Меня реально задолбала трогательная забота компании «Самсунг» о моём слухе.
Дело в том, что я, отправляюсь куда-либо без машины, надеваю беспроводную стереогарнитуру и слушаю музыку с телефона в дороге. На полной громкости — нравится мне так.
Надел, сконнектил с телефоном. Вышел на улицу, нажимаю на гарнитуре кнопку воспроизведения. Но что это? Музыка едва слышна. Ах, чёрт, ну конечно же: по умолчанию воспроизведение начинается на половинной громкости. Лезу под слои одежды в карман к телефону, пытаюсь на ощупь прибавить громкости — ничего не выходит. Чертыхаясь, достаю на свет божий телефон. На экране заботливое предупреждение: «Превышая громкость, вы можете повредить своему слуху». Необходимо нажать «OK» для дальнейшего увеличения громкости. Жму. Увеличиваю. Снова включаю воспроизведение. Да что ж такое-то, почему снова тихо?! Ах да: умная гарнитура «Самсунг» тоже всегда стартует с половинной громкости. Шипя сквозь зубы проклятья, увеличиваю громкость до максимума. Вот только теперь можно слушать музыку.
«Самсунг», агрессор доброты! Ну сделай ты свои заботы отключаемыми! Задолбал же, ну правда.
Меня сильно утомили постоянные «пожертвования» на разные нужны, будь то школа или университет. Нет, я не против скинуться деньгами на действительно необходимые вещи (вроде рабочих тетрадок, выпускных фотографий и тех же «охранных» сборов), но некоторые предложения меня в своё время вводили в ступор, равно как и последствия этих выплат.
Родители согласны заплатить 400 рублей (было это шесть лет назад) за охрану в год. В школе примерно 1200 учеников, охранников двое. Да вот только платим мы за охрану, а что получаем?
Несколько месяцев нас «охраняли» две тётушки-вахтёра. Им, конечно, хватало гонору выгнать нескольких малолеток из соседней общаги, которые ждали своих «корешей» прямо в холле школы, да вот только случись какая-нибудь кража или драка (за 11 лет учёбы я помню около десятка случаев), что они смогут сделать?
Со временем родители стали спрашивать: куда же пошли их деньги, где же охрана? Директор объявил, что всё, дескать, улажено, они просто искали подходящую контору. Через пару недель появились новые охранники, два молодых парня из какого-то ЧОП. Да вот только через месяц пришлось директору извиняться, кланяться родителям в ноги и искать новую контору, потому как один из охранников больше интересовался общением со старшеклассницами, а второй постоянно приходил с похмелья и однажды попытался «по понятиям» объяснить паре семиклассников, сидевших в холле из-за отменённого урока, что они мешают ему спать своими разговорами.
Два параллельных класса решили совместно праздновать Новый год, так как при количестве от 40 человек организатор обещал скидки. За определённую сумму нам обещали тюбинг, дискотеку, праздничный стол, поездку вокруг санатория на экипаже с двумя лошадьми и профессионального диджея. Праздник прошёл хорошо, все остались довольны, да вот только обещанного тюбинга мы не увидели, диджеем оказался какой-то кекс, все обязанности которого были в переключении музыки в «Винампе», а экипажем оказалась единственная лошадь, запряжённая в какую-то деревянную штуку, похожую на большие носилки для песка, присыпанная соломой.
Май, десятый класс. До конца учёбы осталась пара недель. Перед уходом на каникулы классрук говорит нам, что соседний класс (который занимает наш кабинет в другую смену) хочет устроить небольшой косметический ремонт. Дескать, за лето его сделают, а там по факту оплатим. Придя летом, мы удивились: панели на всех стенах, новая доска, три евроокна, жалюзи и новый линолеум. Безусловно, красиво, да вот только это ни разу не косметический ремонт, да и цену выставили, если не ошибаюсь, в полторы тысячи рублей с человека. Нас в классе около двадцати, в соседнем чуть больше. Да вот только соседи у нас — пятиклассники, которым минимум четыре года заведовать этим классом, а у нас выпуск через восемь месяцев. Зачем нам перед уходом оплачивать школе ремонт? У нас в классе ярых разрушителей и пакостников не было. Некоторые не стали платить, и даже намёки на проблемы и прямые угрозы не помогли.
Отдельно стоит вопрос сборов на подарки. Нет, скинуться классному на подарок несложно, да и не бьёт по карману. Купить несколько открыток в честь Дня учителя — тоже не проблема. Проблемой стало целенаправленное задабривание определённого количества личностей. У учительницы химии круглая дата: 60 лет. Наш класс решил её поздравить. Да вот только часть ребят, в числе которых и я, не горит желанием тратить деньги, пусть даже родительские, на человека, который по настроению закапывает учеников в двойки на уроках, постоянно унижает часть учеников, впавших в разное время по разным причинам в её немилость, а оценки даже за правильные ответы редко бывают выше четвёрки, потому что на пять химию знают только учёные и учителя.
Скинуться на подарок ребятам из профкома, с которыми я виделась три раза за первый год учёбы в универе. Скинуться на цветы для преподавателей, которых две трети нашей группы в лицо не знает. Скинуться всей группой Маше на свадебный подарок, хотя всем, кроме её круга общения, до лампочки её праздник. Скинуться на коробку конфет и набор книг для препода на экзамене, чтобы не лютовал, хотя лично мне всё равно на её настроение, ибо я знаю предмет. Скинуться на ткань и на работу, чтобы нам сшили банданы, платки и прочие штуки в цветах нашей команды на университетских тимбилдинговых сборах, хотя несколько человек не поехали, а части других ехать было откровенно в лом, и только страх плохо себя зарекомендовать вынудил их поехать.
Я не спорю, есть действительно важные причины дать денег на какие-то нужды, но нереально бесят те, кто видит в этом способ либо нажиться, либо поправить своё положение. Либо потому, что так надо.
Волею судьбы работаю продавцом-консультантом в магазине электрики. Ассортимент огромный, нужно всё знать, уметь подключить, проверить или рассчитать. Следовательно, нужно знать физику, правила эксплуатации электрооборудования и электроустановок, ГОСТы, СНИПы и прочее.
Ужасно раздражает: приходит человек, который один раз поменял розетку/выключатель, хотя в электрике тупой, как пробка, и начинает умничать по поводу и без: «Вот проводка же проводами делается, они гибкие, а кабель совсем жёсткий и его неудобно прокладывать».
А СНИПы для кого пишутся? Чтобы на полке лежали? Чтобы эти нормативы написать, работало многое количество инженеров, техников и учёных, которые за это получили деньги и награды (надеюсь на это). Но всегда найдётся идиот, который срать хотел на все правила и будет делать, как ему удобно (может, сгорит к чертям собачьим из-за своей упёртости).
Ещё интересует: почему такое недоверие к продавцам-консультантам? Почему, когда спрашивают: «А это мне точно подойдёт?», спросят ещё раза два-три, перед тем как купить, ещё позвонят своему знакомому «электрику», убедятся, что это именно то, и потом уходят не благодаря, задрав высоко нос: типа, сам догадался, что именно то, что надо, и от чувства своей собственной гордости мысленно вручает себе медаль за догадку.
Больше всего раздражают женщины, пришедшие со своими мужьями, которые вообще ни хрена не понимают в этих вещах, и начинают заваливать вопросами, как малые дети: «А почему? А что это такое? А для чего это? А как оно работает?»
Ты пришла, например, розетки и выключатели выбирать, потому что твой муж боится, что он купит не то, и ты ему будешь всю оставшуюся жизнь пилить мозги за его ошибку. Зачем тебе технические характеристики? Зачем спрашивать что-либо из этого, не зная об этом ни на йоту? Показаться умной? Ан нет, наоборот!
Если ты не разбираешься в электрике, не лезь — убьёт!
Нет: я же менял лампочку, значит, и сам поменяю что-либо (под напряжением, естественно), наплевав на всю технику безопасности. А потом его шарахнет током, и он придёт и будет ныть, что не получается. Я рукожоп, мол, помогите, пожалуйста… Приходишь, смотришь на его рукожопство, вздыхаешь, переделываешь за десять минут, берёшь с него денег вдвое больше, за то, чтобы не лез, куда не надо… А потом начинается жопа: каждый раз, как у него что-либо случится, будет доставать именно тебя. «Помоги, пожалуйста, у меня не получается установить то-сё и это самое». Глубокий вздох — и берёшь с него деньги в очередной раз за его тупость…
Меня всю жизнь бесили люди, которые много говорят. Но судьба — девка с юмором. Она мне доходчиво объяснила, что молчуны в разы хуже.
Ситуация, знакомая многим:
— Милая, что-то не так?
— Всё хорошо.
— Точно?
— Да.
Гораздо проще расколоть пленного фрица, чем обидевшуюся девушку.
Друг хотел купить у меня ноутбук (из-за чего я отказал в продаже двум другим покупателям). Ударили, как говорится, по рукам. Через пару-тройку дней выяснилось, что он купил себе другой. Что заставило его не предупредить меня о своём решении, ведомо одному Создателю.
Не видел одноклассника года три, решили собраться у него пивка попить. Договорились, что вечером после работы он за мной заедет (непонятно, зачем ему тратить кучу времени на стояние в пробке, когда я преспокойно могу дойти до него пешком). Жду час, два, его мобильник молчит, но в соцсети он онлайн. На вопрос, какого, собственно, чёрта, через четыре часа он отвечает: «с утра приеду за тобой просто получилась большая проблема прости». Предупредить, видно, лукавый помешал.
Я, конечно, понимаю, что «молчание — золото», но такое молчание в лучшем случае — пирит, в худшем — субстанция коричневого цвета.
У моей пожилой уже матушки фобия — не фобия, но определённые опасения. Дело в том, что её мама (моя бабушка) и старшая сестра (намного, на 15 лет старшая, соответственно, моя тётка) закончили свои жизни в состоянии умственно… прямо скажем, неподобающем. Причём нельзя однозначно сказать, наследственное это или же стечение обстоятельств (последствия неоднократных ЧМТ и инсульта). Ну, мама и решила проконсультироваться у хорошего психиатра, можно ли это состояние предотвратить, оттянуть, и вообще, как с этим быть. Она сама технарь, программист; понятное дело, что превратиться в овощ — последнее, о чём она мечтает в старости.
И тут начался натуральный квест. Городской и областной психдиспансеры на сайтах рекламируют платные услуги, включая любые консультации, освидетельствования и прочее. В реале — хамство по телефону сидящего в регистратуре санитарского быдла, а когда прорываешься, минуя его, к главврачу — отказ, объясняемый малым количество подобных заказов и отсутствием опыта подобных услуг. Причём озвучивается сразу: консультация нужна за деньги, практически любые разумные, никаких «народно-нищебродско-пенсионерских» разговоров не ведётся. Второй вариант — идти к участковому терапевту, который направит на флюорографию, онкоосмотр и к гинекологу, а потом, если посчитает нужным… В общем, специалист нашёлся через знакомых знакомых.
И вот возникает вопрос: почему человек может конфиденциально сдать анализ на половые инфекции, вылечить зубы, анонимно получить консультацию любого врача, кроме психиатра? Причём речь идёт не о деревне Малые Дристуны, а о городе-миллионнике. То есть проблемы самые интимные (а эти проблемы, кажется мне, интимнее, чем те, которые в трусах) ты должен вываливать на добры люди, с обязательной записью в медицинской карте и всем прочим. Или по аналогу плохой шутки про полицию: «Убьют, тогда придёте»? Станешь дураком, родня приведёт галоперилдол колоть? Как-то печально…
Нет-нет, не в прямом смысле — таких маньяков я ещё не встречала. А вот маньяки в переносном смысле скрываются почти в каждом малознакомом человеке.
Мне 20 лет, парень уходит в армию. Кто-нибудь спросил меня, куда он пошёл служить? Кто-нибудь за этот год поинтересовался, как ему в армии? Нет, всем было интересно, собираюсь ли я дожидаться его и не буду ли я изменять.
Мне 22, парень вернулся из армии с предложением руки и сердца. Стали жить вместе и готовиться к свадьбе. За время совместного проживания изрядно поправилась, так как каждый вечер с любимым превращался в праздник вредных вкусняшек. Кто-нибудь из неприглашённых на свадьбу порадовался нашим намерениям скрепить отношения браком? Нет, всем было интересно, на каком я месяце беременности, и они с хитринкой смотрели, когда я пыталась объяснить, что просто поправилась.
Мне 25, с мужем живём душа в душу, увлечены друг другом и работой, детей нет. Кто-нибудь спросил секрет нашего семейного счастья? Хоть кому-то интересно, что мы каждый день проживаем с удовольствием и любовью? Нет, всем интересно, почему я не могу забеременеть. Могу, дорогие мои, просто для нас ещё не пришло время заводить детей.
А ещё находятся люди, которые помнят меня «беременную» три года назад и считают, что я сделала аборт и теперь не могу иметь детей.
И ладно бы это говорили где-то у меня за спиной, согласна — это отличный материал для сплетен. Но ведь спрашивают меня напрямую, для пущей радости ещё и в большой компании, а не с глазу на глаз.
Ребята, оставьте меня и биографию моего чрева с промежностью в покое, мы сами разберёмся. Задолбали.
Киви! Вы меня задолбали, злобные заморские фрукты.
Покупаешь килограмм (или меньше) киви средней жёсткости и несёшь домой. Раскладываешь красиво на стойке для фруктов и думаешь: проснусь завтра, позавтракаю салатом из киви с киви и киви заправленным, как раз они за ночь дозреют немного и будут вкусными.
Просыпаешься — а ни одного киви нет. Потому что все киви в холодильнике, в нижнем отделе для овощей, твёрдые, потому что в холоде не дозревают, и потому невкусные.
Ладно мама — ей сколько ни говори, что, мол, дорогая мама, не убирайте киви в холодильник, пожалуйста, они дозревают, — мама всё равно будет порываться. Но вы-то, киви, взрослые граждане южной страны, вы же можете постоять за свои права и никуда не идти!
Но нет. Раз за разом вы будете пропадать в холодильнике, холодные, твёрдые и невкусные.
Меня задолбали люди, примеряющие всё, что увидели по телевизору, на своих близких-друзей-знакомых.
— Чем занимаешься в субботу? — спрашивает коллега.
— С утра приберусь, постираю, выглажу, а вечером в кафе с подругами пойду.
— Чего? Ты каждую субботу прибираешься, что ли?
— Ну… Да.
— Блин, это же ненормально! Я передачу по телеку видела, американскую какую-то, так вот, там как раз таких людей показывали, которые прибираются. Это называется обсессивно-компульсивное расстройство. Ты бы к врачу пошла, говорят, это лечится.
Едрить! Милая моя, ОКР — это реальный диагноз. Люди, которые им страдают, следуют установленным ритуалам: чистят унитаз восемьдесят раз в день или моют руки каждые четыре с половиной минуты. А я просто делаю короткую еженедельную уборку. Если тебе комфортно жить в грязи (по твоим словам, ты моешь пол раз в три месяца), это ещё не значит, что любой, кто живёт по-другому — псих.
Родственница увидела мою фотку в местной газете.
— Ой, Оля, я тебя видела в «Вечерних новостях», ты там такая красопетка! А где это ты?
Блин, тётушка, там статья-то в три абзаца, могли бы напрячься и прочесть. Но ничего, улыбаемся и машем.
— Это я, тёть Кать, в «Что? Где? Когда?» играю. Тут были юбилейные игры городской лиги, вот журналисты и пришли.
— Ой, «Что? Где? Когда?» — это где Масляков, да?
— Нет, это КВН, а «Что? Где? Когда?» — это интеллектуальная игра.
— А-а, это где хрустальные совы! А у тебя сова есть? А деньги выигрывала? А чё не говорила, что тебя смотреть надо?
Пытаюсь в двух словах объяснить суть спортивного ЧГК, что всё это куда менее глянцево, чем по телевизору, никаких сов, камер и господина Барщевского. Родственница кивает, а потом начинаются гениальные сентенции в стиле:
— Там все девки полуголые! Ты тоже с декольте до пупа туда ходишь?
— Там играют по ночам!
— А я слыхала, это казино!
— Ты там небось мужика умного ищешь? Так ты умных-то не бери, бери лучше рукастого!
— Тебе бы в передачу «Давай окольцуемся» написать или в «Квартирный ответ», а то всю жизнь в этой своей «Когде» просидишь!
Ребята, задрали! Выключите ненадолго зомбоящик и ступайте на улицу, оглянитесь по сторонам, поговорите с живыми людьми. Вы узнаете много занимательного. Например, что если пара не может зачать ребёнка в течение года, это ещё не повод бежать на ЭКО (и мало ли, что вам там по телевизору сказали), что не всем идёт подчёркивать талию (либо передача «Раздевайтесь прямо сейчас» нагло врёт, либо вы что-то неправильно поняли), что ремонт дома, даже если его делает нанятая бригада профессиональных рабочих, сильно отличается от передачи «Квартирный ответ», что настоящие балет, фигурное катание, спортивные танцы и бокс в жизни выглядят не так, как это показывают в очередной передаче «Звезда-дилетант и профессионал с двадцатью золотыми медалями».
Уважаемый автор истории про плохих переводчиков, здравствуйте! По сложившейся традиции пишет вам профессиональный переводчик. Претензии по качеству письменных переводов следует направлять как раз не нам, а досточтимым заказчикам. Почему? Сейчас постараюсь объяснить.
Итак, имеем средней руки контору, которая, тем не менее, работает с документацией на иностранном языке, ведёт переписку с иностранными партнёрами или обменивается технологиями. Штатного переводчика в конторке нет: ему ведь надо платить зарплату каждый месяц, оформлять соцпакет, оплачивать больничный и т. д., а работы по профилю у него бывает густо, а бывает пусто. Стало быть, невыгодно его содержать. Тогда конторка заключает договор с бюро переводов — вот тут и начинается цирк.
Заказчик звонит, кричит, что специфический текст объёмом 16 листов должен быть готов завтра, а ещё лучше — вчера. И даром. Ни один нормальный переводчик за этот заказ не возьмётся, и взмыленный администратор ищет хоть кого-нибудь, потому что директор потерю клиента не одобрит. Таким образом, она найдёт кого-то в Сети, кто гордо именует себя переводчиком-фрилансером, этот персонаж загонит текст в Гугл-транслейт, кое-как поправит и выдаст к началу следующего рабочего дня готовый заказ. Почти задаром.
Так и живём. Так что мораль будет проста: то, что вас задолбало, коренится в жадности и неадекватности заказчиков переводов. А вы, если действительно хорошо владеете языком, читайте оригиналы — и нервы сохраните, и языковую компетенцию повысите.
Моя работа — мечта любого подростка пубертатного периода. Я врач-кардиолог и по совместительству функциональный диагност. Это передо мной двадцать-тридцать женщин ежедневно по пояс раздеваются и укладываются на кушетку. Дальше подростковые грёзы, к сожалению, с реальностью расходятся. Уважаемые девушки, женщины и бабушки с большой грудью, этот пост адресован вам.
Да будет всем известно, что человеческая кожа — это орган выделения. И выделяет она не только соли и влагу, а ещё и то, что в околонаучных публикациях называют «токсины и шлаки», прости господи. Все эти продукты выделения скапливаются в складках тела. Да-да, и под вашим внушительным бюстом тоже. И чем пышнее грудь, тем глубже под ней складка, тем больше в ней «добра». Выглядят и благоухают эти коричневые катышки как фекалии. Выбирая профессию врача, я знал, что мне предстоит не розы нюхать, так что всё естественно и понятно. Ну, в душ-то с утра большей половине заглянуть не мешало б всё-таки. Но речь не об этом. Когда я беру спиртовую салфетку и протираю место для крепления электродов, это я не «лапаю», не «обрадовался, голую бабу увидев», не «совсем обнаглел и руки распустил», не «что себе позволил». Я просто счищаю грязь. Этот электрод я через пятнадцать минут буду крепить на тело следующей пациентке, возможно, более чистоплотной.
А знаете, что больше всего задалбывает? То, с каким чувством гордости вы вываливаете передо мной свои вонючие сиськи. Чего ждёте? Что я жениться предложу? Простите, женат. На стройной обладательнице очаровательного второго размера. Но даже возвращаясь домой, к любимой жене, я вынужден подолгу принимать душ, смывая с себя физически и морально всю грязь прошедшего дня.
