Жила-была фирма в ранге ООО, и постигла её незавидная участь: ушёл из неё сисадмин, парень рукастый и непьющий, оставив хозяйство и документы в отличном состоянии. Начальник решил, что новый спец будет получать в полтора раза меньше, так как ему только за оборудованием следить надо. Указал в вакансии одну фразу: «Парень, можно студент». В общем, нашли вроде админа. Три года перебиваясь на хлебе и «дошираке», админ поработал, а затем был сокращён. Всё же работает.
В 2009-м посыпалась от времени отлаженная система оборудования. Зарплату вновь в вакансии предложили как второму админу, про инфляцию забыли, про деньги на обновление парка — тоже. Плюс усилили давление на сотрудника. С этого момента началась в ООО админская текучка: поработает человек немного и уйдёт, да ещё за недоплату прихватит что-нибудь.
В 2013-м пришёл новый директор, привёл в порядок зарплату, но административные вожжи ещё сильнее натянул. Опять на работу брали парней, попутно используя их как грузчиков и подсобных рабочих. Парни под административным гнётом напрягались и сбегали.
В итоге к началу 2015 года зарплата и обязанности мужскую часть не устраивали, а девушек на должность не брали, ибо таскать мебель их не заставишь.
Морали и слов «Задолба! ли» не будет. Просто повод задуматься.
Жила-была девочка с умелыми очумелыми ручками. Любила она поделки из бисера делать. Да вот не обычный ей бисер нужен был, а заграничный — чешский. И пошла она сегодня по хендмейд-магазинам дальневосточной столицы. До этого всё по интернет-магазинам гуляла. Но не было времени ждать: боярыня заказ требовала.
В один магазин рукоделия зашла — бисера нет. В другой зашла — та же история. Опечалилась девочка. Спросила знающих мастериц о том, где же отыскать чудо это диковинное. Послали её… Нет, не туда, куда вы подумали, а по определённым адресам. В тайные пещеры к злостным драконам — сёстрам Смауга.
Пришла девочка в первую пещеру — и глаза у неё на лоб полезли от того, какую цену запросил за эти «диковинные» бусины дракон. За мешочек в пятьдесят грамм этих драгоценностей просил он в три раза меньше, чем за десять мешочков по пять грамм. Удивилась девушка: почему же так? Ничего не ответил ей дракон вразумительного, а только прорычал и слюной забрызгал в ответ. А увидев гамму цветовую, всё поняла девочка, что дракон этот — подлый обманщик! Потому что в мешочках по пятьдесят грамм только два цвета, а в мешочках по пять грамм цветов — выбирай не хочу! Опечалилась девочка и пошла в другую пещеру да в третью… А там повторилось всё то же самое.
К чему я эту сказку вам рассказываю? Да потому что не сказка это, а натуральная быль! И чёрт с ним, что обслуживают через то место, откуда мама на свет родила, так ещё и обдурить в каждом месте хотят! И какая тут ручная работа с такими ценами может быть? Ответ затерялся в пучине нашего бизнеса…
Здравствуйте, уважаемый терапевт, работающий в одной из частных клиник нашего города! Вы умудрились задолбать меня за два приёма до такой степени, что я перестала верить людям.
Вот скажите, когда я пожаловалась на то, что от назначенного вами лекарства мне плохо, какого лешего вы велели принимать его ещё неделю? Понятие «индивидуальная непереносимость» незнакомо?
Вы сказали: «Скорее всего, неизлечимо больна». Поспешный вывод, учитывая то, что вы не до конца выслушали мои жалобы касательно самочувствия и не закончили осмотр.
Потом вы добавили: «Тяжёлая болезнь — шанс проявить мужество». Вы вообще в своём уме?
Затем вы начали хвататься за грудь (к счастью, не за мою) и делать вид, что задыхаетесь. Я и правда подумала, что вам плохо. Ах, вы изображали одного из своих пациентов. Интересно, зачем?
Ах, пульс под сто! Это так плохо, ужас-ужас! Ну, а что вы хотели после того спектакля, что мне устроили? Ваши намёки про заболевания сердца совсем не к месту, ибо пульс нормализовался после того, как я вышла из вашего кабинета. Или вы действительно надеялись, что я от ваших выходок заработаю инфаркт? Зря.
Вы поступали так, как будто ваша личная выгода в том, чтобы я поболела подольше или хотя бы сдала побольше анализов. Ваше поведение подорвало моё доверие к частной медицине. И не только моё. Те, кто видел, как мне было плохо, в клинику, где вы работаете, не сунутся. В том числе и тот человек, кто посоветовал её мне.
Я заинтересовалась случаями мошенничества со стороны врачей и узнала много интересного. Существует множество способов обмана пациента, начиная от подделки анализов, продажи плацебо, лечения от несуществующих заболеваний, которые перечислены в статье Википедии «Гипердиагностика», заканчивая явными провокациями и запугиванием.
Вопреки вашим ожиданиям, доктор, я жива и отлично себя чувствую. А к терапевту теперь обращаюсь только по ОМС. Врачи в районной поликлинике, несмотря на загруженность, всегда адекватны, ничего неизлечимого не находят и выписывают лекарства, которые действительно помогают.
За это им, а также честным врачам в частных клиниках, огромное спасибо. А такие, как вы — задолбали.
Всем пациентам частных клиник настоятельно рекомендую поискать в Гугле информацию о случаях гипердиагностики ваших заболеваний, желательно не только на русском, так как частные клиники могут применять зарубежные схемы лечения.
Я живу на четырнадцатом этаже. Одно из преимуществ моей квартиры — неплохой вид из окна. Город, улицы, жилые кварталы, несколько телевышек, река, районы за рекой, с другой стороны — лес, магистраль, красивые высотки, а за лесом видны даже пригороды и дачные посёлки. Особенно красиво ночью, когда даже грязный снег в мягком свете фонарей выглядит почти романтично.
Я частенько люблю залипать на вид из окна, стоять по нескольку минут, глядя то на улицу внизу, то на дальние районы. Даже купил себе бинокль-четырнадцатикратник, пялиться в который никогда не надоедает: можно рассмотреть телевышку, можно — какой-нибудь дальний район, а можно в подробностях рассмотреть антенны на крыше дома напротив. Что-то вроде Google Earth — разглядываешь любую точку окрестностей, не выходя из дома.
Что же задолбало меня во всём этом? А реакция гостей. Почему-то каждый, заинтересовавшийся биноклем, лежащим возле окна, спрашивает одно и то же: «О, ты купил бинокль, чтобы заглядывать в окна к людям, да? Ну и как?» — и понимающе хихикает.
Скажу, не покривив душой: я человек не самых пуританских на свете взглядов, скорее, наоборот, но когда я покупал бинокль, мысль о том, чтобы заглядывать в чьи-то окна, мне даже в голову не приходила. И дело отнюдь не в морали, просто — да что интересного можно увидеть в чужих окнах? Грязные кухни? Людей, пялящихся в компьютер или телевизор? Бухающих алкашей? Это всё периодически происходит и у меня в квартире, и к окну я подхожу как раз для того, чтобы увидеть что-то далёкое и прекрасное: природу, город, огромные пространства далёкой жизни, а никак не скучный быт каких-то незнакомых и неинтересных мне людей.
Да даже если предположить, что где-то в квартире напротив кто-то будет трахаться — что я смогу разглядеть через грязные стёкла и занавески в свой бинокль? В двадцать первом веке значительно проще открыть какой-нибудь «Порнотюб» с домашней порнухой, которую люди сами сняли с и выложили в сеть ради лайков, чем играть в городского вуайериста.
Или вы просто проецируете свои страхи о том, что Старший Брат вечно следит за вами? Я вас разочарую: вы и ваша жизнь на самом деле мало кому интересна, особенно когда вокруг есть целый огромный и прекрасный мир. Старайтесь мыслить чуть менее шаблонно, пожалуйста.
В колл-центрах существует иерархия специалистов. На самом низшем уровне сидят девочки и мальчики, занимающиеся общими вопросами.
Звоню по строго определённому вопросу. Прошу девочку на телефоне сразу же перекинуть на сервисного инженера. Мне в ответ начинают:
— Роутер пере…
— Да, перезагружал. Переключите меня на сервисного инженера.
— А роутер у вас прав…
— Да, правильно. Переключите меня на сервисного инженера.
— Какой у вас роутер?
— TP-Link TL-WR842ND rev. 1. Переключите меня на сервисного инженера.
— Ваш роутер не поддерживается нашими сетями. Рекомендуем купить у нас роутер фирмы…
— Не знаю, как у вас, а у меня он прекрасно работал до сегодняшнего дня, и ваш роутер я покупать не собираюсь. Что и как мне использовать — не ваша проблема. Переключите меня на сервисного инженера.
— Как у вас организована сеть?
— Кабель от вас подключён к первому порту коммутатора, ко второму порту WAN-портом подключён роутер, к третьему и четвёртому — телевизионные приставки, к первому LAN-порту роутера подключён стационарный компьютер, по Wi-Fi подключены три ноутбука и смартфон.
— К сожалению, мы не можем вам помочь. Сейчас вас переключат на другого специалиста. Не кладите трубку…
Неужели дошло, что позвонил человек, который понимает, что и как делает?
— Алло, здравствуйте! Технический специалист компании «*****» Имярек Имярекович! Чем могу помочь?
О, боги! Не прошло и года…
Девочки и мальчики первой линии! Если вас просят сразу же соединить с техническим специалистом, пожалуйста, соедините именно с ним. Да, я понимаю, что перезагрузить роутер, проверить контакт в разъёме, проверить настройки подключения и так далее — это самое первое, что нужно сделать. Но уж поверьте, далеко не все клиенты — бараны, и могут сделать первичные действия сами.
Если я скажу, что у вас, к примеру, упали DNS (самый первый признак: интернет-мессенджеры, потоковое аудио по прямому IP-адресу и так далее работают, а сайты не открываются) или вообще нет соединения/сигнала (не горит светодиод на порту коммутатора, к которому подключён кабель, идущий от провайдера), что вы сможете сказать в ответ? Вот именно, что ничего. Поэтому я и прошу сервисного инженера. А вы полчаса парите мозги абоненту тем, что ему надо перезагрузить роутер и что его роутер несовместим с сетями провайдера.
Привет мальчикам и девочкам, которые с ходу начинают говорить, что у них всё нормально, а проблема на стороне абонента.
Работа без аварий невозможна. Но зачем же бессовестно врать и обвинять клиента, что проблемы у него? Почему бы честно не признаться, что да, произошла авария, будет исправлена тогда-то и тогда-то? Один из местечковых провайдеров подошёл к этому вопросу вообще радикально: как только проходил звонок в техподдержку, та тут же бросала трубку.
Привет тем, кто начинает доказывать, что поддерживается только их собственное официально одобренное оборудование.
Существуют десятки моделей роутеров, и вы можете не знать, как настроить тот или иной аппарат. Особенно касается роутеров с прошивками на основе Linux (впрочем, такой роутер «чайник» не поставит никогда в жизни, а значит, его владелец сам в состоянии его настроить). Действительно, есть роутеры, не поддерживающие тот или иной протокол соединения. Но это не значит, что тут же надо начать навязывать собственное оборудование — вы не на базаре торгуете.
Надеюсь, меня услышат и поймут. А пока — задолбали.
А меня задолбали мальчики-бумеранги. Те самые, которые безумно любят возвращаться к своим бывшим. После меня, ага.
Дорогой А., я приняла тот факт, что ты ушёл от меня к другой девушке. И когда, провстречавшись с ней пару месяцев, ты снова вернулся ко мне — мне тоже было понятно (привет моему самолюбию). Но вот искренне ты удивил, когда вновь оставил меня ради — да-да! — той самой девушки. Сравнивал? Не мог выбрать? Запутался в себе?
Милый Б., ты расстался со своей девушкой за неделю до того, как встретил меня. Расстались вы по обоюдному согласию, потому что достали друг друга. Страшно и давно. «Не сошлись темпераментами» и прочая шаблонная белиберда. Я могу понять твоё желание начать новые отношения. Если уже давно ваша «любовь прошла, завяли помидоры», то почему бы не попробовать с кем-то снова? Но в моей голове не укладывается, как спустя месяц ты прибежал к ней обратно, стоило ей только поманить тебя пальцем.
Славный Т., ты вообще решил не рассказывать мне о том, что у тебя есть девушка. А когда я об этом узнала, долго затирал мне про мои глаза, в которых ты утонул, и что ради меня ты в тот же день её оставил, и теперь мы будем вместе долго и счастливо. Ничего плохого про неё не говорил, да и хорошего, в принципе, тоже. Была и была. А я — «лучшее, что было, есть и будет». Финал предсказуем. Я долго пыталась у него выяснить, к ней он уходит или просто. «Да как ты могла такое подумать, зачем она мне сдалась, она никогда меня не слушала, с ней скучно, она инфантильная…» Через пару дней совместные фотографии в соцсети.
И, наконец, С. Ты превзошёл их всех. У тебя была невеста. Странный, на мой взгляд, выбор, но твой выбор. Допустим. Её наличие не помешало тебе приезжать ко мне через день, на всю ночь, просто поговорить, посмеяться и послушать музыку. Как только всё начало перетекать в совсем не дружеские отношения, ты быстро исчез. Я только порадовалась: мне совсем не хотелось портить ваши отношения, а хотелось иметь друга. Но через полгода ты на крыльях высоких чувств вновь появляешься в моей жизни, распевая песни о том, что не смог выбросить меня из головы, постоянно меня вспоминал и обманывать женщину, с которой связывает только привычка, ты не хочешь, и теперь стоишь здесь в надежде на второй шанс. Дала (шанс, в смысле). Зря. Вчера позвонил. Продолжать надо?
На секундочку, я симпатичная девушка с хорошей фигурой, большими глазами, начитанная, прекрасно готовлю, открыта для экспериментов в сексе и считаю незазорным встречать мужчину после работы в комплекте шёлкового белья, никогда не увлекалась совокуплением с мужскими мозгами и всегда спокойно отпускала на посиделки с друзьями. Спасибо, мальчики, за кучу новых комплексов и неуверенность в себе. Я, конечно, с ними справлюсь и впредь буду искать себе ребят, у которых последние отношения были максимально давно. А пока задолбали.
14 марта в Москве праздновался День святого Патрика, национальный ирландский праздник. У нас много людей, уважающих культуру и историю этой страны, так что праздничное шествие на Арбате получилось весёлым и очень занимательным. Символика страны, наряды в её стиле, люди в образах от эльфов до крыс, зелёная одежда и рыжие волосы, волынки, барабаны и джига, виски и ром, клевер о трёх и четырёх листах, сотня новых знакомств и другая куча интересностей.
Я примкнула к празднику из любопытства. Что мы делали? Мы танцевали, пели, сидели с растаманами на мостовой, обменивали один симпатичный ништяк на другой (так, мой брелок на телефон к вечеру стал тёплым шарфом), мы засматривались на парня-жонглёра со стеклянными шарами и заслушивались непривычной музыкой, после шествия входили в кафешки и обнимали персонал на основании праздника, кто-то даже полицейского лейтенанта заграбастал, измазав форму зелёно-бело-оранжевым отпечатком щеки.
Ни разу я не бывала в Москве такой счастливой, пока мои лучшие друзья далеко от меня. Этот день стал для меня самым счастливым днём марта (ну, это ненадолго), своеобразным переломом — к новой, едва пришедшей юной весне. Я смеялась в голос и кружилась в середине Москвы, раскинув руки. Я, покинув парад и спустившись в метро, впервые в жизни не заткнула уши наушниками — так и ехала свои десять остановок с блаженной улыбкой, поздравляя «C Патриком!» или «Хорошего Патрика!» всех, у кого были символы праздника.
Что могло меня задолбать в этот чудесный день?
Всё просто: фанатики-православные. (Сразу извиняюсь перед нормальными верующими людьми.) Мы же все русские, а отмечаем католический праздник. Богохульники! Извращенцы! Особо отличился некий дядечка за пятьдесят. Лодырями нас обозвал. В субботу.
Да, своими действиями я богохульствовала! Я раскрасила лицо и плясала вместе с «ирландцами». А на исходе парада вообще вступила в хоровод «Харе Кришны» возле Арбатской, даже пела вместе с ними. Будучи рождённой в православной среде, перешла в родноверие. А ещё я бисексуальна. И за Украину. И против Путина. И хэви-метал слушаю. И дреды у меня на голове, и рубашка расстёгнута на две лишние пуговицы, и джинсы слишком обтягивают. А ещё педикюр красного цвета. И не работала в этот день, сменилась как раз. Нормально? Хватит, чтобы меня в ад отправить?
А теперь послушайте, (не)уважаемые православные фанатики! Если вам так завидно смотреть, как другие веселятся и живут, пожалуйста, давайте к нам! «Ирландцы» всех принимали в шествие, куча народу было вроде меня, и все ушли счастливыми. Что вам запрещало — ваши хорошего слова не стоящие каноны или всё-таки трусость, умноженная на зависть? Несолидно? Народ — от грудничков и беременных женщин до здоровенных мужчин и пожилых леди. В толпе задавят? Пострадавших, кажется, и не было, хотя я видела одну машину скорой. Где в вас, православные фанатики, сидит эта жаба, плюющаяся ядом во всех, кто красивее, моложе, умнее, счастливее и вообще хоть чем-то лучше вас? Когда вы перестанете отравлять людям жизнь?
Вы называете себя православными, но поверьте: в этом нет ничего ни правого, ни славного.
Меня кое-что задолбало. Никогда бы не подумал, что так произойдёт, но тем не менее.
По профессии я геодезист. Образование — среднее специальное. По роду деятельности часто выезжаю в командировки в разные уголки страны. Сибирь, Дальний Восток — я был во многих районах. Процесс производства построен таким образом, что мне необходимо налаживать контакт (общаться, разговаривать — нужное подчеркнуть) с большим количеством людей. Самых разнообразных — от начальников участков и руководителей организаций до простых работяг. Местных жителей в приезжих.
Это люди самых разнообразных профессий — от сварщиков труб на газопроводе до сантехников, от продавцов до водителей самосвалов, автобусов, тягачей, от охранников на вахте до начальников управления.
Это люди самых разнообразных религий — есть мусульмане, есть христиане (в основном православные, но католики тоже присутствуют, правда, редко), есть буддисты и исповедующие шаманизм (чаще всего охотники где-нибудь в Якутии). Есть и атеисты — их, кстати, больше всех.
Это обычные, нормальные люди. В чём-то хорошие. В чём-то не очень. Добрые, честные. Злые, завистливые. Хитрые. Простые. Жадные. Щедрые. Разные. Нормальные люди. Они всегда были такими. Во все времена, при любом правительстве и общественном строе. При любой религии. В любой стране. В любой точке мира. Такова наша природа.
Перехожу к сути. Какого банана при обсуждении каких-либо проблем источник этих самых проблем определяется в группу? Вот он — продавец, обслужил плохо, обидел, гад, надо побежать пожаловаться. Вот он — мусульманин, заставляет бедных женщин носить хиджаб и вообще всячески принижает, мерзавец. Вот он — христианин, следует «истинам» «сборника рассказов сбрендивших от жары иудеев» и в то же время «кидается в меня яйцами за ориентацию». Вот он — депутат, значит, ворует тоннами государственное добро, скотина! Врач, пенсионер, беременная мамаша… Привести примеров можно множество.
Я читаю «Задолба! ли» с 2010 года. На сайте пишут люди преимущественно с высшим образованием на высокооплачиваемых должностях. Истории разные, но общая нить одна: возьмём виновника, определим его в группу (в любую) и торжественно обгадим. Выплеснем обиду.
Так, может, проблема не в том, что этот человек занимается каким-либо делом? Возможно, проблема в нём самом, таком нехорошем? Воспитание у него плохое, в детстве обижали часто?
Или дело в тебе самом, писатель недоделанный?
Если тебе что-то не нравится — есть минимум два выхода. Первый — решить проблему. Второй — сесть и заткнуться. Почти любую проблему можно решить. Не устраивает качество коммунальных услуг — дорога тебе в управляющую компанию. Тебе нагрубили в торговом центре — поговори с менеджером. Тебя тошнит от религии и верующих — добро пожаловать в уборную, прочисти там желудок свой. У тебя нетрадиционная сексуальная ориентация — смени место жительства или помалкивай об этом и живи счастливо. Не нравится правительство — организуй свою партию, живи политической жизнью, пробейся наверх; посмотрим потом, что из тебя получится. С детства скромный и застенчивый — займись спортом, больше общайся с людьми, ставь себя в обществе таких же, как ты.
Собственные мозги есть?
Изначально мы все одинаковы. Разными мы становимся по мере взросления — в зависимости от среды обитания, так сказать. От своего поведения. От воспитания. Есть и исключения, но они только подтверждают правило. Какая разница, какой у человека цвет кожи, глаз, волос, какой он религии, какой ориентации? Кровь у всех одного цвета.
Таким образом, я формирую новую группу — «недоделанные писатели сайта „Задолба! ли“». Люди, которые не могут самостоятельно решить своих проблем и кидаются к спасительной кнопке «Выплакаться». Возможно, это для кого-то будет открытием, но кнопка не решит ваших проблем. Ни на грамм.
Сайт я читаю с 2010 года. Такого впечатляющего количества фриков и ошибок эволюции никогда не видел.
Работайте над собой, люди. Начните с похода к зеркалу. Удачи.
Настал и мой черёд выплакаться. Сегодня я буду плакать о концертах, которые посетила в этом году.
Вот, например, мероприятие № 1, которое пафосно приурочено к Московской ночи музыки и проходит не где-то там на задворках культурной жизни столицы, а в Музее Москвы. Только почему-то мелькают лица, одетые не по дресс-коду даже ближайшей пивной, то есть буквально в лохмотья. Несмотря на то что лайнап достаточно приличный и публика в большинстве своём модная, организатор и по совместительству ведущая чувствует себя неприлично весело и настолько в домашней обстановке, что к концу мероприятия не вяжет лыка и стоит на сцене со стакашкой алкоголя, а в финале буквально пристаёт к артистам с просьбой исполнить песню на заказ.
Попытка № 2. Вас ждёт переполненный гардероб без гардеробщицы (к концу мероприятия все вешалки массово и торжественно оборвутся), разноцветные софиты прямо в глаза (да, в направлении сцены невозможно смотреть, вы и люди вокруг вас стоят, зажмурившись), звук приличный только по прямой линии от сцены к пульту звукорежиссёра, но там уже занято. Приятным дополнением станет тот факт, что при вас продолжают продавать входные билеты, и в итоге зал переполняется настолько, что эффект низкой сцены и ровного пола вынуждает вас пялиться только на головы впередистоящих людей и молиться, чтобы этот локоть в вашей печени растворился в небытие. Ах, ещё и софиты. В общем, ничего не видно, ничего слышно, тесно и грустно от понимания того, что ты купил билет за две недели до, а вот уйти через 20 минут — это единственный и спасительный вариант.
Может быть, неудачные концерты в Москве — это просто случайность? Попробуем окунуться в музыкальную жизнь культурной столицы™ на мероприятии № 3. Но чу! Что это? Это звукорежиссёр выясняет отношения с группой на сцене через головы всего зала. Полтора часа публика наблюдает за тем, что и саундчеком сложно назвать. Симпатии гостей явно не на стороне звукорежиссёра, который пытается убедить людей, что когда в одну колонку звучат клавишные, а в другую — барабаны, это норм. При этом упомянутый звукорежиссёр не может выключить даже оглушительно фонящий микрофон и не замечает жестов и криков исполнителей. Организатор (видимо, чтобы придерживаться режима других коллег по цеху) наслаждается коктейлем у сцены. Потом у исполнителя аккурат после первого куплета глохнет микрофон, и он поёт практически акустику, но звукач не замечает этих мелких огрехов. На второй песне всё повторяется: плывёт звук и отсутствует вокал в припеве. Потом и площадка, и промоутер будут слезливо рассказывать про то, как у них внезапно сломался цифровой пульт, но если вы заметили перетянутую изолентой подставку под синтезатор на сцене, вас уже ничего не убедит. Ваш личный бонус — головная боль длиной в сутки.
Увы, но, может быть, это проблема мелкого клуба, куда можно попасть всего за 300 рублей? Давайте обратимся к впечатлению от мероприятия № 4. Это клубный фестиваль. Вот и выпуск EP на iTunes, вот и билеты за 800 рублей, и громкие анонсы, и обещания часовых сетов для каждой из групп. За два дня до концерта стоимость билетов падает до 600 рублей, и вот жаба говорит тебе: «А не дурак ли ты? Бери билеты в последний момент, зачем ты делаешь удобнее всем, кроме себя?» У входа вас ждёт всё тот же организатор из первого абзаца. Сегодня у неё не только стакан в руке, но и сигарета за ухом. Вы уже понимаете, что будет дальше? Дальше будет пропадающий звук, полное равнодушие со стороны ответственных лиц, в зале вы встретите несчастных, которые сидят с кислыми лицами или зажимают уши руками. Музыканты слышат друг друга, но их не слышит зал, поэтому эмоциональное пение без звука даже комично. Кульминацией становится выступление артиста, который фактически и собрал клуб, длиной 35 минут вместо часа. После кульминации в гардеробе очередь из почти всех посетителей, а впереди ещё одно выступление другого музыканта в почти пустом зале.
Во имя справедливости я отмечу, что если настрочить с десяток отзывов, можно добиться какой-то реакции — возврата билетов, гардеробщицы (которая пишет номерки маркером на листочке, но всё-таки!), светомузыки вверх, а не в толпу, извинений… Но этого ли мы хотим?
Так случилось, что я девушка артиста. Не надо сразу представлять себе звезду: в нашем городе артистов — тысячи, я его и на сцене-то не видела до знакомства. Профессия как профессия. Да и сам — мужик как мужик, без жеманства, которое шаблоны припысывают его роду занятий. Не знаешь — не догадаешься. Вообще, стереотипы — это бич, да. Про диагноз «гей» даже говорить не хочется, уже оскомину набил. Я, видимо, то ли переодетый парень, то ли наивная дурочка-прикрытие.
Но нажать кнопку «Выплакаться» меня заставило не это, а такое совершено логичное, адекватное и невыдуманное явление, как поклонницы.
Девочки, девушки, женщины, милые! Прекратите вы прожигать меня ненавидящими взглядами, стоит мне (о ужас!) зайти к своему мужчине на работу, чтобы вместе поехать домой. Те, кто старательно игнорируют, не удостаивая даже взглядом, не лучше. Прекратите вы ко мне ревновать. Поймите, мы любим совершенно разных мужчин, которые строго поочерёдно занимают одно тело. У них разный взгляд, выражение лица, походка, манера речи. Даже интересы разные!
На сцене и (это важно) за сценой он — прекрасный принц. При встрече с вами он и не может иначе, его вынуждают ваши ждущие глаза, ваши улыбки. Он безумно признателен за ваши цветы, конфеты, рисунки. И я искренне улыбаюсь вам и благодарю вас, когда вы его радуете — и получаю в ответ лучи ненависти или игнор.
Да, ему нравится, ему даже нужно время от времени быть таким прекрасным принцем, мечтой, отголоском идеального мира, к которому мы все в душе стремимся. Но не меньше он нуждается в отдыхе. И он нуждается во мне, с которой он может быть нормальным мужиком. Поверьте, вам не захочется оказаться на моём месте. Если вы любите того принца — не захочется.
Вы смотрите на своих мужей и парней (некоторые из вас слишком юны для этого — тогда на отцов) и вздыхаете: вот принц бы не стал разбрасывать носки, валяться на диване перед телевизором в драных трениках («не трогай, я доношу и выброшу»). Серьёзно? Человек, который вырос (как правило) в обычной семье, где отец вёл себя так? Выросший в деревне, в маленьком провинциальном городке, на заводе? Выросший в России, в конце концов, родившийся при Советах и переживщий девяностые?
Эти вещи объяснил он мне сам, ещё пару лет назад. Не надо пытаться смешать эти два мира. У человека две жизни, и обе нужны ему в равной степени — по отдельности. Я нужна ему, чтобы он мог быть с вами воплощённой мечтой.
И прекратите набиваться ко мне в подруги, если вы без ума от его коллеги по цеху — чтобы свела или, в конце концов, поделилась опытом, как я, обычная девушка не из их тусовки, захомутала актёра. Да никак! Он сам начал за мной ухаживать. И говорили мы о вещах самых приземлённых, я даже комплексовала немного из-за своей ботанской интеллигентности. Тем смешнее мне слышать о том, как «вы понимаете его душу». И не из-за внешности он со мной — несколько лет назад я была грустной пухленькой стесняшкой, совсем, на мой взгляд, не привлекательной.
Да, я теперь немножко знаю эту братию, которой до целибата, как до Луны пешком. Видела девушек, прыгающих к ним в постель — и навсегда исчезающих из сонма фанаток. Видела тех, кого изрядно подломило это разочарование. Оно вам надо?
Восхищайтесь актёрами, любите своих мужчин и относитесь снисходительнее к нам, девушкам и жёнам ваших кумиров. Нам тоже когда-то пришлось учиться снисходительности к вам. Давайте жить дружно. Вместе мы создаём и поддерживаем тех, глядя на кого, хочется стать лучше.
