Знаете, до чёртиков задолбали люди, которые работают по принципу «и так сойдёт». Ну неужели так сложно сразу сделать свою работу нормально, качественно?
Две недели назад машина выдала ошибку и стала плохо заводиться, при повышении оборотов начала дёргаться. Самодиагностика написала код. Интернет в помощь — выяснили причину. Мастер посмотрел, сказал: «Ага, оно самое». Отремонтировал и отправил на дорогу. Две недели каталась без замечаний и довольная жизнью. Завтра ехать на большой трёхдневный фестиваль с палатками и друзьями за 500 км, а вчера вечером симптомы в машине вернулись. Звонок мастеру — и спокойное:
— Ну, значит, надо этот датчик поменять, который чинили.
— Почему сразу было не поменять?
— Ну, я думал, ещё поработает… Он же поработал?
Ну да, две недели. А теперь я без фестиваля и влетела на очередные траты.
Отломалась панель с электроприводом сиденья от сильного удара во время слёта с трассы. Держалась на трёх защёлках. Была прикручена на один саморез. «Будет держаться», — говорил мне мастер. Угу, до первой кочки, потом повисла на этом одном саморезе с проводами наружу…
Машина младшей сестры после полной-полной диагностики и небольшого ремонта проработала неделю. Потом снова к мастеру. Недосмотрели, туда не заглядывали, так оно и так работало…
Накрылась в грозу тарелка. Мастер, ремонт. Поработала месяц и снова померла.
Вшила молнию в куртку — через неделю сломалась. Пришла к мастеру:
— Ну, давайте хорошую поставим.
— А почему сразу хорошую не поставили?
— Думала, и этой хватит пока, поработает.
Блин, люди, вы задолбали! Слышали поговорку: «Скупой платит дважды»? Я не хочу быть этим скупым. Я же сразу говорю: деньги есть, делаем хорошо и надолго. И каждый раз попадаю на это ваше «и так сойдёт». Сдаю билеты на фестиваль и заказываю датчик. Обидно до ужаса…
Несколько дней назад стояла я в очереди. Очередь была в кассу известной сети быстрого питания. Народу много, очередь двигается лениво, так что я осматривалась по сторонам.
Взгляд вдруг упал на одну девушку. Самую обычную. Наверное, она была бы очень красивой, если бы не была такой грустной и усталой. Взгляд скользнул ниже, и я увидела огромный белый шрам, торчащий из-под рукава футболки. И мне он понравился. Он показался мне красивым, очень красивым, о чём мне захотелось сообщить той девушке. Но, увы, я просто отвела взгляд и старалась больше не смотреть. Мне было стыдно за такое действие, а ещё мне было страшно. Меня напугало, что если я скажу девушке, что мне очень понравился её красивый шрам, она может понять это как очередную издёвку и расстроиться. А если бы я продолжила молча смотреть на неё, то стала бы очередным задолбатором, любящим поглазеть.
А теперь я хочу обратиться к вам, уважаемые эстеты. Если шрамы, ожоги и прочие дефекты других людей нарушают ваше чувство прекрасного, то, будьте добры, закройте глазки и уйдите куда подальше. Из-за вас даже комплимент человеку страшно сделать. Задолбали!
Хотите, я открою вам тайну — да такую, что пошатнёт ваше воображение и весь ваш жизненный устой? Готовы? Внимайте: не все девушки истекают слюной и готовы наброситься на вас от одного вашего взгляда, о накачанные (и не совсем) супермачо.
К чему я это? Поясню. Я молодая мама. После очень тяжёлой беременности, родив близнецов, я, чего греха таить, потеряла былую форму. Не пустив это дело на самотёк, занялась спортом сразу же, как только врач разрешил. Спустя год активных тренировок — отличный результат! Как говорится, тонкая и звонкая. А ещё у меня, такой тонкой и звонкой, есть муж. И мой муж не вписывается в ваши каноны мужской красоты, о мачо-мэны. Мой муж — плюшевый мишка весом в девяносто пять кило с милым животиком и наишикарнейшей рыжей бородищей. Он ласковый, любящий и души не чает во мне и наших малютках. Он замечательный человек с прекрасной душой и телом, от которого я просто без ума.
Молодой человек! Отвалите-ка вы подальше! То, что мой муж отошёл, не означает, что вы можете внаглую ко мне подкатывать с заявками типа: «Бросай этого бегемота-неудачника и поехали ко мне, детка». Вас не смущает, что я стою тут с детьми? Да и если он такой бегемот-неудачник, что же вы так быстро ушли восвояси, когда увидели, что он идёт обратно?
Подвыпивший мужчина, на что вы рассчитавали, когда приставали ко мне прямо при муже, делая вид, что его рядом нет, и говоря громогласно: «Чего ты в нем нашла?! Ты хоть %#й его найти-то можешь?» Внезапно вы перестали ржать и упали, прикрывая кровоточащий нос. Скрючившись на земле, вы ещё долго кидали нам вслед разные приятности.
«То мужики», — скажите вы. А вы думаете, бабы лучше? Чего я только не услышала за наши семь лет брака: и что с ним я только из-за денег, и что какая я бедненькая, уйти, наверное, из-за деток не могу, вот и терплю. Одна псевдоподруга вообще стыд потеряла и спросила, как я с ним могу в одну кровать ложиться-то. Я честно ей сказала, что ещё раз услышу такое — пересчитаю ей все зубы.
Да, мой муж не Аполлон и — ох и ах — не ваш идеал красоты. Но я всегда питала слабость к такого рода мужчинам, а когда познакомилась с будущим мужем, поняла что втрескалась по уши. Он мой идеал красоты. Так что идите в пешее эротическое и там ищите свои эталоны красоты, а от меня и моего мужа отстаньте!
Меня задолбало неумение большинства людей отслеживать причинно-следственные связи.
Самый яркий пример — обучение маленького ребёнка говорить. Милая бабушка сюсюкает с внучком полутора лет, проглатывая половину букв и звуков, заменяя простые в принципе слова на какие-то другие. «Ягода» — «бубка», «кот» — «мяу-мяу», «булка» — «буяцька» или «буыцька», и многие другие. Проходит полгода-год — и эта же бабушка визжит вселенским плачем: мол, дитяточко-то не говорит правильно, хотя должно! И буковки оно не выговаривает, и слова коверкает как-то непонятно, и что же это за зверь такой — «буыцька с бубкой»?
Или вот учительница в пятых классах учит детей решать математический пример по определённой методике, отвергая все остальные, даже более удобные и понятные, а через пару лет плачется, что детки-то математику учить не хотят и три года спустя не понимают, что и из отрицательного дискриминанта можно извлечь корень.
А вот папа, сметающий увлечения своего ребёнка в мусорку одно за другим. На свалку отправились и альбом с рисунками, и набор радиодеталей и плат, и губная гармошка, и ещё куча всего. А восемь лет спустя он удивляется, почему же ребёнок не хочет чем-то увлечься и только и делает, что бухает да курит. Измельчала нынче молодёжь, дескать…
А вот шеф орёт как ненормальный на своих подчинённых по поводу и без, требуя полной отчётности и подписей на всех бумажках. В итоге никто ничего не делает, пока шеф не вычитает все ТЗ (от 150 страниц в среднем, не учитывая приложения к проекту страниц на сто с мелкими деталями) и не завизирует своей подписью каждую страницу каждого экземпляра документации. Падает производительность работы, увеличиваются сроки…
И все эти люди, равно как и многие другие с таким же синдромом, в упор не замечают или не хотят замечать этих грёбаных причинно-следственных связей.
Довольно часто в соцсети ко мне стучатся юноши и мужчины. В общении я никому не отказываю — почему бы и нет? Но вот только до нормального общения дело чаще всего не доходит.
Казалось бы, я задаю простой вопрос, на него можно дать предельно чёткий и ёмкий ответ. Но нет. Он вызывает мозговой ступор у 90% знакомящихся.
— Познакомимся?
— Можно. А с какой целью?
Чего мне только в ответ не выдавали:
— прост))
— ну для чего там обычно знакомятся
— пообщаться
— эээ, не знаю
В результате в большинстве случаев, когда дело доходит до прогулок или более глубоких разговоров, оказывается, подоплёкой всего этого была надежда на романтический интерес или, в запущенных случаях, одноразовый секс. Ни один из мужчин даже не удосужился глянуть на обручальное кольцо или семейное положение.
Неужели так сложно в ответ на вопрос написать что-то вроде «рассчитываю на романтическое продолжение общения», получить свой своевременный отказ и не исходить говном, когда всплывает правда, которая и вовсе лежит на поверхности?
Меня задолбали «всезнайки». Те люди, которые аргументируют свою позицию фразой «Все знают» и аналогичными по смыслу.
Городской парк. Асфальтовые дорожки приличной ширины, по которым так замечательно гулять. Ребёнок мирно спит в коляске.
— Козёл, дебил, … — полутораметровое существо женского пола награждает меня тремя десятками нелестных эпитетов.
В промежутке между эпитетами дама поясняет причину столь резких выпадов в мой адрес: я с коляской выехал на велодорожку и вынудил её заложить резкий вираж, в котором она не удержала равновесие.
Честно говоря, удивлён фактом наличия велодорожки в парке. При входе, рядом с бетонным блоком, действительно висит знак. Правда, это знак «Пешеходная дорожка». Сообщаю даме об этом открытии. В ответ:
— И что, что висит? Все знают, что здесь ездят на велосипеде!
Перед парком, кстати, некогда был рынок. Рынок снесли, а большая асфальтовая площадка осталась. Пересекать эту площадку рекомендуется, оглядываясь по сторонам: скейтеры и роллеры считают её своей.
— Это роллердром, куда вы прёте?! — возмущается врубившееся в меня прыщавое создание. — Мы здесь уже давно катаемся, это наша площадка!
Специально обращался в дирекцию благоустройства. Про роллердром там не слышали, площадка предназначена для проведения небольших концертных мероприятий.
— Ещё раз сюда поставишь машину — найдешь её на спущенных шинах! — воспитывает меня крупный мужик.
Интересуюсь, почему и кем на этой улице запрещена стоянка. Ни знаков, ни намёков на частную территорию я не наблюдаю, равно как выездов, тоннелей, мостов, эстакад, железнодорожных переездов и остановок общественного транспорта.
— Ты что, права качать собрался? Тебе сказали — нельзя, значит, нельзя. Кого хочешь тут спроси!
— Не могли ли бы вы освободить столик? — компания из двух молоденьких девушек и двух пареньков такого же возраста зависла у нашего столика.
Уютное кафе в центре города, без посторонних звуков, с хорошей кухней и приятной музыкой. Мы с коллегой привели сюда двоих командированных из другого города. Официантка только что забрала наш заказ, и тут нарисовались эти… На вопрос, почему мы должны уходить, нам отвечают:
— До трёх часов все столики забронированы для студентов литфака.
Оглядываемся по сторонам. Да, действительно, почти все занято молодёжью студенческого возраста. Мы, наверное, не заметили объявления, но ничего, администратор нам всё сейчас объяснит. Оказывается, объявления нет, а администратор не в курсе такого правила. Компания переругивается уже с ним, их аргументы сводятся к бормотанию типа «всегда так было».
— Жители третьего квартала проходят на кассу без очереди!
— Таксистам мойка без очереди!
— Я арендовал место на мангальной, стоянка — моя!
— На шестой колонке обслуживаются только внедорожники!
Ребята, я понимаю, вам так удобнее, но посмотрите в зеркало и смиритесь: вы не относитесь к тем, кто устанавливает правила. Задолбали!
Когда мне было восемнадцать, я повстречала его. Сильного, высокого, с горящим взглядом. Был тёплый весенний день, молодая листва отливала изумрудом. Его нож сверкал на солнце. Капли моей крови отлично вписались в яркий пейзаж.
К моменту, когда я добралась до скорой, я уже и сама не хотела, чтобы меня спасали.
Меня спасли. Добрые врачи сделали меня похожей на творение Франкенштейна — грубая штопка на руках и животе не придавала мне шарма. Добрые врачи — не сарказм. Тогда меня чудом спасли от ампутации руки, но красоты ей это спасение не добавило.
Прошло семь лет. Видом своих рук я постоянно кого-то оскорбляю. То бабушку в метро, то мужика в магазине, то ещё какую шушеру. Летом все становятся просто сказочно общительными, им так и не терпится рассказать, что они думают про мои шрамы.
Самое ласковое, что я слышу — «наркоманка» и «суицидница». А как бабушки любят связывать наличие шрамов у меня на руках с моей мнимой половой распущенностью — это просто песня.
Дорогие тёти и дяди с тонкой душевной организацией, которым вишнёвые попы, чужие синяки, царапины и, конечно же, шрамы мешают наслаждаться жизнью! Как же невыносимо вы задолбали!
Я просто еду в метро. Я просто хочу попасть из точки А в точку Б. Я прилично одета и хорошо выгляжу, от меня не пахнет потом или алкоголем, чего нельзя сказать о большинстве из вас. Да, я знаю, что у меня кошмарные руки. Как я только с такими живу? Ужас, согласна. Да, таким надо дома сидеть и не пугать людей, ага.
Не нравится — не смотрите, отвернитесь. Посмотрите в зеркало на свои поломанные носы, на бородавки на лицах, на заплывшие жиром щёки и на почечные мешки под вашими блёклыми глазками. Посмотрите на свои обгрызенные ногти с чёрной каймой, на заусенцы и цыпки. Эти руки не оскорбляют ваше чувство прекрасного? Ваши лысины, сожжённые химией волосы, боевой раскрас на лице, сбритые и нарисованные поверх щетины брови. Вы одеты в вытянутое и несвежее тряпьё, от вас несёт потом за версту, ваши зубы приятного цвета пшена, ваши ступни не знакомы с пемзой, а грибок на ногах поражает воображение. Почему вас оскорбляют именно мои руки со свежим маникюром и несвежими шрамами? Почему вы не подходите к неэстетичным бомжам? Почему ни один из вас не пристал к попрошайкам с культями, торчащими из рукавов? Почему бы вам не пойти куда подальше?
Понадобилось заменить мне корпоративную SIM-карту на «смартфонную» — иными словами, на модную ныне micro-SIM. Так как вблизи от работы есть аж два колоссальных молла, было принято решение проверить их на наличие салона связи полосатого оператора.
Юпи! Офис нашёлся. Заваливаюсь в молл, обхожу все два этажа и… нахожу целое ничего.
Прямо передо мной — заведение с американской курочкой и другое, с отечественной собачкой на жёлтом фоне. Захожу в последнее, не теряя надежды вылечиться от природного топографического кретинизма.
— Здравствуйте, — говорю. — А вы не подскажете случаем, где у вас «*****»?
— А вы по какому вопросу желаете обратиться?
— Мне нужно заменить карточку на micro-SIM.
— Вы пришли по адресу! — гордо начал рассказывать мальчик на кассе. — Давайте вашу симку, мы вам её обрежем, с вас 190 рублей.
— @#$%&?!
— Сто девяносто рублей, — менее радостным голосом повторил объект.
— Нет, спасибо, это очень дорого.
— Но вы поймите, — обиженным голосом стал вещать образец. — Мы вам обрежем уже вашу карту, у вас останутся все ваши контакты и SMS с SIM-карты!
— Молодой человек, у меня два смартфона, все необходимые мне данные хранятся в облаке, так что извините, более не нуждаюсь в ваших услугах, — молвил я и ушёл к выходу, лишив торговца премии за продажи.
Возле однорукого бандита банка, который всегда рядом, оказался салон федерального красного провайдера, который на шаг впереди. Девочка на кассе с улыбкой рассказала, как пройти в салон «Линия пчелы». Вух!
— Здравствуйте, у меня есть ваша корпоративная карта, хотелось бы заменить её на micro-SIM.
— Давайте ваш паспорт, — молвил юноша явно среднеазиатской наружности.
— Сколько? — интересуюсь, ища паспорт в дипломате.
— Бесплатно, — последовал ответ.
Протягиваю паспорт, получаю micro-SIM.
— Через сколько времени я могу включать телефон?
— Новая карта уже ваша, и вы можете приступать к общению. Удачного вам дня!
Ошалев, отблагодарил продавца и пожелал ему поменьше тупых клиентов.
Мой милый муж, ты умный, красивый, отзывчивый, у тебя прекрасное чувство юмора… Но ты абсолютно не имеешь представления об уместности одежды в той или иной ситуации.
Периодически некоторые предметы твоего гардероба становятся «любимыми». Это может быть майка, рубашка, джинсы… Этих «любимчиков» ты затаскиваешь до состояния половой тряпки. Отбирать их у тебя приходится чуть ли не силой — даже если вещь уже пропиталась по́том и начала вонять, порвалась, износилась и так далее.
Вот любимые джинсы. В них — всегда и всюду! В театр, в ресторан, в магазин, в гараж. Любимая майка: в ней и за хлебом, и за паспортом, и на работу, и в огонь, и в воду! Никакие аргументы не действуют: «Почему нельзя? Это же любимая майка!»
Полное непонимание соответствия одежды ситуации — другая проблема.
Устала на работе. Звоню любимому домой: давай, мол, в ресторан пойдём, поднимем мне настроение, да и избавим меня от готовки на вечер. Отлично! Договариваемся о месте встречи (недешёвый суши-бар). Прихожу. В итоге — я в юбке и блузе, любимый — в растянутой выцветшей майке. «А что, нельзя было?»
Любимый сидит дома с голым торсом. Неожиданно раздаётся звонок в дверь: забежал в гости кто-то из друзей. Поверх домашних треников надевается… Правильно, выстиранная и выглаженная нарядная рубашка. На просьбу переодеться — круглые глаза: «Почему нельзя?»
Съездить на кладбище прибраться на могилке дедушки — белая майка. Сгонять до магазина за хлебом — праздничная рубашка. Погонять мячик во дворе — тщательно выглаженные джинсы. Пойти в кино со мной — спортивные штаны. «Почему?» — вопрошаю я. А в ответ — всё те же удивлённые глаза: «А почему нельзя?»
Я фотограф. Обычно мои услуги стоят прилично, но вообще это скорее хобби, чем заработок, поэтому время от времени, видя в соцсетях просьбы «пофотать недорого» или «поснимать за символическую плату», я пишу авторам и говорю, что готова поработать за шоколадку. Именно так — за плитку шоколада. Это недорого, купить её можно в любом магазине, благо каких-то особенных запросов я не выдвигаю: сойдёт любая.
Задолбали лентяйки (у парней такого не бывает, по крайней мере, в моей практике). Я трачу кучу времени на съёмку и обработку, деньги на то, чтобы добраться к назначенному месту, всегда приезжаю вовремя, помогаю с идеями, декорациями, образом. В конце концов, используется профессиональное оборудование, которое немало стоит и весит, не самые дешёвые программы, да просто время, которое можно было потратить на оплачиваемый заказ! Что сложного в том, чтобы зайти в близлежащий магазин и купить шоколадку? Почему каждая вторая в конце съёмки бормочет что-то про «не успела, не нашла» и суёт мне 50 рублей? Серьёзно? Тогда уж не надо, спасибо, будем считать, что ещё пара часов работы была подарком.
Эти 50 рублей, уж простите, оскорбление. И дело даже не в том, что моя работа стоит гораздо дороже, а в том, что это просто неуважительно по отношению к человеку, который потратил на вас столько себя.
Милые девушки! Если для вас делают что-то за шоколадку (фрукты, конфеты), не пожалейте пяти минут и купите то, о чём договаривались в качестве оплаты. Не задалбывайте людей!
