История «Побег из хлева» вызывает сочувствие и удивление, однако повседневной сообразительностью, стремлением и изобретательностью там явно и не пахнет. Вот такие люди и задалбывают в повседневной жизни.
Да, они могут строить грандиозные планы на будущее о том, как всё можно изменить и начать новую жизнь сразу после некого знаменательного жизненного события (понедельник, Новый год, окончание школы, универа, выход на работу, свадьба, рождение детей, собственное жильё), могут даже признавать собственные недостатки и ошибки, но будут упорно ныть (или яростно плеваться злобой — тут уж как у кого с темпераментом) о том, что им мешает изменить свою жизненную ситуацию прямо здесь и сейчас хоть на микрон.
Например, при отсутствии возможности нормально помыться и привести себя в порядок, даже особо не задумываясь, можно найти массу выходов из положения: влажные гигиенические салфетки, эконом-прачечные самообслуживания для стирки одежды, туалеты в торговых центрах, кинотеатрах и кафе, где почти всегда есть горячая вода и мыло, подработка, которую может позволить себе на час-другой в день любой подросток, чтобы заплатить за прачечную, мыло и салфетки, если с карманными деньгами швах, ведро воды из колодца/родника/речки с куском мыла, если мы говорим про глухую деревню без цивилизации. На худой конец, свинюшки-родители вряд ли в состоянии караулить стиральную машинку, ванную и вентили подачи воды в режиме 24/7.
Да, разумеется, это всё полумеры и «костыли», которые не лечат ситуацию в корне и прям вот щас полностью, но всё это — маленький ежедневный шажок к изменению своей жизни и отстаиванию своей позиции уже сегодня, а не в мифическом завтра.
Подобный подход у задалбывающих меня людей проявляется во многих сферах жизни, но задалбывает не то, что люди не делают эти маленькие каждодневные и незаметные подвиги, а то, что они не желают признаться самим себе и окружающим, что просто тешат своё самолюбие нытьём о безвыходной ситуации и не хотят платить ту цену, которую требуют эти шаги в новую жизнь. Почему бы честно не сказать, например:
— Да, я толстая, потому что прямо сегодня и сейчас не готова променять ежевечернее пирожное под интересный фильм на тренажёрный зал и здоровое питание, а вовсе не потому, что это заговор диетологов, жизненных обстоятельств, утомительная работа и куча других проблем. Я не готова заплатить требуемую цену. Я изменю свою жизнь позже, когда пройду некую критическую точку. Или не изменю.
— Да, я грязная вонючка, потому что не готова тратить время и силы, работать и изворачиваться, чтобы по-партизански найти способы или в открытую революционно отстоять своё право на душ и стирку. Я не готова заплатить требуемую цену. Я изменю свою жизнь позже, когда пройду некую критическую точку. Или не изменю.
— Да, я лохматая замухрышка, потому что не готова встать утром раньше и променять полчаса сна на причёску, макияж и выглаженную одежду. Я не готова заплатить требуемую цену. Я изменю свою жизнь позже, когда пройду некую критическую точку. Или не изменю.
То же самое касается учёбы, здоровья, работы, отношений и всего на свете.
Каждый имеет право потратить свои силы и время на своё усмотрение и прожить жизнь, как сочтёт нужным. Только давайте не будем так откровенно врать, отмазываться и придумывать оправдания своим бедам, злобе и своему нытью, почему мы сделаем что-то важное не сегодня и сейчас, а когда-нибудь потом, когда звёзды сойдутся. Или не сделаем.
Если кто-то думает, что бардак в организациях существует только в странах постсоветского пространства, подумайте ещё раз. Если, приходя на работу, вы видите вокруг себя некомпетентность и безграмотность, знайте, что это свойственно не только России. Если на ваших глазах сотни тысяч долларов уплывают в унитаз — добро пожаловать в мой клуб! Клуб легализованного идиотизма в Австралии.
Я тружусь на скромной должности программиста в компании, распределяющей работу между такси. Иными словами, просто диспетчерская. Нам звонит клиент, мы берём заказ, затем компьютер находит машину, и — о чудо! — водитель получает работу, а клиент едет, куда ему надо.
Это всё. Сложно? Наверное, да. Иначе зачем компании восемь айтишников? Три админа и пять программистов. Каждый из нас получает около 70 тысяч долларов.
Как вы думаете, где я пишу эту историю? Правильно, рядом с моим коллегой сбоку, который уже три месяца ищет себе недвижку на рабочем компьютере. Коллега спереди обзвонил уже штук двадцать банков в поиске дешёвого кредита. До этого я был полностью в курсе его дел по разводу с женой. У коллеги справа на экране китайская социальная сеть, он из Шанхая. Спереди сидит иранец — недавно взяли, отличный спец. Схоронился за двумя мониторами, щека на локте. Научился спать с открытыми глазами. Коллега сзади умудряется что-то делать. Правда, то, что он делает уже год, любой из нас может сделать за неделю. Но мы не лезем. Грабли, на которые он наступает, уже порядком поизносились, но он ревниво оберегает свою нишу и генерирует свои косяки с завидным постоянством. Остальные, то бишь я в том числе, свои проекты давно сделали, и они стабильно работают, радуя пользователей и зарабатывая деньги.
Я своему вечно занятому коллеге завидую. Не умея логически, аналитически и конструктивно мыслить, он обречён на вечное генерирование этих косяков в системе «пассажир — диспетчер — машина», а, стало быть, будет постоянно при деле.
Мне же инженерное образование не позволяет косячить. Ну не получается у меня, хоть ты тресни! Я в компании был первый программист. Я проделал кучу работы, чтобы собрать работающий через пень-колоду бизнес и привести его в порядок. Технически. Из офиса почти исчезла бумага. Всё, что может делать компьютер автоматически, так и делается. Отделы не орут друг на друга из-за перевранной или задержанной информации. Публика заказывает такси через мой сайт тысячами каждый день. Через смартфоны — ещё больше. Все это потребовало трёх лет напряжённой творческой работы. И когда оно всё заработало и нарисовало внушительный знак доллара в финансовых отчётах, начальство решило, что оно может тоже создать что-то не хуже.
Надо сказать, что кроме инженерного и компьютерного образования, я ещё и музыкант. Не тот, что орёт под гитару во дворе, но тот, кто умеет читать ноты и знает, что такое контрапункт и секвенция. И умеет эти нотки складывать в грамотные пьески. Я не композитор, но музыку на ожидание в телефоне тоже принёс в компанию я. Собственную. И она уже играет в телефонах три года.
Творить мне не чуждо. Как творец, я люблю новые идеи. Как инженер, я проверяю их на жизнеспособность. И как программист, я претворяю их в жизнь. И они работают.
Почему наш босс решил, что он умеет всё это и немного больше? И, как результат, нанял ещё четверых очень неглупых, очень креативных людей, которые сидят на работе, плюют в потолок и не знают, чем им заняться? Если появляется хотя бы намёк на проблему, все четверо набрасываются на неё, аки голодные волки. Пятый не в счёт — смотри выше. Нам просто не хрен делать! Дайте работу! Вы же нас наняли, так какого чёрта вы нами не пользуетесь? И уйти от вас стрёмно, ибо такую зарплату нигде в другом месте не заплатят.
Проверяю почту — никто ничего не хочет. Автоматика докладывает: всё работает. Поговорили о недвижке. Поговорили о войне корпораций. О последних гаджетах. Как правильно купить дом и взять кредит. Я теперь в курсе всех видов китайского чая. Китаец теперь знает, как правильно пить русскую водку.
Ну не хрен делать!
Так, в туалет сходили. Тост зажарили. С женой по телефону поговорили. Из клавиатуры вытрясли пыль. Надо пошевелить мышь, а то компьютер сорвётся на логин.
Оно мне надо?
Но ведь с прошлой работы меня выкинули. А эту я искал четыре месяца. Безработный компьютерщик в 50 лет — это вам не шутки.
Сижу. Жду, пока босс сгенерирует очередной бред, чтобы с рвением взяться за его исполнение. Ибо даже бред имеет в себе рациональное зерно, и при наличии определённого навыка можно убедить шефа, что 90% исправленной изначально кривой логики — это плод его блистательного ума. Мне лавров не надо, работает — и ладно. Правда, иногда уже ничего не помогает, и блестящая боссова идея медленно, но верно сползает туда, где ей самое место — в наш программный архив, служащий унитазом для подобного рода творчества. Но даже такое случается крайне редко. Шеф генерирует идеи с частотой падения исторических метеоритов. И думает, что каждой из них требуется по три месяца дизайна. То, что на идею уйдёт полдня, признать для него ниже своего достоинства.
Деньги нам платят таксисты. Их обязывает к этому правительство, иначе не имеешь права работать. Мы — это просто паразит, изобретённый властью, чтобы законно грабить таксистов и взвинчивать цены на сервис.
Может быть, мои боссы считают, что денежный ручеёк, льющийся в компанию — это их заслуга? Что можно транжирить халявные деньги направо и налево, нанимая людей, которые не нужны, и компьютерное барахло, мёртвым грузом оседающее на складе?
Задолбали полуидиоты с манией величия.
Задолбал себя я сам, ибо завтра ровно в 9:00 я опять приеду на работу и не буду знать, куда себя деть.
Мне частенько приходится ездить на такси. Водители попадаются разные. Есть те, кто едут просто в тишине. С ними вообще нет проблем: довезли, я расплатилась, уехали.
Некоторые слушают радио или такую музыку с флешек, которая мне даже нравится. Какие-то водители из этой категории слушают что-то фоном. Ещё реже меня спрашивают, не мешает ли мне музыка, не против ли я. Есть ещё слушатели шансона, но они тоже редкость. А вот о чём пойдёт речь ниже — всё чаще и чаще.
Приезжает машина, выхожу из дома. Открываю дверь, здороваюсь, сажусь. Трогаемся. Играет попса, поёт какая-то девушка. Через минуту кидаю взгляд на экран магнитолы — альбом «Дом-2». За рулём сидит мужчина лет 25–30. Ну ладно, думаю, мало ли какие у кого вкусы. Едем дальше. Следующая композиция — дуэт парня и девушки. Он поёт, что он бабник, она — что он ей не нужен. Запомнилась словами: «Я хожу налево, но ты моя королева». Первые струйки крови из ушей. Третья композиция — песенка из 90-х, наподобие «Карамелек» и «Вируса». Про четвёртую я подумала, что характерная автомобильная сирена — это вступление. Но нет, «пиу-пиу» длилось в течение трёх минут, только это, по кругу, без слов, без эффектов… А вот уже и приедем скоро, ура. Но водитель напоследок решил выделиться. Начал переключать песни, видимо, нужную искал. Включит — чуть послушает — переключает. И вот очередная: «Жили-были, не тужили четверо друзей; жили были, не тужили четверо бл&$ей…» Только после заветных слов переключил.
А через день был второй экземпляр. Мало того, что повёз, сделав совершенно ненужный крюк по улице с транспортом, светофорами и прочим, когда можно было сразу поехать по шоссе без этих дополнений, так ещё и музыкальное сопровождение… «Всё, что мы любим — секс, наркотики, секс, наркотики, секс, наркотики». Пять минут ада.
Ни первый, ни второй даже не поинтересовались, не мешает ли мне музыка. Просьбы хотя бы убавить они не с первого раза из-за громкости услышали. Задолбали.
А вот в Одессе, говорят, есть такое такси, где можно и музыку заказать… Эх.
Покупаешь ботинки. Хорошие такие ботинки, зимние, тёпленькие, с хорошей мягкой подкладкой. Ходишь в этих ботинках две зимы, радуешься. А потом на пятках эта подкладка протирается, и края образовавшейся дыры начинают рвать носки и натирать ноги. И, блин, никак это не починить. Подкладка не вытаскивается, не подошьёшь её никак, чтоб швы не были заметны и не мешали ноге. А в остальном ботинки всё ещё замечательные, почти новые, тёпленькие и мягонькие.
И так всегда. Задолбало. Это у меня железные пятки или у производителей обуви соломенная совесть?
Не секрет, что молодёжи (и вообще людям без опыта) проще всего найти работу в сфере обслуживания — в различных кафе, ресторанах, магазинах. О последних и пойдёт речь.
Неуважаемые владельцы и директора магазинов! Вы задолбали. Вы задолбали меня как соискателя и как работника. Вот лишь несколько эпизодов из моего опыта.
Если ищешь работу в магазине, почти везде сначала предлагают выйти бесплатно на два-три дня. Это называется «стажировка», на деле же новичок может потерять несколько дней и не быть принятым.
Почти ни в одном магазине одежды-обуви-бижутерии нет нормального служебного помещения. За смену, которая, на минуточку, длится 12 часов (а то и больше), можно только присесть половинкой задницы на сломанный стул в глубине захламлённого склада с товаром. Кушать при этом нужно или на коленях, или искать недорогое кафе рядом. Переодеваться — в закутке, где снуют грузчики, уборщики и сильно дует. Сумки и личные вещи полагается сваливать в одну кучу в другой закуток.
Сделать гибкий график в голову не приходит почти никому. Вам же на фиг не нужны четыре человека утром, когда в час один покупатель, но нет — смена у всех будет 12 часов. Продавцы будут уныло поправлять тряпочки на вешалках и считать часы до обеда. А ведь стоит только поделить рабочий день на шесть часов в утро и столько же в вечер — люди к вам потянутся! Молодые мамы, которым нужно успеть в шесть вечера забрать ребёнка из сада, например. Студенты дневного отделения, которые на работу могут прийти не раньше пяти часов. Сделайте пару дней в месяц, когда все сотрудники выйдут на полную смену, развесят только что пришедший товар, сделают инвентаризацию. Магазины, имеющие вакансию на полставки, жгут ещё больше. Приходишь устраиваться, а менеджер спрашивает, почему не хочешь на полный день, и жутко удивляется.
Вы запрещаете сотрудникам садиться в течение дня. Даже кассирам, которые не могут покидать кассу и будут стоя изнывать те же 12 часов с получасовым перерывом. Вы совсем озверели, что ли? Можно понять, когда магазин полон покупателей — тут не до отдыха, но ведь у вас в принципе стулья отсутствуют как вид мебели! У двадцатилетних девушек потом на ногах страшные синие варикозные вены от беспрерывного стояния, а вечером из-за отёка не застёгиваются сапоги. Что плохого, если в районе кассы будет пара стульев? Сделали девочки работу, разложили товар, сделали маркировку, а покупателей нет — пускай посидят! Или, опять же, сокращайте смену и увеличивайте количество рабочих дней в месяц. Кстати, в одном бельевом магазине управляющая заставляла просто стоять. Не поправлять упавший товар, не протирать полки, а стоять как изваяние. Руки при этом должны были быть исключительно вдоль тела (я не шучу!), нельзя было сцепить ладони, завести руки за спину. Сидя она наблюдала за продавцами — лепота… Я сбежала в первый же день.
Взрослые люди должны отпрашиваться у своей ровесницы в туалет. Без комментариев.
А после рабочего дня никто не расходится — нужно ещё вымыть полы и вытащить ящики с мусором на технический этаж. Так не везде, но встречается часто.
Перерывы поделены заранее между «старожилами». Если ты новенький, то на обед можешь сходить часов этак в пять, когда твой рабочий день начался в девять утра… Всего и не перечислить.
На моем пути встретился только один адекватный магазин. У сотрудников была раздевалка, поделённая на «М» и «Ж». В служебном помещении были стулья по количеству работников в смену — маркировать товар и делать прочее, не связанное с торговым залом, не запрещалось сидя. В туалет никто не отпрашивался — надо, значит, отлучился и пришёл. Предупреждали старшего по смене только об обеде. На обед можно было ходить вдвоём-втроём, и не было никакого расписания перерывов. Для уборки помещений были уборщицы. И если ты хотел работать в этом магазине и прошёл собеседование, тебя оформляли до выхода на работу или в день первого выхода.
Понимаю, что это крик в пустоту, что «так везде» и что пока есть выносливый молодняк, готовый работать, условия менять не будут. Но есть надежда, что это прочтут хотя бы несколько таких владельцев и директоров, и, может быть, задумаются. Задумаются о том, что можно избежать текучки кадров. Что можно и нужно сформировать дружный коллектив — надо только гнать в шею ваших «эффективных менеджеров» магазинов, которые есть сейчас. Что можно сделать условия труда если не прекрасными, то хотя бы переносимыми. Что люди хотят работать, готовы вкладывать в работу душу, но не у всех хватает здоровья носиться на ногах по 12 часов. А лучше попробуйте выйти в ваш магазин на день-два на полную смену в должности рядового продавца. Может, тогда дойдёт.
А пока студенты, молодые мамы и люди, которым нужна подработка на полдня, работают в фастфудах, делают бургеры и жарят картофель фри. Потому что у руководства этих фастфудов хватает мозгов делать гибкий график, комфортную комнату отдыха, раздельные раздевалки и оформление с первого дня выхода.
Вот, казалось бы, простая задача: нужно связаться с большой-пребольшой конторой в столице, предложить им свои услуги по схеме франчайзинга, подписать пачку бумажек и начинать работать. Проблем возникнуть не должно: большая контора с энтузиазмом отдаёт свой продукт регионам, филиалы исчисляются сотнями.
Итак, на сайте есть ФИО начальника нужного нам отдела, номер телефона и адрес электропочты. Думаю, созвониться проще и быстрее — вдруг он редко в почту заглядывает? А потом, после созвона, уже отправить ему на мыло подробный рассказ о всех возможностях.
Звоню. Разумеется, номер не прямой. Начальник настолько большой, что лично снимать трубку ему, видимо, мешает нимб. Отвечает секретарша. Конечно, большой начальник прям вот щас в отпуске, но с понедельника, слава Будде, приступит к своим обязанностям. Но секретарша обязательно запишет все мои координаты, включая отчество тёщи, и его величество большой начальник сам свяжется со мной в понедельник. Отлично, ждём.
В понедельник ближе к концу рабочего дня всё-таки решаюсь напомнить о своих хотелках. На телефоне, ясен пень, снова секретарша, которая меня не помнит. Ну, не страшно — много таких страждущих в день звонит, устала, бедняга. Снова фиксирует все координаты, потому что большой начальник вышел на работу, но вот прям щас у него очень важное совещание (видимо, по избавлению от бюрократизма в работе организации), не до меня ему. Отлично, завтра свяжемся.
Как вы уже догадались, завтра ничего не происходит. Звоню сам, секретарша (ура!) меня помнит и с радостью соединяет с начальником. Тот впервые обо мне слышит (и зачем было дважды пытать меня записыванием всех моих регалий?), но готов с нами поработать. Договариваемся, что обменяемся бумажками по электронке и очень быстро всё оформим.
Отправил письмо. И вот уже вторую неделю жду ответа, как соловей лета.
Последнее время на «Задолба! ли» довольно много жалоб от студентов как на отдельно взятых преподавателей, так и на систему высшего образования в целом.
Несколько «вредных советов», как получить диплом с не самыми плохими оценками в одном из престижных вузов столицы.
С первого же курса взять привычку прогуливать лекции, потому что на улице хорошая погода и пить пиво с друзьями гораздо интереснее, чем слушать скучный матан. Прийти на экзамен по этому самому матану за полчаса до его окончания (сразу после допуска к нему же) и вытянуть билет № 13.
Прийти на зачёт по сложному предмету, забыв про метод решения задачи, которая как раз попалась в билете, и в течение трёх часов прямо на зачёте этот метод вывести на основе имеющихся знаний и услышанного-увиденного от других студентов, сдающих свои задачи и билеты. При этом не возбраняется открыть ещё один метод, доселе не читанный на лекциях и не проходившийся на практиках.
Получить «автоматы» по самым ненавистным предметам, чтобы не позориться на зачётах и экзаменах. При этом с преподавателями по этим предметам быть паинькой и примерно ходить на все лекции и семинары.
Забить на сдачу практических заданий по предмету в течение семестра и принести их в самый последний момент, не успев к экзамену и отправившись на пересдачу. На пересдаче помочь однокурснику с задачей, почти забыв про свою, и получить оценку на балл ниже.
Стать индикатором в группе: «если он начал готовиться к сессии — то точно уже пора, если не поздняк».
Получить характеристику у старшего преподавателя кафедры: «Он лентяй и бездельник», после чего отжать хитростью, находчивостью и соображалкой по его предмету все «отлично».
Затроллить неопытную преподавательницу по предмету, который знаешь лучше неё, до состояния её подпрыгивания при встрече и слове «здрасте». Написать компьютерный вирус, который не обнаруживается самым модным на текущий момент антивирусом, и получить за это «отлично» по курсовой работе у вышезатролленной преподавательницы.
Внаглую поменяться с другим студентом курсовыми проектами — написать ему по одному предмету, взамен получив курсач по другому от него. «Внаглую» — это когда оба преподавателя по обоим предметам в курсе происходящего.
Поцапаться на лабораторной работе с заведующим кафедрой и получить у него потом на экзамене «отлично» по его предмету.
Спалить (и обложить матом при преподавателе) установку на другой лабораторной работе. Главное — при этом густо покраснеть и сделать вид, что ты тут ни при чём и оно само.
Отжать за счёт наглости и изворотливости «отлично» по предмету, в котором честно не рубишь (и, если честно, и не хочешь рубить), исходя из принципа «я тут вчера сдал сопромат, а вы мне тут с какой-то теорией непонятно чего пристаёте».
Как минимум по одному предмету побывать на первой лекции и на последней, забив на все лабы и практические занятия вплоть до самого последнего момента. После чего защитить все лабы в срок и на «отлично» и сдать экзамен на него же.
Пропускать лекции по одному или нескольким предметам, потому что надо идти на работу и заменить тебя там некем. Нагонять всё пропущенное самому или с помощью одногруппников.
Найти предмет, который действительно интересен и нравится (или не найти, а за ним, собственно, на данный факультет и поступать) и учить его навзничь, так, чтобы было чем потом на дипломе творчески изобретать, и на работе работать. Да, не забываем про раздолбайскую сдачу курсовых по нему «в самый последний момент». Марку надо держать.
На государственном экзамене, когда начинают откровенно «валить» и пытаться занизить оценку, прямо так в лицо экзаменационной комиссии и сказать: «Не надо меня валить, это вопрос из другого билета».
Прийти на защиту диплома в рубашке и джинсах (у нас было принято надевать костюм и галстук), вооружившись одной указкой и плакатами, встать перед комиссией в позу «я тут самый умный и вообще». При этом в пояснительной записке не забыть вставить: «А винтики мы сделаем деревянными, всё равно никто это читать не будет». И да, защитить диплом на «отлично».
И один действительно не вредный совет: учиться не каждый сам по себе, а дружным коллективом в группе (а ещё лучше — несколькими группами). Отмечать дни рождения и праздники вместе. Приходить друг другу на выручку и действовать сообща, особенно во время важных и сложных испытаний, таких как сессия в течение учёбы или диплом по её окончании.
А задолбали меня нытики, которые ничего не хотят учить и знать и при этом требуют, чтобы сессии сдавались, а диплом защищался. Сами собой, видимо.
Когда-то к этому относились совершенно спокойно, но с относительно недавних пор все внезапно воспротивились. Господа некурящие антикурильщики, вы задолбали меня в этом месяце пуще прежнего!
Вдыхать дым вредно, онкология, рак? Не нравится — отойди без лишних комментариев. Мешает? А больше ничего тебе не мешает? Солнце там, снег, прохожие? Не выходи тогда на улицу, будь добр. И не заходи в курилку — что ты тут забыл?
Курильщики ощущают запахи так же, как и вы. Обоняние не притупляется от этого, как обычно пишут везде. И мне вот твои духи не нравятся, госпожа антикурильщица, щас в обморок упаду.
Тот господин пёрнул — тоже долой.
А вон тот спортсмен явно едет домой с тренировки.
А знаете, как зачастую у вас, некурящие, воняет изо рта, иногда даже на расстоянии? Не комильфо. Совсем. Уж лучше бы табаком воняло, честное слово.
С таким же успехом надо ещё ограничивать личный автотранспорт: не меньше пахнет и загрязняет среду. Ещё и шумит. И провоцирует аварии, и может всерьёз к летальному исходу привести. Что, нет? Не хотите так? Глупости говорю? Вы говорите точно такие же.
Все вышеперечисленные малоприятные мелочи — в том числе и ваши косяки, господа и дамы антикурильщики, но курящие вам и слова против не говорят и принимают всё спокойно, не кривясь и не корча рожи, не демонстрируя своё «фи». Видимо, в благодарность за это вы решили гнать на нас. Закон, к сожалению, нынче на вашей стороне.
Господа некурящие антикурильщики, принимайте всё так, как есть. Мы принимаем вас и от вас ждём того же, что вполне естественно. А не хотите — валите на необитаемый остров, где нет никого, кроме некурящих, раз не умеете жить в обществе, где есть люди со своими привычками и тараканами.
А меня задолбали — не поверите — Крутые Сисадмины, Надёжно Защищающие Свои Сайты От Атак.
Почему? Очень просто: я в командировке в Китае. Ещё не поняли? Большинство таких Великих Защитников поступают просто: «А-а-а! В Китае куча открытых проксей и злые ха-а-акеры-ы-ы!» — и запрещают доступ к своим ресурсам вообще с любого IP-адреса, подозреваемого в китайском происхождении. При том, что огромное количество сайтов не отгораживается Великой Антикитайской стеной и почему-то работает на радость пользователям и на заработок хозяину. Проверить своё кривожопое творение хотя бы на очевидные дыры и навести порядок? Не, не знаем. Нам проще «не пущать».
Задолбало до печёнок каждый раз доставать бук и поднимать VPN до своего московского айпишника. С ужасом думаю, что будет, если попаду в страну с более строгими порядками, где VPN за границу окажутся запрещены.
А вам, защитникам, совет: отключите свои серваки от интернета вообще на фиг. Тогда точно никто не взломает. Проверено: ни один эксплойт ещё не пролез через выдернутый из разъёма сетевой кабель.
Нет, поймите, я нормальная женщина: я благодарна феминисткам прошлого за все возможности, что у меня есть сейчас. К цветам на 8 марта отношусь с недоумением, всегда в этот день либо выхожу дежурить на работу, либо занимаюсь чем-то из того, что считается «неженским». Я зарабатываю больше моего жениха, он больше меня занимается хозяйством. Я рада, что благодаря феминизму у меня есть все эти возможности.
Мизандрия — ненависть, неприязнь, презрение либо укоренившееся предубеждение по отношению к мужчинам, мужененавистничество.
Проблема в том, что феминизм сейчас… довольно странен. И мне обидно смотреть на то, что он превращается в мизандрию. Адекватных феминистов/феминисток сейчас немало, но неадекватные-то всегда заметнее (это вообще ко всем сферам жизни относится).
Мне не очень нравится попытка сделать русский язык более дружелюбным к женскому полу, используя написание типа «каждая человек» и феминитивы («врачиня», «авторка» и т. д.). Не нравится визуально и эстетически. Но это я хотя бы понимаю. А вот некоторые вещи я не понимаю и вовсе не готова принимать.
Тема насилия — болезненная, сложная. И, конечно, правильно, что человеку, пережившему подобное, не ставят это в укор и активно пытаются наказать истинного виновника, не стигматизируя жертву. Но когда школьницы/студентки рассказывают: «По ОБЖ выпала тема „Как предотвратить изнасилование“, я взяла презентацию на себя и сделала один слайд с большой надписью „НЕ НАСИЛОВАТЬ!“», я выпадаю в осадок. В изнасилованиях, конечно, всегда виноват именно насильник, и никакие «она меня провоцировала» не оправдывают его (исключение — секс по согласию и попытки женщины доказать изнасилование после, но это настолько мерзкий процесс, что даже отъявленным стервам проходить через это редко хочется). Но, простите, когда у вас вытаскивают кошелёк или телефон (тоже ведь преступление, хоть и другие масштабы), виноват тоже исключительно вор. Но убрать кошелёк поглубже и следить, чтобы сумка была закрытой — это нормальные способы хоть немного уменьшить возможность пострадать. Как и приличную девушку могут изнасиловать средь бела дня, так и при всех принятых мерах предосторожности кошелёк могут стащить. Что плохого в советах чуть-чуть уменьшить шансы?
Цисгендерность — гендерная идентичность, обозначает людей, чей социальный пол (гендер) совпадает с биологическим полом.
Боди-позитивизм. Тема полезная и важная: вешать ярлыки и навешивать комплексы на других людей масскультура умеет хорошо. Но какого хрена в половине тематических ресурсов я вижу что-то типа «зона матриархата», «только женщины», «цис-мужчины могут только читать, но не комментировать» и т. д.?! Причина — «мужчины не объективизируются», «у мужчин таких проблем нет». Есть, блин! Фразу «Крутая задница» мой жених от чужих людей слышит чаще, чем я. Да и физические «недостатки» многие мужчины переживают довольно болезненно. Боди-позитивизм реально нужен обоим полам, но ненависть к цис-мужчинам меня поражает. Сама посещаю теперь только те ресурсы, где мужчины и женщины действительно равны.
А вот ещё хороший ресурс. А на ресурсе статья. А в статье — фраза: «Каждый, кто борется за равноправие — феминист». И эта фраза не была бы такой страшной, если бы через пару абзацев не было бы сказано: «Мужчина имеет право помогать женщинам в борьбе за равные права, но не имеет права советовать или делать что-то самостоятельно». Серьёзно?! То есть даже если мужчина испытывает на себе сексизм, он должен заткнуться в тряпочку и делать то, что говорят ему женщины? Простите, но чем такой сексизм лучше обратного?
В процессе написания этой жалобы вылезла в паблик проститутки Кэт. А там — пост про мерзость подхода «а я нашёл другую, хоть не люблю, но целую». В комментариях появляется фраза, что женщины и сами так себя ведут, с отсылкой к «Анне Карениной» и «Мастеру и Маргарите». И часть девушек аналогии не увидели. То есть мужчина, живущий с одной, но любящий другую — мерзок, а Маргарита — светла и невинна.
Знаете, мне иногда кажется, что современные активистки феминизма просто никогда не общались с нормальными мужчинами. А если и общались, то в формате «мой муж прекрасен, и только поэтому я вышла за него замуж, но он — редчайшее исключение и чистой воды бриллиант». А вот нормальной равноправной дружбы с мужчинами у них никогда не было.
Задолбали. Давайте жить дружно и равноправно, а? Не принижая никого, вне зависимости от пола.
