Триггер, наверное? Я тоже в детстве картавила, и сейчас замечаю, когда кто-то картавит, но меня это не бесит, ну разве что человек — лектор, диктор или консультант на телефоне. Или когда человек бесит сам по себе, да ещё и картавит, тут да, дополнительный бесячий фактор. Подруга у меня была на прошлой работе — ни Р ни Л не выговаривала, но меня это не раздражало.
Ну и не покупай. Знаешь, почему они себя так ведут? Потому что знают, что придёшь ты и разгребёшь их проблемы. А ты не разгребай. Наелась селёдки — пиздуй опухшая и не ной.
Ничего болезненного. Убери картавость из истории — что в сухом остатке? Тётка лезет в её работу, делает бестактные замечания и пиздит не затыкаясь. Тут дикция самой Шатиловой взбесит.
Да не картавость тебя бесит, а наглость и бесцеремонность той тётки. Так шефу и объясни: постоянно лезет в мою работу с клиентами, перебивает и порет хуйню. Портит реноме конторы, короче.
Автор! Тебе зря, что ли, по всем телеканалам трындят про традиционные ценности? Прабабушек в пример ставят? Решай проблему традиционно, как прабабки решали: не корми. Зимой можешь на мороз вынести — тоже вполне прабабкинский способ.
В том и проблема, что это не так просто, как в кино показывают. Всю семью оповестят — не желаете ли усыновить чадо вашей племянницы, алименты будешь на него платить, а просрочишь — на работу исполнительный лист придёт. Короче, реально проще дома родить и утопить по-тихому.
Кстатида. Если бы с каждого такого «бохвелелплодицца» трепача взимали хотя бы сто рублей за коммент в пользу многодетных, призывов к плодячке стало бы на два порядка меньше.
В каком, спрашиваешь, веке мы живем?
Когда в школах вместо астрономии преподают религию, когда всерьез говорят о телегонии и креационизме как об истине, отрицают биологию и физику, когда величие страны видят в ее географических размерах, когда вместо науки и медицины деньги вкладываются в производство оружия, при том, что никто реально не собирался на нас нападать, когда за слова «бога нет» тащат в суд, книги и сайты запрещают читать, фильмы — смотреть, предлагают сжигать сердца геев и молиться за здравие Вождя — сама подумай, в каком веке мы живем?
А тебя всего лишь помои из окон задолбали...
Охотно верю: народ что угодно способен покидать в непредназначенные для этого места. Сама лично видела, как в мусоропровод запихнули содранные со стен обои, свёрнутые в рулон размером с труп. Не сам процесс запихивания, а стихийный митинг, случившийся через 15 минут. Помню, где-то слышала про людей, которые дверь в шахту лифта сбросили — представляешь? Лень было на мусорку нести, они и просунули её в щель между лифтом и шахтой. Да о чём я говорю — моя мать однажды щучью голову в унитаз бросила. И вот не лень было идти? Хорошо хоть не курицу — видела я и такое объявление в подборке «перлов от ЖКХ».
Ну хотя бы издалека хрущёвки-пятиэтажки видела? В них нет мусоропровода.
Заваривают в сталинках, где ковш мусоропровода находится не на лестнице, а непосредственно в квартире, на кухне. Ну вонь, тараканы, на нижних этажах — мышки-крыски… Не всем это нравится, вот и заваривают.
Вообще изначально примета выглядела не как «мусор нельзя выкидывать на ночь», а как «мусор надо обязательно вынести до захода солнца». Очень логично, на мой взгляд — и ночью в доме не воняет, и мало ли кто там в темноте по свалке шастает, лучше до темноты успеть.
Представь, что это дети жены от первого брака, а их папаша помер — и живи как жил. Ну или что ты их из детдома взял усыновил.
А бабу эту на порог больше не пускай.
Ты не понимаешь, что ли? Свекровь заебалась воевать с его алкоголизмом и игроманией, спихнула это счастье на шею первой попавшейся бабе и умыла руки. Она тоже хочет пожить, хотя бы на старости лет, а не вытирать ему сопельки.
Можно. Я нашла единственную внятную причину, почему нельзя выкидывать мусор вечером, и она меня не напугала:
Есть и другое объяснение того, почему нельзя выносить мусор вечером. Причина этому – недоброжелательные соседи, те самые милые бабули, которых всегда так искренне волнуют чужие секреты. Подумайте сами, ну какой нормальный человек на ночь глядя вместо того, чтобы мирно сидеть перед телевизором и пить чай с плюшками, потащит на улицу ведро с мусором? Нет, ему определенно есть что скрывать! Наверное, спрятал в ведре некие ужасные вещи, возможно, даже преступные улики, и хочет от них избавиться, пока никто не видит. Но будьте спокойны, бдительные соседки не спят и обязательно на следующий же день на лавочке обсудят ваши «скелеты в шкафу» с подругами. Исходя из второй теории, выносить мусор на ночь – к сплетням и пересудам.
Вот непонятно, почему это в животноводстве не используют. Повязать собаку в первый раз с породистым клубным кобелём — и она всю жизнь будет от местных бобиков клубных щенят рожать.
А вообще скажу тебе, что рекламист — это профдеформация почище ментовки или торговли. Как только ролик закончился, в моей голове сразу же прозвучало: «Спонсор показа — Всероссийский центр гименопластики. Всероссийский центр гименопластики — можем и молнию вшить!»
Вот здесь ничего не могу сказать. Если бы в отделе кадров работала — знала бы всё: и приходили ли женщины наниматься, и писали ли рапорта уже нанятые… А я только с табелями и служебками имела дело.
Вот кстати, чего не могла понять на прошлой работе: женщина-крановщица — это нормально, у нас на башенных кранах только женщины и были. Но ни одной женщины-водителя. Из 650. Даже на автокране, что удивляло: башенным краном женщина может управлять, а автокраном — нет?
Так. Вторым скажи примерно следующее:
— Вот ты как, значит, на моё счастье отреагировать собралась… Инфарктом… Не ожидала я, что моё счастье на тебя так действует, не ожидала...
И пафосу, пафосу погуще, и драматизьму побольше. Не боись, не борщнёшь — с манипуляторами никогда не борщнёшь.
У первой половины в лоб спроси, нахуй они тебе там в Питере обосрались, они вам в родном городе настоебенили так, что вы не то что в Питер — в воюющий Дамаск готовы съебаться, лишь бы их ёбла больше не видеть. И тоже борщнуть не бойся — с наглецами иначе нельзя.
Чувачок, пойми одну простую вещь: стрижёшься ты в парикмахерской на углу, где мастеру похуй, как ты будешь выглядеть. Вот просто похуй, от слова «абсолютно». Хрючево своё тоже берёшь в ближайшем супермаркете, и там тоже всем похуй, изойдёшь ты на понос с их хавки, или тебя запрёт на две недели. Так какого же хера ты со своим ссаным партаком пришёл к нормальному мастеру? Иди в салон «У Васька за гаражами», там тебе что угодно набьют, хоть хуй на лбу.
У меня таки не подозрения, а твёрдая уверенность. Все парни, чьи родители такое ляпали — мне ли, или я была свидетельницей — все были не без гнильцы. Так что да, пожалуй что, родакам действительно виднее, можно ли их выкидыша полюбить без дополнительных плюшек.
Умиляют такие родители, которые твердо уверены, что с их сыночком можно мутить только ради чего-то там: Германии, жилплощади, папиных связей… Всё время хочется спросить: ваш сын внатуре такое говно, что его просто так нельзя полюбить?
А ты-то меня как удивила — просто словами не передать. 5 лет всё наше уютненькое сообщество комментит истории именно в этом стиле — ты хоть раз бы возмутилась.
В тему, в тему. Как ты истории комментишь? Муж мудак? — Разводись. Свекровь достаёт — Не живи с ней. Начальник урод? — Не работай на урода.
Но! Стоит сказать тебе «не нравится актёр — не смотри фильмы с его участием»...
То есть ты пришла к высококлассному мастеру и потребовала, чтобы он твой партак отреставрировал? Ну-ну. А когда он отказался — изошлась на говно и проклятия?
А я люблю. Иногда новое прочтение хуже, и от этого старое начинает ещё больше нравиться. Иногда лучше — и начинает нравиться то, что раньше не нравилось. Мне «Лебединое озеро» никогда не нравилось, а постановку Мэттью Борна я с огромным удовольствием смотрела, даже не ожидала от себя, что мне балет так понравится.
Я сегодня с утра побывала у радфемок и у овуляшек и нагляделась на стольких дур, что в существование таких баб, как в истории, верю охотнее, чем в существование Эйнштейна )))
Ой, вот кого реально жалко — так это его детей. Мало того что их зовут Дуся и Фёкла, так ещё и папаша у них милонов. И папарацци достали… Ад, не жизнь.
Иттить, какой Брэд Питт тут отписался, папарацци ему проходу не дают )))
Меня за 40 лет фоткали раз 5, и каждый раз я выглядела, как будто стою с плакатом «сфоткай меня немедленно» — то в 14 лет на политическом митинге, то с разрисованным лицом и булавкой в щеке на фестивале «Московского комсомольца», то в деловом костюме на рок-концерте, то в радужном шарфе с подругой и дитём, в хвосте «Радужной колонны». Чувак, я даже представить себе не могу, как выглядят твоя жена и дочки, что их несколько раз в неделю фоткают чужие люди. Вы нудисты, что ли, раз о педофилах речь зашла?
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нахуй.
Конечно. Подросли детишки, откопали мамкины старые гороскопы… Виии, новая игруха!!!
А вообще я где-то года два назад начала вконтаче постоянно натыкаться на эту соционику. Вот с 1993 года ничего не слышала, а два года назад — как прорвало )))
Ну так и футбол куча долбоёбов воспринимает весьма серьёзно )))
Я сейчас имею в виду не футболистов мирового уровня и не хозяев букмекерских контор )))
Ну ты поняла, почему там продавщицы «начали, пардон, пить аки кони»? Нанимай кого-то на эту точку и возвращайся обратно, туда, где ты 9 месяцев спокойно работала без торговли.
Забавно. У меня маму зовут Анастасия, она тоже не любит сокращение Настя, её тоже все всегда звали Ася. Она просто не откликалась ни на Настю, ни на Настюшу. И ты знаешь, как-то быстро понимали )))
Ты последние два слова увидела? Они чётко и ясно указывают, что тётушка рассчитывала, что эти девки будут вытирать её сыночку сопли и задницу, как она вытирает. А они — вот ведь сучки! — никак не хотят её проблемное дитятко вылизывать. Как их земля носит, ай-яй-яй, а ещё будущие матери!
Есть вариант никуда не дёргаться. Жить дома, нянчить сестру, а когда она того… отдаст богу душу, там уже и родаки состарятся, надо будет за ними горшок носить. Пока то-сё, пока их похоронит — глядишь, и жизнь прошла, уже и самой пора на тот свет.
Вот здесь нашла: https://rabota.yandex.ru/search?text=%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B0+%D1%81+%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5%D0%BC&rid=2&from=wizard¤cy=RUR
Вакансии за 200 тыр, правда, нет уже, третья по счёту была.
И да, опыт, допустим, у неё есть, 6 лет сестру нянчила. В принципе, захочет — найдёт.
Итак, до конца учёбы ты не получишь ни копейки денег и не выйдешь на улицу кроме как в школу или в магазин. Ситуация складывается в твою пользу: пока посидишь дома — как следует подготовишься к экзаменам, а также поищешь в Питере работу с проживанием. Я погуглила — такая есть. Оплата от 20 до 200 тысяч. На сайте попутчик.ру найдёшь того, кто отвезёт тебя в Питер. Ну, собссна, всё. Соберёшь свои бебехи в тряпочку и упиздуешь в туман.
Не хочешь — не трахай, меня позови. Я не одна приду, а с кузнецом )))) С целой толпой кузнецов Ты его, главное, в обморок урони, а там уже мы разберёмся
Это вольное переложение одного из эпизодов романа Пикуля «Фаворит».
У Григория Орлова, любовника Екатерины, был брат Алехан (вообще их было пятеро братьев, но речь сейчас об одном) У него был шрам на лице от удара сабли. И однажды Екатерина в разгар любовных ласк этот шрам нащупала. Оттолкнула Алехана и спросила: «Вы, Орловы, там совсем поохуевали, что ли?»
На что Алехан, не моргнув глазом, ответил: «Так Гришка в карауле, я за него»
Вот именно. Мир не такой отсталый. В Штатах уж лет 25 должность госсекретаря занимают женщины. В Южной Америке — помнишь фотку у меня вконтаче? Президенты 40 лет назад и сегодня? 4 генерала и 4 тётки?
А у нас да, только Набиуллина, и всё. 1 пост из 8.
Кстати, о Бхутто. Как думаешь, когда Рауль Кастро помрёт, Мариэла станет президентом?
Я помню, у подруги такая же проблема была, так я ей не просто йодную сетку нарисовала, а настоящие йодно-сетчатые трусы, с резинками, с кружавчиками и с подвязками для чулок. А у мужа твоего фантазии ноль.
Двое из скольки? И обе в разных странах. А вот чтобы в одной стране? Какие посты в государстве считаются ключевыми? Президент, премьер-министр, министр финансов, министр обороны, глава национального банка, министр топлива и энергетики и патриарх. А, и галава Газпрома. На всех этих постах стоят у нас мужчины. 8 постов — 8 мужиков. О равноправии можно начинать говорить, когда 3 поста будут заняты женщинами. Нет, Валька-Стакан и Ленка Шизулина не катят.
Ну хоть так, чем совсем никак.
Но знаешь… Если негров перестали пороть и продавать, но по-прежнему считают, что негры могут только начитывать рэп и играть в баскетбол — до победы ещё далеко.
Вот когда на ключевых постах в государстве будут сидеть женщины — тогда и будем говорить о полной и безоговорочной победе феминизма.
Ну или просто здраво оценивает свои умения и навыки.
значит, не конвертик можно смело не рассчитывать, поэтому нехуй к ним ходить, только зря сапоги трепать.
телегоневотелегония!!!11адынадын»))))Заваривают в сталинках, где ковш мусоропровода находится не на лестнице, а непосредственно в квартире, на кухне. Ну вонь, тараканы, на нижних этажах — мышки-крыски… Не всем это нравится, вот и заваривают.
Тогда ничего не делаем — до школы доживёт только один из четверых. Самый везучий.
А бабу эту на порог больше не пускай.
Ну и слава труду, а то расовые и гендерные уже поднадоели даже мне )))
— Вот ты как, значит, на моё счастье отреагировать собралась… Инфарктом… Не ожидала я, что моё счастье на тебя так действует, не ожидала...
И пафосу, пафосу погуще, и драматизьму побольше. Не боись, не борщнёшь — с манипуляторами никогда не борщнёшь.
У первой половины в лоб спроси, нахуй они тебе там в Питере обосрались, они вам в родном городе настоебенили так, что вы не то что в Питер — в воюющий Дамаск готовы съебаться, лишь бы их ёбла больше не видеть. И тоже борщнуть не бойся — с наглецами иначе нельзя.
Но! Стоит сказать тебе «не нравится актёр — не смотри фильмы с его участием»...
В общем, и правда что, невелика потеря.
Меня за 40 лет фоткали раз 5, и каждый раз я выглядела, как будто стою с плакатом «сфоткай меня немедленно» — то в 14 лет на политическом митинге, то с разрисованным лицом и булавкой в щеке на фестивале «Московского комсомольца», то в деловом костюме на рок-концерте, то в радужном шарфе с подругой и дитём, в хвосте «Радужной колонны». Чувак, я даже представить себе не могу, как выглядят твоя жена и дочки, что их несколько раз в неделю фоткают чужие люди. Вы нудисты, что ли, раз о педофилах речь зашла?
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нахуй.
А вообще я где-то года два назад начала вконтаче постоянно натыкаться на эту соционику. Вот с 1993 года ничего не слышала, а два года назад — как прорвало )))
Я сейчас имею в виду не футболистов мирового уровня и не хозяев букмекерских контор )))
попробую еще разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой
Вакансии за 200 тыр, правда, нет уже, третья по счёту была.
И да, опыт, допустим, у неё есть, 6 лет сестру нянчила. В принципе, захочет — найдёт.
У Григория Орлова, любовника Екатерины, был брат Алехан (вообще их было пятеро братьев, но речь сейчас об одном) У него был шрам на лице от удара сабли. И однажды Екатерина в разгар любовных ласк этот шрам нащупала. Оттолкнула Алехана и спросила: «Вы, Орловы, там совсем поохуевали, что ли?»
На что Алехан, не моргнув глазом, ответил: «Так Гришка в карауле, я за него»
А у нас да, только Набиуллина, и всё. 1 пост из 8.
Кстати, о Бхутто. Как думаешь, когда Рауль Кастро помрёт, Мариэла станет президентом?
Но знаешь… Если негров перестали пороть и продавать, но по-прежнему считают, что негры могут только начитывать рэп и играть в баскетбол — до победы ещё далеко.
Вот когда на ключевых постах в государстве будут сидеть женщины — тогда и будем говорить о полной и безоговорочной победе феминизма.