Да купишь, куда ты денешься )))) Это ты со мной в интернетах такая важная, а в реале будешь стоять в очереди как миленькая ))) И на трубке провисишь сколько надо, дожидаясь, пока предыдущая «я не готовлю карту заранее по невъебенно важной причине» поищет свою карту во всех своих 15 сумках ))) И оператору на тебя трижды плевать. Это вот эта, автор наш, третий день работает, ещё похуем не пропиталась, хочет побыстрее да получше, а через год ей будет насрать. Она в зависимости от регламента скажет либо «да, ищите» и будет маникюр свой разглядывать, радуясь передышке, либо «найдёте — позвоните» и даст отбой. Угадай, кто в этом случае будет снова дозваниваться до банка, она или ты?
Нет, твои. Зарплату лишним ста кассирам/операторам заплатишь ты. Хозяин банка или аптеки не будет работать себе в минус. Он поднимет цены. И ты купишь по этой завышенной цене. Простояв предварительно в очереди минут 40.
Знаешь, дорого обходится. Нет, ни банк, ни аптека в прогаре не будут — они просто зарплату лишних ста кассиров в процент заложат и при своих останутся. Тебе дороже обойдётся — ты же из своего кармана этот процент оплатишь.
Разумеется. То, что покупатель нагрёб продуктов на сумму больше, чем у него есть — это проблема магазина, то, что бабка не может вспомнить «лекарство от ноги на „Ц“ — это проблема аптеки, то, что пассажир начинает искать проездной, только упершись носом в турникет — это проблема автобусного парка…
Отъебись от девушки. Просто отъебись. Она перспективу увидела, а с тобой какая перспектива? Кальсоны твои стирать? В гробу она их видала, и она совершенно права.
Да, и я прекрасно этих людей знаю ещё по тем временам, когда они считали дедушку Ленина своим дедушкой. Телевизор, понимаешь?
Плюс ещё такой момент: библию они не читали, с евангелием знакомы по пересказам, а бога рисуют себе по своему разумению, этакую компиляцию из Сталина, Брежнева и собственного папочки. А те, кто читал, либо не поняли ни хрена, либо сами по характеру такие: злые, завистливые, мелочные, мстительные...
Не-не, она поднимает серьёзную проблему, просто ей в силу возраста открывается только один уголок этой проблемы, дитяче-сопливый. А в целом проблема в том, что общество требует, чтобы мы испытывали/ не испытывали те эмоции, которые оно от нас хочет, а не те, которые мы хотим. Не злись, тыжедевочка; не плачь, тыжемальчик; не тоскуй по бабе, тыжемужик; хоти детей, тыжеженщина; ненавидь Америку, тыжерусский; уважай старших, люби президента, гордись победой… Короче, испытывай эмоции по указке.
Так интернет провели в каждый медвежий угол. Теперь мы знаем, как эти медвежьи углы живут.
Но есть и хорошая сторона: если кого-то задолбали алкаши, значит, кто-то пытается вынырнуть из ведра с крабами с водкой.
Друзья кричат, что я дура, которая просто издевается над собой, мою трезвенность воспринимают как жертву, которую я приношу в угоду своей глупости, ведь бухать — это круто, да и, опять же, в какой стране живём.
Такое только прожженные бухарики могут залепить )))
Да, дорогая овуляшка-нищебродка, твой велосипед всем мешает. Уясни для себя одно обстоятельство: никто из твоих соседей не обязан спотыкаться об твой рыдван в тамбуре. Никого не ебёт, что у тебя в одной комнате и спальня, и кабинет, и мастерская. О чём ты думала, когда покупала велосипед? Могла бы себе окружение таких же велосипедных подыскать.
По моему опыту и опыту моего мужа, те, кто выпивает пару бокалов, никогда не доёбываются до трезвенников: «выпей-чо-ты-как-не-русский». А вот те, кто синярит до обоссанных штанов, как раз строго следят, чтобы все вокруг бухали — это даёт им ощущение, что они «пьют как все, ничо я не алкоголик!»
Именно! Именно вырастают, а не превращаются в одночасье. «Онжеребёнок», «ах, она нервная», «малютка так смешно бесится, мимими», «дети всегда дерутся», а потом — опачки! — и получай, маманя, в дыню.
Меня терзают смутные подозрения, что автор просто не хочет / не может с ним больше жить. Хотела бы — весь мозг бы проклевала разговорами. И история была бы про «сто раз говорила, просила, умоляла, шантажировала — как об стену горох». Мне так кажется.
Это помогает, но только тем, кто перекусывает не от голода, а от скуки, например. Или от нервов. Или тем, кто не отличает голод от жажды (звучит диковато, но такие люди есть))). Конечно, им лучше попить, но они же не понимают, что хотят пить, а не есть, и едят. Так пусть лучше яблоко, а не гамбургер ))
А чего ты дёргаешься-то? Снохачество — вполне себе традиционная ценность. Ну а поскольку у нас равноправие, то почему бы тёще не трахнуть молоденького зятя?
Вообще нет ничего криминального в том, что взрослый дядя с пузиком покупает мороженку, пивасик или даже водочку. А если он покупает еду для кошеньки/котеечки — это даже умиляет )))
Точно так же взрослая тётя вполне может позволить себе и кроватку и одеялко.
Другое дело, когда говорят только так, не задумываясь, уместно это или нет. Помните, здесь была стори от педиатра, у которого на приёме была мамочка с ребёночком с гипоксийкой?
Это старый управляющий гостиницы обьяснял новому коридорному, что такое такт. А через пару недель новенький подходит к нему и говорит:
— Я случайно зашёл в номер, а там джентльмен и леди любовью занимаются. Я сделал всё, как вы сказали: ойкнул, сказал «простите, джентльмены!» и ушёл. А они нажаловались хозяину, и он меня уволил!
Ори на них. И оплеухами подкрепляй: стучаться не учили? — тресь! В конюшне воспитывали? — тресь! В лифте родились? — тресь! А если дело происходит в поликлинике, то прямо из кабинета — к главврачу: где, ёбёнамать, ширмы? Вы раньше в тюрьме работали, что к таким порядкам привыкли?
И в гостинице то же самое — к руководству: пусть наймёт нормальных горничных, без вуайеристских наклонностей.
Она нашла удобный повод страдать. Уверена, при жизни деда она точно так же страдала, только повод был другой, например, дед обижает / болеет / не понимает ну или что-то ещё. Ей тупо нравится страдать.
Мама хочет, чтобы ты вместе с ней рыдала сутки напролёт? Да порыдай, чё те, трудно, что ли? Вот по любому поводу. Звонит она тебе пожаловаться, что гречка подорожала, нужны зимние сапоги, зубные протезы, инсулин? - «Мама, как ты можешь об этом думать, ведь дедушка умер!» Через пару месяцев она либо поумнеет, либо повесится.
Автор, наймись на работу в ночную смену! Диспетчером в такси, например, или на хлебозавод. На месяц, больше не надо. За месяц приучишь себя орать на родню «ёбанарот, я с ночи, тупые бляди, дайте поспать!!», а родня привыкнет раньше 16.00 тебя не тревожить.
— Альбиночка, а ты почему не танцуешь? Смотри, сколько кавалеров!
— Ах, от них от всех «Шипром» пахнет, как будто их в одной конюшне дезинфицировали!..
«милые тётушки! Какая религия не позволяет вам снять сумку с плеча и держать в руке? Бла-бла-бла, выдранный клок меха из шубы или поцарапанная и тем самым безвозвратно испорченная кожаная куртка...»
Язык вынь из жопы и скажи словами через рот: «мадам, вы своей сумкой рвёте мне колготки».
Мне кажется, причина всё-таки в маме. Есть такие мамы, которые сыноньку до пенсии сиськой кормят и соперниц в этом нелёгком деле не потерпят, отсюда и отсутствие серьёзных отношений в анамнезе.
В инфантильности проявляется. В вечном ожидании того, что придёт кто-то (мама, жена, боженька, форниты, гномы...) и разрулит все проблемы. Почитать на эту тему можно любой форум традиционалистов. Все эти стоны насчёт «баба должна» — это всё маменькины сынки упражняются и их маменьки.
С маменькиными дочками плотно не общалась, но вещует мне сердце, что стоны на тему «мужик должен» — той же бочки огурцы.
Ну вот так. Парень со мной полгода спал, куни-все-дела, всегда при свете, а шрам через всё пузо увидел, только когда я сказала и пальцем показала. Реально удивился, как будто первый раз увидел «Ухты, правда шрам!»
У меня мать такая. «Тебе нельзя бриджи, у тебя шрам!» — причём таким тоном, как будто шрам на лице, и на всё лицо. А кроме неё этот шрам за 15 лет только один врач-хирург заметил. Вообще, по моему опыту, шрамы замечают только врачи, остальным надо пальцем показать, чтобы заметили.
Детка, я так понимаю, это всё один какой-то человек упражняется? Гони его из своей жизни к херам собачьим — он никакого не «добра тебе желает», он своих тараканов тешит. Гони.
Зачем пердеть? Чешись! Дёшево и сердито. Ну вот аллергия у тебя на карри, ты поэтому и отсаживался. Но раз отсаживаться нельзя, то что поделать, придётся чесаться.
Да ))) Ну тут уже вилка — или берёшь, рявкаешь и всю оставшуюся жизнь именно этот абонент понимает, что если ты после третьего гудка не взяла — то нет смысла сажать твою батарею, или не берёшь, злишься, слушаешь звонки и через н-дцать минут остаёшься без связи ))))
Ей 32, в браке вы 5 лет, значит, 27 лет она как-то жила без тебя. Почему ты думаешь, что она не проживёт и месяца?
А вот животные точно не выживут у такой хозяйки, поэтому если решишь уйти — сначала раздай животных.
Вот та же фигня, мы тоже обсуждали наших общих парней. Ну как обсуждали… Один раз поржали коллективно, ну там не возможно было не поржать: такой большой-большой шкаф и такой маленький-маленький ключик
А второй раз мы на четверых скушали килограмм водочки, пошли за вторым килограммом, и пока я с одной подругой стояла в водочном отделе, две других в колбасном отделе спорили, чем владеет наш общий кореш: колбасой «Чайная» или сарделькой «Гигант» Не помню, позвонили мы ему в тот раз или нет, чтобы, так сказать, наглядно убедиться
В ментовку заявляй. Да, будет скандал, но лучше скандал сейчас, чем через 10 лет писать сюда же: «я купила вторую квартиру, чтобы сдавать, а там мой брат со своей бабой живёт, а родители говорят: зачем тебе вторая, ты же в ней не живёшь".
Несмотря на постоянные измены, а также потерю самоуважения и нескольких конечностей за последние два года, Светлана продолжит выстраивать отношения с самцом аллигатора, мотивируя это тем, что она любит, он изменится, он самый лучший и у них всё будет хорошо в будущем.
Н-да, неправильная я какая-то: полжизни прожила и ни разу с подругами хуями не померилась… И подруги тож неправильные, ни разу не спросили, даже обидно как-то: ведь могла бы запросто выиграть! И вообще неправильно мы общались, за всё время полтора раза о хуях говорили…
Чот какт даже и не знаю, что хуже: жить вместе с мамой или мама, которая примчится сыноньке бутербродиков настрогать с утра… Интересно, хуй после ебли она ему обтирает?
В хирургии — возможно и так, твоему папе виднее. Мне в последние 7 лет попадались молодые, которым интересно меня вылечить, и это заметно, и старые, которых пиздецки заебли пациенты, и это тоже заметно.
Не знаю, кому там не нравятся молодые врачи. Я лучше пойду к молодому-незаёбанному, чем к старой хрычовке, которая с 70-х годов одним и тем же лечит и новых методов и препаратов не признаёт.
Вот у них как раз как у попугая: учебник зазубрили, на экзамене повторили, а как чуть шевельнуть извилиной самостоятельно, а не просто чужое пересказывать… )))
Не хочешь — не верь. Мне вообще насрать, с кем ты будешь жить и будешь ли вообще, по мне — хоть удавись прямо сейчас ))) Я просто знаю, что ты найдёшь такую же, как мать ))) Может быть, без какой-то конкретной завитушки в характере, которая тебя особенно раздражает, но в общем и целом она будет такая же )))
А ты найдёшь похожую, не обольщайся )))) Ты 20 лет жил с женщиной определённого характера, она тебя заточила под свой характер, ты привык к этому характеру, выработал модель взаимодействия с ней — ты просто не сможешь да и не захочешь взаимодействовать с другой )))
План 0 — посылать нахуй всех тупней, которые не в состоянии запомнить код своей специальности и написать свою фамилию латиницей. С таким уровнем IQ коробочки клеят, а не дипломы получают.
Да то же самое было бы. Он её тупо выпереть хочет, и всё. Не было бы этого повода — другой бы нашёлся: дышит во сне, локоть есть на левой руке, и вообще…
Чувачок, у меня для тебя плохие новости. Ты целенаправленно выращиваешь из своего ребёнка нарцисса, социопата и манипулятора, уверенного, что мир ему должен. Сказка кончится уже через два года, когда он пойдёт в школу. ВНЕЗАПНО в классе окажется 30 яжеребеначькаф и соответственно 60 яжеродителей (+ сколько-то там яжебабушек) — точно таких же, как ты. И они ваще ни разу не поймут, почему ты так возмущён тем, что твой дегенерат получил по морде: ачотакова? их жеребёначьки познают мир. Да, кулачками. Ну да, в семь лет они ведут себя как двухлетние, но это, заметь, вполне нормально с точки зрения многих детских психологов! В 13 он захочет познать мир под юбкой одноклассницы Кати, и ты получишь от Катиного папы в челюсть. В лучшем случае. В худшем — нож в брюхо. Но это будут не мои проблемы, а твои. В моём комфортном чайлдфри мире будет тихо и спокойно. В 14 он захочет познать мир на чужой тачиле — и ты понесёшь взятку комунадо. Ты, а не я. В моём комфортном чайлдфри мире будет тихо и спокойно. В 18 он станет совершеннолетним, и жизнь его от души повозит еблом о батарею. Его, а не меня. В моём комфортном чайлдфри мире будет тихо и спокойно.
Чувак, я так долго могу, я этих выросших яжеребёначькаф вижу в огромном количестве, но для меня они — внешний мир. Пейзаж. А для тебя — родной сын. И тебе с ним жить и стакан воды ждать, а не мне. В моём комфортном чайлдфри мире будет тихо и спокойно )))
Кстатида, чё-йто я? Если психиатр ей грамотные препараты пропишет, то она без малейших усилий всю родню по хуям рассадит и угрызений совести не почувствует )))
Родители только охают, ахают и за сердце хватаются
Прости, а что они, по-твоему, должны делать? Разруливать ситуацию? Детка, ты уж реши для себя: ты взрослая тётка или малышка в бантиках, которой мама-папа сопельки подтирают?
Если малышка, то рано тебе замуж. А если взрослая, то решай сама. Семейная жизнь — это не просто пышная свадьба, это ещё и миллион ежедневных проблем. Вот тебе первая, начинай решать.
Помню, искала выкройку пальто фасона «свингер», ой чаво нагляделась!..
Опиши нам в подробностях их рожи, когда они узнают
Плюс ещё такой момент: библию они не читали, с евангелием знакомы по пересказам, а бога рисуют себе по своему разумению, этакую компиляцию из Сталина, Брежнева и собственного папочки. А те, кто читал, либо не поняли ни хрена, либо сами по характеру такие: злые, завистливые, мелочные, мстительные...
Но есть и хорошая сторона: если кого-то задолбали алкаши, значит, кто-то пытается вынырнуть из ведра
с крабамис водкой.Такое только прожженные бухарики могут залепить )))
Эх, где моя Злобля?
Мне вот интересно, а сколько должно быть мужиков, чтобы эти ненасытные наконец наелись? 200? 300? 800 на сотню?
И кстати, фото — Это тоже фотка автора так исказилась?
Точно так же взрослая тётя вполне может позволить себе и кроватку и одеялко.
Другое дело, когда говорят только так, не задумываясь, уместно это или нет. Помните, здесь была стори от педиатра, у которого на приёме была мамочка с ребёночком с гипоксийкой?
— Я случайно зашёл в номер, а там джентльмен и леди любовью занимаются. Я сделал всё, как вы сказали: ойкнул, сказал «простите, джентльмены!» и ушёл. А они нажаловались хозяину, и он меня уволил!
И в гостинице то же самое — к руководству: пусть наймёт нормальных горничных, без вуайеристских наклонностей.
Язык вынь из жопы и скажи словами через рот: «мадам, вы своей сумкой рвёте мне колготки».
С маменькиными дочками плотно не общалась, но вещует мне сердце, что стоны на тему «мужик должен» — той же бочки огурцы.
Будь, пожалуйста, послабее.
Будь, пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо запросто.
И тогда я вымахну - вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя, сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь, густое, зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же сильнее меня,
сильней и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься, не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою - такой уверенной -
трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье,-
я прошу, робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань слабее.
А вот животные точно не выживут у такой хозяйки, поэтому если решишь уйти — сначала раздай животных.
А второй раз мы на четверых скушали килограмм водочки, пошли за вторым килограммом, и пока я с одной подругой стояла в водочном отделе, две других в колбасном отделе спорили, чем владеет наш общий кореш: колбасой «Чайная» или сарделькой «Гигант»
— Ты делаешь не так, как моя мама!
— Ну вот и женись на своей маме!
www.youtube.com/watch?v=H6M-FmhhlTc
Кста, я тоже пекла банановый пирог, но он почему-то отчаянно пахнул тыквой...
Чувак, я так долго могу, я этих выросших яжеребёначькаф вижу в огромном количестве, но для меня они — внешний мир. Пейзаж. А для тебя — родной сын. И тебе с ним жить и стакан воды ждать, а не мне. В моём комфортном чайлдфри мире будет тихо и спокойно )))
Если малышка, то рано тебе замуж. А если взрослая, то решай сама. Семейная жизнь — это не просто пышная свадьба, это ещё и миллион ежедневных проблем. Вот тебе первая, начинай решать.