С наступившим Новым Годом дамы и господа! Новый год должен, казалось бы, принести новые радости. Но, увы, увы… И об этом моя Задолбашка.

В новогоднюю ночь многие люди весело проводили Старый год и встретили Новый на улице. Для праздничного настроения город был украшен и убран. Люди развлекались пиротехникой, пили шампанское (что не очень хорошо в общественных местах ну да в Новый Год прощается) и просто радовались празднику.

А на утро после них остались битые бутылки, остатки пиротехники и мусор, мусор. Первого января мой любимый город, тот который так празднично сверкал перед праздниками, оказался, простите, засран.

Какие, скажите, свиньи разрисовали стены в только что отремонтированной станции метро, кто усыпал осколками дорожки, где совсем недавно люди радовались празднику, кто специально опрокидывал урны и рассыпал мусор? Да, к сожалению, те же люди, которые так радовались празднику.

Дамы и господа! Говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь. Давайте спросим себя, а не проведу ли я его среди созданной мною же помойки? Мне не хотелось бы. А вам?

У меня кудрявые волосы. И почти все новые знакомые, увидев впервые мои волосы, сначала вслух восхищаются, как же моя прическа чудесно смотрится, как мне идет, как я очаровательно выгляжу. А потом громко спрашивают, настоящие ли у меня кудри. Бесит нереально!

Нет, блин, ненастоящие! Я каждые четыре месяца хожу в парикмахерскую и делаю долговременную завивку. Старшее поколение называет это химией, молодое — карвингом. Но мне что, рассказывать это каждому любопытному в толпе насторожившего ушки народа? На новой работе, в новой группе на языковых курсах, в новой компании? «Здравствуйте, меня зовут Маша, и мои кудри ненастоящие»?

Я, конечно, могу соврать, что и делаю, если знакомство мимолетное. Но это, во-первых, неприятно — врать я не люблю. А во-вторых, если знакомство перейдет в более близкие отношения, правда в любой момент может выползти наружу. Поэтому нервничаю, злюсь, говорю, что завиваю и стараюсь побыстрее сменить тему. Но получается не всегда. Есть уникумы, которые после моего правдивого ответа начинают громко обсуждать, как химическая завивка вредна, да сколько это стоит и что они ни за что не решились на такое. Будто о пластической операции говорят. Некоторые начинают осуждающе качать головой и сообщают мне, что в девушке привлекательнее всего натуральность, поэтому нечего экспериментировать с внешностью. Сначала сотрите с лица слой тоналки, помады и теней, критикессы, блин!

До завивки я была настоящей серой мышью. Волосы прямые, тоненькие, легкие, легко заряжаются, никакая укладка не держится. Два часа с плойкой и полбаллона лака обеспечивали мне целый час красивой прически. Хватало ровно на дорогу до работы. Держались на голове только сложные конструкции из косичек и кучи шпилек и невидимок а-ля «прическа на выпускной», залитые лаком до пластмассовой твердости. Но каждый день такую прическу носить нереально, а что попроще — по разным причинам мне не подходило. Мне не шли ни хвостики, ни косички, ни длинные волосы, ни средние, ни короткие. И в какие бы я цвета ни красилась (даже в черный, оранжевый, зеленый и фиолетовый), мне не шло ни-че-го. Хороший макияж, стройная фигура и тщательно подобранная одежда немного исправляли дело, но эффектной девушкой меня никто никогда не называл. Сейчас у меня буквально другая жизнь. Я могу встать с постели, умыться, расчесаться, одеться в простые джинсы и рубашку и отправиться на работу. По пути мне будут делать комплименты и сворачивать шеи, пытаясь меня разглядеть. Я чувствую себя красивой, я нравлюсь себе в зеркале. Я заглядываю после работы в новую булочную, и симпатичный продавец спрашивает, можно ли со мной познакомиться. А его напарница восхищенно ахает и говорит: «Ой, девушка, какие у вас потрясающие кудри! Это свои такие или вы завиваете?»

И хочется ее убить. Как же задолбало!

Периодически просматриваю предложения на известном сайте, предлагающем приобрести различные товары и услуги со скидками по купонам. И как-то подзадолбало одно явление.

Наиболее оно характерно для сферы общепита. Предположим, некое кафе предлагает романтические ужины или пивные посиделки на двоих-четверых-шестерых. Причем не по типу «купите купон за пятьдесят рублей, покажите официанту и получите пятидесятипроцентную скидку на весь ваш заказ» — нет, купон продается за фиксированную сумму и действует на определенные позиции меню. Например, салатик, горячее, десертик, рюмка такого-то вина, все это за семьсот пятьдесят рублей вместо тысячи пятисот из расчета на двоих или за тысячу пятьсот вместо трёх тысяч, если на четверых.

Так с какой же, пардон, радости в условиях подобных акций постоянно мелькает, что если людей по факту придет меньше, например, явятся двое или трое с купоном на четверых, то и порций им выдадут по одной на рыло, а не столько, сколько было заранее, между прочим, оплачено? Почему четыре человека не могут съесть ужин на шестерых, если они его честь по чести профинансировали? Почему один борщ в одни руки?

Нет, я понимаю, что на участие в подобных «купонных» затеях кафе идут, чтобы привлечь как можно больше «холодных» посетителей. Десять процентов из которых, возможно, прикормятся, потеплеют и придут еще. Но неужели не понятно, что при отсутствии таких дурацких ограничений гостей может будет чуть меньше, если считать по головам, зато впечатление о заведении у них останется гораздо лучше. Тогда и вернутся они в него с гораздо большей вероятностью, да и передачи по сарафанному радио наверняка будут носить заметно более дружественный характер?

О, уважаемый мультимиллиардер, позвольте мне проявить неслыханную дерзость и поведать нищебродам, читающим данный сайт, про таких, как вы.

Хоть я всего лишь скромная обслуга, более двадцати пяти лет работающая администратором в клубах и ресторанах, жизнь меня многому научила.

Ваше сиятельство раздраженно вопрошает, представляем ли мы, плебеи, через что ему пришлось пройти, чтобы стать тем, кем он стал? Лично я прекрасно представляю. Ведь родиться в семье богатых родителей — это адский труд! Каждый день жить с осознанием того, что скоро тебе придется тратить все эти деньги на что-то вроде яхт или дорогих украшений, а помимо этого еще и учиться свысока и с презрением смотреть на тех, кто не захотел прилагать титанические усилия для рождения в обеспеченной семье.

За годы работы в весьма элитных заведениях столицы я повидала немало богатых людей, но поняла одно: те, кто действительно приложил усилия, чтобы нажить свой капитал, не тратит его на всякую ерунду. Реальных миллионеров (отнюдь не рублевых) я видела только на семейных праздничных ужинах, свадьбах детей или деловых обедах с иностранными партнерами. А обладатели шальных денег, полученных по наследству от родителей или добытых криминальным способом, чуть ли не каждый день прожигали их в клубах, тратили на любовниц, просто танцовщиц и элитный алкоголь в непомерных количествах, который потом всё равно оставался в унитазах того же клуба.

Человек, который сам начинал с низов, работая грузчиком или официантом, никогда не станет унижать обслуживающий персонал. Так поступают только те, кто с детства привык к наличию слуг, которые относились к нему уважительно только потому, что им за это платили.

Одним словом, задолбали. Задолбали ваши непомерные понты и мнение о том, что все кругом вам должны только на основании того, что цветных бумажечек у вас в кармане больше, чем у окружающих.

В университете познакомилась с парнем. Он армянин, типичный такой по внешности. Он из хорошей интеллигентной семьи, воспитанный, серьёзный. Мы начали встречаться, но все ополчились против нас! Мои подружки и друзья говорят, что я легла под кавказца, называют меня чернильницей, проституткой. Родители вообще запретили встречаться с ним. В его адрес я постоянно слышу самые мерзкие обзывательства, в свой — фу, как ты могла, обблеваться можно. Вроде, всё моё окружение адекватное, постоянно говорят о внутренней свободе, гуманизме и толерантности, а на деле ведут себя вот так. Парень отпор не дает, относится к этому философски, мол, пусть говорят, что хотят, они недалекие, не обращай на них внимания. А я не могу. Мне стыдно и обидно. КМП.

Привет автору задолбашки «Невкусная, зато натуральная».

Хотите небольшой секрет открою? Ваша баба Маруся и иже с ней просто не умеют содержать коров. Я, живя в деревне уже больше десяти лет, с трудом нашёл человека, у которого действительно вкусное и не вонючее молоко. Без привкусов и посторонних запахов. Потому, что корову содержать реально сложно, начиная со здоровья и заканчивая правильным питанием. И то, что человек давно держит скотину, абсолютно ни о чём не говорит.

Натуральная сметана жидкая? Вы серьёзно? А может те, кто её вам продаёт, просто не в курсе, как правильно это делается? В тридцатипроцентную сметану, к слову, даже ложку непросто засунуть.

Безвкусный желток у домашнего яйца? Это бредовая формулировка сама по себе. Спросите хозяев, чем они кормят курицу и какие породы держат. Только, скорее всего, они вам не скажут правды.

Мало мяса в домашней курице? Оно не вкусное? Читайте чуть выше.

Про то, что продают на рынках Москвы, а я иногда бываю в столице по работе, вообще промолчу. Когда я прихожу туда (родственники иногда просят, но всё чаще сейчас покупают продукты у проверенных людей) и начинаю задавать продавцам вопросы, те стыдливо отводят глаза. Или гонят меня оттуда палками. Чтобы не распугивал клиентов.

Я это к чему? Сейчас трудно найти качественный продукт. Особенно, если ты разбираешься в вопросе. Реальное качество обеспечивают единицы из тысяч фермеров. Вот потому и приходится городским жителям, у которых просто нет возможности выбирать действительно хорошие продукты, а чаще всего это у них и не получится, по причине отсутствия оных, питаться загустителями и глутаматами. И я их понимаю. Сам такой был.

А фермеры, наводнившие страну и продающие откровенное фуфло с наклейкой «Натуральное фермерское» — задолбали.

В 15 лет меня избили и изнасиловали, когда я возвращалась одна после музыкальной школы. Я живу с папой, отношения у нас непростые, он часто уезжает надолго, мы мало общаемся, он только мне деньги дает, и все. Я ему не сказала, заявление в прокуратуру не написала (какой в этом смысл? Их бы все равно не нашли). Стала жить дальше с этим.

Сейчас мне двадцать, два года встречаюсь с парнем. Он намекает на близость, а я не могу. Он — единственная радость в моей жизни, но после всего того ужаса, который со мной был, я боюсь даже думать об интимных отношениях с мужчинами. Пристрелите меня, пожалуйста.

Не знаю, писал ли об этом кто-то со схожей проблемой или у меня первого лопнуло терпение, но меня со страшной силой достало слышать детский лепет от вполне взрослых людей. К малышам никаких претензий — они учатся говорить. Нянин язык в исполнении их мам я хотя бы понять могу, каждый в своем праве общаться со своим ребенком как считает нужным.

Но когда этот лепет разводят в общении со мной, мне хочется от души обложить собеседника матом.

Вот делаешь ты что-то хорошее человеку, а он тебе в ответ: «Сяп». Ты в ответ как дурак хлопаешь глазами, а он тебе говорит: «Ну в смысле, сяпки». Спасибо, очень понятно! В конце концов, тебе злобно и через губу объясняют логику появления на свет этого лингвистического ублюдия. Спасяпки — сяпки — сяп. Финский же стыд! Сказать «спасибо» в состоянии трехлетний ребенок, честное слово, я никого не обманываю. Собеседник смотрит злобно и говорит, что ему меня вообще благодарить неохота. Ну и не благодари, тоже мне, блин, трагедия.

Взрослый человек просит тебя об одолжении, смотрит щенячьими глазками и произносит: «Ну позязя!» Разные люди, кому за двадцать, кто мой ровесник, а мне, на минуточку, тридцать пять. Кто-то даже старше меня на десяток лет. И ладно бы это была шутка, но фиг там было, они на полном серьезе.

И такая байда повсеместно. Стоит перед тобой взрослый человек, но стоит ему заговорить и он включает лялечку. Люди, ау, что с вами не так? Кто вам сказал, что этот детский лепет звучит круто? Добил разговор с некоей дамой старше меня хорошо, если лет на пять, а не на десяток. Дама переспрашивает что-то, я объясняю. «Поняня», — отвечает мне дама. У меня выпал глаз, что за «поняня» такая, потом лингвистическая догадка подсказала, что ей понятно.

Тьфу, блин, достали! Надеюсь, вы хоть в штаны писаться не начнете. Памперс вам надеть хочется. Использованный. На голову.

Я девушка, которая носит юбки российского сорок четвёртого размера. И я задолбалась.

Вчера мне срочно понадобилась юбка. Обыкновенная черная расклешенная юбка. Вроде бы мой размер не очень большой, однако же, юбку я нашла не сразу.

Магазин первый. Вижу вешалки с черными юбками, подхожу поближе. Моему взору открывается какой-то трикотажный ад. Магазин второй. Смотрю, висит черная юбка, такая, какая мне нравится. Решаюсь посмотреть на размер. Угадайте, что я там увидела. Сорок шестой, да. Рядом висит сорок второй. Где сорок четвёртый, алло? Между сорок шестым и сорок вторым чего-то не хватает, не заметили?

Начинаю смотреть все размеры этих юбок. Сорок второй, сорок шестой, опять сорок шестой, потом сорок восьмой… Ухожу ни с чем, как вы понимаете. В следующем магазине нахожу потрясающую юбку… серого цвета. И так в еще трех магазинах. Конечно, я нашла нормальную черную юбку своего размера. Но, блин, после этого замечательнейшего похода по магазинам у меня остался один вопрос: девушек с сорок четвёртым размером талии что, в природе уже не существует?

Задолбали!

Дорогая девушка, которую никто не понимает!

Да, бывает всякое. Бывает, что даже близкие родственники и друзья не принимают какое-то наше решение. Но если все вокруг осуждают ваш выбор практически в каждом случае, стоит задуматься. Может быть, действительно, с выбором что-то не так?

Мама просит прибрать в вас в вашей комнате, а не читать ей свежесочиненные стихи? Может быть ей просто надоел запах старой засохшей еды и нестиранных носков, доносящийся из комнаты? Или все кружки в доме внезапно исчезли и теперь стоят с остатками чая рядом с вашим ноутом? Может быть у вас такой срач, что маме не до стихов? Может, если убраться, она действительно их послушает?

Друг предлагает поесть нормально вместо спортзала? Мы-то вас не видим, а друг видит. У вас часом вес не сорок два килограмма и модные выпирающие кости? Может быть он действительно намекает, что есть какие-то проблемы и стоит начать питаться нормально, а не бежать в зал за похуданием? Ведь вы туда идете заплывшую талию спасать, а не формировать мышечный скелет, да?

Подруга не выдержала и назвала вашу мечту о детях дурью? А как часто вы ей про детей рассказываете? Может быть у неё уже уши вянут? Или у вас есть третья подруга, у которой уже есть дети и вы при каждой встрече умиляетесь соплям, грязи, запахам и воплям невоспитанного дитяти, а чайлдфри вынуждена страдать, затыкать уши берушами и прятать все ценные вещи подальше? Или просто у неё не получается забеременеть, а вы с мечтой о детях каждый день теребите ей душу?

Люди, пожалуйста, если вам вдруг кажется, что вас категорически не понимают недалекие окружающие, остановитесь и подумайте, может именно вы делаете что-то не так?

А то задолбали же…

Ваша непонимающая чайлдфри, которую достала грязь живущих рядом творческих людей.