Наверное, именно с такими словами приходят пациенты к врачам. Но только не я. Моя дежурная фраза — «пожалуйста, помогите, мне крайне больно (плохо)».
Боже, уважаемые врачи, откуда в вас столько ненависти и садизма? Почему вы просто не можете позволить себе мысль о сострадании и помощи для больного, а не просто — «Это не ко мне»?
У меня врос ноготь. О да, большинство знают, как это больно, особенно если запустить. И вроде бы проблемы никакой нет, но… Я не люблю ходить по врачам. Из-за вашего омерзительного отношения, из-за вашей предвзятости, из-за вашей волокиты. Да, я знаю, есть определённый порядок, правила, система… Но вы — чудовища.
Вернёмся к ногтю. Каюсь, виновата, не пошла к врачу сразу, запустила, допустила образование воспаления и гноя. Болело так, что я не могла ходить. И ведь терпела, думала, само пройдёт.
Так случилось, что в разгар этого тяжёлого состояния я оказалась в соседнем городе. Пришлось обратиться к врачу. Первая на очереди была «травма». Меня приняли — уже хорошо. Но врач… Мужчина, я вам гожусь во внучки. Так зачем так презрительно смотреть на меня? Зачем меня засыпать вашими профессиональными терминами? Зачем? Я не понимаю этого, просто скажите, что делать. Ах, это не к вам? Прощайте.
Следующей на очереди была городская больница. Спасибо тебе, девушка-медсестра (или врач, не знаю — она была безумно молода и хороша), что подсказала мне обратиться к заведующей, предварительно отстояв очередь в регистратуру, чтобы мне — бинго! — сказали то же самое. Но это даже не сарказм, она была первой, кто мне реально помог хоть чем-то.
Кабинет заведующей. Женщина-врач, вроде как адекватная. Но зачем, зачем вы, зная, что у меня за проблема, начинаете выносить мозг: «Сама виновата, уходи, ты из другого города, у тебя нет местной прописки». Твою ж душу, я знаю это. Но у меня есть полис ОМС, который действителен на всей территории России, разве нет? Зачем вы вынуждаете меня надавить грязными руками на мой многострадальческий пальчик, выдавливая гной? Больно же, я плачу уже от боли, умоляю вас помочь!
Ура. Отправила к хирургу. Те же манипуляции. Те же слёзы. Мне 22 года, но наматываю сопли на кулак, аки ребёнок. Что? Вы меня в КВД отправляете? Но тут же нужно явно хирургическое вмешательство! Нет?
Местный кожвен. Врач-дерматолог, молодая девушка. Я уже была готова на её «фи», но она меня утешила и помогла снять опухоль и воспаление, выписав лекарства. Морально стало легче, но умчалась я оттуда со скоростью света.
К слову, этим всё закончилось. Но дома мне стало хуже: случайно ударила по больному пальцу. Знакомый бывший врач пихнула меня в детскую травматологию, где мне провели несложную, но болезненную операцию: иссекли часть ногтя, вычистили и наложили швы. Я видела, как глубоко ушло нагноение. Дураку было понятно: ещё немного, и могла грозить ампутация. И вся операция — упаковка конфет и символические 600 рублей. И урок на всю жизнь.
Врачи, вы звери. Не все, но большинство. Пациент — всегда дебил, вы же — боги. Это не сарказм, как пациент говорю. Я уважаю вашу профессию, вы умеете спасать. Так, чёрт же вас дери, спасите вы меня! Не заставляйте вас бояться и стыдиться себя. Да, я сама виновата. Да, идиот. Но помогите вы мне! Именно вы — спасители человечества.
Привет, старый, ворчливый фаталист! Пишет тебе другой, тоже немолодой, тоже фаталист, правда, имеющий немного другой объект для ворчания. Я хочу рассказать тебе историю.
Пять сотен лет назад мир готовился скончаться. Люди предрекали чуму, суму, тюрьму и прочие неприятные последствия. Что же случилось? Стало легче получать информацию. Когда некий Гутенберг создал печатный станок, никто особо не напрягся: он стоил как коллайдер и имел примерно такой же размер. Но всего за полсотни лет его усовершенствовали, доработали, подрихтовали напильником, дунули, плюнули, намертво склеили скотчем — и вот уже выходят массовыми тиражами политические памфлеты и новости из далёкой Бразилии.
Прошло ещё совсем немного времени — и доступность информации стала расти как на дрожжах. Парижская La Gazette имела тираж (страшно сказать!) 1200 экземпляров (нынешние историки полагают, что в среднем каждый экземпляр читало около десяти человек). Газеты читало до четверти всего взрослого населения городов. Чтобы получить те самые эмоции, о которых вы пишете, не нужно было ездить в другой город или даже другую страну, не требовалось плавать за моря — достаточно было взять в кафе листок с отпечатанным текстом и прочитать его за чашкой кофе. И дальше больше. И ещё больше. В Великобритании к середине XVIII века в год выпускалось семь с половиной миллионов экземпляров газет.
Потом для тех, кому не хочется тратить много часов на прочтение книги, изобрели синематограф. Стало можно получить почти такой же объём информации (да и эмоций, чего уж таить) за полчаса. Вскоре появилась звуковая дорожка — и исчезла даже необходимость уметь читать.
Но информационная катастрофа не перестала маячить вдали. Телеграф, а затем и беспроводной телеграф, доставлявший новости скучающим умам, сменился радиовещанием. Появляются сперва детекторные, а потом и ламповые радиоприёмники, и за новостями уже не нужно даже ходить к газетчику (и ежедневно тратить кровные копейки на листок с текстом). Новости приходят в дом. А с ними — музыка «для настроения» (помните, «Париж транслировал джаз»), политические страшилки, радиоспектакли и массовая агитация.
Катастрофа приблизилась ещё на шаг. Изобрели телевидение. Театр и кино пришли домой к зрителям. Простора для фантазии оставалось всё меньше. Затем появился видеомагнитофон, чтобы можно было посмотреть то, что хочешь. Затем интернет. Затем в интернете появился YouTube.
Каждый из этих шагов кто-нибудь обязательно называл предвестником катастрофы. Вот уже полтысячи лет все твердят о деградации и утрате духовности. Что-то мне подсказывает, что-то же самое говорили, когда появилась письменность, когда изобрели чернила, когда придумали свинцовые (а позже и графитовые) карандаши. А ещё — когда первый человек нарисовал на стене быка. А возможно — когда первые приматы придумали первую примитивную грамматику в языке разнообразных уханий и криков, остальные повертели пальцами у виска и подумали: «Деградируют».
Морали не будет. Просто посмотри вокруг — ты увидишь, что среди людей, которые не стали лучше со времён тех самых обезьян, а просто обзавелись более удобными палками, всё чаще появляются заслуживающие уважения. И рост их количества связан именно с тем, что среди роликов с котиками они отыскивают что-то, нужное им для развития. Не мешайте им.
Присоединяюсь к участникам клуба, которых достал Новый год. Точнее, меня бесит не сам Новый год, а чёртово всепрощение под предлогом праздника.
Пару дней назад сидели в баре с приятелями, и девушка одного из них плоско пошутила о моей, так скажем, особенности. Её не раз предупреждал, что я считаю высмеивание таких вещей оскорбительным. Это не тот случай, когда можно посмеяться со всеми и забыть. Поскольку отмечать праздник планировали той же компанией, я понял, что будет лучше, если я не буду портить никому настроение обидой, и отмечу без них. Естественно, сразу же началось: «Ой, да что ты как ребёнок? Новый год же! Нужно оставить всё в старом году!» Пару лет назад из-за неприятного инцидента на работе перестал общаться с коллегой. Перед праздником началась примерно та же самая песня.
Люди! Новый год — это праздник, но и только. Какое отношение он имеет к прощению/непрощению кого-то? Давайте я у вас свистну кошелёк и тоже скажу: «Новый год же! Давайте оставим всё в старом!»
Новый год — день чудес и радости, казалось бы… А я вот, взрослый человек, сижу дома и боюсь покинуть просторы своего подъезда. Почему?
Спасибо вам, дорогие мои зоозащитники! Вы сделали прекрасное, доброе дело. Слов просто нет.
Да, когда-то по глупости я была в ваших рядах, но потом, поняв, какие вы двинутые, отошла в сторонку. Сейчас моя помощь животным сводится к тому, что я по мере сил могу подобрать с улицы котят, принести домой, отмыть и вылечить (благо профессия ветврача позволяет) и отдать в хорошие руки. Могу пристроить и пару щенков.
Нет, я не стала с вам вместе спасать пса, которому уже шестнадцать лет, у которого опухоль и моча течёт постоянно, собака воет от боли. Но вы-то! Вы-то святые. Вы обязательно её спасёте, кинув в оранжевой сети клич о том, что собачке нужна помощь, умолчав о симптомах. Да, вы соберёте нужную сумму, а то и больше. Собаке проведут операцию. Но через неделю вы будете или перекидывать умирающего пса друг на друга, или будете рыдать всей организацией о том, что он умер.
Кстати, пока вы будете спасать этого, уж простите, нежильца, вы пропустите мимо ушей просьбу о помощи о пяти подкинутых, а главное, здоровых котятах или щенках.
Что ещё? О, вы придумали потрясающий метод борьбы с безнадзорными животными. Стерилизация. Нет-нет, я сама за. В Европах это хорошо помогает. Но вы не учли менталитет русского народа. Беда ваша в том, что вы решили, что после стерилизации вы можете спокойно выпустить этих сук и кобелей обратно на улицу.
— Ну, а чё? — вопили вы. — Они ж теперь безопасные!
Однажды я обратилась к вам, спросив совета, как поступить лучше: вызвать отлов безнадзорных псов, которые расплодились в нашем подвале и рядом с ним, или же вы заберёте их, вдруг у вас есть места в вольерах (а там всегда есть места, пока была в вашей организации, узнала). Так как вы очень против отлова собак, вы всеми руками были за то, чтобы забрать собак. И вы их забрали — но выпустили обратно, когда провели необходимые операции. Собаки вернулись на привычные места обитания, только теперь их никто не кормит и не даёт тёплую будку. Они стали агрессивнее и не дают прохода всем, кто решил пойти мимо нашего двора. Дети теперь не катаются с горки: стоит ребёнку скатиться вниз, как тут же налетает свора и начинает лаять на него, доводя малыша до слёз.
Сегодня всю ночь мы с мужем не спали, так же, как все соседи, слушая лай (я специально посчитала их вместо овец) десяти, чёрт возьми, псов. И все они живут под подъездом.
Я позвонила вам и сердечно отблагодарила за помощь, доведя до сведения, что теперь вызываю отлов.
Да, вы обозвали меня последними словами. Я живодёрка, я бессердечная тварина, я сволочь и никого кроме себя не люблю.
С Новым годом вас, милые зоозащитники!
А я пока ещё часа три не выйду из дома, а буду ждать мужа с работы, чтобы он на машине довёз меня до магазина, потому что мне страшно.
Поезд. Полтретьего ночи по московскому времени. Барабинск.
— Алло, я села! Се-е-ела. Села, говорю! Ага. Плохо слышно. Что? Ага. Ну, всё нормально. Давай, с наступающим! С наступающим, говорю!
Пять утра по московскому времени. Подъезжаем к Новосибирску.
— Алло, Саш? Ну, я еду. Шестой вагон. Что? Ага, еду, да. Шестой вагон. Алло-о-о? Связь пропадает. Ты меня слышишь? Ну, встречай, да. Что? Я же сказал, что шестой. Ну всё, давай, с наступающим!
Пользуйтесь эсемесками, дебилы! Ага. Дебилы, да. Эсемесками, говорю, пользуйтесь! Задолбали орать. Ага. Мешаете спать. С наступившим!
Очень задолбали авторы всяческих высказываний типа: «Зачем вырубать столько ёлок? Пускай, если кому надо, напишет заявление, и ему дадут ёлку, а лишнего вырубать не будут. Защитим наши леса!»
А что будет дальше? Дальше появится какой-нибудь государственный Росновгодёлкпотребнадзор и будет всё это контролировать с бюрократией 85-го уровня. Оставивший заказ получит палку с парой веток (вы же не указали в заявке, что там должны быть иголки, надо было внимательнее читать комментарии к статье 123.12 Ёлочного кодекса, они были опубликованы в газете «Новогодняя ёлка» за 3 июля), а отказаться тоже неприятно: неустойка впятеро дороже. И придётся объяснять малышу, ждущему подарков, что вот эта хрень с пятью шариками (больше не помещается) — тоже ёлка, и ей надо радоваться.
Но да, вам это пофиг, у вас ведь искусственная ёлка, ну, и пару веток для запаха ставите в вазу. Ой, а ветки откуда, не с ёлочного базара ли? А нет их больше: ветки надо заказывать согласно статье 692 Ёлочного кодекса. Иголки, кстати, тоже отдельно.
30 декабря. В торговых центрах ажиотаж, в магазинах консультантов раза в два больше, чем обычно.
Задача на сегодня — найти в подарок две мужские рубашки. Поскольку подарок — сюрприз, ищу я его одна. Проблема в том, что я знаю несколько параметров габаритов получателей, но не знаю ни буквенного, ни цифрового обозначения размера. Именно поэтому я не иду в мини-магазинчик, а направляюсь в крупный торговый центр. Именно поэтому я иду к вам, господа консультанты.
Итак, торговый центр площадью километров эдак сорок квадратных, около полусотни магазинов с нужным товаром. Часть слишком ширпотребные, часть, наоборот, очень дорогие. Но в большинстве своём мне всё нравится, и я иду за помощью к консультанту.
27 раз диалог с консультантом был следующий:
— Здравствуйте, девушка. Не могли бы вы помочь мне выбрать мужскую рубашку? К сожалению, на ярлыках не указаны параметры в сантиметрах или дюймах, только буквы, но я знаю объём горла, длину рукава и рост.
— Да, конечно, какой размер вас интересует: S, M, L?
— Этого я не знаю, знаю только параметры в сантиметрах. К тому же у рубашек ведь при одном размере может быть разное горло?
— Так не бывает! Девушка, чего вы от меня хотите? В ваших цифрах я не разбираюсь. Скажите размер, и я вам подберу.
Один раз диалог был таким:
— Здравствуйте, молодой человек! Помогите, пожалуйста, выбрать мужскую рубашку. Я знаю объём горла, длину рукава и рост. И всё.
— Этого вполне достаточно. Смотрите, есть вот такие, такие модели. Вот такие, такие фасоны на ваш размер. А вообще смотрите: чтобы вы могли сами подобрать, вам нужно смотреть вот на этот ярлычок и считать вот так.
— Спасибо огромное!
И один раз — таким:
— Здравствуйте! Не могли бы вы мне помочь… — и далее по тексту.
— Да, конечно. Вот стойка со всеми предложениями. Вот здесь указан объём горла, вот здесь ещё несколько параметров. Также мы можем выдать вам сантиметр, чтобы вам было удобнее ещё что-то измерить.
Вот у меня вопрос: зачем нужны консультанты в тех 27 магазинах? Чтобы прочитать мне букву S, M или L на ярлыке? Они и правда думают, что покупатель не в состоянии прочитать этикетку? Или этим людям я должна доверять выбор цвета на свой вкус или фасона? Почему они не могут ответить на вопрос из своей профессиональной области?
Зачем ставить в мужской отдел девушку, которая разбирается только в женских размерах (да и то по буквам, а не цифрам)? Почему нельзя ставить в мужской отдел консультанта-мужчину?
Во всех отделах, где мне не смогли помочь, рубашки стояли от пары тысяч, я сразу обозначала, что мне нужно две. То есть сумма покупки была понятна, это всё-таки не 300 рублей. Но консультанты даже не захотели заработать свои проценты!
Спасибо тому молодому человеку, единственному консультанту-мужчине, который провёл ликбез по подбору размера, и тому магазину, который повесил «правильные» этикетки на мужские рубашки.
Кстати, при одном буквенном размере у моих получателей разные параметры рубашек и, соответственно, разные рубашки, хоть модель и одна.
Пару дней назад мне пришло очередное письмо с «Рутуба» с подборкой интересных видео (да, я почему-то подписан на эту фигню). После просмотра меня посетила вот какая мысль: ребят, а вы замечали, насколько интернет обесценил наши эмоции?
Я принадлежу к тому поколению, что могло развлечь себя дома только телевизором и книгами.
С теплотой вспоминаю, как старший брат купил видеомагнитофон. Я бы, конечно, объяснил моим юным телезрителям, что это такая штука, которая проигрывала фильмы с видеокассет, но тогда пришлось бы и объяснить, что такое видеокассеты. Я даже помню свой первый фильм: «Терминатор-2». И помню, как он поразил меня. До сих пор, пересматривая, не могу сдержать эмоций и улыбаюсь.
Потом отец купил первую «Денди». Для справки: «Денди» — это что-то типа «Плейстейшна», только игры там были такими… Это поразило меня ещё больше. Я почувствовал власть, которую дарил мне джойстик: как древнее божество, одним движением пальца я мог даровать электронным человечкам смерть или жизнь.
Я помню время, когда не было мобильных телефонов, не было плееров, айфонов, айпадов, вообще ни хрена не было. Мы делали мечи и автоматы из дерева и, как древние обезьяны, фигачились палками, доказывая друг другу, кто главный бугор на деревне. Персональный компьютер можно было увидеть только у мамы на работе, один на организацию, и к нему относились с таким же трепетом, как сейчас относятся к адронному коллайдеру. Стоил он тогда примерно столько же.
Я помню, как смотрел рекламу новых фильмов по телевизору и, если какой-то сильно нравился, копил на него деньги, иногда экономил на школьных завтраках, иногда сдавал бутылки с друзьями. Каждый день после школы я ходил в центр посёлка, где на лотках продавали новые видеокассеты, и спрашивал интересующий меня фильм. Это непередаваемо, когда спустя два месяца ожидания ты наконец покупаешь заветную кассету, полчаса несёшься вприпрыжку домой, вставляешь видеокассету в магнитофон — и понимаешь фильм на английском.
Теперь я могу скачать любой фильм на любом языке, иногда раньше премьеры, но, скорей всего, даже не посмотрю. Когда получаешь что-то легко, теряется всякий интерес.
Для получения положительных эмоций мне нужно было сходить поиграть с друзьями, выклянчить у родителей на мороженое, сгонять в кино, прочитать книгу. Для получения отрицательных — подраться с кем-нибудь, получить от родителей нагоняй вместо денег на мороженое, сходить на заброшенную стройку и сломать руку, подразнить дворника, чтобы он оттянул мне уши.
Мне нужно было сделать что-то реальное, поднять зад с дивана и обменять эмоции на время, на деньги или физическое усилие. Теперь мне нужно всего лишь запустить «Ютуб» или «Пикабу» и пару раз кликнуть мышкой. Остальное произойдёт само по себе. А учитывая среднюю продолжительность ролика, мне даже много времени на это тратить не нужно: за минуту я могу раз шесть посмеяться или взгрустнуть по очереди, а в следующую минуту забыть об этом и смотреть новый ролик.
Эмоции перестали быть чем-то трудно получаемым. Современному человеку не нужно трястись на лошади триста вёрст, чтобы сходить в театр, или ехать час в такси, чтобы взять книгу в библиотеке. Мы кликаем по ссылке и через секунду смотрим, как умерший полвека назад актёр выступает где-нибудь в Уругвае в 42-м году, или как панда родила в чиангмайском зоопарке, или как парень из Кентукки напугал своего кота.
Чем проще нам достаются эмоции, тем они слабее, тем более и более равнодушным становится мир. Сейчас мало кто оторвёт глаза от экрана телефона, даже когда солнце разуверится в нас и потухнет.
В той же подборке роликов с «Рутуба» было видео о том, как человек в зоопарке слишком близко подошёл к вольеру с медведем, и тот умудрился стянуть его вниз. Медведь был кровожаден и зол, он рвал и кидал мужика, а тот пытался как-то защитить себя, но силы были слишком неравны. В какой-то момент медведь дёрнул мордой, и в сторону полетела кисть руки.
Мне слегка стыдно, но в тот момент у меня возникло две мысли. Первая: «Это правая или левая рука?», а вторая: «Были ли на ней часы?». Парень! Что с тобой не так? Только что на твоих глазах человека разорвал медведь! Прояви хоть немного сочувствия! Но мне практически всё равно…
При текущей простоте доступа к информации я видел столько грязи и крови, что мои чувства притупились. И это даже слегка пугает: если в 28 я могу легко смотреть, как человека рвёт медведь, то что будет в 80? Я начну пить кровь христианских младенцев?
Кстати, для особо переживающих. Прибывшая вовремя помощь отогнала медведя, а текущий уровень медицины позволил парню выжить. Думаю, он в порядке; может, даже руку пришили.
Помнится, я читал в интернете про эксперимент: врачи дали лабораторной крысе кнопку, по нажатии которой в кровь крысы впрыскивался эндорфин. Это так называемый гормон счастья. Неважно, что вас порадовало: мороженка, секс с красивой девушкой, наркотики или поход в тренажёрку. Вы чувствуете себя счастливей, потому что ваше тело выработало чуть-чуть эндорфина.
Вернёмся к крысе. Получив эту кнопку, она потеряла интерес ко всему, даже к еде и сексу, а это, между прочим, верхушка наших потребностей, то, что заставляет нас подниматься, как бы тяжело ни била жизнь. Крыса просто бездумно лежала и нажимала кнопку — и вскоре умерла от голода.
Чем-то напоминает сегодняшних наркоманов, не правда ли?
Мне кажется, самый страшный наркотик — это не героин, не никотин, не бухло. Это ненормированные объёмы информации в целом и интернет в частности. В каждый дом заботливо провели кнопку, нажимая которую, мы получаем свою долю эндорфина. Радует, что для доступа к кнопке нам нужно пока ещё ходить на работу.
Недавно я посмотрел выступление Кевина Смита (люблю я этого жирдяя), и там был забавный момент. Кевин сказал, что рад переезду в большой город, потому что там даже в магазин ездить не нужно — всё можно заказать по интернету. И я его понимаю. Я заметил, что мне зачастую самому проще заказать носки из другого города по интернету и получить их через два дня, чем неделю собираться в магазин и, наконец приехав, не найти там нужного.
Вы не подумайте ничего плохого — я обожаю интернет. Это одно из гениальнейших изобретений человечества, действительно изменившее весь мир. Он дал нам возможность стать по-настоящему свободными, уничтожил все границы. Просто вдумайтесь, каким бы наш мир был без интернета. Это ошеломляет.
Интернет дал возможность любому учиться у лучших, зарабатывать без привязки к месту и путешествовать. Интернет позволил общаться с любимыми и близкими независимо от того, какое между вами расстояние. Сейчас даже сексом можно заниматься по интернету. Недавно видел рекламу какой-то приставки к айпаду, которую можно… Да.
Но есть у интернета и тёмная сторона: если ты слаб духом, он закроет тебя в маленькой бетонной коробке, где ты будешь гнить и деградировать за просмотрами очередной никчёмной шняги, пока не умрёшь.
Возможно, всё это логичная плата за прогресс. Тем более, я понимаю, что даже если бы не было интернета, эмоции обесцениваются и из-за совершенно обычных причин. Например, из-за возраста, ведь все мы знаем, что раньше и деревья были больше, и трава зеленее.
Наши ощущения с каждым разом и с каждым годом становятся слабее. В 45 ты не сможешь радоваться мороженке так же, как делал это в 12. Любовь в 23 не будет столь же сильна, ярка и эмоциональна, как первая, которая была в 18. И с этим нужно смириться. Это нужно просто принять, как и то, что когда-нибудь мы все умрём.
В этом плане меня забавляют люди. Сначала мы обманываем себя, думая, что без присмотра родителей заживём по-новому, закончив школу и уехав в институт; потом думаем, что новая жизнь начнётся после окончания института, когда мы найдём работу, и у нас появятся деньги; потом откладываем жизнь на пенсию, когда у нас появится время. А потом — всё. Кто-то не доживает даже до пенсии, а остальные, дожив, отказываются от того, о чём мечтали всю жизнь, и просто хотят спокойно дожить последние дни и умереть во сне.
Каждый может изменить свою жизнь прямо сейчас, пусть и на чуть-чуть. Но это «чуть-чуть» через месяц может стать чем-то большим. Ведь все знают, что взмах крыла бабочки может вызвать ураган на другом конце света. Попробуйте — может, у вас получится.
Жизнь человека очень хрупка и скоротечна. Сегодня ты примеряешь новый чехол для телефона, а завтра тебя сбивает машина. Целый мир со своими эмоциями, мыслями и мечтами разбился о капот. Железу всё равно, насколько богат твой внутренний мир.
Согласен, я старый ворчливый фаталист. В чём-то так проще жить, но… Ты ведь чувствуешь зерно истины в моих словах? Если ты не совсем потерян, то что-то должно скрести душу.
Я сказал не всё, что хотел, но, пожалуй, нам стоит на этом проститься. Я не хочу надолго отвлекать тебя от котят и просмотра женских ягодиц.
Вот и снова настало 31 декабря. Вечером все (по крайней мере, большинство) сядут за праздничные столы, зажгут огни на ёлках, разольют по бокалам шампанское…
А пока ранним утром тысячи людей встанут рано утром и нога за ногу поплетутся на работу. Будет ли кто-то из них, за исключением работников аварийных и спасательных служб, работать? Разве только очень немногие. Остальные, не зная, куда себя деть, будут с обречённым видом слоняться из угла в угол — ведь всё действительно нужное и важное было доделано ещё вчера-позавчера. Где-нибудь к обеду, измаявшись от вынужденного безделья, все эти люди, зевая, пойдут по домам. Кто-то заляжет на любимый диван перед телевизором, чтобы вдохновиться перед началом праздника. А кто-то начнёт жарить, варить, печь и резать салаты к новогоднему столу, и к заветному часу, когда нужно будет поднимать те самые бокалы, будет яростно клевать носом и зевать, желая, чтобы поскорее можно было лечь спать.
Что задолбало? Задолбало то, что праздник снова не будет праздником, потому что бесполезный забег до работы и обратно и сеанс праздничной готовки можно смело приравнять к двум полноценным рабочим сменам. Задолбало то, что вместо радости Новый год принесёт усталость и досаду. Задолбало то, что наши законотворцы, которых волнует всё что угодно — кружевные трусы, каблуки, совершаемые через интернет покупки и чёрт знает что ещё, никак не могут понять, что официальный выходной 31 декабря — это прекрасная и очень нужная многим идея. Задолбало чувствовать себя леммингом, совершающим бессмысленные и никому не нужные движения, потому что «так надо».
Задолбашкам же принято отвечать, верно? Вот я и отвечу. Тому самому автору, который гонит на гонящих телеги.
Абсолютно разделяю ваше негодование, любезнейший! Вчера с женой покупали ёлочные игрушки и продукты в огромном супермаркете. Действительно, не протолкнуться! Только вот я из тех самых, которые никак не могут оторваться от своей тележки, ага.
О нет, я не боюсь, что кто-то что-то оттуда-то возьмёт или, не дай Бог, положит! И девиз «всё моё ношу с собой» тут тоже ни при чём. Хотя…
Спрашиваете, чем мы руководствуемся, когда боимся отойти на шаг от тележки? Легко! У нас там вещи. Личные, ценные, наши. Вот вы наверняка сейчас усмехнулись, и в голове у вас сразу всплыл вопрос, почему же этот дурной не положит свои драгоценные вещи в специальные шкафчики перед входом в магазин. Разве не для него они сделаны?
Вот в том-то всё и дело. Видать, не для меня. Свободных из них вечером буднего дня будут только три. Или пять. Ну, максимум семь. И все сломанные! Даже если случится чудо, и мы с супругой найдём свободное место для парковки личного багажа, оно обязательно окажется либо на самом-самом низу, либо на самом-самом верху. Здорово, да? Но если, плюнув на амбиции, здоровье и удобство, попытаться-таки занять свою вещплощадь, несмотря на всё, у вас всё равно ничего не получится. Во всяком случае, не получается у меня и у доброй трети знакомых. Почему?
Порой мне кажется, что делают эти ящички-шкафчики вовсе не китайцы. Делают их гномы, лилипуты, Бильбо и Фродо… Да кто угодно, но это явно не нормальные люди. Все эти ящички делают либо очень узкими, либо очень низкими, но всегда маленькими. Вот хоть убейте, я не знаю, что мне туда положить. Книгу? Барсетку? Клатч? Может, мы и одни такие больные, но у меня сумка-портфель, где в обязательном порядке лежит комп, зарядка от него, жёсткий диск, пособия и рабочие тетради студентов, рабочие документы, электронная книга, личные документы, кошелёк (а не портмоне, уж простите) и туева хуча остального. Сумку жены, думаю, можно вообще не обсуждать, тем более что она у меня не девочка-припевочка-тросточка-иголочка, а вполне себе так женщина с большой первой буквы, и сумка у неё подобающая, со всеми женскими причиндалами по работе и дому.
Какой ужас: у нас ещё бывают в руках пакеты! С кошачьим кормом, подарками, сменной одеждой или обувью, да и просто с важными документами. И вот скажите на милость: куда нам всё это деть? Одна моя сумка не влезет в два таких ящичка! Ну, а если чудом и находятся три-четыре свободных ящика (хорошо если рядом, а то приходится порой бегать от одного ряда к другому, тихо матерясь и путаясь в ключах), то все они будут выглядеть так, будто в них хранили мешки с картошкой. Гнилой. Помните здесь подобную историю? Да-да, я не один вижу этот мусор, дохлых мух (зимой!), обрывки бумажек и жвачки. Засунуть туда фирмовую сумку из Кореи? Идите в зад! Выход один: всё в телегу. Хорошо, что они большие! Метр в ширину? Нет-нет! Полтора, а то и два — здесь всё зависит от крутости магазина.
Забыл! Мы же туда же ещё и одежду кладём. Мой пуховик и женину шубу. Чего завозмущались? Это у вас Новый год, а в магазине пора Ивана Купалу устраивать — врубили все обогреватели и смахивают интеллигентно капельки пота со своих телес веерочками. А мы что? Лысые?
Вот теперь можно и пойти что-то выбирать. Только и здесь счастья нет: товары класть почти некуда, двухметровые тележки еле влезают в проходы, двоим там точно не разъехаться. Приходится нести в руках. И вовсе я не смотрю ни на кого грозным взглядом, и отодвигаю свою тележку, когда вижу, что она кому-то мешает, но всё же сантиметр за сантиметром жалко волочу её за собой, как и десятки других несчастных. А вам всё не нравится. Вот читаю я ваши мысли и думаю: может, в следующий раз взять две тележки?
