Господа и дамы! Рассуждая о ценах на товар, об экономике и прочем, вы всегда делаете одну ошибку. Вы приравниваете цену к себестоимости. А этого делать никак нельзя.
Дело в том, что себестоимость — это необходимый минимум для обеспечения какого-то уровня предложения товара. Здесь роль играет много факторов. Например, есть так называемый эффект массового производства, когда при росте объёмов себестоимость падает. Почему? Ну, например, есть затраты, которые не повышаются с ростом объёмов и растут рывками. Можно производить и 10, и 100 станков на одной арендной площади, а при производстве 10 тысяч есть смысл автоматизировать производство и срезать ещё кусок расходов, теперь уже переменных.
Кроме того, все хотят кушать. Предприниматель мелкого бизнеса хочет получать несколько тысяч, а среднего — несколько десятков тысяч. Вот только доход может отличаться в сотни раз. Просто средний бизнес снижает затраты, немного урезая прибыль.
И это я не взял ещё транзакционные расходы. Что это такое? Это расходы на совершение операции. Встретиться, пообщаться, съездить в ресторан, взятка на тендере, убыток из-за опоздания груза… Понимаете, да? Качество товара — это не единственный фактор. Нет стабильности ни по датам, ни по объёмам, каждые переговоры — геморрой с фаллометрией, постоянное качание прав и попытка играть ценой и нарушить договор. А в случае проблем — фиг, у нас дядя депутат. Нет желания вести бизнес с отечественными производителями.
На самом деле, всё вышеизложенное опытный предприниматель оценивает в денежном эквиваленте. Потери и расходы закладываются в цену, увеличивая себестоимость. И только. Неприятно вести с ними дела, но если это выгодно…
А сразу вопрос: выгодно ли? Что лучше продаётся? Отечественные товары или импортные? Как показывает практика, если есть деньги на импортное, люди берут его. Большинство, причём подавляющее большинство, пусть даже оно не пишет на этот сайт. Вот и спрос внёс свою лепту.
Рынок — штука прямая. Если вы смотрите на ситуацию и видите ошибку — скорее всего, вы что-то упустили. Поверьте, если вдруг резко вырастет спрос на российские товары, они сразу поднимутся в цене, восстановив статус-кво. Потом будет расширение производства ударными темпами, качество немного упадёт. А потом производство уедет в Китай, потому как там дешевле. И всё вернётся на круги своя.
Здравствуйте! Я молодой врач, работающий в частной клинике и получающим по моим меркам приличную зарплату. Меня задолбали люди, которые по какой-то причине считают, что услуги врача должны быть бесплатны или максимально дёшевы, такими, что бы их мог себе позволить каждый человек. Давайте разберёмся в ситуации.
Выучиться на врача означает потратить как минимум 8 лет (а зачастую до 10–12, в зависимости от специальности). Учиться тяжело, нужно вкалывать 5 дней в неделю плюс в свободное время. Реально имеем от 6 до 7 дней в неделю постоянной учёбы. После третьего курса становится немного легче, но если хочешь быть хорошим врачом — идёшь работать санитаром, чтобы набраться хоть какого-то опыта.
Кроме потраченного времени, нужно вложить немало средств — всё это время нужно оплачивать своё содержание, ездить по конференциям.
Многие студенты-медики серьёзно вредят своему здоровью во время учёбы — постоянный стресс, напряжённый график, хронические недосыпы, неправильное питание и очень мало времени для физкультуры за 8–12 лет делают своё дело.
Разве за всё это врач не заслужил возможность купить дом в хорошем районе, комфортную машину и раз в год на месяц съездить в какую-нибудь красивую страну? Или компенсировать потраченное время и силы, увлекаясь дорогостоящим хобби — будь то прыжки с парашютом или ныряние с аквалангом?
Хорошо, возьмём саму работу врача. На нём лежит огромная ответственность. В случае ошибки возможна даже смерть пациента. Чтобы свести к минимуму вероятность ошибок, чтобы врач был чутким к пациенту и не допускал халатности, ему нужно отдыхать. Спать минимум восемь часов в сутки, есть здоровую и вкусную пищу, отдыхать душой и телом в культурных заведениях — будь то театр, концерт или просто посиделки с друзьями в уютном ресторанчике.
Мало того, бесплатная или частично бесплатная медицина развивает наплевательское, потребительское отношение к своему здоровью у пациентов. Зачем проходить медосмотр раз в год? Зачем заниматься спортом, когда можно выпить пива, сидя за компом? И как только болячки становятся совсем несносными, только тогда люди бегут к врачам и требуют бесплатного лечения. И плевать, что болезнь зачастую бывает уже серьёзно запущена и предстоит долгое и тяжёлое лечение, требующее огромное количество средств и сил. А ведь можно было начать лечение ещё пару лет назад и вылечить болезнь быстрей и дешевле, а то и вовсе предотвратить её наступление.
Ах, врач сам выбрал эту профессию, никто не мешал выбрать более прибыльную? Простите, но не все гонятся лишь и исключительно за деньгами. Кому-то медицина действительно интересна, кому-то важно чувствовать себя необходимым — да много причин, по которым люди учатся на врача. Но это не значит, что теперь нужно жить в трущобах, пытаясь хоть как-то свести концы с концами, работая на износ.
Часто любят припоминать клятву Гиппократа. Вы бы для начала прочитали её, причём оригинальную. В ней чётко говорится, что врач обязуется не лечить бесплатно, ибо бесплатное лечение обесценивает здоровье.
Конечно, если на улице человеку станет плохо — я ему безвозмездно окажу первую помощь и сделаю на высшем уровне всё, что будет в моих силах. Если вдруг кому-то из моих постоянных пациентов ночью станет плохо и он решит позвонить мне — я отвечу и дам рекомендации. Но не более того.
Наткнулась я по телевизору на любопытный отечественный сериал (само по себе удивительно звучит, верно?). Дай, думаю, найду его в интернете и посмотрю с самого начала.
Вбила в Гугле, обрадовалась: оказывается, у телеканала ***, спонсировавшего сериал, есть даже свой собственный видеохостинг, где сериал удобно разбит по сезонам. Правда, страницы грузятся по несколько минут из-за размера и обилия рекламы, ну да ничего. Не в торрент же я полезу воровать хороший сериал?
Вывожу изображение на экран телевизора, включаю видео, устраиваюсь поудобнее с чипсами на пузе. Просматриваю двухминутный рекламный блок, где мне сообщают о новых шоу и сериалах телеканала ***. В конце меня даже благодарят за просмотр. Не за что, друзья, давайте мне мой сериал скорее!
И вот оно, ура! С интересом погружаюсь в события на экране, но ровно через две минуты и двадцать секунд видео останавливается, и снова включается реклама. Что удивительно — с теми же самыми роликами, что и в первый раз! Жму плечами, стараюсь не обращать внимания на то, что звук в рекламе намного громче, чем в сериале. Мало ли, сбилось у них там что-то. Снова благодарят за просмотр.
А вот и мой сериал. Реклама началась аккурат перед заставкой, и я радостно мурлыкаю в такт задорной музыке, рассматривая имена актёров и персонажей. Перестаю мурлыкать, когда после имени автора идеи мне показывают… рекламный блок. «Смотрите сериал „Ужасное столетие“ на нашем телеканале! Смотрите реалити-шоу „Неуравновешенные индивиды“!» Твою дивизию, опять то же самое?..
Тут я уже начинаю слегка закипать. Ставлю паузу, иду на кухню, пью водичку, возвращаюсь. Снимаю с паузы и смотрю рекламный блок, уже особо не удивляясь. Ого, теперь мне предлагают дезодорант, это уже что-то новенькое.
В конечном счёте за двадцатиминутную серию я посмотрела пятнадцать минут рекламного видео, из которого четырнадцать минут ролики повторялись. И ладно бы люди на этом деньги зарабатывали, так нет же — они оповещают зрителей о своих же новых проектах. И крутят ролики снова и снова, будто бы в этом случае от многократного повторения информация лучше усвоится.
Я держалась до последнего. Я посмотрела почти целый сезон, а вместе с ним тонну ненужного и неинтересного мне шлака. Я выучила наизусть те два несчастных рекламных ролика, которые они крутили каждые пять минут, лишь изредка перемежая их обыкновенной рекламой стиральных порошков или туалетной воды.
Знаете что? Я больше не поддерживаю тех, кто считает просмотр пиратского видео воровством. Если на всех официальных видеохостингах реклама идёт чаще, чем по телевизору, и вдвое громче, чем само видео, то я отныне признаю себя воровкой. Может, такая ситуация заставит хоть немного призадуматься неадекватных директоров телекомпаний.
Видимо, беда не в наличии торрентов, а в отсутствии более-менее приличных альтернатив.
Кто придумал, что у женщины кожа должна быть нежная, «как у младенца»? Покажите мне этого человека, и я как минимум рассмеюсь ему в лицо, а хочется вообще дать в нос.
Ну, здравствуйте, я та самая женщина с нежной кожей. От природы. Не знаю, от кого мне это передалось, никто из родственников в похожих проблемах так и не признался — напротив, сколько раз мне пришлось слышать, что я прикидываюсь!
Редкие дни проходят без того, чтобы не мучиться от боли. Зацепился за что-то бедром — дикая боль минут десять или дольше. Синяки, кстати, сходят быстро, поэтому никто не верит.
Уколов не боюсь, но кривлю лицо так, будто накормили лимоном. Медсестра смеётся.
Но главная беда — это обувь. Просто-таки личный ад. Стоит мне надеть новую обувь (или ту, что надевалась уже давно), и я немедля вспоминаю сказку о Русалочке.
Чтобы разносить кожаные туфли, мне нужно не меньше месяца. Редкие туфли не сдирают кожу до мяса (не преувеличиваю) в первые два раза. Весенне-осенний сезон превращается в кошмар, тёплые деньки не радуют, когда пытаешься понять, какой раскорякой вывернуться, чтобы хоть немного уменьшить боль. Мне не суждено понять, как другим дамам удаётся спокойно бегать во всех этих хитровывернутых босоножках с кучей жёстких ремешков или туфлях, которые мне напоминают испанский сапожок. Пластыри не помогают: то отклеятся в неподходящий момент, то просто не в силах окажутся преодолеть безжалостную силу трения.
Не знаю, виноваты ли тут производители обуви (а хожу я по хорошим магазинам, в отчаянии надеясь хотя бы на них). Красота меня уже не волнует, лишь бы только не очень больно.
Мало этого — мою растреклятую кожу натирают и раздражают бирки на одежде, ветер, она сохнет и трескается от слёз (моих же! Вот чего я никак не могу понять), покрывается жуткими полосами от острых ручек пакетов и бог знает что ещё.
Вот только что опять чудом удалось приползти на место назначения с разодранными в третий раз мозолями, потому что остаться дома в мягких тапочках, пока раны заживут, мне, конечно, никто не даст.
Очень хочется ответить, как здесь принято, типабизнесмену.
Вы и вам подобные — вы задолбали! Люто, бешено. Это из-за вас ботинки на 39-й размер ноги идут с маркировками от 37-го до 41-го. Это из-за вас в миндальном печенье нет миндаля, а аллергики пусть выкручиваются как хотят. Из-за вас в тёмных очках можно получить ожог сетчатки. Из-за вас загораются аккумуляторы новых, неделю из салона, мобильных, а одежда расползается после первой стирки. Из-за вашего вранья и жадности в сосисках нет мяса, а в джеме — фруктов. Примеры можно перечислять до бесконечности.
И дело даже не в рвачах и хапугах, а в том, что они почти полностью уничтожили само понятие надёжности. Я не знаю, что ем, не выпадут ли от шампуня волосы, будет ли резать нож и светить лампа. Я устала от нескончаемой лотереи. Устала играть в русскую рулетку своим здоровьем.
Из-за таких хлеб не бывает хлебом, а банан — бананом. И дело не в деньгах.
Я не хочу превратиться в параноика. Если мало адреналина, лучше поеду в аэроклуб, с парашютом прыгну. В магазине я хочу купить поесть и одеться — и ничего больше.
Тем, кто нанёс этот удар по здравомыслию и минимальному доверию, я желаю одного — жить в созданном ими мире. Где сахарная пудра в любой момент может оказаться мукой или крахмалом, кофе — краской, едкой и вызывающей аллергию. Пусть мыло взрывается в руках, виагра с вероятностью ¹⁄₃ окажется снотворным или слабительным, а сотовый телефон надо проверять счётчиком Гейгера. Пусть всю жизнь пытаются выжить там, где слова ничего не значат, а часто — значат прямо противоположное.
В замечательной науке дрессировке есть такое понятие — отрицательное подкрепление. Это когда дрессируемый делает не то, что надо — и получает по ушам. Снова делает не то, что надо — снова по ушам. Делает как следует — по ушам не получает. В результате привыкает делать как надо.
Увы, уважаемые соучастники дорожного движения, положительного подкрепления я вам зачастую выдать не могу. Я не могу дарить конфеты каждому, кто соблюдает правила дорожного движения. Я могу разве что мигнуть аварийкой тому доброму человеку, который пропустил меня на выезде или перестроении.
А вот подать звуковой сигнал «ты поступил плохо» я могу. И буду его подавать в надежде, что однажды, задолбавшись от постоянных гудков со всех сторон, человек перестанет подрезать, поворачивать из третьего ряда и объезжать по обочине. А ещё я буду призывать к этому всех, до кого смогу дотянуться. Например, вас, читатели.
Если перед вашей машиной кто-то поступает плохо — не стесняйтесь, гудите. Может быть, именно ваш гудок станет той каплей, после которой водятел решит задуматься над своим поведением. Ну, хотя бы до следующего светофора.
Привет! Ты теперь журналист? С очень красным дипломом? Ну, поздравляю. Позволь по-отечески приобнять тебя за плечо и поделиться кое-каким опытом.
Определился уже, где работать будешь? «На телике»? Отлично! Теперь все твои знакомые, друзья и даже члены семьи станут воспринимать тебя как истеричного идиота с разноцветным микрофоном в окружении таких же идиотов, пытающихся на бегу допросить какого-нибудь важного дядьку в дорогом костюме. Да-да, вот это «Имярек Имярекович, ответьте нам быстро, как нам всем дальше жить» — это теперь вы и есть. И пофиг, что с вами подобный типаж ничего общего не имеет — в сериалах врать не станут, все тележурналисты именно такие.
Если пристроишься на государственное или муниципальное ТВ, будь готов, что тобой будет талантливо руководить какой-нибудь старикан из советского прошлого, которому пара-тройка лет до пенсии. В журналистике он ни бум-бум, зато каждый твой сюжет обязательно будет засмотрен до дыр в поисках крамолы и десять раз согласован с куратором из администрации. И не вздумай пропихнуть в эфир отсебятину — старикану до пенсии три года, пожалей его.
Если грезишь свободой слова и мысли, попробуй отыскать недобитый независимый канал. Вот там уже можешь развернуться на полную — и про убитые дороги, и про здравоохранение, и про что хочешь. Но если посмел вякнуть, что есть ещё отдельные недостатки, что Родина пока не идеальна — всё, ты агент Госдепа, продался жидомасонам и ЦРУ, Обама каждый вечер лично приезжает на студию кормить тебя пельменями, а тексты к сюжетам за тебя пишет Псаки.
А может, ну его, это телевидение? Ещё живы кое-какие газеты — в стране остались люди, способные читать и даже понимать прочитанное. Обрастай бородой, клади ноги на стол и каждые полчаса запихивай в карманы очередную пачку благодарности за свою продажность. Снова говорю тебе: не смей спорить с сериалами, им там виднее.
Попробуй поработать в районной газете с каким-нибудь олдскульным названием типа «За высокие удои!». С утра до вечера к тебе не зарастёт народная тропа. Будешь чинить крыши и канализацию, бороться за справедливость и достойные пенсии. Не огорчайся, среди людей будут попадаться и те, кому ты действительно захочешь помочь. Потратишь две недели на общение с чиновниками, но всё-таки добьёшься жилплощади для несчастной многодетной семьи. Не обольщайся: не получишь от них никакой благодарности — ни «спасибо», ни в конверте. Хотя конверт с твоей зарплатой в 6 тысяч тебе точно не помешает. Но не судьба. А если провернёшь дело спокойно и тактично, не осыпая местную администрацию оскорблениями, ещё приобретёшь славу продажного подонка, лижущего разные органы власти.
Да, ещё ты станешь любимцем всех городских сумасшедших с их длинными письмами о спасении России от инопланетных захватчиков; тонко чувствующих поэтов, чьи стихи с рифмами «любовь — кровь» ты обязан опубликовать на первой полосе, иначе «до встречи в суде!»; бабушек, которым хочется просто поговорить, и плевать, что тебе срочно сдавать текст, — рискуешь прослыть невоспитанным хамом, не уважающим старость.
Ладно, бросай это дело, езжай в областной центр, там наверняка есть большой новостной портал. Будешь сидеть в офисе, гуглить информповоды, обзванивать постоянных информаторов и стучать короткие новости на главную страницу. Мой тебе дружеский совет: если после предыдущих мест работы у тебя осталось немного здоровья, побереги его — не читай комментарии к своим новостям и колонкам. Иначе узнаешь, что написал «пасквиль», «опус», «высер» — это любимые слова несогласных с твоей позицией. Если словарный запас комментатора ограничен, смысл твоей публикации непонятен, а высказаться ему сильно хочется, значит, ты написал «бред». Какое-то безграмотное чудо, не способное выразить мысль без мата, обязательно обвинит тебя в непрофессионализме. Будь готов, что под новостью об открытии детского сада начнётся срач на сто страниц про Украину и Великую Рассею, — не ищи логики и здравомыслия в головах этих существ.
Удачи тебе, мой юный коллега! Надеюсь, у тебя получится сделать этот мир чуточку лучше. С уважением, задолбавшийся «журналюга», «журнашлюшка», «продажная тварь», «придатель родины и пятая калона» и «представитель второй древнейшей».
Одну простую мысль шагнувшая вперёд медицина всё никак не может донести до населения. Это мысль о том, что все люди разные. И тела у всех, не поверите, тоже. И что одному ништяк, для другого может закончится фатально.
Поэтому у нас под каждой фотографией, выложенной в интернет, любезно подберут диету и режим тренировок. И ни за что не поверят, что человек на этой фотографии последние пару лет и на диете более строгой, и тренируется гораздо больше. Или что попытка следовать этой мудрой программе закончится для человека на больничной койке.
Поэтому у нас нас нормально ходить за диагнозом к соседке Глаше, у которой тоже кололо в боку, а за лекарствами — к соседке Фиме. Врачи, конечно, работают неудобно, а фармкомпании, конечно, обнаглели, но один раз лично наблюдала, как назначениями махнулись люди ни больше ни меньше как с онкологическим заболеванием. Одна цветёт и пахнет, другую похоронили.
Поэтому нормально принести в дом к аллергику, родственники которого на практике знают первую помощь при отёке Квинке, баночку мёда. И обидеться, когда её крепко завяжут, унесут в резервный холодильник, а квартиру проветрят.
Со всякими разными половыми болячками всё ещё хуже, потому что их ещё и обсуждать не принято, так что ориентируемся только на себя. Правда, в чисто женском коллективе это немного не так, так что я точно знаю, что вот та девочка нормализовала цикл два года, включавшие двухмесячное кровотечение, обмороки на рабочем месте и челночный бег до туалета, зато теперь она ест всего одну таблетку анальгина (но-шпа бесполезна) и совершенно не хочет жить половой жизнью вообще: её предупредили, что контрацептивы ей будут подбирать так же весело. А вот эта проблему с месячными уже решила, но так, что решает теперь проблему с бесплодием.
На моей площадке живёт семейка, у членов которой периодически случайно находят переломы. У одной коллега-медик заметила выпуклость на груди и наспех вправила пару сломанных рёбер, другую отправили в «травму» друзья, когда заметили, как она действует сломанной рукой. «Неужели тебе не было больно?» — спрашиваю. «Ну как, — отвечает. — Терпимо».
Хорошо, что хоть эти свой опыт на весь остальной мир не натягивают.
Привет, друзья! Не могу сказать, что сильно достало, но захотелось высказаться.
Речь пойдёт о попрошайках сигарет. Да, именно так, о попрошайках. Мне не то чтобы жалко дать сигарету, но сама постановка вопроса порой вызывает желание дать не сигарету, а в морду. Мне за сорок, сто кило веса, борода, пузо, недобрый взгляд. Подходит какой-нибудь скубент лет двадцати: «Сигаретой не угостишь?»
Ну вот что такому сказать? Нет, не угощу. Для начала: к человеку в два раза старше желательно обращаться на «вы». Когда просишь, говоришь «пожалуйста». Сигареты вон там продаются. Заработай и купи. Кури дешёвые, если не хватает степендии на месяц. Не кури, в конце концов!
Простая математика: мои сигареты стоят сейчас 114 российских рублей. Отдавая попрошайкам ежедневно две сигареты, я дарю им 4161 рубль в год. Каждый может прикинуть подобную сумму для себя. Лучше женщине своей цветы купите или собачьему приюту пару тысяч подкиньте.
В заключение расскажу, как у меня стрельнули сигарету в славном городе Нью-Йорк. Чёрный парень сидел на ступеньках дома в Бруклине, мимо я с сигаретой иду. «Послушай, ты куришь, я тоже. Вот у меня есть 75 центов, выручи, дай сигарету!» — и, улыбаясь, протягивает три четвертака. Я ему сигарет отсыпал, денег не взял. Потом, когда кончились привезённые из дома сигареты и пришлось покупать местные, я понял, почему они так стреляют, предлагая мелочь: пачка стоит 13–16 баксов.
Вернулся на родину. Хочется послушать аргументы попрошаек.
Полгода назад стала частым посетителям Почты России — завела себе хобби, которое подразумевает частую отправку и приём посылок и пакетов. На скорость не жаловалась, всё доходило, никаких вопросов не было. Но с началом апреля почту словно подменили.
Вместо извещений о пришедшей посылке они стали звонить. Я сначала никак не могла понять, откуда они берут номер. Оказалось, по форме зарубежного интернет-магазина контактный телефон вписывается в адрес. Но телефон-то был для магазина, а не для наших доблестных работников. Однако они начинают трезвонить с семи утра (почта открывается с восьми, этот феномен мне в отделении объяснить никак не смогли). Если я не взяла трубку с первого раза или сбросила (а я сплю в это время, в силу специфики работы моя ночь — с пяти утра до полудня), то они звонят до победного.
Но и это тоже решаемо — пойти на почту и попросить не звонить. Однако всё оказалось не так просто — я должна написать заявление о том, что не хочу звонков от почты. То есть звонить они мне начали без моего разрешения, а чтобы они перестали, нужна подпись их начальства. Мои попытки призвать к логике и здравому смыслу увенчались тем, что сотрудница начала верещать, что я одна в округе этим недовольна и должна благодарить высшие силы, что я вообще могу получать посылки благодаря им.
На фоне этого абсурда снятие с продаж гофрированных ящиков малого размера уже кажется не таким уж и нелогичным. Действительно, почему бы не положить фигурку из пластики 3×3 в коробку размером с упаковку от килограммового тортика?
