Здравствуйте. Моя задолбайка мелкая и специфическая, но достала настолько в край, что не могу молчать.
Ребят, вы пришли ко мне в гости. Стол был накрыт вполне себе неплохо: щедро, вкусно и разнообразно. Вы поели? Вам понравилось? Я рада.
Но, Пашенька, экономный ты наш, зачем было сгребать в пакетик оставшиеся на тарелке пирожные со словами: «Я свою девушку дома покормлю»? Я сделала этих пирожных уйму и за столом никому их не считала — ешьте, сколько хотите. Но, чёрт побери, какими словами объяснить тебе, что угощаться в гостях — это одно, а утаскивать еду с собой — другое? Как объяснить, что я считаю неприемлемым упаковывать остатки салатов и пирожных в судочки и раздавать гостям «на дорожку»? Я вот с этими несчастными оставшимися пирожными собиралась утром попить кофе. Но тебя это не волнует. У тебя девушка дома без пирожных, бедняжечка. Сам ты ей пирожных, похоже, не купишь — переломишься. Так что я буду утром пить кофе с таком, спасибо. А ты, Паш, не стесняйся, там в холодильнике ещё говяжья вырезка есть. Может, для собачки своей возьмёшь, не побрезгуешь, а?
Олег, когда мы идём к тебе в гости, ты всегда звонишь нам, «вспоминая», что позабыл купить к застолью мяса. И фруктов. И хлеб закончился. И майонеза нет. Короче, если мы идём к тебе, то мы получаем список продуктов и честно всё покупаем. Из половины принесённых продуктов ты готовишь некое блюдо, остальное, естественно убираешь в холодильник. Нормально.
Тут на днях ты должен был прийти к нам в гости. Так получилось, что я разбила единственную бутылку белого вина, которая была дома. А готовила я рыбу, так что нужно было именно белое вино… Я позвонила тебе и попросила прикупить по дороге бутылочку. Ты, кажется, обиделся, но в магазин зашёл и вина купил. И даже открыл его. И мы даже выпили по бокалу. А к концу застолья ты аккуратно закрыл бутылку пробкой и унёс её с собой.
Я была в шоке. Недопитую. Бутылку. Вина. Человек. Унёс. С собой. Вино стоило далеко не две тысячи, а человек далеко не бедствует.
Паша, Олег и прочие! Посмотрите на себя со стороны. Вы выглядите жалко и глупо, вы ведёте себя попросту неприлично. Запомните уже: «ссобойки» можно брать, если их предлагают хозяева, а собирать их по собственному желанию, забирая тарелки прямо из-под носа остальных гостей, несколько невежливо.
Я работаю дома на телефоне без выходных, в том числе и во все праздничные дни.
Звонит телефон в воскресный день. Отвечаю стандартно:
—Бла-бла-бла, компания «*****», добрый день!
В ответ слышу с крайней степенью удивления:
— А вы что, сегодня работаете?!
И это, собственно, всё, что интересует звонящих, после чего они удовлетворённо бросают трубку. Как в анекдоте: «Лев?» — «Лев». — «Офиге-е-еть…»
Наверное, если на ваш звонок в принципе ответили, сняли трубку, представились и ждут ваших вопросов, это уже означает, что организация работает! Так формулируйте ваш вопрос хоть немного корректнее, а то двадцатому позвонившему уже хочется ответить: «Нет, не работаем, мне просто скучно, и я беру трубки».
— А мне соседка сказала, что вот эти приборы, которые вы нам хотите поставить — плохие.
— Хм, а чем плохие?
— Не знаю! Я в этом не разбираюсь! Плохие — и всё!
— Ну вы хоть позвоните соседке и спросите, чем они так плохи. Мы их у сторонней фирмы заказываем, и все документы, расчёты, выкладки и опыт реального применения не имеют нареканий. Но если у вас есть конкретные замечания, мы их готовы рассмотреть и разобраться.
— Ну вот и разберитесь!
— Так в чём конкретно-то?
— В том, что приборы плохие и ставить их нельзя!
— Почему?
— Вы тупой или идиот? Я же сказала: приборы плохие!
— Но не сказали, чем они плохие. Позвоните, пожалуйста, соседке или дайте её телефон, мы сами спросим.
— Аллё? Вера? Помнишь, мы про приборы «Абырвалг» с тобой разговаривали? Ты говорила, что они плохие? Да-да… Вот щас тебе трубку передам, а то тут один идиот не верит!
— Алло? Вера? Да, добрый день, меня зовут Сергей. Подскажите, пожалуйста, что не так с приборами «Абырвалг»? Что-что? Плохие? А конкретнее?.. Ну, что в них не так?.. А?.. Нет, постойте… Да подождите ж вы… Ну, а что ваш брат конкретно-то сказал?.. Плохие? А чем… Бросила трубку.
— Конечно! Я бы тоже бросила! Откуда вас только берут таких? Бесполезные тупые идиоты! Я буду жаловаться вашему начальству на вашу вопиющую некомпетентность!
И ладно бы была древняя упрямая бабка, так нет же — девушка лет двадцати пяти…
Охотно верю, что вас задолбало неуважительное отношение к вам и к магазину, хамство, жадность, недалёкость некоторых посетителей. Сама такое поведение своих соседей по стороне прилавка очень не одобряю.
С удовольствием поздороваюсь с вами, войдя в магазин, и вообще буду вежлива — ведь это ваша территория, а я здесь гость. Без иронии, это так и есть.
Я не буду задавать вам дурацких вопросов, пробовали ли вы то или иное средство или устройство. Я понимаю, что вы — не манекен, на который примеряют товар.
Я не стану при вас громко ругаться по мобильному. И не по мобильному тоже не буду, даже если купленный товар чем-то не устроил. Мой выбор — моя ответственность. Пьяной в магазин тоже не явлюсь, это нонсенс. И скидку клянчить не буду, поскольку понимаю, что цены вы не сами придумываете. Если меня не устроит стоимость товара, я просто не стану его покупать.
Но вот остальное…
Нет, пожалуйста, не надо рассказывать мне, из какого материала сделана вон та странная непонятная штука, сколько в ней функций и куда её надо или не надо запихивать. Я не хочу слышать это ни от вас, ни от кого-то другого. Всё это исчерпывающе описано на упаковке, в которой находится штука. На английском, да. Не поверите, я на нём читаю. И если я не задаю вопросов, это значит, что я просто предпочитаю своими глазами прочесть информацию и аккуратно рассмотреть товар на витрине. Я не хочу вести с вами разговор о моих предпочтениях в спальне, краснея и с трудом подбирая слова. А мои наушники — это способ уберечься от вашей навязчивости. Необходимость вести разговор об интимных предпочтениях с посторонним человеком — для меня серьёзный стресс. Если я к вам не обращаюсь — прошу вас, не обращайтесь и вы ко мне. Я с удовольствием оставлю в покое вашу личную и интимную жизнь, как вы просите — но и вы, пожалуйста, оставьте в покое меня. Честное слово, я ничего не украду и не сломаю. Просто выберу, что мне нужно, и принесу к кассе, вам останется только принять оплату. Неужели вас это не устроит?
Вы верно заметили: товар в вашем магазине специфический. И я, как и некоторые другие покупатели, хочу иметь возможность сделать свой выбор самостоятельно. Да, я предпочту перебрать сотню дисков с разными видео, чем рассказывать вам о своих предпочтениях, а потом перебирать отобранный вами десяток дисков, понимая, что это всё-таки не то.
Мне нет дела до того, что другие клиенты вашего магазина чаще покупают и больше хвалят. Никто, кроме меня, не может знать, чего мне хочется, и я вообще не хочу, чтобы это кто-то знал. Пожалуйста, не вмешивайтесь в интимный процесс выбора. Есть клиенты, которые, наоборот, любят поговорить — лучше уделите внимание им.
С пожеланием процветания, ваша стеснительная клиентка.
Своей нынешней историей я хочу не пожаловаться на кого-либо, а провести ликбез. Вероятно, кто-то из читателей задалбывает сам себя и своих соседей, не понимая этого. Моя история — про горячую воду в обычных жилых многоэтажках. Воду, которая может стать не сильно горячей, а иногда и совсем холодной, без видимой на то причины. И на теплоцентрали уверяют, что у них «всё работает».
Некоторые жильцы, делая ремонт, устанавливают себе новые полотенцесушители, а иногда и тёплый пол с нагревом от горячей воды. Как обычно делают? Врезают в горячий стояк перекрывающий кран и два отвода: выше и ниже крана. Кран держат почти открытым: достаточно, чтобы какая-то часть воды бежала по стояку, а какая-то в обход крана, по свежесмонтированной сушилке. Перекрывающие краны на стояк ставить запрещено, но кто из нас соблюдает досконально все нормы и запреты? Предполагается, что слегка остывшая после сушилки вода смешается со свежей и горячей, идущей по стояку, и соседи ничего не заметят. Но в одну из зимних морозных ночей наш герой начинает замерзать и ещё чуть-чуть прикрывает краник. Но в ванной становится не теплее, а, наоборот, чуть-чуть холоднее. Наш герой прикрывает краник ещё чуть-чуть… и через какое-то время из крана идёт едва тёплая вода. Причём и у него, и у всех его соседей по стояку, от первого этажа до последнего. Остывает и злосчастная сушилка или тёплый пол. Но давление в кране не падает, лишь температура. Мистика? Виновата управляющая компания, мэр и лично ВВП? Можно позвонить, вызвать сантехника в подвал. Он констатирует, что всё исправно, и сольёт из стояка прямо в подвал дома много остывшей «горячей» воды. Стояк нагреется, но очень ненадолго, где-то на полчаса. После десятого-двадцатого вызова за неделю сантехник будет очень уставшим и очень недовольным.
Теперь посмотрим, почему так происходит. Для горячей воды (не берём центральное отопление или холодную воду) к дому подходит две трубы, потолще и потоньше. По толстой вода попадает в подвал, проходит счётчики и затем распределяется по стоякам. То есть от толстой трубы ответвляется и уходит вверх множество стояков. Там, на чердаке, они снова собираются в одну трубу (тоньше, чем входная), по которой вода спускается в подвал, снова проходит через счётчики и уходит из дома на подогрев. Специальный насос на подстанции гоняет воду через всю эту систему, чтобы стояки не остывали вне зависимости от расхода воды. И тут появляется наш хитрый сосед. Он создаёт в стояке препятствие, рассчитывая, что вода пойдёт по альтернативному пути. Догадались? Вода действительно идёт по альтернативному маршруту — через другие стояки. А в «слегка» перекрытом остывает сверху донизу почти до комнатной температуры.
Поэтому, если у вас или ваших знакомых есть краник на горячем стояке — откройте его полностью, а лучше демонтируйте. И в ванной комнате станет теплее.
Подруга сбросила 25 килограмм и стала выглядеть значительно лучше? «Девочка моя, исхудала-то как! Одумайся! Так и до анорексии недалеко. На, я вот тебе тут тортик купила».
Подруга, сбросив 25 килограмм, постит фоточки в «контактике», показывая плоский живот? «С фотошопом и я так выгляжу)))))))))».
Ещё одна подруга (или даже та самая, к ещё большему неудовольствию) давно мечтала купить БМВ и наконец-то купила? Да ещё и сидит тут, умничает, рассказывает историю своего успеха, как ей это удалось, как она три года сидела на квашеной капусте из маминых заготовок, ибо копила деньги? «Да ну, гон это всё! Насосала!»
Кто-то занимается благотворительностью? Так это просто для успокоения совести (поднятия самооценки, очистки кармы, чтобы ненароком упомянуть об этом).
Зовёшь друга встретиться, а он отвечает, что не может — говорит, он сейчас в Альпах, катается на лыжах? «В стране кризис, а ты в Альпах?.. Ну-ну. Так и скажи, что просто не хочешь меня видеть.»
Сидя с подругами в кафе, отвлекаешься на телефонный звонок и говоришь со звонящим по-английски? Неловкая тишина и поджатые губы. Конечно, тебе же не обязательно было говорить по-английски. Ты просто понтуешься.
Английский — это вообще отдельная тема. Очень смешно: миллиарды людей способны общаться на двух языках и воспринимать это просто как факт, но у нас упоминание о владении международным языком расценивается как желание выпендриться. Попробуй только упомянуть в споре, что читал это интервью не только в переводе, но и в оригинале — разгорится спор о том, что ты просто не мог читать. Ну, не читают русские на английском, значит, и конкретно ты не читаешь.
Коллега получила повышение? «Так у неё же мужика нет! Вот она и пашет как проклятая по 14 часов в сутки, чё ей ещё делать-то?»
Кто-то любит Шопена и Лермонтова? «Понты! Сейчас так модно любить классику, вот её все и любят — на словах, но мы-то знаем».
Девушка рассталась с парнем, а её коллега на работе радостно воркует по телефону? «Все мужики козлы, он тебя скоро бросит».
Поехала с работы домой и встретила счастливую парочку в метро? Вперёд на «Задолба! ли» плакать об этом — как же так, совсем люди озверели! Не думают, что могут ранить чувства окружающих!
Девушка вышла замуж за иностранца? «Глупенькая, иностранцы женятся на русских только тогда, когда у своих женщин не котируются. И вообще, русская жена — это штамп и анекдот».
Кто-то выиграл грин-карту и уехал в Америку на ПМЖ? «Бедненький, на что только люди не идут ради того, чтобы выделиться!»
Ты давно в паре, и твой партнёр нашёл новое хобби? Завёл новых друзей? Хочет поехать в командировку на три месяца? Пошёл в тренажерный зал и стал следить за собой?.. Вместо того чтобы подтянуться и развиваться вместе, большинство начнёт разъедать партнёру мозг и тормозить его развитие.
Комментарии излишни. Да, забивают тот гвоздь, шляпка которого выступает. Но ведь мы же не мебель.
Почему людям так важно поднасрать ближнему и испортить радостный момент, зародить сомнение? Почему у людей вызывает отторжение чужое благополучие? Почему им так сложно поверить в то, что кто-то может жить по-настоящему полной жизнью? Почему они уверены, что счастливые просто потеряли связь с реальностью и вообще бессовестные лгуны? Почему у людей вызывает отторжение желание их близких быть не такими, как все? Почему, когда человек пытается выйти за рамки обыденного, его всеми силами тянут обратно?
У меня есть ответ. Люди не хотят жить хорошо. Люди в большинстве своём хотят, чтобы другие жили хуже. Когда у них что-то не получается, а их мечты исполняются у кого-то другого, это их угнетает. Взять такого любимчика судьбы и опустить его на свой уровень — это единственное, что может утешить главных героев моей истории.
А потом люди внезапно удивляются: а чего это у нас всё так плохо? Да не плохо. Просто говорить о том, что хорошо — себе дороже. Закидают помоями и не поморщатся.
Аристотеля спросили:
— Почему завистники всегда чем-то огорчены?
— Потому что их снедают не только собственные неудачи, но и успехи других, — ответил он.
А меня, с вашего позволения, задолбали путешественники. Я по своей натуре домосед. Да, меня действительно немного удивляют люди, которые влезают в долги, берут кредиты, копят — но лишь бы позволить себе съездить в Египет, Турцию или на Соломоновы острова. Но у меня нет привычки давать советы, как другим распоряжаться своими деньгами и досугом.
Но что происходит, стоит мне заикнуться, что я за свои тридцать лет жизни никогда не покидал пределов России? «Ой, да я в Греции была в том году! Там так классно и совсем недорого! Туроператор так-то называется! Слетай обязательно!» Спасибо, но я не хочу никуда летать. И дело не в том, что дорого или дёшево. Просто не хочу! А если ещё и сказать, что у тебя загранпаспорта нету? «Да это сейчас быстро всё делают! Ты прям на сайте заявку оформить можешь!» Особо сердобольные путешественники даже присылают мне на почту бланки для заявок на загранпаспорт или ссылки на сайты туроператоров.
Народ, народ, я не просил никакой помощи! Я не хочу никуда ехать. Я бы сам разобрался, как это делается, если бы мне хотелось. Когда это говорю, то встречаю немой укор пополам с сочувствием. Ну, не укладывается у путешественников в голове, как можно не хотеть ездить за границу.
Отдельная категория путешественников, побывав в какой-нибудь Германии, Чехии или Австрии, начинает ныть, какое в России быдло, какая погода тут дерьмо, как им ненавистна «рашка» и как надо отсюда валить. И спорить с ними дело пустое — вперёд идут аргументы: «А ты покатайся по миру, погляди, как белые люди живут!» Да мне и без катания по миру очевидно, что быть туристом в стране «золотого миллиарда» — одно, а эмигрантом — другое.
Дорогие путешественники! Если вы себя считаете цивилизованными европейцами, то воспитывайте в себе европейскую толерантность и прекращайте пытаться прививать другим свои взгляды и ценности.
Я сегодня попала в очень щекотливую ситуацию. Мой руководитель-немец попросил отменить телефонную конференцию с коллегой-французом, работающим в Москве, потому что, дословно, «он говно». Как объяснить теперь секретарю француза, почему с её руководителем не хотят разговаривать? Приходится изворачиваться.
А вы говорите, офисный планктон… У нас, между прочим, очень творческая работа!
Позвольте представиться: быдло. Да, то самое, о котором либеральные журналисты пишут в среднем роде, а на этом сайте рассказывают длинные истории о прогнившем мире и разделении труда на пишущих и пашущих.
Вся проблема в том, что я не выбрал модную нынче профессию программиста, экономиста или менеджера продаж. Я работаю на заводе, на токарном станке — вот он, в меру грязный, облупившийся, вокруг железная крошка. Не буду говорить о заработках: вероятно, я зарабатываю больше офисного планктона и меньше ведущих экономистов-программистов. В том и смысл: получаешь сразу неплохо, но и перспектив меньше.
А сказать я хочу именно плакальщикам о прогнившем мире. Вы сдурели?
С чего это вы решили, что ваша профессия делает вас умнее, образованнее? Вы как-то связаны с мировым искусством или литературой? Вы изобретаете новую вариацию коллайдера? Нет, скорее всего, вы делаете какой-либо узконаправленный вид работы, в связи с которым нужно воспринять (сиречь — запомнить) довольно много справочной информации. Вы даже не универсальны. В отличие от инженеров прошлого, вы делаете что-то одно: таков современный мир.
Вот мой товарищ-программист, который показал мне этот сайт и вызвал жгучее желание написать. Он не умеет ремонтировать компьютеры, хотя называется инженером. Он не умеет писать сайты или приложения под смартфоны. Он не сможет обработать изображение, выделив в нём лицо, например. Но он отлично разбирается в том, как заставить работать ту часть железок на нашем заводе, что управляется автоматически. Это не влияет на его знание мировой литературы, на кругозор в политике, даже в гаджетах и инновациях в IT он разбирается средненько. Для его работы это не критично — он и так справляется.
Мог бы я делать то же, что и он? Без практики не скажешь, но я не жалею, что променял пять лет университета и три года практики (в течение которой ты всё равно не можешь показать никаких результатов) на другую работу и время с книгами, семьёй и детьми.
Работники умственного труда! Вы не уникальны. Вы такой же обслуживающий персонал, как и мы. И если и правда делить общество на обслугу и элиту — вы вместе с нами, здесь, вы тоже персонал. Обслуживаем мы действительно гениального конструктора (которых обычно от нуля до двух на предприятие). Обслуживаем действительно талантливого предпринимателя и администратора (а не всяческого рода начальников над тремя людьми). Они — элита, а не тот, кто отремонтирует им компьютер или выточит деталь.
Будьте скромнее, иначе придётся предложить вам литературную дуэль. Вот смеху-то будет!
Моя задолбашка, думаю, будет понятна многим любителям сериалов. Имя ей — буквализм. Я не кичусь знанием языка, не гонюсь за лаврами переводчика, но, чёрт возьми, если на столе в морге лежит белокожая рыженькая девушка, то какого хрена вы, переводя начитываемый патологоанатомом отчёт о вскрытии, внезапно называете её «женщиной кавказского типа»? Caucasian — белая, европеоид! Да как угодно, но при чём тут Кавказ? Что слышу, то пою? Вы же уже видели жертву — не показалось ничего странным?
Герои говорят о некой встрече, где будет много чиновников и политиков. И тут одна героиня изрекает:
— Я слышала, там будет даже майор!
Какой, блин, майор? Откуда он взялся? Ладно бы речь шла про армию или около того. Mayor — это мэр, майор — major! Вы же сабы переводите, ну не надо выдумывать отсебятину!
Примерно четверть героев всех сериалов занимаются медитацией. Один герой настойчиво предлагает второму продать фирму, расписывает плюсы и минусы. Тот отвечает:
— Я должен помедитировать. Перезвоню тебе завтра.
Шта? Помедитировать? Медитация — это религиозная или ЗОЖная практика, герой же наш явно не буддист, не дурак выпить и пожрать. С чего бы вдруг он решил медитировать? Ан нет, на самом деле сценаристы-то имели в виду, что герой должен обдумать всё, взвесить за и против, но откуда же переводчикам знать, что у слова meditate может быть несколько значений? Словарь? Не, не слышали.
Дорогие и уважаемые переводчики! Вы делаете действительно важную для нас, поклонников сериалов, работу. Чаще всего вы делаете её хорошо. Но пожалуйста, хотя бы иногда читайте то, что вы переводите, вслух и оценивайте, логично ли оно звучит.
