О-о, а тут как в марте (видимо, к восьмому) настало время офигительных историй про тяжёлую долю женщин, лезущих сиськами вперёд, так и доднесь не закончилось? Чё-то проигрываю в голос.
Ладно, я ещё могу понять историю про начальство и работу, хотя и возникает вопрос: если ты такой классный специалист, что мешает найти новую? Другие же как-то находят — не иначе через фею-крёстную, да? Но вот то, что красивая попка — не преимущество, а обременение — не надо смешить мои тапочки!
Кругом похотливые самцы, а я вся такая хорошая, а если бы они были не такие, а нормальные, то я бы тоже сиськами вперёд не лезла. Конечно, а я королева британская.
Зло, скажете? А вот вам моя история, а там сами решайте.
Когда я учился в институте, к нам на третьем курсе пришла Наденька. И влюбился я по уши. Как пишут поэты, утонул в глазах. И попробовал ухаживать. Результат: иди нах, очкарик. Почему? Потому что нищеброд, живёшь в халупе с бабкой и дедкой (родители у меня умерли) где-то на окраине и вообще некрасивый. И стала Наденька встречаться с Данилом, потому как папа у оного милицейский полковник был. И мордашка смазливей моей, да. Кстати, такого же мнения придерживались и остальные одногруппницы, и другие знакомые девушки тоже, но об этом ниже.
Заело меня тогда сильно. Нашёл подработку — кто очника на полный день возьмёт? На четвёртом курсе умер дед. Дом переписал на меня. К началу пятого следом за ним и бабка. На дедовы похороны у меня ещё были деньги. На бабкины влез в долги. Продал дом, рассчитался — даже на однушку осталось. Не такая уж халупа оказалась, да. Со всеми этими хлопотами не заметил, как универ окончил. Скажу честно: шли навстречу и многое прощали, вытягивали. Спасибо им за это.
Как окончил и отошёл немного от всего, начал работать как проклятый. А что ещё было делать-то? Пить я не люблю. Дали повышение, потом ещё. Потом заметил, что зарплату в 2300 долларов в нашем Мухосранке просто не на что тратить, если ты один, как сыч.
И вот тут начались чудеса. Нашлось вдруг 100500 помощниц потратить мои деньги. И сиськами, сиськами вперёд! Хотя я на похотливого самца похож, как кот на удава. Поступил, как сволочь последняя: никого не оттрахал и даже наоборот, помогал только тем, которые ко мне в кабинет с таким-то вырезом по десять раз на дню не наведывались.
Потом было семь лет выпуску (на пять не ходил). Я бы и в этот раз не пошёл, но в город приехал мой одногруппник и лучший друг по совместительству и упёрся: семь лет никого не видел, давай сходим. Ну, давай. И мы пошли.
Глазки мне строили многие. Ещё сильнее строили другу — московская прописка всегда в цене. И Наденька… Прям разрывалась между нами: Даня-то её бросил, бедняжку. Друг тактично ушёл покурить. А мы… Вернее, я. Сунул денег вахтёрше (мы в здании института собирались), взял ключ от аудитории на пятом этаже (праздновали на первых трёх), и мы с Наденькой устремились. Как сущий джентльмен, пропустил вперёд изрядно подвыпившую даму (ещё бы — аццкий толстопузый толстосум наверняка был ей в глубине души омерзителен, как не напиться) и закрыл замок. Потом выкинул ключ, погулял по коридорам полчаса и уехал домой. Вахтёрше сказал, что Надя занесёт, а меня срочно в контору дёрнули.
Друг позвонил минут через сорок. Сказал, все ржут как кони, но вскрытие двери надо будет оплатить. Я оплатил.
Это я к чему? Девоньки, хоть себе-то не врите. Лезть сиськами вперёд в моей истории я никого не заставлял, не поощрял и не просил. А вот лезли. А мораль истории такова: «Не было у Сеньки денежек — не было у Сеньки девушек, стали у Сеньки денежки — стали у Сеньки девушки». Только и всего.
Меня задолбали «нищие» и попрошайки в самом центре Москвы. Очевидно, что большая их часть — это мафия; меньшая — по-видимому, алкоголики и, возможно, наркоманы. По-настоящему нуждающиеся если и встречается, то 99% вероятности, что не здесь.
Я уже смирилась с теми, кто стоит или сидит с жалким видом и табличками с различными душещипательными безграмотными просьбами. Текст у одного и того же персонажа может меняться в зависимости от политической ситуации в стране, но одни и те же люди остаются примерно в одних и тех же местах (похоже, у них «дежурства»).
С попрошайничающими детьми или «мадоннами с младенцами» я смириться не могу и, кажется, задолбала ближайшее к месту работы отделение полиции.
А ещё я не могу смириться со странными молодыми людьми, которые пристают к прохожим и начинают плакаться, что они два дня уже не ели, помогите, пожалуйста.
Сегодня у меня было хорошее настроение и вкусный хлеб в сумке. И встретился мне такой тип. Я понимаю, что значит испытывать чувство голода. Тип реально чуть не плакал, что он хочет есть, что голодает два дня. Так как пристал он в том числе и ко мне, меня это резануло, и я предложила ему часть буханки.
— У меня что, с хлебом проблемы?
Хотела помочь, а вместо этого почувствовала себя оплёванной.
Вот уже шесть лет живём в Англии. Сначала жили в Лондоне, но там цены были просто заоблачные, поэтому решили переехать в другой конец страны — подальше от городской суеты и космических цен на жильё. Сняли небольшую квартиру недалеко от центра городка, в котором сейчас живём. Сказать, что квартира ужасная — ничего не сказать. Одна плесень в шкафах и на стенах чего стоит! Решились наконец-таки снять жильё поприличнее. Но не тут-то было.
Открываем сайт с объявлениями. Здесь, естественно, 90 процентов жилья сдаётся через агентства. Ну ладно, чёрт с ними, придётся брать через агентство. Начинаем смотреть дома. Ищем именно дом, так как квартиры здесь непопулярны, их очень мало и многоэтажки обычно стоят в районах, куда страшно нос совать. Определяем критерии: дом в две-три спальни с мебелью и нормальным ремонтом.
О том, что большая часть неподходящих вариантов просочилась в результаты, говорить не буду. Но вот фотографии — это просто чудо! Практически у каждого человека сейчас есть смартфон с хорошей камерой, или «мыльница», или знакомый с зеркалкой. Но нет, товарищи умудряются фотографировать на что-то такое, у чего мегапикселей не больше, чем у сковородки. В полумраке. Без вспышки. А если фотографии сносного качества, то по ним всё равно ничего не понять. Вот стандартный наборчик: десять фотографий, на трёх из которых запечатлён унитаз с разных ракурсов, на двух — дом снаружи, ещё на двух — пустой угол в комнате. И ещё несколько фотографий ступенек. Очень информативно.
Далее следуют описания, не соответствующие реальности. То, что они называют только что отремонтированными домами, иначе как издевательством не назвать. Стены кривые-косые, с вмятинами и мусором, поверх которого наложена самая дешёвая краска. Если палас, то самый дешёвый, жуткого цвета, собранный из кусков разного размера. Если ламинат, то постелен на кривой пол, видны ямы и бугры. Часто дверные косяки и оконные рамы выкрашены в тот же цвет, что и стены. Старые деревянные окна пытаются освежить очередным слоем краски, но там и освежать-то нечего: один толчок — и окно выпадет вместе с рамой. Везде торчат грязные трубы и провода. Непонятные дырки в стенах там и тут. Мебель вся 50-летней давности. Мы даже видели поломанные стулья, обмотанные шнурками (видимо, чтоб не разваливались на глазах). В половине домов есть плесень, которую густо замазывают краской, а потом, когда та вылазит наружу, не хотят возвращать залог.
Требования к квартиросъёмщикам обычно такие: без животных, некурящие, с хорошими рекомендациями и высоким рейтингом кредита. То есть помимо того, что мы должны внести залог размером с месячную аренду, заплатить за месяц вперёд и проплатить услуги агентства, мы должны нести им рекомендации и предоставить доказательства доходов! За свои чудесные дома они просят «всего лишь» три четверти, а то и всю мою месячную зарплату, хотя в таких домах мы и даром бы не жили.
Арендодатели, вы задолбали задирать нереальные цены и требования за то, что вы называете уютным домом для молодой семьи! Желаю вам, чтобы в таких вот домах жили ваши дети.
Вот десять коротких рассказов о разных религиях и разных людях. Все они — мои знакомые, многие — друзья.
Знакомьтесь: Стефан. Стефан — католик. Он часто смеётся, лезет обниматься, много и быстро говорит, любит поесть, редко ругается, защищает тех, кто заведомо слабее, и живёт реалиями стремительно развивающегося мира. Пахнет хорошим журналом на английском, ванильным печеньем и немного щенком. Если ассоциировать этого человека с тактильным ощущением, то это будет керамическая рукоять японского ножа или прохладная металлическая поверхность офисного стола.
А это Ида. Ида — кришнаит. Она поёт, водит с единоверцами хороводы на улицах, она вегетарианка, она никогда не оттолкнёт любопытствующего, она по-настоящему искренне помогает людям. Её лицо всегда светло и спокойно, с лёгкой улыбкой, наряды просты и прекрасны, а руки — очень тёплые. Пахнет благовониями, в основном бергамотом и сандалом, звенит украшениями. По той же ассоциации ощущение — эта вот горячая ладонь и чеканная медь.
Это вот Лёша. Лёша — атеист. У него есть девушка Юля, дуалист, и брат Паша — тот агностик. Все они чем-то похожи. Сперва кажутся холодными и неприветливыми, но это оказывается не так при близком знакомстве. Они романтики и альтруисты, пускай с изрядной долей прагматизма и цинизма. Они много курят, зато с ними можно обсудить темы от соления опят до теории происхождения жизни. Психологически гибки и практически лишены религиозных предрассудков и шор. Всегда у них есть своё мнение обо всём, двое из них — активисты-оппозиционеры. Совесть у этих людей на месте, они очень надёжны. Пахнут табаком, шоколадками, мылом ручной работы и старыми книгами, изредка — пивом. Тактильно — как отполированный хреноллионом рук поручень лестницы в метро.
Это Саша. Саша — пастафарианка. Юморист, фантазёр и большая умница, умеет воспринимать мир критически, при этом не погружая его в бездну зла прошлых веков. Саша ходит на фитнес, пишет в блог, создаёт новые рецепты тортов и пирожных, носит на рюкзаке смешные брелочки в виде супергероев вселенной Marvel. Пахнет кондитерской, только что разрезанным помидором и лаком для ногтей. Ощущение — нагретая солнцем деревянная комната.
Джедай по имени Андрей. Спокоен и строг, открыт, но не слишком, говорит тихо и внятно, никогда не торопится и не медлит. Увлечён всем, что не объяснено с помощью науки, что затрудняет иногда общение с ним, вырезает офигенские снежинки к Новому году, носит клёпаные браслеты и очень мало спит. Пахнет крепкой кожей, кремом после бритья и горячим мясом. На ощупь — как держать опасную бритву за лезвие.
Мириадэль. По имени слышно: толкинист. Девушка-эльф с манерами королевы и единственным минусом: она никогда не обсуждает созданный Профессором мир в шутливом тоне. Все серьёзно, иногда даже чересчур. Что чувствует человек, живя в двух мирах?.. Но эта королева имеет понятие о чести, вкусе и истинной красоте. Она одевается в странные, останавливающие взгляды одежды, за милю выдающие её веру в Свет. Она искренна, она всегда говорит правду, это тоже тяжело. И — бесценно. Она может петь на квэнья, а потом легко и безболезненно переключиться на обсуждение спорного доклада о литературе ХХ века. Или инопланетян… Она пахнет началом октября, антоновкой и кинжалом, а прикосновение… Тонкий шелестящий плащ и холодок металла под ним. И — Книга.
Ещё есть Ждан. Родновер северной ветви. Очень твёрдый и суровый человек, чётко делящий людей на своих и чужих. О нём можно сказать: как за каменной стеной. У него есть самый настоящий кодекс чести, которому он неукоснительно следует. А ещё у него есть тяжёлый и острый меч. Он носит на шее Солнечное Колесо, никогда не говорит о том, чего не знает, и требует того же от других. Не посплетничать при нём даже по-девичьи. Но он способен принимать человека вне зависимости от его веры, убеждений и биологических особенностей, — принимать, потому что сам человек и сам когда-то начинал. Ждан пахнет хлебом, льном и морем, а ещё — сосновой смолой и «приношенным» доспехом. Ощущение — дубовая кора или грубая матерчатая куртка, тоже тёплая.
Влада. Сатанистка. Не брезгует матом, спокойно относится ко всему сущему и плевать хотела на мнения, отличные от её собственного. Грубовата, но с ней интересно общаться и ходить на рок-концерты, прикалываться над гламурными девочками-кисами и вообще что-то делать. Ходячая энциклопедия по хендмейду и мировому алкоголю. Пахнет классическими духами и канцелярией. На ощупь — новенькая наждачка.
И ещё двое. Они никогда не станут мне друзьями.
Саид. Мусульманин. Сторонник той точки зрения, что женщину надо обрезать и держать на кухне беременной, в парандже и с выводком, что она должна быть ему рабой, а он — властелином мира и вершителем судеб. Той, что неверные недостойны жить на Земле. Той, что любая девушка из всех перечисленных выше — шлюха и по определению должна. Ему вообще все должны. Но он совершенно бесхребетно подчиняется тем мужчинам из семьи, кто старше его. Он способен предать всякого, кто не мусульманин. Агрессивный, наглый, недалёкий и совершенно непрошибаемый сексист, насильник и двуличная дрянь, уважающий только силу. Воняет тухлым потом и дорогим парфюмом. Касаться не хочу. Как чёрный слизняк, которые вылезают после дождя.
И, наконец, Николай. Православный христианин. Ратует за возврат крепостного права, царя Путлера, рекрутчину, телесные наказания и отсутствие полноценного образования. Лупит детей и жену по субботам. Демонстративно ходит в церковь, не желает слышать ни об одной другой вере, не приемлет феминизм, совместные игры мальчиков и девочек, демократию, свободу, ЛГБТКИА+, новую литературу, фильмы и искусство, называет грехом всё, что не подходит под его прокрустово ложе, и грозится карами земными типа плетей и небесными типа ада за любой грех. Дремучий, не понимающий жизни диванный воитель-домостроевец. Любимые слова: «традиционные ценности», «баба скудоумная», «заставят, или сдохнешь на каторге», «жидомасоны», «Отечество», «поучить вожжами/розгами», «безродные шавки» и тому подобное. Смердит ладаном и чем-то затхлым. Ощущение — как наступить сами знаете во что.
Из эмоциональной окраски текста ясно, кого из адептов всех представленных религий я ненавижу. Мусульман и православных. За то, что они не пытаются понять и принять реальный мир. За косность их суждений и мыслей, за их гнусное лицемерие и откровенное невежество. За слепое принимание одними «истин» сборника рассказов кучи сбрендивших от жары иудеев, а другими — бреда и невнятных угроз одного арабского педофила (жене пророка было девять лет).
Вы скажете мне, что хорошие и плохие есть везде. Соглашусь, но задам вопросы. Почему в первых восьми категориях ублюдков намного меньше, чем в двух последних? Почему ни один пастафарианец не кидал в меня яйцами за ориентацию? Почему ни один сатанист не собирается и не хочет убить всех, кто не сатанисты? Почему никто из знакомых мне агностиков не был осуждён за изнасилование и не пытался сделать это со мной? Почему я ни разу не слышала, чтобы кришнаит послал на три буквы человека, спросившего, что значит «Харе Кришна»? Почему джедаи не расходятся в вопросах веры с теми же толкинистами? Почему 90% террористов исповедует ислам? Почему оперу Вагнера срывают православные? Почему они же ходят на гей-прайды «мочить пи&@расов»? Почему их чувства защищают?
Постулаты Библии и Корана нормальны и приемлемы только для вымирающих на краю пустыни древних, а не для людей XXI века.
А теперь слушайте, вы, представители «традиционной русской религии».
Ваши предки убивали моих и уничтожали богатейший пласт истории, который вы с такой ненавистью называете бесовщиной и язычеством.
Ваши гопники с колорадскими ленточками бьют людей с ленточками радужными. А потом гибнут в войнах первыми.
Ваши женщины гордятся тем, что они «бабы», и бьют своих детей, а после покорно подставляются под кулаки мужей. Они похожи на чёрных растрёпанных ворон и плохо пахнут.
Ваши бабки шипят неофитам из углов церквей о том, что те неправильно крестятся.
Ваши дети, с которыми вы боитесь говорить о сексе и которых связываете при подозрении на онанизм, вырастают потом в Чикатило, Фишеров и Тесаков.
Ваши лидеры прикрываются фанатиками, а чуть что не так, говорят, что они не ваши.
Ваши колокола не дают людям спать.
Ваши церкви строятся вместо школ и больниц.
Ваши мракобесы лечат молитвой, а потом плачут над безвременно усопшим.
Ваши — Милонов и тот же Энтео.
Ваш настоящий, истинный принцип озвучен одним боевиком ещё в начале двухтысячных: «Ваша мечта — сидя по горло в дерьме, затащить туда всех остальных».
Не так? Опровергните. А пока — будьте вы прокляты, лицемеры и фанатики всех мастей. Будьте прокляты, сойдите в свой ад и заберите туда же ваших собратьев по духу.
Есть такая интересная задолбайка — перекладывание ответственности и навязывание бескредиторных обязательств.
Вам лечат мозг на тему, что нужно убирать за собой в кинотеатрах? Это простая экономия на уборщице за счёт вашего труда. Любителям такого подхода я вообще предлагаю в кино не ходить — посмотреть фильм дома будет ещё более экономно.
Вам предлагают сортировать мусор? Это экономия на сортировке мусора. За счёт вашего труда.
Вам предлагают экономить электричество? Электричество поставляют госкомпании, им не особо нужны ваши деньги, а вот заморачиваться постройкой новых и модернизацией старых станций в связи с растущим потреблением им не хочется.
Вам предлагают уменьшать количество мусора за счёт повторного использования пластиковых контейнеров? Это вообще обращение не по адресу — не вы же занимаетесь фасовкой и реализацией товара в этих контейнерах. Если уж это такая проблема — почему их не заменят на биоразлагаемый пластик или плотный картон?
Каждый раз, когда вам предлагают «подумать о будущем», знайте: это попытка что-то сделать за ваш счёт, навязав вам ложное чувство вины или страха. Попытка использовать вас бесплатно для низкоквалифицированной работы.
Проблемы экологии решают инженеры и учёные, создавая новые методы очистки, новые материалы, новые, более экономичные приборы и двигатели. Именно они обеспечивают реальный и ощутимый прогресс в этой сфере. А всем фанатам ограничений и принудительного волонтёрства я рекомендую дойти до логического завершения своих идей и прекратить жить вовсе, чтобы не расходовать ресурсы планеты — ради будущих поколений, разумеется!
Тут уже писал мой коллега — молодой учёный. Увы, и меня тоже задолбали. Но, так сказать, задолбали по более узкой области знаний.
Дело в том, что я химик. Занимаюсь органическим синтезом. Догадываетесь, какой вопрос мне первым делом задают человек семь из десяти, которые узнают о моей работе? Правильно:
— А ты умеешь варить мет?
Устал объяснять, что да, для химика-синтетика не является секретом, как «сварить» и амфетамины, и многие другие «весёлые вещества». Но поверьте: учёный, который на эту дорожку свернул, учёным перестаёт быть практически сразу же. В лаборатории не он один специалист, коллеги немедленно всё поймут, и соседство с «варщиком» терпеть никто не будет: лишних проблем никому не нужно.
Да, такие бывали — обычно они по-тихому увольнялись из лаборатории, постаравшись прихватить с собой побольше реактивов. Кончали плохо. Либо попадались при попытке продажи, либо их труп находили в каком-нибудь лесочке.
Так что идите вы со своими вопросами про «вещества» куда подальше. В ФСКН или к ближайшему «дилеру». Задолбали!
Есть у меня сенсорный смартфон. Хороший, удобный, настроенный под мои нужды.
Еду я, допустим, в транспорте. Или стою на улице. Или сижу в очереди — неважно. И нужно мне позвонить. Или СМС отправить. В общем, сделать то, что многие люди делают со своими телефонами.
И каждый раз окружающие наблюдают бесплатный спектакль. Разумеется, специально для них. Да-да, конкретно вот для здесь собравшихся выступает клоун, повеселить и развлечь. Можно гыгыкать, можно фыркать, можно ухмыляться. Можно даже комментировать. Да, совершенно любыми словами — клоун же работает для вас.
Выступление заключается в том, что клоун этот подносит смартфон к лицу и произносит имя абонента. Это может быть, например, «муж». Или «Алиса агент». Или «дочь Света». Неважно. Первый номер клоуна принят на ура. Следуют комментарии и смешки. А иногда клоун повторяет номер на бис (это если у меня смартфон сразу не распознает абонента). Смешки усиливаются, комментарии делаются громче. И да, можно даже не стесняться отпускать реплики по поводу последующего разговора — чего уж там, все свои. Все ведь знают, кому звонит клоун — муж моментально делается общественным достоянием. Или дочь Света. И тема разговора нуждается в постоянном суфлировании — как же без этого?
А если очень повезёт, то можно будет послушать, как клоун диктует СМС. «Купи молока запятая хлеба запятая не забудь забрать свету из школы точка жена». Как же не восхититься каждой произнесённой клоуном запятой! Надо также напомнить, что «Света» пишется с большой буквы, потыкать клоуна в плечо и поинтересоваться, не забыл ли он её поставить. Поржать, что слово «жена» писать с большой не обязательно. Предложить продиктовать в эсемеску туалетной бумаги, селёдки с кефиром, интим-гель. Как вариант — фаллоимитатор. А чего стесняться — клоун же! Можно развлечься.
Можно обсудить между собой, как же у клоуна, такого страшного, есть муж. Громко, чтобы клоун услышал. Нет, он не обидится. Его ж задача — развлекать!
Только вот у меня — остаточное зрение. Я не вижу буквы и цифры на сенсорном смартфоне. Голосовое управление и голосовой вывод — единственная возможность для меня пользоваться телефонной книгой в смартфоне, получать и отправлять СМС. Смартфон также нужен для навигации, для многих мелких вещей, о чём зрячие веселящиеся даже не задумываются.
Вы не понимаете, почему некоторые так не любят геев? А я вам объясню сейчас.
Заметьте, я сказал «геев». Не других представителей ЛГБТ, хотя им тоже достаётся, а именно геев, парней. Их не любят гораздо больше, чем всех остальных.
Вы наблюдали когда-нибудь за поведением стай собак? Сильные, доминантные самцы иногда показывают своё превосходство над более слабыми, имитируя половой акт. Та же картина наблюдается среди приматов: вожак стаи может обозначить своё положение, «отымев» низкорангового самца.
Многие, наверное, слышали про «опущенных» на зонах — когда за какие-то провинности или просто так, по приколу, слабых духом вынуждают отдаваться более сильным и доминантным заключённым. Положение «опущенных» незавидное: куча запретов, издевательства и унижения. С ними даже здороваться за руку нельзя, как с париями в Индии.
Как ни странно, это всего лишь отголоски того, что происходит и в дикой природе, только усилено наличием разума и способности изобретать более изощрённые издевательства.
Подобная мораль характерна не только для зоны, но и для армии, для разного рода «рабочих городов», населённых преимущественно «чёткими пацанами с понятиями». А таких у нас в стране большинство.
Понимаете теперь, почему не любят геев? Они автоматически ассоциируются с низким социальным положением, с положением изгоев. Мало того — они выбрали это положение добровольно, что «по понятиям» вообще представить невозможно. Мало того, они говорят: «Мы такие же, как вы». Это они-то, изгои? А если их примеру последуют дети «чёткого пацана»? А если закон их признает полностью равными и начнёт защищать?!
Непонимание, страх оказаться «законтаченными» с теми, кто по меркам понятий вообще должен жить ниже плинтуса.
Обратили внимание, что всё это усиление борьбы с ЛГБТ совпало с государственной поддержкой таких явлений, как шансон, с выступлениями на тему «простых рабочих, которые поддерживают», — словом, всего того, что как раз связано с зоновскими понятиями?
Потому что именно такое отношение ближе всего к менталитету выбранного целевого электората. И в основе всего этого лежит поведение агрессивных самцов в стаде приматов: слабого — нагни, сам не подставляй!
Вот и вся высокая мораль, вот и все духовные скрепы. Просто зоология.
Здравствуйте! Я заказчик текстов. Я покупаю готовые статьи: мне часто быстро нужен текст. Да, так бывает. Но странно покупать кота в мешке, поэтому я обосновался на очень известной в рунете бирже, позволяющей прочитать первые 400 символов продающегося текста и примерно понять уровень статьи, что мне нравится. Мне также нравится большое количество выложенных статей, что означает большой выбор.
А вот всё остальное мне не нравится. Мне не нравится, что я не могу зарегистрироваться просто так на форуме и спокойно задать вопросы администрации, так как у меня нет прав, о чём мне при попытке регистрации форум сообщает почему-то на английском языке (как хорошо, что я его не понимаю!). Мне не нравится, что техподдержка меня уверила, что я всего лишь не могу создать свою тему в ответ на прямо и чётко описанную проблему, предложив отвечать в чужих темах. Но я не могу, с чем и обратился. Дальше мне перестали просто отвечать. Это издевательство?
Ладно. Идём на сайт биржи выбирать статьи. Что я вижу? Мне нужна статья по строительству: описание процесса строительства дома с нуля по этапам. Я вижу раздел «Строительство», в котором около 30 тысяч статей. Сюда свалили и огромный и без того массив текстов о строительстве, и статьи о ремонте, и советы по выбору стройматериалов в одну кучу. Да, строительство и ремонт домов, магазинов, дорог и мостов — у вас всё в одном разделе. Вы издеваетесь? Сколько я буду искать нужную мне статью, даже если она у вас есть?
Отлично, у вас на сайте есть поисковая система. Но она не отрегулирована. Один из моих копирайтеров размещал блок статей и даже кидал мне на них ссылки. Я сохранил себе на всякий случай названия статей — увы, не ссылки. Ввожу названия — поиск ничего не выдаёт: такой статьи нет! Ввожу словосочетания из названия, слова — нет такой статьи! Продалась? Нет, дождавшись копирайтера онлайн, получаю от неё ссылку на нужную статью, покупаю. Но почему так? Зачем столько сложностей? Хорошо, что мне всё равно нужно было быть онлайн, да и я человек терпеливый. А сколько заказчиков ваша биржа бы потеряла уже на стадии выбора статьи при виде этой, простите, свалки?
А отсутствие какой бы то ни было премодерации статей? Да, это задерживает их публикацию на сайте. Отлично, чистите совсем низкопробный товар, где ошибки даже в заголовках постфактум! Или введите премодерацию у всех копирайтеров ниже какого-то рейтинга, со свежими датами регистрации, — я не знаю, придумайте что-то! Но читать «Причины возникнавения тимноты» в качестве заголовка статьи, за которую просят настоящие деньги, часто не такие уж и маленькие, как-то странно!
Статьи распределены по разделам в случайном порядке. Раздела, например, «Беременность» нет, хотя это огромная отдельная тема. В результате для заполнения сайта по этой теме статьи надо у вас искать то ли в разделе «Личная жизнь», то ли в разделе «Медицина», то ли, возможно, «Детки», да? А у меня есть время на розыски? И что в разделе «Кулинария» делает трогательный рассказ от первого лица о непростых отношениях автора, блинов и мужа? Это что, по ошибке не попало в раздел «Личная жизнь»? Есть и более грубые нарушения. Не так давно мне понадобились статьи по теме «Фирменный стиль». У вас даже раздел такой есть. Знаете, сколько я там насчитал статей, имеющих отношение к теме раздела? 16 из 81!
Но написать меня сюда заставил последний случай. Я всё-таки нашёл поисковиком одну статью и купил её. Она не уникальна. Я списался с копирайтером, так как знаю его давно и хорошо. Копирайтер не сразу понял, о какой статье речь, а потом удивился. Дело в том, что он совсем о ней забыл и не поднимал с 2007 года. У него даже скриншот нашёлся. Нет, возвращать я статью через вашу биржу не буду — не хочу портить хорошему человеку карму. Да, я понимаю, что он её уже продал, восемь лет всё-таки прошло, забыл, не удалил. Да, я виноват: не посмотрел. Он работает по заказам, о выставленных на продажу статьях забыл, не пошло у него.
Но куда смотрит администрация? Я специально проверял — в каждом разделе есть группа статей, которая висит по пять, семь, а то и больше лет. И они могут выпасть при использовании вашего поисковика. И их уже, как в моём случае, могли сто раз продать. Я молчу уже о том, что там часто давно устаревшие данные.
Ребята, вы платите за рекламу своей биржи. Может, лучше нанять толковых модераторов и почистить всё это? И не изображать из себя владельцев не крутой текстовой биржи, а владельцев какой-то свалки статей? Глядишь, и продажи пойдут быстрее.
Да, я бы покупал больше. Мне не нравится идея ждать выполнения заказа, выбирать копирайтеров, если мои проверенные заняты, болеют или отдыхают. Но, оказывается, покупать — ещё сложнее. Задолбали!
Меня всегда смешит и огорчает то, как ты говоришь о ЛГБТ-сообществе.
— Ну, есть нормальные, а есть… эти.
Какие «эти»? Такие же. В чём-то они даже преуспевают. Они лучшие родители, потому что, с трудом добившись возможности иметь детей, они намного больше ценят своё чадо. Правда.
И нет, они не больны, их предпочтения не лечатся, как не лечится твоя катастрофическая лень или твоя патологическая страсть к шоколаду. Хотя вот насчёт шоколада я бы как раз поспорила.
Так почему же ты считаешь, что два парня не имеют права поцеловаться на улице? Почему, по-твоему, две девушки не могут вступить в законный брак?
Я отступлю от темы ненадолго.
Ты скажешь, что я романтик, причём неисправимый, но я разгадала тайну сотворения вселенной. И нет, я не про Большой Взрыв, не про ту бешеную цепочку случайностей, после которых появился разумный человек, — не, это уже доказано до меня. Я не говорю и о том триггере, о поводе, который дал толчок времени и пространству (и куче других измерений). Мне кажется, я поняла смысл. Божественное предназначение, если тебе так больше нравится. Соль того, что происходит.
Миллиарды лет по крупицам складывался ум, способный не только на гормонально обусловленные эмоции, но на переживания, страдания, стремления. Считается, что люди получились у вселенной случайно и других таких существ нет (прости, «Стар Трек»). Шло время. Люди рождались и умирали, звёзды превращались в дыры, всё появлялось и всё исчезало. Единственное, что можно было распылять во вселенную безвозмездно, — это эмоции, и самым эмоциональным состоянием всегда было счастье. Так вот, каждый человек создан для того, чтобы стать счастливым. Найти нирвану, если хочешь. Пробиться к полной гармонии.
И теперь скажи мне: кто мы с тобой, чтобы отказывать в счастье кому-то другому? Ты Бог? Ты инопланетянин, создавший нашу вселенную? И почему ты думаешь, что имеешь право обвинять людей в стремлении быть счастливыми, особенно когда их счастье ну никак не сказывается на твоей жизни?
Никому не интересно лезть в твой дом с радужными флагами.
Никто не собирается совращать твоих детей.
Никто не планирует совокупляться у тебя на глазах.
Так почему же ты тогда не хочешь, чтобы другие были счастливы? Чего ты боишься?
