Гражданская сознательность — это прекрасно, но почему граждане должны сообщать о ямах на дорогах, о перегоревших лампочках в подъездах, о скрипящих лифтах, о забитых урнах, неправильно припаркованных машинах, выгуливании собак бойцовых пород без намордника и на территории детских площадок и многом другом? Неужели доблестные работники государственных контор ничего этого не видят? Неужели трудно раз в неделю или хотя бы месяц проводить проверку вверенных им объектов на предмет хотя бы очевидных косяков? Откуда вообще взялась уверенность, что жизненная позиция «пока не пнёшь — не полетит» — верна?
Я — потребитель. Я не хочу никого пинать. Я хочу, чтобы за мои деньги работа выполнялась качественно и в срок, а не после десятка жалоб и на отвали. Я не хочу, чтобы меня заставляли переписывать цифры со счётчиков, куда-то бегать с бланками, не хочу угрожать судом за навязанные услуги, требовать пожарную комиссию, чтобы соседи наконец-то очистили коридоры от мебели, требовать чтобы участковый пресекал шум после 23… ну ладно, хотя бы после 24. Я просто хочу платить деньги за качественное решение элементарных бытовых проблем в рамках законов и нормативов. Неужели это так сложно?!
Задолбали до ужаса люди, живущие не по своим возможностям. Нет, вы не подумайте, я не заглядываю всем знакомым в карман, но ситуации, приведённые ниже, задолбают любого.
Знакомый купил машину. Новая шикарная «бэха», кожаный салон, климат-контроль везде, необычный дорогой цвет и все дела. Едем вдвоём, на улице жара под 30. Я не привыкла переключать музыку или что-либо ещё делать в чужой машине, поэтому терпела долго, но когда мы встали в нехилую пробку, просто не выдержала и попросила включить кондиционер. «Тебе что, жарко?!» — с ужасом спросил водитель, пока предательская капля пота стекала по его носу. А нельзя было взять модель попроще без наворотов или б/у, чтобы не сидеть, как идиот, в бане, потому что экономишь на бензине и кредит ещё платить надо?
Зовём пару знакомых провести вместе вечер в кино и кафе. Молодой человек отказывается на удивление своей девушки и потом объясняет, что у них в этом месяце на это не будет финансов. Ну да, бывает такое, ничего страшного, если бы не факт, что этот молодой человек только что взял себе последний айфон. Кушать хлебушек месяц, чтобы похвастать крутым телефоном? Это диагноз.
Поехали с компанией на отдых в Европу. В первый день одна девушка берет себе о-о-очень дорогую сумку и никак не нарадуется покупке. Красивая сумочка, да, только потом оказалось, что у девушки почти не осталось денег заплатить за экскурсии и прочее, а отдыхать ещё больше недели.
Поймите наконец, что от ваших крутых брендов нет никакого толку, если всем окружающим ясно, что вы на них копили полгода. Крутые часы, навороченные тачки, девайсы — всё это показатель достатка, которого у вас нет. Можно пускать пыль в глаза, только когда она развеется, вы окажетесь в луже.
Вчера родственница написала мне: «Как скучно ты живёшь! Не работаешь, сидишь дома в чужой стране, уткнувшись в свой компьютер, друзей почти нет. Целыми днями за компьютером! Мыслимо ли!»
Всем таким «сочувствующим», как той девушке из недавней истории про инвалида, хочу сказать: не судите по себе. Вы можете просто не знать всей сути.
Да, у меня нет ни работы, ни друзей, с которыми можно было бы распить пивко, и я целыми днями сижу за компьютером. А если копнуть поглубже?
У меня есть хобби. Потрясающее, редкое и очень денежное хобби, которое приносит мне неплохой доход. Ты удивишься, дорогая родственница, но моё имя знают по всему миру десятки людей, в этом хобби заинтересованных. Я общаюсь с людьми со всех континентов. Для тебя компьютер — «контактик». Для меня — собственный сайт и серьёзная работа.
Друзей, говоришь, нет? Может, и нет. Но шапочные знакомые по интернету, узнав случайно о приключившейся со мной беде, на полном серьёзе предлагали деньги и помощь. Они обижались, когда я отказывалась! В то время как вы, «друзья-родня», вздыхали и желали скорейшего разрешения проблемы. Я нашла единомышленников, мне интереснее обсудить с ними наше общее хобби, чем с тобой, дорогая, твоё тотальное безденежье, сына-идиота и то, что тебе «скучно».
У меня есть мой мир, полный увлекательных бесед, вращающийся вокруг любимого дела и приносящий мне стабильный доход.
Живи дальше, дорогая, своей «полной» жизнью и уйди из моей. Мы живём в разных измерениях.
Ещё в далёких девяностых годах под окнами нашего нынешнего дома был магазин. Добротное кубообразное двухэтажное здание, где продавали фрукты-овощи, хлеб, молоко и крупы. В начале нулевых магазин окончательно обанкротился. Здание никто не хотел выкупать, и горсовет организовал там сезонную ночлежку для бродяг. Зимы у нас долгие, холодные, с трескучими морозами, а бродяги хоть и спали на тряпках, но хоть не обмерзали в снегу да не застревали в подвалах. А вот лет семь назад появилась некая религиозная община, которая выкупила эту ночлежку и решила переделать бывший магазин-бомжатник в молитвенный дом. Два года ремонта и стройки, шума, мата строителей прямо в наши окна, дыма сигарет и выхлопов — и наконец-таки молитвенный дом предстал во всей своей красе: кубическое двухэтажное здание, обнесённое высоким забором из чего-то похожего на довольно плотную жесть.
Мы искренне надеялись, что на этом неудобства, доставляемые этой общиной, прекратятся. Район у нас на отшибе города, из тех, что семейного типа, с кучей двориков, детских площадок и, конечно же, разновозрастных детей. И все жильцы были совсем не в восторге от шума, мата, который впитывался детьми очень быстро и прочно, и загазованности пространства, вплоть до того, что летом приходилось выбирать: вариться из-за жары или нюхать машинно-строительную вонь.
Короче говоря, община заселилась и стала проводить службы.
Им оказалось слишком мало прихожан, и они стали активно и агрессивно пропагандировать свою веру и своего бога среди жильцов окрестных домов. Поток верующих увеличился, а вместе с ним — и поток пожертвований. Так в доме появилось пианино. Оно было дешёвым, старым и не подлежащим настройке, но община быстренько склепала хор и стала проводить репетиции под это самое пианинко. Ночью, часика эдак в два-три, ежедневно. Да и ещё на воскресных службах выступали с шести утра и до двух-трёх часов дня. Мы ругались, вызывали милицию, но хористы так громко визжали и завывали под расстроенное пианинко, что грохот четырёх ментов по своему жестяному забору они не услышали. Зато его услышали все окрестные спящие дети и большинство взрослых. Это повторяется и по сей день.
В 2010 году стройка возобновилась: община скопила на крышу получше. Теперь снег постоянно скатывался вниз, что создавало, во-первых, опасную ситуацию из-за падения снега и сосулек с крыши (его никто не убирал и не озаботился установкой защитных выступов), а во-вторых, кучи снега почему-то падали прямо на единственную дорожку от дворов к транспорту. Первопроходцам приходилось проторивать себе пути в сугробах по талию взрослому человеку; школьника там вообще видно не было. Тогда же на заднем дворе, прямо под нашими окнами, организовали стоянку для прихожан. И там некий батюшка (или кто там у них?) припарковал своё ведро с гайками. Каждое утро он выходит, прогревает свою тарантайку, она стреляет, воняет, шумит, создаёт мощное тёмное облако выхлопа, которое мешает дышать, и будит всех домочадцев, а затем глушит мотор и уходит. Раз в неделю доливает какого-то самого дешёвого и хренового топлива и смазки и снова воняет. А по воскресеньям приезжают прихожане на трёх-четырёх автобусах типа древнего «Икаруса», а то и ЛАЗов, с тем же амбре.
В 2013 году пианинко наконец-то приказало долго жить, и вместо него купили большие колонки и караоке-центр. Теперь хористы завывают в микрофон. За всё это время они не продвинулись в красивом и душевном песнопении ни на йоту, так что теперь у нас по ночам завывает хор кошек, коим поочерёдно придавливают хвосты дверью, а на воскресных службах к ним присоединяются прихожане с примерно такими же вокальными данными и таким же результатом.
И вот сейчас роют место под фундамент: к следующему лету планируют воздвигнуть звонарню. Причём не маленькую, на один колокольчик, а пафосную, большую, на добрых два десятка колоколов разных размеров.
И всё бы ничего, но я напомню: от стены молитвенного дома до ближайшей стены дома — 20 метров, а сама эта молельня стоит в дворике с одним въездом-выездом, что означает, что и без того не самый тихий звук будет резонировать, отбиваться от стен и сливаться в ужасающую какофонию.
И что самое обидное, в борьбе с ними не помогают никакие законные средства и способы. Полюбовно вопрос не решается, потому что «мы же верующие» и «наши права ущемлять нельзя». Так вот, верующие! Бедненькие вы мои, ущемлённенькие! Вы не просто задолбали, вы вынудили нас выйти на тропу войны. Если по-человечески вы не понимаете, то у вас по воскресеньям будет пропадать свет, будут падать пакеты с протухшими яйцами прямо на машины. А самое главное, что несколько соседей приобрели довольно внушительные инструменты, для которых оградка из жести не представляет никакого препятствия. Так что в следующий раз во время ваших песнопений по ночам вас постучат по плечу, а дальше — и по зубам могут пройтись. Задолбали своей тупостью и борзостью. Отправить бы вас к вашему богу. Прямым рейсом.
Хочу поделиться печальной историей о свадьбе и родственниках, которые задолбали. Мы — два самостоятельных половозрелых человека 27 и 28 лет. Решили придать нашим отношениям официальный статус, для чего подали заявление в загс и стали готовиться к торжеству.
Тут нужно отметить, что обладаем мы тремя наборами родственников. Это разведённые мама и папа парня, каждый со своей роднёй (фактически — две враждующие группировки), и мои родители и родственники, которые среди родни моей половинки считаются «плебеями» — как же, дочь библиотекаря и строителя с сантехниками в родне и всего одним высшим образованием уж точно не пара красавцу-мужчине с двумя «вышками» из семьи двух докторов наук. Все эти люди единодушны только в одном: свадьба должна быть пышной, с белым платьем, выкупом невесты, тамадой, рестораном, идиотскими конкурсами и многочисленными нетрезвыми родственниками. Естественно, мы с такой позицией не согласны. Да и собирать в одном месте столько, мягко говоря, недолюбливающих друг друга людей показалось нам идеей крайне неудачной.
И решили мы свадьбу от родни утаить. «Зажать», как говорится. Мы сшили красное свадебное платье и красный смокинг. Мы позвали восемь человек друзей, самых близких. Предполагалось, что они все будут в чёрном с красными аксессуарами, и после регистрации у нас состоится фотосессия в живописном месте на берегу озера и пикник.
Только один недочёт был в этом замечательном плане: моя лучшая подруга по совместительству является сестрой жениха, и ей пришло в голову, что «мама имеет право знать». И заверте…
Мама узнала, соответственно, в считанные часы узнали все. Как оказалось, вот что было нужно, чтобы сплотить наши семейства. Вскоре делегация из мам, пап, дядь и тёть прибыла к нам домой «вразумлять неразумных детей».
Выяснилось, что мы крайне неблагодарные потомки. И его, и мои родители во время своих бракосочетаний были бедны, аки церковные мыши, поэтому не было у них ни платьев, ни ресторанов, ни конкурсов. Поэтому теперь мы обязаны — нет, ОБЯЗАНЫ всё это предоставить. После демонстрации платья мамы рыдали, папы капали им валерьянку и бросали на меня суровые взгляды. Нам было велено «выбросить проституточное платье» и заявлено, что «так решительно не пойдёт».
Наивные мы всё ещё стояли на своём. Пригласили на регистрацию всех желающих, менять планы и костюмы отказались. Но родичи так просто сдаваться не собирались.
Ещё через пару дней делегация вернулась и объявила вообще прекрасное: «Значит, так: в ночь на пятницу ты ночуешь у родителей, в 11:30 мы приедем, тебя выкупим. Потом едем в загс, потом памятники, машины и автобус мы уже заказали. В 17:00 все едем в ресторан «Чайка», там тамада, конкурсы и музыка 80-х, мы уже обо всём договорились и оплатили. И приглашения разослали. А наденешь ты вот это», — и мама гордо внесла в комнату белое платье фасона «баба на чайник»…
Да, мы плохие дети. Мы были злы. Мы честно говорили, что ничего не выйдет. Я не надену это платье, и ноги моей не будет в ресторане «Чайка». Всё это пропускалось мимо ушей. «Будет только так. Мы даже заплатили за всё, хватит выделываться».
Наверное, стоило сдаться. «Уважить стариков». Наплевать на свои желания. Мы не стали.
В ночь на пятницу мы сняли номер в гостинице. На звонки в 11:30 я отвечала, что муж меня уже купил и как раз использует, так что говорить я не могу. В загс приехали в рваных джинсах и футболках. Моя футболка была белой: я же невеста. Сразу после регистрации сели в машину и, выключив телефоны, рванули в соседний город.
Через пару дней пикник с фотосессией и красными нарядами таки состоялся, только сестры жениха в числе приглашённых уже не было.
Родители мужа написали ему электронное письмо с требованием вернуть деньги и угрозами подать в суд. Мои ограничились SMS о том, что я им больше не дочь.
Мне жаль, что так вышло. Мне грустно от зашкаливающего неадеквата в наших семьях. Но о чём вы думали, милые родители?
Мы вас любим, но будем жить, как мы захотим. Задолбали!
Итак, наконец-то правительство решилось на ответные жёсткие меры, обещая при этом, что интересы потребителей не пострадают, а внутренний производитель и союзники завалят рынок своим товаром.
Сложно отрицать, что с обычными товарами проблем, скорее всего, не возникнет: и молока, и мяса, и фруктов в мире достаточно. Сделали даже специальное исключение для детского питания — видимо, понимают, что это местные производители освоить не смогут. Молодцы, подумали о детях, заработали плюс в общественном мнении.
Почему задолбали? Да потому что о взрослых («больных-сирых-убогих», что называется) никто не думает.
Безлактозные и низколактозные продукты? Нет, что вы, к чему тут исключения, это же не товар первой необходимости! А между тем обе представленные на российском рынке марки — европейские. И да — попадают под закрытие. Аналогов нет. Соевые заменители — преимущественно в виде сладких химических напитков. А ведь маленькая благополучная северная страна производит и поставляет всё, от молока до творога, включая кефир, сыр, сливки…
Нет, местным эта ниша рынка вряд ли будет интересна, раз не появилось ни одного аналога за все годы. Госпрограмм, поддержек и инициатив здесь тоже ждать не приходится: проблема-то пустячная, что там, из-за 6–18% населения (никто официально не считал) напрягаться, что ли?
Если ещё и учитывать разницу в подходах между подходами «Нельзя это? Надо сделать заменитель, по вкусовым и питательным качествам близкий к оригиналу для тех, кому нельзя оригинал» и «Нельзя это? А можно овсянку и яблоки? Хорошо, держи книгу „4000 рецептов из овсянки и яблока“ и наслаждайся разнообразием!» — надеяться здесь явно не на что.
С диабетиками-то еле-еле наконец начали нишу заполнять, и то худо-бедно и тоже в основном импортом. Про безглютеновые продукты вообще лучше не вспоминать, но их и не закрыли, к счастью для многих.
Интересно, кстати, что сразу везде подчёркивалось отсутствие запретов на табак и алкоголь. Действительно, куда же без американских сигарет, шотландского виски, французских вин и европейского пива — однозначно же незаменимые и абсолютно необходимые каждый день товары!
Если уж никак невозможно сделать исключения из списка для особых категорий иностранных товаров — может, стоит вспомнить, что благополучное северное княжество больше века входило в состав Российской Империи, и русский язык там на третьем месте после государственных? Вдруг сработает…
Меня задолбала такая вроде бы полезная деталь современного интернета, как хэштег. Изначально хэштег призван облегчить поиск какого-либо контента, являясь своего рода ключевым словом. И это очень даже удобно и логично, но тупые пользователи превратили этот инструмент в бесполезный набор букв.
Во-первых, почему-то считается модным и крутым написать 100500 хэштегов к фото, по теме и не по теме. Вот девушка сфоткала свои ножки на пляже: на фото не видно ничего, кроме самих ног, песка, моря и неба. Но в подписи мы видим вовсе не очевидные ключевые слова «ноги», «пляж», «море», на худой конец — «отпуск», «отдых», а туеву хучу тегов: #dolcegabbana, #dior, #kenzo, #бренды, #яхта, #котик, #мимими, #love, #kissи т. д. Где это всё на фото? За кадром у неё трусы Кензо? Я рада за неё, но если я действительно захочу найти фото с вещами Кензо, то меньше всего захочу видеть вот такие фотки с частями тела незнакомых мне баб. Или, по-вошему, по запросу «котик» я вовсе не хочу увидеть пушистых зверушек, а снова буду довольствоваться голыми ногами вышеупомянутой незнакомой бабы?
Во-вторых, почему-то считается крутым писать все комменты в форме хэштегов или теги из целой длинной фразы. Если бы это было расхожее выражение, а фото или статья это выражение иллюстрировали, то было бы идеально. Но на деле мы имеем вот что: то же фото ног на пляже — и хэштеги #ятакаякрасиваявообщенемогу, #еслибыназемлебылрайтоясейчасвнемтутидеально либо #наконец #я #добралась #до #моря #я #загораю #на #шезлонге #под #зонтом. Вы серьёзно думаете, что кто-то ищет фото по тегу «до», «под», «на» или по склонённому слову «зонтом»? Или вы всерьёз думаете, что кто-то впишет в поиск одну их тех фраз, которые вы указали, найдёт ваше фото и возрадуется? Убивает, когда в длинном хэштеге ещё и пара опечаток — просто рука-лицо.
Только один вопрос: зачем вы это делаете? Вбейте любое слово и посмотрите, сколько фото будет с искомым объектом, а сколько шлака не в тему. Нравится?
Я выбыла из конкурса «терпеливые люди планеты», потому что сил больше не осталось. Я всегда стараюсь лояльно относиться к ошибкам окружающих, пытаюсь строить вопросы таким образом, что подразумеваю случайную ошибку, а не тыкаю носом в собственную жопоголовость сразу.
Вот коллега неверно проставил суммы в отчёте. Интересуюсь, почему он вписал именно так, ведь у меня цифры другие получились. Проверяет — действительно ошибся в одной цифре, из-за чего «поехала» вся сумма. Через месяц снова приносит отчёт, где ошибка в той же ячейке. Снова интересуюсь, не опечатался ли он. Снова проверяет — так и есть, снова опечатка. Так продолжается месяцев пять, после чего прошу перед пересылкой ещё раз проверять ту самую ячейку, в которой уже не раз обнаруживали неверную цифру. Снова присылает с ошибкой. На седьмой раз нервы не выдержали. Пишу прямо: «Сначала проверяй, потом высылай, мне не доплачивают за устранение твоих косяков, я трачу своё время на твою работу». Обиделся, но отчёты стали приходить верными.
Сотрудники разных отделов передают пакеты документов в банк, я жду дальнейшую информацию из банка. Постоянно приходят уведомления о недостающих документах, которые мне приходится выискивать и досылать. Составила список необходимых документов, чтобы каждый раз сверялись — не помогло. Вежливо попросила: «В следующий раз перед подачей документов в банк сверьтесь, пожалуйста, со списком». Тоже не помогло. На десятом уведомлении от банка сделала общую рассылку: «Больше я не намерена выполнять не свою работу по формированию пакетов документов, об ответе из банка узнавайте сами, при нарушении сроков будете лично отвечать перед директором». Обиделись за грубость три отдела, но отказов из банка стало в разы меньше и только у совсем «зелёных» сотрудников.
Понадобилось отправлять людей в командировки. Сразу сделали общую инструкцию по необходимым документам, порядку действий, разъяснили, где какие печати должны стоять и в каком количестве. Даже образцы всех документов приложили. Что имеем на выходе? Кучу неправильно заполненных документов: не там подпись, не та дата, нет половины печатей. Бухгалтерия свирепеет, потому что это не набор документов, а жалкие клочки, по которым нормально ничего не провести. Списывали всё на неопытность, просили переделать, пересылали документы в другие города за недостающими печатями, внутренние документы перебивали и заново подписывали в нужных местах. Каждый раз просили сотрудников сверяться с инструкцией при заполнении бумаг. На пятый случай разговор был короткий: кто неправильно заполнит документы, либо едет за свой счёт в тот же город восстанавливать, либо остаётся без суточных, а за отсутствие на рабочем месте в эти дни получает прогул. Засуетились, как мыши в клетке. С выпученными глазами тряслись над каждой бумажкой, по десять раз уточняли, правильно ли они всё делают.
Это такой вид аллергии, что ли — на хорошее отношение? Почему нельзя делать всё нормально, пока с тобой вежливо разговаривают? Почему надо доводить до ультиматумов? А потом мы будем читать на «Задолбалях» плач о том, как бедненького заиньку-сотрудника все прессуют и шантажируют на рабочем месте. Догадаетесь почему или сразу рявкнуть?
С недавнего времени работаю онлайн-репетитором, преподаю английский язык. Начиная, я ожидала непростую, но интересную работу со взрослыми людьми, которые знают, чего хотят, и не ожидала такого задалбывания со стороны учеников.
В первую очередь, конечно, идут люди, которые отправляют заявку без подробностей. При составлении заявки сайт просит сообщить предпочитаемое время занятий, уровень, направления и написать мне какое-либо сообщение, например: «Здравствуйте, в декабре еду в Бостон в командировку, буду давать презентации, нужен разговорный английский». Я ещё понимаю тех, кто не пишет мне сообщения: если в заявке указано всё, что нужно, я смогу сориентироваться и ответить. Но есть ведь такие, кто не считает должным проставить свой уровень, направления или время занятий. Из таких индивидуумов информацию надо тащить клещами. И обязательно всплывает что-то типа «Я могу только утром, часов этак в девять», или «Я бы хотел упор на бизнес-английский», или «Мне говорили, что у меня уровень pre-intermediate». Чёрт возьми, почему нельзя указать это сразу, чтобы не тратить ни своё, ни моё время на выяснение?
Далее у нас идут опаздывающие. Ну почему нельзя настроить камеру заранее, пораньше погулять с собакой или, наоборот, сделать что-то попозже? Почему я всегда являюсь в назначенное время, а потом жду вас, таких занятых, по 10–20 минут? Между прочим, мне тоже нужно было доехать до дома и сделать несколько дел, но я делаю это либо до, либо после занятия. Особенно весело бывает с опаздывающими, когда у меня занимаются несколько человек подряд. Тогда мне приходится сокращать свой перерыв, и иногда перед следующим учеником я предстаю «в мыле»; мне приходится открывать учебники и доставать поурочные планы прямо на занятии вместо того, чтобы использовать для этого перерыв. Так что, дорогие опаздывающие, вы задолбали. Довольствуйтесь 30–45 минутами вместо положенного часа либо назначайте такое время, на которое вы точно успеете.
Следом идут «переносильщики» и «отменяльщики». Я, конечно, понимаю, уроки по скайпу — это вариант как раз для тех, кто не может себе позволить куда-то ездить или ходить и кому нужен гибкий график. Но почему нельзя предупредить меня о том, что вы не сможете явиться, хотя бы за несколько часов? Вы не поверите: каждый из учеников хоть раз, да написал мне за несколько минут до назначенного занятия: «Ой, а можно сегодня на полчаса/час/два позже, у меня потоп/аврал/командировка?» либо «Извините, сегодня не могу, у меня потоп/аврал/командировка». И хорошо ещё, если бы так было хотя бы с парочкой человек, но «экстренная ситуация» по разу-два возникает у всех и каждого, кто решает заниматься. Сдаётся мне, что некоторые из ваших причин всё-таки надуманны. Давайте так: если вы встаёте с утра с мыслью «не, сегодня вечером я инглишем заниматься не хочу», напишите в течение дня, хорошо? Может, я кого-нибудь другого вместо вас возьму — того, кто реально хочет заниматься.
Туда же можно отнести «динамщиков». Это те, кто сначала оплачивают занятия, занимаются пару раз, а потом постоянно их отменяют. Заканчивается всё тем, что они перестают мне писать и забирают предоплату за неотработанные часы. Это что такое было? Почему нельзя было сразу написать: «Я хочу прекратить занятия, давайте не назначать следующее»? Вы меня не обидите, а только облегчите мне жизнь.
Если всё-таки доходит до самого занятия, то тут на сцену выходит бесконечное «тыканье» и сокращение моего имени. Да, я салага, даже гожусь вам в дочери, дорогие дяденьки и тётеньки лет 30–40. Тем не менее, я, во-первых, обладаю знаниями, которыми не обладаете вы, и выступаю в роли педагога, а во-вторых, мы видимся первый раз в жизни. Если вы позволяете себе называть меня на «ты» и называть меня Настюшей, хотя я представилась Анастасией, не делайте такое оскорблённое лицо, когда я отвечаю вам тем же. Своих родителей я тоже на «ты» называю, раз уж на то пошло.
И, разумеется, «Я не успел(а) сделать домашнее задание» и «Я не успел(а) скачать учебник». Ну, в общем-то, ничего плохого для меня в этом нет, но учтите, что когда вы делаете домашнее задание — вы закрепляете пройдённое, а когда у вас есть учебник — уроки проходят более структурированно, и мне не нужно рыскать в закладках в поисках заданий для вас. Если вам так сложно, давайте я не буду давать вам задание. Но нет, на мой вопрос, нужна ли домашка, ответом всегда служат энергичные кивки головы и торопливое: «Yes, yes!» Вы же сами для себя стараетесь, верно? Вот и исполняйте то, за что взялись.
А в целом вы все молодцы. Я горжусь людьми, которые могут во взрослом возрасте взяться учить или доучивать иностранный язык. Работать с вами и приятно, и интересно. Только, пожалуйста, приходите вовремя, общайтесь уважительно и держите своё слово. Но обязательно приходите — научу всех.
С связи с появлением доступного быстрого интернета многие авторы всевозможных инструкций, уроков и гайдов перешли на видеоформат, руководствуясь бессмертным правилом «лучше один раз увидеть».
Не спорю, многие вещи действительно сложно объяснить словами: трюки на скейтборде, танцевальные движения и правильное нанесение макияжа, вероятно, и правда гораздо лучше усваиваются через видео. Но какой изощрённый маньяк придумал делать видеоуроки по компьютерным программам?
Большинство программ имеют интерфейс, состоящий из кнопок с написанным на них текстом. Большинство гайдов состоят из описания, в какой последовательности эти кнопки надо нажимать. Фразу «Нажмите
Edit → Transform → Warp
» человек, закончивший начальную школу, читает и воспринимает менее чем за секунду. Тыкать курсором по каждой из этих кнопок, чтобы всё это выглядело понятно на видео, гораздо дольше. А если в гайде подобных действий штук пятьдесят? Почему человек должен двадцать минут глазеть на то, как стрелочка ползает по экрану, если ту же самую информацию можно получить из небольшого удобного текста? Словесное описание не требует бросать все дела и сосредотачиваться только на себе, как видео. Текст можно начать читать с любого интересующего места, если требуется только часть информации, видео же придётся смотреть с начала: кто знает, в какой именно момент покажут то, что нужно вам?
Почему-то видеочума в основном поражает авторов уроков по известному графическому редактору: я здорово намучился, шерстя различные форумы, переполненные ссылками на Ютуб с длиннющими видео вместо нормальных инструкций по выполнению простейших действий. Но болезнь прогрессирует: недавно в поисках решения одной проблемы я нашёл видеоурок по программированию. Да-да. На видео был запечатлён увлекательный процесс вбивания довольно объёмного кода в компилятор, естественно, под модное музыкальное сопровождение. Хорошо хоть автор выложил исходник в описании к ролику.
Апогей маразма случился, когда я скачивал патч к одной программе. На страничке, где он лежал, также находилась ссылка на видео с крупным подзаголовком: «ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ ПАТЧА, СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!». Решив, что заплатка вполне может ставиться как-то по-хитрому, я посмотрел ролик. И что же я там увидел? Курсор, с лёгкой ленцой путешествующий на фоне обоев из популярной видеоигры, открыл «Мой компьютер», не торопясь, добрался до папки с программой, перетащил в неё установочный файл с патчем и запустил его. Браво. Кому-то было настолько лень написать на страничке: «Поместить файл
xxxx.exe
в папку
yyyy
, запустить», что он снял целое двухминутное видео, создал канал на Ютубе и залил его туда. Воистину прогрессивный подход.
