Какофо́ния (др.-греч. κακός — дурной и др.-греч. φωνή — звук) — сочетания звуков, воспринимаемые как хаотическое и бессмысленное их нагромождение. Какофония образуется, как правило, в результате случайного сочетания звуков (например, при настройке оркестра) или режущего сочетания звуков в стихах.
На любом спектакле, опере или концерте я слышу именно эту самую какофонию. Причём это никаким образом не зависит от уровня мастерства исполнителей ролей или музыкантов в оркестровой яме. Я слышу именно какофонию из произведения искусства, которое я хочу слышать, и вездесущего «апчхи, кхе-кхе, шу-шу-шу, гхм-кхм, сы-сы-сы».
Нисколько не уважаемые граждане болеющие, проявите хоть немного уважения к другим людям или хотя бы чуточку здорового эгоизма, болейте дома! Поверьте, никто вас, болящих, не заставляет в ущерб вашему здоровью посещать культурное мероприятие, особенно если это четырёхчасовая опера, которая идёт в воскресенье вечером. Более того, вы там будете только мешать. В наше время технологии позволяют не выходя из дома взять билет на понравившееся и так же от него отказаться, поэтому совершенно не нужно насиловать ни себя, ни окружающих. Спасибо за внимание.
Ещё более неуважаемые граждане болтуны, не терпящие поделиться событиями своей жизни или переживаемыми впечатлениями, прервитесь ненадолго, обращаюсь к вам! Коль уж вы пришли такие красиво одетые, обильно надушенные и подчёркнуто «культурные», проявите, пожалуйста, хоть толику этой «культурности» — уж если вам настолько не интересно происходящее, покиньте зал или хотя бы выйдите в фойе и поговорите там. Поверьте на слово, никому из тех, кому выпало несчастье сидеть в радиусе слышимости вашего «шу-шу-шу», совершенно не интересны подробности вашей личной жизни, равно как и ваши глупые комментарии происходящего на сцене. Спасибо за внимание.
Может быть, кому-то это покажется мелочью, но меня это дико задолбало. Просто потому, что когда я хочу услышать произведение вживую, а не на записи, я хочу насладиться задуманным автором благозвучием, а не созвучными переливами раскатистого кашля других слушателей.
Тут часто проскакивают истории на тему того, что является главной проблемой людей в России/Европе/мире. Выскажу-ка и я своё мнение, авось кому покажется интересным.
Мне вот кажется, что основной проблемой нашего мира стало то, что каждый резко вообразил себя бессмертным. Есть в книгах известного зарубежного писателя замечательное выражение «valar morghulis», в переводе означающее «все люди смертны». Выучить его не помешает многим нашим гражданам. К чему я это? А вот, пожалуйста, несколько примеров.
Крупный торговый комплекс на юге Петербурга. Хрупкая девица лет двадцати пяти и весом едва за 40 килограммов, спеша быстрее подбежать к прилавку с гамбургерами, с разгону пытается протаранить одетого по-деловому мужика лет 40–45, который весит раза в три больше неё. Законы физики никто не отменял, девочку отбрасывает на пол. Крики, вопли, угрозы, призывы мужа — типичного такого «пацанчика» с района, начинающего размахивать перед лицом «обидчика» китайским балисонгом. Действо сопровождается красочными описаниями того, что «пацанчик» делал с мамой мужика и с ним самим. Две секунды — и воет уже муженёк летучей девицы, не понимая, как это вдруг он оказался на полу со сломанной и вывернутой в локтевом суставе рукой.
«Обидчик» — мой давний приятель, у него плечами служба в спецназе, несколько «горячих» южных командировок. В дополнение — длительная реабилитация психики, не вполне адекватные окружающей обстановке рефлексы и привычка «сначала стреляй, потом говори». И ещё — полное неприятие личных оскорблений. Гопничку дорога в травматологию. Что было бы, если бы степень опасности была оценена выше и врубились уже совсем другие рефлексы — боюсь представить.
Одноклассник сына в свои 16 лет часто берёт отцовскую машину «покататься», катается сам и с друзьями, а иногда даже в пьяном виде. От слов и от предупреждений любых людей паренёк отмахивается. Терпение лопнуло, да и за сына волнуюсь — пришлось прямо запретить ему ездить в машине, которой управляет этот товарищ.
Буквально через месяц юный Шумахер на 130 км/ч целуется с отбойником на кольцевой. Реанимация, ВТЭК. Парню сильно повезло, что ему не присвоили группу инвалидности. На его лечение потрачено примерно две стоимости той машины. И хорошо, что с ним в тот момент никого не было.
Бывший сослуживец-геодезист работает на строительных объектах по всему городу. Страховочные пояса и системы используются от силы тремя процентами строителей. Его мрачная шутка «На стройке нет понятия „текучесть“, есть понятие „летучесть кадров“» стала куда понятнее после того, как довелось полистать журнал учёта производственного травматизма на объектах данной компании за прошедший год.
Идиот, решающий «поучить» других на дороге и «играющий в шахматы» на трассе на скорости за сотню. Жадный хитрюга, пытающийся болгаркой сварганить врезку в газопровод соседей. Экстремал, который настолько подсел на адреналин, что путает разумный риск и безрассудство, творя полный бардак. Обычные граждане, привыкшие хамить всем, кто выглядит «как интеллигент вшивый». Мажоры всех сортов и национальностей, считающих, что их прикроют.
Их всех объединяет мнение: «Я особенный. Со мной ничего не случится».
Запомните два простых правила, подкреплённых опытом и жизненными примерами.
Техника безопасности написана кровью. И ваше счастье, что не вашей.
Бойся психа с пистолетом. Никогда не знаешь, кто им может оказаться.
Вы никогда не предугадаете, что случится в ту самую минуту, когда вас встретит угроза жизни, и откуда она придёт. Не призываю к паранойе, просто всегда включайте здравый смысл. Как в случае своего ущемлённого эго, так и в случае, когда вам кажется, что раз друг/сват/брат так делал и жив, так и вы живы будете.
Меня дико задолбали свидетели Святого Телефона, не умеющие читать и писать. Я в целом не люблю телефонные разговоры, а уж звонить незнакомым людям для меня на грани пытки. Да и бывают разные случаи (например, ангина), когда телефонные переговоры неудобны.
В век интернета, казалось бы, любой вопрос можно решить с помощью переписки. Но нет! Адепты Святого Телефона искренне считают, что всегда и везде нужно звонить.
Несколько месяцев назад понадобилось мне переехать. Причём переезжала я на временное место жительства, поэтому большую часть мебели было решено отвезти в пустующую пока квартиру родственников.
Я полезла на крупнейший городской форум, пестреющий предложениями всякого рода услуг. Денег свободных немного, сроки поджимают, так что цель — найти перевозчика, который сможет перевезти вещи в конкретный день за разумную плату. При этом у большего числа перевозчиков расценки не указаны вообще. Ещё некоторое число указывает размер почасовой платы. Но я понятия не имею, сколько времени уйдёт на дорогу, я не вожу каждый день крупногабаритные грузы. Ещё очень малая часть указывает ценник перевозки из пункта А в пункт Б в черте города. А у меня адреса три!
Составила текст, где указала все три адреса (маршрут «загружаемся в пункте А, едем в пункт Б, выгружаем там половину, остальное везём в пункт В»), объём вещей, в том числе список крупногабаритной мебели (влезет — не влезет), дату и желаемое время переезда. Указала, что меня интересует, свободен ли в этот день данный перевозчик и во сколько примерно это обойдётся (я же понимаю, что до минуты тут не угадаешь, бывают и пробки, и загрузка-выгрузка не всегда происходит так быстро, как хотелось бы). Отправила такое сообщение 15 перевозчикам.
И что же в ответ? Сообщения в стиле «Девушка, по таким вопросам звонить надо! Как я вам так могу сказать?» разной степени вежливости. Один товарищ даже назвал потенциальную клиентку «хитрожопой, выгадывающей копейку». Максимум, что мне сказали — всё те же почасовые расценки. Опять же с предложением уточнять все по телефону в рабочее время. Ведь я же, наверное, не работаю, и обзванивать десяток перевозчиков во время рабочего дня, путаясь, кто мне что ответил — то, о чём я всю жизнь мечтала.
Огромное спасибо тому перевозчику, который оказался умеющим и читать, и писать. Который единственный из всех не поленился сказать и примерную цену, и возможные отклонения от неё, и сам смог прикинуть, влезет ли мой скарб в машину. Который смог сам, имея три адреса, прикинуть, сколько времени все займёт. И при всём этом был вежлив. Теперь я рекомендую его всем знакомым, а когда через месяц снова нужно будет переезжать, я буду писать именно ему. Да и сам он почему-то за переписку — говорит, удобнее, чем за рулём на шумной дороге рабочие вопросы обсуждать.
Если бы такая ситуация была только в грузоперевозках! Не раз эти адепты Святого Телефона встречались мне среди сотрудников интернет-магазинов всех мастей. Мне одной кажется, что если вопрос абсолютно не срочный, то гораздо проще обсудить его в переписке?
Продавцы — страшные твари, посланные самим дьяволом, чтобы травмировать хрупкую психику моих сограждан. Именно такое ощущение создаётся, когда читаешь этот сайт. Только мне не совсем очевидно, кто кого больше травмирует.
Захожу в дешевейший продуктовый на первом этаже жилого дома. Продавщица кавказской национальности приветливо улыбается, даёт мне мою обычную пачку сигарет и предлагает свежую булочку. Как и каждый раз.
Пока ищу кошелёк, слышу за спиной привычный рявк соседа по подъезду:
— Молоко и синий «В****», и поживее!
Он тоже ходит сюда каждый день. Только здороваться не видит смысла. То ж продавец, не человек. Зачем?
А потом ему хамят, его медленно обслуживают и не продают отложенную мне булочку.
Нет, не задолбали. Просто попробуйте хоть раз вырубить «хозяина-барина», и продавцы с огромной вероятностью спрячут подготовленную сковороду, на которой планировали вас жарить.
Поздка в междугороднем автобусе занимает от получаса до 12 часов и более. Сидя. По логике, сидения должны быть максимально ортопедичны.
В человеческом позвоночнике есть два изгиба вперёд — лордозы. Шейный и поясничный. И есть два изгиба назад — кифозы. Грудной и крестцовый. Значит, форма спинок всех этих «икарусов» должна быть удобна для всего этого или просто прямой. Но нет.
Я человек почти стандартных параметров: 181 ростом и 75 весом. И почему-то сиденья автобуса имеют чёртову яму как раз в области моей поясницы (место поясничного лордоза) и такую же яму в области шеи. А вот затылок нагло упирается в эдакое торчащее утёсом «изголовье», что только затрудняет положение шеи.
Переведение спинки в полулежачее положение не всегда возможно, да и особо ничего не исправляет. В итоге под поясницу приходится класть кофту и сворачивать под шею шарф.
Какие криворукие карлики и великаны проектировали и тестировали такие сидения? Или я чего-то не знаю о полезности таких сидений в условиях ДТП?
Задолбали барышни, ставящие замужество во главу угла и, если таковое случилось, кичащиеся им как главным достижением своей жизни.
21 год, институт. Диплом, поиск будущего места работы, самоопределение — это как-то больше к мужской части группы. У кумушек все разговоры сводятся к «пора же уже» и «как подтолкнуть его сделать предложение». Когда я однажды пришла на пары с кольцом на безымянном пальце, шипение за спиной не знало предела. Конечно же, по залёту. То, что решение пожениться может быть спокойным обдуманным ходом двух давно встречающихся взрослых людей — вам невдомёк. То, что мы с мужем не можем позволить себе выкинуть полгода жизни сначала на подталкивание кого-то куда-то, потом на размазывание соплей «я выхожу замуж!» и, соответственно, «я наконец-таки замужем!» — вам недоступно.
24 года, я развожусь. Нет, я не расскажу вам про «козла и подонка», который меня избивал и гулял от меня направо и налево. Мой бывший муж — прекрасный человек. Просто я поняла, что больше, увы, не люблю его, и ушла.
«Ты хоть бы родила от него, прежде чем разводиться, детки — наше всё» — подруга-разведёнка с ребёнком.
Пренебрежительно: «М-м-м, разведёнка теперь…» — подруга, выскочившая замуж за нечто безобразное, что и мужчиной назвать трудно, зато дико гордящаяся самим фактом.
«Ой, да как же ты теперь будешь-то… Мой-то вот сказал, что на разведённой никогда бы не женился!» — подруга, выскочившая замуж за желторотого юнца.
Спасибо за ценные комментарии. Побежала рожать, рыдать, спиваться и вешаться.
25 лет. Я отлично выгляжу, занимаюсь любимым делом, хорошо зарабатываю. Но для вас, клушек, я — второй сорт. Мы не можем встретиться, потому что на встречи вы приходите не иначе как со своими ненаглядными, общаться с которыми у меня нет никакого желания. Нам не о чем говорить, потому что слушать про новые тарелочки-кастрюльки и чем покакал ваш младшенький, мне, мягко говоря, неинтересно. Вы, «подруги», позволяете себе за моей спиной перемывать кости мне, несчастненькой, разведённой, никому не нужной, отдавшейся целиком работе, ибо больше некому. На фоне меня вы чувствуете себя успешными, реализовавшимися женщинами. У вас же есть штамп о Васечке.
26 лет. Я встречаюсь с довольно обеспеченным человеком. При этом живу на съёмной квартире, которую оплачиваю сама, езжу на старенькой машине, которую когда-то купила сама, и работаю по 16 часов в сутки, зарабатывая на собственную квартиру. «Какая же ты дура! У него же всё есть! Почему он не купит тебе квартиру (машину, виллу на Канарах)? Да он тобой просто пользуется!» Потому что из-за одной такой паразитки, как вы, залетевшей в своё время обманом, приперевшей к загсу пузом, а при разводе ободравшей моего мужчину до нитки, он настороженно относится к тем, у кого смысл жизни заключается в словах «купи!» и «замуж!».
28 лет. Я вышла замуж второй раз и переехала к мужу в коттедж. Моя скромная однушка, которая до копейки заработана мной, сдаётся. Иномарка, шуба, серёжки с колечками — всё, что полагается иметь жене обеспеченного человека, у меня появилось. Но только после того, как мой муж убедился, что я не одна из вас, никчёмных глупых куриц. Да, вас не было на моей свадьбе, не будет у меня в гостях и в моей жизни вообще, хоть я теперь снова соответствую священному статусу законной жены. Просто потому, что я не хочу краснеть перед мужем за то, что имела глупость когда-то называть вас «подругами». Сидите в своём курятнике и оставьте меня в покое. Задолбали.
Здесь принято писать ответы. Так ответьте мне, пожалуйста, уважаемые, почему вы так панически боитесь слова «диспансер»?
Любой человек может нуждаться в помощи таких врачей. Даже самый суперздоровый и правильный может подцепить вирус папилломы человека и обзавестись гроздьями кровящих бородавок. Может слечь после какого-нибудь тяжёлого события в жизни в психоневрологический диспансер с неврозом, будучи обычно полностью психически здоровым. И, выписавшись оттуда, снова будет здоровым, не поверите!
Девушка из недавней истории про вросший ноготь в панике бежала из кожно-венерологического диспансера. А, собственно, почему? Боялась заразиться? Но в КВД, не поверите, шанс заразиться не выше, чем вне его, а то и ниже.
Я была в КВД. И от этого не стала шлюхой, не покрылась ужасными болячками: там мне просто удалили неудобно расположенную и постоянно травмирующуюся родинку. Платно. Врачи-дерматологи при этом были абсолютно нормальными людьми, при работе надевали перчатки, брали стерильные инструменты и не кусались. Никто не заклеймил меня позором, когда я вышла из стен диспансера.
Я также была в наркологическом и психоневрологическом диспансерах. Как и многие другие люди, просто получавшие там справки о том, что здоровы. Для водительских прав, для оружия, да мало ли для чего! Ни наркоманами, ни психически больными от одного визита в эти учреждения никто из нас не стал. Скажете, что именно в эти диспансеры ходят не только лечиться, но и за справками? Ну, а в КВД ещё помимо платных косметических услуг, например, планируют семью.
Вы можете сказать, что, мол, мне просто повезло, что я в диспансеры приходила, будучи здоровой, а вот если бы нет…
Так вот: нет. Меня, к сожалению, поставили на учёт в четвёртом диспансере. В противотуберкулёзном. Ходила постоянно, как мне казалось, подпростуженная. Немного кашляла. А потом сделала плановый рентген в поликлинике и получила направление на анализы. В ПТД оказалась приветливая женщина-фтизиатр; нормальное человеческое отношение очень помогло мне справиться со своим страхом и вернуться к нормальной жизни. Два месяца я провела в стационаре, хотя в мокроте палочки Коха не было и тогда. То есть даже тогда не могла никого заразить. Сейчас я живу, как и раньше. Надо отдать должное работодателю: он не стал от меня шарахаться и увольнять, хотя вопросы были, и сплетни за спиной тоже, как и проверки тех, с кем я могла контактировать. Но это можно пережить.
И, не поверите, от такого не застрахован никто. Я никогда не была судима (соответственно, не сидела), просто работала (и работаю) на ничем не примечательной должности. Обычная девушка, просто принимаю лекарства. И я не заразна, что легко могу подтвердить свежими справками. Иначе меня и не выпустили бы! Но регулярно хожу в страшный диспансер, в котором можете оказаться в любой момент и вы, будучи абсолютно здоровыми: просто ради подстраховки отправят за справкой.
Сосед-алкоголик в прошлом после лечения в наркологическом диспансере смог наконец завязать. Пять лет назад. Я искренне рада за него и надеюсь, что он никогда не сорвётся. Это сейчас абсолютно нормальный человек, он женился, у него двухлетняя дочь. Не нужно клеймить его позором. И шарахаться тоже не надо — ни от него, ни от диспансера.
Нет, разумеется, столь радужные истории бывают далеко не всегда. Бывают обострения психических расстройств. Бывают срывы у алкоголиков. Увы, нередко бывает такое, что микроорганизмы вырабатывают нечувствительность к лекарствам. И сосед может сорваться, и я могу начать кашлять кровью. Но, чёрт возьми, диспансеры для того и нужны, чтобы с этим бороться. Люди, которые в них обращаются, — обычные люди. Даже самому примерному семьянину может понадобиться лечение дерматолога-венеролога. И гораздо опаснее тот туберкулёзник, который вообще никогда не ходит в поликлинику, а не тот, кто пролечился и наблюдается в ПТД, где любое ухудшение вовремя заметят.
Не бойтесь, пожалуйста, этих ужасных мест. Там вас не покусают оборотни. Правда. И даже в ПТД так быстро не заразят: вы с тем же успехом встретитесь с больным открытой формой в метро, а от одного случайного контакта заболеть может только человек с полностью убитым иммунитетом. Иначе человечество давно бы выкосила эпидемия туберкулёза.
Моя задолбайка очень приземлённая. Касается она лифтов — как дома, так и на работе.
Такой уж я человек — не люблю ездить в до отказа заполненной кабине. Даже один человек уже вселяет некоторый дискомфорт, что уж говорить о набивающихся в кабину толпах. Нет, я не буду лихорадочно жать кнопку закрытия дверей, если кто-то просит подержать двери — все мы иногда опаздываем куда-то, торопимся; тараканы в голове — не повод кидаться ими в окружающих и портить им настроение. Задалбывает другое.
— Девушка, ну вы едете с нами?
Ох, ёжки-матрёшки, если я стою и не захожу, усиленно пялясь в экран телефона, это значит, что я с вами не поеду. Кабина забита, протискиваться я не буду. Не надо, пожалуйста, высовывать руки из кабины, пытаясь мне помахать, повышать голос и несколько раз повторять вопрос. Даже если я залипла на входе — сама виновата. Подожду следующего, мне не так трудно.
— Девушка, ну вы чего, мы же не маньяки какие-нибудь. Запрыгивайте!
Не хочу я к вам запрыгивать. Даже если вы трезвы, опрятно одеты и ниже меня ростом. Я не хочу тереться об вас в тесной кабинке. Я не хочу, если лифт застрянет, коротать часы с каким-то совершенно левым мужиком, а уж тем более с двумя.
— Да не бойтесь вы, залазьте, собачка не кусается!
Собачки чувствуют страх. Если вас, уважаемая сильная и независимая женщина, она не кусает, то меня, почувствовав, как я трясусь и вжимаюсь в угол кабины, она может конкретно травмировать. Это животное, и в тесном помещении оно стрессует не меньше. Я не хочу зайти в лифт с двумя глазами, а выйти как минимум без одного.
Сейчас, небось, наплывёт толпа турникменов и турниквуменов, которая с презрением на морде лица будет советовать подниматься по лестнице. Я бы только рада, дорогие мои, но я не могу. У меня довольно серьёзная травма ноги, и восстанавливаться нормальное функционирование конечности будет очень долго. Я очень сильно хромаю, подъём по лестнице для меня — невыполнимая задача.
Просто вспомните мой пост, когда в очередной раз начнёте раздражаться на тормозящую бабу, которая не реагирует на такие простые и житейские вопросы и предложения.
Разумеется, это касается не всех, но множество мужчин — редкостные идиоты.
Мы друзья. Не просто «познакомились и три раза поговорили», а давно знакомые, много раз друг друга выручавшие друзья. Вы поддерживали меня морально и физически, таскали мою мебель, приносили мне вкусняшки в больницу, мы работали вместе над разными затеями и вместе смеялись над вашими ревнивыми подружками.
И вот настал тот момент, когда вам понадобилась помощь. Будь она финансовой, моральной или любой другой — я об этом не узнаю. А если узнаю, то вы не позволите мне помочь. Со слезами в глазах вы рассказываете, как те, кого вы считали друзьями, бросают вас в беде, но не позволяете мне помочь вам.
Потому что я женщина. Мужику стыдно, чтобы баба помогала.
Вот вроде умные, воспитанные люди, шовинизмом не страдающие… Но как только дело касается поддержки и помощи, вы все резко превращаетесь в стыдливых самцов, которым неловко принимать помощь от самочки.
Бесит и расстраивает просто чудовищно. Я так вас люблю, для меня удовольствие помогать вам, а вы так себя ведёте… Чувствую себя ненужной, бесполезной принцессой на горошине. Задолбали до слёз.
Когда-то давным-давно, когда ваш дедушка ещё был мужчиной в самом расцвете сил, существовали такие приборы, как проводные модемы. Через них компьютеры подключались к сети Интернет, обменивались информацией, в частности, работали с веб-сайтами.
Веб-сайты были разными, но всегда их разработчики должны были помнить про существование модемов: кому нужен сайт, если он будет загружаться дольше, чем за 10–15 секунд? А модем — штука небыстрая: лучшие модели в идеальных условиях выдавали по 56 Кбит/с, а в реальности — раза в два-три меньше. Поэтому разработчики старались: они придумали алгоритмы сжатия изображений с минимальными искажениями, они реализовали фоновую подгрузку, чтобы сайт догружался, пока пользователь уже что-то видит, они занимались оптимизацией, сокращая количество запросов к серверу, чтобы поменьше нагружать канал передачи данных.
Прогресс — дело хорошее, поэтому сейчас каналы связи куда как быстрее. Никого не удивляет онлайн-видео или музыка на странице. Но, ёжкин же кот, почему некоторые теперь думают, что оптимизация больше не нужна?
Почему при открытии некоторых страниц интернет начинает дико тормозить из-за обилия фоновых запросов, обновляющих десяток блоков одновременно и непрерывно, параллельно запуская несколько флеш-роликов, сжирающих процессор, и это не говоря уже о многомегабайтных яваскриптах, постоянно что-то там генерирующих на странице из тех самых обновляемых данных?
Понимаю: разработчик разрабатывал всё это, чуть ли не сидя на самом сервере, да ещё вытребовал себе самый крутой компьютер. И теперь сделанный им сайт жрёт память, мегагерцы и мегабайты как не в себя. Конечно, можно обновить свой компьютер, попытаться расширить канал связи — но его тут же забьёт очередное творение нового мегапрограммиста.
И вот тут вспоминается другая история: когда-то двигатели автомобилей развивали небольшую по нынешним временам мощность в несколько десятков лошадиных сил. Чтобы машина ехала быстрее, ей нужен более мощный двигатель, поэтому объём цилиндров всё увеличивали и увеличивали, благо нефть стоила дёшево, а копоть никого не волновала. Но подключились всякие там экологи, да ещё топливо подорожало — и вот уже современные двигатели легковушек при сравнительно малом объёме выдают мощность, сравнимую с мощностью двигателя советского грузовика, если не выше. Ездить стало комфортнее, вреда от такой машины в разы меньше.
Может быть, пора бы уже подключаться «сетевым экологам», которые начали бы бить по рукам за необоснованное загаживание каналов передачи данных цифровым мусором? Как ещё можно повлиять на криворуких разработчиков с понтами?
