Решил я сегодня детям вместо тихого часа в садике устроить культурно-развлекательную программу и свозить их в дельфинарий. Нужно ли говорить, что по пути туда-обратно к ребятам липли всевозможные бабки и тётки, желающие усадить их себе на колени в троллейбусе; накормить железобетонной карамелью и почему-то хлебом; пощипать за щёки и, конечно, узнать, точно ли этот бородатый мужик — их отец, а не какой-то похититель-извращенец. Двойняшек такое излишнее внимание напрягало, и я, не выдержав, вежливо попросил одну чрезмерно ретивую даму перестать хватать моих детей. Дама поперхнулась, надулась и выдала чудную тираду, содержащую замечания типа: «хамло волосатое», «вон девочка худющая, небось, голодом морите», «куда жена твоя смотрит», «сообщить бы о вас куда надо».
А я ехал и думал: «куда надо» — это куда? В саду у моих бесенят есть приятель, скажем, Гришка. Дочь по дороге домой доверительно поведала, что Гриша пришёл сегодня охрипший. А охрип он потому, что всю ночь орал от страха, когда его пьяный отец с ножом гонялся за не очень трезвой матерью, которая, кстати, меньше месяца назад произвела на свет девятого ребёнка. Мой сын хмурился и грыз ногти. Ему жалко Гришку. И дочери жалко. И мне. Только помочь ему мало чем могу.
Когда мы с супругой только поженились, в квартире этажом выше жила семья: мать, отец и две дочери, которых папаша зверски избивал. Крики девочек и звуки ударов слышал весь дом. Никто даже не почесался, хотя после бабки охали и ахали на скамейке у подъезда: бедные, мол, дети, с таким отцом-деспотом. Супруга обзвонила все телефоны доверия, социальные службы и прочие организации. Ответ был один:
— А вы уверены, что он их бьёт? Откуда такие данные, может, у них ремонт? Семья приличная, на учёте не состоят. И вообще, чего вы от нас хотите? Обращайтесь в полицию.
Обратились. Там нас, собственно, послали в дальние дали и посоветовали не лезть не в своё дело. Зато, когда я решил всё-таки поговорить с отцом семейства «по-мужски» и пригрозил ему переломать ноги, если ещё раз тронет детей, участковый возник на моем пороге буквально в тот же день.
— Вы, — говорит, — угрожали гражданину Пупкину?
— Ваш гражданин Пупкин дочерей избивает.
— Вам-то что? — удивляется участковый. — И вообще, это не доказано. Семья положительная и всё такое. Не суйтесь к ним больше, а то дело заведу.
А позже явилась мамаша и, выставив девочек перед собой как щит, заголосила:
— Смотрите, дряни, из-за вас этот дядя хочет лишить нас папы и отправить вас в детдом! Этого хотели, гадины, это вам надо?!
Перепуганные дети рыдали в три ручья и просили нас с женой оставить их отца в покое. Снова вмешиваться мы побоялись. А через пару месяцев съехали из этого дома.
Это было несколько лет назад, но ни черта не изменилось: по-прежнему практически невозможно помочь ребёнку, у которого дома не всё гладко. О том, что творится в Гришкиной семье, знают воспитатели, социальные службы, администрация детского сада: детей не моют неделями, одевают как придётся, явно периодически поколачивают, при этом семеро из них — инвалиды. И — ничего, никто даже ухом не ведёт. Зато обсуждают эту тему все с огромным удовольствием.
При удивительно набравшем обороты в обществе детоцентризме люди с удовольствием уличат всех вокруг в неправильном воспитании отпрысков, но как только дело доходит до нужды в действенном вмешательстве — всем плевать: «это чужая семья», «не лезь не в своё дело», «их дети, что хотят, то и делают». Это не задолбало, уважаемые. Это страшно.
Я рыбак-любитель, спиннингист. По меткому выражению одного профессионала — вечный начинающий. Хожу по берегам развеяться, общнуться с природой, воздухом подышать. Отпускаю всё или почти всё, так как самый желанный и азартный противник, щука, такая костистая, что даже котлеты из неё неинтересные. И я не голодаю.
Задрали тупые хапуги-браконьеры и рыбнадзор. Китайские сети у нас есть в свободной продаже и в широком ассортименте. Электроудочки свободно продаются в инете. (Очень одобряю деревенскую традицию — забивать «электриков» ногами до реанимации на месте без всяких ментов, ибо хуже нет. Кто не знает, почему — гуглите.)
Спиннинг в силу своих особенностей лучше всех снастей тралит сети. Сетей — до фигища, так как дешёвые и бросить не жалко. Даже лесные микроречки частенько перегорожены в несколько стен. Не раз вытаскивал брошенные сети, набитые тухлой рыбой. Не раз в доме отдыха на Селигере получал предъявы от местных за выброшенные на берег их сети. До драк не доходило, но приходилось общаться с газовым баллоном в одной руке и с телефоном с номером местного ОВД — в другой. Эти люди не голодают, не живут натуральным хозяйством, там даже кошки и собаки поголовно жирные. Но «традицию», похоже, не истребить ничем, кроме массовых расстрелов.
Когда я вижу фотки щук, набитых, как воздушный шар, икрой, выловленных по последнему льду на преднерестовом жоре, я потею от злости и хочу утопить тупого хапугу в его же лунке, расширив лунку его же головой. Сколько тысяч мальков ты только что убил, гнида?
Туда же — ловцов судака на нересте. Судак-самец строит гнездо, а потом охраняет икру до вылупления. Кусает всё, что мимо плывёт, не питается — охраняет. Места нереста известны, время тоже, и происходит массовое истребление охранников с последующим выеданием гнезда мелочью. Рыбнадзор туда не ходит — видимо, боится по роже получить.
Вы скажете, есть весенний запрет на ловлю? (У нас с 1 апреля по 10 июня.) Вот только «браки» на него срать хотели. Тем более что запрет этот — бестолковый, чиновничий. Объяснять долго и занудно, здесь будет неформат.
А теперь про органы. В рыбнадзоре — поголовно бывшие менты. Из них принципиальных — 1 из 10. Остальные — такие же «браки» с сетями и корешами в ментуре, это называется «мониторинг популяции ихтиофауны». Очень любят щемить спиннингистов: у них снасти самые дорогие. Отсутствие улова и принцип «поймал — отпустил» их не парит, надо же план выполнить. А когда их просишь «брака» с сетями взять на известном месте или якорем на тросе протралить плёс от сетей — не дождёшься.
Говорите, рыба измельчала, ловить негде? Ещё лет десять с таким жлобством, тупыми законами, «браками» в погонах — и мы будем, как в анекдоте, мелкую рыбу отпускать, крупную в сигаретную пачку складывать. Чтоб вы костями нашей мелкой тощей рыбы подавились, вечно голодные «добытчики» с пивными брюхами!
Я красивая, как фотомодель, у меня идеальная фигура. У меня шикарные волосы и длинные ресницы. У меня грудь третьего размера.
Я программист. Я «свой парень» — я слушаю рок, играю в MMORPG, разбираюсь в машинах.
Я пью только настоящий китайский улун, ем только паровые грудки девственных курочек с горы Джомолунгма.
Я идеальный партнёр в отношениях. Я не ем мозг, пять раз в день готовлю свежайшие борщи и по первому вздоху сразу строчу своему мужу сами-знаете-что.
Я предпочитаю компанию мужчин — я ведь не такая, как остальные женщины. Они все тупые и только и любят, что сплетничать и болтать о тряпках.
А, точно, забыла: я ведь сюда выплакаться пришла. Эм… Ну, например, меня задолбали те, кто не такие, как я, и всё такое.
Вы меня (реальную) уже задолбали своим белым плащом. Задолбали своим нетакизмом и ненавистью к тем, кто не вписывается в рамки вашего личного идеала под названием «я». И вообще, прочитайте название сайта. Вы, в конце концов, пришли хвастаться или жаловаться?
Вот без объяснений, просто приведу несколько примеров. Ибо надоело — сил нет.
В разговоре с братом случайно касаемся темы церкви. Пытаюсь съехать со скользкой темы: «Ой, ты же знаешь, что я убежденный дарвинист, так что давай не будем». Снисходительно-жалостливый взгляд и в ответ тон, которым беседуют с душевнобольными:
— Ты не понима-а-аешь…
В гостях у мамы отказываюсь от говядины с черносливом — никогда я чернослив не любила, мне один запах его неприятен. Мама, так же снисходительно:
— Ты не понима-а-аешь…
Друг предлагает сходить на концерт Сургановой. Отказываюсь, говорю, что равнодушна к её творчеству. Что я слышу?
— Ты не понима-а-аешь…
Тем же снисходительным тоном.
Не люблю шубы, не ем язык, не пью самбуку, не смотрю Родригеса, не слушаю нью-эйдж, не крашу губы, не люблю запах дезодоранта «Олд Спайс», не считаю сексуальным пресс кубиками у мужчин и бицепсы размером с ведро, не наслаждаюсь кальяном, не читаю Мураками, не использую оливковое масло, не покупаю одежду по интернету…
— Ты не понима-а-аешь…
Блин, друзья мои, чего именно я не понимаю? Своих желаний? Собственных вкусовых ощущений? Мне неприятно, немелодично, неуютно, невкусно, дорого, неудобно, скучно — при чём тут непонимание? Откуда это снисхождение, с которым обычно убогому и ущербному человеку объясняют, что под землёй тоже может ходить поезд или что солнце сделано не из сыра? Я понимаю, когда речь идёт о развенчании антинаучных заблуждений, о безграмотности, о невоспитанности, то есть о таких вещах, у которых есть хотя бы условный какой-то единый критерий объективности: Земля круглая, у иудеев принято обрезание, козье молоко можно пить, парацетамол снижает температуру, Конфуций был китайцем. Но когда речь идёт о чистой вкусовщине — чего я не понимаю?
Вы хоть думайте, что несёте, несуны истины в массы.
Много и со вкусом тут писали о поведении россиянских туристов за бугром. Позвольте и мне поделиться своими наблюдениями.
Довелось мне побывать в чудесном городке Салоу, расположенном неподалёку от Барселоны. Отдыхающих из России и братских республик там полно, но есть и немцы, и англичане, и итальянцы, и сами испанцы. Не подумайте, я не ношу одежду с надписью «Ярусский», не кричу о том, что «Обамка — обезьянка», а все неправославные, бездетные и геи сгорят в аду, но считаю, что лучшие туристы, если можно так выразиться, — это русские. Точнее — русскоговорящие.
В номерах испанских гостиниц отсутствует звукоизоляция, а говорить испанцы любят громко. Очень громко. Проснуться в семь утра, поругаться или с визгом порадоваться новому дню в коридоре гостиницы — это для них норма.
Немцы — замечательные люди. Налакавшись пива, радуют отдыхающих своим пением. Жизнь прекрасна, как тут не попеть толпой в два часа ночи, продвигаясь от лифта к номеру? Сначала это было даже забавно, но ё-моё, на отдыхе надо хорошо высыпаться, чтобы быть потом бодряком на экскурсиях. Ни разу не разбудили русскоговорящие, хотя львиную долю отдыхающих в отеле составляли именно они.
В монастыре на горе Монсеррат на пяти языках написано соблюдать тишину: на английском, испанском, немецком, французском и итальянском. На русском не написано, хотя экскурсионные автобусы с нашими приезжают на гору один за другим. Европейская молодёжь в монастыре занимает очередь на подход к статуе Девы Марии, чтоб потом сфоткаться с ней в обнимку на телефон и погыгыкать. Я человек неверующий, поехал на эту гору, потому что там красиво, но фоточки, обнимашки и хохотушки со святыней — мерзость даже для меня.
Всегда думал, что бросать окурки и другой мусор под ноги — прерогатива наших соотечественников. Ничего подобного! У свинства нет национальности. Кроме того, у англоговорящих туристов свой взгляд на предназначение лавочек на автобусных остановках: они нужны не для того, чтобы на них сидеть, а для того, чтобы ставить на них детей в обуви. Зачем? Да затем, что детям так захотелось. Попробуй сделать замечание — посмотрят как на чмо и отвернутся. Онижемамы тоже не имеют национальности.
Были с женой в Таиланде. Отель наполовину заполнен русскими, наполовину — китайцами. Твою мать, лучше бы вместо этих китайцев с нами по соседству жили дембеля-погранцы с контейнером водки! Китаец способен беседовать с другим китайцем на расстоянии пятидесяти метров. Не звать, не пытаться сообщить что-то важное, а именно беседовать. Таким голосовым связкам любой Витас позавидует.
В отеле «шведский стол». Китайцы трапезничать всегда приходят первыми. Из салатов, содержащих орехи, выковыривают орехи. Из мясных салатов — мясо. На пляже китайцы как будто принципиально не несут свои помои до урн. Всё дерьмо кладут в песочек. А чё, пусть убирают те, кому за это платят.
Как-то так. Надоели разговоры про русское быдло. Вы уверены, что концентрация быдла в нашей стране больше, чем в других странах? Я вот очень сомневаюсь. Другое дело, что за свои выходки в той же Европе быдлота получает по-настоящему внушительные штрафы. А у нас чмо может каждый день в течение 50 лет с одного и того же балкона кидать окурки, но вовсе не потому, что имеет русские корни, а потому, что за все 50 лет его ни разу никто не оштрафовал. Поэтому у них чище, чем у нас. Плюс деньги, выделяемые европейскими государствами на уборку улиц, идут на уборку улиц, а не на чиновничьи дачи и автомобили.
Что мешает нам быстро и чётко излагать всё работникам контакт-центра? Знаете… Очень многое.
Для вас разговор с нами — это работа, нормированная по времени. Чёткий, отлаженный алгоритм, как, когда и что говорить. А для многих из нас — бабушек и дедушек, школьников, просто людей, слабо понимающих, как это всё работает, — это некая Неведомая Фигня.
Вот дядя Вова. Он читает в рекламе: «30 рублей в месяц». Отлично! Дядя Вова путается в голосовом меню. Но он знает об этом и идёт в колл-центр. Там он спрашивает у милой девушки:
— Это что, я подключусь, и у меня только 30 будет сниматься?
— Да, стоимость базовых услуг связи по новому тарифу составляет 30 рублей в месяц.
Дядя Вова заказывает переход. А через месяц обнаруживает, что с него сняли 220 рублей. Зол дядя Вова? Конечно зол. Причём отдуваться девочке из контакт-центра. Именно ей нужно объяснить дяде Вове, что базовые услуги связи включают 50 минут на номера этого оператора с 02:00 до 10:00 по четвергам и субботам. А остальные звонки облагаются обычным тарифом. А ещё переход на этот тариф стоит 120 рублей.
Вы поняли? Это пример, когда за дурные мозги расплачивается невинное лицо.
А вот ещё ситуация. Костя едет с работы. Этот час — его свободное время, когда он не занят толком, потому как стоит в пробке. Вот он и решает параллельно накопившиеся вопросы. Например, самопроизвольно включившуюся услугу замены гудков на попсу. Заодно хочет выяснить, почему приходит много спама. Он не хочет слушать робота, по десять минут перечисляющего акции и варианты выбора, поэтому сразу выбирает оператора. А тут — сюрприз!
Для того чтобы сократить возможное время ожидания, пожалуйста, выберите интересующую вас тему вопроса:
тарифные планы;
вопросы контрактных абонентов;
акции и предложения;
специальные акции временного действия;
общие услуги;
другие вопросы.
Через две минуты, когда голос прекращает перечислять, Костя подвисает в растерянности, ибо логику распределения вопросов по группам он отследить не может. Ладно, выбирает «акции и предложения». Ожидает 15 минут.
Косте, если честно, срать, что девушку зовут Наташа. Он сразу сообщает ей суть вопроса:
— Я Константин Константинов, ваш абонент. Гудок телефона заменился на попсу около недели назад. Услугу не заказывал, требую убрать.
— Назовите, пожалуйста, ваш номер.
— 111-111-11-11.
— Константин Константинов?
— Да.
Вы поняли? Шаблон был сделан под определение номера, имя девушка даже не слушала. Квадратно-гнездовой алгоритм.
— У меня указано, что вы согласились на условия акции.
— Я не соглашался!
— Вам приходила SMS с акцией?
— Сейчас посмотрю.
Косте срать на ваши SMS, он их не читает, особенно если видит в начале слово «АКЦИЯ!!!». Он берёт телефон и ищет сообщение. Не нашёл: потёр, возможно.
— Девушка, у меня нет этого SMS.
— Наврнвыйгоужддл.
— Извините, я вас не разобрал, повторите медленнее.
— Наверное, вы его удалилислучайно. Давайтеяпереключу наусловияакции, чтобырешитьпроблему.
У Наташи горит дедлайн, и она начала говорить быстрее.
— Э… Подождите! Мне не нужна акция эта вообще. Я хочу, что вы её выключили!
— Хорошо, вам её выключат.
— Объясните, почему мне её включили? Я просил в прошлый раз передать, чтоб мне больше никаких акций не включали.
— Я могу переключить вас на условия акции…
— Не нужно мне условия, блин! Мне нужно, чтоб вы прекратили слать спам и выставлять дебильные акции!
Если мы долго ждём — ваши менеджеры и аналитики забили неправильное время, взятое с потолка. Полторы минуты, чётко рассчитано… Практика что показывает? Люди тупят, люди мнутся, люди не слышат и не понимают. Забейте четыре минуты — очередь ожидания опустеет. Я финансист, контакт-центр — не самая крупная часть расходов компании связи.
Если человек переспрашивает — вы объяснили так, что он не понял. Причина не важна, недалёкий человек тоже имеет право пользоваться телефоном.
Меньше всего клиент думает о ком-то ещё. У вас же если график загрузки линий, да? Может, вы ещё предложите звонить в незагруженные часы, чтоб очередь не увеличивать? Я звоню тогда, когда удобно, и спрашиваю так, как мне удобно. Я стараюсь дать вам информацию, которая может пригодиться сразу.
Увы, контакт-центр — место для работы психологически непростое. Но вы сами выбрали его. Клиент не виноват, что вы для него — лишь неудобный и медленный способ решить свою проблему.
Вот хорошо быть как Питер Пэн — ни забот, ни хлопот, целый день играешь с друзьяшками, попадаешь в приключения и устраиваешь пакости пиратам. А потом можно вернуться домой, где замечательная Венди накормит, вытрет нос, почитает сказку на ночь и отправится исправлять то, что ты успел разрушить за день. Как всепрощающая идеальная мамуля.
Да что там Питер Пэн! Хорошо быть как Питер Гриффин. Можно угнать ракету, разнести полгорода и притащить домой лошадь, а удобная Лоис поворчит-поворчит, но всё равно всё исправит и примет тебя с распростёртыми объятиями, не забыв надеть ради тебя кружевное белье, хоть ты и тупица со справкой, поперёк себя шире и регулярно пердишь дочери в лицо.
И каким бы ты ни был — хоть супергероем, хоть гением-учёным, хоть неудачником, хоть безумным дурачком, всё равно рядом будет она — идеальная человекофункция, созданная для того, чтобы собирать наломанные тобой дрова, направлять тебя по верному пути, когда ты нагуляешься по неверным путям, и в конце концов достаться тебе насовсем в качестве трофея за достижения.
Примерно такая картина для девочек и женщин вырисовывается из масс-медиа — этого удивительного мира, где на десять ребят приходится одна девчонка. У неё нет индивидуальности, у неё нет подруг, она тусуется только с мальчиками, вся её роль сводится к функции мамочки/нянечки/училки в коллективе, и, несмотря на свою зашкаливающую идеальность, она рано или поздно достаётся главному герою, даже если он сам по себе чуть умнее плесени. Ну не компетентному же человеку мир спасать и не ровню же себе в спутники жизни выбирать, вы что!
Вот она, дискриминация мужчин: в любом произведении мальчику предлагается десяток мужских ролевых моделей на выбор, любого характера, внешности и мировоззрения, а девочке бросают кость в виде одной штампованной на конвейере синтетической модельной красавицы, полностью оторванной от реальности и запрограммированной только на помощь и поддержку этого «сосисочного фестиваля». Мужским персонажам позволено быть умными и глупыми, смешными и серьёзными, болтливыми и молчаливыми, красивыми и некрасивыми, а для девочки доступна лишь одна ролевая модель: идеальной куклы. А если ты девочка, но не страдаешь перфекционизмом, то мультики тебе не положены, иди лучше спаяй пару проводов, чтобы впечатлить белого господина.
Вот она, дискриминация мужчин: какой бы компетентной или сильной ни была та героиня, она никогда не обойдёт главного героя, потому что в конце всегда выяснится, что даже полный кретин смекалистее самой умной умницы, а самый чахлый задохлик сильнее самой сильной амазонки.
Вот она, дискриминация мужчин: большинство режиссёров, сценаристов и продюсеров, создающих те мультики, фильмы, игры и так далее, являются мужчинами. Могут урезать финансирование мультсериалу, потому что в главной роли девочка (привет, современный «Никелодеон»!), могут рисовать героинь с одним и тем же лицом, потому что иначе они «перестанут быть миленькими» (привет, современный «Дисней»!), могут и вовсе отменить «девчачьи» проекты, потому что «игрушки и фанатскую атрибутику покупают только мальчики» (привет, «Картун Нетворк»!), могут потребовать заменить главную героиню на героя, чтобы выпустить игру (авторы Life is Strange — молодцы, отстояли-таки), а при сборе статистики о составе целевой аудитории комиксов девочек в опросе могут проигнорировать вообще («Ди-си Комикс» — ни дня без глупых поступков).
Вот она, дискриминация мужчин: мальчики во дворе могут хоть целый день поочерёдно играть в черепашек-ниндзя, трансформеров и человеков-пауков, а девочки должны довольствоваться пассивной ролью какой-нибудь Эйприл или Мэри Джейн, или придумывать своих героинь, что зачастую в игре не котируется, или без конца отыгрывать роли мужских персонажей. Не говоря уже о том, что игры «в мультики» предполагают только компанию мальчиков, а с подругами поиграть не выйдет, потому что девочка как Горец — должна быть в произведении только одна. Со временем это может привести девочку к мыслям вроде таких: «девочка не может быть героиней», «женская дружба не важна, тусоваться с мальчиками престижнее», «все девчонки — бестолковые дуры, одна я тут Гаечка, не такая, как эти все».
О боже, мужчины, как вы только смогли вырасти на таких душераздирающих мужененавистнических примерах? Несчастные вы!
Феминистки давно борются с таким способом репрезентации женских образов. С бесконечной чередой бесполезных трофейных принцесс, пустоголовых Смурфетт, общественных «мамочек» и идеализированных богинь на постаменте, с которыми девочки не могут себя ассоциировать, потому что эти образы лишены индивидуальности и не развиваются от начала и до конца произведения.
Борются с гендерными стереотипами, из-за которых все фильмы и мультики как под копирку.
Борются с непрошибаемой тупостью студий, упорно игнорирующих интересы 50% зрителей.
То, что ты, автор истории «Мише два, а Маше пять», описал в своей жалобе, называется не «дискриминация мужчин». Это называется проще: «Мальчик, ты зажрался».
Смотрю страничку в Инстаграме, где выкладывают видео со всевозможными видами маникюра. Время видео в Инстаграме ограничено 15 секундами. Несмотря на это, видно и понятно, в каком порядке, в каких направлениях наносить слои лака. Сразу под видео есть комментарий автора:
Для получения градиента я использовала обычный спонж для макияжа, полоски-трафареты вырезала фигурными ножницами из скотча, на кожу вокруг ногтя нанесла жирный крем для рук (так легче удалить лишний лак).
Посмотрев видео без комментариев или прочитав комментарии без видео, конечно, ничего не понять. Но в данном случае имеется и видео, и комментарий. Как вы думаете, что меня задолбало?
— А чем вы делаете градиент?
— Скажите пожалуйсто где купить эти трофареты? Заранее спосибо
— А чем это таким вы мажете палец и зачем?
— А это губка для мытья посуды да? Непонятнооо
— Девчонки, а где вы берете эти полоски которые клеются? Я пробовала ёлочную мишуру на ноготь ложить, но она же не приклеивается!
— Тю! Шо за мазня на пальцях?
Следует комментарий от автора, который адресован лично вопрошающим, с ещё более подробными ответами. Казалось бы, всё? Нет, смотрим ниже:
— А чем вы ноготь промакиваете? Губка чтоле какая то специальная?!
На момент моего просмотра было около 40 комментариев. Ради интереса прочитала все. Все 40 комментариев — это цикл «три одинаковых дебильных вопроса — подробный ответ автора».
Мне страшно. Как можно так тупить? Какая религия не позволяет внимательно прочитать всё в начале? И так под каждым видео, будь то уроки маникюра, макияжа, фото результата после пластической операции или пошаговые фото приготовления блюда.
Задолбали родители (в основном мамаши), которые, если чем не поделишься с их драгоценнейшим чадом, орут: «Вам чё, жалко для ребёнка?»
Мой муж давно мечтал о квадрокоптере, его и получил на день рождения. Мощный, стильный, с камерой — в общем, мечта технаря. Супруг был невероятно рад и с нетерпением ждал хорошей погоды, чтобы испытать чудо техники в действии.
Случай представился, мы тут же направились в городской парк. Муж сделал несколько пробных запусков и уже приготовился отправить агрегат в дальнее путешествие, как к нам подрулила маман с деточкой лет семи восьми. Подошла и буквально потребовала: «Дайте моему сыночку поиграть».
Муж начинает объяснять, что это не детская игрушка, что нужно понимать хотя бы элементарные законы физики, чтобы управлять подобной техникой. Мамаша разевает рот уже по полной: «Вам что, для ребёнка жалко?!»
Тут уже в разговор вмешалась я. Да, говорю, жалко. Мы не обязаны ничего вам и вашему сыну давать. Это наша вещь, которой мы распоряжаемся на своё усмотрение. В конце концов, квадр стоит довольно дорого, а с учётом нового курса стоимости вашей почки хватит как раз впритык.
Ладно-ладно, про почку утрирую, о продаже органов речь не шла.
Маман с обиженным ребёнком удалились, попутно ворча про жадных дядю и тётю, которых бабайка непременно скушает сегодня же вечером.
Для тех, кто до сих пор в танке, повторю.
Меня не волнует, что вашему ребёнку чего-то внезапно захотелось.
Если я чем-то поделилась с вами или с вашим чадом, это только и исключительно акт доброй воли. Не стоит ждать, что я буду делать это постоянно.
Научитесь, в конце концов, говорить своему ребёнку «нет». Очень полезная функция, которая точно пригодится в будущем.
Прекратите ворчать: «Родишь своих — поймёшь». Рожу ли, пойму ли — моё личное дело, которое вообще вас никак не касается.
Может, для вас ваша детка и является пупом земли. Я свой собственный пуп земли, я центр своей Вселенной, и можете не доказывать мне обратное.
У меня не вызывает сопереживания всё то, что произошло до моего рождения. Мне скучны Духовность, Культура, Великое Прошлое, Великая Победа и всё остальное Великое и Очень Важное. Для меня всё это — пустой звук.
Мне не интересно прошлое религии и церкви. Ни со стороны Духовных Скреп, ни со стороны «они же мракобесы». Историю столько раз переписывали и реинтерпретировали, вырывая из контекста, что правды там — примерно как в детских сказках, а может, и меньше.
Меня не радуют абстрактные государственные достижения: самая большая территория звучит примерно как «нашёлся человек с самым большим хреном в мире». Ну, большая, мне-то что с того?
Мне скучен политический театр с его бесконечными теориями заговоров и нагнетанием массовой истерии по любому поводу.
А волнуют меня весьма простые и банальные вещи: инфляция, цены, уровень и доступность медицины, качество товаров, поддержание общественного порядка (в смысле, чтобы бродячих собак не было, после 23 никто не шумел, машины на тротуарах не ставили), прозрачность законов, качество работы государственных и окологосударственных служб и компаний. Всё то, с чем мне приходится сталкиваться каждый день по многу раз.
И знаете, задолбало странное ощущение, что большинство окружающих людей живёт в какой-то виртуальной реальности, где температура батарей зимой менее важна, чем парад по поводу сомнительного события почти семидесятилетней давности. Где инфляция — ерунда, главное что к стране прибавился кусок убычной территории. Где бюрократическая путаница и глючные сервисы — житейские мелочи, главное, что у соседей всё ещё хуже. Где паралич наземного и подземного транспорта вообще не играет роли по сравнению с бредовыми рассказами полуумной тётки на тему заговора по продаже детей через органы опеки в других странах.
Люди, блин, почему вас волнует всякая фигня и не волнует то, что реально вас окружает?
