Привет! Меня задолбали задолбавшиеся, причём почти все сразу и без разбора.
Девять десятых — какие-то гиперболизированные инфантильные капризы, следствие банальной боязни озвучивать свои интересы вслух.
Кого-то расстраивают 100500 замерзающих в транспорте, а между строк читается, что он просто не может в своём кабинете запретить посторонним трогать окно. Сколько этих посторонних — один или два?
Таких немало — не способных оградить себя от нежелательных слов и действий посторонних чуть ли не у себя дома, отказаться от суетливой поездки к бабушке или в оперу и забыть об этом сразу же.
Кто-то ужом на сковороде вьётся от того, что другой выглядит не так, как ему хотелось бы, что в интернете, что в реальной жизни. Или ест не то, что полагается. Или не ест. Или слушает, или смотрит. Ну, в общем, не такой, как надо.
И главное, всё так всерьез, прям с кулачками у заплаканных глазок. Обидки с усердием тянутся из детства во взрослую жизнь, чтобы воспитать других, впоследствии задолбавшихся.
А на самом деле, догадайтесь, кто закомплексован? Вы сами себе запрещаете одеваться, как нравится, хозяйничать у себя дома, устраивать бардак, есть хоть с земли, осаживать хамов обоих полов и любых возрастов (а это возможно, бесплатно и без СМС). Просто игнорировать любые потуги на ваше личное пространство. Потому что «низзя», потому что «не прилично». Потому что «культурные люди» выше этого.
Зато потом ныть в интернетике — прилично. Срать в комментах, борзеть просто потому, что никто не знает, что в реале ты «культурный человек» — прилично.
Вот, что я вам скажу. В какой-то момент я стал осаживать борзеющих, и, к моему несказанному удивлению, это не вызвало последствий в виде драк, увольнений, ссор до гроба. Вовсе наоборот! Внезапно оказалось, что моё мнение услышали. И что теперь со мной вежливо считаются. Это работает, реально — хоть с бомжами, хоть с милицией, нужно только чувствовать меру. Может, конечно, мне повезло и я её чувствую, но вы тоже попытайтесь хотя бы.
Вот такой я диванный психолог. Никого ведь не обидел? А сейчас я закрою страничку и сразу раздолбаюсь, чего и вам желаю.
«Кушай. Давай кушай. Сначала кушай, а потом играть. Кушай давай!»
О чём это я? О старшем поколении со сверхценной идеей «live to eat, not eat to live».
Ждал я, значит, свою посадку на самолет. Я был готов к жаре в зале ожидания, к бегающим детям, к громким объявлениям и т. п., но меня совершенно вывела из равновесия бабуля, которая с неизменным приторным выражением лица раз за разом монотонно повторяла «давай покушай» своему познающему мир внуку и протягивала ему морковку. Ребенок был весел и бодр, совершенно точно сыт, его мама и папа были вооружены всем необходимым для путешествия с ребёнком. Но поехавшая бабуля намётанным взглядом видела, что пацан вот-вот откинет копыта от истощения. «Кушай. На, покушай». Само собой, малой даже не смотрел в её сторону, что бабулю только раззадоривало. «Иди покушаем».
Потом я вспомнил, как во время плацкартных поездок в студенчестве меня выводили из себя параноидальные бабки, которые пичкали своих жаждущих приключений внуков какими-то вонючими варёными яйцами и курами гриль. «Иди сюда, кушать пора. Давай покушаем?» Жалко было пацанов. Вокруг новый мир, деревеньки за окном, мосты, поезда. А эти отжившие своё монстры заводили свою «пищевую» волынку.
Потом моя память понесла меня ещё дальше. Я вспомнил свою маму, которая, будучи умным и интеллигентным человеком, совершенно теряет голову, когда речь идёт о моём питании. По всей видимости, первые года 3 моего обучения на чужбине она думала, что я не питаюсь самостоятельно вообще! Каждый разговор по телефону она плачущим голосом начинала с инспекции моей сегодняшней трапезы. Довольно быстро я стал тупо игнорировать эти вопросы. Её буйство меня не трогало. «Кушать надо. Что ел? Ты кушал?» Я и до сих пор за её столом превращаюсь чудесным образом из молодого мужчины в двухлетнее дитя со слюнявчиком. Хотя сам готовить обожаю и имею сертификат повара итальянской кухни. Короче, ем как в ресторанах прямо у себя дома. «Кушать хочешь? А суп. Суп-то покушать. Не будешь? А кушать когда? Я суп разогрела. А пирожки? Покушать-то. Покушать-то. Покушать-то…»
Друзья, расскажите, как это происходит? Вот живёт себе адекватный человек, а потом ему сносит тыковку. В головушке (прямо вот по учебнику психиатрии) поселяется сверхценная идея: «Мой ребенок/внук весь день разгружал вагоны и добывал уран, неимоверно голоден и сейчас помрёт от истощения».
Не каждый «ребёнок» имеет силы сопротивляться этой закоренелой железобетонной паранойе. В итоге до 30% детей в России страдают ожирением. Не говорю уж о том, что пищевой террор идёт рука об руку с прочей гиперопекой и калечит психику ребенка. «Но покушать же надо! Как не кушать-то? Мы не кушали уже 40 минут».
Ушибленные бабули, вы же были молодыми. Вы с самой молодости проедали плешь детишкам?
Ушибленные бабули и иже с ними — вы задолбали. Жалко, что вам это невдомёк.
Занимаюсь лошадьми: обучение верховой езде, прогулки в полях, конные походы и тому подобное. Всё своё — территория, манежи, конюшня, лошади, домики для посетителей.
Задолбали!
Приходя ко мне, любезные, вы подписываете договор оказания услуг, который я вам объясняю по пунктам, мелким шрифтом там ничего нет! Вы соглашаетесь, что на вас наденут защитное снаряжение, дадут вам специально обученную небрыкучую и вежливую лошадку и вы будете учиться/кататься/ехать в поход под присмотром минимум одного инструктора.
Так какого же рожна вы начинаете ныть?! Ах, вам жарко в шлеме в +20? Вам непривычны верховые ботинки и краги? Вы хотели покататься в шортиках? Уж пардоньте, придётся потерпеть ради сохранения ваших же ног, которые в шортах гарантированно будут натёрты седлом, и голов, если вы вдруг решите упасть на рыси, потому что попа съехала в сторону.
А, вы хотели покататься в поле с подружками, вы умеете ездить верхом и не хотите, чтобы ехал инструктор? Нет, дорогие мои, так не пойдёт, потому что лошадь под вами должна разогреться, размяться и вот тогда уже катать ваши драгоценные жопки весёлым галопом. А после него она должна отшагаться и отдышаться. И именно за этим будет следить приставленный к вам человек — чтобы вы не угробили лошадь.
Вам не нравится эта «коричневая» лошадка? Вы хотите «вон того песочного коня»? Да щас, ага. Это мой конь, и он вам руку по локоть откусит, вместо того чтобы взять сахарок, утащит, вместо того чтобы смирно ждать, пока вы взгромоздитесь в седло, и будет сайгачить до тех пор, пока вы из него не вылетите, если вдруг каким-то чудом ваши телеса оказались у него на спине. А вон тот «белый» конь — моего мужа, и его я тоже вам не дам, он слишком мягкий на рот и шенкель. А эти три «пятнистые» лошадки — наших детей. И их я вам тоже не дам!
Вы заказываете определенную услугу, и вам её предоставляют в полной мере и ещё с горкой плюшек сверху! Фотографии, чай-кофе-печеньки, отдохнуть после поездки, погулять с лошадкой без сбруи? Пожалуйста, за это с вас никто денег не возьмет, ещё и морковку для лошади дадут, чтобы было чем покормить. Персонал с вами вежлив, даже когда вы творите очевидную хрень с лошадью, за которую хочется оторвать руки, вам только объясняют и поправляют.
Пожалуйста, прекратите строить из себя мудаков! Ведь мы стараемся для вас, чтобы всё было удобно, безопасно, и цены не кусались — так прекратите же трепать нам нервы!
Как горничную, меня задолбали некоторые клиенты нашего отеля.
У меня ограниченный рабочий день и строго регламентированные списки работ.
Я не обязана убирать у вас в номере, если полдня там висела табличка «не беспокоить», а за 15 минут до конца моего рабочего дня вы требуете «наконец убрать номер».
Я не должна читать ваши мысли и менять полотенца, если они лежат не на полу.
Я не могу убрать ваш номер, если вы не продлили проживание на ресепшн.
У меня нет времени выслушивать ваши жалобы на сервис и планы на отпуск — поговорить идите на ресепшн.
Не надо дергать меня каждые пять минут, если вам вотпрямщас срочно нужно полотенце/ещё одна кровать/вы потеряли карточку-ключ от номера. Есть проблемы, вопросы — звоните на ресепшн, они передадут просьбу свободной горничной (да, нас много, но у каждой свои обязанности). В конце концов, разбираться с клиентами — это их работа, а наша — исключительно уборка комнат.
Меня феерически достали борцуны за нравственный облик молодёжи.
Даже не самим начинанием, а тенденцией совершенно отключать слух и зрение в процессе своих воспитательных речей.
Не брызгайте на меня слюной, уважаемая педагогиня. Да, я курю на расстоянии прямой видимости от школы, даже не удосужившись зайти за угол. Мой слишком уж активный первоклассник вполне способен что-нибудь натворить, не найдя отца в пределах видимости. А куда смотрят мои родители (в своём маленьком сибирском городке, ага) уж точно не ваше дело.
Добрый вечер, многонеуважаемый сотрудник ГИБДД. Вот удостоверение, вот свидетельство регистрации, вот страховка. Всё моё, всё законное. И сбавьте-ка тон. Я не обязан выслушивать лекции о малолетках за рулём. Почему не обязан? Ну не знаааю… Может, всё-таки посмотрите, какой у меня год рождения?
Милая аптекарша! Я покупаю у вас эти несчастные презервативы уже который год. Если память не изменяет, памперсы и питание для мелкого мне, в своё время, отпускали вы же. Я не знаю, что за скрипт до сих пор заставляет вас каждый раз читать нотации о ранних половых связях. Сильно подозреваю, что это уже подкрадывается Альцгеймер.
Вот такая вот краткая летопись невезения. А всего-то не повезло иметь, что называется, жилистую комплекцию и неопределённую физиономию 15−40 лет.
Что самое интересное, ни голос, ни полголовы ранней седины, ни документы, в конце концов, таких вот экземпляров не останавливают.
Бороду, что ли, отрастить? Хоть не люблю я такую растительность, но уже настолько задолбали.
Не знаю, насколько эта тема для сайта, может, она слишком интимная, но женщины ведь тоже читают.
Я беременная и обитаю на одном известном сайте для матерей и беременных. Есть такая категория планирующих беременность женщин, под названием «чрезмерно планирующие».
Это именно они каждый день создают темы с фотографиями отрицательных тестов на беременность (с одной полоской и без намека на вторую), сделанными через 2−4 дня после предполагаемой овуляции (периода, когда яйцеклетка готова к оплодотворению) и вопросами «мне кажется, я вижу вторую полоску, а вы?» хотя на таких сроках смысла нет делать тест. Гормон, который определяет тест, ещё не выделился. Смысл делать тест есть только тогде, когда произошла задержка и можно хотя бы заподозрить беременность. И каждый день найдётся 2−6 теток, которые якобы тоже там видят вторую полоску.
Меня всегда интересовало 2 вопроса:
Зачем делать по 2−4 теста в день чуть ли не сразу после секса? Боятся, что беременность от них убежит, если они её вовремя не вычислят?
Зачем люди говорят, что видят что-то, если тест девственно чист?
Я провела эксперимент — попросила сестру сделать тест. Сестра точно не беременна. Тест показал одну полоску. Зарегистрировалась под вымышленным именем на форуме и создала аналогичную тему. И уже через пару минут появились те, кто меня поздравлял, те, кто увидел там вторую полоску. Когда я сказала, что это был эксперимент — обиделись.
Одержимые тестами на беременность женщины, вы задолбали!
Меня периодически люто задалбывает одна вещь: неуважение к чужим планам и графику.
Друзья редко этим страдают, а вот родственники…
— Мы через полчаса должны быть у бабушки, можем заехать за тобой минут через пять.
Стоп, мы так не договаривались, я только что пришла домой из леса, грязная и уставшая, вам вообще повезло, что я дома. Я хочу отдохнуть, а не к бабушке.
Звонок на работу:
— Сегодня в 16:00 мы назначили встречу, ты должна быть!
У меня рабочий день до 19 часов, я только что устроилась на работу и не намерена отпрашиваться у начальника за час до предполагаемого выхода. В конце концов у меня задачи, которые нужно сделать сегодня. Но это родителей не волнует.
— Ребёнок потерял ключи, почему ты не поехала открыть ей дверь?
Я работаю дальше вас всех и не готова сорваться по вышеприведённой причине.
— Она так плакала, так плакала…
Да чтоб вас всех!
— Ой, мы тут мимо идем, сейчас зайдём через 10 минут.
Нет! Нет! Никаких 10 минут. Мы, пардон, сексом сейчас занимаемся, и дома не прибрано.
— Не получится, мы очень спешим и сейчас выходим.
— Ой, да мы за 2 минуты добежим!
Распланировала выходные, заранее поинтересовавшись у родни, какие у них планы. Делаю уборку, надеюсь вечером встретиться с друзьями. Звонок:
— Мы взяли три билета в оперу. Папа не сможет. Пойдём с нами.
Отказываюсь (планы, да и не люблю я оперу).
— Вечно ты нас подводишь!
Просят зайти к определенному времени. Прихожу — никого нет. Жду час, два. По моим планам, я должна быть уже дома и готовить ужин. И вот вы приходите и обижаетесь, что я спешу всё обсудить по делу и скорее смыться. И такие ситуации происходят регулярно!
Приглашаете на праздник. Я готовлюсь, отменяю встречи, отпрашиваюсь с работы, привожу себя в порядок, покупаю подарок. Но у вас испортилось настроение и вы всё отменили. Отложили на завтра, послезавтра, через неделю. А потом обиделись, что я не пришла. Почему? А мне показалось, что у вас опять плохое настроение!
Особый шик — устраивать праздники после работы, которые не нужны ни вам, ни мне, ни кому-то ещё. И обижаться, что — барабанная дробь — они никому не нужны! («Я тут вообще-то для вас из сил выбиваюсь!»)
А ещё я имею наглость ходить на тренировки три раза в неделю и не люблю их пропускать. Здесь начинают задалбывать даже друзья:
— Только не говори, что у тебя тренировка!
Это я слышу несколько раз в месяц. Да если бы я пропускала их каждый раз, когда вам очень надо увидеться, я бы не ходила и половину проплаченного времени!
Люди! Вам что, заняться нечем? Откуда такое пренебрежение ко времени, к тому же, чужому?
Кто меня задолбал? А вот именно вы, те самые поборники чистоты. С самого детства мама внушала мне священный ужас перед таинственным «людипридут». «Людипридут» — это такой специальный человек, который, подобно ведущей одной известной передачи, врывается в квартиру, надев белые перчатки и инспектирует всё, начиная от дверной ручки, заканчивая внутренней стороной бачка унитаза.
Нельзя брать книги с полки. Людипридут увидит некрасивый промежуток между идеально выстроенными томиками. Кстати, не важно ни название, ни содержание книг, главное, чтобы они были новенькими и аккуратно расставленными по размеру. Книги позатрепаннее (те, что наиболее любимы и читаемы) нужно спрятать вторым рядом.
Нельзя отлучаться из-за стола во время обеда. Людипридут увидит тарелку с недоеденной едой и подумает, что в этом доме не моют посуду.
Нельзя сидеть с ногами на диване. Диван нужно накрывать специальным покрывалом. Людипридут, а вдруг на диване пятно! Тем более нельзя сидеть и лежать днём на кровати. Покрывало на кровати должно быть выровнено по линейке.
Нужно обязательно и ежедневно вытирать пыль и мыть полы с хлоркой. Людипридут проведёт пальцем по плинтусу за книжным шкафом и его белоснежная перчатка не должна оскорбиться ни пятнышком.
Знаете что… идите-ка вы, неуважаемый Людипридут, туда, куда обычно посылают изрядно задолбавших граждан.
Мне на тебя плевать, я давно живу в собственной квартире и делаю (и не делаю) всё, что мне захочется. Не заправляю кровать, не бросаюсь мыть стакан, не успев допить его содержимое, не мою пятки коту. В моем доме принято пить кофе из дорогих фарфоровых чашек (да-да, тех самых которые можно доставать из серванта только к твоему появлению), бросать рюкзак за кресло и грызть печеньки прямо в недешёвом дизайнерском кресле. А тебя в мой дом не звали, можешь проваливать.
Здесь не раз писали о том, как задолбали те, кто лучше знает, как людям стоит одеваться, какому стилю следовать, что носить, а что нет. Да, соглашусь, задолбали. Но моя история не об этом, а как раз о том, как может задолбать некая мода.
Я имею в виду рваные джинсы.
Как только погода начала позволять оголять участки тела, девушки массово стали появляться на улицах в джинсах с огромными дырками. И если я говорю «с огромными», я имею в виду — с огромными!
Раньше джинсы с дырками были чем-то вроде протеста, мол, смотрите — одежда не обязательно должна быть аккуратной словно по шаблону. Это работало, но как и всякая мимолётная мода — прошло, разнообразия в одежде появилось больше. Теперь же рваные джинсы вернулись словно какой-то мутировавший гротеск. Их не носят ради протеста, и, честно говоря, я не пойму — зачем их вообще носят?
Тем не менее, каждая вторая особа в джинсах сверкает кожей через дырки в штанах. При этом возраст может быть совсем разный, от школьного до бальзаковского. Рваные джинсы стали какой-то эпидемией, обычные джинсы встречаются на удивление редко.
Неужели никто не понимает, как глупо и безвкусно это смотрится?
Уже нельзя по улице или в метро пройти, чтобы полчища рваных штанов не увидеть. А что, может ещё остальную одежду порвем?
Старо как мир и, видимо, вечно. Однако от того — не менее задолбало.
Мне 30 лет. Моим знакомым — кому столько же, а кому и побольше. Но проблемы у большинства одни и те же: абсолютная невозможность договориться со старшим поколением. Причём даже если прикладываешь все силы, чтобы договориться. Даже когда говоришь прописные истины. Даже когда их позиция не выдерживает никакой критики. Нет, есть только их мнение — и неправильное. В ущерб логике, здравому смыслу, элементарным нормам поведения — всему.
Либо ты живёшь под каблуком и по указке, либо ты неблагодарная дрянь, сволочь, неудачник, сумасшедший и просто идиот. Причём в выражениях тоже особенно не стесняются.
Подруга жалуется, что её мать вообще разговаривает исключительно в тоне «ты мне принадлежишь, потому что это я тебя родила» и «я тебе повелеваю». Это не шутка. Это цитаты. Это всерьёз говорит взрослый человек.
Я не понимаю. Наверное, со мной что-то не так, но я до сих пор не понимаю, как так можно жить.
Бояться всего и вся. Оглядываться на каждую бабу Маню, которая тебя теоретически может вдруг осудить. При этом каждой бабе Мане сливать все семейные дела и проблемы. Ломать психику своим малолетним детям. Если сломать не успел — активно компостировать мозги взрослым детям, которые в жизненной успешности родителей давно превзошли.
Не слушать. Не желать слушать. Вести себя так, как неприлично вести даже по отношению к чужим людям. Орать, оскорблять, унижать за малейшее расхождение во мнениях. Не видеть того хорошего, что для тебя делается, при этом цепляться к любой не касающейся тебя мелочи. Истрепать нервы себе и трепать их окружающим. Панически бояться всего, чего не было в твоей жизни — например, ведения бизнеса или прослушивания, я не знаю там, новомодного музыкального стиля.
Не состояться полностью самому, всю жизнь жаловаться на жизнь — и при этом активно учить жить других, навязывая им свою модель поведения и жизни. У меня доходит до того, что меня пытаются учить в вопросах, являющихся моей непосредственной профессией — при том, что родители в этой сфере не имеют знаний вообще. Но попытка рассказать, как оно там обстоит на самом деле, оборачивается диким ором с их стороны. В худших традициях сетевого холивара — когда у противника заканчиваются аргументы, он переходит на личности и оскорбления. Но это же семья, а не форум!
И ведь при этом родители наверняка убеждены, что любят своих детей… Что это за любовь такая? Что это за требование обратной любви, уважения и вообще желания общаться из-под палки? Почему родители не хотят быть друзьями и близкими людьми своим взрослым детям, а предпочитают превращаться в невменяемых домашних тиранов с невыполнимыми требованиями? Почему, если они несчастливы сами, они хотят вылепить по своему образцу таких же несчастных детей?
