Работаю диспетчером в интим-салоне (да, есть такая профессия). Когда общаюсь с потенциальным клиентом, диалог обычно стандартный: чего, где, как, сколько. Если его всё устраивает, переходим к адресу. И тут начинается реальный трэш.
Допустим, адрес — Ленина, 99, первый подъезд. Переспрашивает каждый. С первого раза ещё не запомнил никто. Далее семь из десяти, когда переспрашивают, путают номер дома.
Трое перепутают номер дома и квартиры: не Ленина, 99–1, а Ленина, 1–99. Стабильно. И туда приедут.
Номер подъезда не запоминает вообще никто (в доме их больше семи, и я специально говорю несколько раз его номер). Приезжают и начинают искать.
Обозначение «первый подъезд» ни о чём не говорит. «Я вот тут стою не пойму где». В жопе, блин, купи себе навигатор! Я тебя не вижу и точно так же не знаю, где ты. «А где у вас тут первый подъезд?» Тоже в жопе, придурок! То, что на нём написано «1», я говорю ещё в начале и потом повторяю раз пять. «А я вот тут стою у шестого подъезда, а куда мне дальше идти?»
Дай бог один из восьми без моей помощи просто подойдёт к двери. О том, что домофона нет и ломать дверь в подъезд не надо (выйдут и откроют), не помнит никто. Вообще!
Я сначала думала, адрес корявый. Нет, поменяли адрес — всё то же самое!
Люди! Вы идиоты? Как вы так живёте? Как вы вообще до своего возраста доживаете с таким вниманием и памятью? Ну нельзя же быть такими тупыми! Как вам права выдают?! Да что там права — я бы и аттестат за девятый класс не выдала…
Не новость, что найти бутылку молока или кефира объёмом в 1 литр — теперь нелёгкая задача. Но производители пошли дальше!
Сегодня чаша моего терпения переполнилась последней каплей, выжатой из бутылки кефира, с этикетки которой весело улыбается всем известный кот. Наливая стакан кефира, я удивилась, что бутылка опустела. Ведь это всего третий стакан! Внимательно присмотревшись к упаковке (на этот раз покупала кефир не я), заметила, что объём указан не в миллилитрах, а граммах: 930 граммов, а по факту — 750 миллилитров. Это вот и задолбало!
Я студентка и живу в общежитии. И задолбалась я отнюдь не тем, о чём вы могли бы подумать, а фактом, что в студенческом общежитии нынче совершенно нет места студентам.
В моём блоке девять комнат. Вместе со мной живут местный плотник со своей супругой уборщицей, напротив — их взрослый сын лет тридцати с женой, а за стенкой — их взрослая дочь, а также какая-то женщина, не состоящая в родстве с их семейством. И только в четырёх самых маленьких комнатах живут студенты. А ведь это только один мой блок, в коридорах и лифтах я часто встречаю целые семьи с собаками и маленькими детьми, а в нескольких блоках имеются массивные железные двери: вероятно, там оборудованы подобия квартир.
Но задолбало даже не то, что из-за подобной политики администрации студенты месяцами стоят в очередях на законно причитающиеся им места и расселяются по четыре человека в комнаты, рассчитанные на двоих-троих. Мне всё равно, кто живёт за моей стенкой, если мы друг другу не мешаем.
Но, увы, и этого не происходит.
Вышеупомянутое семейство делает всё, чтобы студенты чувствовали себя гостями в их квартире. Из трёх туалетных кабин, имеющихся в блоке, студентам выделена одна, две другие закрываются на ключ и являются их личной территорией. Полочки над умывальниками заняты их мылом, зубными щётками и прочими средствами личной гигиены. Там стоит их стиральная машинка, а одна из кладовок переоборудована под их душевую кабинку, поэтому в блоке можно частенько увидеть престарелые телеса, разгуливающие в одних полотенцах после принятия водных процедур.
Над кухонными раковинами висят их сушилки для тарелок и их полочка для моющих средств (беспечно оставленная там губка бесследно исчезнет, а посуда скинется на стол или сгинет тоже), а также стоят их столы. Справедливости ради стоит сказать, что специальный студенческий стол тоже есть — страшная железная бандура возле плит. Деревянная и более приятная столешница имеется, но она их, хотя очевидно, что она входила в план помещения и собственностью ничьей не является. Их столами пользоваться нельзя, а вот им студенческим — можно. И они постоянно пользуются: трудно застать такое время, чтобы кто-то из этого семейства не готовил что-нибудь хитрое и, как правило, очень вонючее, расставив по всем столам посуду и пищевые заготовки.
Но самое главное — это взгляды волком и картинные раздражённые вздохи всякий раз, как ты попадаешься им на глаза в их блоке. Студенты шмыгают по коридору, как мыши, и сидят по своим комнатам. А госпожа уборщица никогда не отказывает себе в удовольствии злобно наорать на студента, если он решился юркнуть в туалет, пока Её Величество изволит мыть пол, если кто-то торопится с утра перед парой почистить зубы, пока она пользуется одной раковиной, а во второй лежит её тазик; да даже если студент просто дома, а не на паре, где он, по её мнению, должен находиться круглыми сутками.
Стараюсь понять и помнить, что эти люди потому и бесятся, что к своим преклонным годам не имеют собственной жилплощади и вынуждены год за годом наблюдать, как поколения студентов уходят перспективными специалистами к жизни лучшей, чем у них. Но как же задолбали!
Подарок! Насколько это слово радовало в детстве, настолько же оно задолбало теперь.
Что, скажите на милость, можно подарить 90-летнему человеку, который не встаёт с постели? Деликатесы, лекарства, медоборудование — это не подарок, это так. Вне зависимости от их стоимости и потребности в них.
Ну, допустим, старики — как дети, им простительно. Но вы-то, дорогие мои друзья, вроде как ещё не впали в маразм?
Только-только отгремел заморский праздник сердечек, в который я к вашему удивлению ничего не подарила мужу, и он, о ужас, ничего не подарил мне, как стремительно стали приближаться «мужской» и «женский» дни.
Дорогие мои, ну не разделяю я вашего ажиотажа. Можно меня просто не трогать? Нет? В супермаркете парфюмерии скидки? Я очень за вас рада! Но с вами не пойду. Мне не надо. Совсем. Мы, разумеется, тоже скоро разведёмся.
Я куплю пену для бритья тогда, когда она закончится, и без подарочной упаковки, а новый гаджет — тогда, когда старый выйдет из строя, не заставляя человека мучиться месяц ради подгадывания под красный день календаря. Шубу тоже логичнее купить не в сезон на распродаже, а не к дню рождения, который у меня зимой.
Мы не дарим друг другу подарки, у нас общий бюджет без заначек с первого дня, мы предпочитаем совместные впечатления вещам. Но я ничего из этого вам не только не навязываю — даже рассказывать не считаю уместным. Я просто не торчу весь рабочий день у компьютера с интернетом вместе с вами, перебирая одинаково бесполезные подарочные наборы. Неужели это так много?
Идите уже в свой магазин, хватит стоять над моим столом! Задолбали.
Сегодня завёз жену по делам в одну госконтору. Вернулась — рассказывает. В ожидании своей очереди она встала аккурат рядом с терминалом, откуда народ может оплатить пошлины, штрафы и так далее. Сначала рядом находилась местная девушка, что тыкала кнопки за клиентов. Потом от очередного «А дальше чё?» взорвалась: «Да вы хоть немного вникайте, что на экране написано-то!» — и ушла.
Подходит очередной страждущий. Глядит в экран и спрашивает в эфир:
— А как тут пошлину оплатить?
Ну, жена моя прям рядом стоит, делать нечего.
— Вон кнопка «Оплатить пошлину».
Мужик тычет в экран, выскакивает надпись: «Введите фамилию». Он пялится в экран и спрашивает:
— А дальше чё?
— Фамилию вводите!
— Чью?
— Ну, введите: «Путин»!
Мужик ошалело поднимает глаза:
— А почему Путин-то?!
— Свою, естественно, вводите!
— А! Логично!
Вводит, на экране выскакивает надпись: «Введите имя».
— А дальше чё?
— …
Дело доходит до денег.
— Теперь деньги давайте!
— Кому?!
Тут меня вообще порвало. Я говорю: «Ну что ж ты растерялась-то! Троллить — так уж до конца! Сказала бы: «Давай мне тыщу, и свободен!»
Последний штрих. Сдачу автомат не даёт, просит ввести номер телефона, чтобы её туда перевести.
— О! А теперь чё?
— Номер телефона вводите!
— Чей?!
— (Устало.) Да любой вводите…
— А! Понял!
Потом очень сердечно благодарил за помощь, сказал, что фиг бы один справился.
Цирк с конями продолжился. Не так блистательно, конечно, но тупил перед экраном каждый следующий из тех, кто, стоя в очереди к терминалу, шипел: «Ну почему так до-о-олго?!» Отмечу ещё, что жена моя опыта работы с терминалом не имела и проходила квест «Оплати пошлину» также впервые.
«95% людей — идиоты». Я всё больше убеждаюсь, что эта цифра не так уж и завышена…
Я временами неприятный собеседник. Некоторые люди предпочитают лишний раз не рассказывать мне какие-либо истории или просить совета. Я могу оборвать человека на полуслове или просто отвернуться и перестать слушать. «Хамство», — скажете вы. Да, но так было не всегда.
Я работаю с замечательными людьми. Любую пустячную историю, случай на работе, да просто сплетню, суть которой можно изложить в двух предложениях, эти люди умудряются во всех подробностях излагать по полчаса. Обязательно следует пространнейшее вступление, несколько фактов «около», эмоции рассказчика, эмоции участников рассказа, жестикуляция, поиск в моём лице сочувствия или одобрения, длинный эпилог — и где-то, между этими частями размазанная, суть рассказа.
К примеру, душераздирающая история «Яйцо в магазине подорожало» выглядит примерно так:
— Закончила я вчера работать, вызываю такси, благо аванс получила, не всё же ноги топтать. Поеду, думаю, в супермаркет, мне как раз свекровь отдала карту на скидки, ей-то не нужно, старой козе. А таксист, прикинь, даже во двор меня не завёз! Короче, захожу я в магазин, тележек маленьких нет, как назло. Встречаю по пути — кого бы ты могла подумать? Машку! Ну, она мне про своё житьё-бытьё рассказала, я ей про своё. Разошлись. Сворачиваю в отдел со свежим яйцом и просто офигеваю! 65 рублей за десяток! Как тебе это нравится вообще? Я так и села!
Да вы, блин, издеваетесь?
Первое время терпела. Потом кивала и пыталась перестать воспринимать этот поток ненужной информации. А потом меня задолбало. Удивительно, но факт: стоило три-четыре раза оборвать рассказчицу, рявкнув: «Короче!», и меня начали считать хамкой, не умеющей слушать, недостаточно чуткой.
Учитесь кратко излагать свои мысли и не занимать чужие уши попусту. А до тех пор: короче!
Я работаю в сфере IT по своей специальности. Работу свою люблю, нравится узнавать что-то новое, люблю ковыряться в железе, настраивать различное оборудование. Часто обращаются знакомые и родственники с просьбами переустановить операционку, настроить интернет, почистить от вирусов. Не буду жаловаться на просьбы из серии «почини кухонную вытяжку, ты ж программист»: тема старая, вызывает улыбку. А что задолбало? Задолбали те самые знакомые.
Нет, мне не сложно помочь, есть интересные случаи. Есть и вполне адекватные люди. Вот дядя. Помогла приобрести ноутбук, поставила туда его любимые «танки», настроила интернет от мобильного «свистка». С его слов, стало скучно, решил по взрослым сайтам полазить, поймал вирус. Посмеялись, вылечили заразу. Я знаю, что мы с семейством желанные гости у него на даче: баньку истопит, вкусно накормит.
Вот знакомый сестры. Нужно было поставить определённую версию операционки для работы с какой-то железкой. Какую именно, сказать не смог. Не вопрос — читаю мануалы к той самой железке, ставлю операционку, подключаю приборчик. Этот парень у себя в автосервисе на днях будет менять бампер на моей машине.
Вот приносит нетбук подруга. Жалуется на «синий экран». Прогоняю на тестах — помер жёсткий диск. Покупаю, меняю, всё работает, все счастливы, вечером вместе идём в кафе отмечать возрождение любимого бука.
Ещё куча примеров, когда и помогать бесплатно приятно: где-то в гостях накормят, где-то ещё вдогонку солений-варений целую сумку дадут, да и простого «спасибо» хватает. Приятно видеть счастливые лица людей, когда возвращаешь им работающую технику.
Но есть и обратная сторона. Вот девочка. Да, мы хорошо общаемся. Не больше. Просит посмотреть, почему ноутбук тормозит. С ноутом ничего не делали года два. Окей, чищу, убираю лишнее, прогоняю антивирусом. И тут у меня на руках помирает система охлаждения. Заводской косяк, в своё время меняли её по гарантии, но гарантии уже нет. Просто звёзды так сошлись. Подрываю знакомого, который в сервисе работает, заказываю запчасть (цену с девочкой предварительно оговариваю), еду туда на своей машине, трачу свой бензин, забираю, ставлю — всё работает. Когда она его забирала, на лице было явное недовольство. Как так: хотелось на халяву, а пришлось потратиться! Мне с этой системы охлаждения ни копейки не упало, знакомому тоже (он для меня по закупочной цене продал запчасть). Да ещё девочка упрекнула, что появилась царапинка на крышке. К слову, к технике я отношусь бережно. Это не первый разобранный мною ноутбук, претензий по царапинам не было ни у кого. В общем, даже шоколадки я после всей этой беготни не увидела.
Недавно ещё знакомая попросила посмотреть системник. Я к ней приехала, забрала, увезла к себе. Ему около 15 лет, древний, как дерьмо мамонта. Весь грязный, да ещё и попахивает. Выяснилось, что померла материнская плата. Такой древности уже не найти. Есть у неё не менее древний второй системник. Просит собрать из двух один рабочий. По-человечески объясняю, что даже если и получится собрать монстра Франкенштейна, работать это будет плохо и в любой момент может испустить дух. Не стоит мучить себя и ныть мне потом, как всё тормозит, а следует потратить тысяч двенадцать на простенький новый комп из магазина. Хватит и в «тырнетиках» посидеть, и с документами поработать, и тупить не будет. Да ещё и на гарантии. Опять недовольное лицо: девочка усомнилась в моей компетенции. Фраза «ну, работало же ведь» и просьбы придумать что-нибудь. Да ёпрст, я некромантией и некрофилией не занимаюсь! Запчастей я таких не найду: не в сервисе работаю. Хотя, когда работала, владельцам таких динозавров рекомендовала обновить железо.
Вот тётушка. В последний визит на комп я поставила родные «форточки», купленные вместе с компом, необходимый набор бесплатных программ, скачанных с официальных сайтов. Через полгода звонок с претензией: не работает ничего. Прихожу, а там супер-зверь-сиди-сборка и куча непонятного софта в комплекте с зоопарком вирусни. Оказалось, приходил программист (ага, на жезле я таких вертела), два часа что-то делал и «что-то там намудрил». А мне позвонить религия не позволила? Что?! Ещё и деньги ему заплатили? Я бы на решение той проблемы потратила десять минут, а теперь придётся минут сорок приводить комп в первозданный вид. Попросила познакомить с тем недопрограммистом, посмотреть в глаза заразе. Не познакомили, но и сами к нему не обращались. Больше года уже с компом всё в порядке.
Историй можно рассказать много. Я помогаю вам потому, что мне нравится делать людям добро, вы мои близкие и родные люди. Мне не надо набираться опыта — его и так за много лет накопилось немало. Я знаю, что с деньгами у вас не очень, поэтому даже шоколадки мне не надо, просто скажите спасибо. Вся техника имеет свойство ломаться, смиритесь, я не волшебница. Но после такого отношения помогать уже не особо хочется. А я сегодня приду вечером домой, открою бутылку виски, который мне прислали аж из другого города благодарные друзья за реанимацию их любимого ноута, и составлю список тех, кого впредь буду отправлять с их барахлом в сервисные центры. Пусть там любят мозги людям, которые за это денег получают (простите, ребят). Ибо задолбали.
Всем известно, что сейчас в России очень модно защищать детей от «плохой», «неверной», «вредной» информации. Вон, даже рейтинги ввели, всякие там «0+», «6+», «18+» и так далее, которые, по идее, должны бы обозначать приемлемость того или иного действа для неокрепшей детской психики. Казалось бы, при должном подходе такое ранжирование должно бы приносить только пользу. Однако же, как обычно в нашей стране, гладко лишь на бумаге.
Концерт в соборе. Классическая музыка в исполнении органа. Рейтинг — «0+». На первый взгляд, всё правильно: ничего плохого в классике нет, пускай родители приобщают детей к разумному-доброму-вечному. Однако дьявол, как всегда, скрывается в мелочах. Концерт длится полтора часа, в течение которых ребёнку предстоит просто сидеть на лавке и слушать инструментальную музыку — без видеоряда и без слов. Но детям до семи-восьми лет удерживать на чём-то внимание дольше 20 минут крайне сложно, а их основной канал потребления информации — визуальный. Никакой здоровый ребёнок не сможет просто сидеть полтора часа и слушать! Это нереально, это противоречит его физиологии. Итог немного предсказуем: мающиеся, томящиеся, ненавидящие родителей и мероприятие дети начинают от скуки разговаривать, лезть за телефонами поиграть, задавать вопросы, баловаться, порываться ходить по залу. Часть родителей пробует успокоить детей, часть занимает позицию «это же дети, им всё можно», но в любом случае всё это мешает прочим посетителям. В результате плохо всем: дети с младых лет впитывают ненависть к классической музыке, родители вместо наслаждения концертом вынуждены две трети его провести в борьбе с отпрысками и прочими зрителями, а пришедшим без детей зрителям хочется удавить шебутную мелкоту вместе с родителями.
Год или два назад на этом сайте кто-то подверг критике рейтинговую систему, приведя в пример то ли балет, то ли концерт академической классики, имеющий рейтинг «12+»: мол, ну да, конечно же, посещение такого мероприятия способно травмировать детскую психику куда больше сериала по телевизору. Оставляя за скобками впечатления ребёнка, вынужденного энное количество времени сидеть бесшумно и неподвижно и созерцать откровенно скучное для него действо, зададим вопрос: а может, не такой и дурак эти «12+» вписал, а? Быть может, кроме заботы о детишках, которым, по новой государственной доктрине не нужно знать вообще ничего, кроме того, за кого голосовать и кому молиться, можно иногда проявить заботу в том числе о взрослых, избавив их от детского присутствия там, где дети пусть и не увидят Страшную Западную Империалистическую Самоубийственную Порнографию, но где делать им, на самом-то деле, объективно нечего?
На этом сайте принято давать ответы на «задолбашки». Так вот, прошу ответить мамаш: почему, когда вы приходите в магазин со своим чадушком, вы перестаёте за ним следить вообще?
Носиться по залу с дикими воплями, что я аж себя не слышу? Пожалуйста!
Украсть ключи от шкафа (да-да, это банальное воровство, а не «это ребёнок, он не понимает», «ему же интересно»)? Ути-пути, хи-хи!
Открывать все стеклянные двери (ключи от которых украли другие малолетние дикари) и хватать товар? Ой, какие мы любознательные!
Раскидать надкусанные печеньки, сушки, бумажки? Сделаем вид, что не видим, «жеребёнок» же кушает!
Облапать руками, испачканными в какой-то липкой хрени, и обслюнявить витрину? Вялая фраза: «Не балуйся, котик». Да-да, именно с точкой, как мысли вслух себе под нос.
На все эти действия реакции «не балуйся, котик» явно не хватает. Это не единичные случаи — этот беспредел происходит каждый день по нескольку раз (район у нас новый, много молодых семей).
Задумайтесь, мамаши: это ваш ребёнок, и вы за него и за его воспитание в ответе. Когда он свалит на себя стеклянную дверь, врежется на всей скорости в витрину или, повзрослев, украдёт что-нибудь, будет поздно кудахтать на ультразвуке и хлопать крыльями.
Обслуживаю большую телефонную сеть в огромном бизнес-центре. Реорганизация, переезд части сотрудников в новое здание. Типовой разговор:
— Здравствуйте, я переехал в новое здание, у меня телефон не работает. Сделайте, как у меня было раньше. Я Иванов Иван Иванович.
— Сотрудники часто меняются, мы учёт по именам не ведём. Но это не страшно. Какой у вас был внутренний номер в старом здании?
— Не знаю.
— Но вы же оставляли свои контакты кому-нибудь?
— Нет, они меня сами как-то находили.
— А какой у вас был городской номер?
— Не знаю. Мне просто звонили, и всё.
— Как ваши звонки с работы определялись на мобильниках друзей и родственников?
— Не знаю.
— Хорошо, где вы сидели?
— Первый корпус, второй этаж, третья дверь после мужского туалета.
— А номер комнаты?
— Не знаю.
— Табличка какая-нибудь на двери была?
— Не помню.
— В каком отделе вы работаете?
— ХХХ-ХХ.
— Это новый отдел. В декабре была реорганизация. Как называлось ваше место работы до декабря 2014 года?
— Не помню.
— На старом месте с вами в комнате ещё люди были?
— Были.
— Можете дать какие-нибудь их контакты?
— Нет, откуда?
— Можете дать какие-нибудь контакты вашего начальства?
— Нет.
— Так не бывает! Как же вы общались?
— А я ними вместе в комнате сидел.
— И где сейчас ваше начальство?
— Они не переезжали, сидят в той же комнате, где и раньше.
— В какой?
— Я же говорю: первый корпус, второй этаж, третья дверь после мужского туалета. И вообще, молодой человек, вы меня задолбали своими тупыми вопросами! Просто сделайте мне, как было раньше, и отстаньте уже!
