Задолбали фанатики — приверженцы модного нынче естественного родительства. Изначально-то это была хорошая идея, возникшая как противовес предписаниям «кормить только по часам, на ручки не брать, чтобы не баловать, соки и рыбий жир давать с двухмесячного возраста», но в итоге получилось чёрт-те что!
Рожать — только дома с акушеркой, только хардкор! А ещё лучше соло, то есть вообще без помощи. В роддоме вам обязательно вколют литр окситоцина, сделают все виды анестезии, а потом ещё и кесарево насильно, а ребёнка унесут и подменят личинкой жидорептилоида… пардон, врач будет проводить с ним какие-то страшные манипуляции вроде обтирания, да ещё и прививку ему сделает. И пуповину перережет! Вот это — самое страшное, потому что плаценту отделять от ребёнка нельзя, должна сама отвалиться. При этом важно не забывать, что роды — абсолютно естественный и почти безболезненный процесс, все осложнения в них из-за медицинского вмешательства, и вообще, веками женщины рожали сами — и ничего (о смертности матерей и младенцев в родах, конечно, никто не вспоминает). Новый тренд — оргазмические роды. Да-да, Настоящая Мать должна получить в родах оргазм, а если не кончает, значит, или подготовилась неправильно, или ребёнка не любит.
Кормить надо только грудью и давать её по первому писку, а смеси, пустышки и соски — мировое зло, это очевидно. Но кормить же надо ещё и долго! Нет, долго — это не два-три года, это как минимум пять-семь лет (одна мамочка со смехом рассказывала, как её дочка после линейки первоклассников с рёвом требовала «сисю» и какие глаза были при этом у директрисы), а кто-то и 11-летних детей кормит, фотографирует процесс и выкладывает на обозрение соратниц. Что трёхлетка отказывается есть что-то кроме материнского молока — нормально, до двух лет ребёнок самоотлучиться от груди не может, а только бросить, а лучшее средство для налаживания грудного вскармливания — это «гнездование» (сидение круглыми сутками с малышом на груди) и контакт кожа к коже. Не наладилось? Значит, вы что-то делали не так.
После памперсов ребёнок никогда не приучится к горшку, да здравствует высаживание с самого рождения. Коляски вредны тем, что ребёнок не чувствует себя рядом с мамой, а слинг — наше всё. Вообще, постоянное ношение в слинге или на ручках и совместный сон — необходимое условие, чтобы быть хорошей мамой, а иначе недолюбите ребёнка и нанесёте ему непоправимую психологическую травму.
Врачи, как было сказано выше, вредители похлеще смесей и памперсов вместе взятых, официальная медицина ничего не смыслит в здоровье детей, и любая мать заткнёт за пояс самых заслуженных педиатров. Ведь в её арсенале гомеопатия, народные средства и материнское молоко! И, конечно же, она не делает своему ребёнку прививки, всё равно от них только осложнения и избыточная нагрузка на иммунитет, а все детские болезни легко переносятся. В итоге у малышей при простуде температура поднимается до сорока, а ветрянка осложняется воспалением лёгких, зато всё естественно!
Что характерно, на любые аргументы против такого подхода у них один ответ: «Вы все злые, потому что сами знаете, что неправы!» Как вариант: «Вы зомбированы официальной пропагандой (вы слепо идёте за обществом, вам заплатили)».
Я не «педиатр, которому лишь бы выполнить свой план по прививкам», не «отживший своё образец совковой педагогики» и не «ленивая мать-кукушка». Я обычная девушка восемнадцати лет, у которой тоже когда-нибудь будут дети, и я очень не хочу ни рожать трое суток без обезболивания, ни становиться дойной коровой лет на пять, ни хоронить ребёнка после дифтерии или полиомиелита.
Добрый день. Я — профессиональная няня. Работаю как со здоровыми детьми, так и с детьми, имеющими умственные или физические недостатки. Когда говорю об этом другим — меня начинают хвалить и возвышать. А ещё я няня-чайлдфри. И вот здесь у людей, как правило, происходит разрыв шаблона. Вот такие меня и задолбали.
Одна женщина, узнав об этом, вообще начала от меня пятиться, как от антихриста, чуть ли не крича, что мне категорически нельзя не то, что с детьми, но и вообще со всеми людьми работать. Ведь я не люблю детей. Ведь для меня это только работа! Простите, что? Во-первых, мне плохо верится, что в нашем мире найдётся много людей, которые будут благотворительно систематически сидеть с чужими детьми (то есть для них это не будет являться работой). Во-вторых, любовь за деньги… Что-то мне это напоминает, какую-то другую профессию. Не мою. В-третьих, вряд ли банковские служащие или телефонные операторы любят всех своих клиентов только потому, что они с ними работают. Почему тогда я должна любить всех детей, за которыми ухаживаю? В моей практике есть дети, к которым я привязалась и о которых вспоминаю, есть дети, к которым я была равнодушна, был даже один, которого я пережила только сцепив зубы. И всё это абсолютно нормально, это человеческий фактор. Это ж вам не животные, с которыми если нравятся хомячки, то нравятся все.
Что самое интересное, я, приходя к детям в дом, часто вижу, как любящие родители кричат на них, отправляют поиграть в другую комнату, даже прямым текстом говорят порой, что они устали от детей. Я же прихожу к детям спокойная, с железными нервами, готовая к заботам и работе. Я знаю, что отвечаю за всех «своих» детей головой перед законом. И всегда считала, что это способствует хорошему отношению к ребёнку гораздо больше, чем «ути-пути» от любящих детей людей, которые не преминут на них гаркнуть, если те подвернутся в неуместный момент.
И ещё я хочу спросить: почему вы считаете, что любовь к детям должна входить в список тех качеств, которыми обязательно должна обладать няня (или другой специалист, работающий с детьми)? Я уже объяснила чуть выше, что «любить» — не значит «обходиться с детьми хорошо», а «не любить» не равно «обходиться плохо».
Каждый идёт в ту или иную профессию по разным причинам. Например, мой выбор основывался на том, что я являюсь обладателем таких качеств, как милосердие, ответственность и любовь к деньгам. Профессия няни обеспечила мне возможность систематически реализовывать каждое из них с пользой как для меня, так и для других людей — детей и их родителей. И это самое главное.
Устала отбиваться от ненавистников секонд-хенда. Того самого, который «одежда из Европы», «падхади, новый-новый завоз», и продающегося на вес по смешной цене.
Если вам так противно, не ходите туда, не покупайте, но и не надо фыркать: мол, там всё непонятно кем носилось и непонятно где лежало, и вообще, может, его какая-то больная до тебя мерила, грибок, герпес и далее по списку. Думаете, на рынке вещи стерильно чистые? Там точно так же любой может прийти и померить обувь на грязные носки, джинсы на нестиранные трусы, даже бельё дают примерять. Если нет видимых пятен — вещь считается чистой, я знаю кучу таких людей, что не стирают свежекупленную одежду: мол, это же с рынка, а не из секонда!
А в магазинах, думаете, лучше? Ситуация точно та же: сколько раз я видела блузки с пятнами пота и дезодоранта, сколько раз находила одежду на полу в примерочной и под вешалками, если консультанты не успевали повесить всё обратно на плечики. Помните своеобразный запах секондовских вещей? Это ядрёный дезинфектант, одежду после него рекомендуют тщательно выстирывать, так что ни тиф, ни туберкулёз, ни родильная горячка вам после не грозят. Чего не скажешь о вещах, купленных с рук, вы ведь не требуете у владельца при покупке справку о медосмотре? А между тем многие считают, что это безопаснее — мол, девушка опрятная, значит, здорова.
Вторая половина задолбавших уверена, что в секонде невозможно найти хорошую качественную вещь. Можно, но для этого нужно не лениться перекапывать груды ерунды — точно так же, как на рынке или в магазине. Зато можно найти по бросовой цене вещи из натуральных материалов, оригинального фасона и даже брэндовые с бирками.
Я ни в коем случае не призываю всем одеваться в секонде — на вкус и цвет, как говорится. Просто примите как данность, что он существует и что существуют люди, которых он устраивает целиком и полностью. И не надо корчить рожу, узнав, что классный пиджачок, которым вы восторгались минуту назад («Ах, какой цвет, какой фасон, как по фигуре сидит, это что, чистая шерсть?»), был куплен на вес вместе с другими вещами, так что я вам даже цену толком не скажу.
А знаете, в чём главная прелесть секонда? В том, что я могу спокойно пойти и купить себе кило футболок и не трястись потом над ними, переживая из-за каждого пятна, а просто выбрасывать по мере износа.
Здравствуйте! С вами снова герой истории «Вот так фокус», и меня снова чудовищно достали.
Как ни странно, достать меня умудрились не очередные втюхиватели книжек с тренингами по обретению орлиного зрения, их я успешно гоняю виртуальной метлой, не любители пространных рассуждений о моих грехах в прошлой жизни, за которые в этой расплачиваюсь, этих тоже сшибаю на подлёте. Даже бабка в глазной больнице меня не достала, хотя за то, что она несла, очень хотелось заткнуть ей рот кляпом, ибо от пространных разговоров о врачах-убийцах она плавно перешла к тому, что её соседка плюнула на врачей, пророчивших ей слепоту, закапывала в глаза неразбавленный сок алоказии и избавилась от всех глазных недугов разом.
Женщине, которая сидела рядом со мной и тщательно конспектировала эту дичь на листочек, я честно сказал, что алоказия — ядовитое растение и что я лично видел человека, за несколько секунд получившего химический ожог слизистой из-за того, что сок этого прекрасного растения случайно попал на неё в процессе ухода за растением. Так что если сок алоказии и может избавить от глазных недугов, то только вместе с самими глазами. Нет органа — нет проблемы. Логика торжествует. А я хорошо слушал учителей в школе, которые доходчиво объяснили мне, что преступление заключается не только в деянии, но и в недеянии, так что не вмешаться я просто не мог. Не знаю, спасло ли эту женщину моё предупреждение, в крайнем случае, надеюсь, что у неё есть запасные глаза.
А теперь о том, что же меня задолбало: дочка знакомых, девочка-солнышко, умница, выдумщица и веселушка. За книжку не затащишь тракторами и не загонишь даже сворой адских гончих. Каждый раз, когда ребёнка пытаются заставить прочесть хоть пару страниц, она издаёт звук, затмевающий атаку роты нойзмаринов. И при всём при этом, вместо того чтобы приучать ребёнка к чтению, взрослые говорят ей, посмотри, мол, на Э. (то есть на меня), вот он читал книжки с раннего детства и теперь почти ослеп.
Ребёнок знает, что единственное место, где я могу нормально ходить без очков (да и то не всегда) — это у себя дома. Естественно, девочка верит словам значимых для неё взрослых и смотрит на меня с ужасом, а на книжку — с отвращением. Теперь я для неё человек, который сознательно лишил себя зрения, ведь ей только что на живом примере объяснили, что чтение может сделать слепым. Логика отдыхает, товарищи. Я же даже не знаю, что на это ответить, поэтому молча иду заниматься своими делами. Спорить бесполезно, я не значимый для этой девочки взрослый и мои слова для неё не авторитет. Взрослые скажут не грузить их. А я, действительно обожающий читать с детства, без проблем «глотающий» книги тысячами страниц в сутки и легко рассказывающий их содержание без потери смысла, обижен и зол.
Мои особенности зрения не приобретённые, а врождённые. Вот если бы сказали: «Не пиши носом, а то будешь как Э., у которого теперь болит спина» — это было бы правдой, и я бы сам подтвердил для пущего воспитательного эффекта. А враньё достало. А ещё достало, что взрослые люди не умеют увязывать причину и следствие. Ребёночек растёт, список литературы в школе тоже, а любви к чтению у ребёночка не прибавляется…
Удачи вам, дорогие взрослые. А я пойду книжку почитаю. Толстую и интересную.
Как же задолбали посетители из отряда «я вас понимаю, но вы мне сделайте», как в истории «На десять минут дольше».
Представляете, мне на самом деле трудно задержаться после работы на эти пресловутые пять-десять минут. Просто потому, что мой рабочий день заканчивается в 17:45, и лишние десять минут мой работодатель не оплачивает. Давайте прикинем: ежедневные десять минут — это пятьдесят минут в неделю, примерно четыре часа в месяц. А в год? Посчитайте сами, сколько часов я буду работать бесплатно только из-за того, что вы не смогли правильно рассчитать время. Не ваше, прошу заметить, время, а моё.
Своё время вы как раз очень хорошо умеете рассчитывать, в течение дня переделали все свои дела, попали во все места, куда хотели, помыли пол, сходили в магазин, сварили щи и поиграли с детьми. И вспомнили вдруг к вечеру про наше замечательное учреждение за полчаса до закрытия — в надежде, что найдётся сердобольный сотрудник и примет ваши документы после окончания своей работы. А в сказку о том, что вы отпросились со сверхсекретного объекта, простите, не поверю. Люди, которым действительно сложно отпроситься, делают это так, чтобы наверняка попасть туда, куда им нужно, вовремя.
А ещё открою вам тайну: в некоторые перечисленные вами учреждения бывает даже предварительная запись! Но вы выше этой суеты, работник просто обязан задержаться ради вас, и не на десять, а на все двадцать минут — компьютер не видит разницы, десять листиков у вас в руках или два. У нас же нет дома, нет семьи, нам не надо в магазин, в банк, да никуда нам не надо. Нам надо радоваться любой возможности поработать сверхурочно и бесплатно.
И ещё, если я задерживаюсь после работы, воспитатель моего ребёнка в детском саду тоже должна задержаться? И работник банка, и продавец в магазине, и врач в поликлинике, в конце концов, — все они тоже должны задержаться после работы ради одного человека, меня? С какой стати? И где тут хороший тон? В ненавистной вам Америке все эти люди уходят домой вовремя, а вот плохим тоном как раз считается не уметь правильно рассчитать своё время и тем самым доставить неудобство другим людям.
Вы удивитесь, но во всём мире работники почты, МФЦ и так далее уходят домой вовремя просто потому, что так принято. И да, мне действительно всё равно, я домой иду, к семье.
Хочется ответить несчастному студенту, потратившему 6 лет на обучение и не понимающему, почему ему на выходе из вуза предлагают зарплату ниже, чем у уборщицы.
На самом деле, после выпуска я устроилась в профильную организацию за зарплату 7 тысяч рублей. Да, даже 5 лет назад деньги были смешные. Но мне и в голову не приходило, что это моя постоянная ставка на ближайшие годы. Я вполне понимала своего работодателя, который берёт кота в мешке. И это при том, что за мои 5 лет обучения у меня было 3 года постоянной работы с подтверждённым опытом. Я всё равно являлась «молодым специалистом без опыта работы».
И почему же я не психовала и не истерила, не плакала в интернетике, а пошла и стала работать за 7 тысяч? Всё очень просто — у меня был план, и я бодро шла по нему. Через месяц мне подняли зарплату до 9, ещё через четыре — до 15. Через полтора года я покинула компанию с совокупным доходом в 25 тысяч — и устроилась на место за 30.
Ваши «знания» и «дипломы» никому не сдались. Работодателя интересует исключительно польза, которую вы можете принести его компании. А ваши бумажки к этой пользе отношения не имеют — можете сжечь их хоть сейчас.
Но вы так не сделаете. Знаете почему? Потому что, чтобы прийти, начать работать и доказать, что вы стоите больше, чем уборщица, надо приложить усилия. Это надо встать на свою гордость «краснодипломника», напрячь свои нежные ягодички и кому-то что-то доказать.
Пока такие, как вы, воют в интернете, у таких, как я, всегда будет преимущество. Зарплаты выше, работа интереснее, работодатели адекватнее. Поэтому удачи тебе, «молодой специалист». Повыбирай ещё пару лет, в то время как твои однокурсники, которых не смутила зарплата уборщицы, будут медленно пересаживаться с бюджетных иномарок на «лексусы».
Автор истории про яйцо и арбуз, как я вас понимаю! Меня достали идиотские шуточки.
Нет, я не против розыгрышей, когда они не несут ущерба для имущества и здоровья. Но у нас постепенно вводится культура, что смешно только то, что больно, унизительно и наносит ущерб кошельку.
Праздник обливания водой. Всем весело, все ухахатываются и обливают себя и прохожих водой с ног до головы. В этот день хоть из дома не выходи — один раз я имела несчастье попасть под такой «рукотворный дождь», совершенно того не желая. Футболка облепила меня со всех сторон, став изумительно прозрачной. Весёлые прохожие ехидно комментировали мою комплекцию и нижнее бельё под одеждой. А я судорожно искала место, где можно хоть немного обсохнуть и не изображать из себя стриптизёршу в одежде.
Добрые «друзья» ляпнули на стул какой-то соус ради прикола. Я села не глядя. Им весело, а я отмывала в туалете юбку, обливаясь слезами, — юбка для меня была дорогая, соус отмылся гадко. Была похожа на обгадившуюся, а стала ещё похожа на обоссавшуюся. «Радости» не было предела. Юбку пришлось выкинуть.
Коллеги в офисе принесли резинового паука и положили аккуратно на мне плечо, когда я была погружена в работу. Позвали. Я обернулась… Сброшенный со стола и разбитый принтер, отпихнутая в сторону сотрудница, опрокинутый горячий чай на соседнем столе, залитые важные документы, весёлый гогот наблюдающих коллег… Плюс ожог руки, которая болела потом три дня, нервное заикание до вечера и нагоняй от шефа за испорченные документы.
Недавно видела: едет парнишка на велосипеде по обочине, его догоняет джип и сигналит во всю мощь. Парнишка от испуга сворачивает в сторону и улетает в кювет. Вылезает испачканный с ног до головы, аккуратно держит руку, оглядывает погнутое колесо у велосипеда. «Шутники» уже далеко. Не им, ковыляя, добираться до дома, чинить велосипед и лечить руку.
Таких «розыгрышей» — не счесть. На Ютубе масса роликов, где над людьми попросту издеваются. А потом это повторяют в жизни вдохновлённые зрители. Достали.
Тепло и влажно, грибы пошли, и пригородные леса наполнились грибниками. И не то чтобы грибов было жалко, вроде природные богатства, как бы общие. Но скотское поведение тех, кто отправляется на тихую охоту, задолбало.
Вы ведь приехали по лесу погулять? Подышать свежим воздухом? Размять затёкшие от сидения в офисе тела? Так какого чёрта вы заезжаете на машинах прямо в лес, ломая кусты и молодые деревья, сминая колёсами заросли черники? Вам никак не оставить машину на опушке и не пройти эти лишние пятьдесят метров?
Вы не отличаете валуй от сыроежки, а груздь от волнушки? Вы точно знаете, что белые и подберёзовики съедобные, а все остальные грибы кажутся подозрительно похожими на ядовитые из школьного учебника биологии? Так зачем их срывать и выбрасывать? Если вы не умеете их готовить, то идущий следом грибник очень расстроится, увидев свой любимый вид сломанным и раскрошенным. А ещё лесные звери, между прочим, часто лакомятся грибами, ядовитыми для человека. Их вы тоже оставили без обеда.
Но больше всего меня раздражают те, кто складывают в свою корзину всё подряд. А потом на опушке леса перебирают добычу и… опять выбрасывают! Вот киснет куча груздей. Я очень живо представляю картину, как ты, псевдогрибник, обрадовался им в лесу, нахватал, а потом вышел туда, где появилась сеть, погуглил рецепты засолки груздей, почесал репу и решил, что тебе неохота с ними возится. Рядом морщатся на солнце собранные очередным грибником сыроежки. Надоело таскать тяжёлую корзину? Вдруг неожиданно вспомнил, как муторно их чистить? Уже поделился фоткой в соцсетях, и грибы стали не нужны?
Отдельные приветы «мальчикам-с-пальчик», помечающим свой путь обёртками, объедками, упаковками, банками, бутылками, фантиками и т. д. Заблудиться боитесь? Купите навигатор!
Палаточный лагерь в лесу. Довольно раннее утро, народ в основном ещё спит, у моей палатки стоят запасы воды — штук пятнадцать пятилитровых канистр. Сижу под тентом со стороны входа в палатку, шнурую берцы и вижу картину: с другой стороны, по тропинке, не замечая меня, идёт незнакомая женщина лет пятидесяти приличного вода, в руках сумка в грибами — в общем, ничего экстраординарного. Поравнявшись с палатками, она оглядывается по сторонам, после чего… ставит сумку с грибами наземь, быстро подхватывает две канистры и спешит по тропинке дальше. На мой оклик: «Куда?!» она ещё ускоряет шаг, после чего, убедившись, что я догоню, останавливается и невинно говорит: «Ой, а я думала, это не нужно никому». Ага. Канистры с чистой питьевой водой, стоящие в палаточном лагере. Разумеется, их тут просто так поставили, для красоты.
Убедившись, что это не сработает, женщина переходит в режим «нувамжалкочтоли». Да, блин, жалко! Мы эту воду покупали на свои деньги и тащили в лагерь на своём горбу. Удостоверившись, что воду ей не получить, дама обливает меня презрением и уходит со своими грибами в голубую даль. И я не сомневаюсь, что она жутко обиделась. Обиделась, Карл! На то, что ей не позволили украсть чужую вещь.
Эти люди, то ли развращённые халявой, то ли воспитанные в духе «что украл, то и твоё», задалбывают неимоверно. Они не видят разницы между своим и чужим, постоянно пытаются что-то стянуть, а если не стянуть, то хотя бы отхватить «за бесплатно». Именно они сметают всё со «шведских столов» в гостиницах, набивая сумки бутербродами и омлетом, именно они прихватывают по пути то, что покажется им лежащим бесхозно, именно они требуют подарков и скидок там, где не могут на них рассчитывать — то есть практически везде.
И ладно бы это были какие-нибудь опустившиеся, спившиеся люди, с откровенно поплывшими моральными рамками — тогда хотя бы было понятно, хотя и не менее гнусно. Но нет, это, как правило, люди на вид вполне приличные, иногда даже интеллигентные. Такой человек однажды, проходя мимо, «слизнул» у походников, остановившихся на привал, рюкзак со сплавбарахлом — правда, прополз с ним, задыхаясь под тяжестью, не более пары сотен метров, прежде чем был перехвачен… И да, он страшно «удивился», что рюкзак, оказывается, кому-то был нужен! Такой человек однажды украл с верёвки сушившееся на ней бельё — преимущественно, пардон, трусы (и ведь не побрезговал!). Такой человек способен спереть даже самую странную вещь, лишь бы она была на минуту оставлена без присмотра: так однажды он украл здоровенное соломенное чучело, предназначенное для «славянского праздника» в детском лагере.
Мы не хотим приковывать наши рюкзаки цепью к сосне, остановившись на минутку передохнуть и отойдя от них на двадцать метров в сторону. Не хотим распихивать десятки канистр с водой по палаткам, чтоб, не дай бог, никто не позарился. Мы, разумеется, соблюдаем должную технику безопасности и стараемся никого не вводить в соблазн — не бросаем без присмотра в открытом доступе ценные вещи. Но от людей, способных украсть соломенное чучело и стираные трусы, кажется, спасенья нет.
На днях произошло крайне неприятное для меня событие. Не поверите, но в центре города-миллионника в меня кинули сырым яйцом с балкона жилого дома. Попали в голову. Уже представляете, как это приятно? А ещё больно. Люди, проходящие мимо, посмотрели на балконы и пошли дальше. А я осталась обтекать на тротуаре.
Хорошо, что яйцо было не тухлое, хорошо, что я была в кожанке, хорошо, что у меня были с собой салфетки. Переться в жару через полгорода домой с яичной маской на волосах было просто очешуенно. В туалет ближайшего кафе меня не пустили — только для клиентов. А ещё я опоздала на собеседование. Сказала, что кинули яйцом, так эйчар только посмеялся — ну как так, центр же, какие яйца? А вот такие…
Ровно за пару секунд до я спрятала свой планшет в сумку. Если бы яйцо прилетело в него — осталась бы без телефона, интернета и портативного офиса. Разбитый, старый, но денег на новый у меня нет.
А тут была новость — кто-то выкинул из окна арбуз. И ни куда-то там, а прямо на машину. Владельцу нужно восстанавливать крышу, багажник и заднее стекло. Не слишком ли это для глупой выходки?
Если кто-то вякнет, мол, дети же, дураки, я скажу: все были детьми. Но меня мама всегда, с самого юного возраста, учила думать о других людях и о последствиях моих действий, а также мысленно ставить себя на место человека. Приятно ли это будет? Смешно? Какой мне толк в том, что кому-то будет больно и неловко? Позже присоединились лекции о законе бумеранга — как аукнется, так и откликнется.
Надеюсь, в этих недалёких деток кто-нибудь тоже швырнёт яйцо, желательно тухлое и не одно. А родятлам этих созданий совет: не учите детей быть эгоистами и чудаками на букву «М»!
