцам, самарцам и им подобным, а к москвичам. Скажите, многоуважаемые, что с вами происходит, когда вы покупаете билет на самолёт? Откуда вылезает ваша сущность «бога»? Почему, стоя на регистрации, вы можете быть вполне себе милыми адекватными людьми, но как только вы переступаете порог пункта досмотра — начинается ШОУ (именно так, большими буквами).
Итак, типичное поведение москвича: зайти на досмотр, жуя жвачку, и громко разговаривать по телефону, проигнорировав приветствие и просьбу закончить разговор и дать документы. С третьей попытки документы всё же прилетают на стол инспектора вместе с фразой «нельзя ли повежливее (к царю) обращаться». Начинаешь говорить, что делать, куда класть сумки и что снимать, а в ответ презрительное «я всё знаю». И при этом вы пытаетесь пройти через рамку с огромным ремнём и телефоном в руках. Не вопрос, наш дорогой пассажир, мне не трудно для вас повторить просьбу снять ремень и положить телефон, пускай очередь стоит, царь же летит, а холопы подождут. По закону жанра, у таких пассажиров полные портфели запрещённых к перевозке в ручной клади предметов, начиная от любимого ржавого ножа, подаренного первой любовью в первом же классе, и заканчивая алкоголем. Начинается любимая песня — «я всю жизнь летал, и меня всегда пропускали». Ну, слава богу, вроде бы и с этим разобрались.
Отдельная история, если у такого пассажира звенит обувь. Всё. Дальше можно не продолжать. Лучше сразу закрыть уши, потому что услышишь в свой адрес самый отборный мат и придётся бежать за книгой жалоб, иначе как по-другому царь восстановит задетое чувство гордости.
А теперь вопрос: скажите, пожалуйста, мои дорогие, почему за всё время моей работы книгу жалоб у нас требуете только вы? Почему ни один иностранец ни разу не попросил её у нас? Мне интересно, неужели за границей, где-нибудь во Франкфурте, Тель-Авиве или так вами любимом Нью-Йорке вы тоже начинаете вопить и требовать книгу жалоб, потому что вам не так улыбнусь или не улыбнулись вообще, потому что, по вашему мнению, к вам слишком громко обратились, разули, забрали любимую пену или шампунь? Почему у нас вы ведёте себя настолько по-свински? Иногда мне кажется, что вас должны досматривать мальчики в масках и как минимум с дубинками, а не девушки, которых не страшно обложить матом и с чувством выполненного долга улететь домой.
А пока приятного вам полёта! И помните, что инспектор тоже человек, а билет на самолёт не делает вас богом.
Я безумно люблю классику и игру на фортепиано, но когда человек покупает живой инструмент в квартиру, а не на дачу или в загородный дом, зная, что фортепиано громкое и соседи со всех сторон взвоют от вашей игры с утра до вечера, просто ненавидишь каждую ноту, каждую композицию, каждого музыканта на планете.
И да, конечно, вам, мой уважаемый Сосед, глубоко наплевать на всех в округе. Плевать на маленьких детей, на больных и пожилых, которым явно не хватало вашей фальшивой игры. Плевать на людей, уставших после работы. Плевать на людей, которым рано вставать. Зачем беспокоиться о других? Надо же потешить собственное эго. Ведь теперь в хиленькой однушке целое дорогое (за пол лимона ведь!) фор-те-пи-а-но! И никто теперь не указ!
И пока вы тщательно трудитесь, играя с утра до вечера, вам мило передает привет сосед… нет, не справа, не слева, а из соседнего дома! Нас отделяют каких-то сто метров, а вы уже задолбали! Синтезаторы ничуть не хуже живого инструмента, а главное — там есть регулировка звука.
А пока я тихо зверею от вашей назойливой игры и бездумного стучания по клавишам. Ждите. Скоро приду с кувалдой. При всей моей любви к инструменту, я просто сломаю вам руки.
У нас жара, плюс 30, лето… И, конечно, хочется пить. Вот тут-то и начинается моя задолбашка.
У нас ремонт. Заходят установщики окон — и сразу просят «водички». Водички не жаль, подавайте свой стакан. Из моего? Нет, я чужим людям не даю пить из своей посуды. Помилуйте, может, у вас болячки какие-нибудь, а из этого стакана потом мой ребёнок будет пить.
Кстати, про ребёнка. Идём в песочницу, обязательно берём с собой небольшую бутылочку воды. Моя дочь просит пить — тут же слетаются остальные. Стаканчиков, конечно, нет — все хотят попить из одной бутылки. Мой ответ «нет» жутко бесит окружающих мамаш. «Вам что, глотка воды жалко?» Не жалко, но я брезгливая.
В этот момент начинаются ещё разговоры про иммунитет ребёнка — как же плохо бедняге жить в тепличных условиях, наверное, с больничных не выходим. Ходим в сад, за два года были на больничном один раз в течение пяти дней — потому что занимаемся спортом, закаляемся, ежедневно делаем зарядку, правильно питаемся. Именно в этом секрет хорошего иммунитета, но никак не в глотании чужих слюней.
— А вот раньше-то стояли автоматы с газировкой, и все пользовались одним стаканом, — предаются ностальгическим воспоминаниям бабульки на лавочке. Ха, а ещё раньше и в пещерах жили, и от простуды умирали…
Больше всего удивляет в этой истории то, что в случае отказа люди жутко обижаются. Ну просто оскорбляются. Носите с собой, мамочки, водичку в песочницу — маленькая бутылочка не тяжела, стоит дёшево, зато ребёнок не нахватает чужих болячек. Носите с собой, установщики окон/дверей/кафельщики и прочие рабочие, бутылку с минералкой или квасом. Вы всё равно на машине, позаботьтесь о себе, пожалуйста.
Удручают производители одежды, которые проставляют размеры по каким-то неведомым и неповторимым даже в рамках одной фирмы критериям.
Вчера вот зарулила в любимый фирменный магазин нижнего белья, набрала всякого разного красивого, мужа порадовать. Девушка на кассе мне полушёпотом: «Это же сорок шестой!» Глаза большие-большие сделала, ждёт. У меня же 42−44 явно. Говорю, что всё правильно. Дома примерила — идеально. А в своём размере буду на ветчину с верёвочками похожа. Оно кому-то нужно?
В шкафу спокойно соседствуют XS и XL, 42 и 48, одна куртка даже 52-го затесалась. Бюстгальтеры есть и на 70 по рёбрам, и на 80. Обувь от 34 до 37. А сколько интересных вещей я просто не увидела из-за того, что они висят в неподходящей секции магазина, никому там не нужные?
Хорошо не иметь комплексов. А у лучшей подружки есть — сама признаёт, что никогда не примерит вещь с цифрой больше, чем она о себе думает, пусть она хоть сто раз «маломерка». Осознаёт свою проблему, но ничего не делает, просто печально вздыхает, глядя на мою очередную неформатную находку, говорит, что мне повезло, с комплексами-то. Представляете, как ей тяжело одеваться строго по циферкам? А сколько таких закомплексованных покупателей каждый день проходит мимо одежды и обуви, которая ждёт именно их?
А меня не задолбали, нет, буду себя и дальше охотником в лесу представлять, выслеживать добычу. Весело же!
Дело в том, что я не хам и в целом неконфликтный человек — стараюсь даже в ужаснейшем настроении быть вежливым. Это вовсе не означает, что я добряк, а лишь говорит о том, что, будучи жутко злобным и циничным типом, я избегаю конфликтов на пустом месте, потому как не вижу никакой выгоды от подобного рода движухи. Однако неконфликтность и дежурная вежливость зачастую ставят меня в дурацкое, безвыходное положение. Сейчас поясню на недавнем примере.
У нас в подъезде на столике выложили ненужные книги, и, само собой, я остановился покопаться в халявной литературке. Там же в будке обитает новая консьержка, естественно, мне навязывают разговор, я дежурно отвечаю, из вежливости. И невзначай упоминаю, что собираю научную фантастику. Зря я это сделал…
Далее на горизонте появляется девушка, которая, замечая стопку книг, тоже решает благородно избавиться от ненужной литературы. Естественно, консьержка заговаривает и с ней, я стою рядом, и тут начинается:
— Фантастика нужна, — говорит она, указывая в мою сторону, с интонацией опытной бабушки, балующей внучка, в голосе отчётливо слышатся требовательные интонации.
Тут я о#уел от неожиданности, это просто вывело из равновесия и мне стало стыдно! Понимаете? Словно я сам лезу к незнакомым людям, нагло побираясь. До сих пор в голове звучит издевательское и бестактное, требовательное и одновременно просительное — «фантастика нужна мальчику»… Словно я пиздюк девяти лет в свитере с оленями и печатью лёгкой дебильности на лице. Но даже в этом случае было бы жутко обидно. Кому понравится, когда его позорят перед симпатичной гёрл таким образом, выставляя слабоумным?
Да, тогда я не нашёл как ловко выкрутиться, отшутится и т. д., ибо никогда не умел легко разряжать обстановку. Ничего не поделаешь, но почему творят они, а стыдно мне? Если бы на расспросы любопытной бабульки я вёл себя как хам, проблемы бы не возникло, но эта чёртова дежурная вежливость! Казалось бы, поддержать бесполезный разговор ничего не стоит! Но нет, пришлось таки уплатить. Странно, вспоминая различные случаи, я не могу припомнить ни одного, когда хамское или наигранно агрессивное поведение доставляло бы хоть какие-то неприятности. Напротив, получаешь как минимум +20 к вежливости и +10 к тактичности от визави. Но стоит проявить немного самой что ни на есть сухой и дежурной вежливости, как всё меняется.
