Добрый день! Под Новый год историй про подарки будет много, позвольте высказаться и мне. Но я бы хотела поговорить не о том, что можно подарить, а о том, как этого не следует делать.
Первым вспоминается случай из моей школьной молодости. Одноклассница, в первый раз приглашённая на мой день рождения, анонсировать подарок начала ещё за неделю.
— Я тебе выбрала такое! Та-а-акое! Тебе так понравится! А если не понравится, это будет означать, что я совсем разучилась выбирать подарки!
Что тут сказать… Увидев это, я поняла, что подружка даже не «разучилась» выбирать подарки, а, скорее всего, никогда и не умела. Мне был преподнесён букет цветов (от девочки девочке, напомним, причём в таком возрасте, когда цветы уже можно ожидать от мальчиков) в вазе, которая была настолько не в моём вкусе, что это должен был понять каждый, кто знает меня дольше пары недель. Вывод: не анонсируйте подарок. Этим вы можете лишить его даже самой сомнительной ценности.
Подарок следующий. Милая родственница побывала в отпуске за границей и привезла нам с мужем несколько сувениров. Традиционные, но приятные мелочи: пара магнитиков, красивая кружка. Порадовались, поблагодарили. Но тут…
— Ну, как подарочки? Понравились? Это у меня в последний день оставалось пять евро, ну, думаю, хоть какую-нибудь ерунду куплю. За эту кружку знаете, сколько просили? Восемь евро! А я им говорю: «Я такую дрянь за восемь не куплю»! Такая фигня за такие деньги! Ну, я нашла лавку, где всё по два еврика было, ещё сторговала…
Дорогая, милая родственница! Ведь нам правда очень понравились ваши подарки! Зачем нам было слышать, что вы считаете эти вещи фигнёй, дрянью и так далее, не стоящей тех денег, которые за них просили? Зачем нам знать, что вам не нравятся вещи, которые вы дарите другим? Отсюда вывод второй: не выражайте своего мнения о том, что вы дарите. Особенно если подарок вам самим не нравится.
Ещё одна ситуация. Приходим в гости к свекрови на юбилей. На столе красуются подарки, преподнесённые коллегами, соседями, друзьями… Свекровь с гордостью демонстрирует подарки, после чего объявляет:
— Ну, эта фигня мне не нужна, а вот эту коробочку я даже не открывала — ну что там может быть нужного? Это вы всё себе заберёте. Глядишь, вам и пригодится.
То, от чего нам удаётся в результате отбрыкаться, дарится нам позже на другие праздники со словами: «Ну, мне это подарили такие-то, но мне-то это не надо, может, хоть вам пригодится».
Вывод третий: многие из нас передаривают вещи, но, пожалуйста, никогда не говорите об этом в открытую! Пусть у человека будет ощущение, что вы хотя бы немного внимания уделили выбору подарка. Поверьте, это гораздо приятнее.
Всех с наступающим Новым годом! Пожалуйста, думайте о других и не делайте глупостей.
Довольно долгое время я регулярно не ездил на метро, а при эпизодических поездках меня ничего не напрягало. С некоторых пор я снова постоянный пассажир, и сразу вспомнились некоторые «особенности»: дамы любого возраста, обнаруживающие необходимость достать билет только у самого турникета, и турбобыдло, принципиально прущее поперёк любого потока, каким бы могучим он ни был. Ах да, ещё любители обогнать слева перед входом на эскалатор и эффектно подрезать, воткнувшись на то место, куда ты уже занёс свою ногу.
Но добавился ещё один опаснейший и, к сожалению, чрезвычайно массовый тип, которого не было ещё несколько лет назад: это человек, наглухо залипший в свой смартфон или планшет. И если в вагоне они обычно никому не мешают, то в переходах, на лестницах и в коридорах это настоящие опасные зомби, которые замечают окружающее лишь периферийным зрением и ползут, как упоротые овцы, не видящие ничего на своём пути.
Какие вайфаи по всем линиям?! Я убеждён, что надо полностью запретить перемещение по метро со смартфоном в руках и нещадно штрафовать за это. Помилуйте, это же источник повышенной опасности, и не хватает только достижения какой-то критической массы, чтобы из-за таких зомби народ начал массово валиться с эскалаторов или падать на поезда с балконов переходов. Втыкайте в вагонах, в пути или на перронах. Это же безумие какое-то, очнитесь! Задолбали!
Частенько стал встречаться типаж девушек-вруний — этакие феечки, которые всего добились сами, рассуждают о чужой нелёгкой жизни, приговаривая: «А я как же? Мне тоже было нелегко, но у меня всё получилось!»
Первая феечка встретилась мне, когда я была молодым специалистом со скромной зарплатой. Это был тот самый период, который нужно пережить, когда светлые перспективы уже намечены, но до них нужно ещё поработать. Девочка звала меня с собой на фестивали в соседние города, концерты, ролёвки и прочее. Для меня тогда было накладно сорваться в другой город на поезде ради развлечений. Феечка обижалась и начинала читать мне нотации, что я неправильно живу, не там работаю, а должна вдохновиться её примером и зарабатывать на жизнь творчеством, это же так прелестно! Продавать войлочных мишек, шить авторские авоськи, лепить серёжки из полимерной глины. Это не ерунда, доказывала мне феечка, а творчество, которым она зарабатывает себе на жизнь. Да ещё так, что ей, в отличие от меня, офисного планктона, хватает на спонтанные путешествия и концерты. Как потом оказалось, девочка сдавала квартиру, доставшуюся от бабушки, и преспокойно жила на ренту, от скуки валяя никому не нужных мишек.
Вторая феечка сама открыла своё дело, сама заработала стартовый капитал, сама развивала идею. А все, кто не бросает свою скучную работу на дядю, просто трусят. Посмотрите, как она замечательно справилась! Девочка скромно умалчивает, что дело ей подарили родители-предприниматели, а её максимальная заслуга в том, что она умудрилась при всей своей безалаберности его не развалить. Хотя ей и разваливать не страшно: есть куда отступать.
Новая феечка отругала меня за то, что я пожаловалась на материальные трудности. Зарплата выросла, возможностей куда больше, фантазий и желаний соответственно. Но расходы увеличились: кредит за машину, аренда квартиры и предстоящий декретный отпуск, когда все траты перейдут на одного мужа. Не смертельно, но безрадостно. Девочка решила доказать мне, что проблемы — не проблемы, вот у неё всё так же, но они живут, ни в чём себе не отказывая. И аренда у неё больше, а она, умница, справляется и не унывает! И уверенно так сочиняет, вот только я в курсе, что живёт она в подаренной на свадьбу квартире, ни разу не сталкивалась с арендой, да и от прочих подарков молодая семья не отказывается.
И никто этих девочек не упрекнул бы, никто не назвал бы халявщицами, если бы они не скрывали источников своего благополучия. Нет ничего постыдного в дружных крепких семьях, где родители помогают своим детям. Может быть, никому и в голову не пришло считать их деньги. Но феечки не сидят на месте, они спешат научить всех жить правильно, преодолевая трудности, о которых могут только фантазировать. Зачем? Сочинять целую историю, чтобы поддержать диалог? Или чтобы собеседник не чувствовал себя хуже их?
Нет уж, спасибо. Я приму критику от людей, которые действительно побывали на моём месте, в особенности от таких, как героиня недавнего поста. Мне интересно послушать сильных людей, чему-то у них научиться. Но феечкам советую завести пухлый дневничок и туда записывать свои фантастические рассказы о выдуманной жизни. Не лезьте ко мне со своими бреднями!
Стоим у пешеходного перехода. Собралось уже много народу. Рядом со мной две дирижаблеподобные женщины около сорока с семи-восьмилетней девочкой на самокате. Вот на подходе уже зелёный. Только он загорается, как девочка пулей летит через дорогу. Со стороны же автомобилистов есть категория водителей на джипах, для которых красный — не совсем красный. Слава богу, обошлось: джип резко вывернул и объехал девочку.
Если честно, я думал, девочку если и не наругают, то хотя бы ей объяснят, что зелёный — ещё не повод переходить дорогу, особенно у нас в стране! Но нет, женщины неторопливо шли на другую сторону дороги и обсуждали, как же девочка уже хорошо катается на самокате. Девочка, пусть тебя ангел-хранитель оберегает и беды обходят стороной с такими-то воспитателями!
Недавно на сайте с детскими высказываниями прочитала о ребёнке, который, посмотрев телепередачу о животных, задал родителям вопрос, почему все животные спариваются, а люди нет.
Я преподаю в начальных классах. Десять лет назад один из четвероклассников, начитавшись книг по животноводству, задал мне прямо на уроке точно такой же вопрос. Во мне проснулась, как говорят теперь, моралфажиха, и я велела всему классу остаться после уроков. Я решила провести урок полового просвещения, только по-своему, по-моралфажески.
Я родом из Одессы, поэтому начала урок с ответа на вопрос вопросом. Он был таков:
— Чем человек отличается от животного?
Ответы посыпались. Ходит вертикально (хотя это не человеческая монополия, пингвин тоже так делает), говорит (попугай тоже мог бы подходить под это определение, но у него не осознанная речь, а воспроизведение сэмплов), изобретает, программирует и даже чинит телевизор (влияние папы-телемастера у одного из учеников). Еле выжала из них нужный мне ответ: пишет и читает. Допрашиваю их дальше:
— Животные живут где хотят, а люди?
— В домах, квартирах.
— Правильно. Они там…
— Прописаны.
— Точно. И это было бы невозможно, если бы люди не могли писать и читать. Люди рождаются и получают свидетельство о рождении. Вырастают и получают паспорта. Везде написаны буквы, которые можно читать. Или, вот, как животные в автобусах ездят?
— Я, я видел! Собака заходит в автобус, а потом выходит, где ей надо.
— А мы ездим с билетом. А если бы не умели читать?
— Не знали бы, какой это билет.
— Более того, не знали бы, что это вообще билет, а не что-то другое. То же и со спариванием. Вот и ответ на заданный мне вопрос: да, люди тоже спариваются. Но, в отличие от животных, перед этим получают специальную бумагу, на которой написаны буквы — свидетельство о браке. Кто знает, где его получают?
— В загсе! — грянул хором весь класс.
— А как расшифровывается, знаете?
Молчание.
— Отдел записи актов гражданского состояние.
Для них это стало новостью. Они были уверены, что это заимствованное слово. А оказывается — аббревиатура. После этого я прочитала им сжатое изложение брачного законодательства. Только обо всём, что касается развода, рассказывать не стала.
В конце урока один из учеников задал вопрос, который, наверное, хотел задать весь класс:
— А могут люди спариваться без этих всех бумаг?
Я ответила:
— Физически — могут. Но тогда они поведут себя как животные, не умеющие писать и читать.
Вопросов больше не было ни у кого. Этими навыками четвероклассники дорожили, да и взрослые-то подсознательно ими дорожат. Тема была полностью исчерпана.
Психологический приём сработал. Мои ученики, покинув начальную школу, успешно отучились и в последующих классах, а через год после выпуска быстро обзавелись семьями. Я с ними общаюсь и знаю: семьи крепкие.
Нужно подготовить картинки для выставки. Ничего не успеваю, поэтому захожу в Обычный Магазин Канцтоваров. В наличии только картон обычный, который ещё и «школьный», чтобы окончательно добить. Мало ли что у них там за школы и куда они этот картон в школах девают. В столовой жрут, что ли, судя по его виду? Необычного хорошего нет.
Рынок. Обычное всё до зубовного скрежета. Обычная редька. Салатная и обычная, которую тоже кладут в салат. Обычная капуста. На прилавке пекинская и цветная: какая из них обычнее, чёрт побери? Обычная морковь, что уж совсем страшно. Оказывается, есть необычно мытая.
Фотосалон, где распечатывают картинки. Уточняю, что мне нужна фотопечать, спрашивают в ответ:
— А вам на какой фотобумаге, на обычной или другой?
Мои руки начинают дрожать. Из новоприобретённой ненависти к ординарности требую печатать на другой. Оказывается, это значит на матовой.
— А какого формата, обычного?
Иду в другой фотосалон. Там всё необычайно. Кроме USB-кабеля, который, увы, обычный, и потому не подходит. Финиш. Приходится выцарапывать карту памяти (обычную!) из недр телефона и искать картридер. В итоге выясняется, что в профессиональном центре печати с любых цифровых носителей картридера нет. Приходится одолжить его чёрт знает у каких соседей, торгующих носками и трусами.
Замечательное изобретение — застёжка-молния. Но зачем, скажите, зачем у подавляющего большинства вещей, будь то сумка, куртка, ботинки или брюки, под застёжкой располагается подкладка, за которую «собачка» благополучно зацепляется, иной раз намертво?
В чём смысл этой злосчастной полоски ткани? Она не даёт молнии соприкасаться с телом, сохраняет тепло? Увольте. Она только мешает — кто пытался в гардеробе снять куртку через голову или открыть заклинивший замок сумки в очереди на таможне, когда сзади напирает очередь, поймёт. А всего-то надо сделать так, чтобы бегунок молнии ни с чем посторонним не соприкасался. Вариантов масса.
Едва ли можно сказать, что меня в полной мере что-то задолбало. Но меня подкупает формулировка «Выплакаться», и я нагло пользуюсь этой семантической уловкой.
На одном чудесном сайте я иногда разгадываю японские кроссворды. Нахожу как-то маленький кроссворд с названием «Леонардо» и наивно радуюсь, полагая, что автор умудрился в горстке клеточек уместить изображение «Витрувианского человека» или, бери выше, «Тайной вечери». В итоге выяснилось, что была загадана рожица черепашки-ниндзя. В комментариях к кроссворду мнения ещё не разгадавших кроссворд посетителей разделились: «Ура, наверное, черепашки!» и «Ура, неужели Ди Каприо?» В общем, оказалось, никто из комментаторов не предположил самый, на мой взгляд, очевидный вариант, что там будет какой-то мотив да Винчи.
Аналогичный пример: несмотря на мою давнюю искреннюю любовь к «Симпсонам», имя Гомер у меня в первую очередь ассоциируется с автором «Илиады», а не с забавным фанатом пончиков. Поэтому, увы, до меня иногда не сразу доходят посвящённые Гомеру шутки.
Пожалуйста, не подумайте, что я выпендриваюсь. Я весьма нежно отношусь к удачным, качественно сделанным образчикам современной массовой культуры и к черепашкам-ниндзя в частности. Но, с моей точки зрения, автоматически соотносить Леонардо с черепашкой или актёром, а Гомера — с мультяшным персонажем, — примерно то же самое, что понимать слово «голубой» сугубо как сексуальную ориентацию.
Чёрт, ведь склоняемые мною на все лады да Винчи и слепой грек — это же тривиальная общая эрудиция! Ну, правда. И меня обескураживает, что вышеупомянутые простенькие ассоциации культурного толка рождаются далеко не у всех.
Ребят, я никоим образом не восстаю против славных мультов, популярной сейчас беллетристики и прочего хоть сколько-нибудь интеллектуального поп-продукта. И я, честное слово, не пытаюсь умничать или «илитарствовать».
Нет, меня не задолбало. Мне просто грустно оттого, что в пока открытом мной секторе рунета есть очень мало ресурсов, где у посетителей безусловные культурные ассоциации схожи с моими.
До чего дошёл прогресс — можно извещать о своей проблеме компетентные органы мгновенно.
Лёг в больницу, не вылечили, да ещё заразили какой-то бякой? Вот он — личный сайт главврача. Пиши, жалуйся, грози, требуй.
Переходил дорогу, был сбит сотрудником органов, который скрылся с места происшествия? Сайты прокуратуры, УСБ и ещё парочки надзорных инстанций к твоим услугам.
Прислали удивительный счёт за ЖКХ? Вперёд, на просторы интернета, заказывай перерасчёт.
Неясно только, к чему нужны ограничения в поле «Текст обращения». Как можно изложить свою проблему, если виновника зовут, к примеру, Джимшурбек Абгордонисманович, а поле ввода предусматривает не более 50 символов, считая пробелы и запятые?
К праздникам будучи сказано — задолбали подарки. Точнее, отношение к ним.
Все одаривающие, как назло, делятся на две категории. Первая — мы ничего о тебе не знаем и знать не хотим, бегать и искать подарок времени нет, поэтому мы подарим деньги, а там сама разберёшься. И вторая — всё то же самое, но с одним отличием: пусть мы подарим какую-нить ненужную фигню, зато память будет. В лучшем случае это будет «беспроигрышный» вариант — книга. Сюда же можно отнести тех, кто пытается дарить жутко полезную бытовую и прочую технику или утварь. Здесь уже без комментариев. Подаркополучатели тоже разные бывают. Для кого-то деньги окажутся самым желанным подарком, а кто-то и пылесборникам будет рад — о вкусах и нуждах, в конце концов, не спорят.
Я не люблю, когда мне дарят деньги: всё равно тратить их приходится на что-то левое, но уж никак не на подарок. А вот как раз подарок как таковой всегда приятно получить. Неважно, насколько он дорогой, странный или глупый, главное, чтобы мне понравилось. Но вот беда: угадать, что бы это могло быть — задача нетривиальная даже для друзей. И вот! Вот именно для того, чтобы облегчить всем жизнь, я и завела вишлист. И веду его, замечу, максимально расплывчато — так, чтобы оставался простор для фантазии и финансовых возможностей. Разумеется, там есть вполне определённые желания, но в основном для сюрприз-эффекта я только обозначаю круг интересов. Новые знакомые всегда честно и аккуратно информируются о наличии списка.
Наивная! Поток пылесборников и конвертов не иссякает из года в год. Я уж думала, списком банально неудобно пользоваться. Потратила кучу времени, расставила теги, приписала примерную стоимость, сделала пометки, на что обратить внимание при выборе. Даже примерный список ссылок на места добычи к половине желаний приписала. Если предмет вожделения вполне конкретен, вот, пожалуйста — прямая ссылка на позицию в самом дешёвом магазине города. На поддержание всей этой красоты в актуальном состоянии я трачу довольно много сил и времени, обновляется вишлист примерно раз в сезон, дату обновления сервис честно рисует.
И никакого эффекта. Ровно ноль! Пару раз я спросила: ну почему? И получала гениальнейший ответ: «Ну-у, вишлист — это неинтересно, никакого сюрприза». Блин! Вы серьёзно? Даже если вы боитесь подарить вещь, которую подарит кто-то ещё, ну выберите что-нибудь из «расплывчатого» раздела. «Ткань любая в любых количествах» — это действительно никакого сюрприза? При том, что это только одна строчка из без малого ста? Впрочем, вы правы: очередной пылесборник, разумеется, будет сюрпризом. Только уж точно не приятным.
Видимо, чего-то в этой жизни я упорно не понимаю. В итоге список веду для себя и тайно надеюсь, что хоть кто-то воспримет моё пожелание адекватно. Вот это и будет самым лучшим сюрпризом!
