За свои неполные двадцать лет поняла несколько ключевых вещей, максимально облегчающих мои проживание и коммуникацию с окружающими. Недавно столкнулась с несколькими ситуациями, вывод из которых очевиден: люди не хотят, чтобы их превосходили.
Такая банальная мысль, правда?
Пару месяцев назад я заметила, что очень резко набрала три килограмма. Естественно, это сказалось на фигуре: одежда стала маловата и теперь сидит далеко не так привлекательно, как раньше. Я решила сесть на диету и моментально столкнулась с искренним удивлением:
— Зачем? Ты и так худая!
С этими словами я сталкивалась каждый раз, когда героически воротила нос от говядины по-французски или безумно вкусного морковного торта. Следовала десятиминутная лекция, где говорилось, что я растущий организм и должна потреблять максимум еды для обеспечения… даже не знаю чего. Короче говоря, я должна есть. Даже если видно, что я уже не та Дюймовочка, далеко не та, скажу я вам.
Захотела я примерно в тот же период пойти заниматься скрипкой. Понимаю, далеко не простой инструмент, нужен грамотный учитель, да и к тому же я никогда не занималась музыкой. Задача сложная, но я правда хочу не только слушать прекрасные композиции, но и создавать их. В чём, казалось бы, проблема? Найдём подходящее для этого время, найдём учителей, найдём возможность и осуществим. Но нет.
Угадайте почему.
— Ты никогда не станешь профессионалом!
Конечно, в детстве вся информация воспринималась быстрее, обучение проходило легче. И да, Паганини я уже не стану. Но кто сказал, что я хочу сравняться с этим буйным итальянцем? Я просто хочу знать, что при необходимости смогу напиликать что-нибудь привлекательное и простенькое для своих друзей и собственного удовольствия. И не нужны мне слава и триумф, я просто хочу играть для себя.
Апогей моего кризиса случился тогда, когда я заявила, что хочу стать психологом при том, что родители всегда мечтали о маленьком очкарике-технаре. Не стану посвящать неподготовленного читателя в дебри сложных взаимоотношений с родственниками, скажу лишь то, что со временем они приутихли и даже с натянутой улыбкой стали относиться к моему энтузиазму. Казалось бы, на этом всё закончилось, я выдохнула и расслабилась, но не тут-то было: мама решила, что мне во что бы то ни стало стоит поговорить с её коллегами, которые обучались/работали в сфере психологии. О чём говорить со взрослыми женщинами, которые закончили свои университеты в год моего рождения и которые ни черта, извините, не знают о современном образовании? Но нет. Я должна поговорить с этими женщинами, потому что у них не вышло работать психологами, они пошли на переквалификацию и в итоге всё равно остались ни с чем, потому что первое психологическое образование «перекосячило их жизнь». Подтекст таков: даже эти незнакомые мне женщины должны отговорить меня от мечты. Почему? Потому что если у них, у таких красивых, умных комсомолок, не выгорело, то не выгорит и у меня. Л-л-логика. К слову, сейчас я уже поступила на психфак и счастлива.
В общем, моя мысль проста: никто не хочет вашего самосовершенствования. Услышав о том, что вы собираетесь покорить Эверест, они соберут свои обиды, комплексы и разочарования от своих проигрышей и с вежливой улыбкой выльют вам это дерьмо на голову, прикрываясь щитом благоразумия. «Зачем так рисковать? Ты и так добился карьерных высот! Просто продолжай смотреть телевизор, удобряй свой мозг ненужным мусором!» Для людей омерзительно неприятен тот факт, что кто-то поднял свою задницу, а кто-то — они — нет. Они сделают всё, чтобы вы стали тупыми, толстыми, безвольными, с ниточкой слюны на отвисшем подбородке. Никто не хочет вашего успеха.
Поэтому во всём, что касается вашего личного совершенствования, закусите удила. Заклейте уши воском, как делали греки, проплывая мимо сирен, если вам так будет легче. Не слушайте никого. Если ваша деятельность не приносит вреда окружающим и не нарушает их комфорта — делайте. Не останавливайтесь только потому, что кто-то особенно авторитетный говорит о том, что у вас ничего не получится.
Может быть, мне повезёт, и я получу ответ на давно интересующий вопрос. Товарищи архитекторы, какая религия заставляет вас проектировать туалеты в непосредственной близости от кухни? Чаще всего встречаются такие планировки, при которых тонкой стенкой кухня отделяется от туалета, а туалет — не менее тонкой стенкой от ванны. Ну что мешает вам поменять местами ванну и туалет? Пусть за стеной кухни будет ванна, а? А потом уже за ванной — туалет.
С недоумением, задолбавшаяся девочка, которая стесняется пописать во время дружеских кухонных посиделок.
Раньше я много возмущалась, что так много хамов среди пешеходов или работников сферы обслуживания, а тут вот довелось в обеденный перерыв выбраться в город без наушников.
На улице слякоть уверенно сливается с гололедицей. Из школы на перемену вылетает стайка детишек, визжит и расталкивает прохожих, несётся к магазинчику с чипсами.
Только успеешь увильнуть от детей, как натыкаешься на танк (пардон, Даму в Шубе). +3, слякоть, мелкий дождь. Её величество гордо распихивает всех со своего пути.
Небольшой рынок. «Малако-рыба-Свет-неси-вот-ту-шпхр-где…» А вот включает звук местный певец, прости Ктулху. «Всё для тебя…» таким голосом, словно бы ему всё в штанах зажали в мясорубку, под мутный визг гитары и мимо нот.
И так далее. И это только за десять минут. И город вполне приличный.
А задолбали меня те, кто так беспокоится, что я слух наушниками себе порчу.
Меня задолбали продавцы. Не все, а только определённая категория. Я называю их продавцы-друзяшки. Это люди, которых я либо хорошо знала до того, как они стали продавцами, либо те, которые были продавцами, а затем стали моими хорошими знакомыми. Я не знаю, может, всем слишком очевидно, что я человек мягкий и уступчивый, может, дело в чём-то ещё, но эти самые продавцы-друзяшки всё время, если я нахожусь в магазине, где они торгуют, пытаются навязать мне какую-то хрень. Я захотела купить колбасу? Конечно, надо всучить какую-то засушенную палку из конины, хотя я конину не люблю, и всё об этом знают. Я робко отказываюсь, говорю, что хотела бы что-то другое, на что мне заявляют:
— Да чё ты, знаешь, какая вкуснятина? Бери, не пожалеешь, отвечаю.
Когда пытаюсь настоять на своём, сразу появляются какие-то обиды:
— Ты просила колбасу, вот тебе колбаса, ты чё, мне не веришь?
Я правда не умею спорить в таких случаях и вообще чувствую себя жутко неудобно. В итоге у меня в корзинке сухая колбаса, позавчерашний хлеб (почти совсем свежий, ага) и просроченный йогурт (последний остался, бери, пока есть).
Решила эту проблему тем образом, что вообще перестала заходить туда, где могут торговать мои знакомые. Но теперь они обижаются, что я к ним не захожу!
Я правда понимаю, что ситуации у людей в жизни бывают всякие, но практически всегда есть и другие варианты. Фриланс, колл-центры, консьержи — это далеко не все варианты работы, чаще всего не требующей корочек и полной дееспособности.
Однажды я просто села и посчитала, во сколько бы мне обошлась бескорыстная помощь всем нуждающимся. Представим, что каждому встреченному на улице попрошайке я даю 10 рублей. После этого нельзя забывать и о том, что существуют фонды помощи (детям, животным, заповедникам — тысячи их). Давайте каждый день отправлять в один фонд 100 рублей, всегда в разные фонды.
В итоге за год выходит сумма немногим больше моей месячной зарплаты. То есть за один год я вычёркиваю около 22–25 дней своей жизни (я работаю с 9 до 22, так что этот день действительно занят только сном и работой). За тот период жизни, что я планирую работать, получается порядка трёх лет, а то и больше.
И куда я «отдаю» эти три года жизни? Людям, которым мои 10 рублей не помогут прожить и дня. Фондам, затраты которых в десятки раз больше той сотни рублей. Не говоря уж о том, что я никак не смогу проверить, как эти деньги были потрачены. Да, возможно, мои пожертвования были бы куда полезнее, если бы я давала их кому-то одному. Но как в обилии всех просящих я должна определить, кто действительно не может иначе, а кому просто на бутылку не хватает?
За последнюю неделю я наговорился с банками немереное количество времени и зарёкся брать у них хоть что-нибудь.
Началось всё перед Новым годом, когда вытащили кошелёк. Тут можно многое говорить о том, что надо и носить аккуратнее, и про полицию можно тоже сказать, которая ничего делать не хотела, а перекидывала из одного отделения в другое… Ладно, спёрли — и фиг с ним.
Я не буду объяснять никому, почему у меня долги по двум картам и кредит. Это, я считаю, дело личное. Но случилось так, что в конце декабря мне не успевали сделать карточки, а в момент начала работы банков я уже находился бы в командировке, причём объект работы находится в 20 километрах от населённого пункта, в гостиницу я попадаю только в 9–10 вечера.
На новогодние праздники банки перестают работать вообще. Организации, в которых лежат мои деньги, не могут десять дней почти ничего сделать. Отделения закрыты, в службе поддержки — робот. Ау! А если ЧП, нужна срочно крупная сумма денег?
Ну, а теперь по банкам.
Итак, банк номер один — с виду приличный. Выкупил летом украинский банк, в котором у меня лежала кредитная карта. По телефону говорят, как всё хорошо и замечательно, что клиенты обоих банков не будут обижены, а будет только бонусы и плюшки для всех, ведь это хорошо. Что имеем на деле? Это два разных банка с разными службами поддержки, разными отделениями… Я два часа проторчал в очереди в свой единственный выходной за долгое время (Нового года для меня не было: работал), чтобы узнать, что мне не в этот офис, а в другой. Тут, извините, я сорвался, нахамил девушкам в банке и колл-центре.
Банк номер два (зелёненький) — нужно внести платёж по кредиту. Обычно деньги списывались с карты, но карты нету. Я в командировке. До банка 20 километров. Да ещё и бонус: базы данных плохо связаны. То есть этот не тот банк, где я брал кредит, это другой банк совсем, и они мне практически ничем помочь не могут. Ну, может, воды нальют. Ладно, электронный перевод. Номер договора нашёл, паспортные данные знаю от и до. Звоню: не могут ли мне дать реквизиты для расчёта и перевода? Запрещено! Ни-ни…
Дальше интереснее: что называется, правая рука не знает, что делает левая. Это касается времени перевода и зачисления денег на счёт. Причём без разницы, в отделении банка вы это делаете или через интернет. Один специалист скажет одно, другой — другое. Сделал два перевода, звонил в банки выяснять, дошли деньги или нет. Но первыми сказать хоть что-то мне смогли в банке, со счёта которого я переводил. Сообщили, что я неверно указал данные для перевода (привет колл-центрам — я же у вас спрашивал!), и деньги вернутся ко мне в течение пяти рабочих дней. То есть почти 20 штук повисли у меня в воздухе на полторы недели…
Уважаемые банки! Вы плачетесь, как и автостраховщики, что денег нет, умоляете делать вклады, дерёте проценты, просите справку из ветлечебницы, где я лечу кошку, собаку и попугайчика. Вы берёте деньги не только из Центробанка, но и под адекватные проценты в европейских банках. Может, стоит повернуться лицом к своим клиентам? Помочь им чем-нибудь, сделать единую базу данных, что-то сделать со временем перевода (за задержку данных на два дня с меня голову снимут в моей компании) или прописать это в каком-нибудь документе?…
С завидной частотой читаю истории интровертов, старающихся избежать лишний раз вынужденного общения с людьми, особенно в сфере услуг. Сама такая — терпеть не могу телефонные звонки, всегда стараюсь все вопросы уладить в электронной переписке, предпочитаю ёмкие эсемески пустым разговорам, как и большинство людей, не жалую живые очереди. Естественно, активно использую всевозможные формы обратной связи, электронные заявки и прочие примочки, облегчающие жизнь и экономящие время-нервы.
Какова же была моя радость, когда я впервые заполняла анкету на загранпаспорт на «Госуслугах»! Но радость длилась недолго, ровно до того момента, когда потребовалось загрузить фотографию для анкеты. Для анкеты, чёрт возьми, не для паспорта! Кто сталкивался, тот поймёт. Фотография наклеивается на распечатанную анкету, на которую сотрудники МФЦ даже беглого взгляда не бросят. Настоящая фотография делается при подаче документов, или подаётся блок из фотоателье, если речь о российском паспорте. То есть файл, прикрепляемый к анкете на портале, служит исключительно для того, чтобы подтвердить, что заявитель — гуманоид.
Так какого же, скажите мне, список требований к этому файлу занимает столько же места, сколько вся анкета на паспорт? Загружаешь фотографию, ждёшь сутки, теряешь драгоценное время, получаешь ничем не обоснованный отказ в приёме заявки, подаёшь повторно, прикрепляешь файл, теряешь ещё несколько дней…
Чтобы вписаться во все предложенные рамки, нужно сменить пару устройств от телефона до приличного фотоаппарата, пропрыгать полчаса, переделывая кадр за кадром, из опасения сделать не тот поворот головы. Затем пробуешь все установленные фоторедакторы на своём компьютере, скачиваешь попутно парочку новых. Но этого мало. Файл нужного разрешения, на правильном фоне, без дуршлага на голове, строго анфас, файл весит с 15-й попытки ровно сколько задано, но… лицо предательски занимает не 80% снимка, а каких-нибудь 75. Обрезаешь, заливаешь. Теперь файл стал меньше на пару килобайт. Цикл повторяется, если ты, конечно, не уверенный фотошопер. От красной надписи «Файл слишком [не такой]» глаза наливаются кровью. И всё ради того, чтобы назавтра получить отказ в приёме заявки.
Задолбали «реальные пацаны». Чем? А своим отношением к менее «крутым».
Вечер, собираемся после работы в подсобке. Начинается:
— Пить буш?
— Я за рулём, мне ещё далеко ехать.
— Чё ты как не свой, уважь пацанов!
Ну конечно, с разбегу.
На корпоративе:
— А чё ты свою телку не привёл?
— Не развожу коров.
— Гы-гы, не пацан, шо ли, не дают?
Ну вот что таким сказать? В пешее послать — обижаются, но, блин, с кем я и что делаю — явно не ваши проблемы.
Ковыряюсь с рабочей машиной. Опять старая тема:
— Сгоняй за бухлом.
— Некогда, да и в мазуте я по уши.
— Смотри, вот так друзей и теряют!
— Выход там.
Обиженный, уходит и делает вид, что меня нету, пока опять что-то не понадобится.
Доконал же такой вот эпизод. Выходной, три ночи, я на даче расслабляюсь после бани. Звонок:
— Срочно приезжай, нам на бл#&ки надо ехать, уже все договорились, а везти некому.
— Я далеко, после бани и никуда ехать не собираюсь.
— Припомним.
Ну да, в понедельник самый умный и крутой ко мне с кулаками полез: как, мол, я пацанов кинул! Получил, что хотел, и побежал к начальнику стучать, что я мешаю коллективу трудиться и вообще редиска.
Пацаны, пара фактов.
Если человек не орёт о своей крутости на каждом углу и не лезет доказывать кулаками своё мнение, это не значит, что он ботаник и должен вам угождать. Кто не понял на словах, могу объяснить с занесением в челюсть.
Не у всех есть «тёлки». У некоторых ещё и девушки, которым неприятно находится в обществе «реальных пацанов» и слушать типичный бред.
Узнали себя? Отлично, значит, не у всех мозги пивом залиты и человечество не безнадёжно.
Пишет вам аллергик. И я не случайно обращаюсь к вам именно на этом сайте. Как и неслучайно назвала вас «дорогими». Ваша вредная привычка действительно очень дорого мне обходится, хотя я с вами даже не знакома. Слишком дорого, на мой взгляд.
С бессильной нервной дрожью я мечтаю о том, чтобы когда-нибудь у нас в стране вообще запретили курить сигареты вне специальных мест и за несоблюдение запрета жестоко штрафовали.
Вы считаете, что никому не мешаете, равно как дамы-клумбы, грязные мужики и другие ароматные персоны? Вы неправы. В отличие от перечисленных, вы дымите. Если от просто вонючего человека можно отойти на шаг или два, и конфликт будет исчерпан, то ваш ядовитый зловонный дым распространяется вокруг вас со всей неудержимостью газа.
Если вы просто стоите, дым распространяется не меньше, чем на два метра вокруг вас во все стороны. Он окутывает вас самих, въедаясь в одежду и волосы, надолго оставляя амбре, которое отлично чувствуется, если, например, сядешь рядом в транспорте. Со всей своей безразличностью дым пропитывает и всех тех, кто в него случайно попадёт.
На улице слабый ветер, такой, какой есть почти всегда? Тогда добавьте ещё метра два по направлению ветра. Ветер посильнее? Ваш дым различим уже на расстоянии метров десяти. Да-да, если не повезёт, можно легко дышать дымом курящего на другой стороне дороги!
Такой же шлейф тянется и за человеком, курящим на ходу. Только хуже: этот дым распространяется конусообразно, скапливаясь не вокруг курильщика, а позади него. Прибавьте ветер — получим добрые пятнадцать метров! И ещё три в ширину. А ещё такие индивидуумы очень любят непредсказуемо размахивать на ходу своим огоньком, оставляя отметки (хорошо если только из пепла) на одежде тех, кто пытается обогнать такого курильщика, чтобы не дышать весь путь дымом.
И это всё на открытом пространстве. Если хотя бы с одной стороны есть стена, ситуация усугубляется. А закрытые непроветриваемые помещения и вовсе больше напоминают кунсткамеру. Даже самый вонючий разваливающийся на ходу грузовик не портит воздух столь же сильно. Ведь он не ездит ежеминутно по узким пешеходным тропинкам, не сидит под окнами жилого дома часами, не коптит потолки помещений, да и лёгкие обогатит разве что относительно быстро выветривающимися парами топлива, а не вязкими смолами.
Многие курильщики любят говорить: «Вы попросите, мы отойдём или перестанем». А я вот не могу попросить. Я аллергик, и три-четыре более-менее глубоких вдоха этого яда грозят через полчаса обернуться ручьём слёз и потоком соплей. И тот, кто утверждает, что это ерунда, никогда не испытывал на себе аллергии. Когда глаза хочется просто выдрать, чтобы не слезились и не чесались, а нос раздражается до крови от частого и бесперспективного сморкания, это уже не кажется пустяком. Поэтому мне приходится молча отходить, следить за направлением ветра и стараться не дышать. Только отойти чаще всего просто не получается: отойдёшь от одного — закуривает другой, а там и третий. Да и один человек, стоящий, как ему кажется, довольно далеко, может с лёгкостью окурить всю остановку, если не учёл направление ветра.
Конечно, есть и таблетки для нейтрализации аллергических симптомов. Но действуют они, увы, не мгновенно. Моя таблетка стоит 50 рублей (к слову, для меня это пятая часть зарплаты за день). Вы, незнакомые люди, готовы ежедневно давать мне эти 50 рублей? Что, есть таблетки дешевле? Конечно есть. Только они либо не помогают, либо имеют сильные побочные эффекты — такие, что проще уж расчёсывать глаза до алого цвета. Да и пить таблетки каждый день без острой необходимости? Вам бы самим хотелось?
И ведь больше нет никаких особых проблем с этой аллергией: только сезонное цветение (которое вполне нейтрализуется принятием специального лечебного курса), обилие пыли (если не лезть в пыльный шкаф головой, обычно обходится) и сигаретный дым. Вездесущий, вонючий, непредсказуемый сигаретный дым. К слову, именно сигаретный. Табак — нормальный табак — даёт совсем другой дым, на которой нет такой острой реакции.
Я не затронула ещё много бесящих в курильщиках моментов: это и вездесущие окурки, и плевки, достойные верблюдов, и тотальное хамство и безразличие многих курильщиков, — но я предпочту верить, что это лишь заметная худшая часть, хотя слишком уж многочисленная.
И ведь выход есть — и не один! Дорогие курильщики, прошу, курите дома! Курите табак, а не эту химическую гадость! Курите электронные сигареты: XXI век же на дворе, в конце концов! Бросайте, и будет вам честь, хвала и плюсик в карму! Только, пожалуйста, не дымите в тех местах, где есть другие люди. Это правда очень-очень мешает и вредит.
И вообще, помните: из-за каждой выкуренной вами в общественном месте сигареты где-то совсем рядом льёт слёзы симпатичная девушка.
Интересная особенность окружающих: обязательно нужно влезть своим носом в чужой недостаток. Точнее, в щедрый подарок природы-матушки.
Повезло мне родиться с прелестной синевой под глазами. Прям цвет морской волны. С этим на двадцатом году жизни смирилась, а вот окружающим она жить не даёт.
Нет, товарищ врач. Я не умираю, у меня не отказывают почки и печень. Нет, с кишечником тоже всё в порядке. Не надо меня отправлять на кучу анализов: если вы с первого раза не поняли, это от рождения. Точно, с почками всё в порядке.
Нет, моя мама не курила и не пила во время беременности. И ела хорошо. На восьмом месяце бегала за трамваем. Нет, ей не делали кесарево.
Нет, моя любезная подруга, я точно не умираю. Просто лежание брёвнышком в наших больницах, вкушая все прелести персонала и капельниц, ещё никого лучше не делало. Что-что? А как я по-твоему должна выглядеть? Прости, но я не король Трандуил. Я не по лесу на олене ездила, а лежала в стационаре.
Нет, моя любимая одногруппница, не надо напоминать, как я чудесно выгляжу. За четыре года у тебя ещё хватает сил меня раздражать. И не надо в меня тыкать своими коготками. Неизвестно, где твои руки успели побывать. Если так нравится, можешь проделать этот фокус со своим глазом.
Да, мои дражайшие родственнички и друзья матушки, я хорошо питаюсь. Правда, не надо мне рассказывать о пользе группы витаминов А.
Нет, сплю по десять часов. Могу специально лечь пораньше и выглядеть поутру человеком. Но как же так, мид сам себя не подержит. А спать в период ивентов — вообще грех.
Прелестная фея-консультант с ресницами до носа, не надо так надрываться на весь магазин. С таким талантом необходимо идти в комментаторы футбольных матчей. Не надо оповещать всех, что без корректора я не уйду. Поверьте, это не работает. Да, не маскируется. Да, пробовала. Да, точно.
Нет, моя любимая коллега, не надо включать режим матери Терезы и делиться котлетами. Ведь я так плохо выгляжу, что сама не в состоянии прокормиться.
Если мы встречаемся первый раз, снизойдите и воздержитесь от комментариев. Желчь потерпит кого-то другого. А если так и фонтанирует поведать всему миру, отойдите метров на двадцать подальше. Ещё дальше и потише кричите в трубку.
Милое маленькое создание, прекрати меня пачкать обувью и тыкать пальчиком. Иначе откушу по локоть, а потом твоей ненаглядной мамаше. Тётя может уставать.
Уважаемый социум, имейте хоть малую долю приличия! Задолбали!
