Последние лет шесть из своих 24 я живу ощущением, что опаздываю. Не успеваю сделать миллион важных вещей, от изучения всех иностранных языков, которые интересны, до занятий спортом в желаемом количестве. На всё просто не хватает времени. Сначала было получение высшего образования и работа, потом просто работа, но увеличившаяся в масштабе раз в десять. Моё расписание похоже на тетрис: куда бы впихнуть ещё вот это? и вот это? и вот то тоже! Сюда курсы итальянского, сюда тренажёрный зал, сюда поход на выставку. Порой хочется отдохнуть, конечно же — так у меня есть целый список книг, которые надо прочитать, фильмов, которые надо посмотреть… Всё это время я чувствую себя счастливым. У меня просто нет времени грустить.
Меня задолбали тоскующие люди. Обязательно, в какое бы общество я ни попал, они выползут с печатью страдания на лице и будут рассказывать, как им плохо и тоскливо. Потом в интернете появляются всякие посты вроде: «В ноябре каждый человек должен выделить несколько дней осенней депрессии. Ничего не делать, лежать и страдать. Каждый культурный человек». Картинки с содержанием: «Все люди как люди, а я у мамы разочаровашка». Или ещё лучше:
— В чём смысл твоей жизни?
— Лежать на диване, смотреть сериалы, грустить.
— Можно с тобой?
Эти люди просачиваются куда угодно. Кого-то родители выперли на курсы языков, куда они приходят, страдающе смотрят в окно и ждут окончания пары. Кого-то лишили карманных денег, и несчастные чада отправились на работу в офис, не забыв репостнуть на страничку картинку: «Можно быть бесконечно правым, но какой в этом смысл, если вставать в семь утра?». В офисе, когда никто не видит, они спят прямо на рабочем месте, отлынивают и играют в браузерные игры. В тренажёрных залах их, к счастью, чаще всего нет. Точнее, они появляются один раз, покупают абонемент, тратят родительские деньги на самые лучшие кроссовки и штаны «Адидас», ожидая, что это сделает их успешнее, фоткают себя в зеркале и идут грустить домой.
Их окружает не только собственная тупость, поскольку развитие — это тоже работа, а им предпочтительнее грустить, но и неопрятность — ведь куда лучше предаваться тоске у окна, чем даже элементарно принять душ. Бесформенные тела, грязная неглаженая одежда, запах пота, жёлтые зубы и сальные волосы — на эстетику нужно потратить усилия, элементарные усилия, но опять же — надо не только ничего не сделать, но ещё и гордиться этим, рассказывая всем, что «опять настроения не было, я такой ранимый».
Один мой школьный друг умудрился произвести впечатление нормального, месяц назад женился на своей избраннице, въехал к ней и её родителям и стал «заниматься творческим поиском». Живя за счёт своей жены и её родителей, он сутками играет в «Доту», но когда заходит разговор о поиске работы, включает пластинку жалости к себе: на последнем собеседовании на него несправедливо наорали, и теперь ему надо успокоиться и прийти в себя.
Задолбали! Люди, хватит жалеть себя! Каждый раз, когда на вас будет нападать тоска, идите и работайте. Сделайте что-то своими руками. Пробегитесь. Прочитайте книгу. Заставьте себя — а потом труд скажет вам спасибо. Делайте что-то полезное. Неужели вам самим не жалко тратить своё и чужое время впустую? Вы же бесполезные и жалкие, всю работу приходится делать за вас, но вы искренне недоумеваете, недополучив половину зарплаты за опоздания и невыполнение планов. И снова жалеете себя.
Из вас даже обезьян обратно не получится. Не будь рядом с вами ваших родителей, которые вас содержат, вы просто вымрете, не забыв перед своим исчезновением потосковать и репостнуть: «Ленивые люди самые свободные» и «Если бы существовал конкурс ленивых, я бы и его проиграл, потому что мне бы было лень приходить».
Но пока вы есть, и этот вечно депрессирующий балласт задолбал.
Жил у нас сосед сверху. Увлечённый. Квартира — не квартира, а лаборатория: куча всяких приборов, какие-то блоки и стойки военного вида. Всё время что-то паял и конструировал. Какие-то люди подозрительные к нему ходили. К счастью, к нему в квартиру не был заведён кабель с руку толщиной.
С соседом было всё просто. Где-то год терпели, а потом один звонок куда следует — и… Спецмашина для вывоза конфискованного радиохлама приезжала дважды, а сам сосед вернулся через месяц, злой, но тихий.
Не то чтобы он нам так сильно вредил. Так, иногда лампочки перегорали или помехи на телевизоре появлялись. Но страх был постоянный — только и ждали пожара, взрыва, утечки каких-нибудь ядовитых газов или облучения.
Очень часто слышны жалобы от людей с нестандартными увлечениями: мол, окружающие не понимают, косо смотрят. А вы сами задумывались об окружающих? Хотите заниматься такими вещами? Покупайте дом, оборудуйте там лабораторию и не держите в страхе соседей.
Вот леди спрашивает, зачем готовиться к Новому году в начале ноября. А я, пожалуй, объясню, заодно и скажу, что меня задолбало.
Сядьте, закройте глаза и задайтесь вопросом: сколько в году праздников? Я недаром выделил это слово: не выходных дней, не красных дней календаря, а именно праздников — тех, которые все отмечают? Я сейчас спрашиваю жителей всего бывшего СССР, но в большей степени Украины и России (эти две страны я знаю хорошо).
Новый год — это понятно, без вопросов: украшенные города и веси, салюты, телепрограмма, каникулы у детей и взрослых, корпоративы, поздравление президентов стран — вся атрибутика на месте.
Девятое мая — в России, пожалуй, да, но уже спорно: кто-то небезосновательно видит в этом «бряцание оружием», потому не всё так однозначно.
Первое сентября — да, многие празднуют, но снова-таки не все: или учителя, или ученики/студенты, или те, у кого вышеназванные есть в семьях, да и то не всегда.
Восьмое марта — ах, оставьте! Как бы ни пытались поддерживать эту советскую традицию, гендерные праздники сейчас тоже вызывают множество вопросов, обид и дискуссий об их целесообразности.
Церковные праздники — опять-таки, не все вокруг христиане, тем более православные. Хотя, надо заметить, Пасху и Рождество в Украине отмечают весьма и весьма широко, по убранству и торжественности сопоставимо с Новым годом, хотя всё же не так.
Хэллоуин, День святого Валентина — эти праздники только входят в нашу жизнь, и обязательно найдутся те, кто их не любит по разным причинам (я до недавнего времени сам был противником Валентинова дня, например).
И что мы имеем в сухом остатке? Новый год — и всё? Весьма печально, господа.
А людям нужен праздник. Это, как бы пафосно ни звучало, отдохновение души от дел будничных. И нужен праздник именно большой, шумный, чтобы все в городе друг друга поздравляли, чтобы можно было подарить подарок незнакомому прохожему или кассиру в магазине, чтобы люди останавливались у кабины машиниста метро и желали ему счастья и доброго пути, чтобы всем было хорошо и весело. Вы же меня понимаете, правда?
Есть древние традиции, где основных праздников в году восемь: условно говоря, два солнцестояния, два равноденствия и четыре праздника посередине. Тогда получается, что малый праздник бывает раз в полтора месяца, а большой — раз в три (плюс-минус несколько дней). И вот это нормально, это правильно, я считаю.
А у нас получается, что есть Новый год — и куча как бы праздников, которые отмечаются группками людей, что тоже хорошо, но централизованной большой поддержки не имеет.
И вот это, собственно, ответ на ваш, леди, вопрос: у людей праздник раз в год, вот они и готовятся к нему за два месяца.
И это же до ужаса задолбало. Хочу праздников, хороших и разных. И не раз в год!
Была у нас когда-то городская газета. Нормальная, информативная, насущная. И есть у неё сайт. Хороший сайт, с разделами, ссылками, рекламой (куда уж без неё), «джинсой», блогами, погодой и всем прочим. И огромная ложка дёгтя во всём этом — бесконечные уточнения старых новостей.
Произошло событие: мужчина избил своего соседа во дворе дома, под камерой наблюдения, в результате один в больнице, второй под следствием. Ролик показали, сами действия описали, фото из больницы выложили. И понеслось…
Утро следующего дня: статья в два абзаца. Пострадавший может остаться инвалидом.
Через час: жена пострадавшего ищет свидетелей.
Ещё час: виновник может выйти уже завтра.
После обеда: виновнику грозит десять лет.
Через два часа: жена потерпевшего благодарит всех, кто её поддерживает.
К вечеру: семья пострадавшего должна определиться с адвокатом.
Ребята, ну вот вы цедите эти два абзаца, один из которых пересказывает предыдущую новость, и это ни фига не интересно. Наберите материала и выложите всю информацию сразу: кто и что сказал, кто и что сделал, кто и что об этом думает. А то такое ощущение, что вы боитесь, будто соседнее издание раньше вас доложит обществу про состояние больного или что мы, обыватели, забудем эту историю.
Событие для нашего города, конечно, из ряда вон, но ведь то же самое происходит и с другими новостями.
Выпал снег, город на летней резине. Каждые час-полтора в ленте: сколько аварий уже произошло на данный час, мэр так-то прокомментировал ситуацию, машин у уборщиков улиц нет, кого обвиняют жители.
Построили садик. Садик построили. Сколько денег ушло. Кто присутствовал на открытии. Счастливые мамочки.
Блин, ребята, это что, нельзя забить в одну хорошую полноценную статью? Хочешь узнать последние городские новости, а с сайта уходишь с ощущением, что ничего нового не узнал. Хватит уже давить из себя по капле!
Крайне редко бываю в церкви, но тут решил зайти, благо и утренняя служба начиналась. Храм маленький, старинный, уютный. Вхожу. Становлюсь почти у дверей. Пытаюсь преисполниться благодати… Не выходит.
Нет, меня не «бесы крутят». Просто бабки-служки, что продают свечи и принимают записки, решили перекусить прямо во время службы. Ну, а чего? Сели в своём уголке, где торгуют свечками, и начали разворачивать хрустяще-скрипящие пакетики. А акустика-то какая: хруст и чавкание — на весь храм! Вот и электрочайник подоспел, огласив церковь своим щёлканием. Так и хотелось подойти и сказать: «Неужели вы другого времени или места пожрать не нашли?!»
Тут у кого-то из бабок-служек зачирикал мобильник, возвещая о приходе SMS. Между прочим, на дверях храма висит объявление с просьбой отключать мобильные телефоны. Но это, видимо, только для прихожан, своим-то можно.
Пытаюсь успокоиться и благоговеть. Хор хоть и маленький, но поёт отменно… А это что за скрипучие вопли?! Бабка-прихожанка, что стояла рядом, заверещала текст молитвы так, что переорала хор, и орала так до конца службы. Старая перечница решила, что чем громче она орёт, тем лучше её Господь услышит?
Так, успокойся! И благоговей…
Бабахнула входная дверь, и храм огласился детскими воплями и топотом. Ну неужели вы не можете объяснить свои детям, как надо вести себя в храме? Не можете? Так придите чуть попозже, как только закончится служба!
Конечно же, детки стали кричать и носиться по всему храму, задевая прихожан. Потом, расталкивая стоящих людей, деточки стали протискиваться к своим родителям, которые просто стояли и умилялись выходкам своих чад.
Свинья — вы и ваши деточки, раз не умеете вести себя в храме и не знакомы с правилами поведения в общественных местах. Уж одёрнуть своих детей и попросить их вести себя потише родители вполне могли!
Позвякивание ложечек о чашки, голосящая бабка, вопящие детишки и перекрывающий всё это голос священника… Из церкви я вылетел с одуряющей головной болью.
Православные! Чуть что, так вы бьёте себя кулаком в грудь и кричите об оскорблении своих чувств. Может, вам стоит научиться самим первыми не оскорблять чувства других верующих?
Всегда ли вы внимательно читаете договоры и соглашения перед тем, как подписать? Думаю, что не всегда. И это даже в какой-то степени нормально, потому что договоры обычно однотипные, и если это не кредит на машину или ипотека, то многие не особо парятся — ну на чём там можно нагреться? Я далеко не юрист, но читаю всегда и всегда прошу разъяснить мне, что подразумевается под каждой трёхэтажной фразой, составленной таким образом, чтобы читатель к середине устал и забил.
Если кто давно не был в магазинах, то сейчас разве что продукты и одежду без договора продают. На всё остальное — будь добр, подпиши. Мебель, бытовая техника — это самое основное, что покупается для домашнего быта. И везде теперь ушлые продавцы подсовывают договор либо акт приёма-передачи, где покупатель «не имеет претензий, качество и работоспособность проверил». Как я могу проверить работоспособность стиральной машины в магазине, когда я даже упаковку с неё не снимал? Говорю, что не буду такой акт подписывать, пока реально не проверю, на что получаю ответ: «У нас так положено». Вот это самое «положено» до зубного скрежета задолбало. А означает оно на самом деле: «У нас так на покупателей большой *** положен», не иначе. Отказываюсь от покупки, ухожу в другую сеть.
Зашли в отдел в крупном торговом центре, выбрали кухню, оформляем заказ. Попутно продавец нам расхваливает фабрику, говорит, что у них в области производство, самые низкие цены по городу и т. д. Начинаю читать: продавец продаёт, а покупатель покупает кухонную мебель, продавец обязан передать товар, а покупатель обязан оплатить. Вроде всё логично, и можно было бы пропустить раздел «Форс-мажор, прочие условия» и сразу подписать, но давайте почитаем внимательно. В договоре ни слова не сказано о том, что продавец эту мебель ещё должен произвести, нам привезти и собрать. Задаём вопросы продавцу, в ответ — кристально чистые глаза и невинные фразы:
— А у нас так заведено, что мы у фабрики покупаем и продаём дальше. Сама наша компания, по сути, только продавец.
— А если будут претензии по качеству производства или нам что-то не подойдёт, то к кому мы будем обращаться?
— Ой, вы не переживайте, мы всех своих клиентов в обиду не даём, все вопросы решаем, если какой-то брак, то мы всё переделаем.
Бла-бла-бла. В суде ваши обещания к делу не пришьёшь, а значит, и рассчитывать мы можем ровно на то, что прописано в договоре. Понадеявшись, что всё будет хорошо, подписываем договор, поскольку кухня уж очень понравилась. Скрестив пальцы, ждали готовности, сборки и установки. Всё обошлось. Но на форумах потом вычитали всё-таки отзывы, как продавцы этой сети отказываются менять царапанные комплектующие, ссылаясь на производство — дескать, они только посредники между покупателями и фабрикой, — и покупателей с претензиями отсылают на фабрику (хотя никакого права на это не имеют).
Через какое-то время выбираем в другом магазине стулья. Нашли ровно четыре, как нам и нужно, хотим купить прямо сейчас из зала. Продавец отвечает, что с выставочного зала у них продавать — бинго! — «не положено», предлагает сделать заказ точно таких же со склада, как раз они там уже лежат, доставку можно хоть завтра. Соглашаемся, оформляем заказ, читаем договор. В первом же пункте написано, что «товар», который мы покупаем, является заказным и индивидуальным, тон и цвет древесины и обивки может отличаться от выставочного образца. А в пунктах ниже говорится о том, что индивидуальный товар обмену и возврату не подлежит. Уточняем у продавщицы, почему это товар индивидуальный, если эти стулья произведены серийно на фабрике (в Малайзии, между прочим) и уже лежат на складе — ровно такие, каких фабрика сделала ещё сотню. На резонное замечание о том, что если нам не подойдёт тот цвет стульев, которые приедут со склада, то мы вернуть и обменять их не сможем, нам ответили, что «у них только такой шаблон договора». Также мы не можем стулья заранее осмотреть в выставочном зале, ибо продавец специально для нас со склада их не повезёт: это в магазине «не положено». Просим хотя бы убрать этот пункт из договора, получаем отказ и комментарий, что продавщица не уполномочена на такие действия. Получается, нам просто предлагают купить кота в мешке без возможности его возврата и даже без возможности предъявить иск в суд, ибо мы сами подписали договор на условиях, выгодных одному лишь продавцу. Итог мероприятия был такой: мы отказались подписывать, встали и ушли.
Это вообще как называется? Разве договор двух сторон не предусматривает взаимную выгоду и взаимные обязательства? Почему продавцы считают себя пупами земли и не хотят покупателю ничем быть обязанными? Пока вы вот так работаете, будете всех задалбывать. А потом ещё некотрые и на «Задолба! ли» свои претензии пишут к тем, кто по магазинам ходит, смотрит, а ничего не покупает. Продавайте нормально, тогда и покупать будут.
Прочитала я намедни запись «Пять лет пустой голове». Не согласиться с автором сложно — так действительно выглядит большинство выпускников. Видимо, поэтому преподаватели даже не стараются рассмотреть в общей массе нормальных студентов или хотя бы нормальный диплом (да, он бывает даже у посредственного студента). Предзащита и защита проходят по принципу «хрен с ним, прокатит, защищайтесь, вот ваша корочка — и валите». Взаимный пофигизм всех устраивает. Ну, или почти всех. Тех, кого не устраивает, подгоняем под общие рамки, а потом за чаями на кафедре вещаем о тупости студентов.
Итак, пятый курс, предпоследний (я вечерник). Топаем на кафедру узнавать, что там с дипломами, что готовить. Так, тему формулируем сами, лишь бы была по специальности. Хвала Аллаху, это замечательно!
Ага, начали насильно распределять студентов по научным руководителям: всё равно всем пофиг, у кого писать. Та-ак, стоп-стоп, мне не пофиг. Я знаю, о чём будет мой диплом. Да, уже сейчас знаю, за полтора года. По этой тематике я готова работать только с одним преподавателем. Нет, то, что он нештатный, меня не волнует. Зато волнует то, что у меня диплом о другой культуре и другом языке, и язык этот из моих преподавателей знает только он. Просто общая теория о культуре (читай: сведения из Википедии и школьных учебников) мне не подойдёт. Нужны материалы в оригинале, специальные знания, помощь в переводе. Можно писать у того, у кого хочу? Спасибо.
Ну что ж, а вот и сам диплом. Впереди ещё три семестра, но работы до фига, так как тема объёмная и интересная. Топаю к преподавателю с наработками за четыре года, предыдущими курсовыми, идеями по теме. С лёгкостью находим общий язык — такой общий, что потом от преподавателя хрен отделаешься, потому что ты шаришь в его и смежных предметах, и в кои-то веки можно поговорить на интересные темы. Пишем диплом общими усилиями (это когда студент ищет материалы, пишет страниц эдак сто, присылает на проверку, корректирует вместе с преподавателем, выкидывает лишнее, ищет ещё что-то нужное, спит в обнимку с шестью словарями в ворохе газет из разных стран и статистических данных, находит полезную информацию даже на стене ларька и судорожно записывает её на обороте пятитысячной купюры). В общем, процесс долгий, интересный и захватывающий. Ты с головой окунаешься в выбранную тему, тебе очень интересно, ты стараешься.
Итак, шестой курс. Сто страниц донельзя выверенного диплома, визжащий от восторга научник и его огроменная рецензия, изобилующая хвалебными эпитетами.
Предзащита. Студент радостно тянет диплом на проверку. Радость усиливается ещё и от осознания того, что он примерно знает, что принесли одногруппники. Принесли они ничего и сбоку бантик.
Реакция комиссии:
— Это что ещё за тема такая? Вы не способны написать по ней диплом, вы не можете, она слишком большая.
— Так вы же тему эту сами утвердили больше года назад. И почему не могу? Вот перед вами готовый диплом, всё выверено, есть рецензия.
— Так ваш преподаватель даже на кафедре не работает. Он многого не знает.
Чего, мать вашу за ногу, он не знает? Диплом оформлен по ГОСТу, все формальности соблюдены.
— Вы не в состоянии написать такой обширный диплом. Вот, выберите одну его часть и пишите об этом.
— Эм, первая часть — это моя курсовая за первый курс. И как не могу? Вы же меня выучили на специалиста в этой области.
— Ой, да что вы там выучили! Написали тут воды на сто страниц. Переписывайте.
В итоге на защите все несут полную ахинею, комиссия просит побольше картинок, поменьше болтовни. Все ставят 4–5 на «отвалите». И все вроде бы довольны.
Задолбали вы, дорогие преподаватели и заведующие кафедрами. Вы сами закладываете установку «не учись и не старайся», вы сами подписываетесь под тем, что ничему не учите, сами пропускаете на защите откровенный бред — даже не пропускаете, а просите диплом в таком виде.
Причина моей задолбанности банальна донельзя — соседи. Нет, не те, которые круглогодично что-то ремонтируют, не те, которые мусор на лестничной клетке оставляют (мусоропровод ведь слишком далеко от входной двери) и даже не те, которые устраивают тусовки в подъезде с гоготом и разборками.
Задолбали скандалисты.
Только представьте себе: субботнее утро, вы только проснулись, пошатываясь, направляетесь в ванную, сгоняя остатки сонной неги, улыбка сама по себе на лице — суббота же! Открываете дверь — и вас тут же сносит потоком воплей из-за стенки. Настроение ни к чёрту, хмурясь себе в зеркале, вслух чертыхаешься. Доброе утро, блин…
Так сложилось, что планировка нашей типичной «брежневки» очень удачно сочетает в себе тонкие стены, смежные с ванной соседей и шахтой лифта. Резонирует шахта — дай боже. Тут ещё можно отметить, что перекрытия из той же оперы: всё прекрасно слышно как сверху, так и снизу.
И вот, в очередной раз становясь невольным слушателем чьего-то скандала, со всеми этими рыданиями, срывающимися на вопли и прерываемыми громогласными «Да заткни-и-ись ты уже, сука!», в очередной раз задаёшься вопросом: почему? Почему эти люди живут вместе?
В будни с утра в той же ванной часто слышу детский смех, прерываемый воплями злой мамаши: «Хватит возиться, одевайся давай, прекращай! А ну, хватит!» Звонкий шлепок, смех сменяется истерическим детским плачем, от которого сжимается сердце. И снова: почему?
Ночь с воскресенья на понедельник. Точнее, уже под утро. Просыпаешься не от будильника, а от женских визгов и плача, на этот раз доносящихся с улицы (это уже что-то новое). Какой-то скрежет, скрип, бормотания дрожащим голосом. Внутри всё холодеет. Лёжа в постели, покрываясь холодным потом, думаешь: звать милицию? Скорую? Пожарных? Из какого окна она лезет? Что это за квартира? Как сообщать? Но тут, «к счастью», с криком «Ты что, о%$#ла, б#&$ь?!» рыдающую затаскивают внутрь. Продолжается всё уже приглушённо и вроде бы на немного другой волне.
Люди, почему вы продолжаете отравлять жизнь друг другу? За что вы так друг с другом и особенно с ребёнком? Уже сил нет, каждый раз слыша эти истерики, испытывать эту смесь злости и горечи.
Неужели и вправду большинство считает, что «милые бранятся — только тешатся?» Это ж они как тешатся, что заодно потешаются над всеми, кто живёт по ту сторону стен, пола и потолка?
А давайте расскажу про человека с совершенно обычным именем. Меня зовут Анна. Обычное, казалось бы, имя, распространённое.
Начнём с дразнилок?
Для семейства я Нюрочка-говнюрочка. С самого рождения, ага. Об этом оповещены все более или менее близкие друзья и родственники. Иногда шутят, что характер у меня и правда говнистый. На это прозвище я никогда не обижалась.
В средней школе кто-то выяснил, что Ася — это не только сокращённо Анастасия, но ещё и Анна. За неимением в классе Насти и наличием жизненной необходимости пошутить про тётю Асю, которая приехала, объектом рекламной шутки стала я.
В старших классах я обзавелась первым прозвищем — Анчоус. За худобу, невысокий рост и созвучность с именем.
В университетской околороковой компании меня прозвали уже Анархией. За противоречие между милой внешностью пай-девочки и не самым примерным поведением. Ну, и за созвучие с именем, куда уж без этого.
А дальше была околопрофессиональная тусовка, где чаще обращаются друг к другу по никам с форума. И мой вполне созвучный с именем ник — Аник — с лёгкой руки коллеги по цеху превратился в Аникдот. За умение высказывать очень серьёзные и обоснованные суждения в забавной манере, а ещё за умение хохмить по любому поводу.
Как вы понимаете, без чувства юмора Нюрочка-говнюрочка очень быстро впала бы в непроходящую депрессию. А я нормально. Так что улыбайтесь. И научите своих детей относиться к жизни с юмором.
А про нехорошее поведение в любом случае узнают все, кто услышит. Потому что к распространённым именам бабушки на лавочке всегда будут добавлять уточнение: «Ну эта, из N-й квартиры». А остальные сплетники будут к имени прибавлять фамилию или подробное описание внешности.
Мне дико, адски хочется взять каждого, кто советует прикладывать голову к процессу — ветеринаров, докторов, педагогов и прочая и прочая — и заставить их выполнять ими же выданные инструкции. И за каждую неудачу, за каждое малейшее отступление причинять небольшую, но ощутимую боль. Только так, мне кажется, они наконец-то сподобятся понять, что их теории, мягко говоря, весьма далеки от практики.
Вот врач-диетолог. Советует, разумеется, питаться исключительно здоровой пищей, умеренно, и при этом нагружать всё это физически. Рекомендации адресованы мужчине среднего возраста, работающему по 12–14 часов в сутки на очень нервной работе и при этом часто ездящему в командировки, где, понятно, приходится есть то, что есть. Эта работа не только приносит неплохие деньги для всей семьи, но и является единственным источником дохода для семерых человек. Ничего другого наш мужчина делать не умеет, а переучивание, как известно, занимает время и требует тех же денег. Милый доктор, может, вы наконец-то уже слезете со своего облака и попробуете применить накопленные вами знания для решения конкретной задачи с конкретными ограничениями, а не повторения того, что и так всем давно известно?
Вот педагог, призванный научить ребёнка четырёх лет языку, советующий «погрузиться в среду». Ребёнок ходит в полностью иноязычный детсад, где ни слова по-русски не говорят, проводит там по десять часов в день, но дома говорит исключительно на великом и могучем. Все попытки родителей, как-то: чтение книжек, просмотр мультфильмов и т. д. — к «языковому прорыву» не приводят. Всё это было многократно сообщено педагогу, но он всё равно считает, что «в среде ребёнок сам заговорит рано или поздно». Один вопрос, уважаемый: зачем вас учили столько времени, если вы не можете посоветовать ничего уникального? Ну правда, мироздание бы только выиграло, если бы вы избрали для себя, например, стезю дворника.
Вот, наконец, ветеринар, возмущающийся, что бедное животное посмели кормить таблетками, завёрнутыми в халву. То, что никак по-другому это самое животное эти самые таблетки есть не желает, выплёвывает их, кусается и вообще активно противится попыткам его полечить, нашего спеца не волнует ни разу. Его дело — подобрать лечение (что в наше время можно прекрасно сделать бесплатно с помощью интернета), а придумать способ лечить конкретное животное с конкретным характером он считает ниже своего достоинства.
В общем, задолбали вы, горе-профессионалы. Чтоб вы от тех, кому платите деньги за услуги, получали тоже исключительно то, что вам совсем не надо!
