Четыре утра. Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь лёгкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело, и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать. Звонок будильника. Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрёт, по-быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять. Вывести на улицу, попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра. Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельём, щётку, тушь, крупную денежную купюру, уже полупрожёванную. Одной рукой играть в «Побори ужасного монстра», второй краситься. Поиграть в «Брызни меня из пшикалки для глажки», попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в «Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки». Ещё раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходе, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны скандал: «Куда пошла, а как же я?» Отчалить на работу.
Час дня. Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрёт, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрёшь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны скандал: «Куда пошла, а как же я?» Отчалить на работу.
Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрёт, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять. Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и «Побори страшного монстра с мокрыми ногами».
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щётку, крем, последний выбросить — всё равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Ещё поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в «Отбери щётку». В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в «Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище» в положении на боку.
Десять тридцать. Тихо-тихо, не дыша, умиляться этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой…
Быть обвинённой во всех проблемах человечества, от войн и геноцида до актов бессмысленного насилия, совершённых различными известными людьми, мне не снилось даже в самом страшном сне.
С детства я проявляла больше интереса к литературе и искусству, чем к чему бы то ни было ещё, читая сотни книг в год, взахлёб употребляя приключения и фантастику. Математика, физика, химия давались мне с трудом — только три года с репетитором спасли мои оценки по алгебре и геометрии. Никакие упражнения не смогли исправить мою память, которая постоянно упускает факты, даты, числа и формулы, зато хорошо удерживает эмоционально окрашенные моменты, сюжетные линии и абстрактные понятия.
Я эмпат, и принимаю всё слишком близко к сердцу — как свои проблемы, так и чужие. Крики боли, мольбы и плач любого человека или животного — и я сама рыдаю, как ненормальная, и бегу помогать, потому что иначе буду страдать сама.
Мои родители — технари как по образу мышления, так и по профессии. Мама — инженер металлоконструкций, отец — выдающийся программист. Оба они всегда смеялись над моими переживаниями. Чтобы понять их взгляд на мир, приведу небольшой пример.
В моей стране в 2011 году произошла чудовищная трагедия, отвратительное преступление, которое совершило правительство против своего народа и скрыло произошедшее, выставив жертв виновными и посадив их в тюрьму. Люди много месяцев мирно митинговали на площади, требуя, чтобы им дали работу и зарплату, на которую можно прокормить себя и свои семьи. Им были должны почти за шесть месяцев тяжёлого физического труда, а потом сократили, оставив без надежды на выживание. Они просто требовали того, что им были должны. Не сжигали зданий, не грабили магазинов, не нападали на полицейских — просто сидели на площади и ждали.
Их расстреляли — безоружных людей, убегающих во все стороны, из автоматов в спину. Раненых добивали ногами и дубинками, ловили прохожих и тащили их в участок, чтобы пытать и потом обвинить в беспорядках.
Мой отец сказал, что с этими безработными по-другому нельзя, что они бездельники и заслужили то, что с ними случилось. Этот цинизм поразил меня даже больше, чем жестокость, с которой расправились с отчаявшимися митингующими. Я пыталась с ним спорить, но мой мозг, с трудом оперирующий фактами, не смог выдать никаких убедительных аргументов. Абстракция сострадания и понимание отчаяния этих обманутых и брошенных людей отцу была непонятна и показалась совершенным идиотизмом.
Дорогой человек, написавший, что гуманитарии — причина всех бед на земле! Не суди по нескольким обо всех, пожалуйста. Я имею полное право считать, что технари — бесчувственные, чёрствые, ограниченные люди, но я понимаю, что все мы разные. Зачем делить людей на тех и этих, если кто-то из нас может чувствовать чужую боль, а кто-то нет, будь он инженером или поэтом?
16 лет. Какие ещё гормоны? Что значит обязательно? 600 рублей в месяц? Ещё чего, вон аналог за 320. Подумаешь, операция! У меня вообще два выкидыша до тебя было, никакие гормоны не пила — и ничего, родила, как время пришло.
17 лет. Ну и что с того, что у них брак на полбедра? Зато дешёвые.
18 лет. Что значит нужно разрешение от родителей на совместное проживание с парнем? Ахаться без нашей помощи разобралась как, и здесь разберёшься.
19 лет. Какие анализы? Зачем ходить по врачам, если ничего не болит? Да им бы лишь бы деньги содрать. Вон будешь сама зарабатывать, тогда сколько хочешь корми шарлатанов.
20 лет. Как разрыв яичника? Какая киста? А почему ты не проверялась? В смысле работу придётся сменить? Посидишь пару месяцев на больничном, пока шов не заживёт, и дальше пойдёшь почту таскать. Кому ты нужна-то без образования?
21 год. Ты ужасно растолстела, тебе нельзя носить платья. Глазки-щёлки, лицо жиром заплыло — кому ты такая нужна? С тобой идти рядом стыдно, безобразина. Вон смотри на девушку — идёт, взгляд королевы, маникюр, причёска, яркое платье. Хотя страшная — жуть. А ты вечно напялишь свои серые балахоны, ссутулишься и глаза в пол. Откуда такие комплексы? Молодая девушка, почему дома постоянно сидишь? Ты когда встречалась с кем-нибудь последний раз? Должна ночами напролёт с мальчишками гулять, а ты всё за своим компьютером.
22 года. И где ты была всю ночь? Да по тебе за версту видно, чем занималась. Я тебе сказала домой идти, а ты трубку бросила. Нужна ты ему больно — бросит, когда поймёт, какая ты. Дома ни черта не делаешь — только спишь, сидишь за компьютером и шляешься.
23 года. Должна уже давно самостоятельной быть, жить отдельно. Вон поехала бы на север, на заработки. Подумаешь, врачи запретили тяжёлое поднимать. Тебе лишь бы повод найти. Всю жизнь на пятнадцать тысяч жить собралась? Жиреешь только на своей работе, конечно, сидеть за компьютером целыми днями, ничего не делать.
24 года. У нас нет денег на свадьбу. В смысле и не собирались? Что значит просто пойти в загс и расписаться? Ты молодая девушка, должна о белом платье мечтать! Как можно быть такой равнодушной?
25 лет. В смысле сами разберётесь, кому из вас работать? Если дома будешь сидеть, то прокиснешь, и он тебя бросит. На какую такую работу? Зачем? Что у тебя за мужик-то такой, который прокормить тебя не может? Вон отец твой мне всегда работать запрещал, потому что кормилец, настоящий мужик. Не то что этот твой, с серьгой в ухе.
26 лет. Вон подружки все нарожали давно, а мы все никак внуков не дождёмся. В смысле не беременеешь?
Спасибо, мама, за заботу о моем здоровье, о моей карьере, о моём внешнем виде, о моём семейном счастье. Материнская любовь не может задолбать. Ощущение собственной никчёмности и борьба с постоянными мыслями о суициде — нет, что ты, этого не было.
Мне 36 лет, и я занимаюсь спортом. Последние десять лет достаточно интенсивно. Причём я не хожу в фитнес-клуб — я именно занимаюсь разными видами спорта с тренировками три-четыре раза в неделю, с соревнованиями, семинарами и вытекающими отсюда травмами и прочим. И последнее время я всё чаще слышу вопрос: «А тебе это зачем?»
В детстве было всё как-то проще: тогда все чем-то занимались. Мои одноклассники ходили в музыкальные школы, в шахматные клубы, занимались в разных кружках и секциях. Это было нормой, и никто не спрашивал: «А зачем?» Даже то, что девочки тогда стали выбирать традиционно мужские виды спорта и занимались самбо, дзюдо, карате и бодибилдингом, скорее вызывало уважение окружающих.
В новом коллективе мне всегда задают вопрос: «Спортом раньше занималась?» Видимо, фигура всё-таки выдаёт спортивное прошлое и настоящее. И я отвечаю, что да, занималась, и продолжаю сейчас. И вот тут начинается… «Чем?» А как-то так получилось, что я тоже всегда выбирала неженские виды спорта: ушу, карате, борьба, а теперь вот и историческое фехтование. Скрывать и прикрываться просто походами в фитнес-клуб я не считаю нужным — что мне скрывать-то? К тому же приходится периодически отпрашиваться с работы на соревнования и семинары, да и некоторые припухлости на лице после особо усердных занятий и синяки на руках говорят сами за себя. Но вот вопросы окружающих ставят меня в тупик. Как вам объяснить зачем?
Раньше я работала в спортивной индустрии, там спорт считался почётным и похвальным делом. У нас работали и девочки-хоккеистки, и ломаные-переломанные чемпионы по сноубордингу, и волейболистки, и легкоатлеты, и ничего необычного в этом не было. Да и сам начальник был горнолыжник и яхтсмен. Я привыкла, что спорт — это само собой разумеется, кому какой нравится, тот тем и занимается.
Оказалось, такое отношение далеко не везде. «Зачем женщине карате?» Это, наверное, самый частый вопрос. Я обычно говорю, что восточные единоборства очень гармонично развивают тело, помогают поддерживать себя в форме, бороться с лишним весом и тому подобное. Вроде прокатывает. Мне вот только непонятно, почему люди сразу задают следующий вопрос: «А на улице ты уже дралась?» Вот будь я пианисткой, разве меня спросили бы, играла ли я уже на улице? Или, например, танцевала бы я бальные танцы, спросили бы меня, танцую ли я на улице? А каратиста каждый рад спросить: «Ну как? Дерёшься на улице?» И даже журналисты после турнира по ножевому бою умудрились спросить: «А вам это на улице пригождается?» Да, прям хлебом меня не корми, только дай на улице ножом кого-нибудь пырнуть. Прям хожу обвешанная ножами, как ассасин…
Но карате, слава богу, в нашей стране уже не экзотика, многие пробовали, его уже и в фитнес-клубах стали преподавать, под разными торговыми названиями адаптировав к неподготовленным тётенькам, так что с ним-то и проблем почти нет. Но вот термин «историческое фехтование и реконструкция» повергает людей в ступор.
Особо продвинутые говорят: «А-а-а, это вы по лесу с палками бегаете?» Начинаю объяснять, что историческая реконструкция чрезвычайно многогранна, увлекательна и познавательна, что среди нас есть и кандидаты наук, и учителя, и врачи, и просто интеллектуально развитые люди, которые интересуются историей. Что можно реконструировать одежду и быт, а можно делать доспехи и изучать средневековые системы боя. Но понимаю, что ничего, кроме образа меня с палкой в рубахе до пят, немытой и нечёсаной, блуждающей по лесу в поисках врагов, людям этим в голову не приходит.
Некоторые интересуются: «А где в это время семья, а как муж на всё это смотрит?» Видимо, представляют, что я, переодевшись во всё грязное древнерусское, подпоясавшись пеньковой верёвкой, обвешавшись амулетами, заткнув за пояс меч, отбываю на неделю-другую в ближние или дальние леса предаваться дракам, пьянству и блуду, а несчастный супруг в моём халате в это время моет посуду, готовит еду, учит уроки с сыном и штопает ему носки. Каково же их удивление, когда я говорю: «Со мной!» Да, мы так проводим выходные — на природе, на фестивалях исторической реконструкции, на показательных выступлениях. Да, у всех есть соответствующая одежда и аксессуары, да, всё делаем сами, да, у каждого сложился свой образ и роль в этом сообществе. Понимают не все. Один сотрудник мужа, узнав, что всё это стоит денег (и немалых), со знанием дела посоветовал мужу купить мне новое оцинкованное ведро вместо шлема и дома бить молотком по голове: типа, эффект тот же, а стоит дешевле.
Когда люди узнают, что передвигаемся мы обычно с рюкзаками весом 30 кг и больше, а в руках ещё палатка, щит, сумка с едой и фотоаппарат, а у некоторых за эту руку ещё и ребёнок держится, то откровенно крутят пальцем у виска. А когда понимают, что бои-то не постановочные, что искры клинки высекают настоящие, и удары настоящие, и доспех гнётся по-настоящему… Всё. Немая сцена. Мне уже поставили диагноз. Видимо, думают эти люди, удары ногами по голове в карате даром-то не проходят, нет, не проходят… Смотрят с жалостью, как на душевнобольную.
На вопрос: «А вам это зачем? Зачем вы едете кормить комаров и мёрзнуть в палатке, когда есть турбазы на Волге и Египет с Турцией?» я уже перестала что-то объяснять и отвечаю словами песни: «За туманом и за запахом тайги».
Но если занятия мужскими видами спорта в моём немолодом возрасте окружающие воспринимают как проявления запоздалого детства и к этому я уже привыкла, то реакция людей на последнее моё увлечение поставила меня в тупик. Мой пытливый ум и вечно ищущая приключений и экстрима задница привела меня в студию воздушно-спортивного эквилибра, по-другому — pole dance, а ещё проще — акробатики на шесте и полотнах. Народ почему-то пропустил мимо ушей слова «спортивный эквилибр», «акробатика». Осталось в сознании только «шест».
И вот тут представьте моё изумление. Я-то привыкла объяснять, почему стригусь под мальчика, хожу в брюках, вся в синяках, с большим рюкзаком за плечами. А тут, оказывается, все хотят знать, почему я как девочка! Вернее, не девочка, а как эти самые, ну, которые за деньги, ну, которые в ночных клубах, которые на людях в купальниках на шесте! Естественно, спросили: «Ты для себя или планируешь этим зарабатывать?», «А с раздеванием или без?» Сказала, что для себя, что без раздевания. Естественно, не поверили. Хотя, повторюсь, мне 36 лет. Поздновато уже вроде как зарабатывать-то этим. И, конечно же, коронный вопрос: «А тогда тебе это зачем?» По глупости сначала сказала, что вот, понимаете, занимаюсь историческим фехтованием, а хочется больше трюков и акробатики. Чего хочется?! Нам вот спать хочется, есть хочется, в отпуск хочется, а ей, значит акробатики? Ну и ну… Говорю, понимаете, мне не хватает пластики и растяжки, а в pole dance всё это прекрасно развивается. Чего ей не хватает? Нам вот денег не хватает, времени, мужиков в конце концов, а этой, значит, растяжки? С жиру бесится…
Попыталась старательно объяснить собеседникам, что данное спортивное направление не требует обнажения, не вредит репутации, а ещё является очень сложным, необычным и красивым видим получения физической нагрузки и поняла, что меня не слышат. Пилон для них является символом разврата, прокуренных кабаков и падших девушек. Теперь я прямо кожей чувствую, как во мне ищут следы порока. Ага, джинсы облегающие! А-а-а, сапоги с каблуком (зима закончилась, угги можно убрать, и да, иногда я надеваю обувь на каблуке)! Ух, ты, она глаза накрасила! Ну всё, это теперь плясать перед мужиками пойдёт в клуб…
Вот как жить, а? Грубым спортом занимаешься — дура, женственным — блудница вавилонская! Я теперь стараюсь, прежде чем ответить на вопрос, пять раз подумать. Вот к примеру, невинный вопрос: «На шпагат садишься?» Я отвечаю, что не до конца, вот жалость, сантиметров десять осталось дотянуть — и никак! «Зачем тебе?» И вот я задумалась: а что мне ответить? Если я скажу, что шпагат нужен, чтобы в единоборствах лучше получались удары в средний и верхний уровень, скажут: «Ага! Значит, дерётся всё-таки ногами на улице, а нам тут тихоню строит!» Если скажу, что шпагат нужен для упражнений на пилоне, скажут: «Ага! Значит, чтоб в клубе ноги задирать!»
Поэтому я и становлюсь какая-то необщительная, особенно в своём офисе.
За всю жизнь наталкивалась на множество неадекватных продавцов. И на хамло в футболке с надписью «Всегда рады вам помочь», посылающее покупателей в пешее эротическое, и на торгашек, орущих на мою маму: «Это же не ваш размер!», когда мама выбирала мне, тогда ещё семилетней, цветные колготки, и на кассиршу в местном супермаркете, возвращающую деньги за тухлый сыр со словами: «Если в следующий раз чек не возьмёте, деньги не дадим», подразумевающую торговлю тухлыми продуктами абсолютной нормой.
Но одна девушка, которую мы с мамой встретили, когда мне было всего лишь пять лет, намертво въелась в мою память и до сих пор вызывает широкую улыбку.
Ходим с мамой по рынку. На уровне моих глаз прилавки, вешалки, пятые точки покупателей, прогуливающихся по торговым рядам. Ищем мне перчатки. Мама останавливается возле магазинчика, где сидит молодая светлая девушка и что-то вяжет. Мама спрашивает:
— Перчатки трикотажные на девочку есть?
Девушка с глубоким сожалением отвечает:
— Нет, перчаток нет, извините.
Не успеваем продолжить движение и на два метра, как слышим сзади крик:
— Стойте, стойте!
Возвращаемся, думая, что девушка нашла-таки какие-то перчатки. Но её заявление повергает нас в хохот:
— Перчаток нет, но вот, смотрите, есть носки с пальчиками!
Да, безусловно, нам неважно что — лишь бы на какие-нибудь пальцы натянуть!
Милые дамы, внутренний мир которых страдает от мужских измен! Вы задолбали. Нет, не тем, что вам больно и плохо. Больно по разным поводам бывает всем. Нет, не демонстрацией своих страданий на абсолютном большинстве женских пабликов. Это частично снимает напряжение и облегчает боль. Задолбали вы своим нежеланием признать, что у некоторых людей совсем другое отношение к измене.
То ли в силу образования (спасибо университетским курсам антропологии и сексологии), то ли по ещё каким причинам, но я считаю, что очень многое в нашей жизни определяется биологией. А классическая моногамия в природе почти не встречается, тем более у наших ближайших родственников. Потому для меня измена — штука общественно осуждаемая, но вполне нормальная. И всё было бы прекрасно, у нас с вами просто разные взгляды, но вы же упорно пытаетесь навязать всему миру свою точку зрения.
Муж уехал с ночевой на дачу с коллегами. Да, среди коллег есть вполне симпатичные девочки. Да, у него есть шанс с кем-то из них заняться сексом. Да, мне всё равно. Я лежу на диване с книжкой и бокалом глинтвейна, и мне хорошо. Не надо мне рассказывать про то, что я мужа не люблю. Люблю! Но точно не за то, что он будет спать только со мной.
Я в командировке или в отпуске. У нас дома ночует подруга мужа. Да, у них может быть секс. Но, скорее всего, они будут пить вино и болтать до утра. Нет, я не смелая женщина. Мне просто нравится, когда муж хорошо проводит время. Не надо мне рассказывать, что я тут вся от ревности должна изойтись. Я этого всё равно не сделаю.
И тем более не надо мне рассказывать, что я буду рыдать в подушку, узнав об измене, как это делаете вы, а пока я просто с этим не сталкивалась, потому и такая спокойная. Сталкивалась! Брак у меня второй. Первый муж — редкостный бабник, и обо всех его приключениях доброжелатели докладывали мне добрых пару лет, пока таки не убедились, что мне действительно пофиг. И развалился мой первый брак не от похождений мужа, а по куда более прозаичным причинам.
У нас с мужем схожие взгляды. Его не волнуют мои ночные вылазки с друзьями и внезапные поездки на природу. Видимо, поэтому наш брак лишён скандалов на почве ревности.
Но вам-то нужно по-другому. Так ищите мужчин, для которых верность превыше всего. Будьте счастливы! И прекратите уже мне рассказывать, как неправильно я живу.
Уже не раз писали задолбавшиеся транспортом — личным и общественным. Я отношусь к лагерю автомобилистов, но раньше готова была согласиться с аргументами противников: мол, метро быстрее и без пробок, да и наземный транспорт, если повезёт, тоже едет быстро по своей выделенной полосе.
Я езжу на личном транспорте по одной простой причине: мой маршрут в течение дня предполагает перемещение между разными адресами с несколькими увесистыми книгами в силу моей профессиональной деятельности. Так уж вышло, что не все здания в нашем городе находятся в пешей доступности от метро, в связи с чем путь на общественном транспорте чаще всего выглядит так: наземный — метро (обычно с пересадками) — наземный. С тяжёлыми сумками отнюдь не каждый выдержит его многократное повторение в течение дня. На автомобиле этот путь не только удобнее и быстрее, но и экономнее. В месяц на бензин у меня уходит значительно меньше, чем раньше уходило на проезд (с учётом всех возможных многопоездочных опций).
Вчера мне не повезло испытать столичное «быстро и без пробок» на себе. Рабочий день пятницы слегка затянулся, и в 19:30 я осознала, что ровно через час мне нужно встретиться с друзьями. Известная программа навигации сообщила, что ползти по пробкам я буду час и десять минут. Я знала, что это время может увеличится, в связи с чем оставила машину и поехала на метро, которое обещало мне всего сорок минут пути.
Неладное я заподозрила, ещё когда за несколько станций до конечного пункта поезд начал отстаиваться в перегонах. Лишь позже я поняла, что таким образом искусственно сокращали пассажиропоток. Выйдя из вагона на нужной мне станции, я тут же упёрлась в живую стену. Выход с одной стороны станции был перекрыт, и всего в десятке метров от него начиналась очередь на выход в противоположном конце. Путь был долог. Время шло.
Наконец мне удалось выбраться на свежий воздух. Далее мне нужно было добраться до места назначения, например, на автобусе или маршрутке, но глядя на плотный поток машин и количество людей на остановке, я приняла решение поехать на монорельсе, так как ни разу в жизни на нём не каталась. Моей главной ошибкой было незнание того, что по маршруту курсируют всего два поезда. Наверное, очередь на вход должна была меня смутить, но после столпотворения в метро она мне показалась крошечной. Сразу после того, как я вошла в стеклянные двери, объявили, что на станцию больше никого не пустят. Время неумолимо подбиралось к девяти.
Уехать со станции тоже оказалось не так просто: крошечный поезд приходил заполненным, и протолкнуться в него удавалось лишь нескольким из толпы ожидающих. Причина всему — открытие фестиваля света, всё время которого я провела на станции. Уже после салюта мне удалось попасть в вагон, который по какой-то причине, абсолютно заполненный, стоял на станции более десяти минут.
В 21:42 я приехала в пункт назначения и с трудом выбралась из вагона уже лишь для того, чтобы подхватить друзей и пытаться попасть в другой поезд, чтобы так же бесконечно долго пытаться оттуда выбраться вместе с сотнями желающих того же.
Нет, я не понимаю, что такое случается в крайних случаях. Я не понимаю, почему, если ожидается кратное увеличение пассажиропотока, нельзя позаботиться о большем количестве поездов и сократить интервалы между ними. Я не понимаю, почему нельзя открыть все двери для входа и все кассы для покупки билетов, починить неисправные эскалаторы. Я не понимаю, почему нужно протягивать радиальные ветки дальше и строить новые станции, прежде чем создать более удобную инфраструктуру на основе уже имеющихся тоннелей и путей и дать альтернативу путешествию через центр между двумя концами соседних веток. Я не понимаю смысла мотивировать автомобилистов пересаживаться на общественный транспорт, если он не справляется с уже имеющимся количеством пассажиров, а вы хотите добавить ещё.
Продолжайте свою пропаганду общественного транспорта и лютую ненависть комфортного личного. Только метро, только хардкор!
А мне на работе приходится подписывать свои вещи. Нет, не считайте меня одной из тех сумасшедших, которые боятся, что их хлам украдут. Дело в тех самых «возрастных коллективах».
На нашем этаже коммунизм. Если у кого-то что-то есть, этим надо поделиться со всеми.
Когда-то давно я имела глупость сказать, что моя зарядка подходит и к другим мобильным. С тех пор зарядку у меня не спрашивают, а просто берут. И ладно бы она перемещалась по одному кабинету — нет, её уносят куда угодно. Разумеется, мои тётушки знать не знают, кто взял зарядку. А потом я хожу по комнатам в поисках. Я нахожу зарядку, прошу обратно… И её не отдают, потому что «мне дала Х., а не ты». Я и прятала в ящики шкафа, и убирала за документы. Находят, не отдают. Пришлось написать лаком своё имя. Потому что таскать в сумке неудобно, а телефон необходим для работы.
Следующим я подписала контейнер с едой. Вроде бы в чём проблема? Каждый сам помнит, чем будет обедать. Ан нет. Есть у нас мужичок, ему всегда складывала еду жена. Найдя мой контейнер (такой же, как у него), коллега ничуть не удивился, отыскав внутри не привычные макароны с сосиской, а шницель. Я пропажу заметила уже тогда, когда мужчина съел половину обеда. Разумеется, признавать ошибку отказался. Только после звонка супруге он отдал мой контейнер. Извинения? Не, не слышал.
Я подписываю зарядку, еду, выцарапываю первую букву имени на качественной замазке, на памятной ручке — подарке клиента, потому что все хотят утянуть, а потом не собираются отдавать. У них коммунизм. А я ощущаю себя параноиком. Мне постоянно кажется, что надо пометить что-нибудь ещё…
С таким коллективом скоро начну метить территорию.
Значит, мухи отдельно, котлеты отдельно, уважаемая ценительница гениев? Давайте так и сделаем. Я был, конечно, немного удивлён, когда узнал, что Ньютон в своё время проектировал пыточные машины для инквизиции. Ну да, померк немного образ великого гения от этой информации. Однако он был учёным естественных наук. Не мессией, не учителем вроде Ганди и не поэтом. Законы Ньютона объективны и от его личности, равно как и чьей-то другой, никак не зависят.
А труды поэта — это прежде всего то, что исходит из его личности, то, чему он хочет научить и чем хочет вызвать некоторые чувства и мысли у читателей. И когда узнаёшь, какой мразью он мог быть при жизни, хочется просто выкинуть на помойку всю его писанину. Невозможно сохранять хладнокровие при осознании такого чудовищного лицемерия.
И раз уж вы тут привели в пример Достоевского, то почему бы не вспомнить его слова о слезе ребёнка? Или предлагаете скатиться до уровня Раскольникова и оправдать всех так называемых гениев?
Нет, я не моралфаг. У меня не вызывают отвращения оргии, мне плевать, на какой ягодице у вас тату, я считаю, что табак вреднее марихуаны, мне всё равно, кто кому изменяет и слушает ли человек панк-рок. Я сам люблю ужастики про расчленёнку, вожделенно таращусь в общественном транспорте на шикарные ноги в мини-юбках и от души смеюсь над бытовухой. Но жизнь реального человека — это не то же самое. Здесь не моралфажество, здесь естественная боль за тех, кто ни в чём не виноват и даже не понял, что произошло. И всё ради того, чтобы тысячи ванилек спустя года таяли при чтении очередного высе… творения так называемого гения.
Люди гуманитарного склада ума, вы меня задолбали. Вернее, нет — я вас ненавижу. Ненавижу за вашу извращённую ценностную меру. Почти уверен, что большинство бед в истории спровоцировали именно вы. Среди моих знакомых именно «бездушные, недалёкие» технари и учёные-натуралисты — наиболее гуманные, адекватные и нравственные люди. Это вы, не имея конкретики в мышлении, а мысля только образами и меняя их по своему настроению, создаёте кровопролитные крестовые походы, пропагандируете духовность (не зная, что это такое), требуете уважения к чувствам верующих, призываете к войне с невидимым западным врагом на территории чужой страны за такой же невидимый патриотизм. Это вы готовы вешать реального человека за осквернение святой книги, в котором описана история людей, реальность которых не подтверждена. Это вы верите в солнцеедение, телегонию, в астрал и озарения, ищете лёгких путей, поклоняясь идолам мотивации и «личностного» роста, не понимая, что надо просто честно и много работать, независимо от талантов. Вместо аргументированного спора вы с первых минут применяете правила демагога. Это вы не умеете отличать факты от собственного мнения. Мнение «эксперта» по телевизору и статья в рецензируемом научном журнале для вас одно и то же. Это для вас жизни отдельных людей ничего не значат, а мутное понятие «сильная страна» — превыше всего. И это вы страсть как любите драматизировать, приводя в пример захватывающие дух субъективные творения «гениев», как они перепахивают людей изнутри и меняют их жизни. Ещё бы чувственный саундтрек для фона — и вы были бы счастливы такое рассказывать каждому встречному.
Когда я смотрю в глаза своему двухлетнему сыну и представляю его на месте реального ребёнка, замученного до смерти (косвенно или прямо) из-за какой-то неосязаемой абстракции, от геополитики до вдохновенной писанины какого-то сомнительного индивида, «опередившего своё время», мне хочется, чтобы свою душевную утончённость гуманитарии оставляли при себе. Где-нибудь поглубже.
