А меня задолбали продвинутые товарищи, которые считают, что начинать отношения и половую жизнь нужно как можно раньше.

Всё было нормально, пока моему сыну не исполнилось 13 лет. И вокруг все как с цепи сорвались.

— Ну что, девочка уже есть? — спрашивает знакомая.

— Нет, — отвечает сын.

— А почемуууу?

— Не интересно.

Всё. Какашечный взрыв минут на пять. Да каааааак! Да где это видано! Да мы в этом возрасте уже вовсю встречались!

Отлично. А вот я не встречалась. Первый парень у меня появился, когда мне было 16. Мне что теперь, повеситься от осознания собственной отсталости?

А вот друг мужа. Дядя, вот какое тебе дело до личной жизни чужого сына? Предложения — одно офигительнее другого. И порнуху вместе посмотреть, и проститутку ему снять…

Ещё одна продвинутая мамаша.

— А вот я своему масечке сама покупаю презервативы!

Масечке 12 недавно стукнуло.

Причём, на все наши попытки свернуть деликатную тему, нас обвиняют в дремучем ханжестве и что мы чуть ли не в монастырь ребёнка отдать хотим.

Мимо, товарищи. Никаких табуированных тем в нашем доме нет, и о том, что такое секс, ребёнку мы давно рассказали. Только вот не доходит до некоторых жирафов, что половой темперамент у всех разный и всему своё время. Давайте тогда вообще начинать трахаться в детском саду — ачотакова, вы что, ханжи?

Просто отстаньте от нас и нашего сына. Да, ему сейчас интереснее общаться с друзьями, среди которых девочки тоже есть, что-то мастерить и заниматься программированием. Возможно, через год всё изменится. Но пока что ни я, ни муж не видим причин как-то форсировать события.

Впрочем… а давайте ваша 12-летняя дочка или внучка поможет нам решить эту «проблему»? Нет? «Как так можно?» Ну тогда просто идите мимо — мы разберёмся сами!

Мужчина, вы когда-нибудь видели в продаже такие картонные и бумажные прямоугольнички, которые называются «Лотерейные билеты». Они — очень хорошая модель для объяснения того, что делается в жизни.

Вы купили лотерейный билет, чтобы получить плюшки, плюшек вам никто не гарантирует, и если их не будет, цену билета вам не вернут.

Мужчина знакомится с девушкой, и идёт с ней в кино и ресторан, девушка платит за себя сама. Мужчина, даже если ему самому неинтересно кино, что не факт, и он не любит рестораны, тратится на этот выход в свет, чтобы получить некоторые «плюшки» — чего-то же он от этих отношений хочет. Кому-то попался выигрышный билет, кому-то нет. Считаете расходы чрезмерными, вероятность выигрыша низкой — не играйте в лотерею. Тьфу, платите профессионалкам, там всё четко — сколько заплатишь, на столько и получишь.

Женщина купила супер-секси бельё, чтобы очаровать мужчину, а он может и не очароваться, но для других целей эти верёвочки не пригодятся. Женщины, кстати, в этом смысле иногда бывают даже честными, и говорят заранее вслух, что в салон красоты они ходят исключительно ради удовольствия мужчины и хотят получить финансирование с него.

По-моему, такие дамы обычно врут, потому что их реакция на «не дам» — «жмот», а не «ну и ладно, мне это тем более не надо». Но это всё же озвучивается до похода в салон красоты, а не в стиле «сходим вместе, посмотрим фильм», после чего вдруг оказывается, что это было надо одной стороне, причём обычно не той, которая подняла эту тему.

Человек пошёл на курсы повышения квалификации за свой счёт, чтобы получить прибавку к зарплате или устроиться на хорошее место, а заранее ему ничего не обещали, и работодатель может и не оценить его рвение.

Со всяческими приложениями усилий и потраченным временем это так же работает, но время и силы как-то возместить не получается, потому даже особо упоротые не просят. Вроде бы.

Но мне, если честно, жалко людей, которые в эту лотерею играют не просто с расходами, а через «не хочу». Ну вот не хочет он идти в кино, но надо! И сидит, бедолага, мучается три часа, чтобы девушку очаровать. Ну вот не любит он ресторанную еду, и нет бы очаровать девушку тем, как он виртуозно готовит пельмени, он тащится с ней в этот проклятый ресторан! Грустненько.

Ладно, пойду готовить иск родному универу. Я, пока первое образование получала, пять лет на метро моталась не бесплатно, ела в кафе и столовках за деньги и даже книги иногда покупала за свой счёт. А вот не пригодилось в жизни, зараза! Никому особо оказалось не нужно столько специалистов моего профиля. И не надо рассказывать тут, что куда ж мои глазки смотрели, когда я документы подавала и прочую ерунду. Они мне не сказали, как на самом деле обстоят дела, так пусть возмещают расходы. Кстати, и за второе тоже — это же из-за них я нормальную профессию платно получала. Мне вот тут глаза открыли…

Хотя нет, всё-таки задолбали. Не работает это так. Вообще никогда.

Автор задолбашки «Лучше перебдеть, чем недобдеть», считающий, что дети обезопасят себя, если будут орать и закатывать истерики, знаете ли вы известнейшую притчу про мальчика-пастуха, который от скуки орал «Волки!», наблюдая потом, как прикольно бегут взрослые люди с дубьём и вилами?

А потом, когда на стадо напали реальные волки, никто не пришёл, потому что все привыкли, что малолетний дурачок орёт просто так… Вот вы сейчас предлагаете сделать как этот мальчик.

Среднестатистический ребёнок вполне в состоянии понять, когда можно вопить, а когда нет. Вовсе не обязательно превращать в ад жизнь людей вокруг, боясь, что на ребёнка вдруг нападёт сферический мерзкий дядька в вакууме.

Достаточно объяснить, что орать, кусаться и брыкаться можно только в случае, когда тебя куда-то ведёт чужой человек против твоей воли. Вот тогда — можно, а в других случаях — нет. Только тогда люди будут воспринимать эти вопли как нечто неординарное и поймут, что ребёнок нуждается в помощи, а не просто родители ему что-то не купили.

Сейчас, когда большинство детей не обременены воспитанием, окружающие воспринимают их крики как некий неприятный шум, а не мольбу о помощи. И никому не придёт в голову вмешаться, а то ведь получишь ушат помоев на голову от родителей.

Так что лучше учить детей кричать: «Волки!» — только по делу.

Здесь было много жалоб на сограждан, громко разговаривающих в общественных местах по телефону. Я эти жалобы всячески поддерживаю, и мне казалось, что худшее применение телефонам найти сложно.

Как же я ошибалась.

Можно слушать в метро голосовые сообщения. На максимальной громкости, ведь в метро шумно.

Можно листать Инстаграм, и тогда звуковое сопровождение будет меняться каждые полторы секунды.

Можно играть в игры. Со звуком.

Можно смотреть комедийные шоу. Разумеется, со звуком.

Можно делать всё, что угодно, ведь это ваш телефон, на нём есть звук, и вам хочется его использовать.

Люди, что у вас с личными границами и хотя бы примерным представлением о том, что такое общественное пространство? Почему наушники кажутся вам ненужным предметом?

Почему вы ведёте себя так, как будто находитесь не в вагоне метро, а у себя в клозете?

А меня задолбали такие ситуации.

Подруга спрашивает, как прошёл праздник у ребёнка в школе, какие у нас впечатления. Рассказываю, что все довольны, были приглашены фокусники, показывали то и сё. Все очень рады.

В ответ: «А, ну меня этим не удивишь, кролика из шляпы знаю как достают, вот у нас на свадьбе у сестры был фокусник, показывал такие трюки и так и сяк…»

Другой случай. Съездила на экскурсию, тот же самый вопрос, как впечатления. Рассказываю и в ответ опять: «Ну меня этим не удивить, вот я была в тысяча каком-то году на экскурсии …»

И вот мне хочется сказать таким людям, что я, отвечая на их вопрос о МОИХ впечатлениях, совсем не пытаюсь их удивлять. Я всего лишь по вашей просьбе рассказываю о МОИХ впечатлениях.

А раз вы всё примеряете на себя, то задавайте вопрос правильно: «Ну что, есть чему удивиться?»

Как это удивительно по-взрослому, оправдывать полное равнодушие к детям таким небанальным «у меня депрессия и вообще я карьерист и нарциссический социофоб».

Но при этом автор «искренне хотел стать отцом». Л — логика.

Да, ваша жена, возможно, не удивилась, она знала, на что идёт и, видимо, так хотела детей, что ей было категорически наплевать, кто будет их отцом. Правильнее было бы воспользоваться анонимным донором спермы, обошлось бы без психических отклонений в анамнезе, но раз автор «карьерист», есть надежда, что он кроме донора спермы ещё и немножечко банкомат.

Так вот, логичный вы наш социофоб, дайте я вам кое-что разъясню.

Когда вы были маленьким, вы какали прямо в штаны. И вас за это не ругали, а просто несли мыть попу. Согласно вашей теории, нужно продолжать в том же духе, пусть за вас моют жопу, так же «всегда было». Как нет, что значит, вы повзрослели и приучились к самостоятельному туалету?

Когда вы приходите на работу, скажем, бухгалтером, вы можете написать, что ваше хобби вышивание крестиком. Однако начальство ждет от вас именно работы с цифрами, а не новой вышивки с цыплёнком. И если вы начнёте вышивать на рабочем месте в прямом и переносном смысле, вас уволят.

Отцовство — это работа. Ваша жена может и знала кто вы такой, и может быть — только с ваших слов, её мнение я не слышала — не ждала ничего, кроме участия в зачатии. А вот дети — другое дело.

Дети не выбирают родителей, они не в курсе ваших заскоков и психических отклонений.

Им нужен отец. Желательно включённый и любящий, а не транслирующий им с младенчества мысль, что это нормально — заводить детей, заранее зная, что они не получат ничего, кроме пары часов внимания в неделю.

Дети не могут, в отличие от жены или работодателя, послать вас подальше. Они не могут уйти. Могут только расти в обстановке, которая обеспечит им депрессию и нарциссические расстройства в будущем, с таким-то папашей.

Я до 38 лет тоже была карьеристкой, любительницей вин, путешествий и романов. А муж спал с кем хотел, обожал компьютерные игры и спокойные вечера перед монитором. Нас всё устраивало до поры, до времени.

Когда мы сели за стол и решили родить ребёнка, я по полочкам разложила ему, что значит «быть папой». И как это решение изменит его жизнь.

Рассказала про бессонные ночи, когда ему тоже надо будет вставать, я не железная и не готова тащить всё одна. Про выходные не с очередной любовницей и велопрогулками, а с малышом, в парке. Про садик, больничные, поделки, вечера на полу с игрушками, а не за очередным танковым сражением. Про то, что с работы надо будет уходить в 18−00, а не когда доделал работу, потому что потому.

И себе рассказала про декрет, колики-зубы-отсутствие сна. Про исчезающих подруг, про тоску по рассвету в марокканской пустыне или закату над Римом.

Мы оба подумали и решили, что оно того стоит.

А потом, только потом стали «делать» себе ребёнка.

Потому что за ребёнка мы оба отвечаем. И наши депрессии, карьеризм и прочие загоны ребёнка не касаются. Мы становимся родителями. И мы к этому готовы. Готовы взять на себя ответственность за нового человека.

А вот так просто «искренне захотеть» и на этом закончить историю — чистой воды инфантилизм. Вы карьерист? Не желаете меняться? Делайте вазэктомию и не плодите детей с кучей психических проблем.

Задолбали подменять понятия «хотеть стать отцом» и «быть отцом».

А зачем вам вообще такой корпоратив?

Одно дело, если устраивает и оплачивает его начальство, а сотрудникам остаётся только прийти и приятно провести время. Но вот это вот «сдаем по N рублей, Зина и Нина покупают продукты, Вася их подвозит» я решительно не понимаю.

Вы — случайные люди, которых не связывает ничего, кроме работы, добровольно отнимаете у себя кусок личного времени, чтобы… Что? Судя по вашему рассказу, коллектив у вас разнородный, дружеских отношений особо не наблюдается.

Так зачем садиться за один стол с Леной и Машей? Вам не хватило общения с ними в течение рабочей недели? В конце года я практически ото всех слышу жалобы «опять корпоратив, лучше б дома с семьёй посидеть», и никто не может мне внятно объяснить, а почему же, собственно, нельзя взять и посидеть дома?

Не высчитывать, сколько будет человек и сколько шампанского нужно купить, ой, Вася за рулём, а Петя пьёт только водку определённой марки. Не запекать курицу в общей микроволновке, не переть из дому приготовленные с вечера пирожочки и не нарезать салаты в обеденный перерыв, чтоб после 18:00 сразу можно было сесть.

Не спорить до хрипоты и не устраивать голосование, откуда заказывать доставку: Боре понравились осетинские пироги, Вера хочет суши, а Дима — пиццу, но выгоднее брать что-то одно, чтобы была скидка. Не беседовать, напившись шампанского, опять о работе да о работе, и не считать, в конце концов, кто сколько выпил или съел, и не унес ли кто в кармане остатки.

Поверьте: если вы решите не ходить, ничего ужасного с вами не случится. Возможно, коллеги немножко побухтят, но быстро отстанут, вслед за вами откажется еще пара-тройка сомневающихся, а Маша и Даша будут кормить Лену действительно за свой счёт, если уж она им так приятна.

Двое? Нее, в том, что собака кинулась на человека, всегда виноват только хозяин. И, возможно, собака.

Первому примеру я была свидетелем. Стою с соседкой и её трёхлетней дочкой жду лифт, двери открываются, из лифта вылетает питбуль и вцепляется девочке в лицо. Девочка держала маму за руку и стояли мы все по сторонам от двери лифта, чтобы дать возможность выйти тем, кто внутри. Чем псину спровоцировал спокойно стоящий ребёнок? Собаку усыпили, соседу — хозяину пита — штраф и обязали компенсировать лечение ребёнка, плюс ненависть половины дома, включая собачников, ибо они тоже подверглись остракизму за компанию, хоть это и несправедливо. У девочки огромные шрамы и травма на всю жизнь.

Другой случай. Я шла по частному сектору, из-под ворот на меня начала лаять собака. Я прошла мимо, собака продолжала лаять, потом я услышала какой-то скрежет и рычание. Я отошла уже метров на 15 от того участка, но обернулась. Эта собака каким-то образом выбралась за ворота и помчалась за мной. Я тётенька боевая, и удар берца куда-то в горло быстро охладил пыл этого недозащитника. Чем я спровоцировала собаку? Тем, что прошла мимо?

А о третьем случае мне рассказывал друг, дело было в 90-е. Сел он в поезд, в купе уже ехала пара с собакой, как выяснилось, пограничники, и собака — здоровенный алабай — была служебной. Пёс лежал себе сбоку, смотрел по сторонам. И пробегала мимо пьяная проводница, увидела милую собачку и ручки к ней потянула, «утю-тю какая хорошая», хозяева даже рта раскрыть не успели. Алабай — повторюсь, служебная собака, натасканная на задержание людей, с суровым нравом — практически не шевельнулся, только рыкнул так, что проводница протрезвела мигом. Ну и перепугал полвагона. А ведь здесь было всё, что вы и вам подобные любите приплетать в качестве оправдания нападения собаки на человека: провокации, пьяный человек, приставания к собаке и непредсказуемое поведение. Однако, оказывается, воспитание и дрессура способны нивелировать даже такие факторы.

Так что не надо про двоих виноватых, виноват всегда только один, хозяин собаки. Воспитывайте, дрессируйте своих питомцев, занимайтесь с ними, а если не можете, то не заводите себе животное, с которым неспособны справиться.

Интересно, а почему все так цепляются именно за вирусы при сквозняках?

Разве никто не сталкивался с последствиями поинтереснее? Застуженные почки, что означает «счастье» на всю жизнь, застуженные нервные окончания и «привет, радикулит», артириты, бронхиты, циститы и прочее?

Или зимой пройтись по лужам и идти в холодной и мокрой обуви-одежде крайне полезно? Вот прямо ни разу ни у кого от подобного ни нос не потёк, ни кашля не было? То-то даже после купания в проруби сразу стараются одеться в сухое и тёплое, и согреться. Дураки, наверное.

Да, причиной многих болезней являются вирусы и бактерии, но вот прикол: мы часто сами носим в своём организме возбудителей большинства заболеваний. Зацепили по пути на работу, потрогали за ручку в туалете и т. д.

Только полностью здоровый организм легко сопротивляется всему этому, а пара зацепленных бактерий ему даже полезна — она стимулирует развитие нашего же иммунитета. Но при излишнем охлаждении организм все силы кидает на то, чтобы согреться, и работает в стрессовом режиме, что ослабляет сопротивляемость инфекциям, а то и подталкивает вирусы к более активному развитию.

Никто не отрицает необходимость проветривания, но проветривать стоит в разумных пределах. А то довелось мне «поработать» с любителями проветривания зимой в -30. Только у меня работа сидячая и почти без движения, а местные «теплокровные» открывали окна на проветривание, сваливали из кабинета на несколько часов и постоянно перемещались.

Тоже повоевать пришлось за своё здоровье.

М-да… Пока я читала крик души борцуна с гей-пропагандой, я до последнего надеялась, что всё это шутка, сарказм, прикол… Что человек просто стебается над любителями позапрещать всё и вся. Но нет, оказалось всё серьёзно, даже вон сколько-то согласных нашлось. Что ж, придётся подрезать крылышки влажным мечтам борцунов. Стебаться не буду, попробую столь же серьёзно.

Итак, немножко секс-просвета. Вы, возможно, не знали, но красивое мужское тело, особенно слегка раздетое, весьма волнительно и соблазнительно воздействует на женщин вполне себе натуральной ориентации. И вся рекламная продукция с эротично выглядящими мачо, и почти весь мужской стриптиз на улицах, за исключением тех, кому просто жарко, как раз и направлены именно на эту целевую аудиторию. Или для вас новость, что мужчины, как это и заложено матерью-природой, хотят быть привлекательными для противоположного пола? Ну, хоть здесь об этом узнаете.

Про короткие плавки можете расспросить родителей и бабушек-дедушек. Не удивляйтесь, но в советские времена других просто не было, все их носили, знать не зная, что это, прости Господи, gay-style. И ничего, никто от этой одёжки не поголубел. Как и от татуировок и длинных волос, фото с модой семидесятых вам в помощь, тогда парни и высокие каблуки вовсю носили. За девушками ухаживая.

А ещё интересно, почему вдруг разговор только о мужчинах? Женщины гомосексуальной ориентации ведь тоже очень даже есть. Про лесбиянок слышали? Однако почему-то я не увидела призыва запретить все хоть сколько-то эротичные женские изображения, сексуальные сценические наряды, а также заставить женщин носить юбки в пол на улице и буркини на пляже, дабы не будить греховные помыслы у юных девочек. Что наводит на некоторые интере-е-е-есные мысли…

Ну и главное. Удивительно, но человека натуральной, самой традиционной ориентации созерцание тела индивида своего пола, одетого, раздетого, полуодетого, в самых эротичных позах и видах, не возбуждает. Вот совсем. Подобное зрелище у натурала может вызвать самые разные чувства, от зависти и раздражения, до чистого любования, но желания заняться сексом не будет стопроцентно. Ибо природа так решила задолго до того, как первая обезьяна палку в руки взяла.

Вот потому-то, господин борцун, ежели вас так пугает сама мысль о смене ориентации от одного вида открытого одеждой кусочка мужского бедра, у меня для вас плохие новости.

Нет, не так, у меня для вас ОЧЕНЬ плохие новости…