Брат Сашка, конечно распиздяй… Но я удивилась количеству комментариев о том, что его надо было выставить за дверь. Постараюсь немного ситуацию объяснить. Саша так-то парень неплохой, нет в его жизни злых или подлых поступков. Но есть ошибки. Слишком он был доверчив к людям, многие идиотские вещи делал, доказывая, что ему не слабО. Его использовали посторонние люди, начиная с детского сада, где он за всеми убирал со стола. Наверное, это у нас семейное. Сашу постоянно окружали лица, желающие что-то с него поиметь. Когда мы пытались объяснить ему это, он сильно злился и переставал слушать.
 
В ту пору излишней горячности, когда у нас на квартире случались дикие истории, Саша меня адски достал. Мы обсуждали эти ситуации с родителями, но они не могли приехать, да и не верили, что их сын может так мракобесить. Бывали случаи, когда я боялась, что квартиру обнесут, затопят, сожгут, что там случится какая-нибудь резня, ведь напивались все просто в хлам. Иногда мне страшно было идти домой. Это так просто можно сказать «вызови ментов, сдай его». К сожалению, родственников не получается мерить одним мерилом. Бороться надо с причиной, а не следствием.
 
Появление Кристины в доме и ее неприемлемое поведение меня раздражало. Но я не без удивления заметила, что Саша ее слушается. Эта девушка для него что-то значила, каким-то образом, ей удалось найти у Сашки кнопки. Впервые за долгое время брату стали не нужны его друзья и тусовки. Были ведь девушки и до Кристины, которые только масла в огонь подливали. Конечно, я видела, что девочка вцепилась в брата мертвой хваткой, что у нее корыстный интерес, и что не для нее мы орла растили. Но наш орел тогда мне уже настолько проклевал печень… у меня не было сил. Саша слишком комфортно жил, ему было настолько хорошо, что он стал ноги вытирать о свою семью, значит пришла пора пожить плохо. До этого мы старались регулировать Сашину жизнь, но это невозможно делать бесконечно. 
 
Кристина меня раздражала, своей наглостью и простотой, но я смотрела на это как на театр одного актера. Она все время пыталась провоцировать меня на скандал, да только я не вижу смысла в скандалах. Если она думает, что жизнь с моим братом это мёд, то пусть хорошенько хлебнет медка, а я посмотрю на это! Ну, а брат? Поживет в чужой семье, научится ценить свою.
 
Да, самое веселое было впереди! 
 
Когда Саша оказался в чужой семье, то первое время вел себя как мышка. Наверное присматривался к своим новым родственникам, и выявлял диапазон своих прав и свобод. Первое открытие у них случилось тогда, когда они поняли, что доча домой притащила распиздяя. С Кристиной мы не общались, а вот ее маманя имела наглость мне позвонить:
— Ваш Саша ни на что не способен! Он совершенно не ищет работу! –возмущалась теща.
— Да, Саша у нас такой! – меня прям гордость за брата распирала.
— У него даже нет высшего образования! Вы его ничему не научили!
— Ну Ваша дочь, тоже не кандидат наук. А у Саши есть среднее профессиональное образование. 
— Сашу надо устраивать на работу, а без денег не берут.
— Да скверное сейчас время, коррупция, какую страну просрали сволочи… — вздохнула я.
— Нам нужны деньги для того чтобы вашего брата устроить на предприятие.
— Ой, мне тоже нужны деньги, как найдете где из можно взять, сообщите мне по-родственному, мы ведь теперь свои.
— То есть денег на брата Вы нам не пришлете?
— Боюсь, что нет. Теперь Саша ваш новый сын, берегите его! –попрощалась я и положила трубку.
 
Пришлось им решать вопрос с трудоустройством самостоятельно. Но это процесс небыстрый, ипотека тоже сразу не дается, и новоиспеченная семья стала жить в квартире у родителей. 
 
Чтобы зятю не было скучно, решили в квартире начать ремонт. Саня с радостью приступил. День за днем он методично разъябывал их квартиру, постепенно превращая все в руины. Зять-то с большого города, ща как замутит квартирный вопрос! Но Сашка у нас в этом плане спринтер, ему по силам только короткие дистанции, потому его хватило только на то, чтобы разломать, а делать уж извините… У тестя просто бомбило с того, как Саша, совершенно не торопясь, возится с ремонтом, а результата все нет и нет. Пришлось отцу закатывать рукава и все брать под свой контроль. Только Сашу сложно заставить делать противные ему дела, и у тестя опять случился баттхёрт по поводу разпиздяйского отношения Саши к процессу. 
 
От ремонта брат был отстранен и был посажен за прилавок торговать какой-то сантехнической китайской лабудой. Но торговля тоже не задалась, т.к. Саня либо спал, либо рассказывал покупателям какое он продает дерьмо, и как быстро это все протечет и сломается. Родители пытались на Сашу орать, но это же мой брат! Он точно так же наблюдал этот театр и молчал. Он вообще у нас очень молчаливый, и только алкоголь развязывает ему язык.
 
Далее Саня был отправлен на какие-то платные курсы. Это обучение было необходимо для трудоустройства на шахту. К моему удивлению, он стал хорошо учиться и делать успехи. Мой сарказм сменился позитивными эмоциями. На работу его приняли, и в молодой семье наступила стабильность. 
 
Через какое-то время была оформлена ипотека и решено было хорошенько это дело отметить. Потому у родителей был накрыт стол, и Саше налили хорошую такую дозу водочки. Они же не знали, что после водочки у Саши падают все психологические барьеры.
 
Сначала у Сани наступила стадия откровения. Мой брат поведал своей новой семье, что они ебаные колхозники и живут в дерьме, что они напоминают ему червей копошащихся в навозной куче, что доча их тупая овца и давалка, что его бесит их деревенский выговор, что глаза Кристины как у недоенной коровы, ну и много чего еще. 
 
Пока родители и жена находились в состоянии шока, Саня решил выйти на улицу подышать, прихватил ключи от старенькой машины тестя, сходил на стояночку и поехал на встречу приключениям. Долго кататься не пришлось, Саня быстро нашел подходящий забор и сплющил машине морду. Сделал он это не со зла, я думаю он вообще мало понимал, что делал. Когда машина остановилась, то Саша понял, что эта «станция конечная просьба выйти из вагона», и потому пошел остаток ночи гулять пешком. 
Под утро он спокойно вернулся домой. Как ни странно его пустили в квартиру и уложили спать. Родители, конечно, были в шоке от такого адского перформанса, но было поздно, дочка вот-вот должна была родить.
 
P.S. Извините за ошибки, тяжелый день был.
 

И снова вернемся на несколько веков в прошлое.

Как я уже писал до этого, Греки были любителями поплавать. Причины вполне просты: в общем-то в древнем мире (да и не только — на самом деле аж до XX века) основной проблемой среднестатистического жителя было жрать. Условно говоря вот есть город, есть его окрестности засаженные «овощами там рожью» ©, но прокормят эти окрестности достаточно небольшое количество населения. Части населения было реально проще упиздошить куда-нибудь подальше от этих ебаных камней, что представляют из себя Балканы. Только вот идти было реально некуда: вокруг живут такие же уебаны, которым тоже нечего жрать. Можно было бы пойти дальше на север во Фракию, где велики шансы отхватить пиздюлей. В общем, наиболее разумным вариантом было сесть на корабли и куда-нибудь уплыть в поисках лучшей жизни.

Греки, честно говоря засрали своими колониями почти все побережье Средиземного Моря. Особенно плотно они понаселились в Малой Азии, где, вроде как и находится легендарная Троя. Они поналяпали своих колоний на берегах Черного Моря, в том числе в Крыму. В нынешней Абхазии тоже хватало греческих колоний (кстати именно оттуда аргонавты и везли «Золотое Руно») Как я уже писал ранее, они достаточно плотно заселили «Великую Грецию», т.е. юг Апеннинского полуострова. Среди всех их колоний особенно следует выделить Сиракузы, которые отличились во время войн Рима и Карфагена, а также Массилию (современный Марсель), благодаря которой южная часть Галлии была более-менее цивилизована, в отличие от северной.

Но тем не менее греки были не самыми злоебучими мореходами. Афинский флот, конечно, в свое время смог натянуть персидский по самое нехочу, но если уж говорить об охуительном мореплавании, то надо вернуться еще на несколько веков назад.

Финикийцы населяли современную Палестину, т.е. практически центр говноворота, происходившего в те времена. В районе 1200 года до н.э. случилась так называемая «Катастрофа бронзового века». В чем она заключается, никто толком не знает. Известно только, что в средиземноморье произошел какой-то пиздец: все сломали, все разрушили, все существующие цивилизации пошли по пизде, а толпа воинственных долбоебов разбрелась аж до Египта. Из цивилизаций уцелели только египтяне, собственно, и финикийцы. Как финикийцы уцелели — непонятно нихуя. Скорее всего дело в том, что финикийцы, в отличие от греков были не гордыми — они особо не воевали, а просто соглашались платить дань. Эта стратегия работала для них достаточно долгое время.

Еще финикийцам, судя по всему, доставляли проблем древние евреи. Уж хуй знает в каком родстве они состояли, но письменность у них была одна, да и обитали на одних и тех же землях. Тем не менее даже согласно таком сомнительному источнику как библия конфликт явно был. По крайней мере особую «любовь» можно узреть по тому, что финикийские божества типа Ваала (Баала) и Астарты у евреев упоминаются нихуя не хорошим словом. Потом все финикийские божества благополучно попали в христианский пантеон демонов. Вообще, исходя из Пятикнижия Моисея можно сделать вывод, что древние иудеи в принципе любили захуяривать всех, поклоняющихся другим богам (какая ирония).

В общем, в центре всего этого блядского беспорядка финикийцам был грех не сваливать куда подальше. Они в отличие от греков не мелочились и хуярили куда глаза глядят. Они не только добрались до Испании, но и уплыли через Гибралтар до Канарских островов. По одной экзотической версии они возможно даже переплыли Атлантику, но вменяемых доказательств этому нет. А один из египетских фараонов со всем известной целью «А хуле бы и нет» снарядил финикийскую экспедицию по огибанию Африки. Успешную, кстати.

Достижения финикийцев во многом можно связать с тем, что они практически предопределили всю историю развития кораблестроения. Они первыми догадались до совершенно неочевидной вещи — киля. Также они первыми стали размещать гребцов не в один, а в два ряда один над другим. Впоследствии количество рядов неоднократно увеличивали. Количество рядов впоследствии и было основным параметром для деления боевых кораблей на категории.

Вообще, если говорить о технических характеристиках боевых кораблей древности, то это были совсем невероятные вундервафли. Пушек тогда не было, паровых двигателей не знали, да и парусами толком не умели пользоваться — обычно на корабле был и обычные прямые паруса, которые использовались как вспомогательный способ передвижения.

Основным оружием корабля был, сцуко, таран. Большая байда на носу, которая уходила под воду, и которой полагалось на полной скорости ебануть в борт корабля. В качестве экипажа помимо гребцов и матросов боевой корабль также комплектовался также лучниками и копьеметателями, которые активно пользовались зажигательной смесью. На более крупные корабли также устанавливали осадные орудия. Тем не менее, все равно не было ничего вернее тарана и последующего абордажа.

Что касается размеров кораблей, то количество рядов весел иногда становилось действительно безумным. Максимального количества достигали гексеры/сексеры с 6 рядами весел. Они были пиздец большими и прочными, но ебануться, какими неповоротливыми. Вообще, наиболее эффективно себя показали триремы/триеры с 3 рядами весел. По крайней мере у них было наиболее успешное сочетание скорости/маневренности/размера.

Позже римляне добавили в корабельный арсенал кучу различных вундервафель, но их сейчас уже перечислять не будем. Надо только заметить, что в то время как финикия переходила от одних хозяев к другим, одна из ее колоний вполне успешно развивалась вдалеке от всего говноворота. Эта колония называлась Карфагеном, и она вполне успешно оккупировала торговлю во всем западном средиземноморье. К тому же Карфаген неудержимо расширялся в Испанию и на острова неподалеку от Италии. В общем, конфликт с Римом не мог не состояться.

Я — молодая красивая девушка. У меня есть замечательный парень, очень красивый, борец между прочем. Жили и учились вместе, т.к. оба из провинциального городка. И вот, воскресным вечером мы сидели и смотрели фильм, где было достаточно много эротических сцен. После него мы соответственно завесились и накинулись друг на друга. Я начала делать минет, и тут я почувствовала что-то не то. Оказывается Мой парень не удержался и начал, прости, ссать мне в рот. От неожиданности я прикусила ему член, после чего он стал ссать еще мощнее и больше. После этого я живу в семи кварталах от него, и во рту до сих пор не тот вкус жизни. ПМП

Так как мы потихоньку приближаемся к войне Рима с греками, то нужно немного вспомнить про кавалерию того времени.

Непосредственно про античную конницу я уже писал. Но к ней мы еще, само собой, вернемся позже, когда будем говорить про феерический обсер Марка Лициния Красса. Вообще, если говорить о лошадях, то, несмотря на очень умные глаза, лошади — пиздец тупые животные. Они, конечно, обучаемы, но у них есть один непобедимый инстинкт, проявляющийся в случае опасности: нет времени объяснять — хуярь вперед. К тому же они могут быть достаточно агрессивными. И для военного использования это было в самый раз.

Древний мир отличился тем, что различных боевых животных и, соответственно, видов кавалерии, тогда использовалось много как никогда после. Но все они в конечном счете проигрывали коннице.

Колесницы.

Лошадей начали приручать еще шумеры и египтяне. Отдельно стоит заметить, что лошади в то время были достаточно небольшими животными — всего-то метра полтора в высоту, если не меньше. Соответственно, изначально сажать на них человека было бы тяжеловато. Зато вполне догадались запрягать их в небольшие двухколесные повозки, а уже в повозки сажать бойцов. Одновременно с тем именно для колесниц начали выводить породы более высоких и сильных лошадей.

В колесницу обычно запрягалось две лошади, а в само повозку сажалось два человека: водила и лучник. Ассирийцы впоследствии пошли путем «утяжеления» колесниц и запрягали в них уже 4 лошади, да и сажали 3-4 человек. Изначально колесницы были «ударным» вооружением, но это это пришлось пересмотреть с появлением плотных пехотных построений. Хотя, конечно, ассирийцы затем изобрели «серпоносные» колесницы с копьями на дышле и косами по бортам для ближнего боя.

То, что после освоения верховой езды, использование колесниц стало сходить на нет — более чем ожидаемое развитие событий. Во-первых, колесницы до ужаса неповоротливы. Во-вторых, их проходимость — это полный пиздец (амортизаторов тогда, к слову, не было). В-третьих, они были дорогими. Если я не ошибаюсь, как раз ассирийцы свозили для колесниц три разных сорта дерева + делали колеса из бронзы. В общем, в средиземноморье конница их вытеснила нахуй. Одной из последних попыток использовать колесницы была битва при Гавгамелах (см. про Александра Македонского). Тогда персы попытались использовать серпоносные колесницы, но, как мы знаем, македонской фаланге с 5-метровыми копьями было практически похуй.

Несколько иной расклад был на Востоке: в Индии и Китае колесницы вполне нормально использовались параллельно с конницей. В Китае колесницы стали увеличивать в высоту. Таким образом, они играли роль небольших мобильных башен. В Индии колесницы и слоны использовались в качестве ударной силы, в то время как конница прибегала исключительно к дальнему бою.

Ну а до римлян езда на колесницах дошла уже только как экстремальный вид спорта.

Боевые верблюды.

Боевые верблюды, как мы знаем, использовались вплоть до Нового Времени. Даже у англичан была колониальная верблюжья кавалерия. Пожалуй именно это позволяет приписывать верблюдам многие качества которыми они на самом деле не обладают. 

Во-первых, верблюды — умные, блять, животные. В случае если в них будут тыкать копьями или кидаться всякой херней, они просто будут убегать. Таким образом, если в бою кого-то и сажали на верблюдов, то только лучников. Если вам кто-то будет вещать про «тяжелую верблюжью кавалерию» или «верблюжьих катафрактов» (да, это про вас, авторы первого «Rome: Total War»), можете смело ссать этому человеку в лицо.

Во-вторых, верблюды — мирные животные. Они вообще не склонны к агрессии. Максимум, что они могут сделать — это плюнуть в ебало. Все. Топтать они никого точно не будут. Они на хую все это вертели.

В-третьих, лошади, блять, не боятся верблюдов! И да, это снова вам, авторы RTS про античность и средневековье. Лошади вообще боятся любой незнакомой херни. Особенно если она больше их. Именно этим и пользовались сарацины в средневековье. Лошадей достаточно «познакомить» с верблюдами, чтобы лошади спокойно на них реагировали.

В-четвертых, верблюды обладают гораздо меньшей выносливостью, и они гораздо медленнее лошадей. У верблюдов нет нормального отведения тепла, поэтому они способны бежать очень недолго.

Зато трусцой по пустыне верблюды способны хуярить сколько угодно. В общем-то только для переброски войск по пескам их и целесообразно было использовать.

Боевые слоны.

Вот боевые слоны в древнем мире — это ебаные танки. Качество стали в то время было таковым, что слона практически невозможно было убить оружием: разве что поцарапать. Историки Александра Македонского, конечно, писали про то как конница отрубала слонам хоботы, но, как мы знаем, греки были еще теми любителями припизднуть. В Древней Индии размер армии, в общем-то, только в слонах и вычислялся: всякое пешее и конное быдло никто не считал. Когда Александр дошел до Индии, то в первой же битве встретил 150 боевых слонов. Количество, на самом деле, вообще немыслимое в средиземноморье. В том числе и поэтому греки в рот ебали идти дальше, так как ожидали там увидеть тысячи боевых слонов, что в целом было недалеко от истины.

В средиземноморье же ситуация была несколько иной. Северная африка тогда была покрыта саваннами. И в этих саваннах тогда обитали вымершие ныне североафриканские слоны, которые были мельче своих как южных, так и индийских собратьев. Для участия в боевых действиях выбирали наиболее крупных слонов. Обычно подходил где-то один из 10. Собственно, по этим причинам количество слонов в битве обычно не доходило до сотни.

Слоны были очень серьезным оружием, которое могло полностью деморализовать вражескую армию. Юлий Цезарь в свое время привез в Британию всего одного слона, который заставил армию кельтов обоссаться и убежать. К тому же появление слонов на пути у конницы могло заставить атаку захлебнуться. Уж не говоря о том, что вблизи слоны были способны раскидать всадников бивнями. 

На спину слонов обычно ставилась целая «беседка», в которой сидели лучники и метатели дротиков. На шею садился так называемый «махаут». Человек, который управлял слоном. Бивни обычно удлиняли металлическими наконечниками.

В общем, практически непобедимая сила того времени, кроме одного «но»: слоны, сука, все-таки умные животные. Самые умные из всех перечисленных в данном посте. Им вся эта хуйня-война вообще никуда не впилась. Они подчинялись действиям махаутов исключительно по дружбе, в качестве услуги. При этом орущих на них людей они боятся, и сами по доброй воле в строй пехоты они не пойдут, как их не заставляй. К тому же им очень не нравилось, когда им тыкают копьями и мечами в ноги. Усугублялось все тем, что основным авторитетом для слонов является их же вожак. А если вожака все заебало, то он развернется и пойдет обратно, а за ним развернутся и все остальные слоны. И пойдут они тупо напролом через всю хуйню. Слонов, к тому же, все заебывало довольно быстро, и именно так они и стали одни из самых бесполезных видов войск того времени. Просто если враг при приближении слонов не побежал, то в конечном счете слоны больше затопчут своих солдат, чем перебьют вражеских.

Конечно, иногда придумывались различные ухищрения. Например, кто-то придумал вбивать развернувшимся слонам большой гвоздь в затылок. В таком случае слон сразу погибал и уже не затаптывал никого внизу. Выжившие в той битве слоны, будучи умными животными, усвоили урок. В следующем бою, когда слонов снова все заебало, они сначала нахуй выкинули махаутов, а уже затем развернулись и пошли обратно. В общем, слонов не наебешь — они сообразительные.