Моя домашняя зверюшка — змей длиной под четыре метра. Согласна, питомец более чем экзотический и для наших широт совсем не характерный, но свежий воздух и солнце полезны всем, поэтому мы с ним ходим гулять. Тут-то и начинается цирк…
Оговорюсь сразу, что гуляем мы там, где людей поменьше, и стараемся не пугать людей, которые реально боятся змей.
Вопросы:
— А это у вас змея?
— А она живая/настоящая?
— А чем вы его кормите?
Я понимаю, что это может быть интересно, но если подумать и вспомнить биологию, то можно догадаться, что змеи — хищники и едят далеко не травку. Я, конечно, могу рассказать, кем я кормлю свою зверюшку, даже могу рассказать как, только вряд ли вы испытаете удовольствие от услышанного. Но есть особо настойчивые индивидуумы. Рассказываю — а дальше они смотрят на меня как на садистку, которая ради своей прихоти скармливает чудовищу ни в чём не повинных пушистых зверюшек. Отчасти это правда (да простят меня зоозащитники): к сожалению, крупные змеи не едят колбасу или собачий корм.
Дальше обычно следуют лучи поноса и не менее любимый вопрос:
— А тебе не жалко?
Отвечу одним словом: жалко! Но так устроена природа. Самое смешное, что меня об этом спрашивают люди, которые едят мясо. А вам, дорогие мои, не жалко коровку или хрюшку, которую кто-то убил, что бы вы всей компанией поели шашлыки?
Быдло пытается грубо потрогать животное, зажать ему голову, пальцами поймать язык… Здесь у меня практически нет цензурных слов. Таких я сразу бью по рукам; если не понимают, следующий удар приходится в пах или лицо. Люди, где ваша голова вообще?! Или вы думаете, что если змей у меня на руках спокоен, то он не расценит ваши действия как угрозу? Думаете, он вас не цапнет? Ошибаетесь, его скорость и сила вас удивят. Только такие инциденты не нужны ни вам, ни мне.
Порой попадаются воистину бесстрашные куропатки с детьми.
@#$, тут вообще отсутствие мозга напрочь! Ничего, что твоё любимое чадо без особых проблем может поместиться в желудке моего питомца? Нет, змей, конечно, не станет есть ребёнка, но теоретически это возможно! Да и ребёнок просто может испугаться зверя невиданного.
Любители фото могут часами канючить, чтобы сфотографироваться со змеёй на шее. Эти самые безобидные.
Друзья, приходя ко мне в гости, считают своим долгом заглянуть в террариум или барабанить по стеклу изо всех сил, чтоб змей обратил на них внимание. Но больше всего задолбали просьбы погладить/подержать. Ребята, у него тоже есть режим, и если вы пришли к нам не по расписанию, а когда змей спит, ест, линяет или приболел, то я не буду трогать его ни за какие коврижки, как бы я к вам хорошо ни относилась!
Пикап-мастера:
— Он такой длинный… А ты с ним спишь в одной кровати? Какой быстрый у него язычок…
Ну, тут без комментариев.
«Фуб#я»:
— Ой, фу, б#я, змея! Какой он мерзкий!
Да сами вы мерзкие, он прекрасен!
А вообще много адекватных людей, которым просто интересно, много вежливых и сознательный родителей с прекрасными детками, которые поинтересуются, можно ли погладить животное, уточнят, как с ним обращаться правильно, и останутся в восторге от общения со змеем. Мне несложно рассказать, объяснить, дать вам его подержать или разрешить погладить, но только если вы адекватный человек.
15 июля 1834 года произошло историческое событие: полностью была упразднена Святая инквизиция. Эта информация не засекречена и общеизвестна. Но меня временами посещает стойкое подозрение, что сама инквизиция этого не знает.
Так вот, инквизиция и инквизиторы, вы задолбали!
Исторически инквизиция внимательно бдела за «каноничностью» убеждений и поведения окружающих. Стоит мне выйти из дома, и я, если наугад ткну пальцем, с немалой вероятностью укажу на её последователя. Посудите сами.
Нравиться слишком многим — плохо, как говорил один мой любимый художник, но я не о симпатиях. Я говорю о повсеместном и откровенном суде, который не затихает никогда, основные аргументы которого — «правильно» или «неправильно». С точки зрения инквизиторов, я не могу просто думать — я думаю правильно или неправильно. Я не могу просто одеться — я одеваюсь правильно или неправильно. Я не могу просто поддерживать какие бы то ни было отношения с кем угодно — я делаю это правильно или неправильно. Что бы я ни сделала, что бы ни сказала — это классифицируется в их видении мира не как сам факт действия, а как действие правильное или неправильное. Ими движут самые разные побуждения, они находятся на самых разных уровнях интеллектуального развития, благосостояния и здоровья, но цель у них одна: суд. Он должен являться средством для достижения справедливости, но — и по этому можно опознать инквизитора — для них суд, по сути, самоцель. Инквизитор верит в себя, видит цель и не видит препятствий, а многомерный и многогранный мир должен хоть как втискиваться в пространство его мышления (и хорошо, если не одномерное).
Итак, дорогой друг, родственник, знакомый (а, может, и не друг, и не знакомый, и вообще не пойми кто), уясни наконец: любое суждение должно быть сформировано ар-гу-мен-ти-ро-ван-но. «Правильно», «неправильно», «очевидно», «всем известно», «я считаю» аргументами не являются.
Усвой, пожалуйста: я действую и буду действовать так, как считаю нужным. Говорю то, что думаю. И попытки навязать мне своё мировосприятие, обвинить меня как можно громче, высказать, в конце концов, своё веское «фи» тратят твоё время и портят твои нервы. Осознай это, пожалуйста, и обрати свою энергию в более полезное русло.
Вы даже представить себе не можете, насколько сильно меня задолбало предвзятое отношение по жизни!
Выбираю себе ультрабук. Нужен он мне в основном для учёбы. Но я также увлекаюсь дизайном и фотографией, люблю на досуге поиграть в видеоигры, посмотреть пару фильмов. Соответственно, я ожидаю качества и достаточной мощности, насколько её только может предложить мне ультрабук. Однако я — молодая, симпатичная девушка в летнем платье. Прихожу в магазин, зная, что именно хочу. Что я слышу от консультантов в магазине?
— Де-е-евушка, да вы что, это же ультрабук, а не ПК! Он не смо-о-ожет быть мо-о-ощным. Купите вот лучше этот трёхкилограммовый кирпич и таскайте на себе на учёбу каждый день!
— Мощные ультрабуки стоят очень дорого, зачем вам такой? Давайте посмотрим из дешёвых. Но дешёвые не потянут ваши программы, конечно, не потянут…
Консультанту, видимо, лучше знать о достатке моей семьи.
— Девушка, приходите лучше со знающим человеком. То, что я вам сейчас буду рассказывать, вы вряд ли поймёте!
Святые помидоры! Ты — консультант. Твоё дело — объяснить всё так, чтобы любой неуч понял. Хотя я, вообще-то, в начинке разбираюсь и с радостью побеседовала бы с вами о качествах любой модели за чашкой чая.
Ну да ладно. Идём в интернеты. Называем определённые модели, задачи, говорим, что цена нас устраивает, просим развёрнутого мнения. И тут все ещё хуже чем в магазинах:
— «Асус» — дерьмо! Бери «Самсунг»!
— «Зенбук»? Тебе что, для понтов? На фига тебе это дорогое дерьмо нужно?
— У этого ультрабука самая ужасная начинка на свете! Не бери его.
Сказать, что именно не устраивает в модели? Указать на плюсы и минусы? Объективно оценить модель и добавить: «Выбирать всё же вам»? Не, не слышали.
Знаете, почему пишу сюда? Потому что купила я именно тот ультрабук, что хотела изначально, несмотря не всеобщее негодование толпы реальной и виртуальной. И знаете что? Он просто идеален, начиная с качества сборки и веса и заканчивая мощностью начинки. А буквально час назад стала интересоваться в интернете игрушками: пойдут или нет? И к вопросу добавляла параметры ультрабука, принципиально не упоминая марки. Боже, сколько положительных комментариев я получила, сколько людей восхищались начинкой! А ведь, по сути, ничего не изменилось… Было бы даже смешно, если бы не было так печально. Ведь предвзятое отношение существует не только к маркам и брендам вещей, но и к людям. Мы оцениваем фантик, забывая про его содержание.
Дорогая, я тебя очень люблю. Несмотря на то что мы живём вместе уже немало лет, мои чувства к тебе не угасли ни на йоту. Есть лишь одно обстоятельство, которое меня пока что не задолбало, но начинает надоедать.
Нет ничего плохого в умении рационально вести хозяйство и не тратить деньги на ненужные вещи. На работе я слушаю огромное количество историй коллег о том, что чья-то жена купила себе сто двадцать седьмую кофточку, а потом узнала, что скоро выйдет шестой яблофон, который она хочет иметь. Не то чтобы сочувствую коллегам, но нечто около того. А потом вдруг вспоминаю о твоём поведении.
Торговый центр. Проходим мимо совсем недорогого магазина с одеждой. Недорогого от слова «совсем»: футболки по 300–400 рублей, джинсы по 700–1000. Одежда, тем не менее, качественная и удобная, что нами проверялось не раз. На предложение зайти слышу ответ в духе «у меня всё есть, мне ничего не нужно». И плевать, что одну из двух своих маек ты зашивала уже как минимум три раза (спасибо, что шить ты умеешь хорошо, и надо постараться, чтобы заметить заплатки), а одни и те же джинсы носишь пятый год.
Квартира. Я читаю, ты, сидя в кресле, слушаешь музыку. Наушники в семи местах обмотаны скотчем, в одном под скотчем находится ещё и небольшой кусочек карандаша — что было под рукой, с помощью того и починила. А без всего этого наушники не работают (да и с ним регулярно барахлят). Конечно, замечательно, что ты можешь починить сломанную вещь, не имея никаких инструментов. Но новые наушники тебе не нужны: «Ещё эти живы, зачем другие покупать?»
При этом, как ни странно, себе я могу покупать всё, что посчитаю нужным, и ты не скажешь ни слова. Ты даже сама часто говоришь, что видела в магазине хорошую мужскую рубашку и прочее подобное. Но попросить купить что-то для тебя или хотя бы принять моё предложение до того, как вещь окончательно превратится в хлам, ты не можешь. Да-да, я понимаю, ты много раз объясняла, что не хочешь казаться меркантильной нехорошей личностью, которой от мужчины нужны только деньги. Но, может, стоит научиться различать умение экономить деньги и идиотизм?
У меня вызывают бешеное недоумение люди, которые не умеют искать и получать то, что хотят, зато готовы перекраивать первое попавшееся под себя, да ещё с таким видом, будто им все обязаны.
Вот девушка хочет вечернее платье: красное с бисером, шлейфом и круглым вырезом. Что делают нормальные люди? Либо долго и упорно ищут именно такое, что заведомо нереально, либо идут в ателье, либо выбирают пару самых важных качеств. В итоге получают либо сшитое на заказ платье мечты, либо синее платье с остальным набором качеств, либо красное, но без шлейфа и без бисера. Что делает наша королева? Правильно, требует в магазине точно такое же, но красное. Как это нет? Я же клиент, я вам деньги плачу, мне нужно! Тот факт, что у магазина фиксированный ассортимент, для королевы не существует.
Вот семья хочет снять квартиру. Обращаются по объявлению «двухкомнатная квартира с мебелью и техникой за столько-то денег». Приходят смотреть — и начинается: «Диван нам не нужен, посудомойка у нас своя, телевизор тоже свой, шкаф некрасивый — мы свой лучше купим, так что всё это заберите. А ещё тут комната большая же, нам и её хватит, так что давайте вы нам квартиру как однокомнатную сдадите, и денег тогда в два раза меньше мы будем платить». Искренне удивляется тому факту, что мебель вывозить хозяевам некуда, а квартиру они хотят сдать целиком. Тот факт, что в соседнем доме с удовольствием сдадут однушку без мебели, эту семейку не интересует. Это же клиенты, деньги платят, значит, сделайте всё, чтобы их заинтересовать.
Вот парочка хочет провести вечер в ресторане. Заказали столик, пришли, хотят пиццу. На ответ официанта, что в меню их ресторана пиццы нет, срочно зовут администратора и пытаются заверить, что на кухне же есть мука и овощи — что мешает для клиента сделать пиццу? Они же деньги платят, им надо угодить. На вежливое предложение посетить соседнее заведение той же сети, где есть пицца, обижаются, что не хотят портить романтический вечер в той забегаловке. Нормальные люди либо заранее выберут ресторан с подходящей кухней, либо будут искать симпатичное блюдо из меню. «Великих клиентов» такие мелочи жизни не заботят: им везде под настроение должны создать всё, что пожелается.
Едем с другом за город в моей машине. Естественно, у меня бюджетная модель на первой свежести, но в хорошем состоянии и даже с кондиционером. Друг начинает жаловаться, что сиденья неудобные, кондиционер дует прямо в лицо, музыку плохо слышно и вообще душно и тесно. На замечания, что в следующий раз он может поехать на электричке или завести себе авто бизнес-класса со всеми удобствами, недовольно надувает губы. В этом случае крики «я же клиент» уже не работают, поэтому просто затыкается и бурчит всю дорогу что-то себе под нос.
Можно понять, когда есть куча требований, а искомую вещь, предмет, услугу не найти. Зачастую это из-за треклятого маркетинга, когда к носовому платку пихается куча скидок, акций, опций и дополнительная гарантия за 500 рублей на два года. Но почему надо заставлять людей вокруг угадывать мысли и создавать идеальные условия именно для тебя? Обрежь слишком длинное платье, пришей нужный бантик, найди другую квартиру, другую работу, другую машину, других друзей, которые будут тебя полностью устраивать. Почему надо вокруг себя подгибать всех и переделывать под свои хотелки?
Вышла перекурить на балкон. Наш небольшой дворик, каждый уголок которого прекрасно виден с высоты третьего этажа, не перестаёт удивлять.
Четверо парнишек лет десяти сидят на обочине пешеходной дорожки. Один из них — с сигаретой. Хромающему сверстнику, ковыляющему мимо, вслед летят совсем не детские выражения. Молодая девушка, проходящая в обратном направлении, вынуждена морщиться от имитации ими «простых движений». Вдоволь потешив себя, подрастающая шпана уходит, а окурок оказывается в рядом стоящей песочнице.
В двух метрах, уже на асфальтированной дороге, испражняется здоровенный доберман. Почти в середине. Без намордника и поводка, а ведь совсем недалеко — детская площадка. Хозяину пса, мужчине средних лет, не до него: выдыхая в сторону площадки струйки дыма, тот не может отвести взгляд от коротких шортиков вышеупомянутой девушки. Доберман, между тем, успешно завершает своё чёрное дело. В песочницу летит уже второй окурок.
Прямо из-под балкона доносятся плач и истеричные вопли. К подъезду подходит семья, живущая двумя этажами выше — женщина с дочерью-подростком и маленьким пацанёнком. Дитя размазывает по щекам слёзы, свободной рукой вцепившись в сестру, пока их мать, не стесняясь в выражениях, вопит на весь квартал. Конечно, всем в свой выходной вечер обязательно нужно знать, что бедный мальчонка обмочил «купленные за бешеные деньги» штанишки, не дотерпев до дома, и какой он «ё$@#ый выродок» после этого конфуза. Ребёнок начинает плакать в голос, за что получает серию звонких подзатыльников, а девочка, пытающаяся заслонить брата, — по рукам. Много себе позволяет, не иначе, мать ведь всегда права.
Вишенкой на торте оказался неизвестный обладатель одного из чудес отечественного автопрома, затонированного и заниженного по всем правилам. Положенное в данном тяжёлом случае «туц-туц», доносящееся из громыхающих басами динамиков, и издающий непристойные звуки глушитель прилагались. Визжа покрышками, попутно раздавив колесом свежее дерьмо добермана и распугав прохожих, герой лихо промчался через весь двор, каким-то чудом вписавшись в поворот, не снижая скорости. Хорошей такой скорости.
Культурная столица России, июль, наши дни.
Задолбали? Нет. Но такой концентрации биомусора за столь короткий промежуток времени ещё видеть не приходилось.
А я задолбала мужа. Зимой задолбала, а сегодня уже официально разведённая женщина. И слава Богу, если честно!
Я вообще сволочь, как мне говорят все бывшие общие друзья. Тянула из мужика деньги, а потом бросила и забрала единственную радость — доченьку-красавицу. Вот зараза, правда?
А если посмотрим с моей стороны, увидим и другую сторону Луны.
Мы живём на Крайнем Севере. Уточню: это где довольно холодно зимой и не очень жарко летом. Муж зарабатывает, я сижу дома с ребёнком — сам настоял, он мужик, он добытчик. А я что? Я не карьеристка, мне дом хранить и дитё воспитывать в радость было. Пока я не начала мужа задалбывать.
И причина-то банальна: я захотела шубу. Норковую там, или лисью, или, сохрани этих зверюшек, енотовую.
В первый раз я прямо сказала мужу: «Саш, мне нужна шуба». Не «я хочу», а «мне нужна». Потому что она была нужна. Ты сказал, что денег нет, но я не отстала. Предложила взять с рук, сказала, что возьму немного работы на дом, а ещё что родители подарят мне на день рождения сумму, и тебе останется только добавить около половины. Ты сказал, что денег нет, и чтобы я не маялась дурью, а занималась ребёнком. Что ж… Тогда я подумала, что моноблок и сопутствующее нужны тебе для работы.
Потом я попыталась сама скопить на шубку. Откладывала деньги с подарков, с ежемесячной выплаты с места работы, с твоих подачек «на себя». Мы никогда не прятали деньги, ты знал о заначке. В один прекрасный момент все деньги исчезли. «Милая, прости, маме срочно нужно было лечение, я решил, ты не будешь против». Окей, подумала я, мама — святое. «Но я же копила на шубу. Когда твоя мама вернёт деньги? Она ведь работает и довольно хорошо получает». В ответ — удивлённый взгляд и смертельная обида. Ты не знал, что деньги, взятые у жены сына, надо возвращать. Я же твою мать видела два раза: когда она вытолкала меня из квартиры в бытность ещё встреч с тобой как парнем, а не мужем, и на свадьбе, когда плакалась соседке, за кого же сыночка пошёл. Правильно плакалась: за сволочь он пошёл.
— Вот я тринадцатую зарплату получу, купим тебе шубку недорогую, ладно?
Прошла тринадцатая зарплата, подошло время четырнадцатой, а шубу я так и не увидела. Ты доблестно просматривал интернет-магазины: мол, смотри, я выбираю, к такой покупке нельзя относиться безответственно. Делал это до тех пор, пока я в лоб не спросила. Оказалось, ты ждал весны: там шубы дешевеют ввиду падения спроса.
Да твою мать! Мне не нужна шуба весной! Весной мне нужны резиновые сапоги! К счастью, они стоят семьсот рублей, и ты их дал. Но ладно, весна — так весна, экономный ты мой. Сгодится на следующую зиму, эту я прохожу как-нибудь.
Весной ты выдал: «Дорогая, ну зачем шуба, сейчас ассортимент плохой, остался неликвид, давай лучше съездим в отпуск». Эх, душа моя, затуманенная мечтами о море…
Когда пришла зима, ты уговорил меня на хороший финский пуховик. Мол, тепло, практично и не так дорого. Да, всё верно, вот только китайская подделка финского пуховика за пять тысяч — не то, что нужно в мороз 30 градусов. Но я же домохозяйка, а ты, мой господин, сделал мне щедрый подарок. Я заткнулась и о шубе не вспоминала. Я вообще боялась просить тебя о чём-то. Даже когда мой старый телефон окончательно сдох, я, перепуганная, что ребёнок вдруг поранится или подавится, а я даже не смогу позвонить в скорую, побежала и купила убогую трубку всё за те же семьсот рублей. Ты вечером мой телефон высмеял и сказал, что надо было поехать с ним в магазин и там купить хороший и современный. Но раз уж я купила, пускай будет. Тупая домохозяйка, да?
Всю зиму я пробегала (а бегать надо было часто: отвести ребёнка в школу, сходить в магазин, забрать ребёнка из школы) в китайско-финском пуховике, пока не простыла. Ангина дала осложнения, меня увезли в больницу.
Я не понимала. Реально не понимала, чем заслужила такое твоё отношение. Я что, мало работаю ради нашей семьи? В доме чисто, ребёнок растёт умницей (ты думал, хорошие оценки в школе — твоя наследственность?), к твоему приходу обед горячий и вкусный. Я не фотомодель, но симпатичная и стильная, да и ты не Ален Делон. Но этой чёртовой шубы тебе было жалко.
И вот в больнице, под капельницей, я вдруг ясно представила: если я умру, моя дочь останется с отцом, который удавится ради копейки. Которому на неё наплевать, для которого фраза «Саша, мне холодно, мне нужна шуба» — женская блажь. Наверное, ему приятно было рассказывать мужикам на работе, как его достала жена с требованием купить шубу. И все ему сочувствовали. Мне не сочувствовал никто, только мама звонила и спрашивала:
— Машенька, у вас же выше тридцати зимой не поднимается! Ты точно тепло одеваешься?..
Я даже не знаю, как их назвать. Они не ходят толпами и не заметны с первого взгляда. Это может быть ваш коллега, сокурсник или друг. Это милые, добрые люди. Щедрые.
О, сколько раз вы предлагали мне вкусняшки к чаю, колбаску, сырочек, бутербродик, мон дье, и сколько раз я вам отказывала! Я не аллергик, не худею и не брезгую. Я обожаю сырокопчёную, моцареллу и «Раффаэлло». Но, чёрт бы вас побрал, вежливые вы мои поборники принципа «делиться надо», вы правда думаете, что я буду кусать ваш единственный бутерброд, который вы притащили из дома перекусить в полдник, ополовинивать крошечный сырочек (явно один из упаковки, которая лежит дома в холодильнике и ждёт вашего прихода) или радостно уминать конфетку, которую вы принесли себе из дома чайку попить со сладеньким на работе?
Я не считаю, что надо тащить мешки вкусняшек на работу/учёбу и угощать всех и каждого. Это нормально, мы все платежеспособны и в состоянии обеспечить себя куском шоколадки. У вас дома есть вкусняшка — вы её взяли с собой, дабы скрасить рабочий полдник. Порция такова, что всем понятно: тут явно на одного, и даже если очень хочется куcочек, то взять стыдно, как минимум. А лучше всего это понятно вам, мон шер щедрецы. Но как только на кухне собирается некоторое количество коллег, вы достаёте крошечное лакомство, припасённое явно для себя любимого, и вопрошаете: «Кто-нибудь хочет?», точно зная, что никто не осмелится покуситься на вашу маленькую прелесть.
Вечер, лето, жара. Иду домой по тихой-тихой улочке, не трогаю никого. Да, я босиком, а обувь несу в руке. Нет, обувь цела, просто по тёплому асфальту идти приятно, а ноги дома я сразу вымою. Да отвяжись ты, дама с мелкой псиной! Фух.
Вечер, лето, жара. Другой конец города. Да, блузка с длинным рукавом. Нет, я не наркоманка, но вот спина на даче у подруги обгорела, какую кофту нашла мне по размеру, ту и накинула. Иди своей дорогой, бабуля.
Идём с подругой в магазин. У меня волосы выкрашены в среднестатистический рыжий, но свои чуть отросли, и видны тёмные корни. Убейся об стену, соседка, это мои волосы, и мне так нравится. И да, ногти у меня чёрные.
Очередной религиозный праздник. Да, у меня уборка. Потому что выходной, потому что уборку нужно сделать, и вообще, я неверующая.
Почта, очередь почти вся из бабушек. Я где-то в середине, стою в наушниках, никого не трогаю. Нет, я не оглохну, музыка… Музыка хорошая, но Квебека вы явно не оцените, и вообще, тут люди работают, так что вам не включу.
Еду после работы в переполненном троллейбусе, книжку электронную читаю. Женщина, она на английском, и это не эзотерика, а дискретная математика. Отвалите от меня.
Дамы, доколе вы будете совать своё мнение во все щели?
Меня задолбали ахи и охи вокруг жертвенности кинозвёзд ради ролей.
Ах, она обрила волосы наголо ради роли, какая жертва! Ах, он похудел на 9000 с лишним кило ради спектакля, какой шаг! Ах, такая красавица изуродовала себя гримом ради роли, какой героизм! Ах, он так крут, сам выполняет трюки, без каскадёров!
Это не жертва. Это издержки профессии, за которые о-о-очень недурно платят. Настолько недурно, что восстановить былую форму и внешность не составит большого труда.
Жертва — это когда отдают свою кровь и органы, чтобы спасти близкого. Это когда хирург простоял ночь у операционного стола и спас кому-то жизнь. Когда пожарный вытащил человека из завалов или горящего здания (да-да, совсем без каскадёров). Жертвы и героизм — это когда учитель шёл в газовую камеру со своими учениками, а медсестра вывозила из концлагеря детей.
Не сочтите меня занудой или завистницей. Я уважаю всякого профессионала и восхищена актёрской работой некоторых мастеров сцены и кино, их талантом и умением перевоплощаться. Но это их работа, высокооплачиваемая и для большинства любимая. И остриженные ради роли волосы голливудской красотки не стоят тех ахов, восхищений и криков о «жертве», которые звучат после каждого подобного события.
