Страшно задолбали люди, которые считают, что покупка личного автомобиля демонстрирует их статус, крутость и самостоятельность.

Самое смешное, конечно с деньгами. Якобы если у человека есть машина — то у него есть деньги. Кажется, именно для этого мужчины на сайтах знакомств выкладывают фотографии, где большую часть кадра занимает морда авто. Но ведь на самом деле всё наоборот. Простая математика показывает, что даже ездить каждый день на работу на такси дешевле, чем покупать собственное корыто, платить за страховку, парковку, мытьё, ремонты, бензин и масло. То есть этот «принц на коне» скорее всего ещё не выплатил за своего коня кредит.

Ещё забавней с пробками на дорогах. Достаточно увидеть их один раз в жизни, чтобы понять, что пробки создают именно личные автомобили. Приглядишься — в каждой машине сидит ровно один человек. Казалось бы — пересядьте в автобус и никаких пробок не будет в принципе. Но стоит предложить эту идею владельцу машины — так тут же окажется, что в автобусах ездит быдло, сиденья там неудобные и вообще каждый автобус обязательно комплектуется плачущим ребёнком, вонючим бомжом и злой бабкой-истеричкой. Поэтому королевская задница будет и дальше сидеть в своей индивидуальной машине, злиться и дышать выхлопными газами.

К тому же у многих людей покупка машины начисто отбивает умение ходить пешком. Самое забавное, что я наблюдала — человека, который едет на машине в спортклуб. Мысль, что прогулка до клуба заменит ему разминку на беговой дорожке, просто не укладывалась у него в голове. У него же есть машина, ходить ему теперь не по статусу.

Вместо этого владельцы машин готовы придумать миллион поводов, почему именно им машина необходима.

— Мне нужно возить тяжёлые пакеты из супермаркета. Хотя существует доставка продуктов.

— Я живу далеко от работы. Квартиру и работу обычно можно сменить.

— А вдруг мне понадобится отвезти бабушку в больницу, а сына на футбол. Такси будет быстрее и профессиональнее.

— Я хочу поехать на рыбалку с друганами. Можно арендовать машину на пару дней и не волноваться.

— Я хочу знакомиться с красивыми девушками. Ага, сразу видно, что с умными у тебя ничего не выйдет.

Хорошо, хорошо, я понимаю, что машина может быть нужна, если живёшь в частном доме вдали от общественного транспорта. Если работаешь курьером. Если у тебя трое детей, которых нужно развести сначала по садикам-школам, а потом по курсам-репетиторам.

Но признаем честно, лично вы купили её «потому что я как лох что ли буду?»

Господа, которые любят покричать (на этом сайте в частности) о каком-то «долге» обществу и Родине, вы задолбали неимоверно.

Что мне дает ваше золотое общество? Зарплату? Мне её платит работодатель за мой труд. Продукты? Я покупаю их за заработанные мною деньги. Как и технику, как и услуги. Бесплатное школьное образование? Читать-считать-писать меня научили ещё до школы дома, а обязанность направить меня в школу на 9 классов определяет ст. 44 Закона об образовании.

После школы моё обучение было платным. Ни общество, ни государство не вкладывались в это. Ах, бедные учителя за мизерную зарплату старались ради меня? Спасибо, 95% ваших знаний я выбросил в помойку, и вы за это какую-никакую, а получали зарплату, из налогов моих родителей. Не нравится — пошли бы на другую работу, без вас мир не умрёт, всегда есть частные школы и учителя.

Медицина? Почти не пользуюсь, да и в частной около дома просто больничный лист взять проблемно, хотя долечиваюсь обычно там ради результата. Дороги? У меня нет машины. Парикмахер, продавец, консультант — все они получают зарплату за свою работу, частично из моих покупок.

И нет, я не планирую в старости требовать чего-то с общества — можно выехать в некоторые страны и решить этот вопрос раз и навсегда, за небольшую сумму. И нет, я не планирую детей, чтобы повесить их на общество и государство. Да, я шумно отдыхаю дома, но никогда и не стучу по батарее соседям, когда шумят они, пусть хоть час ночи. Я плачу 13% со своего дохода на всякие ремонты, гос. услуги и прочее — что же ещё, Общество, тебе от меня надо? При том, что твои услуги мне не сдались даже за бесплатно.

Единственное, что я могу попросить у Общества — сигарету на улице, но с радостью всегда отдаю долг, выручив сигаретой кого-то другого в час нужды. А большего, чем сигарету и соблюдение Конституции, не просите.

Задолбал меня, как ни странно, любимый муж. Муж, его семья, моя семья, большинство моих знакомых. Огромное количество людей меня люто задолбали! И только лишь по одной причине.

У нас с мужем чудесный ребёнок 4-х лет, хорошая квартира, работа, учёба, машина. И каждый непременно при встрече норовит мне сказать как у нас всё прекрасно, какие мы хорошие и т. д и т. п. Но всё далеко не так радужно, да, живём мы в хороших условиях, бабушки помогают, есть продукты в холодильнике. Вроде бы чего мне жаловаться.

А мне не хватает иногда просто понимания, что я не «баба», которая и в горящую избу и коня и всё прочее. Да, есть такой косяк у женщин, мы плаксивы, сентиментальны и хотим, чтобы нас считали самыми мимимишными и прекрасными на свете, даже в халате и с маской на лице.

Но почему-то иногда мой муж в упор не понимает, почему я, встав в 6.30,собравшись сама, собирая его и ребёнка, потом вернувшись домой — готовка, уборка лишней пыли хотя бы, чашка кофе для себя, забрать из сада, встретить мужа — хочу просто побыть в тишине. Я устаю, я сова, я последние пять лет мечтаю один день побыть в одиночестве. В тишине, темноте.

Потому что ссоры на почве отсутствия интима или неприбитого плинтуса меня доконали. Да, я иногда ленюсь и могу весь выходной просидеть, уткнувшись в тв или книгу, и да, дорогой муж, ты будешь сидеть и развлекать ребёнка, он и твой тоже. И я не хочу чтобы меня упрекали в том, что я устала.

Я хочу немного понимания, а ты в ответ получишь приветливую, добрую жену, вкусный ужин и, конечно, чистоту в доме.

А пока что, задолбал.

Мне стыдно писать о ситуации, которая меня задолбала, потому что с детства в жизни каждого существует непреложная аксиома «друзьям надо помогать».

И вот я помогла. 31 декабря минувшего года мой самый близкий и лучший друг, повредив ногу, не смог приехать из другого города и отметить со мной Новый год. Разумеется, я предложила любую помощь со своей стороны. Приехать? Конечно приеду. Денег? Конечно переведу. Организовать перевозку тебя к врачу? Не проблема.

И друг попросил денег.

Это сразу была вполне крупная для нашего возраста и статуса сумма, составляющая среднюю зарплату. Накануне я получила годовой бонус со своей работы, поэтому часть этого бонуса я незамедлительно перевела товарищу. Выражая благодарность, друг божился возвратить деньги 10-го января.

Спустя несколько дней друг попросил в долг ещё. Сумма была меньшей, но составляла именно тот остаток бонуса, на который я планировала жить весь январь. Помня об обещании возвратить всё «буквально на днях», я перевела и эти деньги, решив, что несколько дней обойдусь и без них.

А потом началось.

Когда наступило десятое января, я постеснялась тормошить друга, который на тот момент уже полностью реабилитировался после своей травмы. В конце концов, мы знаем друг друга с детства, и в его порядочности я не сомневалась. Впрочем, с 11 января я стабильно раз в два дня получала отличные «завтраки» с обещаниями. Когда я начала тратить деньги, отложенные на страховку и техобслуживание автомобиля, я начала бить тревогу. О своих финансовых проблемах я сообщила другу через две недели после срока, определённого для уплаты долга, и получила ответ, что проблема будет решена на днях.

Сегодня, в день рождения своего друга я пишу эти строки и понимаю, что попала в классическое правило: «хочешь потерять друга — дай ему денег в долг». Друг возвращает долг, без малого, по копейкам и нерегулярно. За это время были обещания, которые забывались и заменялись новыми, а также ситуация с отправкой всей суммы долга мне на карту и потерей их в банке (уже и не знаю, правда ли всё это было или меня надули). На сегодняшний день за другом числится ещё половина долга, погасить которую он клялся 15 марта.

За это время я успела сама влезть в долги, чтобы оплатить ежегодные траты на содержание автомобиля, отдать эти долги, сменить работу и вернуться к нормальной жизни — т. е. ужаться и накопить «стратегический запас». Эти три месяца я жила в ситуации вечного страха, что если случится какая-то незапланированная экстренная трата, то я к ней не буду готова.

Мои упоминания о финансовых проблемах наталкивались на стену реплик о трудности бытия, о том, как другу сейчас тяжело и как много он работает с явным посылом, что ему гораздо тяжелее, чем мне. При этом ни разу за эти три месяца он не задавал мне вопрос, застраховала ли я автомобиль, оплатила ли я коммунальные услуги, как я вообще справляюсь с финансовыми трудностями, о которых я заявила ещё в январе. Впрочем, он вообще почти не задаёт мне вопросы, ведь частота и качество нашего общения упали практически до нуля.

Я не хочу писать о том, что я разочарована в человеке, которого считала самым близким. Что его безответственность, равнодушие и ложь вырвали мне сердце. Что он прекрасно знал о моём отношении к «заниманию» денег. Что я совершила усилие над собой и отдала всё, что у меня было, потому что я точно знала — иначе поступить просто нельзя, ведь мой друг в беде! А сейчас, когда беда уже далеко позади, моей порядочностью и терпением пользуется мой лучший друг, зная, что я не подниму скандал и не разрушу дружбу из-за денег. Вот только в глубине души я понимаю, что дружбы-то уже и нет.

Задолбало то, что не деньги рушат взаимоотношения, а люди, для которых нет понятия финансовой дисциплины и ответственности.

Всем привет! Скажите, вы знаете, что такое порно? Нет, не отводите глаза, конечно, вы знаете. Это когда настоящие живые люди позволяют другим посмотреть, как они «делают это». Как относятся к человеку, который обмолвится, что смотрит порно? Если это мужчина, ему предложат ещё 100 Гб принести или накидают ссылок на любимое. Если это женщина, выльют ушат помоев, припомнят фемок и сильных женщин с 40 кошками и будут держаться подальше.

Но если вы признаетесь, что смотрите хентай, всё заиграет новыми красками. Нарисованное порно — это как бы в сто раз более порно, от него любой прыщавый девственник становится гомо-некро-садо-мазо-педофилом, даже если ничего, кроме миссионерской позы в комиксе или мультике вообще нет. Даже если это не порно вовсе, а просто рисованная эротика, где все поцелуи — в щёчку, а самая «горячая» сцена — как ветер задрал героине юбку и показал кружева на чулках.

А теперь представьте, что хентай смотрит почтенная матрона, мать семейства… Если не хочешь прослыть психом, совратителем малолетних и поедателем котят, приходится шифроваться почище подростков. Травля в Интернете — фигня в сравнении со скандалом, на который можно нарваться в реале.

А мне просто интересно, как драконы и принцессы это делают, пока скучают в ожидании рыцаря. Ничего личного, «Кукла Маша, кукла Даша, просто дети стали старше». Задолбали уже судить людей по критериям, не имеющим ни малейшего отношения к реальности.

Вот и я созрела. Можно выплакаться? Или нельзя? А, пофиг.

В общем, я хозяйка экзотического питомца, а именно змеи, тигровой ужихи с неэкзотическим именем Соня. Кроме Сони дома живут кот и хомяк. Сказ не о них, так что имена опущу, но и им место найдётся.

Я обращусь во Вселенную, но задолбали меня конкретные люди.

Мама, ты задолбала, потому что ты абсолютно необучаемая. Я и моя живность живём отдельно от тебя, неудобств мы тебе не доставляем, но мне надоело в каждом твоём телефонном звонке слышать вопросы, не утекла ли Соня в унитаз, не откусила ли жопу соседу, не сожрала ли хому и не сожрал ли её саму котэ. НЕТ! Сонин террариум закрывается на ключ и жопа соседа в полной безопасности!

Да, Соня условно ядовита (может опухнуть палец, если тяпнет), но если сосед залезет в мою хату и сядет жопой в террариум, то его искусаю я. Хомяку Соня тоже не угрожает, потому что, во-первых, она питается исключительно рыбой, а во-вторых, запаха хомки боится и поэтому живут они в разных комнатах. Змей, которые едят грызунов, я сама ненавижу и никогда не заведу, а моя жрёт корюшку и гольянов на пару с котом. Который на неё ноль внимания. Этот престарелый лентяй даже не знает, как когтями пользоваться…

Но я отвлеклась. Мама, ты крайне задолбала. Эти подробности ты слышала от меня миллион раз, но постоянно задаёшь эти тупые вопросы. И нет, я не сделаю скидочку на то, что тебе 73. Нужно понимать русский язык и запоминать, что во-первых говорят.

Брат, ты не задолбал, ты — запиииииииии. Да, ты мой единственный брат и ты приехал со службы погостить, а потом уедешь опять на полгода, но я не буду ради тебя будить змею, чтобы ты её пожмякал, потаскал за хвост, повесил на шею и селфи сделал для своих тупых сослуживцев. Её имя говорящее, а тебе хватит и через стекло посмотреть.

И наконец, обитатели форумов по террариумистике. Вы… не задолбали. Я просто не хочу вас знать. Не только потому, что вы держите полозов и питонов и кормите их няшками вроде моей хомки, а потому, что вы долбопиииииииии.

Мне хватило одного тычка на тему неэкзотического имени моей змеи, чтобы послать вас тропическим лесом. У вас 20 змей, вы не даёте им имён и лишь пишете на террариумах названия видов, дабы не запутаться, для вас это норма, для меня — нет. Я не «кипер», я хозяйка, и Соня для меня не экземпляр, а домочадец.

Уфф. Выплакалась. Пойду рыбы куплю.

Отвечу-ка я вот этой барышне.

Опаньки, приплыли. Нельзя, значит, самоутверждаться за счёт слабых. А слабым, значит, можно всё? Ну, скажем, нагадил несовершеннолетний сопляк в подъезде, а за ухо его и носом в его же «оно» низя — это же самоутверждение за счёт слабого? Так?

Немножко в сторону. В обезьяньем стаде правила устанавливает вожак. И любое нарушение правил — это вызов вожаку и претензия на более высокий ранг в стаде. Доминантные особи гасят подобные прекрасные порывы, и в конце концов выстраивается иерархия, и это нормально. Однако уже со времён Хаммурапи у людей законы устанавливаются не ближайшим паханом, и многие из этих законов писаны по́том и кровью. А инстинкты остались обезьяньи. Всех, и особенно низкоранговых, так и подмывает нарушить принятые нормы поведения, дабы повысить свой ранг и самооценку. Так кто же тогда самоутверждается?

Вы думаете, трудно подождать, пока загорится зелёный свет? Невозможно не ехать по встречке? Адски тяжко донести окурок до урны? Успокоить орущего ребёнка? Припарковаться так, чтоб не мешать другим? Лепить с детьми снеговика не на лыжне, а чуть в сторонке? Выгулять собаку в лесу, а не в песочнице? Разумных оправданий нет. Просто у человека «включилась обезьяна» и он хочет самотувердиться. Разумные доводы не подействуют. Всякие «пожалуйста-извините-не могли бы» обезьяна воспримет как признак слабости и станет ещё более агрессивной. Она же за свой статус борется.

Единственный способ «выключить обезьяну» — агрессия. Обложенная матом мамаша моментально укачивает ребёнка, молокосос отгоняет в угол свою «девятку»… Кто-нибудь подбирает брошенную бумажку и тащит её в урну из-за угрозы нетрадиционного насилия. Обезьяна поняла, что ниша высокого ранга тут занята и лучше не высовываться, вести себя соответственно нормам. Иначе придётся доказывать право на ранг кулаками и зубами. А это могут не только лишь все.

Так вот, слабые вы мои. Чем вы слабее, тем мельче и пакостнее ваши поступки в претензии самоутвердиться. Неспособность отстоять свой ранг в открытом противостоянии вынуждает вас гадить исподтишка. Чем вы глупее, хуже воспитаны и ниже образованием — тем чаще у вас «включается обезьяна». И тем чаще вы получаете по шапке.

И таки да, меня сильно задолбало жить в этом обезьяннике, постоянно ставя на место всякую шваль. Но что поделать…

Помашу Вам ручкой из окна большого чёрного внедорожника, который автор задолбашки отчего упорно именует Джипом, независимо от бренда. Вот так уж вышло, что живу я не в городе-миллионнике, а в целом километре от него. И преодолеть этот километр зачастую только на внедорожнике и можно. А после зимних снегопадов и по городу то не каждая легковушка проедет. И представьте себе! Иногда мне надо и в центр города по делам! И да, я туда сунусь на своём огромном, неприлично огромном кадиллаке, и не буду ради услады нервов задолбанного приобретать себе малогабаритное авто. Почему?

Безопасность. Да, моя машина прочнее и безопаснее, я банально выше сижу. Поэтому в потенциальном ДТП шансов выжить и остаться здоровыми у меня и моих детей будет больше, чем у вас в малолитражке.

Практичность. Я везу двоих детей, лыжи, пять пакетов из универсама, спортивные сумки для всех членов семьи и при этом нам всем просторно и комфортно. Слабо повторить трюк в Дэу или Кие?

Статус. Да! Тот самый статус. Можете называть это понтами и выпендрёжем, но негоже руководителю приезжать на работу на убогоньком авто. А мой монстр вызывает уважение. Вы сами возмущаетесь в интернетиках, а на деле трусливо тапочкой педальку тормоза выжимаете, стоит мне включить поворотник.

Что вы там про неповоротливость написали? Уж простите, я на полном приводе и с возможностью легко запрыгнуть для манёвра на поребрик «корячиться» в кармане не буду. Да и по габаритам моя машина отличается от ваших кредитных вёдер не сильно. Ширина моего Кадиллака Эскалейд — 2,04 м, Рено Логана к примеру — 1,99 м. Офигеть! На 5 см полосу заняла! Как же теперь раздутый от зависти товарищ проедет? Затор! Затор же! Паника!

В чём там ещё нас обвинили? Расход топлива большой? Ну да, 22л по городу. И? Сами сможете догадаться, что машины премиум-класса портят окружающую среду меньше, чем ваши дымящие и воняющие маслом «малышки». А уж стоимость ремонта вообще не ваше дело! Раз уж наскребли на автомобиль, авось и содержание потянем, на паперти вроде пока замечены не были.

Пассаж про «сурьёзные ДТП» комментировать не буду. Познакомьтесь со статистикой, перед тем как писать, какие авто чаще в аварии попадают. И «сурьёзные» и «не сурьёзные».

Что задолбало? Да вот эти товарищи и задолбали, которые не только здесь, но и на улице пытаются объяснить, что им не просто так завидно, а якобы их обоснованно оскорбляет наличие у симпатичной юной девушки большой и страшной чёрной машины. Уймитесь, заработайте себе на приличный автомобиль и не будут вас так задалбывать большие, страшные, непозволительно огромные чёрные внедорожники.

Интересное сравнение.

Вот только церковные праздники никого не раздражали, да по сути, мало кого раздражают и сейчас, можно ведь и не отвечать на поздравления, а Пасха так вообще, для атеиста приятный повод объедаться вкуснейшими куличами. Было бы ещё меньше раздражения, если бы верующие не угрожали другим людям судом под любым, надуманным ими же предлогом. В итоге, атеисты сейчас — гонимое меньшинство. К слову, я не атеист, но и не особо рьяно верующий. Не хочу называть себя рабом, даже Божьим. Мне достаточно просто уважать Бога и быть честным человеком.

А влюблённые вам ничем не угрожают — им плевать на вас, одиночек. Они счастливы своей жизнью. Да, я был одиночкой и, поддавшись «отторжению чуждого», фыркал на День Святого Валентина. Не праздную его и сейчас — мне и в любой другой день приятно любить и быть любимым.

То, что идёт пропаганда семейности, это логично и нормально, но не должно вас пугать: «ущербными» вы можете быть только в своих глазах, а что там скажут посторонние, это их проблемы. Кто-то ущемляет, или раздражает — просто исключите общение с ними. Да, это можно сделать и в школе. Скажем, я тогда, осознавая последствия любви, чурался общения с девчонками.

А что я им, школьник, мог дать? Да и не хотел делить свой мир на двоих. Как время пришло, я позволил себе общаться — и, о чудо, познал любовь.

Блог одной девушки:

— Я тихонько и осторожненько ехала на своей красивенькой маленькой оранжевенькой машинке по маленькой улочке с кучей лежачих полицейских. И тут в мою миллипусечку въехал сзади огромный страшный жып, и я чуть не погибла в страшной автокатастрофе, только ремни безопасности спасли мне жизнь!

Запретить, запретить огромные, ужасные, страшные большие жыпы! Им не место на улочках городка!

Или вот пост в соцсети другой:

— Я выгуливала мою маленькую крошечную собачечку, когда из открывшихся ворот дома на нас вылетели два огромных страшных добермана и в клочья разорвали мою миллипусечку! Я отнесла её к ветеринару, а этот бездушный чёрствый человек помазал зелёнкой и сказал, что заживёт само!

Запретить, запретить огромных ужасных чудовищных собак! Им не место в городе!

Знаете, девушки с миллипусечками — вы задолбашеньки до безумьица!

Во-первых, потому что знаю я, как вы едете «на своей машиночке» — страх перед преодолением вершин этих самых «лежачих полицейских» заставляет вас жать на тормоз перед каждым из них, а потом меееееедленно перебираться через них, задалбывая всех вокруг.

Можно ещё вспомнить, сколько раз такие как вы путали задний и передний ход на ручке «автомата»…

Хотя водитель жыпа однозначно виноват, что не оставил перед собой запаса метров 10, видя «миллипусечку» на дороге.

Да и «страшная авария», судя по описанию, заключается в царапине на номерном знаке — даже не знаю, что было бы, если бы не пристёгнутые ремни безопасности: наверное, ничего.

А во-вторых, потому что у меня тоже есть маленькая собачка. Так вот, несмотря на весь опыт дрессировок больших собак — я знаю, что на маленьких это не работает! Это мои большие «крокодилы» по команде «Рядом!» будут идти спокойно рядом, даже мимо прыгающей и размахивающей клюкой бабки, а вот эта маленькая «собачка-с-ноготок» с отчаянным лаем кинется в атаку хоть на слона, никакие команды в её голову не умещаются! Только рулетка, только хардкор!

И в той истории с доберманами я на 100% уверен, кто именно кинулся с диким лаем в открывшиеся ворота, за что был очень аккуратно и осторожно укушен за холку.

Именно аккуратно, потому что два добермана, решившие кого-то разорвать, справятся с этим за полсекунды, и зелёнкой мазать будет уже нечего. Именно вы со своими разнообразными миллипусечками создаёте проблемы!

Так может быть, это не окружающий ужасный огромный страшный мир вокруг вас запрещать, а ваших миллипусек?