Не сомневаюсь )))
У меня приятель недавно челюсть ломал — говорил, начисто аппетит отшибло от этих железок во рту. Похудел очень заметно. Сейчас, правда, обратно отожрался, ещё и с прибавком ))) Пузцо уже вполне отчётливое )))
Почему же? Женись на феминистке )))
Мой муж, помню, не работал, домохозяйничал, правда, ему быстро надоело, через месяца 3-4 где-то )))
А мой друг детства вообще в декрете сидел с ребёнком. Бабки во дворе пытались пофыркивать, что-де «нимушское эта дело», но он им популярно объяснил, что работать должен тот, у кого зарплата больше, и в их семье это — Таня. Заткнулись )))
Да поняла я твой контекст, там не надо быть Эйнштейном, чтоб понять. И три раза сказала — нет, это не приглашение. Это сообщение. Тебе сообщили информацию. Всё. Можешь в ответ спросить «Я могу пожить в твоём доме?» — это будет нормально. Заявлять в ответ «О, я поживу в твоём доме!» — это ненормально. Но ты никогда не поймёшь, почему. Упоротые не понимают.
И да, я не задумываюсь, какую реакцию вызовут мои слова у ебанатов всех мастей. Я рассчитываю на людей разумных, разум просчитать легко (у кого он есть, конечно), а вот дурь непросчитываема, поэтому пытаться просчитать дураков нет никакого смысла. Умный — понял с первого раза, а дураку сколько ни объясняй — он так и будет своё гнуть «ну мне же жить негде, а у тебя есть дом, я у тебя поживу!»
Да срать мне на то, что тебе негде жить, мне есть где жить, меня твои проблемы не ебут, решай их сама, меня не впутывай, я тебе помогать не буду — вот что значит у нормального человека твой «контекст», который ты с каких-то щей считаешь приглашением.
Не приглашение это, тупица!
Господи, ну откуда столько дураков, а?
*фейспалм* Бляяя, как же тяжело разговаривать с упоротыми. Вот есть у них идея фикс — и всё, что попадает в их поле зрения, они толкуют в контексте этой идеи. Что насильники, что халявщики. Был у нас тут один товарищ, которому сам факт наличия рта был приглашением к минету, многие его помнят.
Вот так же и халявщику сам факт наличия дома — уже приглашение пожить.
Ты не поверишь, но этот контекст существует только в твоей голове. Собеседник никаких контекстов в свои слова не складывает и предгадывать полёты вашей больной фантазии не обязан. Для него диалог выглядит так:
— А не потрахаться ли нам?
— Нет, у меня есть девушка.
ГДЕ, БЛЕАТЬ, ЗДЕСЬ ПРИГЛАШЕНИЕ, ПРЕДЛОЖЕНИЕ, КОНТЕКСТ И ПРОЧИЕ ТВОИ ВЛАЖНЫЕ ФАНТАЗИИ?
Ещё раз повторяю (хотя зачем? Халявщика даже удар в челюсть не убедит в том, что ему здесь никто не должен) : Это не приглашение. Вообще. Ни почти, ни без почти. Это просто констатация факта. У меня есть, да не про вашу честь.
Ещё раз советую осознать наконец, что прошли времена, когда мамочка приносила из магазина сумку вкусняшек, и все они предназначались тебе по дефолту, раз принесла — значит, тебе. Во взрослой жизни вкусняшки просто так никто не предлагает, умерь свои фантазии.
В кучу? Так, здесь всё ясно.
Просто пойми одну простую вещь: «я еду в сочи и ищу где бы пожить» — «у меня там дом» — это нихуя не приглашение, как бы тебе этого ни хотелось.
Людям насрать, какие такие выводы еблан-халявщик делает из простых повествовательных предложений. Они сообщают то, что считают нужным сообщить, не пытаясь просчитать ваш ебланский ход мыслей. Ты приедешь в Сочи верхом на раскатанной губе и наткнёшься на запертый дом или слова «5 тысяч за койку». Только считанные лохи вникают в ваш ебланский ход мыслей и покорно ему соответствуют, попутно строча на задолбали. Остальные вас поправляют. Иногда словами, иногда кулаком. Отключите свой синдром златой пизды и слушайте то, что вам говорят, не додумывая никаих влажных фантазий.
У вас, у ебланов, всё является приглашением. Об этом каждая вторая история на задолбали. Маня живёт у моря? Поехали к ней на всё лето, и насрать, что она нас не приглашала, она же сказала, что живёт у моря — значит, пригласила! Вася живёт по средствам, а не проёбывает всю зарплату в первый день — надо у него занять, он же говорит, что у него всегда остаются деньги перед зарплатой — значит, приглашает занять! Петя сказал, что у него бабушка умерла — значит, пригласил наебениться на поминках и половину бабушкиного имущества «на память» забрать.
Нет, дорогие халявщики, этот номер у вас не пройдёт. Фраза «у меня есть» по дефолту означает «да не про вашу честь», а не то, что вы там себе намечтали в ваших влажных фантазиях.
Нет, фраза «в холодильнике есть суп» не является предложением его съесть. Равно как и фраза «у меня есть машина» не является предложением тебя куда-то отвезти. И фраза у меня есть фотоаппарат не является предложением устроить тебе фотосессию. И фраза «у меня есть жена/подруга/девушка» не является предложением её трахнуть. И фраза «у меня есть деньги» не является предложением тебе их забрать. Из фразы о наличии чего бы то ни было не стоит делать вывод, что ты этим можешь воспользоваться.
Если упоминание о бисексуальности кого-то там на что-то там провоцирует — это не её проблемы, а того, кто провоцируется. Тебя провоцирует на кражу упоминание о деньгах чужом кошельке?
Опять «спровоцировала, дала повод, соблазнила»? А мужики такие все няши-скромняши, воды не замутят.
Позволь разрушить этот миф о мужской скромности и неиспорченности. Каждый, ну вот буквально каждый мужик, узнав о моей бисексуальности, предлагал мне тройничок с бабой по его выбору. Прелестно, да? У него есть какая-то там знакомка, которую я знать не знаю, но я должна с ней переспать.
И это не у меня одной. Каждая вторая из нашего сообщества может припомнить такой случай, и нихера не единичный.
Я так понимаю, родители — моего примерно возраста, да? И в те годы, когда они поступали, конкурс на юрфак был 15-25 человек на место, и они не прошли. Но навсегда запромнили, что это — очень престижная профессия. Ну они, в общем, правы, но те юристы, которые всё-таки пробились через этот конкурс — им сейчас по 40 лет, и в ближайшие лет 15-25 они никуда их профессии уходить не собираются. Ты готова 15-25 лет сидеть в помощниках юрисконсульта? Причём нихуя не факт, что ты и это место найдёшь: у тех юристов тоже есть дети, и свои дела они охотнее передадут им, чем тебе. Так что насчёт денег и перспектив твои родители глубоко заблуждаются: сейчас перспектив (да иногда и денег) как раз поболе у ветеринара, чем у юриста.
А в мэрии вашего города тоже холодно и сыро? Если да — то терпите, хули делать.
А если тепло и сухо — так придите к ним всем универом и грейтесь! Что-то мне подсказывает, что мэр найдёт способ вас обогреть. Себе нашёл — и вам найдёт.
Противоположный пол им, может быть, и нравится… Только тот пол — он тебе противоположный, а им — самый что ни на есть свой. С точно такими же тараканами насчёт внешности партнёра: «это что за брюхо», «где твои бицепсы», «трусы у дедушки взял? отдай ему обратно», «почему хуй небритый» (или наоборот, бритый, и такое есть), и вообще, «ты вот это называешь хуем? Да я косяки толще курю».
Так что там всё не так просто, и господа капризники бегут обратно к добрым и покладистым бабам, которые по первому требованию худеют, толстеют, увеличивают грудь и губы, уменьшают носы и ту же многострадальную грудь, даляют рёбра и коренные зубы — всё для тебя, мой капризуля!
Да посылай ты их нахуй с их нытьём и поучениями.
Ты пойми: они не перестанут жить так, как они хотят, и ныть не перестанут, и поучать… Но могут найти себе другой объект, если ты вовремя их пошлёшь.
Есть такая категория населения, у которой этот путь короче любого другого просто в разы. У тебя в школе не было таких одноклассников, которые на уроке ни хрена не понимали, а дома папка одним ударом ремня объяснял?
У бабушки было что-то серьёзное? Или фуросемид как-то зависит от способа введения? Мексидол зависит, это я точно знаю, его что внутримышечно вводить, что на землю вылить, тот же эффект. Только внутривенно или перорально.
Чувачок, пойми одну простую вещь: сам факт проверки говорит о проверяющем гораздо больше, чем о проверяемом скажет любая его реакция. Ко всем полам относится.
Да заметно это, просто (ты совершенно права) человек хочет верить. Намедни было аж две истории про братьев жён, которые оказались вовсе не братьями. Ну вот скажи, как можно не расколоть такое враньё? Только если ты не хочешь его раскалывать.
Не всегда. Обычно. А обычно люди не хотят видеть, что их обманывают. Ну вот не хотят — и не видят. При желании отличить ложь от правды можно в большинстве случаев. Другое дело. что этого желания обычно нет.
Задолбавшемуся 20353: В прошлом году отдыхала в Адлере и наблюдала мужика, приходившего на пляж в брюках, туфлях и белой рубашке.Он приходил, монотонно раскладывался, монотонно переодевался, устраивался на лежаке и зырил на купающихся в бинокль.
Чувак, это же ты был? Чувак!!! Знай: твой бинокль не спёрли! Ты просто забыл его на пляже на лежаке, когда ушёл с пляжа под ручку с парнишкой в плавочках!!!
Вот у меня вконтакте такое ))) Котики разных биологических видов и смищнявки ))) Но упаси боже высунуть нос из гетто, которое я сама себе огородила! Там песдец иваныч…
Малюсенькое дополнение: с течением жизни с ним. Пока текла её жизнь — он был рядом. На одной кухне завтракал, в одну постель ложился, в одной ванной умывался… И вот посреди этой идиллии святая и непогрешимая ВНЕЗАПНО тащит домой любовника.
Как там было у Иртеньева, кажется:
Жену я свою не ругаю,
И никогда не брошу её.
Это со мной она стала плохая,
А брал я её хорошую!
Жизнь целиком, может, и нельзя, а каждый отдельный эпизод раскладывается по полочкам очень легко. И предыдущий эпизод — тоже.
Я тут в ЖЖ набрела на журнал одного чувака, который очень любит рассказывать, как сильно испортились бабы. И в пример всё время приводит своих друзей, у которых ВНЕЗАПНО разрушается семейная жизнь, причём по одной и той же схеме: живёт Вася со своей Клавой душа в душу, и тут у Клавы появляется подруга Матрёна, которая начинает всё портить. А Вася, значит, стоит пеньком и смотрит, как Матрёна его жене всякие гадости плетёт. Никаких действий не предпринимая. А потом закономерно жалуется, что Матрёна разрушила его семью. Ну а ты-то чего стоял-смотрел?
Ну, на кмп практически все истории от людей, которые живут зажмурившись, и у них всё ВНЕЗАПНО. Внезапно муж по роже съездил — а то, что все его друзья на всех пьянках наперебой хвастаются, кто сколько жене зубов одним ударом выбил — это не звоночек. Внезапно в койку к соседу прыгнула — а то, что до свадьбы у неё было 5 парней одновремено — это не звоночек.
Ну да пёс с ними со всеми, возьмём вот эту конкретную историю. Что мы имеем:
1. Тётка влюбилась в коллегу.
2. Трахнулась с ним.
3. У себя дома.
П.1 неподвластен вообще никому, даже в сказках сильнейшие джинны не могут заставить полюбить или разлюбить. Не будем это обсуждать.
Перейдём к п.2. Раз трахнулась — значит, имел место быть пиздочёс. Ситуация раскладывается на два подварианта:
А. Если пиздочёс мощный и нестерпимый — значит, муж её год не ёб, и кто ему тут виноват?
Б. Пиздочёс маленький и терпимый, но она уступает ему, наплевав на свои моральные обязательства. То есть её моральные устои такие, что пиздочёс победил. И типа такие устои не были заметны с самого начала? То есть в пункте 1Б проблема не в том, что жена — шалава, а в том, что шалава стала его женой.
Ну и п.3. Если у неё не хватило ума поехать с лбовником к нему, к друзьям, в гостиницу или в сауну, а она притащила его домой — значит, она клиническая дура. И типа это тоже было незаметно с самого начала?
Если бесит, я встаю и убираю. Если не убираю, значит еще не бесит.
Прекрасный принцип )))
Ещё есть чудный совершенно способ: если какое-то дело занимает меньше 5 минут — встань и сделай его прямо сейчас ))) Здорово помогает на самом деле )))
Зеркало — на то и зеркало, чтоб в него смотреть )))
Когда муж изменяет жене — жена виновата в 100% случаев: растолстела, постарела, в рот не берёт, в зад не даёт и ещё стопиццот причин. ИЧСХ, никто не спорит )))
НО СТОИТ ОБВИНИТЬ МУЖА В ИЗМЕНЕ ЖЕНЫ!...
Да скорей всего: если бы она 5 суток безвылазно на работе сидела, как бы она набрала мусору аж на целый баул?
Вот этот, кстати, момент мне вообще непонятен: ну всё равно же из дому выходишь, ну чо б не взять мешок-то? Нет, надо отдельное место под эти мусорные мешки выделить, чтобы они там стояли, атмосферу озонировали.
В говне просто так не оказываются. Даже если ты просто шел по цлице и оказался в говне — значит, не смотрел под ноги. В случае автора — то же самое.
Жена ему изменила, потому что либо плохо трахал (и кто ему теперь виноват?), либо изначально была шалавой по характеру (и куда он до свадьбы смотрел?)
Ползарплаты ему отняли на алименты, а он как хотел? Троих детей настрогать и ни копейкине платить? Да, это голубая мечта всех маскулей, но Семейный кодекс категорически против. Ну и квартира. Если она целиком остаётся жене — значит, она и до брака целиком принадлежала жене, и чего он тогда хотел? Чтобы она свою хату ему оставила? Или выделила ему долю за то, что он пару лет пожил с ней?
При разводе имущество делится в равных долях:
Раздел имущества производится только между супругами, поскольку на имущество родителей дети не имеют права. Случай непропорционального раздела из-за детей в семье является исключением. Если отцу присуждается выплата алиментов, то доли предполагают быть равными. пруф
И правда, милая история )))
Нормально у них там всё, разводятся. Или ты думаешь, что его первый раз ловят, а три раза он разводился из-за скисшего борща?
О, ещё одна «найду хуйню и задолбаюсь!»
Если так уж втычило поздравить Прасковью, которая скрывает свой день рожденья — поздравь на следующий день с прошедшим. Или будь оригинальной — найди именины Прасковьи и поздравь с именинами.
Поздняк — я уже представила вампиров в зеркале, чеснок, святую воду и унитаз, кусающий меня за приседательное место (это на случай, если в ванной спрячусь от актёра-наблюдателя))))
1. Плачь не просто так, а на велотренажёре: сзади полюбят — спереди привыкнут.
2. Плачь над учебниками: хорошо сдашь — хорошо поступишь, уедешь в дыру менее дырную, чем твоя, там найдёшь косметолога, работу, клинику лазерной шлифовки и всё прочее.
Уточкам, которые уже готовы прицепиться к слову «велотренажёр»: его можно заменить приседаниями. Надеюсь, приседания не сильно дорого стоят?
Да-да-да, всё так и происходит. А ещё иногда озвучка подводит, помню один фильмец с акуитительным видеорядом, но озвучка состояла из одного-единственного слова, повторенного стопиццот раз. Лучше бы просто молча пыхтели, чес-сло.
Сдача в магазине — это арифметика ))) Я же не называю себя звукорежиссёром, когда громкость в телевизоре убавляю )))
А логическому мышлению (ты только не смейся) научили на уроках, как ни парадоксально, литературы )))
Что ж она мне за 20 лет ни разу не понадобилась-то? Химия — понадобилась, физика — понадобилась, геометрия — понадобилась, а алгебра — ну хоть разочек!..
Прям плюсмильонище. Нахера выращивать то, что продаётся на всех углах? Если уж так хочется заебаться — ну посади то, что в местном ларьке не продаётся: патиссоны, например, артишоки, физалис, дайкон или вот, топинамбур. Ваще шикарный овощ — цветёт красиво, название на «ёптвоюмать» похоже, и никто его никогда не видел и не ел — можно перед соседями выёбываться: у вас у всех какая-то картоха пошлая, а у меня целый топинамбур, трепещите, холопы!
Спасибо.
Ради чистоты экспримента слушала вслепую, видеоряд посмотрела, только когда уже впечатление было составлено. Ну не сказала бы, что это вотпрям «вау», на этих конкурсах встречается жемчуг и покрупнее.
На четвертом этаже мне, наконец, нашлась работа: я погасил свет в кельях отдела Вечной Молодости. Молодежи в отделе не было, и эти старики, страдающие тысячелетним склерозом, постоянно забывали гасить за собой свет. Впрочем, я подозреваю, что дело здесь было не только в склерозе. Многие из них до сих пор боялись, что их ударит током. Они все еще называли электричку чугункой.
Забей. Хотят быть анахронизмами — пусть будут. А ты делай выводы.
10-летняя? То есть через буквально 2-3 года она вступит в чудесный возраст подростковой непОнятости, гонимости и страдальчества. А тут такой чудесный повод: злая мачеха (ну в данном случае мать, но это детали) отняла у неё сразу двух прекрасных принцев — отца и брата. Прекрасный сюжет, Голливуд зубами вцепится )))
Отвечаю по пунктам.
1. Да, важнее. Да, можно. Да, нормально.
2. Да, спрашивала. Нет, не проще. Да, думаю. Иди нахуй со своим Советским Союзом.
3. Да, пробовала. Нет, не живут, не ведут и не питаются. Да, требую. Да, запретить.
Да, пора. Тебе. Меняй. Я уже стою за дверью с верёвкой.
Нет, сменная обувь — это на зимний период. Если коллеги открыли окно и придётся замерзать — сижу в сапогах. Если закрыли и придётся жариться — в туфлях.
Ну и каблук у офисных раза в 2 выше, чем у уличных)))
И такая у нас тоже была ))) Только с ней была зимняя война ))) У нас в офисе топили очень хорошо, стеклопакеты были качественные, и все на работе ходили одетыми весьма легко. А она — в свитере «Привет с Аляски». Какая религия мешала ей надеть под свитер что-то более лёгкое, чтобы, придя в офис, снять свитер, как все коллеги — не знаю.
Кончилось это закономерно: сгоревшим кондиционером и пиздюлями от главного энергетика )))
Кстати, в истории не сибирячка, а сибиряк. Может, у них дресс-код не позволяет мужикам снять пиджаки?
Одеваться ещё теплее. Что она носит, когда на улице +15? Или в небеса кричит: «Бог, отключи кондиционер»?
Понимаешь, тут два варианта: либо автор мёрзнет, либо сибирский Морозко потеет. И воняет. И вот честно тебе скажу, лично мне проще сидеть на работе в уггах (при всей моей нелюбви к уггам), чем нюхать, как потеют всякие сибирские морозки.
У меня на работе был такой случай: мой сосед по кабинету пришёл на работу в шортах. Начальник развонялся на тему «какого чёрта ты с голыми ногами, здесь же женщины». Я как представила, что мужик, сидящий в полуметре от меня, будет потеть и вонять! И развонялась уже сама: «женщины ни слова не говорили, мы сами в шортах, и вообще, какого чёрта, мы ИТР, а не сварщики»
О да! Когда мы попытались сделать из кошкиного домика вешалку, она и трёх минут не терпела — скинула все шмотки на пол и внятно протелепатировала: «В следующий раз обоссу!» Больше мы на её имущество не посягали
Одеваться не пробовала? У нас в отделе тоже такая была, тоже ей вечно холодно было в топике с голыми плечами и спиной. Надеть кофту ей не позволяла религия, видимо.
У меня приятель недавно челюсть ломал — говорил, начисто аппетит отшибло от этих железок во рту. Похудел очень заметно. Сейчас, правда, обратно отожрался, ещё и с прибавком ))) Пузцо уже вполне отчётливое )))
Мой муж, помню, не работал, домохозяйничал, правда, ему быстро надоело, через месяца 3-4 где-то )))
А мой друг детства вообще в декрете сидел с ребёнком. Бабки во дворе пытались пофыркивать, что-де «нимушское эта дело», но он им популярно объяснил, что работать должен тот, у кого зарплата больше, и в их семье это — Таня. Заткнулись )))
И да, я не задумываюсь, какую реакцию вызовут мои слова у ебанатов всех мастей. Я рассчитываю на людей разумных, разум просчитать легко (у кого он есть, конечно), а вот дурь непросчитываема, поэтому пытаться просчитать дураков нет никакого смысла. Умный — понял с первого раза, а дураку сколько ни объясняй — он так и будет своё гнуть «ну мне же жить негде, а у тебя есть дом, я у тебя поживу!»
Да срать мне на то, что тебе негде жить, мне есть где жить, меня твои проблемы не ебут, решай их сама, меня не впутывай, я тебе помогать не буду — вот что значит у нормального человека твой «контекст», который ты с каких-то щей считаешь приглашением.
Не приглашение это, тупица!
Господи, ну откуда столько дураков, а?
Вот так же и халявщику сам факт наличия дома — уже приглашение пожить.
Ты не поверишь, но этот контекст существует только в твоей голове. Собеседник никаких контекстов в свои слова не складывает и предгадывать полёты вашей больной фантазии не обязан. Для него диалог выглядит так:
— А не потрахаться ли нам?
— Нет, у меня есть девушка.
ГДЕ, БЛЕАТЬ, ЗДЕСЬ ПРИГЛАШЕНИЕ, ПРЕДЛОЖЕНИЕ, КОНТЕКСТ И ПРОЧИЕ ТВОИ ВЛАЖНЫЕ ФАНТАЗИИ?
Ещё раз советую осознать наконец, что прошли времена, когда мамочка приносила из магазина сумку вкусняшек, и все они предназначались тебе по дефолту, раз принесла — значит, тебе. Во взрослой жизни вкусняшки просто так никто не предлагает, умерь свои фантазии.
Просто пойми одну простую вещь: «я еду в сочи и ищу где бы пожить» — «у меня там дом» — это нихуя не приглашение, как бы тебе этого ни хотелось.
Людям насрать, какие такие выводы еблан-халявщик делает из простых повествовательных предложений. Они сообщают то, что считают нужным сообщить, не пытаясь просчитать ваш ебланский ход мыслей. Ты приедешь в Сочи верхом на раскатанной губе и наткнёшься на запертый дом или слова «5 тысяч за койку». Только считанные лохи вникают в ваш ебланский ход мыслей и покорно ему соответствуют, попутно строча на задолбали. Остальные вас поправляют. Иногда словами, иногда кулаком. Отключите свой синдром златой пизды и слушайте то, что вам говорят, не додумывая никаих влажных фантазий.
Нет, дорогие халявщики, этот номер у вас не пройдёт. Фраза «у меня есть» по дефолту означает «да не про вашу честь», а не то, что вы там себе намечтали в ваших влажных фантазиях.
Позволь разрушить этот миф о мужской скромности и неиспорченности. Каждый, ну вот буквально каждый мужик, узнав о моей бисексуальности, предлагал мне тройничок с бабой по его выбору. Прелестно, да? У него есть какая-то там знакомка, которую я знать не знаю, но я должна с ней переспать.
И это не у меня одной. Каждая вторая из нашего сообщества может припомнить такой случай, и нихера не единичный.
А если тепло и сухо — так придите к ним всем универом и грейтесь! Что-то мне подсказывает, что мэр найдёт способ вас обогреть. Себе нашёл — и вам найдёт.
Так что там всё не так просто, и господа капризники бегут обратно к добрым и покладистым бабам, которые по первому требованию худеют, толстеют, увеличивают грудь и губы, уменьшают носы и ту же многострадальную грудь, даляют рёбра и коренные зубы — всё для тебя, мой капризуля!
Ты пойми: они не перестанут жить так, как они хотят, и ныть не перестанут, и поучать… Но могут найти себе другой объект, если ты вовремя их пошлёшь.
Есть и помягче препараты: триампур, диакарб.
Да, он не виноват, что его жена — шалава, но кто виноват в том, что шалава — его жена?
Снова пример трогательного единодушия комментаторов ))))
Как там было у Иртеньева, кажется:
Жизнь целиком, может, и нельзя, а каждый отдельный эпизод раскладывается по полочкам очень легко. И предыдущий эпизод — тоже.
Я тут в ЖЖ набрела на журнал одного чувака, который очень любит рассказывать, как сильно испортились бабы. И в пример всё время приводит своих друзей, у которых ВНЕЗАПНО разрушается семейная жизнь, причём по одной и той же схеме: живёт Вася со своей Клавой душа в душу, и тут у Клавы появляется подруга Матрёна, которая начинает всё портить. А Вася, значит, стоит пеньком и смотрит, как Матрёна его жене всякие гадости плетёт. Никаких действий не предпринимая. А потом закономерно жалуется, что Матрёна разрушила его семью. Ну а ты-то чего стоял-смотрел?
Ну да пёс с ними со всеми, возьмём вот эту конкретную историю. Что мы имеем:
1. Тётка влюбилась в коллегу.
2. Трахнулась с ним.
3. У себя дома.
П.1 неподвластен вообще никому, даже в сказках сильнейшие джинны не могут заставить полюбить или разлюбить. Не будем это обсуждать.
Перейдём к п.2. Раз трахнулась — значит, имел место быть пиздочёс. Ситуация раскладывается на два подварианта:
А. Если пиздочёс мощный и нестерпимый — значит, муж её год не ёб, и кто ему тут виноват?
Б. Пиздочёс маленький и терпимый, но она уступает ему, наплевав на свои моральные обязательства. То есть её моральные устои такие, что пиздочёс победил. И типа такие устои не были заметны с самого начала? То есть в пункте 1Б проблема не в том, что жена — шалава, а в том, что шалава стала его женой.
Ну и п.3. Если у неё не хватило ума поехать с лбовником к нему, к друзьям, в гостиницу или в сауну, а она притащила его домой — значит, она клиническая дура. И типа это тоже было незаметно с самого начала?
Прекрасный принцип )))
Ещё есть чудный совершенно способ: если какое-то дело занимает меньше 5 минут — встань и сделай его прямо сейчас ))) Здорово помогает на самом деле )))
Не, если б только у Мори было так, но таких же целая армия!
Когда муж изменяет жене — жена виновата в 100% случаев: растолстела, постарела, в рот не берёт, в зад не даёт и ещё стопиццот причин. ИЧСХ, никто не спорит )))
НО СТОИТ ОБВИНИТЬ МУЖА В ИЗМЕНЕ ЖЕНЫ!...
В общем, люблю зеркала )))
Вот этот, кстати, момент мне вообще непонятен: ну всё равно же из дому выходишь, ну чо б не взять мешок-то? Нет, надо отдельное место под эти мусорные мешки выделить, чтобы они там стояли, атмосферу озонировали.
Жена ему изменила, потому что либо плохо трахал (и кто ему теперь виноват?), либо изначально была шалавой по характеру (и куда он до свадьбы смотрел?)
Ползарплаты ему отняли на алименты, а он как хотел? Троих детей настрогать и ни копейкине платить? Да, это голубая мечта всех маскулей, но Семейный кодекс категорически против. Ну и квартира. Если она целиком остаётся жене — значит, она и до брака целиком принадлежала жене, и чего он тогда хотел? Чтобы она свою хату ему оставила? Или выделила ему долю за то, что он пару лет пожил с ней?
При разводе имущество делится в равных долях:
В общем, мужичок нам тут на жалость бьёт, несчастненьким себя выставляет, а если разобраться, то говно, в котором он оказался — его заслуженное место.
Вот воистину: если человек идиот — это, как правило, надолго.
А вообще она больная какая-то, съезжай от неё.
Нормально у них там всё, разводятся. Или ты думаешь, что его первый раз ловят, а три раза он разводился из-за скисшего борща?
Если так уж втычило поздравить Прасковью, которая скрывает свой день рожденья — поздравь на следующий день с прошедшим. Или будь оригинальной — найди именины Прасковьи и поздравь с именинами.
2. Плачь над учебниками: хорошо сдашь — хорошо поступишь, уедешь в дыру менее дырную, чем твоя, там найдёшь косметолога, работу, клинику лазерной шлифовки и всё прочее.
Уточкам, которые уже готовы прицепиться к слову «велотренажёр»: его можно заменить приседаниями. Надеюсь, приседания не сильно дорого стоят?
Интересно, любпытство — это благословение господне или проклятие?)))
А логическому мышлению (ты только не смейся) научили на уроках, как ни парадоксально, литературы )))
Что клубни — я прочитала, да, фотки забавные, на имбирь похожи.
ваще трэш на мой взгляд. Собаку свою дрессируй, мудила.
Ради чистоты экспримента слушала вслепую, видеоряд посмотрела, только когда уже впечатление было составлено. Ну не сказала бы, что это вотпрям «вау», на этих конкурсах встречается жемчуг и покрупнее.
1. Да, важнее. Да, можно. Да, нормально.
2. Да, спрашивала. Нет, не проще. Да, думаю. Иди нахуй со своим Советским Союзом.
3. Да, пробовала. Нет, не живут, не ведут и не питаются. Да, требую. Да, запретить.
Да, пора. Тебе. Меняй. Я уже стою за дверью с верёвкой.
Ну и каблук у офисных раза в 2 выше, чем у уличных)))
А вообще есть санпин, и там всё написано )))
Кончилось это закономерно: сгоревшим кондиционером и пиздюлями от главного энергетика )))
Кстати, в истории не сибирячка, а сибиряк. Может, у них дресс-код не позволяет мужикам снять пиджаки?
Понимаешь, тут два варианта: либо автор мёрзнет, либо сибирский Морозко потеет. И воняет. И вот честно тебе скажу, лично мне проще сидеть на работе в уггах (при всей моей нелюбви к уггам), чем нюхать, как потеют всякие сибирские морозки.
У меня на работе был такой случай: мой сосед по кабинету пришёл на работу в шортах. Начальник развонялся на тему «какого чёрта ты с голыми ногами, здесь же женщины». Я как представила, что мужик, сидящий в полуметре от меня, будет потеть и вонять! И развонялась уже сама: «женщины ни слова не говорили, мы сами в шортах, и вообще, какого чёрта, мы ИТР, а не сварщики»
Но всё равно никогда не пойму.