Ей 25, это красивая молодая девушка, с хорошим образованием и любимой работой, прекрасный специалист и творческий (она дизайнер) человек, с неплохим доходом, собственной квартирой и возможностью ездить за границу как минимум четыре раза в год, со вполне складной личной жизнью.
И она ненавидит женщин.
Все вокруг стервы, дуры и уродки. И шлюхи, разумеется.
Все вокруг ужасно выглядят: всем, кто весит больше 40 кг, нужно просто прекратить жить, всем, кто старше 30, тоже.
Актрисы и модели, просто знаменитые женщины удостаиваются таких эпитетов, что уши не просто вянут — отваливаются. Обсуждение любого фильма — она, как и все у нас, киноманка — сводится к тому, какая уродливая идиотка снимается там в главной роли и когда уже перестанут запихивать дур в кино.
С ней невозможно идти по улице — каждая встреченная женщина, включая девочек-подростков, будет полита дерьмом и даже не особенно тихим голосом.
При этом, конечно, ни один гопник-наркоман в спортивном костюме и ни один накосячивший коллега-мужчина таких слов никогда не услышит. И ни один публичный мужчина — актёр или певец, будь он страшен, как смертный грех, будь он глуп или жесток, никогда не критикуется. В крайнем случае, это звучит примерно как «ну что он мог поделать, перенервничал» или «ну он же творческий человек».
По доброй воле с этой особой я бы общаться не стала. Но я с ней работаю и работать буду дальше.
У меня плохое зрение. Да, всё делали, оперировали, но оно всё хуже и хуже.
Но дело не в этом, хотя и неудобно промахиваться по выключателю или не попадать кипятком в кружку. И я вовсе не инвалид. Я целый день работаю за компом, читаю и даже вожу машину. Правда, только в солнечный день и по знакомой дороге.
Дело в вас, зрячих. Очки мне не помогут. И вот иду я по улице. А мне навстречу идёт хороший знакомый. Но я не вижу черт лица человека за 20 м. Я вижу, что в общем и целом идёт мужчина в джинсах и светлой рубашке. Думаю о своём. Прохожу мимо. Потом, через две недели, мне становится известно, что мы поссорились и больше не видимся. Да? Потому что я с ним не поздоровалась и не улыбнулась! Оскорбила его до глубины души!
Дальше — нет ничего проще вызова такси. Но как же меня это напрягает! «Вольво» я не отличу от «Тойоты», а чтоб увидеть номер, мне надо наклониться к бамперу. Чему вы удивляетесь? Это не смешно, когда я пропускаю три нужных мне автобуса, потому что не вижу номера.
Отлично, идём в кафе. Наименования и цены записаны на световом табло, а для меня это просто неразборчивые линии. «Дайте мне меню в руки, мне не видно!» — удивлённые выпученные глаза. Да, вам видно, а мне — нет.
Встреча с одноклассниками через 20 лет. Иду. Смотрю. Не вижу знакомых, разворачиваюсь и ухожу. Мало того, что вы потолстели и облысели, у вас не возникло мысли помахать мне рукой или окликнуть. Зато обид — море. Ребята, если я буду улыбаться всем на улице, меня не поймут. Я не злая и не задумчивая. Просто помашите мне рукой, я увижу.
Вот зачем употреблять всуе и не к месту эти слова? Первое — устаревшее, и кто-то, впервые в наше время употребивший его, наверное, казался себе жутко остроумным. Сейчас, после того как слово вышло в тираж, употребляющий его претендует, скорее, на звание заслуженного баяниста.
Второе — пример канцелярита, канцелярского жаргона. Слово «данный» было бы уместно в серьёзных документах, но зачем его, блин, пихать в обычный разговор? Чтоб самому себе умнее и серьёзнее показаться?
Порвало меня, когда в комментариях к отзыву о моей машине человек спросил: «За сколько купил данный автомобиль?» Да блин! Мы не в бухгалтерском отчёте и не в Верховном суде, почему нельзя было спросить по-человечески, со словом «этот»?
Люди, разговаривайте по-человечески. И пишите тоже, очень вас прошу.
Эгоизм — это хорошо, эгоизм — это полезно и прекрасно. Но иногда он принимает весьма комические формы.
Мой папа эгоцентричен до двинутости. Почему я не ем имбирь? Нет, не потому, что он мне не нравится. А потому, что он, внимание, нравится папе и я хочу ему насолить. Почему я не убрала коридор, когда он сказал? Нет, не потому, что мне лень или я делала что-то другое. Потому, что у меня «подростковый протест» и я хочу папе насолить. В 25 лет, ага. Почему я не расставляю по всему дому свежие трупики цветов? Нет, не потому, что у меня на них аллергия, а … в общем, вы поняли.
Любое моё действие рассматривается через призму меня как вселенского зла и папоцентризма моего мира. Взрослый человек на самом деле за столько лет не смог понять, что я настолько же эгоистична, как и он. И если я что-то делаю, то не назло ему, а для себя. Жить отдельно? Легко. У нас даже есть квартира, которая, та-дам, сдаётся. И денег этих, я, ясен фиг, не вижу. Зато раз в месяц меня в неё выгоняют. К квартирантам, вместе с ними жить, да.
Отдельный писк идиотизма у моего отца — инструктировать меня. Я в 25 лет не могу без инструкций помыть посуду, переложить вещи и убрать в шкафу, подмести пол, постирать (в машинке, блин) без инструкций тоже не могу. Вместо того, чтобы за год собрать е#аную (простите) душевую кабину и дать мне возможность мыться не в тазике, он ходит за мной и говорит, как и что мне делать правильно. А потом я на отца ору и меня пи№дить надо, но ему меня жалко. Это уже маразм или ещё нет?
Ничего не делать тоже вариант, но то, во что умный мужик превращает дом без участия бабы-дуры, я выдержать не могу и через неделю снова начинаю убирать.
Папина любовница. Восхитительно тупое и прекрасное создание 35 лет. Стоит ей появиться у нас в гостях, мои действия получают ещё один смысл — я постоянно (о как) контролирую, чем он с ней занимается. В моих действиях (я проверяла) не меняется ничего. Тот же график питья чая и перекусов, передвижения по дому. Но нет.
Задолбало, пожалуюсь. Хотя то, что кто-то считает тебя воплощением вселенского зла — льстит.
Это их: «О, ну ты знаешь у нас фильмов-то нормальных нет, вот в Америке хорошо снимают». Уважаемые, а вы хотя бы пытались? Так просто зайти на любой сайт про кино и посмотреть, что вышло в России за последние пять лет. Но нет, лучше пойти на очередной блокбастер, а потом с умным видом заявить, что у нас шлак вместо фильмов. Кстати, откровенно провальные иностранные фильмы к нам просто не завозят. Не хотят терять деньги.
Не намного лучше: «Вот я посмотрел „Возвращение Глафиры 5: Забытая любовь“, и мне не понравилось». Правильно, потом можно купить книгу Донцовой и удивляться, чего это характеры не раскрыты, а сюжет не блещет. Фильмы стоит выбирать, а если выбирать нет времени, найдите себе кинокритика, с мнением которого вы соглашаетесь. Понравился ему — стоит посмотреть и вам.
И последнее. Глупо не согласиться, есть отвратительные фильмы, есть множество «чернушных» картин про безысходность, есть убогие актёры, есть бездарные режиссёры, есть купленные рецензии, но есть и хорошие фильмы, про которые можно сказать: «А вот это сняли у нас».
А снобы, ворчащие о всех этих гадких фильмах из России — задолбали.
Не тапки, не сандалии, не балетки, а сланцы. Не так давно в нашей стране произошла «сланцевая революция», и в летнее время отдельные граждане, не особо утруждаясь, стали носить сланцы повсеместно: на улице, в магазине, в учреждениях и т. д.
В чём причина, что обувь, предназначенная для пляжа и бассейна, может быть использована в качестве основной? «Так удобнее» — не может быть оправданием. А вот недостаток воспитания или недостаточное количество серого вещества в черепно-мозговой коробке, пожалуй, может быть причиной.
А ещё задолбали сланцы с носками и, внимание, с шортами. Это, видимо, у отдельных граждан считается особым шиком. Или 40-летнему мужику сланцы пальчики на ногах натерли? Вот, даже не знаю, какие процессы происходят в голове у таких людей перед выходом из квартиры, перед походом в государственное учреждение. «Так, надену-ка я сланцы, мне кажется, так будет очень элегантно, красиво и удобно, подчеркнёт мою мужественность»? Это ж как надо не уважать остальных?
Я понятия не имею, придумали ли психологи термин для моей маленькой слабости из области тактильных ощущений или нет. А дело в том, что я ненавижу, когда меня без надобности трогают руками, особенно, малознакомые люди.
В подростковом возрасте я родной матери, с которой, к слову, у нас весьма тёплые отношения, не позволяла убрать с моей одежды пылинку или поправить мне чёлку — раздражало. Когда вышла из того сложного периода, немного успокоилась, но нелюбовь к нежелательным прикосновениям осталась.
Я отказываюсь понимать, почему вам, незнакомая мне женщина средних лет, при выходе из маршрутки обязательно нужно ухватиться рукой за мою талию. Ведь места в проходе предостаточно, маршрутка стоит на месте, и даже если вы чего-то боитесь, есть поручни. Первая мысль была, что это распустил руки какой-то хам. Я уже повернулась, чтобы громко сообщить, кто он такой и что я советую сделать с его невоспитанными верхними конечностями. Вам повезло.
Наличие высшего образования с красным дипломом не помогают мне найти объяснение, зачем коллега моей матери, мимоходом знакомясь со мной, решила погладить меня по плечу. Даже когда я попыталась с молчаливым намёком, что мне это непонятно и неприятно, отодвинуться, рука потянулась за мной.
Наконец, мужчина-коллега, который не состоит со мной в любовных отношениях и с которым они в принципе невозможны, поддерживает меня под локоть на лестнице и подаёт руку, когда на улице нам нужно переступить люк или трещину в асфальте. Можно подумать, что, гуляя одна, я постоянно то проваливаюсь в ямы, то падаю со ступенек.
И да, действительно, из-за такой особенности у меня бывают проблемы с мужчинами. С виду это можно и так назвать. Ведь я такая «недотрога». Потому что не могу даже взять за руку человека, к которому не питаю никаких чувств. А ещё не считаю нормальным зажиматься в кафе или парке. Зато искренне любимому я отдала своё самое дорогое, когда посчитала, что готова, и ничего нам не помешало.
Уважаемые! С родными, друзьями, ведите себя так, как считаете нужным. Но помните о том, что среди незнакомой вам массы людей есть те, которые не хотят, чтобы вы их постоянно и беспричинно трогали. Вы нас задолбали.
Меня задолбали парочки. Нет, не улице. Меня задолбали парочки в интернете.
Открываешь социальные сети — ага, у половины друзей совместные фотографии со своими избранниками/избранницами. Открываешь личный профиль на практически любом сайте, где в анкету можно запихнуть несколько фотографий — опа, и здесь они, счастливые держатся за ручку (в лучшем случае).
Назовите меня ханжой, но меня это откровенно бесит. Вот зачем? У половины из вас через месяц-год будет новый «друг/подруга». Нет? Это не про вас? Вы вместе навсегда? Ах, простите.
Я не обиженная жизнью и не одинокая кошатница, но ваши слюнявые фотографии у меня в печёнках сидят. Оставьте их для себя. Хватит выставлять чувства напоказ!
А меня задолбала моя грудь. Точнее, меня задолбало отношение окружающих к моей груди. Мне 20, и у меня 5 размер. Если бы существовал прибор, считающий взгляды, мой счетчик за день был бы перегружен.
И если взгляды мужчин я ещё могу понять и принять, это как-никак приятно, то взгляды женщин составляют отдельную историю.
Поверьте, большая грудь — это наказание, а не дар. У меня в жизни существует слишком много «не могу»: я не могу спокойно бегать, я не могу спать на животе, и вообще проблема с позой сна большая, я не могу подобрать одежду, я не могу долго стоять (начинает болеть спина от веса). И с этим приходится сталкиваться каждый день.
Девушки, большая грудь — это беда! С ней очень трудно жить, и я совершенно не понимаю тех, кто завидует большой груди и хочет увеличить её. Радуйтесь своим размерам. Не стоит смотреть на меня с завистью и ненавистью, я не в раю живу. И парни штабелями не лежат у моих ног.
Но даже среди моих хороших подруг есть те, кто не против отпустить сальную шуточку про грудь. И ведь не докажешь обратное.
Люди, живите с тем, что вам дано, и не тревожьте других.
Пещерные люди сами по себе раздражают, но особо бесит отдельная категория. Это пещерные люди-кошки.
Сидим в кабинете, из-за жары открыто окно. Входит гордый кот… Нет, не входит, а открывает дверь и останавливается на пороге, общаясь с людьми в кабинете.
Окно распахивается, со столов начинают лететь бумаги от сквозняка, но кот это высокомерно игнорирует. Он вообще не удостаивает взглядом людей, кинувшихся ловить всё разлетевшееся, пропускает мимо ушей крики «Дверь!» и уходит, бросив её открытой, только после того, как наобщался вдоволь.
