Мой набор обуви на год состоит из следующих пунктов:
кожаные зимние ботинки на меху с толстой подошвой для зимы от −30 до −10;
кожаные ботинки до колена на толстой подошве с утеплением для температуры от −10 до +5;
модные тканево-кожаные ботинки в цветочек для моментов, когда между +5 и +17, или мокро, или дует холодный ветер;
кеды, если неожиданно потеплело и на градуснике от +17 до +24;
сандалии из трёх полосок кожи на всё то, что выше +24;
вьетнамки на счастье.
Кроме того, у меня, как у практически любой девушки, есть туфли. Две пары — белые в кружавчик, оставшиеся с последнего звонка, и чёрные на невысоком устойчивом каблуке — когда-то я училась в школе, и в них было удобно совершать прогулки до столовой или от кабинета к кабинету.
Уже полтора года, начиная с момента поступления на курсы в универ и заканчивая сегодняшним днём, когда я уже второкурсница, за моей спиной висит тяжёлый рюкзак, на левом плече висит папка для бумаги формата А1, а на шее — полуторакилограммовый «Зенит». В университет я еду в час пик и, соответственно, обратно тоже, то есть я стою эдак часа два в день и искренне считаю: слава б-гу, что вся моя обувь — удобные ботинки с плоской подошвой!
Иногда я надеваю туфли. Например, если я еду в гости к тётушке, я понимаю, что все будут красавицами, и я беру туфли с собой. Если меня будут возить целый день на машинке, я, возможно, тоже надену туфли.
Кроме того, я страшно ленива. Мне настолько лень добираться из одного места в другое медленно, что необходимость величаво переступать ножками на каблуках меня раздражает.
Мне не нравится стоять в автобусе, если на мне надеты неустойчивые туфли. В конце концов, если в том же метро кто-то такой же стоячий и, возможно, очень тяжёлый наступит мне на ногу, а я буду в туфлях, ноги я, скорее всего, на время лишусь, возможность чего практически полностью устраняет обувь из первой половины моего списка.
Почему бы, дорогие родственники, исходя из всего вышеперечисленного, не перестать пытаться запихнуть меня в туфли каждый раз, когда вы меня видите? Да, я девочка. Девочка в ботинках в цветочек. И большей девочкой я не стану, если начну, потакая и подражая вам, надевать туфли при каждом удобном и неудобном случае — я стану только странным, уродливо ковыляющим подростком, который никак не может совместить с жизнью рюкзак и туфли одновременно.
Я хочу купить носки. Как я делал раньше? Произносил фразу:
— Здравствуйте! Мне нужны носки, размер 31, чёрные, 80% хлопок, пятка усилена.
Что я слышу в ответ?
— Что вам?
— Носки.
— Какие?
— …
Чаще всего на месте продавца я встречаю человека, запоминающего только одно, первое, слово покупателя. И оно обязательно должно следовать после заданного о нём вопроса, иначе тоже будет пропущено мимо. Говоря техническим языком, мы имеем ограниченную оперативную память и буфер ввода информации, требующий заранее подготовить нужную ячейку для запоминания. Именно поэтому теперь я, хотя и готов выдать сразу всё, выдаю мелкими порциями строго по одному слову и дождавшись сначала нужного вопроса. Мне же не хочется повторять одно и то же.
А телепатию я не предполагаю вовсе. Наоборот, могу очень долго описывать словами то, что я там себе представляю в голове.
Побывала на паре свадеб у друзей и успела задолбаться. Конкретно взбесило отношение всех гостей к традиции бросания букета невесты. Почему-то считается, что незамужние девушки должны броситься, распихивая друг друга, чтобы выхватить цветы, как будто букет — это гарант того, что завтра ты выйдешь замуж. Почему-то забывается, что по традиции букет просто указывает, чья свадьба будет следующей. Про сроки там ничего не сказано, равно как не сказано, что остальные девушки останутся в девках навсегда.
На обеих свадьбах нашлось всего по четыре незамужних девушки, так что начальные условия были одинаковыми.
Ситуация первая: невеста стоит в центре, девушки вокруг неё водят хоровод, и когда они остановятся, невеста в любую сторону протягивает букет. Вероятность получить букет у всех одинаковая, можно считать, что выбор абсолютно случайный, и подстроить его нельзя. В итоге букет чётко в руки получает девушка, у которой свадьба должна состояться буквально через десять дней. Все радуются, что букет не ошибся, и это действительно следующая невеста. Но тут появляются, как коршуны, мамочки и бабушки, которые недовольны таким поворотом и почти что требуют передать букет любой другой девушке, а лучше вот этой, ибо она уже пять лет с парнем и всё ещё не замужем. Как будто передача букета что-то изменит! Прямо вижу, как штамп в паспорте начинает проявляться, как только касаешься этих цветов.
Ситуация вторая: традиционное бросание букета через себя назад. Четыре девушки стоят в ряд, улыбаются и ждут, кому же прилетит букет. Тут же со всех сторон крики мамочек: «Маша, Маша! Иди ближе, что ты с краю! Катя! Катя! Что ты ручки сложила, готовься ловить, что стоишь столбом?» Подключается ведущий и задаёт просто гениальнейший вопрос: «А вы что, совсем замуж не хотите? Почему не тянетесь ловить?» Спокойно отвечаю, что букет сам прилетит туда, куда нужно, так что нет необходимости отталкивать других в попытках его поймать. В ответ — взгляд, полный непонимания. И когда букет прилетает девушке, стоявшей по центру, на меня со всех сторон спускается: «Эх ты, что же ты так с краю-то?» Ей-богу, как будто в очереди за колбасой всех пропустила, и мне не досталось!
Что за мания такая всех подталкивать к букету? Вы реально считаете, что если его поймать, то это вам гарантирует скорую свадьбу и счастливую жизнь? Смею вас разочаровать, и это доказано многими знакомыми, которым ни букеты, ни подвязки даже в количествах, близких к десятку, не помогли. Ибо не в букете сила. Оставьте этот символ просто для красоты и развлечения на свадьбе.
Представьте себе ситуацию: вы пришли на рынок, и вам нужно какое-нибудь мясо, о чём вы и сообщаете продавцу. В ответ вы получаете гневную тираду о том, что он вам не Ванга, мысли читать не умеет. Или в магазине техники выслушиваете отповедь о том, что у них нет «каких-нибудь смартфонов». Бред? Так почему же так сложно найти подходящую молнию для юбки? К примеру, простой вопрос Гуглу «типы молний для одежды» помог мне сейчас за две минуты подобрать замену разошедшейся на юбке. Почему же это не может сделать для меня специально обученный человек, получающий за это деньги?
Однажды я оказалась в ТЦ в поисках «зарядки на ноутбук — красненький, корейский». В первом магазине меня послали домой узнавать модель. Во втором вооружились интернетом и за пять минут нашли искомое. Угадайте, какой из магазинов разорился через месяц?
Да, я прекрасно понимаю, что клиенты бывают и партизанами, и идиотами, и козлами, но это не даёт вам право не делать свою работу. Да-да, именно так — не просто молча отрезать или складывать товар, но и при случае подсказать, и даже догадаться, что требуется, при этом по возможности сохраняя вежливый тон и улыбку. Ведь однажды вам попадётся или особенно дотошный клиент, или тайный покупатель, чья задача и состоит в том, чтобы вас задолбать. Тогда вам, возможно, придётся срочно обновлять резюме.
Не нравится такое положение дел? Переквалифицируйтесь в вахтёры. А лучше в патологоанатомы — там клиенты тихие.
Сегодня я окончательно поняла одно: я ненавижу формализм. Серьёзно. Может, я ещё слишком молода и не понимаю тех, кто по 15–20 лет пашет в одной отрасли, а то и вообще на одном месте, но я уже не могу…
Скажи мне, дорогая моя новая сотрудница, пришедшая сегодня на стажировку, что такого в том, что я положила в кассу бумажку другой картинкой вверх? Я перепутала сдачу? Я положила её не в тот отдел? Ты теперь не понимаешь, где какие банкноты? Нет! Ни-че-го не изменилось. Вообще. Я понимаю, что ты 15 лет в торговле, а я только учусь. Но у меня очередь, и, чёрт возьми, я и так пока работаю не очень быстро! Как ты думаешь, как очередь отнесётся к тому, что я начну переворачивать каждую бумажку? Или хотя бы заготовь более логичный аргумент, чем фраза «деньги любят порядок». Порядок — так я ничего и не перепутала. А деньги, вообще говоря, ничего не любят. Они — предмет неодушевлённый.
Почему, чёрт возьми, чем старше сотрудник, тем больше у него возмущение от того, что я ухожу на перерыв меньше, чем на полчаса? Народ, ну честно, вам-то какое дело? Это мой рабочий день и мой перерыв. Вам же легче. Слава богу, на этом месте пока не ругали открыто за эту привычку, но сие не редкость. Ну, не получается у меня полчаса пережёвывать шоколадку! И что теперь, убить меня мало?
Почему, увидев, как я ползаю под стеллаж на коленках, моя дорогая коллега подняла крик на весь магазин? Это мои коленки, мои штаны, мои ноги, которые болят и не позволяют долго усидеть на корточках, и моё тело, которое не согнётся так, чтобы, сидя на корточках, дотянуться под стеллаж. Ну кто, кто сказал, что «так нельзя», если мне под этот стеллаж надо? Не телепортироваться же мне под него!
И отдельно задолбал человек, который когда-то решил, что продавцу нельзя присесть на минуту, даже если нет клиентов. Чтоб он всегда стоял, блин! И после смерти тоже!
И ведь странное дело: чем моложе человек, тем больше ему интересен результат и тем меньше он тратит сил на формализм. Когда меня учил работать за кассой молодой парень, ему было всё равно, какой стороной я положу бумажку. Его интерес — чтобы я научилась работать быстро и без ошибок. Когда я прихожу с обеда раньше, ни один молодой продавец или администратор никогда не сделает мне замечания: я поела, результат достигнут. То же и в отношении того, в каком положении я лазаю под стеллажи.
Я не хочу думать, что через месяц мне придётся вернуться на прежнее место работы, ибо книжки интереснее, и мне правда нравится эта сфера. Но я зверею, когда формальности становятся важнее, чем результат.
Раньше жили с бабушкой. Я, родители и старшая сестра.
С одной стороны:
Всегда есть что покушать и не нужно ждать. Хочешь мороженого или булочку с маком — вот она уже у тебя в руках.
К старшей сестре в школе девочка пристала. Бабушка поможет: сама наорёт на пакостницу. Сходит к директору, поорёт, потребует, и из класса неугодную девочку выгонят, лишь бы внученьку любимую не трогали.
Папа не может устроиться на работу. Бабушка звонит дяде — и у папы уже есть и работа, и нужные бумаги.
С другой стороны:
Каждое утро все встают в пять. Почему? Потому что бабушка встала и гремит мисками и кастрюлями. Спать невозможно.
Бабушка оказалась неправа. И вместо того, чтобы спокойно обсудить больной вопрос, сразу крик и дурдом:
— Вы меня не любите. Я вам мешаю! Уйду от вас!
Захотели выкинуть старые вещи и предметы. Сразу крик:
— Я купила этот диван десять лет назад! На нём сидел ещё сам царь Горох! Не дам! Выкинете — обратно заберу!
Затем бабушка уехала от нас в село. Нашла себе дедушку. Несколько лет — тишина, покой. Даже забывать стали о бабушке. Затем объявилась:
— Приезжайте ко мне. Посмотрите, где я живу и как.
Съездили пару раз. Затем переменилась:
— Я там сумочку сложила, передала с соседями. Можете ехать встречать их в Рыбальске (район города).
Машины своей у нас нету, поэтому ездим автобусами и маршрутками. Приехали, ждём. 15 минут, 30 минут — никого. Час прошёл, солнце садится. Звонят соседи:
— Мы выехали из села. Можете через двадцать минут приезжать.
Минут где-то через сорок приехали соседи. В это время солнце село, стало темно и холодно. Вместо одной небольшой сумочки бабушка передала две набитые доверху и неподъёмные. Мужайся, внучок, качайся!
Сели в маршрутку и поехали домой. Мало того что нужно залезть с сумками, потом нужно ещё и выйти. Зачастую это весьма затруднительно: или сумку тащишь снизу, при этом выталкивая всех, кто стоит впереди тебя, вплоть до выхода, или её нужно нести в руках, а тут экстрим: и головы не снести людям, и самому не упасть, ведь маршрутка движется!
Где смысл в подобных передачах?
Показать, что не нужно ходить по магазинах, всё из села привезём? Реальность сурова, и передач в лучшем случае хватает на неделю-две. Без магазинов никак.
Доказать, что ещё жива? Ты добилась того, что раз-два в месяц на выходные мы ездим к тебе помогать.
Помочь нам? Тут ты ошиблась направлением: с едой проблем нету. А другие проблемы нужно на месте решать напрямую с людьми, а не с расстояния.
Я люблю свою семью, правда. При этом подобные выходки, желание постоянно командовать и указывать, что делать и как, частичный шантаж уже порядком всех достали.
Я ношу джинсы 38-го размера, пуловер 46-го, мужские и женские футболки от 40-го до 50-го. В моём шкафу висят рядом два платья — одно 40-го, а другое 46-го размера, причём первое сидит на мне довольно свободно даже для его фасона, а второе, что называется, в облипку. Летом я надеваю босоножки 35-го размера, а осенью и весной — кеды 39-го. На мои руки спокойно налезают и детские, и взрослые перчатки.
Кто же я? Трансформер? Актриса, которая от роли к роли то худеет, то набирает вес, регулируя заодно свой рост и длину стопы? Шопоголик, скупающий не глядя всё, на что скидка от 50%? Нет, я обычная миниатюрная 19-летняя девушка, довольно пропорциональная, и я задолбалась брать с собой в примерочную чуть ли не весь спектр размеров, чтобы угадать хоть с одним.
Врагов у меня нет, друзей тоже мало. Родственники, приятели, знакомые и полузнакомые люди — вот большая часть моих социальных контактов. Поэтому всегда есть время на себя, свои дела и увлечения. Я не социопат и уже не мизантроп, хотя по юности, бывало, и буянил. Просто так получилось, что мне для счастья хватает себя, а где не хватает — там помогает жена или сын. Я не жду от людей многого, поэтому, как правило, меня люди не задалбывают, а по-хорошему удивляют.
За исключением людей неравнодушных.
Да, я знаком с патетичным восклицанием Бруно Ясенского: «Не бойтесь друзей — они могут лишь предать вас; не бойтесь врагов — они могут лишь убить вас; бойтесь равнодушных, ибо только с их молчаливого согласия совершаются предательства и убийства». И нет, я не буду его оспаривать: сложно спорить с человеком, который лжёт, передёргивает и спрашивает, перестал ли ты бить своих детей и пить коньяк по утрам.
Я просто расскажу про людей неравнодушных. Тех, которым не всё равно.
Неравнодушные люди моего города зимой, когда температура опустилась за тридцать, открывали двери подъездов и пускали туда греться стаи бродячих собак. Ещё раньше они же устроили истерику и лишили городские службы дурацкого, но единственного доступного и хоть как-то отлаженного способа контролировать поголовье этих городских хищников. Они же постоянно подкармливают эти территориальные бандформирования псовых (остатки подкормки доедают крысы). Несколько десятков покусанных людей, разорванных домашних кошек и увеличившееся поголовье собачек и крысок неравнодушных людей не интересуют. Организовывать приюты, брать домой несчастных собачек или хотя бы спонсировать их содержание в специальных питомниках они тоже не очень хотят.
Главное дело они сделали — они объявили, что им не всё равно, и вынудили проклятых буржуев поделиться теплом, кровью и собственным мясом с гавкающим пролетариатом.
Неравнодушные граждане моей страны очень обеспокоены политикой, сужающимся кольцом врагов вокруг великой и неделимой, на всякий случай заявляют о готовности помереть за правое дело и положить за него же жизнь своих детей и соседей. Они поддерживают национального лидера, правящую партию и на всякий случай скупают американскую валюту с зелёной спинкой и родственную ей всеевропейскую.
Они верят в хорошего царя и не верят в плохих бояр, родную экономику и свою способность изменить хоть что-то.
Неравнодушные люди всего мира очень обеспокоены моралью и нравственностью — как правило, чужой. Методы борьбы за мораль и нравственность самые посконные, домотканые, христианские и мусульманские: ограбления, насилие, побои, погромы и незаконное лишение свободы с молчаливой поддержкой неравнодушной полиции и неравнодушного общества, которое равным образом приветствует приковывание к батарее наркоманов, профилактическое изнасилование лесбиянок и убийство геев. Этих неравнодушных людей не очень интересует наука, которая в один голос твердит о нормальности любой ориентации. Не очень их интересуют и альтернативные способы борьбы с зависимостями, кроме замены зависимости от наркотиков на зависимость от еды. Им просто хочется насилия в благовидном контексте, который поставляет им религия.
Эти добрые буржуа очень чутки к соблюдению традиций и оскорблению религий. Они неравнодушны к чужому мнению и всегда будут рады заткнуть его кулаком.
Неравнодушные люди всего земного шара не нуждаются в рациональном мышлении. Им не нужны факты, они не хотят проверять идеи, теории и гипотезы и тем более анализировать возможные последствия своих действий. Они просто хотят, чтобы мир соответствовал их фантазиям, и готовы принудить его измениться истерикой и насилием.
А жалким десяти процентам равнодушных, тех, которые не имеют своего мнения по вопросам, в которых не разбираются и которые им неинтересны, приписываются макабрические черты во всём виновных прохиндеев.
Я довольно молодая девушка, хоть и не очень красивая. У меня нет прекрасных глаз, аппетитной фигуры, у меня скверные зубы, плохая кожа, неинтересный цвет волос и заурядные черты лица. Но я люблю себя, люблю чувствовать себя если не красивой, то хотя бы ухоженной. Ради ощущения холёности мне не жаль денег, особенно если учесть, что они никогда не тратятся зря: зубы радуют жемчужной белизной, кожа сияет здоровьем — не страшно и ненакрашенной выйти на улицу, а нет-нет, да и появляющиеся прыщики исчезают за день-два, на время жизни скрываясь под тончайшим слоем макияжа. А задолбали меня девушки, которые хотят в плане красоты всё сразу, быстро, качественно и желательно бесплатно, а если одно из этих условий не выполняется — то продолжают делать себе назло и ныть.
Да, дорогая моя подруга, это очень дорогой тональный крем. Ну, примерно три тысячи деревянных. Не надо отшатываться от меня, а потом трясти перед моим носом своим тональником за пятьсот рублей. Да-да, я понимаю, что он точно такой же, как и мой, только в шесть раз дешевле. Ты уже седьмой тюбик расходуешь? А за какой срок? Ах, за год… Ну так вот, мой флакон со мной уже десять месяцев, а осталось в нём столько, чтобы краситься им каждый день ещё два, и вуаля — как раз конец срока его годности. А ты, зайка, лучше себе восьмой тюбик не покупай, а отложи денежку на косметолога. Хотя нет, тебе уже к дерматологу пора с прыщами под кожей, залёгшими на твоих щеках за последний год, которые ты и скрываешь штукатуркой с таким усердием. И да, ты вчера опять была в «Макдональдсе». Откуда я знаю? Да нет, я не слежу за тобой, что ты. Просто тебя со школьных лет обсыпает мелкими поверхностными прыщами после «Мака», но ты всё равно туда ходишь.
Да, другая моя подруга, это мои ресницы. Нет, не нарощенные. Я купила известную на просторах интернета-для-девочек сыворотку, использовала её каждый день в течение полутора месяцев, и вот эти опахала — мои собственные. Нет, не вредно — видишь, мои глаза-то не вытекли. Да, шесть недель. Каждый вечер. Обязательно. Не хочешь ждать? Ну так я и не заставляю, продолжай мазать то, что имеешь, дешёвенькой тушью из перехода в пять слоёв и подкручивать эту конструкцию штукой, до боли напоминающей туалетный ёршик. А я буду носить свои ресницы с гордостью.
О-о-о, здравствуй, милая знакомая! Что, ты купила такую же пудру, как у меня? А где? Да, настоящая, вот и номер серийный на узорчатой коробочке… Что? Это ты в ней сейчас? Хочу огорчить тебя, родная: лицо даже к пудре надо готовить, иначе пудра выходит боком. Ты выглядишь так, будто обсыпалась мукой, все изъяны на твоём лице подчёркнуты многократно, потому что нужно было как минимум умыться перед нанесением макияжа, а как максимум — намазать лицо кремом, а в идеале ещё пройтись отшелушивающим средством. Не надо трогать свои бедные щёчки руками, утверждая, что они теперь как персики — во-первых, руками ты только что трогала входную дверь, кошку, свою обувь и куртку, а во-вторых, я вижу с другого конца комнаты, что твоя кожа — как персик, такая же мохнатая.
И так во всём. И так практически все мои знакомые!
Девушки, я понимаю: макияж и уход за собой — большая наука, а исполнять всё, что нужно для красоты, каждый день — только для очень увлечённых девушек, но постоянство — путь к ухоженному лицу и телу. Никакой макияж не заменит чистую увлажнённую кожу, но поможет скрыть недостаток, пока вы боретесь с проблемой. Никакая жвачка не отбелит ваши зубы лучше трёхразовой каждодневной чистки. Никакой акрил или гель не будет лучше натуральных отрощенных ногтей, аккуратно накрашенных лаком (или не накрашенных, но хотя бы аккуратно подстриженных и чистых).
Я знаю, не всё дешёвое — плохо и не всё дорогое — хорошо. Можно годами искать подходящую себе косметику и найти её наконец в ближайшем магазине по цене двести рублей за банку.
Но девушки, пользующиеся откровенным дерьмом, жалующиеся на свою внешность и последствия использования дерьма, экономящие на себе, продолжающие жрать этот кактус и упрекающие меня в том, что я, дескать, слишком много денег и сил трачу на себя, задолбали!
А меня, не поверите, задолбали люди тактичные, с тонкой душевной организацией, авторы разного рода текстов — от коротеньких SMS до километровых блогов. Те, кто не может себе позволить оскорбить взор своих читателей ненормативной лексикой. Но, поскольку без её использования связно изложить мысль тоже не получается, в ход идёт вся таблица символов, включая алфавиты мёртвых языков.
Да, рогоносец, жена, год втайне от тебя ходившая к любовнику, несомненно, заслуживает титула «бл@$ь», особенно в пылу обиды. Да, если у вас на работе сокращают без выходного пособия восемьдесят процентов коллектива — это полный «п?!$ец». Да, молодожёны, вам на «куй» не нужна четвёртая кофеварка, подаренная на свадьбу. Я согласна с вашей оценкой ситуации.
Дорогие мои эстеты! Я при этом прекрасно понимаю, какие слова вы имеете в виду. Вы тоже знаете, что я их пойму, иначе бы не тратили бессчётное число кликов мышкой, дабы перейти от буквенной клавиатуры к символьной и обратно. Вы кого обманываете? Меня своей деликатностью или себя тем, что не ругаетесь матом?
Милые притворщики, если уж хотите ввернуть крепкое словцо — не трусьте и напишите слово полностью. Будьте, бл@$ь, мужиками!
