Ужасно надоели (ноблес оближ, я всё-таки филолог) паралингвисты, паралитературоведы, паракультурологи, парафилософы, параисторики и прочими пара-ллельные этим наукам граждане. Про Фоменко-Носовского, думаю, слышали все. Медицинские приставки тут очень кстати, поскольку эту болезнь легко подхватывают представители точных и естественных наук, включая, увы, врачей. Если они вдруг отводят усталые глаза от своих формул, на них неизменно попадается какая-то низкопробная книжонка по плёвой гуманитарной специальности, которую они для отдохновения снисходительно пролистывают. И все, наш физик-медик-математик попался. Отныне он ярый адепт новой хронологии, родноверия, соционики и т. д.. Вся беда в том, что книжонка-то действительно в 99,9% случаев низкопробная, а отличить её от научной физик-медик-математик не в состоянии, поскольку гуманитарных наук никаких не изучал, даже кандидатский минимум по истории философии честно не сдал, чем немало гордится.
Ну и хрен бы с ними, пусть тешатся! Но после озарения больным срочно требуется «мнение специалиста», и они начинают выносить мозг моим коллегам. Не знаю, как справляются остальные, а мне уже тошно слушать, особенно от лечащих меня врачей, что гласные, дескать, в любом языке не имеют значения, важны только согласные. Поэтому вместо «этруски» следует читать «это русские» (кто же ещё?), а вместо «М. Задорнов выступает», видимо, «Минздрав предупреждает».
Каждый первый паралитературовед просвещает меня, что согласно последним научным данным «Тихий Дон», оказывается, написал не Шолохов, «Слово о полку Игореве» — подделка, а Шекспир на самом деле был [нужное вставить]. С вымученной вежливостью сообщаю (поскольку собеседник зачастую убелён почтенными сединами, носит учёное звание или держит в руках скальпель), что Шолохов давно реабилитирован, книг, срывающих покровы с Шекспира, выходит минимум пять-шесть штук в год, то же касается и личности автора «Слова о полку Игореве», а вот «Велесова книга» — напротив, трогательно неумелая подделка, ведь датировать средневековые тексты можно, например, по формам глаголов, которые были в средневековом русском языке и отсутствуют в современном. Но тогда мне возражают, что грамматика — чушь (привет вам из XXI века, Денис Иванович Фонвизин!), главное — «костяк согласных»…
Печально, господа физики-медики-математики! Куда только девается ваша хвалёная логика и рациональное мышление? Но самое печальное, что умные, взрослые люди убеждены: именно этим и занимаются настоящие лингвисты и литературоведы! Тасуют согласные в словах, изучают биографии писателей и завидуют тем, кто перетасовал лучше и нашёл больше пикантных деталей в жизни гения. На всякий случай в очередной раз сообщаю, что нет, не этим. Вообще не этим, абсолютно не этим, это всё нам пара-ллельно. И если вам улыбаются и машут, лучше оставьте бедного филолога в покое. А то я вас в два счёта задолбаю креационизмом и торсионными полями.
Москва. Единственный город, сказав в котором: «Я местный, родился здесь», вы получите в ответ взгляд, схожий с тем, что получает инопланетянин.
Во-первых, я не понимаю, почему при знакомстве с человеком в первую очередь так интересно узнать, где он родился и жил когда-то. Мне никогда в голову не приходило задать этот вопрос. Может быть, у приехавших из других городов в Москву такой квест — «найди земляка в большом городе»?
Во-вторых, раз уж вам ответили на ваш неуместный вопрос откровенно, то не нужно восклицать: «Не верю! А на самом деле?», если не хотите услышать в ответ враньё. Ведь вы получили ответ в первый раз, но доказывать, что он правдив, у меня нет желания. Мне вообще всё равно, где я родилась. Не нравится мой родной город? Значит, будет Саратов. А если, допустим, я из-за МКАДа и соврала, то вам не всё ли равно? Раз с вами не хотят говорить откровенно, то и не навязывайтесь.
После сотни-другой приезжих (а сами москвичи такими вещами обычно не занимаются) с такими разговорами я действительно начала чувствовать себя особенной и зазнаваться. Мне стало казаться, что все жители других городов второсортны, а я илита. Я уже всерьёз смотрю на гостей столицы сверху вниз и начинаю обвинять их в создании пробок и очередей, потому что они «понаехали». Не получается ли таким образом, что приехавшие из других городов люди сами создают такое отношение к себе?
Так что, ребята, не позорьтесь. Не превозносите москвичей над жителями других городов и собой в том числе. Они такие же простые люди, как и вы. При рождении здесь не полагается пентхаус и «ламборгини» просто за то, что ты москвич. Где бы ты ни родился, тебе, скорее всего, придётся добиваться всего самостоятельно. И да, вы слегка задолбали.
Напарник на днях сказал шикарную вещь, прям раскрыл глаза на мир. Когда малознакомый человек (подчёркиваю: не друг, не родственник, даже не хороший сетевой приятель) просит тебя на халяву «посмотреть» ноутбук, «починить» комп, поразбираться, потому что «у меня ничего не работает», это он делает, возможно, даже не из-за жадности, жлобства и скупердяйства.
Небольшое лирическое отступление. Помню, у нас были корпоративные курсы английского, и преподаватель попросила моего соседа по парте, менеджера-снабженца, рассказать что-нибудь про своего коллегу, то есть меня. Он начал свой рассказ с предложения: «He is good boy, he loves computers very much».
Оказывается, многие люди на полном серьёзе полагают, что попросить айтишника бесплатно оказать им профессиональные услуги — это предоставить уникальную возможность позаниматься любимым делом, потому что «ты же любишь разбираться в компах, ты же хакер!»
— Почини мне машину, тыжмеханик!
— Сделай мне пылесос, тыжэлектрик!
— Прочисти мне унитаз, тыжсантехник!
— Нарисуй меня маслом, тыжхудожник!
— Отвези меня на работу, тыжводитель!
— Напиши книгу про меня, тыжписатель!
— Построй для меня дом, тыжстроитель!
— Сочини песню про меня, тыжмузыкант!
Айтишники в этом ряду представляются народу настолько гомогенной массой, что просьбы «посмотреть компьютер» от рядовых сограждан поступают абсолютно в равной степени и к эникейщикам без опыта работы, и к юниксовым админам с десятилетним стажем вроде меня, и к программистам (с девяностых годов многие так и не секут разницу между сисадминами и прогерами), и к руководителям ИТ-департаментов корпораций. Потому что мы же любим компы!
Любим — ровно так же, как автомеханик любит вычищать вытекшее масло из пятого за день «жигуля», как сантехник из ЖЭКа любит десятый за день забитый под завязку говном унитаз, как ночной водитель такси в конце смены любит везти четырёх пьяных гопников ночью на Химмаш, как писатель любит восьмой авторский лист проектного романа, который надо написать за три месяца и на гонорар с которого его семья из четырёх человек будет жить месяца два.
А потом, как правило, эти люди на наш мягкий, абсолютно не содержащий мата отказ обижаются, потому что не понимают, как можно требовать вознаграждение за любимое дело. Правда, иногда потом до них доходит, и они предлагают принести шоколадку.
Я мама трёхлетней девочки, у которой скоро день рождения. И меня задолбали производители детских игрушек.
Пупсы писают, какают, плачут. У них колики, отрыжка и пачкающиеся памперсы. Их нужно укачивать, кормить и петь им колыбельные.
Мягкие игрушки поют, танцуют, рассказывают сказки. Они сами передвигаются, их нужно кормить, гладить и выгуливать.
Куклы накрашены и одеты, как скелеты, зомби, привидения и оборотни. Иногда встречаются русалочки и феи. Непропорциональные тела, вырвиглазный макияж, саваны, клыки и когти.
Всевозможные существа. Волосатые инопланетные чудовища. Плюшевые вирусы и бактерии. Передвигаются, светятся в темноте и издают резкие звуки.
В «киндер-сюпризах» странные существа в виде кисточек с красками и не рисующих карандашей, пластиковые мячики и миниатюрные скейты. Иногда попадаются держащиеся на соплях разборные фигурки кукол и зверушек.
Я хочу подарить дочке куклу или любую другую игрушку, которая не нуждается в памперсах и не выглядит как монстр из фильмов ужасов. И меня задолбало обходить день за днём магазины и натыкаться на подобный ассортимент.
Вы в ресторане, готовитесь наслаждаться блюдами или просто рутинно заправить свой организм. Вы в предвкушении, повышается слюноотделение… Вдруг стол с едой выдёргивают из-под ваших рук, и перед вами угодливо сгибается официант: «А чего изволите? А вот такое у нас меню, а вот такие услуги! А ваше посещение очень важно для нас!»
Вы едете на работу и хотите купить новый проездной, подходите к кассе — а вместо окошка глухой экран с призывами ввести номер телефона, чтобы «оператор ответил в течение нескольких секунд»…
Думаю, все уже поняли, о чём я. Онлайн-консультанты.
Уважаемые владельцы фирм и сайтов! Ваши всплывающие, робко подползающие и нагло перекрывающие всё окно динамические элементы с обратной связью, как бы эта хрень правильно ни называлась, не приводят к повышению прибыли, напротив. С самого начала пользования интернетом я следую простому правилу: не нажимать на рекламу, баннеры и вообще на ссылки, в которых я не уверен; сразу же закрывать страницы с фейковым контентом, обилием светящегося, мигающего и перекрывающего обзор, если всё-таки попал на такую страницу. Это уже стало рефлексом. Наконец, просто неприятно, когда к тебе, взрослому и дееспособному человеку, относятся как к недоумку, которым надо рулить. Хотите обеспечить обратную связь — спрячьте весь мусор под кнопку «Контакты».
Думаю, я не один просто ищу другие пути узнать больше об интересующем меня предмете, получив в морду: «Здравствуйте! Меня зовут Анна, и я готова ублажить вас всячески», или просто откладываю на когда-нибудь потом. Жизнь коротка, товаров много, всё так или иначе не перепокупаешь…
Бодрый день! Задолбали с самого утра, решила выплакаться.
У нашей семьи небольшой продуктовый магазин. Кризис, за прилавком стою сама, так как продавцов не хватает. Люди, откуда в вас столько злости?
Утро. В магазин заходит женщина с ребенком.
— Здравствуйте! — говорю я ей.
— Мы не к вам! — рявкает тётенька, удаляясь в отдел канцелярии.
Женщина стоит у прилавка. Я в другом конце отдела раскладываю товар. Проходит несколько минут, я думаю, что женщина уже выбрала то, что ей по душе. Подхожу и обращаюсь к ней:
— Я слушаю вас.
— Я вам ничего не говорила, чтобы вы меня слушали! — разворачивается и уходит.
Мужчина кидает на прилавок сто рублей:
— Сигареты дай.
— Какие? — спрашиваю.
— Ты что, не помнишь, какие я курю?
Женщина покупает продукты — селёдка, крупа, хлеб, молоко… Ставлю все на прилавок, подаю пакет, начиная отсчитывать сдачу. И тут:
— Девушка-а-а, вы права потребителя читаааали?
— В чём дело? — уже чувствую неладное.
— Вообще-то вы плохо свой функционал исполняете. Вы мне обязаны продукты сложить в пакет. Как вы вообще работаете?..
Мужчина с женщиной:
— А чё вы улыбаетесь? Настроение хорошее?
Хотела ответить: «Да просто вы все такие смешные, вот и улыбаюсь», но не стала.
Пока других задалбывает мировая несправедливость, расскажу о своём наболевшем.
Я высокого роста, с длинными ногами, хожу широким шагом. Думаю, я в этом далеко не уникальна. Часто бываю в магазинах, особенно крупных продуктовых. И в каждом, в абсолютно каждом из них повторяется эта история.
У входа я беру тележку — в магазине я бываю редко, но метко — и бодро двигаюсь в сторону нужных товаров. Некоторое время всё идёт нормально. И тут наступает ой. Ой-ой-ой, прям капец. Это моя нога опять встретилась с тележкой, точнее, с тем железным прутом, который соединяет её колеса.
Небольшое лирическое отступление. Вот у меня есть детская коляска, я об неё тоже регулярно бьюсь ногой, потому что в ней тоже есть такая деталь. Только в случае детской коляски это называется «ось», и она соединяет левое колесо с правым. Это логично, и биться об коляску не так обидно, хотя тоже больно. Но, уважаемые конструкторы магазинных тележек, на фига припаивать железную палку, которая просто соединяет две стойки с колёсами? Ваши колеса не сидят на одной оси! Они даже поворачиваться могут в разные стороны! А палка, тем не менее, есть в конструкции 99% этих самых тележек, включая даже самодельные (есть у нас такой магазин, где тележки вида «мы взяли обычную корзинку и сами спаяли к ней подставку с колёсами»). Я точно знаю, что не одинока в своей печали — эти палки, в отличие от остальной тележки, часто бывают погнутыми, с характерными вмятинами, да и среди знакомых есть пострадавшие от внезапно напрыгнувшей тележки.
Кстати, даже если предположить, что эта деталь — важный элемент, и тележка без неё далеко не уедет, ну почему, почему нельзя сделать, например, на неё толстую мягкую резиновую накладку? Чтоб покупатели не расслаблялись? Объясните мне, пожалуйста.
В общем, буду верить в лучшее, а пока оно не наступило, начну учиться семенить, как гейша.
С уважением, девушка с двумя непроходящими синяками посередине голени.
Сидим на научном форуме, обсуждаем некую тему — ну, скажем, возникновение Вселенной. По случайному совпадению все атеисты. И тут появляется он. Растолковывает нам, глупым, что про всё, о чём мы говорим, написано в Библии. В ответ на наши недоуменные вопросы рассказывает о сотворении мира с обязательным приведением ссылок типа Быт. 1:31. В ответ на наши ещё более недоуменные вопросы говорит, что Библию нельзя понимать буквально (офигеваем ещё больше), что шесть дней — это шесть миллиардов лет. Отвечаем: дескать, так всё равно не сходится, тут люди эволюцию скалярного поля обсуждают, так извольте соответствовать. И вообще, вы оскорбляете наши атеистически-материалистические чувства.
И вот тут-то и звучит: «А у атеистов никаких чувств нет». Или так: «Вы уж определитесь, или вы атеисты, или у вас есть чувства».
Можно было бы принять за троллинг, но утверждение широко распространено. И, что характерно, чем оскорбительнее текст, тем больше в конце стоит благословений.
В последнее время добавились ещё и ссылки на Уголовный кодекс. Вроде как о религиозных чувствах он говорит, а об атеистических — ни слова. Следовательно, нет никаких атеистических чувств.
Доказывать тут, что чувства есть у всех, думаю, не нужно. Но утверждение это задолбало.
Давайте представим ситуацию. Вы девушка в возрасте «смотри, шалава пошла» и, попадая под силу матушкиной любви, обязаны раз в три месяца посещать самого ненавистного врача. Не спрашивайте почему — просто это легче, чем спорить и убивать нервные клетки и себе, и парню, и собаке.
Я всегда думала, что старшее поколение — лучшие специалисты, чем мои друзья, успешно прогуливающие пары и покупающие зачёты. Но сегодня это теория заметно пошатнулась.
Итак, имеем акушера-гинеколога со стажем работы около 40 лет. Ничто не предвещало беды, если бы не:
Таблетки, свечи, мази — зло. Нужно спринцеваться луковым раствором.
Аллергию можно вылечить, съев 150 яичных скорлуп.
Предохраняться нужно только путём высчитыванием удачных дней. Презервативы — сотворение Гитлера. Оральные контрацептивы придумал сам Мелькор.
Ежедневно нужно мерить температуру в прямой кишке: так велели учебники.
У тебя аллергия на морковку? Проверься на венерические!
Не принимай таблетки от головы. Полчаса танца с бубнами над умирающей косулей помогут намного эффективнее.
Сдавать гормоны не позволяет первое послание к Коринфянам.
Ну, про двадцатилетний возраст и отсутствие детей упоминать не буду. Где-то ниже уже был крик боли.
А теперь справедливый вопрос: что у неё в голове происходит? На кой мне чёрт куча откровенного бреда?
Пожалуйста, умоляю и заклинаю слезами котиков: закопайте ваше желание поговорить с пациентом на отвлечённые темы где-то в глубинных тропах! От таких задушевных переговоров я к вам больше ни ногой! Вы — врач, так выполняйте свою работу! Задолбало выслушивать потоки ненужной информации.
«Мир непрост», — гласит ретро-песня. Но так уж вышло, что сразу после рождения человек начинает адаптироваться к окружающей среде и внутреннему состоянию согласно гендерному признаку. Если у тебя яички — будь добр бриться ежедневно, уметь постоять за себя, зарабатывать деньги, и да — у тебя ещё кадык будет. А если у тебя вагина — будь добра содержать её в чистоте и здоровье, варить щи-борщи, рожать детей и наносить макияж. Утрированно, конечно. Но дико задолбали посты о том, что критические дни — это конец. Конец всем окружающим, а особенно бесчувственному сожителю.
У меня эти самые критические дни начались в 12 лет и сразу же стали сопровождаться дикими болями, рвотой, потерей сознания и прочими прелестями. В 14 лет я посетила гинеколога, который рассказал мне, что есть средства для уменьшения (а то и совсем для блокирования) болевых ощущений. За пару дней до часа Икс ставим свечки (в попу, да-да), не бухаем, не посещаем тренажёрный зал и всегда с собой носим но-шпу. За 20 лет выработалась чёткая привычка. Мне в голову не придёт ныть и лежать на диване в эти дни. Медицина шагнула далеко вперёд! А если вам удобно и выгодно пить травяной чай и лежать на диване и проклинать всех и вся — ваше право.
Или вот гневная тирада знакомой, что она родила ребёнка, а муж ей за это квартиру не покупает. Это же таинство, чудо, и второе по болезненности событие после сгорания заживо. Это, простите, кто такую хню придумал? Во время своих родов я, конечно, покрикивала. Да, больно. Да, очень больно! Но пафосно сравнивать с сожжением — это уж, простите, перебор. И так уж устроен женский организм, что боль после родов забывается быстрее любой другой, чтобы женщины снова и снова шли в роддом. Так что глупо сваливать свои капризы на то, что ещё не отошла от родов, особенно когда ребёнок уже ходит в школу.
Третья гражданка, сомнительной внешности и сварливого характера, обижается на мужчину, что он не дарит ей ежедневно цветы и айфоны, ведь она с ним спит — да спит так, что ни одному мужику не снилось! Любая дешёвая проститутка заткнёт тебя за пояс, возьмёт за это в разы меньше и не будет насиловать мозг.
К чему я это всё… У мужчин ведь тоже есть проблемы с их агрегатом, но они их крайне редко озвучивают. Умейте тоже сами бороться со своими недугами и лишний раз их не выдумывайте. Всем здоровья и добра!
