Если у вас насморк, то пусть идут лесом все эти блага цивилизации в виде носовых платков и бумажных салфеток, что это ещё за козни гейского дьявола? Лучше мужественно и с суровым выражением лица втянуть в себя предательскую соплю, а ещё лучше — проглотить её, естественно, всё это с характерным хрюкающим звуком.
Если вам хочется смачно харкнуть на землю, то без этого звука тоже не обойдётся. Нужно непременно собрать всю силушку вашей гортани или чего там ещё и шумно, с прихрюкиванием, выплюнуть всю слюну мира и слизь из лёгких одним чётким движением…
Я бы спросила, не противно ли вам самим, но вы ж не замечаете.
Буду кратка. Меня задолбали неумные взрослые люди, которые не смотрят на возрастные ограничения к фильмам и мультфильмам и смеют возмущаться по поводу того, что выбранные ими произведения не подходят деткам.
Первая категория тащит детей на совершенно недетские фильмы, не следит за ними во время сеанса, а после выходит из зала громко и эмоционально обсуждает то, насколько этот фильм не подходит для детей. Вопрос: «Серьёзно, блин?» хотелось задать и семейной паре, приволокшей шестилетнего ребёнка на «Полный расколбас» (18+), и охающей бабуленции, ведущей довольного внука с «Дедпула» (18+).
Вторая категория пишет рецензии на сайтах с фильмами, присовокупляя к своим выводам фразы в стиле: «Детям это смотреть совершенно не стоит!» и «Какое это имеет отношение к детям, не понимаю!» Да, «Крампус» — фильм про Рождество, но страшный фильм! С рейтингом 16+. Да, «Тяжёлый рок» — мультфильм, но со сценами секса, смерти и употребления наркотиков, рейтинг, в зависимости от отношения источника, 18+ или 21+. Какие тут на фиг дети?
Сейчас на каждом сайте и в каждом кинотеатре в описании фильма значится его возрастной рейтинг, неужели так сложно хоть немного включить мозги, прочитать две циферки и сопоставить его с циферками детского возраста?
Я вот в Деда Мороза не верю, например. Но мне почему-то в голову не приходит обижаться на поздравления с Новым годом и подарки, вручённые мне со словами: «Это тебе Дед Мороз передал». По вашей логике я должен был устроить истерику в ответ, наверное.
Точно так же я поблагодарю человека, если он поздравит меня, атеиста, с Рождеством или с Пасхой. Или даже с Днём Великой Октябрьской социалистической революции.
А вообще — завязывайте с религиями, любыми. Они — опиум для народа и средневековое мракобесие. Вот и воспринимайте их без фанатизма: просто как народную сказку, легенду, часть народного фольклора, от которой отпал древний фанатизм и священный религиозный трепет, а остался лишь какой-то формальный бытовой обряд и обычай. Как поедание блинов на Масленицу (которая, о ужас, имеет языческие корни) или образ Деда Мороза (который есть смесь христианского святого Николая и попыток большевиков отделить этот образ и праздник от религии).
Ваш бог тоже ничем принципиальным не отличается от Бабы-Яги, от Карлсона, который живёт на крыше, и прочих вымышленных сказочных персонажей.
А меня лично в выборах задолбало повальное бумагомарательство. Вот честно, только в предвыборное время я вижу мусорные урны, под завязку забитые газетками-брошюрками с примерно одинаковым содержанием. Каждый день я выгребаю из почтового ящика очередную порцию листовок и убедительных писем с просьбой прийти на выборы и проголосовать за ту или иную рожу.
Я не из «зелёных», не из ещё-каких-то-там, но я не представляю, сколько леса пришлось вырубить, что бы снабдить всю страну этой макулатурой, да ещё в подобных количествах. Ладно, один раз принесли газетку. Именную, мол, Имярек Имярекович, специально для вас… Сколько нас там, избирателей? 119 миллионов? Вот, 119 миллионов газеток. Немало. Сколько из них вообще будет прочитано? Наверно, не выйдет и миллиона. Насколько это эффективно? Я промолчу. А если учесть, что писанине никто не верит, эффект такой агитации стремится к нулю.
А газетку принесёт каждая партия, в каждый дом, а то и не по разу. А к газетке приложим 3−4 листовочки, календарик… Будто ваших рож, смотрящих почти с каждого борда, не хватает, чтобы понять, кто больше бабла отвалил за свою кампанию.
Я не представляю, сколько всё это стоит, но представляю, сколько дерева было запорото на эту дрянь. И сколько тонн бумаги теперь будет гнить на свалках. Зачем, ребята? Зачем?
Можно было напечатать учебники, тетрадки и альбомы для малоимущих и обычных детей. И то полезнее было бы. Задолбали!
Интересно, откуда столько людей взяли идею, что они обязаны кому-то что-то объяснять и доказывать?
Малознакомые или посторонние люди интересуются, как вы будете рожать ребёнка, если пьёте вино, а на ответ «не собираюсь» начинают читать нравоучения?
Дальние родственники надоели расспросами, когда вы, наконец, создадите семью (родите ребёнка, купите машину и т. д.)?
Друзья достали советами о том, как лучше потратить ваши деньги?
Коллеги расспрашивают о деталях личной жизни, а потом рассказывают об этом всем и каждому?
Ужас-ужас! И сделать же ничего нельзя, только писать слёзные истории на «Задолба! ли», да?
Я вам сейчас бесплатно открою страшную тайну, которую вы могли бы узнать у психолога за кучу денег… Всех лишних любопытных можно (и чаще всего нужно) посылать лесом. А любым посторонним (читай: людям, которым вы не на 100% доверяете) сообщать только то, о чём вы не против рассказать всему свету.
Волшебные фразы: «А вам-то что?», «Не ваше дело», «Вас забыли спросить», «Это личное», «А почему я должен перед вами отчитываться?», «Это моё дело» и тому подобные, вплоть до общеизвестного трёхбуквенного адреса для особо непонятливых, решат вашу проблему довольно быстро. Конечно, люди, привыкшие требовать с вас детальных отчётов, поначалу обидятся. Но через некоторое время привыкнут к новому и перестанут приставать с расспросами.
Задолбали люди, которые ноют про окружающих, вместо того чтобы чуть-чуть подумать головой и поменять собственное поведение.
Меня дико задолбало отношение некоторых граждан к естественным потребностям организма. Причём ладно бы к своим — мне всё равно. Задалбывать это начинает тогда, когда вышеозначенные граждане начинают лезть со своим «ценным» мненьицем ко мне.
Мненьице номер раз: «Если ты не можешь уснуть под перфоратор, стоя и под светом прожекторов, то ты не хочешь спать!»
Если вы можете — без проблем! А вот я не могу. Я буду спать на мягкой кровати, в полной темноте и тишине, а также не менее 7−8 часов. Потому что мой организм нуждается в отдыхе. Даже на выездах на природу с ночёвкой я создам себе в палатке максимально комфортные условия. И нет, посторонних в палатку я тоже не пущу.
Мненьице номер два: «Если ты не хочешь есть разваливающиеся макароны и подгоревшие котлеты, то ты не хочешь есть!»
Не имею привычки заталкивать в рот то, что жуётся. Я хочу (и буду) питаться качественной, полезной и вкусной едой, тем более что сейчас курица стоит дешевле колбасы. Мне проще купить филейку, слегка отбить и обжарить, а на гарнир нарезать овощной салат. И не мучиться потом животом.
Сейчас не военное время — никому этот фальшивый стоицизм не нужен. И всем тем, кто презрительно называет меня капризной неженкой, в первую очередь. У капризной неженки нет кругов под глазами, гастрита с язвой и вечно отвратительного настроения по причине недосыпа.
Возможно, это смешно, но меня задолбали сексуальные стереотипы в плане количества оного секса на душу населения. Вернее, даже не они, а люди, которые пытаются им соответствовать. Каждый школьник сейчас уверен, что если у тебя меньше трёх раз в день, то ты лох.
Если у парня нет девушки, он всё время ноет, как ему хочется, но не с кем, и сколько раз в день он мог бы, если бы было с кем. Если у парня есть девушка (или уже жена), он постоянно ноет, как у неё всё время голова болит, а также сколько и как часто он мог с предыдущими. А я это выслушиваю и каждому говорю, что всё наладится, и даже пытаюсь давать дельные советы. Так как у меня нет проблем с тем, чтоб достать язык из попы и поговорить с девушкой, я стараюсь ненавязчиво узнать, что же думают по этому поводу девушки, которые этим самым страдальцам не дают. И тут выясняются интересные вещи.
Вот девушка номер раз. Рассказывает, что ненавидящий бриться парень до крови царапает ей губы щетиной, из-за чего она половину времени ходит с простудой на губах. А секс без поцелуев парня не торкает, поэтому он неделями страдает. На мой совет бриться чаще товарищ ехидно спрашивает, не начать ли ему заодно брови выщипывать ради капризной курицы. Ну что же, значит, сам виноват, слезай с моих ушей.
Вот девушка номер два, она жалуется, что через пару месяцев совместного проживания парень перестал проявлять инициативу, а на её предложения и заигрывания всё время отвечает отказом: то устал на работе, то настроения нет, то кино интересное, то голова болит. Только советское воспитание не позволило мне наставить парню рога, воспользовавшись тем, что ему девушка нужна просто для мебели, а нытьё про нехватку секса — для поднятия ЧСВ.
Вот третья девушка, она сама просит поговорить с игнорирующим её речи парнем о том, что секс, вообще-то, должен быть обоюдным удовольствием, и влить ему в уши немного теории. В откровенном разговоре обнаруживаю, что прелюдию он игнорирует сознательно, ибо вся дурь от женских журналов, самка должна хотеть его всегда, прибегать по первому щелчку пальцами и радоваться, что до неё снизошёл господин. Неудивительно, что краля его при любой возможности динамит и всё отчётливее ищет замену.
Вот четвёртая, уже замужем. На вопросы о сексе смеётся: работа, лекции, курсачи, стирка-уборка-готовка, если 6 часов на сон остаётся — праздник. Предлагаю другу взять на себя домашнюю работу, например, готовить ужин, раз он раньше приходит, или уборку делать — в ответ искреннее непонимание, мол, зачем он вообще женился, если теперь ему женской работой надо заниматься. Вспоминаю анекдот про «сдала на 5, борщ в холодильнике, захочешь трахаться — только не буди». Увы, и тут товарищ сам себе злой Буратино.
Короче, если у вас мало секса — скорее всего, вы сами ничего для этого не предпринимаете. И нечего становиться в позу неудовлетворённого мачо, никто не станет вам сочувствовать и восхищаться вашей потенцией. Вы уже не школьники с помятым номером какого-нибудь «Спид-инфо» в раздевалке, пора думать головой и отвечать за свои поступки.
Дико задолбали родители, которые берут свои грудных детей в заведомо недетские места и портят отдых и настроение другим посетителям.
Пример первый. Выставка художника в музее, приходим с женой и что мы видим? Правильно! Идёт папаша с грудным ребёнком за плечами. Ребёнок не то что кричит, он просто раздирает себе глотку в нечеловеческом вопле, который многократно усиливается акустикой гигантских залов музея. Рядом бегает ребёнок уже постарше: ему всё очень интересно, особенно экспонаты с табличкой «Руками не трогать». Сотрудницы музея еле успевают убирать руки юного исследователя от бесценных артефактов. Этот же ребёнок с радостными воплями кидается под ноги другим посетителям, пытается играть в прятки со своими родителями и вообще развлекается, как может. Неужели нельзя было на два часа оставить с кем-то ребёнка? Неужели эти люди чувствуют себя нормально, мешая десяткам других людей?
Пример второй. Приходим с друзьями в пивную. Ещё раз: в пивную. Садимся и слышим — что? Да. Всё тот же душераздирающий нечеловеческий вопль — это слева от нас за соседним столиком сидит молодая мамаша с коляской. Вопли такие, что не то что развлекаться и отдыхать, даже разговаривать не получается. Делаем ей замечание и просим успокоить своего ребёнка. В ответ получаем: «Ну а что я с ним сделаю!?» Вот серьёзно, какое нам-то дело, что ты там с ним сделаешь? Твой ребёнок. Если ты приводила его во взрослое заведение, наверное, ты имела какой-то план. Я понимаю, что хочется вкусно поесть. Но, ё-моё, в этой же пивной 20% скидка на меню доставки! Про атмосферу же с вашим ребёнком всё равно говорить не приходится! Но нет, лучше припереться в не предназначенное для детей место с грудным ребёнком, зная, что ему будет плохо (скучно, неуютно), и испортить всем отдых.
Пример третий. Пришли мы в кино. Фильм 16+. Ну вы поняли… Сидит ребёнок лет шести-семи. Ему скучно, он ни слова не понимает из того, что говорят на экране. В гробу вообще он этот фильм видел. Он ёрзает на стуле, громко говорит с родителями, утыкается в смартфон, который светит в темноте на пол зала. Комментирует каждое действие в фильме, сопровождая это задорным детским смехом. На хрена его туда взяли? Фильм взрослый. Знали, что ребёнку там будет скучно? Знали. Знали, что он будет мешать всем в зале? Знали. Но кто такие эти другие люди? Ничего, потерпят.
Я сова. Клиническая сова. Это значит, что даже если я целый день буду пахать как лошадь и, смертельно устав, лягу спать в девять вечера, то всё равно буду ворочаться до полуночи, а на следующее утро встану абсолютно разбитой. И задолбали меня мои же родственники — повально жаворонки.
Да, я знаю, что сегодня рабочий день, но у вас; у меня же сегодня выходной, так что не надо будить меня в семь утра с мыслью: «Мы встали, и ты вставай» и словами: «Хватит спать, сегодня будний день». Однажды я не сдержусь и пошлю вас далеко и надолго. Причём даже не проснувшись.
Точно так же не надо истерить по поводу того, что за окном десять вечера, а я ещё не сплю. Да, не сплю. Дайте мне полчаса-час поработать, и я спокойно лягу и усну без вашего стояния над душой.
Суббота семь утра? Да, я ещё сплю. И нормальные люди, скорее всего, тоже. Не надо подрываться с постели, словно по будильнику, а потом от скуки заглядывать ко мне в комнату и проверять, не проснулась ли я.
Апофеозом стало то, что я недавно узнала, почему со мной не общается одна из родственниц. Она позвонила мне в восемь утра (ладно хоть в будний день, относительно можно понять), что-то спросила, моим полусонным мозгом была послана в магазин часов и обиделась.
Уважаемые жаворонки, я ухаю по ночам, а не пою по утрам. Пойте, пожалуйста, без меня.
Задолбали два лагеря людей, знающие, как правильно потратить мои деньги. Первые — «лучше купить одну дорогую вещь, чтобы она служила годами», вторые — «лучше я каждый сезон буду покупать копеечные вещи, пусть они и развалятся, чем ходить в одном и том же». Я покупаю конкретную вещь для конкретной цели — когда дешёвую, когда дорогую. Но неизбежно слышу критикующие комментарии от того или другого лагеря советчиков.
Для начала, это не ваше дело, и, увидев обновку, не стоит лезть с непрошеными советами. Но ведь вы и на советах не останавливаетесь, вы же ещё начинаете доказывать с пеной у рта, что надо было делать наоборот — купить туфли за две зарплаты или не покупать туфли за две зарплаты, в зависимости от принадлежности комментатора к вышеперечисленным категориям.
Попробуйте иногда включать логику. Удобные, качественные, красивые ботинки, которые подходят к большинству вещей из моего гардероба, стоят, на мой взгляд, своих денег. Я долго выбирала, наконец нашла идеальные, и да, я за них заплачу. Конкретно за эти. Но это не значит, что теперь — только дорогая обувь, только по паре каждого вида. Есть у меня целый набор копеечных босоножек, потому что хочу синенькие, с бантиком, без бантика и т. д. Расклеились — в мусорку без сожаления. Может, почти такие же по виду, но гораздо дороже, были бы качественнее, служи ли бы годами, не знаю. Мне в данном случае не нужно годами — я на следующий сезон захочу ещё пять пар разных.
А вот эти серые майки живут уже четыре сезона. И куплены они были по случаю на рынке по цене мороженого. Приехала в отпуск, но забыла пакет с майками в чемодан положить, пошла и купила «пучок», потому что надо было вотпрямщас, а тратить много денег не хотелось. Я предполагала, что они могут развалиться при первой стирке, но нет — неубиваемые оказались. Ну и отлично. Но это не значит, что теперь покупать майки нужно только на базаре.
Так что, задолбавшие советчики, если мне нужно, чтобы вещь служила годами, именно эту вещь я буду скрупулёзно рассматривать в магазине на предмет качества, мерить, думать и только потом покупать, а также платить за вещь столько, сколько просят. Таким у меня был классический чёрный пиджак, очень дорогой, но идеально сидящий и имевший презентабельный вид восемь лет. Он не выходил из моды и радовал меня отсутствием необходимости искать ему замену.
Я буду покупать на распродаже пять платьев за раз и не буду думать, когда они развалятся. Может, я каждое по одному разу надену и забуду, даже будь они целые и невредимые. Куча таких прошла через мой шкаф — одни, оказавшиеся качественными, но быстро надоевшие, ушли жить в шкафы подружек, другие — на помойку.
К слову, не всегда дорогущие вещи значит качественные, а бюджетные — халтурно сделанные. Были и дорогие туфли, не пережившие и сезона но́ски, и джинсы за 30 российских рублей, служившие годами.
Кроме того, я знаю, что за год я убью любые кроссовки на прогулке с собакой, я проверяла. Теперь покупаю дешёвые. Я знаю, что маленькое чёрное коктейльное платье я буду надевать пару раз за год, но оно и через десять лет будет актуально. Оно куплено в дорогом магазине, потому что идеально сидит и сделано безупречно, и я уверена, что на несколько лет решила проблему «что надеть», если надо идти на мероприятие. Я не голливудская звезда, меня не коробит выйти «второй раз в одном и том же». Я знаю, что люблю майки, футболки, и вот тут меня не устроит две-три, даже самых суперкачественных, хочется разных — их, в отличие от чёрного платья, почти каждый день можно носить. И маек у меня пара десятков, в основном дешёвых. А прохудившиеся я выбрасываю без сожаления.
Так что покупайте согласно вашим принципам — дешёвое, дорогое, брендовое, рыночное, но не учите меня жить. Меня мои принципы покупок устраивают. Потому что я покупаю конкретную вещь, у неё есть задача — носиться каждый день или раз в год, выдержать нагрузку в турпоходе или надеваться на один поход в ресторан, быть удобной или просто мне нравиться. И не удивляйтесь тому, куда вас послали на очередной вопрос «Где купила?», потому что вам неинтересен ответ.
