Вот и наступила пора планирования места проведения новогодних праздников, а с этим и пришла моя задолбашка. Рабочий год выдался очень сложным, а впереди предновогодний рабочий кипиш, когда закрываются все долги, рвутся волосы на голове и готовятся годовые отчёты. В предвкушении таких «радостных» дел я уяснил для себя, что лучший способ провести 31 декабря — поесть салатов и завалиться на бок, но тут приходят они…

Товарищи, я не буду снимать с вами дом на Новый Год. Я устал. Нет, деньги есть. Да, заработал. Нет, не жмот. Но при этом цены на подмосковные коттеджи в аренду на Новый Год оставляют желать лучшего. Ваша шумная и весёлая компания — это хорошо, но мне, уставшему и замученному, она будет не в радость. Более того, часть из вас едет с детьми, а это значит, что шума будет на двести процентов больше. Простите, но нет.

Дорогой друг, и с тобой я не поеду ни в Египет, ни в Турцию. Во-первых, вся суета с билетами ляжет на меня, а перед Новым Годом у меня совершенно нет времени этим заниматься. Во-вторых, ты не мастер выбирать отели, а ехать туда, куда хотелось бы мне, ты не хочешь — финансы не позволяют. Я, конечно, всё понимаю, но три звезды в Турции — это совсем не серьёзно. И, в-третьих, весь твой отдых — это уход в недельный запой. Прости, дружище, но я не готов.

Привет и пока всем родственникам. К вам я, в лучшем случае, приеду на праздники в январе, но никак не на Новый Год. Я не хочу бо́льшую часть дня ковырять мангал, готовить шашлык и разгребать все домашние дела за год. Те самые, которые так и не удосужился сделать мой дядька ввиду своей капитальной лени.

Конечно, апогеем этой истории стали коллеги, неожиданно предложившие собраться в новогоднюю ночь! Ребята, я понимаю, что вы сдружились, но для меня работа — это работа. Да, Костик, я с удовольствием поболтаю с тобой пять минут в курилке, но это не значит, что у нас есть общие темы, чтобы возводить друг друга в ранг друзей. Это касается и тебя, Максим, всё хорошо понемногу. Лена, милая Лена, на корпоративе ты дала мне ясно понять, что ты ко мне не равнодушна, тебя не смущают ни фото на моей странице со своей невестой, ни мой рассказ о недавнем сделанном ей предложении. Ты настойчиво тёрлась об меня своей пятой точкой, а теперь настойчиво предлагаешь под видом командировки или ещё какой-нибудь лабуды улизнуть к вам на огонёк. Лена, ты, конечно, красива, но давай как-нибудь сама.

А ещё будут предложения от «прозевавших», но позже. Практически каждый год, стабильно за неделю до нового года, просыпается пара-тройка человек с невообразимыми пожеланиями и предложениями. Каждый год ребята посылаются в дальний путь, и каждый год на меня вешается ярлык «козёл».

И вот уже почти месяц я наблюдаю надутые губки и кислые мины. Поймите же вы наконец! Лучшее, что для меня будет в праздник — забраться под одеяло с миской «оливьешечки», бокалом шампанского и любимой невестой. Нет сил, задолбали, но чувствую это ещё не конец.

А меня задолбали люди-приветы. Нет, не те, которые здороваются при встрече — они вряд ли могут кого-то задолбать. Те, которые почему-то решили, что соцсети — это такой аналог личной встречи или телефонного разговора, и поэтому вести себя здесь нужно точно так же.

Понимаю, для кого-то это может стать открытием, но далеко не все сидят в онлайне круглые сутки, постоянно обновляя страницу и отчаянно думая, чем бы заняться. Да, страничка действительно может быть постоянно открыта на фоне, дружелюбно показывая соответствующий статус. Но почему вам не приходит в голову, что открытая страница это всего лишь открытая страница? Человек может смотреть кино, работать, играть, да в конце концов просто не быть рядом с компьютером. Не все сидят часами, упершись взглядом в ленту новостей или играя в приложения. Казалось бы, если тебе что-то от человека нужно, достаточно всего лишь написать ему личное сообщение и подождать, пока он ответит? Но не всё так просто.

Вот тут у нас старый знакомый по ВУЗу, с которым не виделись уже несколько лет. Уведомление о сообщении, идешь смотреть, а там — «Привет». И все, ни слова больше. Ну, привет. Дальше — шаблонное «какдела» и прочая вода. Дорогой человек! Если тебе спустя несколько лет действительно интересно, как у меня дела — ну напиши ты сразу, мол привет, давно не виделись, вот подумал о тебе недавно, решил узнать как ты. Сложно? Вроде нет. Смысл тот же? Вроде да. Но тратить время на виртуальные расшаркивания с обменом «какделами» не нужно, и ведь отлично можно пообщаться при этом!

А вот у нас — участник группы, в которой мне посчастливилось быть админом. «Привет». Получаю сообщение, жду, когда человек начнет излагать проблему. Из принципа жду до последнего. Проходит день, в группе появляется жалоба — админы нехорошие люди, не отвечают бедному пользователю! Серьезно? То есть, вы мне написали только чтобы поздороваться, никакой проблемы на самом деле не было, а вам просто хотелось общения? Ну извините, общение мне интересно со знакомыми людьми, а не со всеми, кому в данный момент скучно. А если у вас действительно есть вопрос — потрудитесь прикрепить его к привету, и я обязательно отвечу вам сразу же, как только смогу.

Или вот еще — потенциальный клиент по работе. На его фотографии крупными буквами через весь лоб, разумеется, не написано, что он хочется пообщаться о работе. Поэтому узнаю я об этом не сразу. Почему? Потому что «Здравствуйте». Дальше — молчание, достойное партизана. Вам вообще нужна от меня работа, или просто поздороваться зашли? Если нужна, почему нельзя после слова «Здравствуйте» изложить, кто вы, и чего именно вы от меня хотите? Загадка. Зато через три дня — недовольное «ну и почему вы мне не отвечаете, я же тороплюсь!». Ну да, а у меня-то полно времени, чтобы соблюсти все нормы приличия перед тем, как перейти к делу! Вы ведь мой единственный клиент.

Ну и на сладкое — любители знакомиться. Знаете, я и правда думала, что хуже банального «чем занимаешься?» по части знакомства в сети уже ничего быть не может. Может! «Привет!». И молчание. Высший пилотаж — по «привету» каждый день. Видимо, такая отчаянная надежда, что первые три я просто не заметила, и на четвертый-то раз уж точно напишу «привет», чтобы насладиться «какделами» в следующую минуту.

Люди! Поймите уже пожалуйста, что сообщения в соцсети — не аналог живого общения! Это скорее аналог электронной почты, в которой принято сразу излагать свои просьбы, вопросы и проблемы, не дожидаясь обмена односложными любезностями. Если вы целый день сидите в соцсети, размышляя, чем бы заняться, это не значит, что так делают все. Другие люди ценят свое и даже ваше время, умещая в одно сообщение всю нужную информацию, чтобы вам же самим было легче и быстрее ответить. Если мы хотим просто расслабиться и поболтать ни о чем, мы обязательно напишем или позвоним своим друзьям и позовем их провести время вместе. Лично. С приветами и какделами, но уже в уместной для этого обстановке. А те, кто этого не понимает, так и будут часами и днями слушать сетевое молчание, пока не поймут, что по ту сторону монитора сидит несколько более занятой человек.

Когда я познакомился с семьёй будущей жены, мне сразу понравилась её мама. Моей матери уже не было в живых, возможно, поэтому потянулся душой к этой женщине. Рассудительная, адекватная, знающая жизнь. Не счесть, сколько раз в ответ на какие-то мои слова тогда ещё подруга восклицала: «Ты говоришь в точности, как моя мама!» или «Вы с мамой сговорились, что ли?»

Милая тёща, куда же вы пропали после рождения у нас ребёнка? Вместо вас явился какой-то совершенно другой зверь: Бабушка обыкновенная (забыл латинское название вида).

Адекватность и мудрость куда-то улетучились. Вместо неё явились следующие базовые принципы:

1. Моя жена в свои 25 лет ничего не соображает, какая из неё мать, бабушке лучше знать.
2. Ребёнок априори не кормлен, не поен, оголодал и исхудал (хотя в своей группе в детском саду он чуть ли не самый упитанный).
3. Всё, что сказано о здоровье и воспитании ребёнка «в этих ваших интернетах» — ересь и покушение на священное знание бабушки.
4. Если ребёнок хочет, он это получит.

В итоге каждая поездка к бабушке — прямой удар по нашей системе воспитания.

Чёткий и устоявшийся режим питания нарушается кусочничанием: «Ребенок же просит». То, что он не доел суп, а хочет печенье, не аргумент.

Если малыш отбирает игрушку у двоюродного брата со словами «моё!», добрая «баба» чуть ли не силой силой впихивает её нашему сыну. «Ребёнок же хочет, пусть забирает с собой». И неважно, что второй ребёнок хочет прямо противоположного и что пора уже различать «своё» и «не своё». Игрушки, кстати, бабушка дарит строго в виде машинок, которых уже целый автопарк. Спасибо, конечно, за подарок и внимание, но почему иные варианты не допускаются?

Телевизор включается при детях фоном на каналах вплоть до НТВ и ТНТ, которые и взрослым-то смотреть не стоит. Мы не из секты ненавистников зомбоящика, но предпочитаем показывать ребёнку избранные мультфильмы по своему выбору, добрые и развивающие, а не чернуху, не дебильные западные мультяхи и не часами подряд.

Отдельная история про одежду и про закаливание. Как вы уже догадываетесь, ребёнок должен быть закутан в сто одёжек, а прохладная вода — орудие издевательств.

И ладно бы ещё был пример положительного результата такого подхода к ребёнку. Но второй внук, на два года старше, воспитанный в основном бабушкой, избалован и капризен. Наш малыш учится от него не новым словам и умениям, а носится по комнатам с дикими криками. После визитов к бабушке и братцу как будто подменяют нашего любителя порисовать, почитать книжку и порассуждать обо всём на своём детском.

Главное, чтобы с ребёнком чего не вышло. И неважно, что мы, родители, как раз хотим, чтобы кое-что вышло — чтобы из ребёнка вышел хороший и здоровый человек.

Люблю жену, отлично понимаю, как для неё важна мама, но… задолбался. Точнее, задолбабался.

Достал культ минета и те, кто его пропагандируют!

«Я своей вчера колечко купил, так она мне такой минет сделала...»

«Ой, я своему машину разбила, пришлось минет делать».

«Ну и моя говорит: „Дорогой, помой посуду, а я тогда тебе минет“».

«Что выберет ваш муж, каждый день минет или каждый день чистый пол?»

И тонны, миллионы шуток про женщин и минет. Особенно в мужских компаниях. Постоянные обсуждения на тему «делает ли тебе твоя и что за это просит?». Минет, как мерило качества отношений, средство извинения, продвижения. Достали!

Я парень, у меня есть любимая девушка, которая, вы не поверите, регулярно делает мне минет. А я её ласкаю языком. Только вам, друзья, я на этот вопрос никогда не отвечаю, потому что это касается только нас двоих.

А теперь немного моего личного мнения. Минет — это всего лишь элемент секса. Достали возводить в абсолют. Моя девушка мне его с удовольствием делает, потому что ей нравится делать мне приятно. А мне нравится доставлять удовольствие ей. И тот факт, что мы любим заниматься сексом друг с другом, никак не коррелирует с тем, кто из нас сегодня моет посуду. Более того, девушка у меня к 25 годам не первая (хоть и не десятая), и все мои любимые на тот момент делали мне минет. Даже та из них, которая принципиально не делала до этого. Не «научилась плохому» от меня, а поняла, что в сексе хорошо всё, что доставляет удовольствие любимому человеку. Никаких принуждений не было, просто она постепенно, более года, училась переступать через табу, привитое мамой и тупым культом минета вокруг.

Дорогие мои товарищи. Если ваша любимая мотивирует вас сексом (в том числе минетом) на достижение мелких целей типа «купи колечко — будет секс», «помой посуду или никакого секса», то, скорее всего, секс с вами ей просто недостаточно нравится по каким-то причинам. Ваш ли эгоизм в этом виноват или её фригидность — не знаю и знать не хочу.

Девушки, вы тоже не поддерживайте дурацкий стереотип о том, что минет — это благодарность или какой-то дар с вашей стороны. Как элемент взаимной любви и постельных ласк — очень даже, но как Дар с большой буквы… Прям мелковато и погано звучит.

И те и другие культисты минета — задолбали. И шутки ваши — не смешные. А ещё я борщ терпеть не могу, но это уже совсем другая история.

Решила, что раз уж лето, то неплохо было бы расширить круг общения, чтобы хорошо проводить время с разными людьми. Так как у меня достаточно сложившаяся компания, то новые знакомства я ищу на сайте.

О парнях с сайта мы и поговорим.

Сразу скажу, что не всё так плохо, есть нормальные люди, с кем я продолжаю общаться, но основной контингент — это что-то с чем-то.

Первая группа — разнообразные извращенцы. Некоторые, не мудрствуя, присылают фото члена. Спасибо, хотела бы смотреть на члены, зашла бы на порносайт. Другие пишут что-то в стиле «сделаю куни моей прекрасной госпоже». Госпожа, конечно, любит разнообразие, но чей-то заразный язык в святая святых ей нафиг не упёрся. За пару недель получила кучу предложений типа «сделаю приятно», «хочешь массаж с продолжением», «приезжай в гости прямо сейчас, у меня большой» и т. д. Парни, ну есть же сайты и форумы для такого, есть даже группы во «Вконтакте» для тех, кто любит «повиртить» и прислать фото ниже пояса.

Вторая группа — невнятные аватарки на фоне ковра или бухающих пацанов. Как правило, на них герой дня с голым пивным пузом и красной рожей. Ну всё правильно, чё, чтобы потом сюрприза не было при встрече. Интересы не заполнены, образования нет. А у меня два высших, любовь к книгам, року и артхаусу. О чём мне разговаривать с таким экземпляром? Но такие, не глядя в анкету, пишут «приветик красавица». Потом обижаются, когда посылаешь.

К слову об обидчивых, я чётко прописала, что хочу мужчину выше 180 см (не люблю чувствовать себя крупнее партнера, а я 174) и что не интересуюсь мужчинами с детьми. Нет же, каждый второй низкий, каждый третий детный. Вежливо отказываю, объяснив причину, получаю волну негатива с матом и попытками убедить, что это не главное. Да, не главное, но раз у меня есть выбор, я хочу оградить себя от дискомфорта. И не нужно обижаться. А то один начал вопить, что «когда баба с детьми на сайте сидит — нормально, а мужик — нет». Стоп-стоп, уважаемый. У меня нет детей. Я не ищу лоха, на которого можно свесить прицеп, как вы выражаетесь. И, если всё зайдёт далеко, не хочу, чтобы отец моих детей ходил к ошибкам молодости на выходные и отдавал часть семейного бюджета на алименты.

Третий тип — «скинь фото в полный рост/голой/сиськи/попу». А может, сразу снять порно и отправить? Ну зайдите вы на Chatroulette, при определённой доле везения увидите даже больше.

Четвёртая группа задолбавших — «сами мы не местные и писать не умеем». Я твёрдо убеждена, что человек, который не в состоянии выучить родной язык — дегенерат. Я не придираюсь к сложностям пунктуации, к грамматике, которую разбирает Розенталь, но «чё делаиш?», «как дила», «любиш купатся?»… Не верю я, что у каждого второго дисграфия. Лёгкий дебилизм — пожалуй. Иначе как объяснить, что сорокалетний мужик пишет «приветик»? Или парень под метр девяносто изрекает что-то типа «котёнок милый, котёнок рад познакомиться с пантерой». Нормальный вообще?

И всё это было бы забавно, если бы не ощущение, что большая часть парней такие. А от этого веет безнадёгой.

Задолбало.

Задолбали мужики, которые вообще могут заикаться об аборте. Нет, никто не спорит — ребёнок не всегда счастье. Его нужно кормить, растить, воспитывать. И для этого нужны деньги, время и жильё. Но для того чтобы не было детей, нужно тщательно об этом позаботиться. К счастью, в наше время медицина пошла далеко и сейчас всё больше людей наоборот обращаются к врачам с целью забеременеть, а не избавиться от нежелательного дитя.

Но когда мужчина позволяет себе заикаться об аборте — он не мужчина. Если уж научился совать свое достоинство в женщину, значит, и учись отвечать за свои поступки. А иначе получается, что ради твоего минутного удовольствия женщине придется отдуваться собственным здоровьем. И с большой вероятностью больше никогда не иметь детей. И ладно если бы эта женщина была какой-то левой девочкой, с которой совсем не хочется иметь ничего общего через годы. Но когда о таком рассуждает женатый человек. Вопрос: а зачем было жениться? Почему жена должна даже после свадьбы чувствовать себя какой-то левой девкой, которую родной муж в случае осечки готов пустить под операцию?

Жена забеременела, но нет денег на ребёнка? Иди на вторую работу. Или на три сразу. Не только женщина виновата, что теперь в ней живёт кто-то ещё. Без тебя, мужик, у неё бы вообще ничего не получилось. Так что и отдуваться нужно вдвоём. Иначе зачем было клясться быть вместе и в горе, и в радости?

Доброго времени суток.

Моя проблема не просто не нова — она стала так обыденна, что на неё почти прекратили обращать внимание. Но меня задолбали неимоверно.

Столица, вечер вторника, народ сидит в соцсетях и… да кто чем занимается. Я вот новости просматриваю. Характерный звук — сообщение. Пишут мне крайне редко, поэтому отвлекаюсь и лезу отвечать.

Ах, это смуглый гость из ближайшей горной республики решил рассказать мне, какая я красивая сексуальная девушка, давай встречаться, я тебя на машине покатаю! На два слова — пять ошибок, заглавных букв и знаков препинания нет, просмотр страницы тоже не оставляет положительных эмоций — говорить с юношей мне просто не о чем. Благодарю за комплименты, от предложений отказываюсь. Гость настаивает. Отказываю в более строгой форме, прошу оставить в покое. И тут в симпатичном смуглом парне лет семнадцати-двадцати двух обнаруживается чуть ли не глава республиканской разведки. Тут мне и рассказывают, кто я и где замечена, что меня и прибить хотят, и по IP вычисляют. Сказка! А я, дуреха, такого красавчика профукала! Что ж, отправляем юноше зевающую мордашку, самого юношу блокируем по странице. Всё, дело сделано!

Среда, вечер. Ситуация повторяется с точностью до ошибок. Нет, ограничить доступ к своей странице «только для друзей» я не могу. Коллеги, клиенты и знакомые в друзьях мне не нужны. Нет, не отвечать уже на первое сообщение я тоже не могу — это вполне может быть и сетевой клиент.

Встречаются, конечно, и понятливые южные ребята. На отказ реагируют нормально, с юмором, переписка забрасывается иногда на год, а потом они поздравляют меня с восьмым марта и днём рождения. Но такие парни почти всегда изначально пишут грамотно и на «Вы».

Мне странны две вещи. Во-первых, почему именно я? Западное имя, розовые волосы, кукольный макияж, в подписках куча научных пабликов и журналов. Скромностью и не пахнет. Во-вторых, что за дурацкая настырность? Иногда мне кажется, что они все — клоны друг друга.

Дорогие Рафики, Ахметы, Тиграны, Асланы, Омары и прочие горячие мужчины! Я всегда за общение, но мое «нет» значит именно «нет». Я вас никогда не видела, у нас с вами нет общих тем, меня не интересует ни кавказский фольклор, ни вы лично, ни групповой секс с пятерыми такими, как вы. Оставьте наконец меня в покое!

Задолбали.

Чуть меньше месяца назад я подала на развод. В браке есть ребёнок. Совместно нажитого имущества нет. С чем пришли оба (оба с машинами на момент свадьбы, жили в моей квартире, доставшейся от бабушки), с тем и уходим. Дочь остаётся с матерью, то есть со мной.

И тут началось. Дорогие мои родственники, друзья, коллеги и просто знакомые, прошу вас прекратить повторять мне одни и те же заезженные фразы:

— Как развод? У ребёнка должен быть отец.

— Может, не стоит? У вас же ребёнок.

— Ради ребёнка могли бы и не разводиться.

Не думаю, что наша дочь скажет спасибо, что из-за неё люди, которые не могут больше жить вместе, будут ещё терпеть друг друга под одной крышей.

— Как ты допустила развод? Женщина же отвечает за микроклимат в семье.

— Хороших жён не бросают.

— Твоему мужу нужна была жена, хранительница очага, а не ломовая лошадь мужеподобная.

Ну конечно, в разводе виновата баба. А инфантилизм, безделье, отсутствие помощи, пассивность, отсутствие стремления к достижению успехов и прочее воспитанное у мужчин с детства тоже является моей виной, как плохой жены? А вообще, в нашем разводе виноваты мы оба.

— Да кому ты нужна с ребёнком будешь?

— На разведёнку с прицепом никто не посмотрит.

На данный момент не ставлю перед собой цели охмурить того, кого мой «прицеп» не смутит. А вообще, засуньте ваш стереотипы поглубже, Марья Ивановна из бухгалтерии: по вашим словам, муж бьёт — значит, любит. Вы ещё для полной картины предложите мне билет на Стаса Михайлова.

— Давно тебе пора было разводиться с этим козлом.

— Он тебе не пара с самого начала был.

— А твои глаза не видели, за кого ты выходила замуж?

Каким бы мой муж ни был хорошим или плохим, вы не имеете право ставить ему оценки. Козёл он или нет, у нас общий ребёнок, и мы должны сохранить цивилизованные отношения.

Отдельная категория фразочек в мой адрес — об алиментах и моём желании обобрать бедного и несчастного мужа до ниточки. Нет! Мы с чем пришли, с тем и уходим друг от друга. О содержании ребёнка мы договорились. Да и я зарабатываю прилично, чтобы без копеечных алиментов быть в состоянии дать ребёнку всё необходимое.

— Может, поторопились с разводом?

— Может, ещё сойдётесь.

— Вы были же такой красивой парой!

Да, мне грустно, что мы разводимся. Да, у меня чувства ещё есть. Но приходится трезво оценивать ситуацию. Мы разные люди, как оказалось, и жить вместе в дальнейшем нам будет обоим невыносимо. Да, видели глаза, что брали. Но быт, который начался после свадьбы и особенно после рождения ребёнка, расставил всё на места.

Это только малая часть того, что мне сейчас приходится слышать. Люди дорогие, если хотите меня утешить в столь трудный час, так не задавайте мне эти вопросы, не произносите глупости, не учите жить, не читайте морали, а просто тихо посочувствуйте.

Недавно в групповом боксе по переписке, посвящённом феминизму, принял участие автор, который написал: «Потому как „нормальных“, как вы выразились, феминисток толком нет. У каждой есть какой-то перекос». Не буду ни защищать феминисток, ни нападать на них — не о них пойдёт речь. Дело в том, что слово «феминисток» можно преспокойно заменить на… «людей». Без потери смысла. Вокруг нас практически нет людей, у которых нет какой-нибудь священной коровы или любимой мозоли, которую они воинственно отстаивают в спорах. Редко-редко встречаются люди, которые способны, как бы болезненно близка ни была им тема беседы, принять во внимание аргументы собеседника и попытаться взглянуть на вещи с его точки зрения.

А ещё у всех людей, включая именитых учёных и головастых интеллектуалов, есть одна особенность. Из полного набора впечатлений о жизни человеческий разум выбирает те, которые подчёркивают правоту уже имеющихся у него убеждений. Остальные он старается игнорировать. Возьмём простейший пример: пусть некая мадам Иванова считает, что все мужики — козлы. Бедная мадам не будет замечать, что многие мужчины — преданные отцы, любящие мужья и верные друзья. Она не заметит мужчину, который подаст своей спутнице руку при выходе из транспорта, проигнорирует все свидетельства заботы и внимания, которыми он окружает свою любимую женщину, но ни в коем случае не пропустит того факта, что двоюродный брат подруги тёщи племянника Петровой не купил жене шубу. Это вписывается в её картину мира, а вот то, что и мужчины, и женщины способны на благородные поступки, и пол здесь ни при чём — нет.

Но оставим в покое мадам Иванову. Есть и более интересные примеры. Джеймс Рэнди, посвятивший свою жизнь разоблачению шарлатанов-экстрасенсов, создал фонд, который готов выплатить миллион долларов любому, кто продемонстрирует владение сверхъестественными способностями. В одной из своих лекций Рэнди рассказал о том, как проводил совместные испытания с пожилым немецким учёным. Тот покровительствовал группе испытуемых, которые заявляли, что могут вытащить из пакета шарик с номером и не глядя сказать, какой номер на нём стоит. Почтенный немец был так убеждён в способностях своих подопечных, так хотел верить в их победу, что умудрился не заметить, что пакет был полупрозрачным. Номера попросту просвечивали сквозь неплотный материал. Когда на его глазах сам Рэнди запустил руку в пакет, извлёк пару шариков и, глядя в сторону, назвал их номера, удивлению учёного не было предела.

Да и мне случилось поймать себя на подобном недели две назад. После того как в меня на дороге дважды за день попытались перестроиться «шкоды», мне стало казаться, что в городе появилось огромное количество нарушающих правила «шкод». Мозг постоянно отмечал: «Смотри, вот перестраивается без поворотника на перекрёстке… кто бы вы думали? „Шкода“! А вот ещё одна пронеслась прямо перед носом у пешехода — бедняга аж споткнулся. Ого, смотри, вот это свинство: „шкода“ подрезает автобус!» Но со временем мне пришло в голову, что все эти удивительные совпадения — просто следствие моей предубеждённости: я уделяю повышенное внимание «шкодам» и не замечаю прочих автомобилей. Я начинаю справедливости ради считать, сколько машин каких марок нарушает правила — и, о чудо, «эффект „шкоды“» исчезает. (Приношу, кстати, свои извинения за этот пассаж всем, кто водит машины этой марки. Не обижайтесь. Я не со зла.)

Неприятно доказывать самому себе свою неправоту. Но, согласитесь, куда неприятнее, если это делает кто-то другой. Попробуйте присмотреться к своим убеждениям — вдруг окажется, что в основе любовно выпестованной вами точки зрения лежит банальное «потому что я так хочу», а вся аргументация строится на той части фактов, которая свидетельствует «за». Эксперименты над собой — это весело и интересно.

Есть у меня подружка Леночка. Умница, красавица, старательно делает карьеру и по полной в это вкладывается (повышения квалификации всякие и все дела), к тому же дама весьма культурная и общительная. Увы, с неудавшейся личной жизнью: с юности и по сей день постоянно западает на настоящих орангутангов — мускулистых, агрессивных самцов с собственническим отношением к бабам-дурам. Роль бабы-дуры ей тесновата, отказаться ради самца от своих целей она не может, отношения приходят к неизбежному конфликту, и они расходятся. Иногда Леночка успевает получить по лицу или другой части тела. Понять, с чего это её ведёт на таких типов, и что-то изменить в своей жизни Леночка не хочет. Сейчас Леночке сильно за тридцать, и она знает, что все мужики — козлы. У общительной Леночки полно подруг-коллег-приятельниц, которые замужем и вполне довольны жизнью, но это не беда. Мой муж, например, редкое исключение. Правда, он «не мужик».

Этой зимой мы купили мне шубу. С точки зрения Леночки ситуация выглядит так: мой муж купил мне шубу на мои же деньги (да, я зарабатываю больше, но это не значит, что муж не зарабатывает, а решения мы принимаем вместе, стараясь согласовать интересы), возможно, за что-то извиняясь (ого!). Тем временем Любин муж не купил Любе шубу, потому что козёл, и Любе теперь обидно (да, Люба хочет шубу, но кто сказал, что была реальная возможность её купить; да и я сильно удивлюсь, если она страдает по классическому сценарию «у Кати есть шуба, а у меня нет!»). Лизин муж не купил Лизе шубу, потому что козёл (они небогаты и делают ремонт, на завершение которого не хватает денег и сил, они купили двери на кухню и в санузел, Лизе это важнее, чем десять шуб). Светин муж не купил Свете шубу, потому что козёл (подкаблучник он, а не козёл, у него Света сразу всю зарплату забирает, а шубу она просто не хочет). «Ужасную» Любину обиду вместе со всеми вымышленными Леночка запомнит; то, что Любин муж сделал ей прекрасный подарок-сюрприз на день рождения — нет. Леночка чётко отсеивает информацию: всё хорошее «сомнительно» и «недостоверно», всё плохое — проверенный факт, даже если высосано ей же из пальца. Получается красивая непротиворечивая картинка.

Мои родители не лучше. Некогда они решили, что я — добрая растяпа, а моя сестра — аккуратная злюка. Кто-то готовил ужин и бросил немытую кастрюлю в раковине? Угадайте кто! Ничего, что не я сегодня готовила? Нет, мне не жалко этого бедненького мальчика. Это его проблемы. И я плохо умею жалеть. Мы обе не очень добрые и не очень аккуратные, но не ужас-ужас. Мы уже давно живём отдельно, а родителей все удивляет, что квартира моей сестры не стерильна, а моя — не завалена хламом и немытой посудой, о которой я забыла. Естественно, всё отличающееся от «правильной» картинки воспринималось как редкое исключение, не влияющее на общую картину. Ничего, что этих исключений хватит, чтобы поставить под сомнение правило?

Задолбали эти попытки натянуть реальность на шаблон. Делайте это подальше от меня, пожалуйста. А лучше — не делайте. Жить будет приятнее, обещаю.