Меня тут экзотическая весьма штука задолбала — принцип «доверия к жизни», популярный в известных кругах. Причём по роду занятий я вынуждена эти работы читать и в них вникать, а затем ходить за авторами и хватать их за лацканы пиджаков: чуваки, типа, вы чё сказать-то этим хотели?!

Может, спрашиваю, это вы о том, что скоро ответственность за последствия своих действий отменят? Типа, как я ни накосячь, а добрая мама-жизнь придёт, соберёт пролитое, склеит разбитое, отменит необратимое, вытрет сопли и скажет, что в порядке всё, ничего страшного не случилось? Нет, отвечают, мы не это имели в виду.

Ага, говорю, это как будто самый старый и могущественный друид сделал мне волшебный амулет? И теперь никогда-никогда-преникогда (до 90 лет по меньшей мере) я из пирога жизни не вытяну кусок с чёрным бобом и не пойду на костёр Самайна? Смущаются. Нет, говорят, не надо понимать всё так буквально.

Ну, может, вы хотя бы про то, какой я Супермен и Капитан Америка, как я все жизненные трудности превозмогу, одолею и трёх гадов зараз последней пулей уложу? Нет, говорят, к сожалению, на батлкрузер ты как не походила, так и не станешь походить, погоди стены лбом таранить.

О! Ещё идея! Она тоже с наблюдениями не согласуется, но, может, вы про неё? Жизнь сама всё, что нужно, мне даст и испытаний отмерит строго по размеру, личностного развития для? И пускай, дескать, день завтрашний сам заботится о себе, а я стану как дитя. Как, и на это нельзя рассчитывать? Ну ладно.

А вот и поизысканней нашлась концепция. Страдания человеческие, оказывается, имеют смысл, и смысл этот надлежит принимать со смирением и благодарностью — в том-то доверие жизни и проявляется. Эээм, ребята, как бы вам помягче сказать? Оставьте катарсисы в тифозном бараке себе и психологии экстремальных состояний. А я можно лучше сдохну без изысков?

Последний, самый прошаренный товарищ мне Кьеркегора принёс. Про патриарха Авраама рассказывает, как тот сына резал из любви и доверия к совершенству Господню. Полагаясь, так сказать, на веру, не подвластную чувствам и разуму. Спасибо, товарищ. Ты открыл мне качественно новую грань нравственного безумия. Кьеркегора оставь, он смешной.

Итого в сухом остатке имеем доверие к собственным потребностям и чувствам. Может быть, так и начнём писать, психологи, мать вашу?

— Здравствуйте, это автосалон?

— Да.

— Хотелось бы машину посмотреть и по возможности покататься. Интересует модель «*****» с объёмом двигателя 1,2 литра в средней комплектации.

— А у нас в салоне только 1,8 с «автоматом» в комплектации «люкс»…

Такие разговоры я веду последние два дня. Всё равно, куда я звоню — официальным мегадилерам или небольшим салонам из серии «от „Оки“ до „Субару“». У всех на витрине только топовые комплектации и только мощные моторы.

Я уже смирился с тем, что мне придётся ждать выбранную машину пару месяцев. Но, ёшкин кот, я должен сначала посмотреть на то, что покупаю! Пощупать недорогой салон, посмотреть, как себя ведёт не слишком мощный двигатель…

Насмешил один менеджер, который по доброте душевной предложил скидку на топовую комплектацию с мощным мотором. Допустим, «люксовая» машина с двигателем 1,8 л стоит 650 тысяч, а такая же модель (отсутствующая в продаже) с простым салоном и мотором 1,5 л — 550. Так вот, мне было предложено купить ту, что подороже, но со скидкой в 10 тысяч . Признаться, был соблазн спросить: а почему так мало? Купив более дорогую и мощную машину, я буду каждый год платить лишних две тысячи транспортного налога. Лишний литр бензина на сотню при среднегодовом пробеге 15 тысяч км обойдётся мне ещё в 5–6 тысяч. Про страховые взносы, которые рассчитываются от стоимости машины, я уже и не вспоминаю. Парадокс: мне предлагают серьёзно потратиться на машину и одновременно обрекают на дополнительные 8–10 тысяч рублей в год. В случае с недорогой комплектацией такого не будет.

Да, я согласен, что за престиж надо платить. Но почему вы делаете выбор за меня? Собственно, задолбали две вещи: непоколебимая уверенность автоторговцев, что машина непременно должна быть помощнее, «побогаче», и (как следствие) тотальное отсутствие в шоу-румах автосалонов «простых» комплектаций.

Я работаю в магазине. Когда до меня дошла информация о свободной вакансии, речь шла только о молочном отделе. Пришла на стажировку, меня вывели ознакомиться с отделом… Как выяснилось позже, не только с молочным. Помимо этого, на меня свалили мясо, рыбу, полуфабрикаты, кетчупы-соусы-майонезы, мороженое (ну это ладно, молокопродукт, всё-таки). При этом обещали зарплату всего 1300 грн (радует одно: в итоге я получаю на 300 грн больше).

Нервы уже сдают, особенно когда каждое рабочее утро приходится перематывать а-а-абсолютно все лотки с курицей, а её, знаете ли, на витрине немало! Иногда целая тележка накапливается, и при этом управляющая приходит к тебе на фасовку и начинает ныть на ухо, что ты должен не забывать делать это каждое утро — и быстро, чтобы курица до 8:30 утра стояла на витрине.

Назойливая охрана бродит около твоего отдела, ищет просроченный товар, до которого ты чисто физически ещё не добрался из-за проклятой курицы. Был случай, когда в выходной день закончился срок годности йогурта, снять его я не успела, так как находился он в противоположном углу витрины. Пришёл охранник, нашёл его, подобрал и сразу накапал другому, после чего тот прибежал и начал выносить мозги. То, что у меня был выходной, а соседнему отделу не хватило фантазии проверить просроченные товары, он, видать, не слышал и слышать не хотел.

Больше всего убила субботняя история. В пятницу вечером на фасовку вынесли замороженную упаковку с рыбой, чтобы она разморозилась и её можно было зафасовать и выбросить на витрину. В тот день были на смене и фасовщица, и её языкатая подруга-уборщица (уборщица она очень плохая, магазин всегда грязный и в лужах, а сама она чаще языком чешет, чем работает). Зайдя в субботу утром на фасовку, я не нашла слов: никакая сволочь и пальцем не тронула рыбу. Сперва я не планировала и прикасаться к ней — пусть бы было, что было, учитывая, что в пятницу перед этим я вместо фасовщицы в одиночку перефасовала 40 кг другого вида рыбы. После обеда в субботу мне ничего не оставалось, как снова в одиночку взяться за рыбу. И после этого ко мне относятся как к самому худшему работнику магазина!

Что Терминатор со шваброй — отвратительный работник, как выяснилось, управляющая в курсе. Но она почему-то ничего с этим не делает; даже сложилось впечатление, что боится её. Наверное, персонал надо менять, начиная не с низов, а со старших.

Вот уже два месяца терплю этот маразм. Насколько меня ещё хватит, не знаю. Но я на пределе.

Всем удачной недели!

Уважаемые школьные подруги, дальние родственники и их друзья, не сочтите за грубость, но оставьте меня в покое, пожалуйста!

— Как? Вышла замуж за иностранца? Что, в России хорошего мужика не смогла найти? Они что, лучше наших? Да он тебя не понимает! Вот родишь, и он ребёнка отберёт, а тебя из страны вышлет!

Расслабьтесь, дорогие мои. Всё нормально и с нашими, и с вашими. Просто так вышло, что я влюбилась именно в него. Не в гражданство, не в какую-то иллюзию, что на Западе жить лучше, не во-что-бы-там-ни-было-у-вас-в-голове. У нас нормальная семья, хорошие отношения, но если вам и этот вопрос принципиален, то я финансово ни от кого не завишу и имею гражданство. Никто меня никуда не вышлет.

Неужели у вас мало примеров плохих отношений в семье? Да добрая половина из вас сама может написать пособие по домашней тирании при том, что все её участники родом из России. Спасибо вам, конечно, за проявленное участие в моей личной жизни, но давайте на этом закончим. Давайте каждый из нас будет думать своей головой и о своих проблемах.

Тут на днях стюардесса жаловалась на русских туристов. А меня вот задолбала эта привычка считать русских самыми некультурными.

Довелось мне полетать международными рейсами европейскими авиакомпаниями.

Рейс Прага — Афины. Большая компания нетрезвых чехов сначала долго пыталась разместить свой необъятных размеров багаж на полках, после чего первую часть полёта громко общалась, смеялась, материлась и распивала то, что купила в дьютике, а вторую часть заблёвывала самолёт. Просьбы сначала стюардессы, а потом уже и требования пилота не пить в салоне были проигнорированы.

Рейс Афины — Барселона. Практически весь самолёт — испанские семьи с детьми до 10 лет. Дети визжат, орут, носятся по самолёту. Родители матерят на испанском всех тех, кто посмел сделать замечание их чаду, напрочь отказываясь понимать английский (авиакомпания греческая).

Вот эти два рейса, совершённые с разницей в одну неделю, лично мне вернули понимание, что русский турист совсем не хуже европейского.

Я не понимаю, откуда в нашем обществе такой культ обращений.

Зачем во время одноразового разговора представляться или спрашивать имя собеседника? Единственное объяснение — чтобы знать, на кого потом жаловаться, если услуга оказана некачественно. Но зачем вам имя клиента или человека, ответившего на пару ни к чему не обязывающих вопросов? Зачем мне имя человека, которого я больше не услышу? Ну ладно, допустим, пережитки правил этикета. Но и потом непонятное продолжается:

— Здравствуйте, Ольга! А не подскажите ли мне, Ольга? Ольга, а есть у вас?.. Спасибо, Ольга!

Зачем в речи нужно такое количество Ольг в разговоре между двумя людьми? Наверняка я догадаюсь, что вы обращаетесь не к столбу или самому себе. Единственная смысловая нагрузка этих обращений: «Я помню, как тебя зовут». Спасибо, мне пофиг.

Не менее удивляют и те, кто по поводу имён не заморачивается, но всё так же прётся с обращений. Да, я уже поняла, что «девочки» — это не множественная, а уважительная форма слова «девочка». Но неужели «Здравствуйте, девочки» или хотя бы «Здравствуйте, девушка» звучит так уж лучше безличного «Здравствуйте»? Потом этот человек подставляет полюбившееся обращение в каждую фразу, но это смысла не несёт вообще. Разве только я должна умилиться, что не назвали мальчиком.

Лично я обращения использую, только когда кого-то зову или адресую фразу кому-то конкретно из нескольких человек. Но и тут, как матёрый студент, могу обойтись безличной конструкцией типа «Извините» и зрительным контактом.

Как оказалось, многих это оскорбляет. Письмо, не предварённое пышной шапкой «Добрый день, дорогой Леонид Ильич!», считают сухим и обезличенным. Разговор, в котором поминутно не упоминается имя, пол или социальный статус собеседника, воспринимают как отказ идти на контакт. В конце концов, внезапно поднимают тему «Откуда вообще берутся люди, которые не используют обращения?», приходят к выводу, что у нас просто плохая память, а то и совсем обижаются.

Такая мелочь, словесный мусор. Откуда такое обожествление?

Знаете, иметь мужа, любителя позадротить в компьютерную игрушку, не так уж и плохо, на мой взгляд. По крайней мере, для меня его увлечение ещё не повод задалбываться. Почему? Сейчас объясню. Он не бухает до утра по подъездам, заставляя переживать за него и обзванивать друзей/знакомых в попытке выяснить, где он и когда вернётся. Не нюхает кокаин, не курит траву, не приходит домой обдолбанным. Не сливает деньги в казино или игровых автоматах. А ещё можно приготовить для него обед/ужин, а самой со спокойной душой отправиться по магазинам, в спортзал или на встречу с подружкой, зная, что твой мужчина будет сыт и доволен. Ах да, и последний довод, который у окружающих вызывает улыбку и лёгкое недоумение: мужа всегда можно застать в том же месте, где он был, когда я уходила. Может, оно и правда смешно, зато мне спокойно и в семье мир.

А задолбали меня родственники, друзья, знакомые, которые, видимо, считают своим долгом при встрече скорчить сочувствующую рожу и спросить: «И как же ты только с ним живёшь?» Вот хорошо живу, не поверите. Вы ведь как-то живёте со своими алкоголиками, наркоманами и бабниками, так отчего бы мне плохо жить с моим задротом?

А меня люто задолбали вилки. Обычные вилки. Казалось бы, что здесь может задолбать? Но если вы сравните вилку, сделанную хотя бы лет тридцать назад, а лучше ещё старше, с современной, разница станет очевидна: новые вилки тупые. Их зубчики штампуют широкими на концах с большим квадратным или прямоугольным сечением. И чтобы наколоть такой вилкой что-то твёрже пропаренной котлетки или картофелины, надо приложить немалые усилия и упорство. Какого хрена, хочу я спросить? Неуважаемые производители, неужели этот финт с формой зубчиков настолько удешевляет производство, что все поголовно перешли на штамповку некачественного говна? Или это издевательство — попытка сделать приборы безопаснее, разработанная авторами тупых ножей и пожаробезопасных спичек? Если да — идея провалилась. Кто захочет — и тупой вилкой поранит(ся), было бы желание.

Я готова заплатить, но купить нечего, даже за большую цену. Я постоянно ищу в магазинах острые вилки, но их сейчас нет даже среди посуды люкс- и премиум-класса. Неужели острые вилки были канувшим в лету достоянием царской России и СССР?

Пока что наборы столового серебра и советского «нерж» живы, и можно есть нормально. Но мысли о покупке нового набора столовых приборов удручают. Не самой же мне их затачивать, в конце-то концов?

— Девушка, а вы в этом разбираетесь?

— А есть молодые люди, чтоб мне подсказать, или вы одна?

— А кто-то может мне рассказать вот об этом? Нет, ну я бы с парнем поговорил.

— Да вы всё равно ничего не понимаете в этом.

— Вы точно знаете, что это такое?

Я слышу подобное ежедневно. Пять лет в рознице различных магазинов электроники и вот уже год как в более спокойном месте — точке продаж электронных сигарет. Конечно же, я ни в чём никогда не разбиралась. Я никогда никому не рассказывала ничего о товаре. И вообще понятия не имею, что это за штучка и что вот там за фиговина. А что, я ведь девушка, и всё сложнее сковороды и кастрюли для меня — тёмный лес! И вообще, меня тут просто для мебели поставили.

Задолбали, господа! Девушки не клинические идиотки, и раз уж они работают, то хоть что-то да соображают. Бросайте ваши сексистские убеждения. Они давно не в ходу.

Меня не задолбала — даже наоборот! — нынешняя мужская мода «я гопник» или «спортивки из 90-х годов». Благодаря этой моде сразу видно не желающих следить за собой лентяев.

Парни, спортивная одежда предназначена для занятий в спортзале. Когда вы идёте на свидание с девушкой, натянув висящие мешком спортивные штаны с полосочками, мне становится жалко девушку. Удручающее зрелище: красавица в платье и на высоких каблуках, а рядом с ней её спутник в растянутой олимпийке и видавших виды штанах. Ребят, вам не стыдно выглядеть бомжами на фоне ваших спутниц?