Ну что ж, теперь мы наконец-то знаем, кто работает в колл-центрах банков! Нет, конечно, это не роботы. И даже не совсем люди. Это более чем люди! Это королевы. Это звёзды. Это богини, чудом сошедшие на нашу грешную землю.
Сейчас я вам расскажу секретный способ, как в один момент задолбать любую богиню до истерики. В буквальном смысле. Вы думали, достаточно не запомнить имя их величества, когда они изволили представляться, а вы посмели в это время думать о своих проблемах с карточкой? О, нет, это вчерашний день и несерьёзно, это любой дурак сможет.
А вот есть ещё в банках такая штука, как отдел работы с просроченной задолженностью. Вот там королевы так королевы, богини так богини! Но секретный способ не зря секретный. Называется он — смех.
История первая: подарил мне один банк, где медведи с орлами обнимаются, кредитную карточку. Ну, подарил — и спасибо, вот только случилась у меня чёрная полоса в жизни, и пришлось эти деньги истратить, а наскрести на взнос вовремя не удалось. Плохо, да. Я знаю. И вот звонок:
— Здравствуйте! Такая-то Такойтовна? Я звоню из банка «***», одермлфбспросбрлдолженностью, меня зовут юмшпфеиоуа…
Э-э-э… Как-как? Иэхх, придётся обидеть королеву и обращаться «девушка» — не переспрашивать же. Девушка же продолжает:
— Вами допущен пропуск платежа, вам необходимо внести до такого-то числа такую-то сумму, в противном случае вам может быть вынесена к оплате полная сумма. Скажите, будете ли вы…
И тут она изрекает настолько кривой и чудовищный канцеляризм, что я его даже и повторить-то не могу, и мне становится смешно. Я фыркаю в трубку. Богиня изволит гневаться:
— А что вы смеётесь? Как вы можете смеяться?
— Да нет, просто формулировка забавная.
— Забавная? Да с такими долгами спать нельзя!
Я слегка фигею. Что мне можно, а что нельзя, я уж как-нибудь сама, может?..
— Э-э-э, девушка, почему вы со мной так разговариваете? Я вас оскорбила, обругала? В чём дело?
— Это вы как со мной разговариваете? Истратили деньги банка, а теперь смеётесь! Зарабатывать научитесь, смеётся тут она! Я вот вам сейчас отказ поставлю, и завтра будет полная сумма к оплате!
Тут я уже не выдержала и послала девушку нецензурно.
Но, может быть, это специально? Может быть, это просто входит в их обязанности — наорать на должника, чтоб быстрее шевелился? Или им зарплату платят из выбитых взносов должников, а этой давно не везло?
Может быть. Но тогда вот вам история вторая.
В один прекрасный день решила я купить себе сим-карточку для интернета. Сами знаете, много где нужно вводить номер телефона, а светить личный и выгребать с него потом тонны рекламы неохота. А тут как раз удачно у метро со столика продают конвертики с симками, даже паспорта не надо — купил и пошёл. Покупаю. Через некоторое время на этот начинают сыпаться эсемески от банка — другого, на греческую букву, — из которых становится понятно, что до меня номер принадлежал некоему выходцу из Средней Азии, который взял кредит и, по всей видимости, с ним смылся. Ну, мои соболезнования, но не поеду же я в банк разбираться, это их проблемы, а у меня и своих хватает.
Через время звонит мне богиня. В выходной, в девять утра. Ни «здрасте», ни имени.
— Турумбурая Тырымбырзы могу я услышать?
— По этому номеру уже нет, этот номер принадлежит теперь мне.
— А вы кто?
— Э-э-э… Я совершенно посторонний человек, я купила эту симку на улице примерно такое-то время назад.
— Без паспорта? Вы понимаете, что это запрещено?! — начинает повышать голос богиня.
Мне становится смешно. Запрещено, да. Видимо, очень строго, потому что эти столики ровно через два шага стоят на глазах у доблестной полиции, снисходительно игнорирующей запрет. Я ржу. Богиня в ярости переходит на визг:
— Что вы смеётесь? Я что-то смешное вам сказала?! Вы разве не знаете, где симки покупать?! Вот в салон связи идите и там покупайте!
Терпения у меня правда не очень много, поэтому я тоже перешла напрямую к указанию богине направления движения на русском фольклорном.
Так вот я к чему: их же жалко. Вы представляете, до какой степени нужно быть несчастной, чтобы не выносить звуков простого человеческого смеха? Господа кадровики банков! Увольте вы всех этих богинь. Не божеское это дело — с людьми работать. Наберите уж лучше роботов, право слово.
Мне 12 лет, заболел живот, пошла кровь. Я в ужасе решила, что, видимо, скоро умру. Вечером, трясясь, подошла к маме. «А, это месячные, ничего страшного». Рассказать мне заранее, что с женщинами происходит такая фигня? Объяснить, что и как делать? Как же! Зачем столько внимания проблеме в трусах? Заметьте, интернета нет и в помине, подруги чуть моложе, досуг — бегать-прыгать, я вообще не в курсе интимных вещей. Я элементарно напугана.
Мне 14. Смотрим фильм всей семьёй. Главные герои целуются. Мама заявляет: «Детям после шестнадцати», — и переключает канал. Через пару лет 16 сменилось на 18. Потом на «детям постарше», которое серьёзно пытались скормить мне, уже учащейся в университете. Я не настаиваю на совместном просмотре порно, но и катастрофы в поцелуе не вижу.
Тем временем мне 16. У меня первый парень. Гормоны зашкаливают. Об интиме у меня весьма смутные представления: знаю, что сначала снимаешь трусы, потом появляются дети. Не надо кидать в меня ссаными тапками и не верить. Я девочка-припевочка из хорошей семьи, подруги мне под стать, интернета нет, специальную литературу непонятно, где искать. Всё, что мы с подружками знаем о сексе, приносит сарафанное радио. В семьях тема интимных отношений — строжайшее табу. К окончанию школы более десятка знакомых девчонок уже сделали аборты. Великое множество, в том числе две близких подруги, «стали женщинами» из любопытства: мол, никто об этом не рассказывает, наверное, надо попробовать. Обе, кстати, пожалели, что сделали это с такими мудаками, а других тогда и не было.
Мне 18, я учусь в универе. Учусь с интересом, поэтому пару лет моё усердие сублимирует сексуальную энергию. Я дорвалась до юного ещё интернета и наконец-то по мере возможности прояснила некоторые практические вопросы.
Мне 20. У меня вторые серьёзные отношения, и я твёрдо намерена дойти до четвёртой базы, когда совершаю огромную ошибку. Я иду к маме и спрашиваю, как лучше предохраняться. Её шока (нет, не так — ШОКА) не передать словами. Мне читают многочасовые лекции, на меня кричат: «Зачем половые отношения в 20 лет?! Ты не замужем! Ещё так рано!», мне предрекают греховное падение (как раз маман увлеклась православием) и бесчестие. Пожав плечами, я делаю то, что и надо было делать — иду в женскую консультацию, где врач мне подробно всё объясняет (интернету я верить на слово так и не начала).
Мне 20–25. Маман с огромными и страшными глазами перед каждым свиданием отводит меня в сторонку, охает-ахает, собирается с мыслями, трагично заламывает руки и говорит мне: «Может, не пойдёшь, по телефону поболтаете лучше?», «Вы там поосторожнее» — это когда я уже взбесилась.
Как многие могут уже догадаться, когда мне исполнилось 25 и я вышла за своего ненаглядного замуж, пластинка моментально и агрессивно сменилась на 180 градусов: «Когда внуки?!» И так на протяжении нескольких лет.
Так вот, родители, но главным образом мамы, ваши добрые намерения меня донельзя задолбали! Подросток не идиот, и многие вещи он делает не потому, что действительно без этого не может, а из любопытства. А если над какой-то вещью, типа секса, сгущаются информационный мрак и запреты, она от этого становится только более притягательной. Более того, гормональный всплеск и интерес к сексу — это естественная штука, обвинять в этом подростка глупо.
Что получается в итоге: или ранние беременности, потому что половине жутко интересно, что и как, а про предохранение они ни сном ни духом, или неврозы, потому что второй половине страшно дать до себя дотронуться — вы же культивировали образ безупречной чистоты, информационный вакуум и осознание того, что секс — это плохо и рано в любом возрасте.
Я не предлагаю универсального решения проблемы — я не специалист. Но я знаю точно: подростку кто-то должен рассказать, что же такое неладное происходит с его телом, что и как со всем этим можно делать и какие могут быть последствия. Расскажут ли это родители, приглашённые в школу врачи, может, вы образовательный ролик, каких море, дадите посмотреть ребёнку; главное — помните, что вашей непорочной дочери, только что вышедшей замуж, несколько поздно сообщать о том, что у мужчин и женщин половые органы выглядят по-разному, и вообще, «закрой глаза и думай об Англии». Поздно — потому что, во-первых, это идиотизм, а во-вторых, она ещё очень не скоро сможет получить удовольствие и испытать что-то, кроме страха, если вообще сможет.
А пока — вспомните, куда мостят дорогу благими намерениями. Задолбали!
Есть в России «город добра и благополучия». Всем он хорош, чист, ухожен, озеленён. Всем он пригож, да только нет для народа работы. А то, что есть, то задолбало.
Есть на Руси такое явление — быть рабом дяде из Китая. Рабом послушным. Нести дяде деньги свои, отнимать деньги у старых, больных, нуждающихся, чтобы дяде китайскому жилось хорошо.
А ещё надобно приводить дяде рабов верных новых, кто тоже станет деньги свои нести, когда услышит на «стажировке» длиною в четыре дня заклинание волшебное, что воли раба верного лишит да заставить верить, что работает человек на себя, да ещё и деньги лопатой гребёт. Перестанет человек видеть, что в долгах он, как в шелках, что одалживать не хотят ему даже самые близкие. А китайский дядя требует ещё и ещё. И рабы верные последнее отдают, чтобы слуг новых дяде привести, подают во все газеты, на все сайты объявления про вакансии несуществующие, про десятки фирм, в одном офисе ютящиеся.
У кого ума поболе, тот участи страшной избегает, не лишается разума, работу нормальную ищет, а у кого нет ни воли, ни ума, те падают к ногам дяди китайского, поверив лжи явственной, отрекаются от семей и друзей в гонке за несуществующими миллионами. В гонке, где жертвы страшные. Дети, больные, старики, поведшиеся на чудодейственные БАДы за 100500 юаней китайских. А потом плачут дети, умирают больные, плачут старики, без копейки кровной оставшиеся. Да только не поделать уж ничего: ушли деньги басурману косоглазому, ушли жизни льву кровожадному, ушло здоровье в жертву демону.
А новые объявления всё появляются, а рабы новые всё ищутся. А вакансий настоящих кот наплакал слезами кровавыми. Не жаждут власти города добра создавать места рабочие для населения честного, чем задолбали немерено, не меньше, чем тяньшисты зомбированные.
Я фактурный мужик. Не то чтобы совсем уж гора мышц, но вполне себе высокий, широкий джентльмен под сорок. И меня совершенно никто не задалбывает.
Гопники обходят стороной. Злые старухи выражают почтение. Продавщицы в магазинах несамообслуживания делают сучью стойку и виляют хвостиком. Даже мажоры в «мерседесах», глянув в мою проклятую поволжскую «классику», спокойно пропускают: нервы дороже.
И меня это задолбало. Даже не то, что некому по морде дать, а то, что со всеми вокруг отношения совершенно иные. Я, типа, избранный, потому что могу ответить. А люди вокруг не могут. Я сплошь и рядом на всяких сервисах встреваю в чужие разборки — и тут же все вопросы волшебным образом решаются в пользу клиента.
Регулярно просматриваю ленты новостных ресурсов. Происшествия, ДТП… Женщина-водитель не справилась с управлением. Нетрезвая девушка на скутере врезалась в столб. Пенсионерка на внедорожнике перевернулась там-то. Что общего? Пол водителей. Обезьяны с гранатами и насосавшие кисы, да?
Хотя почему-то гораздо больше других заголовков. Машина сбила ребёнка на пешеходном переходе. Грузовик протаранил легковушку на такой-то улице. Машина с пьяным водителем перевернулась там-то. Легковушка вылетела на автобусную остановку. Фура опрокинулась на таком-то шоссе. Внедорожник выехал на встречную полосу и столкнулся с… И много, много их. А здесь что общего? Видимо, живые, разумные и коварные автомобили, которые вследствие своих волевых действий вылетают на встречную, сбивают пешеходов, переворачиваются и т. д. А ещё за редким исключением… Бинго! Пол водителя. Только теперь мужской. Особняком стоят заметки о юношах-подростках, например, на скутерах.
Дорогие редакторы, позвольте напомнить: около половины населения — женского пола. Может быть, для вас это неожиданность, но они тоже активно пользуются интернетом, а умильно хлопать ресничками, встречая акцент на конфигурации пиписьки водителя, уже не модно. А ещё можно отказываться от ресурсов, которые читать по каким-то причинам стало неприятно, и, соответственно, уменьшить число переходов по рекламным баннерам с их страниц. И не давать ссылочки друзьям, так как вам там некомфортно. Хорошо, наверное? Про этичность я не говорю.
Потому что кое-где регулярно пишутся любопытные заголовки, ориентированные на привлечение внимания лишь части аудитории и на задалбывание другой части.
Достался мне старенький ноутбук Apple с одной маленькой, но неприятной неисправностью: не работала подсветка экрана. Самому разбирать не хотелось: не было опыта разборки «яблочных» ноутов, а также специальных отвёрток. Сначала я отнёс его в официальный эппловский СЦ в Питере, где мне сказали, что на эту модель им уже не поставляют запчастей. Тогда я вбил в Яндексе «ремонт эппл», и одна из первых ссылок вывела меня на сайт *****.ru. Сайт сразу вызвал доверие, да и, что для меня было важно, было написано, что у них бесплатная диагностика.
Позвонил, ко мне приехал курьер, проверил ноут, отметил, что на нём нет царапин, повреждений, подножки на месте, ноут работает, но без свечения в экран фонариком на нём ничего не разглядеть. Заполнил документы, дал мне на подпись. Оформил документы, курьер забрал ноут, а дальше началось самое интересное.
Через день мне позвонили, сказали, что проблема в материнской плате и её надо менять, это обойдётся мне в восемь килорублей. «Не-не-не, Дэвид Блэйн», — ответил я, понимая, что за такие деньги на «Авито» можно купить пару таких ноутбуков, и поехал забирать свой компьютер. Там мне его отдавать отказались, сказав, что диагностика у них стоит 450 рублей. Когда я протянул им планшет с открытым сайтом, где указано их фирменное «Диагностика — 0 рублей», они показали мне копию моего договора. «Ваша подпись?» Подпись действительно была моей. Тогда они перевернули договор и указали на надпись мелким шрифтом под звёздочкой: «Диагностика: 450 р.». Окей, мой косяк, надо тщательнее изучать документ. Сходил до банкомата (да, карты они тоже не принимают), забрал ноут, купил по дороге отвёрток, подумал, что пора бы учиться разбирать «яблочки».
Прихожу домой, переворачиваю ноут и вижу, что металлическая защёлка батарейки, которую обычно монеткой поворачивают, расковыряна так, будто её пытались открыть, давя на неё вилкой и ковыряя в разные стороны отвёрткой. Не знаю, сколько вилок они поломали перед тем, как поняли, что повернуть (да, именно повернуть!) блокиратор можно и одним пальцем без особых усилий. Неприятно. Болты на задней крышке ноутбука были закручены так туго, будто они всей компанией плоскогубцами их затягивали. Когда мне всё же удалось их отвинтить, я обнаружил, что внутри половина болтов вообще отсутствует, а один накрепко ввинчен в отверстие, которое чрезмерно коротко для него, и хоть он сложно поддался, было ясно, что он явно не оттуда.
Лейблы с серийным номером и MAC-адресом сетевухи и вайфая были криво оторваны наполовину и замяты вовнутрь. Металлическая крышечка, закрывавшая оперативку, была погнута — как и зачем?!
Самое интересно, что ноут я всё же починил. Проблема была в шлейфе, идущем от материнки к инвертору. Такие вот дела. Но больше я в этот сервис не пойду.
Прошу не искать в моих словах иронии и сарказма. Всем спасибо. Мы с женой пришли в себя, мы уже адекватные, если кого-то обидели — просим прощения.
В своё оправдание могу сказать следующее. Когда тебе в роддоме дают на выписке свёрток — радуешься поневоле, а когда потом выясняется, что дали тебе его на небольшое время, просто подержать… А____ умерла. Она вряд ли даже не успела осознать, что она А____. Она вообще много чего не успела.
Спасибо. Спасибо человеку в министерстве, который ввёл скрининг-тесты. Мы почти сразу узнали, что нас ждёт.
Спасибо врачам за то, что добросовестно лечили непрекращающиеся пневмонии, давая призрачный шанс больному ребёнку.
Спасибо врачу скорой помощи за то, что пусть резко и грубо, но привела нас в чувство, настояв на немедленной госпитализации А____, когда ей было два месяца. Извините меня, я сорвался на вас после того, как вы сказали, что реветь мы с женой будем, когда в доме будет труп. Вы были правы: по-другому с нами тогда было нельзя.
Спасибо врачам ДОКБ за диагностику. Не ваша вина, что четвёртая стадия началась так быстро — были тяжёлые роды, ребёнок был очень слаб. Спасибо за то, что обучили нас необходимым процедурам, чтобы облегчить А____ существование.
Спасибо всем благотворительным фондам, в которые мы обращались. Вы были правы: тратить деньги на безнадёжного ребёнка нецелесообразно. Спасибо, что не поддались на наши уговоры — мы были неадекватны.
Тем не менее, спасибо волонтёрам, которые откликнулись на просьбу о помощи. Спасибо вам, что буквально за еду вы организовали сбор денег, поиск клиники, копирование документов и составление отчётов об использовании собранных денег.
Спасибо тем, кто критиковал этот сбор. Благодаря вам мы узнали, что израильская клиника — это просто очень дорогой диагностический центр, что можно сэкономить на немецком лечении. Спасибо.
Спасибо тем, кто возражал против сбора средств на терапию безнадёжно больного ребёнка. Ваши комментарии помогли нам прийти в себя. Теперь мы осознаём, что шансов не было изначально. Спасибо.
Спасибо тем, кто всё же пожертвовал какую-то сумму. Мы не шиковали. Я продал машину, земельный участок, собирал средства по знакомым. Нам, правда, не хватало. В конце концов, сама процедура стоила не так много. Кислородный концентратор мы передали шестилетнему ребёнку — он не безнадёжен, у него есть реальный шанс дожить до совершеннолетия. Остаток денег волонтёры перевели ребёнку на восстановление после успешной трансплантации костного мозга.
Спасибо сотрудникам немецкого посольства, выдавшим визу в кратчайшие сроки.
Спасибо сотрудникам российской авиакомпании за то, что вы пошли нам навстречу, нарушив свой регламент.
Спасибо женщине в аэропорту за общение с нашей дочерью и красно-жёлтую погремушку-гантельку. Эта игрушка стала любимой в последние дни жизни А____. Спасибо.
Спасибо переводчику в немецкой клинике за то, что сообщал моей жене «подслушанные разговоры врачей». Тогда это было необходимо.
Спасибо врачам немецкой клиники за то, что не стали внушать нам напрасных надежд и набивать себе карман на нашем горе. Надеюсь, что тот опыт, который вы получили, пытаясь помочь А____, когда-нибудь позволит бороться с муковисцидозом на поздней стадии.
Спасибо тому волонтёру, который взял на себя труд написать сообщение о смерти А____. Ни я, ни моя жена были не в состоянии это сделать.
Спасибо за соболезнования, слова и стихи, оставленные на форуме. Они помогли проплакаться. Неважно, что они — не ваши, неважно, что их пишут всем — спасибо. Особенно за «Босыми ножками шагая, ушёл по радуге малыш…».
Спасибо тем чиновникам разных мастей, которые без взяток и непонятных ожиданий разрешили нам усыновление. Спасибо и за рекомендации по полу и возрасту ребёнка. Жизнь продолжается.
К кому претензии? Тут даже не претензии, а вопрос. Вопрос к пользователям форума материнства, оставляющим комментарии типа:
Задолбал меня женский пол. Нет, я не «из этих». И даже не асексуал. И вовсе не шовинист — отойдите от меня с этим клеймом!
Меня угораздило родиться с исключительно смазливой рожей. Годы занятия плаванием лишь усугубили результат.
Поездка в транспорте превращается в пытку: женщины постарше считают, что ущипнуть за задницу — это нормально. Те, что втискиваются в промежуток 20–30 лет, оставляют на моей одежде отпечатки штукатурки, губной помады и туши для ресниц. «Ой, простите, я случайно!» Вашу ж мать! Случайно — это когда раз в год, а посмертная маска на спине после каждого спуска в метро — это уже статистика.
Соплюхи помладше всего лишь задалбывают вопросами: «А у вас есть девушка? А я вам нравлюсь?», но их послать — дело минуты. Куда хуже, когда подобная блажь взбредает в голову женщине постарше. А уж если дело происходит в баре (куда я часто наведываюсь с друзьями, дабы выпить и отдохнуть), то начинается представление под названием «богатая мадам и нищий жиголо». Их не смущает, что я в открытую послаю их куда подальше. Когда (если) до смущённых алкоголем мозгов доходит, что интима не будет, сюжет развивается по одному из двух направлений: требование стриптиза либо «ты чё, педик?!».
Почему я написал эту историю сюда? Потому что задолбался постоянно тратиться на химчистку и покупку новой одежды, с которой не сходят ваши оштукатуренные рожи. Потому что на моей заднице уже нет живого места от синяков после ваших щипков. Потому что в половине баров я стал «нежелательным посетителем»: их задолбали частые скандалы с моим участием.
И потому, что наткнулся тут на аналогичные истории, но только с женской стороны. Не вам одним хреново.
У всех на слуху устойчивые выражения и термины, о смысле которых как-то не задумываются — а если задумываются, то смысла не находят.
Из моих любимых — «цементная стяжка». Слово «стяжка» в русском языке имеет вполне определённое значение: то, чем стягивают, скрепляют что-то. Каким боком это относится к луже цемента на полу? Что она скрепляет — монолитную плиту? Каким боком? Или стены собой стягивает? Задавал этот вопрос знакомым строителям, в ответ пожимают плечами: «Так принято». Кто и когда это так назвал — для меня загадка. Пришла же какому-то строителю с длинным языком и незнанием русского языка такая идея в голову, оттуда и пошло.
Из той же строительной отрасли — «ремонт под ключ». Вот у вас какие ассоциации с этой фразой? Я только могу предположить, что изначальный смысл был таким: «Мы всё сделаем сами, а вам останется только повернуть ключ в замке и жить в отремонтированной квартире». Вроде всё понятно, определённый смысл в этом есть. Зато как её используют? Электромонтажные работы под ключ — куда вы там ключ засовывать собрались? В щиток или в розетку? Или установка входных дверей под ключ — ну, тут вообще масло масляное. Или кто-то до сих пор колом двери подпирает?
Юбка-карандаш. Все мы видели карандаши — длинные, круглые или гранёные, с резинкой или без. Каким боком это относится к юбке? Какие здесь ассоциации? Интересовался у знакомых (в том числе женского пола): как бы они назвали то, что сейчас называют юбкой-карандашом? Самый популярный ответ — юбка-тюльпан. Вылитый бутон нераспустившегося тюльпана, если смотреть снизу вверх. К сожалению, юбка-тюльпан уже есть. Другие варианты — юбка-флакон, юбка-фломастер (очень похоже на колпачок). Видимо, мы с этим дизайнером нетрадиционной ориентации, придумавшим такой дурацкий термин, живём в разных вселенных, и у него какие-то не такие карандаши. Или трава забористая.
Мне могут возразить: в русском языке много таких выражений, пословиц и поговорок, не имеющих вроде бы явного смысла (из любимых — «ни в зуб ногой», «плевать с высокой колокольни»). Разница лишь в том, что они существуют не одну сотню лет — в отличии от этих новомодных выражений, которым от силы 20–30 лет. И не факт, что о них вспомнят лет через сто.
Люди с альтернативным мышлением, вы задолбали насиловать русский язык!
Меня удивляют господа нонконформисты: сначала они делают что-то, что выделяет из их толпы, а потом плачут, что толпа выделила их из себя.
Делаю маникюр. Мастеру за соседним столиком жалуется на жизнь тётушка за сорок: её-де вопросами да расспросами замучили и в банк имени зелёного Пакмана на работу не взяли. Быдло же (почтенные конформисты) кругом. Ничего не понимают. А какого огурца у вас, барышня, в левом ухе семь серёжек и в носу пусета с камушком? Или это логичное завершение образа синих волос?
Или вот друг жалуется, что его задолбали излишним вниманием. Ну, не должны татуировки в обе руки с черепами, во́ронами и могильными крестами вызывать столько вопросов у окружающих — он же их для себя делал! На моё замечание, что для себя тату делают на тех местах, где их увидит очень узкий круг людей, искренне обижается.
Женщина на пляже возмущается вниманием к её груди. Милая моя, попробуй надеть на свою твёрдую упругую «тройку» купальник! Может, тогда мамы с папами перестанут задавать тебе неудобные вопросы?
И всякие прочие граждане, вышедшие из дома бритыми при муже с косой до пояса, удивляющиеся вниманию окружающих: вы сделали всё, чтобы на вас смотрели и вам задавали вопросы. Терпите. Ваша красота требует именно таких жертв.
